你知道孩子為什么厭學么？

幼兒園為什么不放寒暑假。

幼兒園，是孩子快樂的家園；家庭則是孩子理想的起點。家長與教師之間要互相協(xié)助，和孩子做朋友，放低姿態(tài)，互相尊重，彼此包容！那么，家園教育工作有哪些需要改進的地方呢？以下是小編為大家收集的“你知道孩子為什么厭學么？”供大家借鑒和使用，希望大家分享！

厭學的原因有著復雜的心理背景，是主客觀內(nèi)外因素交互作用的結(jié)果，這主要表現(xiàn)為以下幾個方面：

1、家教環(huán)境不良：(1)家長的不良榜樣。家庭是學生成長的搖籃，父母是塑造子女心靈的第一位老師，家長對學習的態(tài)度、行為習慣及生活方式是子女模仿的榜樣。家長對學習漠不關(guān)心，終日糊吃悶睡，生活墮落，行為不端，爭吵不寧，態(tài)度粗暴，愛發(fā)牢騷，流露輕視知識，鄙視教師，與學校對立的言論，更有甚者哄騙子女棄學掙錢，這些家庭的學生容易染上不良習氣，大多心理陰暗、粗野性格執(zhí)拗，智力發(fā)展受到壓抑。(2)家教的不良方式。有的家長期望值太高，常用神童的標準要求孩子，不斷給孩子加壓，一旦達不到標準，動輒嚴厲懲罰，使孩子心理受到傷害，體驗不到學習的樂趣，對學習產(chǎn)生反感，甚至與家長對抗，有的家長對孩子過度保護和偏愛，孩子不需努力，便擁有一切，物質(zhì)上超前滿足迷亂了對學習的認知。

2、學校教育失當：(1)教學內(nèi)容單調(diào)枯燥。大部分鄉(xiāng)鎮(zhèn)學校，從小學就開始分主副科，只上語、數(shù)、外所謂主科，其他音樂，美術(shù)，自然，體育，社會等孩子心中的“好課”只寫在課程表上。由于教師包班的原故，一半天或一整天連續(xù)上語文或數(shù)學的現(xiàn)象，時常發(fā)生，學生焉能不膩不厭，那是多么痛苦的折磨，孩子偶爾上一次體育或音樂課都能興奮幾天!可嘆那些校長和老師們?nèi)栽谏埔獾剡@樣做著!(2)教師素質(zhì)是造成厭學的重要原因。低水平的教學，讓孩子乏味，煩悶海量的重復性作業(yè)，讓孩子沉重、枯燥，生畏，反感，往往越是教學挫劣，越需用作業(yè)來上“保險”。學習自然成了機械、被動，盲目，懲罰性的活動，成了一種負擔，學生無法體會學習的樂趣，尤其是成績中下等的同學疲于奔命，長此下去只能選擇棄學，過點人過的日子!(3)對差生的忽視。一些有升學任務的學校(高、初中)，只對上級負責，也就是完成升學指標。從校長，班主任到科任老師只重尖子生，對升學無望的學生持任意處置，聽任不管的態(tài)度如排位，分班、參與班級活動等，差生得不到應有的尊重、關(guān)心和幫助，造成差生的自尊心受損，師生關(guān)系緊張情緒對立，隔閡與日俱增，于是自暴自棄，致使厭學棄學。

3、社會環(huán)境不良：(1)粗俗文化的傳播。由于金錢作祟，一些媚俗低劣的影視媒體泛濫一些學生缺乏鑒別能力，追逐時尚沉溺于言情武打及黃色書刊，網(wǎng)吧和游戲中吸煙酗酒早戀、偷盜吸毒攀比消費，淡化轉(zhuǎn)移了對學習的興趣和追求。(2)媒體的誤導，一些媒體正面的報道宣傳不足，為迎合讀者，將升高就業(yè)中的一些社會問題不科學地人為放大，將區(qū)域性的潛在社會輿論和社會心理，代替全局性的，制造緊張空氣，錯亂社會認知。YjS21.Com

4、學生自身的不良心理：學生厭學的根本原因是喪失了學習的內(nèi)部動力――學習動機，偉大的目標才能激發(fā)偉大的動力。取法乎上，得乎其中。一些家長對子女期望太低往往使學生學習目標不明確，缺乏強有力的學習動力，另外，由于自我認知的偏差，一旦形成不良的自我形象，便放棄了對學習的追求和熱情。

厭學表現(xiàn)與危害：厭學是諸多心理障礙中最普通，最具危害性的問題其表現(xiàn)為認識存在偏差缺乏學習的興趣求知欲和好奇心，學習中有不愉快體驗，如心煩、頭痛、焦慮、枯燥、厭惡等;以消極態(tài)度情感對待學習，如機械被動應付式學習，行為上表現(xiàn)出遠離學習活動的傾向，如討厭作業(yè)、不認真聽課、違反課堂紀律、時常遲到、早退曠課、逃學，甚至出走、輟學;常與家長教師抵觸對立，導致人際關(guān)系緊張;對學習成績反應麻木等。

厭學直接導致學業(yè)不良，更為嚴重的是它影響心理健康的發(fā)展和個性形成。專家研究表明：厭學者的心理健康水平明顯低于樂學者，極易導致種種心理健康問題，如內(nèi)向、情緒不穩(wěn)定、強精神質(zhì)型個性，即表現(xiàn)出孤獨、麻木、反應緩慢，難以適應外部環(huán)境、焦慮、郁郁不樂、憂心忡忡、情緒反應強烈，性情古怪、孤僻、對他人冷漠，心腸冷酷等不良人格特征。

由于對學習認識上的偏差，家長期望值太高，學校升學的壓力，社會就業(yè)的競爭等因素，使厭學者整日生活在不安緊張、焦慮的消極情緒狀態(tài)中，很難解決個體的學習行為與社會要求間的一系列矛盾，困于其中，難于自拔，導致心理失衡，疲勞，挫傷了其自尊心和自信心，降低了自尊水平，同時，厭學者也有正常人的心理情感，良好人際關(guān)系的內(nèi)在要求，但往往得不到老師和同學的肯定和愛護，在班級中常遭排斥，歧視其歸屬、接收支持和愛的情感長期得不到滿足，自我價值感和社會安全出現(xiàn)危機，長期如此，便易導致自卑，抑郁敵對偏執(zhí)等心理問題，易對人對事產(chǎn)生消極認知，過于敏感，不好交際，不信任他人，不能關(guān)心理解他人，行為沖動倔強，難以適應環(huán)境，從而形成內(nèi)向情緒不穩(wěn)定，強精神質(zhì)型個性。

另一方面，厭學具有彌散性。他們錯誤的認知，不良的心理反應和人際關(guān)系等，易污染班級的學習氣氛，傳染周邊同學，大面積地降低教育教學質(zhì)量。

對策之一：強化非智力因素的培養(yǎng)。影響學習的心理因素分為智力和非智力兩部分。智力因素包括注意力、觀察力、記憶力想象力和思維力，非智力因素包括興趣、需要、情感、意志、性格和理想等，研究表明智力的發(fā)展，離不開非智力因素的支持，學習成績與智力有一定的相關(guān)性，但在相同的智商狀況下，非智力因素起決定作用。

(1)激發(fā)學習興趣，興趣是學習直接的動力。它的發(fā)展要經(jīng)歷有趣、樂趣、志趣三個階段。有趣是對事物的直接興趣，具有直觀性、盲目性、廣泛性，隨生隨滅、為時短暫。樂趣即對事物的特殊愛好，具有專一性、自發(fā)性和堅持性。志趣是興趣與理想相結(jié)合的產(chǎn)物，具有社會性自覺性和方向性，只要學生有了學習興趣并發(fā)展到樂趣和志趣，就會調(diào)動起學習的積極性和自覺性，轉(zhuǎn)化為持久的動力。

