怎樣在孩子叛逆期 做一個貼心的媽媽

幼兒一個具體的活動設計方案。

如果孩子有厭學情緒，那家庭就起了中間作用，安慰并鼓勵孩子！不管是幼師還是家長，都應該將心比心、換位思考，實現家園相互配合，同步教育，促進幼兒健康、快樂的成長！那么，教師除了教學，還有哪些責任與義務呢？下面是小編精心為您整理的“怎樣在孩子叛逆期 做一個貼心的媽媽”，歡迎大家閱讀，希望對大家有所幫助。

當孩子不聽媽媽的話，開始出現叛逆行為時，許多媽媽都會認為那都是孩子的錯，卻沒靜下心來想想，問題是不是出在自己身上，是不是自己有哪些地方做得不好、不恰當？如果孩子總是讓你不“順心”，做媽媽的不妨審視一下自己，是不是犯了孩子的最不喜歡的“禁忌”。

1、要多多陪孩子做有趣的事情

孩子：我喜歡唱歌、跳舞、繪畫、剪紙、捏泥巴，可媽媽這些都不會。媽媽早出晚歸，對我的愛好根本不感興趣，而且對我的提問也從不熱情回答，還說我的問題很奇怪，說“孩子的話為什么這么多”。每一次媽媽對我的問題簡單敷衍的時候，其實我都知道的，而且我覺得很不開心，多么希望媽媽可以跟我一起做我喜歡的事情啊！

點評：孩子的好奇心和求知欲都很強，他們想從媽媽那里了解很多事情，以滿足自己的好奇心和求知欲?？扇绻麐寢尶偸且粏柸恢?，便會讓孩子感到很失望。很容易使孩子失去對一些事情的興趣，同時也會影響媽媽在孩子心中的形象，影響親子關系的發(fā)展，同時對孩子早期語言能力的發(fā)展也很不利。

建議：為做一個令孩子喜歡和自豪的媽媽，讀書學習是關鍵。但同時，也要盡可能抽時間多陪孩子一起玩，多和孩子言語交流。畢竟媽媽不是完美的，總有些事情是媽媽不會的，也沒必要為了孩子而去學這學那，要告訴孩子知識是無涯的，媽媽會不斷地充實自己，就像孩子現在做的一樣。要讓孩子自己去學會學習新的東西。面對一些媽媽不知道的東西或者回答不了的問題，媽媽可以和孩子一起去尋找答案，這樣不僅僅可以滿足孩子的好奇心和求知欲，還能讓孩子養(yǎng)成一種好學習的好習慣，以及促進孩子與媽媽之間的良好的親子感情。這樣孩子和媽媽才有一種互動，有更親近的感覺。

2、少看電視多和孩子進行互動和溝通

孩子：媽媽一有空就坐在電視機前，電視連續(xù)劇一集不落，把我擱在一旁。我想看電視的時候，媽媽就會說很多很多的道理，不讓我看，而且，我想和媽媽玩一會，媽媽都會叫我自己去玩，每當這時候，我都覺得很不開心，為什么媽媽都不陪我玩，電視真的有那么好看嗎？

點評：如果媽媽一直與電視機為伍，就會缺乏和孩子一起做游戲、看書和帶孩子到大自然中開展親子活動的機會。這不僅會失去許多和孩子溝通的機會，而且也影響孩子，使得他也從小喜歡看電視，不善于和人交流、溝通。

建議：童年很珍貴，媽媽有時間的話，應該多和孩子一起活動。多點帶孩子到外面去玩一下，就算媽媽真的沒時間帶孩子到外面玩，那么，在家里的時候也應該每天都花一定的時間和孩子玩一玩，聽聽孩子說說幼兒園里面的事情，聽聽孩子的心聲和想法，并且，多花一些時間和孩子進行一些親子游戲，增強親子間的感情，另外，如果媽媽真的想看電視，也可以選擇一些孩子也可以一起看的節(jié)目，陪孩子一起看，并且邊看還可以邊教孩子一些知識，一舉兩得的事情。家長何樂而不為呢。

3、多給孩子自由不要束縛

孩子：媽媽總對我不滿意，一心想把我當成一個“全能小神童”，鋼琴、舞蹈、美術、體操和電腦，我學了好多，可是她還總覺得我這樣沒做好，那樣沒學好。其實我已經很努力了，為什么媽媽總是看不到我的努力呢？我真的覺得很累啊，媽媽可不可以讓我歇一會。

點評：孩子一般都不喜歡過于苛刻的媽媽，這樣的媽媽對孩子過于嚴厲，且總是說“不”，這讓孩子經常處于一種不自由、被束縛的狀態(tài)。而孩子天性喜歡無拘無束、自由自在，誰剝奪了他們這種基本需要，必然不受歡迎。