(2)增強學生的自尊感。情感是知識滲透的載體，“羅森塔爾效應”是一種神奇的期望效應，實質(zhì)是源于教師對學生的愛，只有提高學生的自尊水平，才能避免厭學情緒和行為的產(chǎn)生。

(3)優(yōu)化學生的意志品質(zhì)。意志具有自覺性、堅韌性、果斷性、自制性等品質(zhì)，它對行為具有發(fā)動和制止兩方面作用，意志對行為的積極調(diào)控作用，正是厭學者所缺乏的。

(4)塑造積極的性格特征。積極的性格特征有勤奮、自信、謙虛、進取心等，對學習有促進作用;消極的性格特征，如怠慢、自卑、驕傲、安于現(xiàn)狀等，則阻礙學習進步。

上述心理素質(zhì)的教育與訓練，可開設心理教育課大面積進行系統(tǒng)地學習與輔導，也可通過各學科教學滲透進行。對于少數(shù)厭學癥需要進行的個別心理咨詢、建立心理檔案，追蹤矯正。

對策之二：優(yōu)化教學過程，實施多元評價。美國發(fā)展心理學家加德納在《智力結(jié)構(gòu)》一書中提出了著名的多元智能理論，他認為每個人都擁有相對獨立的多種智能，每個人都能在一、兩個智能領(lǐng)域表現(xiàn)得很突出，教育的責任就是發(fā)現(xiàn)和發(fā)展孩子的智能強項，使孩子一開始就處于心理優(yōu)勢的地位，能在發(fā)展過程中及早地體會到成功的快樂。

因此從教育內(nèi)容上必須擯棄主副科觀念，開足開好各門課程，超越教材、超越課堂以滿足學生多元智能發(fā)展的需要，從教學方式上必須改變滿堂灌，采用自主學習，合作學習，探究學習構(gòu)建生動、歡樂的課堂，以實現(xiàn)新課程的“三維”教學目標，從評價方式上，必須擯除一把尺子的做法，采用多把尺子衡量學生。如此，對學生的要求就不會一刀切，自然就會有多類好學生，每個學生都會有其自由發(fā)展的優(yōu)勢空間，沐浴興趣，體會成功，找回自信，贏得自尊，塑造自我，張揚個性，從而健康發(fā)展。

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先別惱！你知道孩子為什么不尊重你？

有這樣一類父母,跟孩子交流時習慣性的被無視，即使父母說得對也聽不進去，說錯了更會被駁斥甚至頂嘴，這樣的父母尊嚴個人根本無從體現(xiàn)。孩子們?yōu)槭裁床欢米鹬馗改福匡@然這跟父母和孩子之間日常生活中的相處方式有關(guān)，許多時候是父母自己砸了自己的招牌。父母需要平等的和孩子相處，但也要保持孩子對父母的敬畏之心。

記得自己小時候，如果哪個小屁孩不聽父母話甚至敢跟頂撞父母肯定會招來一頓痛罵或皮肉之苦，只要父母朝自己一瞪眼，我立馬老老實實該干啥干啥去，現(xiàn)如今我們當然反對父母靠武力來讓孩子屈從。

可現(xiàn)在，我在越來越多的場合看到這樣的場景：孩子大聲跟父母說話，有的父母則更嚴厲訓斥回應，也有的則俯首笑臉相迎，這在老人眼里大人小孩都不像話，用他們的話就是“老的沒有老的樣，小的沒有小的樣”。那么現(xiàn)在的孩子怎么了？問題出在哪里？難道孩子的叛逆期不講道理是正常的？尼奇認為有一點是肯定的，孩子的成長身上有父母的影子，下面幾種情形會讓孩子不尊重父母：

不會接納孩子的負情緒

從心理角度來講，孩子發(fā)脾氣是發(fā)泄他自己的不滿情緒，這時候父母一定要接受孩子的情緒，哪怕孩子發(fā)脾氣的理由是錯誤的，父母要分析孩子發(fā)脾氣背后表達的需求，根據(jù)情況給予引導，借此對孩子進行是非教育。

負情緒宜“疏”不宜“堵”。哭鬧是孩子發(fā)泄情緒的本能，如果發(fā)作前期不能控制住，不妨讓孩子先宣泄一下情緒。父母要保持冷靜的心態(tài)，等孩子情緒穩(wěn)定點再和他講道理，千萬不要因為怕在外人面前“丟面子”而使用強制手段。

因為我們要學會一個耐心傾聽的父母，孩子亂發(fā)脾氣，是他不知道如何正確表達自己內(nèi)心的情緒，孩子小時候缺乏有效的情緒控制和合理的情緒表達能力。他用發(fā)脾氣的行為方式來告訴父母他的不滿、失望、恐懼等等，尋求父母的注意、幫助。因此最不合格的父母就是以發(fā)脾氣解決孩子的發(fā)脾氣。

記得女兒上幼兒園時的一個晚上，女兒與老公玩得好好的，突然大哭起來，先是哭爸爸欺負她?？拗拗?，她突然極傷心地說：為什么我的工作總是做不好？這樣我才慢慢問出來她在幼兒園受挫的事。倘若我不耐心，可能會煩她不講理，就問不出后來的事情。

一切為了孩子的觀念

在中國當父母的有句老話很流行：我們活著不都是為了孩子么？因為中國人家庭觀念很濃，父母無條件為孩子做一切，特別是現(xiàn)在一家大多就一個孩子，家庭條件也好了，只要孩子開心又不是犯大錯誤的事父母都可以去做，不讓孩子受一點委屈吃一點虧?，F(xiàn)在許多孩子的大事小情父母或者爺爺奶奶全都包辦，稍不滿足就朝著大人發(fā)泄，慢慢的，就養(yǎng)成了孩子自我為中心，發(fā)號施令成了習慣。

父母自身問題的折射

父母的一言一行都影響著和孩子，孩子的語言行為許多都是從模仿開始，因此如果大人的一些做法不當，很容易就能在孩子的行為折射出來。平時自己遇到不順的時候就發(fā)脾氣，夫妻間也經(jīng)常吵架，遇到孩子發(fā)脾氣的時候就認為無理取鬧，如果父母一味否定，甚至貶低、打擊甚至打罵孩子，長期以來孩子認為這是解決此類問題的唯一方式，他也就學會了。

父母經(jīng)常讓孩子失望

現(xiàn)在有的父母在孩子面前經(jīng)常做一些許諾，比如：答應孩子周末假期去哪兒玩？孩子傷心難過時候或某些節(jié)日時答應給人家買好吃好玩的，但最后大人以種種理由沒有去兌現(xiàn)承諾，這讓孩子非常失望，負情緒積累就會發(fā)火表達不滿。還有的父母無視孩子感受在別人面前說他們的一些毛病，或者無休止的在孩子面前拿以前錯誤來教育現(xiàn)在的錯誤，讓孩子覺得自己全是錯導致情緒的沖動。時間一長就會經(jīng)常與周圍的小伙伴發(fā)生沖突，不自覺的被排斥，孩子就會產(chǎn)生心理障礙，慢慢會覺得孤獨，會使孩子的心理產(chǎn)生陰影。

最后來探討下如何做一個讓孩子尊重的父母？我個人總結(jié)的最有效的方法是父母首先給孩子樹立一個是非觀，什么是對的什么錯的，錯的事情聲音再大也沒用。這里父母首先也以身作則，當孩子做錯事情當心平氣和把道理講清楚，指出正確的方法和提醒以后該注意啥，而不是朝孩子大呼小叫，趁機跟孩子講道理：如果爸爸媽媽對你大喊訓斥你是否會更難受？你以后也不要這樣對別人；如果父母做錯了則認真給孩子道歉承認錯誤，慢慢的讓孩子知道與人相處的基本規(guī)則并尊重規(guī)則，懂得尊重規(guī)則的孩子就會尊重以身作則的父母。

你知道在小孩子的眼中愛情是什么樣的么？

什么是愛情?孩子們又了解多少呢?不妨看看小孩子眼中的愛情和婚姻是怎樣的呢?一組5至10歲的美國小孩給出了他們的答案?；蛟S答案貌似傻傻的，但是……誰說小朋友就一定不懂事?或許他們看到了你所看不到的。

在西方情人節(jié)那天，孩子們給這一情人節(jié)賦予了新的內(nèi)容。因為這是一個“愛”的節(jié)日，小朋友可以給自己的父母、親人、朋友送禮物，表達對周圍人的關(guān)心、愛心和友誼等，可以廣泛地交朋友，感受愛與被愛，體會分享的快樂。那么什么是愛情?孩子們又了解多少呢?不妨看看小孩子眼中的愛情和婚姻是怎樣的呢?一組5至10歲的美國小孩給出了他們的答案。

合適的結(jié)婚年齡是多少歲?

“84歲吧。那時候什么也不用做，有好多時間彼此相愛。”──朱迪，5歲

“等我讀完幼兒園，就得開始考慮為自己找個妻子?！暴ぉ?，5歲

兩個人之間的愛情是怎樣發(fā)生的呢?

“我聽人說，這和身上的味道有關(guān)。大人們都很喜歡用香水。”──簡，9歲

“我想大概會被一支箭之類的東西射中吧……應該不疼的。”──哈倫，8歲

愛上一個人的感覺會是怎么樣的?

“會像發(fā)生了雪崩，你得拼命地向前跑，不停地跑?！暴ぉち_杰，9歲

“如果會像學拼寫那么麻煩，我可不想試。太花時間了。”──里奧，7歲

外表重要嗎?

“如果你希望一個不是親戚的人愛上你，當然是長得漂亮點好。”──珍妮，8歲

“外表并不是最重要的。我長得應該算不錯了，可是沒聽說過有誰想嫁給我。”──加里，7歲

“外表是不能持久的。你有多少錢才最重要。”──克里斯汀，9歲

為什么戀人們總是手牽手?

“是怕戒指掉下來吧。那些東西很貴的?！暴ぉご笮l(wèi)，8歲

愿意戀愛嗎?

“我還是很希望和人談戀愛的──只要別是在電視放《阿森一族》的時候。”(注：《阿森一族》是美國很受歡迎的動畫片)”──安妮塔，6歲

“就算你想躲起來，愛情也一定會找到你的。從5歲起，我就常常想藏起來不讓人看見，可是那些女孩老是能找到我?！暴ぉげū?，8歲

要成為一個好的愛人，應該有什么條件?

“起碼得會簽支票。就算你有好多好多愛，也得付好多帳單。”──愛娃，8歲

怎么讓別人愛上你?

“告訴她你有好多糖?！暴ぉぐ⒗首?，9歲

“請她吃飯吧。一定得是她喜歡吃的東西。我自己就很喜歡吃法國菜?！暴ぉぐ吞兀?歲

怎么判斷在餐廳里吃飯的兩個大人是不是在戀愛?

“看看是誰付錢。談戀愛的男人都愿意付錢?！暴ぉぜs翰，9歲

“戀愛的人總是我盯著你你盯著我，吃的東西都涼了。”──布拉德，8歲

“戀愛的人準會叫甜品……他們心里準是很甜?！暴ぉた死锼雇。?歲

當一個人說“我愛你“的時候，心里想著什么?

“她沒準在想：愛是愛，不過最好他能勤點洗澡，至少一天一次?！暴ぉっ仔獱枺?歲

人是怎么學會接吻的呢?“多看點肥皂劇一定有好處?！暴ぉP琳，9歲

應該在什么時候親吻自己喜歡的人?

“除非我有足夠多的錢，買得起結(jié)婚戒指和攝像機，否則我不會去吻一個女孩子。因為女孩子們總是想把結(jié)婚那天錄下來?！暴ぉぜ?，10歲

“我可不想在別人面前這樣做，會很害臊的。不過如果沒有別人看見，我可以考慮親一個好看的男孩……一兩個小時就夠了?！暴ぉP麗，9歲

愛情怎樣才能持久?

“多花一點時間，不要老是想著上班?！暴ぉ罚?歲

“別忘了她的名字……那樣會把事情弄糟的?！暴ぉち_杰，8歲

“接吻的本事很有用。就算你忘了清理垃圾，她也會原諒你的。”──蘭迪，8歲

為什么你的孩子總生病？

有些年輕的爸媽百思不得其解：為什么我的孩子老是生病，每個月總有十天半個月要病一次，真是頭疼。不得不說，養(yǎng)育孩子真是一門很深的學問。有的家長從容不迫，孩子卻活潑健壯；有的家長緊張兮兮，孩子依然三天兩頭生病?？梢姡狈φ_的養(yǎng)育方法在年輕父母的群體中還是很明顯的。孩子體弱多病，家長不妨從以下幾個方面找原因。

縱容孩子偏食的壞習慣

有些家長對孩子的溺愛簡直到了極端，在飲食上偏執(zhí)的迎合孩子的口味。每次都準備孩子喜歡吃的食物，不喜歡吃的食物根本不上餐桌。要知道，長時間的偏食容易導致體內(nèi)營養(yǎng)不均衡。對于長身體的孩子來說，更不利于骨骼和腸胃發(fā)育。

一媽建議：想要幫助孩子改掉偏食的壞習慣，首先在吃飯的時候，家長不要過多的嘮叨孩子偏食這件事，要給孩子提供一個愉悅的就餐環(huán)境。其次，家長可以提高菜肴的色、香、味，讓孩子對不感興趣的食物有新鮮感。箱仔是個典型的肉食動物，對青菜的抗拒讓我苦不堪言，后來我就把蔬菜剁碎用來做肉丸子，沒想到小家伙還挺愛吃。

不限制孩子吃零食

孩子的腸胃還沒發(fā)育完善，沒有節(jié)制的吃零食對腸胃真是一大災難。不少孩子把洋快餐中的油炸肉類當主食，把飲料和汽水當開水，這不但增加了腸胃的負擔，還有肥胖的風險。其次，中醫(yī)認為，常食燥熱的食物容易導致孩子出現(xiàn)“肝旺脾弱”的現(xiàn)象，而這種體質(zhì)最容易被感冒光顧。

一媽建議：家長盡量要讓孩子少吃零食，并且對零食的種類要嚴格把控。糖果、碳酸飲料、油炸食物、膨化食品等種類盡量少吃。肝火旺的寶寶應多吃一些降火的食物，如谷物、綠豆湯等。脾弱的寶寶在飲食上要減少辛辣、寒涼等刺激性食物。

睡眠時間和質(zhì)量不達標

小兒的睡眠時間比成人要長，不少父母自己有晚睡的習慣，也縱容孩子跟著熬夜。要知道，早睡的孩子往往都是精力充沛，注意力集中，更愿意參加體育鍛煉；而晚睡不但會影響夜間生長激素的分泌，還會導致精神狀態(tài)極差。