建議：切記不要過分嘮叨和干預孩子，要大膽放手，讓孩子適當自由和放縱。平時對待孩子也不要總是以高標準來要求孩子，孩子還小，很多時候做事情都會存在一些問題，給孩子犯錯的機會，讓孩子自己在錯誤當中汲取教訓，學習經驗，這樣對孩子的成長才是最為有利的。

4、創(chuàng)造孩子展現自己的舞臺

孩子：我平時很努力的學習一些東西，因為我很喜歡在別人面前表現，尤其是每一次家里來了客人的時候，在客人面前，我總喜歡表現自己最拿手的長項，但媽媽總當著他人的面說我做得不好。我真的好傷心啊，我真的很努力的做好了，而且媽媽平時也經常表揚我的，為什么在客人面前總是說我這樣不好那樣不好呢？

點評：在外人面前，孩子往往比較興奮，喜歡表現，同時也不免出現一些小差錯，這是正常的?？蓩寢寘s認為孩子的“人來瘋”讓家長丟面子，或為了顯示自己的教子有方，當著眾人面指責孩子。孩子的自尊心有時候比大人還強，且心靈也比較脆弱，上述做法會引起他們的強烈反感，喪失自信心，甚至出現反叛情緒。

建議：當孩子滿懷熱情的想要在客人面前表現自己的時候，媽媽應該積極的鼓勵孩子，讓孩子更加有信心的表現自己才對，這樣對孩子的心理方面的發(fā)展是一個很好的鍛煉，經常在外人面前表現自己的孩子將來會更加容易與人交流溝通，對孩子的人際交往能力的發(fā)展是一個很好的鍛煉的機會。媽媽們不應該剝奪孩子表現自己的機會，另外，如果媽媽經常打擊孩子，這對孩子自信心的發(fā)展也是很不利的，會讓孩子形成一種對自己消極的評價和認識。

5、鼓勵和夸獎讓孩子更好發(fā)展

孩子：“你看某某多能干，你再看看你自己?！边@是媽媽經常對我說的一句話。在大家面前，媽媽總喜歡把我和別的孩子相比，她不是說我不好，就是表揚同事或鄰居的孩子比我強。其實，我覺得我自己做得也不錯。為什么媽媽就不能表揚我一下呢？難道我真的很差嗎？

點評：總是拿自己孩子的缺點與別的孩子的優(yōu)點對比，對孩子進行責備，會使孩子不服氣，甚至反感，對孩子的獨特個性和自信心也不利。久而久之，就會令孩子失去自信，覺得自己什么都不如別人，進而消減了孩子的自信心，另外，如果媽媽經常批評孩子而贊揚別人的孩子還會令孩子對孩子產生一種不良的情緒，覺得媽媽根本就不愛我，會給孩子一個錯誤的認識，媽媽很討厭我，她一點都不喜歡我。

建議：每個孩子都是特別的，每個孩子都有她自己的特點，媽媽應認識到每個孩子都有獨特的能力和興趣，絕不能按照一個標準要求他們。讓孩子成為他自己，幫助他一起開發(fā)潛能，這才是媽媽應該給予孩子的。而且，平時還應該多一點鼓勵孩子，多一點鼓勵會使孩子更加的自信，從而使孩子增強做好一件事情的動機，這樣孩子才會更好的發(fā)展。

6、答應孩子的事情一定要做到

孩子：“媽媽總是說話不算數。她曾答應馬上給我買一個芭比娃娃，但至今仍沒有買。她還保證在外婆生日那天帶我上外婆家，但后來又說不去了。還有許許多多事情她都說得到卻做不到。最后我已不相信她的話了。這樣的媽媽真叫人掃興！”

點評：連五六歲的孩子也會尖銳地指出媽媽不守信用，那么，孩子為什么要守信用？假若媽媽總是為自己的爽約尋找客觀理由，那么，孩子將來也會為自己做不到的事尋找各種借口，而不從自身尋找原因，從不道歉及反省自我。這是一種什么樣的后果？

建議：“說話不算數”的媽媽缺失的是誠信。誠信并非與生俱來，而是后天培養(yǎng)的。其實，“誠信教育”，往往始于牙牙學語之時，而且貫穿于整個童年時期。在孩子剛剛懂事起就應幫助他們在心中樹立起“以誠信為本”的理念。

7、平和微笑的媽媽孩子才會愛上你

孩子：“我的媽媽非常愛發(fā)脾氣。她經常為一點小事就大發(fā)雷霆，不僅對爸爸大聲嚷嚷，也對我大吼大叫。有時甚至還亂扔東西撒氣。每次媽媽發(fā)脾氣，我心里都好害怕。我不知道怎樣做才能讓她消氣…”

點評：媽媽經常發(fā)脾氣，會讓孩子無所適從，性格扭曲。因為孩子的理解能力有限，他不能明白媽媽為何生氣。有些媽媽明明惹他生氣的不是孩子，也經常把孩子當出氣筒。這種情況下，孩子會產生自責的心理，他會認為媽媽不高興都是他引起的。長此以往，孩子長大后會自卑，膽怯，不能樂觀地面對一切。