一媽建議：家長就算有重要的工作要熬夜，也必須要先哄孩子入睡，并且根據(jù)不同年齡段的睡眠要求，保證時間和質(zhì)量。睡眠足，熱愛運動的孩子，可以有效的提高免疫力。箱仔也是個睡前愛折騰的孩子，不過在入園之前，箱媽就嚴格執(zhí)行晚上九點之前睡覺的計劃，不但避免早上賴床，還讓孩子更有精力參與戶外互動。

給孩子穿的實在太多了

最近晚上流行一句話，叫做“有一種冷，是我媽覺得我冷”。想想也是醉了，家長總擔心孩子感冒是不是穿少著涼了，卻從不認為其實是穿多流汗了。給孩子多穿的初衷是好的，可是孩子活潑好動，穿太多容易流汗，被風一吹，反而更容易著涼感冒了。

一媽建議：相信上面說的這種情況，不少家長還在執(zhí)迷不悟吧？小兒的衣服的確要隨著溫度的改變實時增減，但千萬不要擔心寶寶著涼，就拼命給孩子裹的太厚。孩子比大人多穿一件就可以了，冬天要注意肚子和腳部位的保暖。

喂養(yǎng)過于“科學化”

雖然我們倡導孩子均衡飲食，肉、蛋、蔬菜水果盡可能多樣化。可不少家長卻過度推崇“現(xiàn)代西化營養(yǎng)學”的文章，嚴格按照指標來喂養(yǎng)孩子。殊不知，西化營養(yǎng)學最大的問題只分析食物的成分，卻忽略了屬性。比如，深海魚雖好，但卻是寒性食物，長期食用會出現(xiàn)腹瀉、濕疹、咳嗽等狀態(tài)。

一媽建議：小兒飲食要營養(yǎng)均衡，這本沒什么大錯。不過，家長在給孩子補充營養(yǎng)素的時候，要考慮到寶寶的身體狀態(tài)。比如，多動的寶寶不適合吃雞肉和羊肉，濕疹、哮喘、腹瀉、咳嗽的寶寶不適合吃水果酸奶等涼性食物。

一生病就用抗生素

很多父母一看寶寶生病，就立刻想到用抗生素或者激素。其實，抗生素對病毒無效，只能祈禱殺菌作用。如果寶寶生病是有病毒引起，抗生素不但不能摧毀病毒，反而會殺死腸道內(nèi)的正常細菌，導致病情加重。

一媽建議：孩子出現(xiàn)腹瀉、發(fā)燒、咳嗽等病情，要謹慎只用抗生素。減少抗生素的使用次數(shù)，可以提高孩子的免疫力，同時也降低兒童肥胖的可能。如果醫(yī)生建議吃抗生素，要嚴格遵循醫(yī)囑。

濫用補品和營養(yǎng)劑

小兒發(fā)燒咳嗽是常見的病癥，不少家長總覺得孩子生病虧了身體，于是病情一好轉(zhuǎn)就開始給孩子大補。其實，此時孩子的身體還沒完全恢復，腸胃消化功能也相對薄弱，急功近利的滋補方式反而不利于吸收。其次，網(wǎng)絡上不少洗腦的“育兒科普文”，讓更多的年輕媽媽熱衷于給寶寶補鈣、補鋅、補鐵......

一媽建議：我從來都不主張給孩子吃補品，家長在給寶寶大補之前先要了解，寶寶真的缺嗎？你給寶寶吃的補品，真的可以增強免疫力嗎？明明正常飲食都可以吸收到的營養(yǎng)素，偏偏通過劑品來補充。我見過很多寶寶一喝液體鈣總就拉肚子，也有因補充帶腥味的鐵劑出現(xiàn)嘔吐的情況。此外，有些成人的補品含有性激素，切勿給孩子食用。

為什么你不喜歡孩子哭？

為什么你不喜歡孩子哭？

“一聽到他哭，我就恨不得捂住他的嘴，讓他不要再發(fā)出任何聲音?！?/p>

很多人在面對孩子哭時，常常會萌發(fā)這樣的情緒：

不想聽到孩子哭，聽到就煩。

于是，想盡辦法讓孩子停止哭泣：

不許哭！不要哭！別哭了（制止）

哭什么哭？哭得煩死了?。▍拹骸⒎锤校?/p>

這么點小事，有什么好哭的？（否定）

就知道哭，哭有什么用？（埋怨）

你再哭，媽媽不喜歡你了?。ㄍ{）

要哭你回房間一個人哭去。（冷漠）

就知道哭哭哭，真沒出息?。ù驌糇宰穑?/p>

可是，很少有人會抽絲剝繭地問自己：哭泣那么正常的事情，我為什么會討厭孩子哭啊

01

我的一個朋友，她的兒子八個月大。有一回不知什么原因，哭個不停，怎么哄，都哄不好。

“真的好煩躁?。　彼f。

當時就像被孩子的哭聲點著了一樣，她的火氣一下子竄了上來，啪啪打了孩子幾巴掌。

打完，孩子哭得更厲害了，她也后悔得直掉眼淚。

“他的哭讓我覺得自己好無能?！彼髞砀艺f。

孩子出生后，她辭掉了工作，也完全失去了自己的生活。因為沒有人幫忙，她既要帶孩子，又要做家務，常常忙到連吃飯的時間都沒有。

她說最怕孩子哭，因為很多時候，她連孩子哭泣的原因都找不到，這種無力感讓她心煩、挫敗，甚至憤怒。

就像這位媽媽，很多時候，我們討厭孩子哭，就是因為我們?nèi)狈Α疤幚砗⒆涌蕖钡哪芰Α?/p>

孩子一哭起來，我們就覺得“麻煩”又來了，“無能”的感覺也隨之而來。

這時，我們發(fā)自本能地去保護自己的自戀，避免自己的“無能”，而不是去看見孩子的哭泣背后的需求，去安撫孩子的情緒……

我們的應對方式就像文章開頭所描述的那樣——制止、埋怨、冷漠、威脅……

02

還有一些家長，喜歡孩子笑，不喜歡孩子哭——覺得哭不好，笑才好。

說到哭就想到哭喪著臉、撕心裂肺等悲慘畫面，希望孩子盡快擺脫痛苦。

四歲的萱萱放學回到家，悶悶不樂。媽媽問她怎么了，她一下子趴在媽媽的身上哭起來。

媽媽馬上緊張起來：“寶貝不哭，寶貝不哭。”

孩子越哭越厲害，媽媽嘗試轉(zhuǎn)移孩子的注意力：

“寶貝，你想不想吃冰淇淋??？”

“我們看動畫片好不好？”

“寶貝，我今天給你買了一本新書，你要不要看？”

經(jīng)過各種哄，孩子終于停止了哭泣，媽媽也跟著松了一口氣。

看到孩子傷心難過，萱萱的媽媽擔心又痛苦，恨不得自己替孩子承受。

“我是個愛她的好媽媽，我要讓她開心，我要把她帶離痛苦?！?/p>

于是，她想盡辦法討好，讓孩子遠離眼淚。

可是，她沒有去考慮孩子為什么哭，而是一味的想要依靠轉(zhuǎn)移注意力，將孩子帶離負面情緒。

她忽視了孩子的真實感受。

看上去，好像是媽媽為孩子好，但我們回顧一下這個過程，這里面更多的，其實是媽媽的自私。

孩子哭，媽媽會心疼、會難過、會緊張、會焦慮，而當孩子停止哭泣，媽媽是“松了一口氣”。

表面上，她是一個好媽媽，可實際上她是個自私的媽媽。

她是在用剝奪孩子哭泣的權(quán)利，來滿足自己“好媽媽”的體驗。

問題看似解決，但解決的只是媽媽的情緒問題。

孩子究竟為什么哭，是因為遇到不開心的事情，還是因為想要什么東西，媽媽都不得而知，孩子的情緒管理能力也無從培養(yǎng)。

下一次，遇到同樣的情況時，孩子仍然只會用哭的方式解決。

03

德國心理學家卡蘿拉·舒斯特認為：

孩子哭的時候，最先需要處理的是家長的情緒。

很多時候，我們不喜歡孩子哭，并不是孩子的問題，而是我們自身的情緒表達出現(xiàn)了問題。

我女兒小魚小的時候，我也特別受不了她哭，她一哭，我就想馬上將這個聲音掐掉。

我看了無數(shù)育兒書，雖然懂得哭是一種正常情緒表達，可我在情緒上還是受不了孩子哭，不知道為什么。

直到有一回，孩子又哭起來，我母親在旁邊說：“不許哭！”這個熟悉的聲音，讓我一下子想起來，我曾經(jīng)就是那個不被允許哭泣的孩子。

小時候，有什么委屈難過，只要一哭，我媽媽就會馬上說：“不許哭！”

而且，越哭越打。

挨打的恐懼讓我忍著忍著，漸漸不再哭，也變得不太喜歡哭。

這段經(jīng)歷，就像我心頭的一道小小傷疤，時不時發(fā)作一下，讓我感到陣陣疼痛。

而孩子的哭，就像觸動傷疤的扳機，讓我一次又一次地面對這種傷痛。

每當聽到孩子哭時，我的內(nèi)心總會涌現(xiàn)一股憋屈，就像水管沖出的水硬生生地被一只大手堵回去了。

母親對孩子的制止，讓我意識到，我的心里住著一個委屈、憤怒的小孩。

當我的孩子哭泣時，我內(nèi)心的那些情緒被激活了，那個委屈憤怒的小孩也復活了，這讓我焦躁不安，情緒失控。

因為長時間的壓抑，我的情緒并沒有完全走出兒童期，在我系統(tǒng)學習心理學之前，我只會像個混不吝的大小孩一樣對待我自己和孩子的情緒。

04

很多人討厭哭，總認為哭是不好的——是軟弱的、羞恥的，就算哭也要偷偷的找個地方哭。

在最近的熱門綜藝節(jié)目《幻樂之城》中，大張偉飾演了一個只會笑不會哭的人，他的臉上永遠只有笑容，哪怕是被同事嘲諷、被老板開除，也只會笑。

大張偉說：“生活之中痛苦有很多，但是我們要笑著面對，為了不哭大聲笑。”

可是明明他有正常人的七情六欲，開心、生氣、憂傷、憤怒，只能笑，哪怕再痛苦也只能笑。

大張偉的內(nèi)心深處，究竟有多苦，從我朋友小光的遭遇中可以找到答案。

朋友小光說，他小時候無論怎么哭，他的家人都會像沒聽到一樣，無視他。就是為了讓他明白，通過哭鬧要挾大人是行不通的。

有一回，忘記是什么原因，他一直哭，哭到半夜，家里仍沒有一個人理他。

大人們都去睡覺了，他一個人坐在客廳里繼續(xù)哭。

客廳里沒有燈，很黑。就那樣，他一個人環(huán)抱著自己哭，直到哭累了，也沒人理他。

“從此，我就明白，我必須得不哭不鬧聽話，才能免除被拋棄?！彼f。

他時常覺得心里有一個洞，黑黑的，冒著冷氣，那是被拋棄的感覺。

兒時的他，害怕一哭就會被打罵處罰，害怕惹父母生氣，更怕失去父母的愛。

長大成人后，他在人際關(guān)系中處處退讓、犧牲自我權(quán)益，因為他已經(jīng)習慣了在關(guān)系里乞討。

孩子哭，是在表達他的需要，是他在跟你說話。

一直說卻沒有回應，孩子的需要就一直未曾得到滿足。

于是漸漸長成一個匱乏的孩子，一個匱乏的成年人，一個不懂得如何表達自己真實感受和情緒的人，一個精神上傷痕累累的人。

05

我們總是將哭與負面情緒聯(lián)系在一起，但其實哭和負面情緒真的沒那么可怕。

電影《頭腦特工隊》講述了一個關(guān)于孩子情緒的故事。

影片中，大家都喜歡負責快樂情緒的樂樂，卻討厭負責悲傷情緒的憂憂。

但是，在遭遇一系列挫折后，情緒世界崩塌的小女孩萊利，卻因為憂憂漸漸好起來。

正是憂傷讓萊莉意識到自己正在經(jīng)歷的改變，以及她已經(jīng)失去的東西。

我們總認為憂傷不好，但事實上，研究表明，悲傷與更高的生理沖動關(guān)聯(lián)，是在激活身體對失去作出反應。

其實，任何一種情緒，都不是拖累。

因為有了怒怒，萊利才可以敏銳注意到自己被不公平的對待了；

因為有了怕怕，萊利才可以更快的遠離危險；

因為有了厭厭，萊利才能分辨自己的好惡；

而憂憂的存在，是在引導萊利了解她正在經(jīng)歷什么變化，她失去了什么，她到底怎么了。

所有這些情緒，使孩子們的人格更加完整。

我們每個人都會有不同的情緒和感受，不管是正面的還是負面的，都是我們的情緒表達。

就如同魚能游水、鳥會飛翔、人能感覺，我們有時會快樂，有時會憂傷，有時也會憤怒。

不管是正面的，還是負面的，都是我們的正常情緒，他們的存在都合情合理。

喜悅、憤怒、高興、悲痛……這些情緒沒有高下、好壞之分。我們喜悅時笑容滿面、手舞足蹈，為什么憤怒時就不能怒發(fā)沖冠、捶胸頓足呢？

孩子也是一樣，有各種情緒，都應該允許被表達。

不一樣的是，大人們在經(jīng)歷過生活的重重歷練之后，能夠很好地排解負面情緒，而孩子不會像大人那樣理智思考。

哭成了孩子最直接的排解方式。

所以，不要再討厭孩子哭了，更不要壓制孩子的哭。

要讓孩子們勇敢地釋放自己，更要看到孩子情緒背后的真實需求。

不要試圖扭曲、控制孩子的感受與情緒，記得經(jīng)常告訴孩子：有想法就訴說，有情緒就表達。

你知道孩子需要什么嗎？

怎樣使孩子幸福我總以為給孩子吃好的，穿好的，給她買許多玩具就會使她幸福，可有一次與女兒的談話，卻使我得以反省。我對女兒說，看你多幸福，有那么多的人送給你這么多的禮物?？伤f，媽媽，我一點兒也不幸福，因為你不跟我玩。這句話震撼了我的心靈。是的，要使孩子感到幸福，決不是僅僅給她提供物質(zhì)上的滿足，而更要與她在精神上有很好的溝通，而在一起游戲，就是與孩子進行精神交流的最好的渠道。難怪科學研究證明，最有威信的，就是那些每天能擠出一些時間和孩子玩的父母。

把電視遙控器好好捏在自己的手里對于工作繁忙，疲于奔命的父母來說，把電視遙控器塞在孩子的手里，是一件最省心的事。可是有一件事，卻使我意識到電視遙控器塞在孩子的手里是多么不負責任的事情。有一天，女兒的老師告訴我，因為一個男孩不愿意跟我女兒玩，她就學著武打片的人物，“哈哈”地對那個男孩拔拳揚威，使那個男孩不知所措，大聲哭起來?；丶液?，我就問女兒，你知道打人是不好的嗎？她回答說，好人也要打人的呀，武打片里的英雄都打人的。孩子太小，她確實不能明辨是非。所以，作為父母，我們不能只圖省心，而讓自己的孩子被那些不負責任的媒體引入歧途。行為主義心理學派的著名人物之一，社會心理學家班圖拉在他的一系列的研究中，揭示了兒童的模仿行為在他們的成長過程中所起的重要作用。而兒童的模仿對象，不僅是身邊的成人，還有那些電影和電視等。有時，電影和電視中的主人公，對孩子的影響甚至超過兒童身邊的活生生的人。所以，要使自己成為一個有責任感的父母，我們就必須把電視遙控器好好捏在自己的手里。

每天抱一抱、親一親孩子在東方文化中，孩子一旦進入3歲以后的幼兒期，父母就很少去抱一抱、親一親他們了。然而，和孩子的肌膚接觸，對穩(wěn)定孩子的情緒，增進親子間的親情，卻有著不可忽視的作用。美國的“撫摸治療”協(xié)會，已證明了撫摸，對那些低體重兒和在母體中受到過驚嚇的新生兒有著很好的治療作用。每天定時定量的撫摸，使那些低體重兒很快增加了體重，受到過驚嚇的新生兒情緒很快得到安定。那么，到了幼兒期，是不是孩子就不再渴望與父母之間有肌膚的接觸呢？女兒的行為告訴我，他們依然渴望父母的抱一抱、親一親。有一次，女兒的畫被刊登在他們幼兒園的園報上，女兒興奮地把她的作品給我看。我就問她：你需要媽媽給你什么獎勵呢？她就指著自己的額頭，說：“Kiss！”我就輕輕地吻了她的前額，可她并不滿足，要我吻她50下。在孩子的心中，爸爸媽媽去抱她，就是對她的最高獎賞。

為人父母，也是人生學習的另一開端，這與其他的學習不同。其他的學習都是在掌握專業(yè)知識后，再獲得證書，持證上崗。而我們，是在沒有獲得任何證書的情況下，就被戴上了父母的桂冠而行使做父母的權(quán)利。因此，“怎樣做父母”的問題當?？M繞心頭。在干中學，而孩子就是我們最好的老師。

為什么你的孩子不懂得心疼你？

為什么你的孩子不懂得心疼你？

總有一些人，你活得青春無敵、你過得光鮮亮麗，卻看不見你身后，默默供養(yǎng)著你的父母，為了讓你過上更好的生活，還在向這個世界低聲下氣。

前段時間，和朋友聊天，他陪一個弟弟在日本北海道旅行。我問他玩得是不是開心。他告訴我，他和弟弟不是一路人，所以旅途并不是很愉快。

他細細跟我講道，弟弟纏著爸媽要去日本玩，他媽不放心，便邀請我朋友跟著弟弟過去。

他的弟弟，家境不算富裕，剛上大學也沒有能力自己賺錢，卻有著揮金如土的本事。就拿一件小事來講吧，日本物價很貴，一片哈密瓜要30人民幣左右。

朋友問我：“你能夠認同自己還不能掙錢，家里也不是很有錢，眼都不眨只是因為口渴了，不肯買水卻一口氣吃了三片哈密瓜的小孩嗎？”

這孩子，讓我想到一句印象很深刻的話：父母尚在茍且，你卻在炫耀詩和遠方。

身邊這樣的人，挺多的。

我另外一個朋友，家庭條件很一般，卻把日子過得很“高級”。

她嫌單位盒飯難吃，每天中午出去下館子，下午還必定訂一杯十幾塊錢的奶茶外送。和她一起出去逛街，她總會拉著我吃人氣很高、價格也很昂貴的餐廳。和她旅游，她對景區(qū)里各式物價虛高的食物和紀念品，向來都是瀟灑地買買買，花錢如流水。臭豆腐不算好吃，她嘗了一塊，吐出來，嫌惡地皺皺眉，扔了。

我都不敢勸她花錢別太大手大腳。每次試圖奉勸她，她都不服氣地斜乜著眼，搬出她的有兩句名言，理直氣壯地開腔。

第一句，“女孩子，要富養(yǎng)”；第二句，“出來玩，就一定要開心，別太在乎錢。”似乎我要是勸她適當?shù)毓?jié)約，倒顯得我太摳門太小氣了。

我本以為她必定家境殷實，直到有一次去她家里。她住在城郊的民房里，老舊潮濕，又窄又小，從一樓上二樓，要從一個很陡峭的樓梯爬上去。

她的奶奶穿著她高中時的校服外套，坐在家里揀菜。她問奶奶怎么不去打牌，老人家說道：這兩天輸了幾十塊錢，今天不高興去了。

我借用他們家衛(wèi)生間，奶奶不忘囑咐我，要用桶里盛的洗過拖把的水沖，別按按鈕，水一沖嘩啦啦的，浪費錢。

正是這樣節(jié)儉的老人，卻把自己靠賣菜一塊一塊攢來的積蓄，盡數(shù)交給孫女，任由孫女揮霍。

中午和她爸爸媽媽一起吃飯，她爸表態(tài)，不指望她賺錢養(yǎng)家，她賺的那點工資，給自己吃穿用度就好了。

后來，那位朋友約我假期一起去旅游，向我提起冬天上下班很冷，她準備買車，家里人也同意給她買。聽到這些，我都只能笑笑，不知道該回應些什么。

有句笑話這樣說，“我視金錢如糞土，爸媽視我如化糞池?！?/p>

我們這一代，不少人如此。

前段時間網(wǎng)上討論孩子究竟該窮養(yǎng)還是富養(yǎng)，提倡富養(yǎng)的人問：男孩要窮養(yǎng)？你孩子跟你多大仇?。?/p>

我也想問問那些拿著父母的血汗錢揮霍無度的子女：孩子要富養(yǎng)？你爸媽欠你多少錢啊？

我認識一個男生，他從上大學后到工作前的所有花銷，都是向父母打了欠條的。偶爾出行旅游花的錢，也是靠自己兼職打工賺來的。工作后，他就從每個月的工資里抽錢一筆筆地償還父母。

孩子成年后，父母已經(jīng)沒有了撫養(yǎng)義務，壓根不必探討窮養(yǎng)、富養(yǎng)的話題?？涩F(xiàn)實情況是，不少人結(jié)了婚，還讓爸媽背房貸。

如果你和我一樣，出身于平凡的家庭，那么你應該很清楚，父母掙來的每一分錢，都很不容易。

當父母在烈日炎炎下滿頭大汗地從事體力勞作時，當父母在小小格子間里腰酸背痛地從事腦力勞動時，你一頓大餐就消費掉他們一天的薪水，真的不會有一絲絲愧疚嗎？

當父母被領(lǐng)導大呼小叫的時候，當父母被客戶呼來喝去的時候，你卻在呼朋引伴、瀟灑度日，真的不會于心不忍嗎？

當你穿著一身說得出名字的品牌，一雙鞋就要幾千塊的時候，父母卻在穿著被你淘汰的舊鞋，他們不懂你說的品牌，你還笑他們落伍；

當你覺得你的知識、素養(yǎng)、視野都遠超父母，因此嫌棄父母“沒見過世面”的時候，有沒有想過，其實，正是父母托舉著你到更高的地方，你才有機會看到了更大的世界？

你活得青春無敵、你過得光鮮亮麗，卻看不見你身后，默默供養(yǎng)著你的父母，為了讓你過上更好的生活，還在向這個世界低聲下氣。

別在缺錢的時候才想起父母，他們不是ATM，他們胸膛上有溫度，他們心跳里有感情。

——爸媽愛我們，愛得不容易。

在遠方的，給母親打個電話吧，跟媽媽說聲感謝不丟人；在身邊的，記得回家吃飯，如果再能買個小禮物，相信媽媽會逢人念叨好久好久……千萬別忘了，也問父親好。

許多父母在不知不覺中培養(yǎng)白眼狼

星期天的晚上，飯菜已經(jīng)上桌，我呼喚女兒：“吃飯啦?！薄暗纫幌隆保稹?/p>

我先吃了。幾分鐘后，女兒走過來，看了一眼桌子，問：“我的飯呢？”伴隨著的是一副忿忿不滿的神情。

我心里一驚。她的表情，她的詰問明明在告訴我：你應該為我盛好飯的，為什么不給我盛飯呢？

7歲的她有一雙好手，她明明可以自己盛飯，為什么覺得我理所當然得替她盛飯呢？

我立刻找到了原因。雖然我一直警告自己不要替孩子做太多，讓孩子學會為自己負責，但是我仍然和許多母親一樣，不知不覺替孩子做得多了點。

以前我一直替她盛飯，以至于她認為盛飯這件事是媽媽應該為她做的，所以她不但不感激我一直以來替她盛飯，反而因為今天沒給她盛飯而不滿起來。是啊，既然是媽媽應該做的，她怎么會感激呢？

我意識到這是在助長女兒的“受之無愧感”，“受之無愧”是指，某人覺得別人欠了他東西，或者認為別人必須給他特殊待遇。有這種傾向的人認為別人（尤其是親近的人）應該給他想要的事物，別人給了，他覺得那是人家應該做的，他不知感恩；別人沒有給，他就認為別人太不應該，于是就心生不滿和怨恨。

受之無愧感強烈的人，可能變成一只“白眼狼”。

我看到許多父母不知不覺中在培養(yǎng)著白眼狼。他們替孩子做得太多，上學或放學路上，大多數(shù)孩子的書包都由父母背著，孩子心安理得空著手走；衣來伸手飯來張口，不用干家務，只要搞好學習；物質(zhì)享受被過分滿足，許多小學生有了自己的手機和電腦……

這些都是在助長孩子的受之無愧感，今天他認為你應該為他背書包、買手機，明天他就會認為你應該為他找工作、買車子、買房子，如果某天你給不了他想要的，他就要心生怨恨了。

教導孩子學會負責、懂得感恩有多么重要！一個懂得感恩的孩子，他會感激別人替他所做的，珍惜他得到的一切，覺得擁有眼前的一切既快樂又幸福。

做父母的要謹記：如果你不想將孩子培養(yǎng)成“白眼狼”，那就千萬不要替孩子做太多，不要助長孩子的受之無愧感，要去教導孩子懂得感恩。

知道我們?yōu)槭裁磿π撸?/h2>

報綜合報道調(diào)查顯示，以色列兒童據(jù)說是世界上最大膽的兒童，而日本和中國兒童是最害羞的，英國和美國的兒童則介于兩者之間。一種比較普遍的解釋就是：西方國家更加鼓勵兒童張揚個性，敢于表達自我；而東方國家則更主張內(nèi)斂和低調(diào)。

本報綜合報道害羞是一種對社交場合過分的恐懼?！毒窠】蛋倏迫珪穼π叩亩x是：“在社交場合感到不舒服，想退卻……這是一種過分關(guān)注自我的表現(xiàn)?！庇薪y(tǒng)計數(shù)據(jù)顯示，害羞的情緒仍然不同程度地影響50%的成年人。

“害羞基因”

有大量關(guān)于害羞的研究結(jié)果顯示，孩子將來是否會成為害羞的人，主要取決于兩個因素——父母的教育方式及其所處的社會文化環(huán)境。但是，科學家認為，還有第三個重要的因素不容忽略：生理因素。有專家指出，害羞和其他人類性格特征一樣，部分受遺傳因素的影響。

研究顯示，在社交場合中，害羞的人和自信的人的大腦運作各不相同。身處陌生環(huán)境時，“害羞的大腦”在前半葉的右側(cè)有更多的腦電波活動，顯示大腦主人正感到恐懼。與此同時，他還會出現(xiàn)心跳加速和肌肉緊張等生理現(xiàn)象。

此外，害羞的人體內(nèi)往往含有“害羞基因”——一種與壓力敏感度有關(guān)聯(lián)的基因。這種基因負責支配復合胺的分泌，而大腦內(nèi)的復合胺與人的情緒、胃口和好斗性有關(guān)。

父母引導很重要

但是，害羞并不是完全由基因決定的。大量的研究結(jié)果表明，只要對害羞的兒童給予恰當?shù)慕虒?，就能夠克服基因的影響，使得他們變得大膽和自信起來。一對自信的父母教育出來的子女往往比害羞的父母教育出來的子女更加自信?/p>

美國馬里蘭大學兒童成長實驗室的負責人內(nèi)森·?？怂菇淌诒硎荆改傅男袨閷Q定“害羞基因”被進一步激發(fā)還是壓抑：“如果你有這種‘害羞基因’，但是你的母親自信大方，那么你并不會比你的同齡人更害羞。但是，如果你開始感受到壓力的時候，基因的作用將會開始對你的行為帶來很大的影響。因此，如果你有這種基因，而又生長在一種壓力重重的環(huán)境里，那么你有很大的可能會成為一個膽怯、焦慮和壓抑的人。”

?？怂菇淌诓⒈硎?，人成年后突然表現(xiàn)出來的害羞往往與基因并沒有太大關(guān)聯(lián)。受人欺負、父母過分保護、離婚或者失戀等打擊都可能使人變得膽怯。

害羞是公共衛(wèi)生問題？

美國印第安納州害羞研究所負責人伯納多·卡爾杜齊認為，大約有五分之一的嬰兒天生就具有“內(nèi)向的性情”，他們在突然受驚的時候更有可能會手腳亂蹬和號啕大哭。有證據(jù)顯示這些嬰兒的感官特別敏感。

害羞有多普遍？美國兩個頂尖的心理學家菲利普·辛巴杜博士和林恩·漢德森博士的一項調(diào)查顯示，從上世紀70年代到2000年，認為自己本質(zhì)上是一個害羞的人的美國人從40%上升到50%。另外有40%的人表示自己曾經(jīng)很害羞；15%的人表示自己在特定的場合(例如約會)里會害羞。

辛巴杜表示，害羞和內(nèi)向并不相同。內(nèi)向的人并不害怕與人交流，他們只是更喜歡獨處。辛巴杜還建議把害羞視為一個公共衛(wèi)生問題，因為害羞的男人更可能會嫖妓；十個殺手里面有八個是受到巨大壓力的性情害羞的人。

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克服害羞的10個技巧

1.調(diào)整呼吸，放松肌肉，可以試著握緊拳頭再放開，如此重復多次。

2.不要依靠酒精或者藥物放松，這種放松的效果會慢慢消失。

3.在日常生活中，例如購物的時候，學習試著跟陌生人短暫地交談。

4.為了使談話得以繼續(xù)，你必須要有話題。嘗試廣泛地閱讀，關(guān)心新聞報道，嘗試敞開式的提問，例如“你覺得某人怎么樣？”

5.預演可能會談及的話題。在家對著鏡子先練習一遍。

6.善意的小舉動，例如在宴會里主動幫人拿飲料等，將令你的社交更成功。

7.記住：世界并沒有盯著你看，人人都傾向于關(guān)注自己。

8.如果別人結(jié)束談話，不要假設那是因為他覺得你很沉悶。

9.不要把別人的拒絕理解為是你個人的問題。你不是一定要和每個人都處得來。

10.找到自己的“舒適區(qū)”：去上美術(shù)課可能會比去夜總會讓你更開心。

孩子，你為什么不信任我

kelly說：我們希望和孩子親密無間沒有隔閡，我們希望孩子對我們坦誠，但是有時候這是一種不對等的要求，因為我們首先沒有做到對孩子誠實，我們用隨口的承諾來敷衍孩子真誠期盼的眼神，所以孩子才會在一次又一次的失望中收起自己的希望，封閉自己的內(nèi)心，甚至為了不讓自己繼續(xù)受到傷害，編造出一個又一個理由，直至有天撒謊成了生存的必備技能……

1、社區(qū)醫(yī)院廁所里的對話

“你尿完了嗎？”媽媽沖著廁所門還算平靜地說話。

“沒有?！?/p>

“那快點！”

幾分鐘后……

“你到底有沒有尿完？”媽媽不耐煩了。

“…還要尿…”孩子有點猶豫。

“你說，你是不是不想打針，所以才騙我說要尿尿？誰尿尿要這么久?。俊眿寢屔鷼饬?/p>

“不是…我就是沒尿完…”孩子停了很久，才輕輕地說。

“你快點出來！我們趕緊打完針就可以回家了，我告訴你，那個阿姨打針一點都不疼。”

“打針一點都不疼”，是我?guī)∑呷ゴ蜥槙r聽到最多的一句話。

天底下誰都知道打針是疼的，可是最愛孩子的家長卻告訴孩子“一點都不疼”。

還記得這個因為害怕打針而縮在墻角的寶寶嗎？

2、灌藥事件

“乖，最后一口~~”小七雖然哇哇大叫，但因為被我把住，也只好張開嘴又吃了一口藥。

“真好，再來一口！”外婆馬上又送上來一口藥。叫得滿頭大汗的小七一看又來了，馬上把頭轉(zhuǎn)向一邊“??！不要不要！！”

“最后一口，吃完就不吃了~~”我轉(zhuǎn)過小七的頭，外婆瞅準機會把勺子放進了她的嘴里。嗆著吞下了一口藥，小七一邊咳又喊開了“啊……不要，吃neinei~~”

“再吃一口就沒了，就可以吃neinei”外婆又說道。但這會兒的小七已經(jīng)失控，臉哭得通紅，汗順著脖子往下掉，四肢亂蹬，我只好使勁把住她，然后外婆繼續(xù)強灌！

眼看小七滿頭冒汗掙扎著大叫，我和外婆卻像兩個行刑者一樣抓住她的手腳，用對待叛徒的方式對待自己的孩子。

永遠的“最后一口”，但吃完總有下一口在等著。我們都愛自己的孩子，卻為什么會對孩子撒謊？

孩子為什么信任父母？因為當他餓了，他渴了，父母會隨時在身邊，給他需要的東西，這是一種保護他生存的承諾，有了這樣反復的兌現(xiàn)，孩子才會逐漸生發(fā)出對父母無限的依賴和信任，安全感就是在這樣一個眼神、一個動作、一句話語中逐漸建立起來的。

但是，我們卻利用孩子對我們的無條件信任去欺騙他，口口聲聲是為了他們好，可是看看我們最終都做了什么！

廁所是大家都不愿多待的地方，可一個四歲的小男孩為了不打針，寧愿經(jīng)受廁所的味道并且不惜撒謊騙媽媽“我還沒好”，來換取不打針的片刻安寧；

第一次聽到說“最后一口”的小七，停下了哭聲來配合我吃藥，但后來發(fā)現(xiàn)事實不是這樣，她就開始大哭，哭聲里明顯夾雜著不信任和掙扎，以至于后來一聽到“吃藥”兩字就開始死死抓住我的衣服，大喊大叫，還沒等我們抓她，她就開始逃離，讓我懷疑我是不是在干一件傷天害理的事情？

有了一次欺騙，孩子就會思考：他們這件事騙了我，下次還會不會繼續(xù)騙我呢？我可不可以相信我最親近的人？如果最親近的人都不能信任，那我還能信任誰呢？

孩子和家長的互動方式會被孩子帶到他的社交中，有些孩子在任何時候都能很好地融入周圍的人，因為在他的心中充滿了安全感，他知道他周圍的人都是安全的；

但不是每個孩子都那么幸運，仔細看看，我的身邊有這樣的人，看上去他和誰都很好，可當他遇到困難的時候，卻沒有人去幫他，也沒有人能幫到他，首先因為他沒有最親近的人，其次，沒有人真正了解他，在他的人生中，每個人都是過客，在他的心理只留下一道淺淺的印記，不是他自私，而是他不敢向別人敞開心扉，在他看來，連父母都不可以信任，那別人就更不可能真正對自己好。

也許您會說我也不想騙孩子，我也想坦誠對待孩子，可是有時候就是想不到要怎么做！在這里Kelly分享幾條斗爭經(jīng)驗：

一.“我可以選擇不說，但說出來的一定做到！”

這條來自我無比崇拜的七爸。這是他的做人原則，也是他給我做出的育兒示范。經(jīng)常小七要求抱下樓，我為了讓她自己走樓梯，就隨口答應“到樓底下媽媽抱”。于是小七很認真地走了下去，快到門口時，我看她走得不錯，馬上鼓勵她“再走到前面大樹那吧！”這時七爸就會很嚴肅地對我說“你已經(jīng)承諾了孩子，現(xiàn)在就把她抱起來，否則下次她就不會相信你。”“你看她走得很好，這個辦法可以讓她多走幾步…”“那你就不要輕易承諾她下樓了就抱?！爆F(xiàn)在的結(jié)果是，小七只要答應了我們在哪里下來自己走，到了那個地方她自己就會主動下來，因為爸爸媽媽用行動告訴她：爸爸媽媽說到做到，是可以信任的，你也要做個值得信任的人！

二.忠于事實

每次帶小七去打針之前，我都會對她說：“寶寶，打針有一點疼，就像你摔跤磕了一下腳丫那么疼，但你都可以忍受的對吧？而且阿姨給你打完針你就不容易生病了。我們一會兒進去和阿姨打個招呼好嗎？”因為我告訴了她事實，所以現(xiàn)在的她經(jīng)過社區(qū)醫(yī)院的時候居然會主動要求去“找阿姨打針玩~~”，打針竟然成了好玩的事情！

（在歷經(jīng)了一次強行喂藥的慘劇之后，我修正了方法，在后面的文章會和大家詳細分享。）

每一個新父母都是零歲家長，都是在孩子的成長中一起磕碰長大，但只要我們用心，我們終將成為孩子最信任的人，而且通過我們的言傳身教，孩子也能成為一個讓人信任的人！

感謝您看完我的原創(chuàng)文字！

關(guān)于Kelly：混跡早教行業(yè)第八年，做過指導師、編過教案、培訓過早教員工，后在職攻讀兒童發(fā)展心理學專業(yè)課。2013年7月華麗升級為媽媽，立志專職研究0-3歲嬰幼兒。

感謝您閱讀“幼兒教師教育網(wǎng)”的《你知道孩子為什么厭學么？》一文，希望能解決您找不到教育孩子的方法時遇到的問題和疑惑，同時，yjs21.com編輯還為您精選準備了幼兒園為什么不放寒暑假專題，希望您能喜歡！