建議：每天把微笑當成一種習慣。多微笑孩子才會愛上你。性格決定命運，孩子性格的好壞直接關系到他的將來，一個健康的孩子首先是心理健康。媽媽先從微笑做起，每天都給孩子一個陽光、愉悅的心情。每天微笑確實很難做到，但為了孩子，媽媽要學會克制的自己的情緒。夫妻雙方在孩子面前不吵架，不說重話，彼此尊重，給他創(chuàng)造一個平和的環(huán)境。在這種環(huán)境中長大的孩子，特別愛笑，性格很平和，對陌生人不怕生，也不畏懼陌生的環(huán)境。

8．讓孩子自己去處理事情

孩子：“幼兒園的活動課上，我被后面的小語從滑梯上推下，擦破了額頭。事后，老師們輪番找小語談了話，又令他對我道歉。其實我摔的并不重，只是擦破點皮，貼了一片創(chuàng)可貼，已經不流血了。可是第二天，媽媽非要拉著我去醫(yī)院檢查。我被媽媽拉著，去兒童醫(yī)院轉了半個樓，開了一大堆化驗檢查的單子。我不禁問媽媽：我只是擦破頭，為什么要檢查這么多項目？媽媽教育我說：你懂什么？這些都是小語的爸爸媽媽出錢，你不檢查白不查?！?/p>

點評：在我們抱怨現在的孩子越來越以自我為中心、越來越不懂得寬忍二字的時候，我們先要檢討自己：作為媽媽，我們給予孩子有容為大的身教了嗎？很多媽媽，從小教育孩子要寸土不讓，要得理不饒人，從根本上說，是將敢于競爭與利益上的爭搶相混淆了，這樣教育出來的孩子，很可能是缺乏團隊協作精神的孩子，將來即便有一技之長，因為人的刻薄自私，也很難獲得團隊的認可，最終也難有大的出息。

建議：為何不對孩子間的些微摩擦一笑了之？放手由孩子自己去處理伙伴間的矛盾，對其未來的人際交往能力，將有莫大的益處。

9、尊重孩子個人隱私增加信任

孩子：我的媽媽很喜歡朋友、鄰居聊天時，把我的隱私公布于眾。有一次，她們聊天時，我聽到媽媽說：“我家佳佳呀，都7歲了，前幾天還讓我們房間‘發(fā)大水’了?！苯Y果很多阿姨都哈哈大笑，這事后來成了小朋友取笑我的把柄，讓我好長時間都心里不舒服。

點評：如果你與鄰居私下談論你5歲的兒子夜晚睡覺還離不開奶嘴，孩子知道后自尊心就會大受傷害；如果爸爸在熟人面前訴說他8歲的孩子還尿床，這種揭短行為也會使兒子對父親失去好感和信任。

建議：每一個人，即使他還完全是一個小孩子，也需要有他的私人領域，即使是他的父母也不能隨意干涉。因此，兒童心理學家指出，孩子某一方面如果牽涉其個人私事或隱私，大人應予以尊重，千萬別向外人揭短。

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停止做一個“鬧鐘媽媽”

“這個孩子不知道怎么搞的，老是要跟在他屁股后面催著、喊著，他才懶洋洋地行動起來?！崩钐浅＞趩实厍皝砬笾?。因為從早上開始到夜晚結束，從孩子起床、吃飯、上學，到做功課、洗澡、睡覺等，無一不是需要她不斷地催促提醒，甚至要生氣吼叫才能完成。難怪李太太長期處在一種緊張的狀態(tài)之下。不過遺憾的是，孩子做事情依然拖拖拉拉、慢慢吞吞，有時還對她的催促來個裝聾作啞，充耳不聞。

其實，李太太的處境并不特殊，因為這是許多媽媽常有的困擾，只是媽媽們并不知道自己成了“鬧鐘”媽媽，她們給了孩子過多不必要的注意力和服務，反而促成了孩子這種無法獨立自主的生活習慣。

“我的女兒老是說等一會兒嘛！等一下嘛！”一位爸爸苦惱地敘述他的困境。更有趣的是，這位爸爸還真的拿著鬧鐘追在孩子的身后，不斷地提醒女兒：“現在快六點半了，趕快起床！”“現在十點了，趕快睡覺！”從早到晚，這個“鬧鐘”爸爸“響”個不停。

孩子有很多法寶，可以讓父母的“鬧鐘”無時無刻地響著，因為孩子清楚地知道自己不需費心掌握時間，不需為自己的行為負責。也許他的內心清楚明白，或許不是那么清楚明白，無論如何，他都可以獲得父母的注意力，得到父母的關心。遺憾的是，父母并不了解孩子這種行為的目的，反而以為是孩子的生理問題，如賴床是因為睡眠不足或看電視太晚；或懷疑孩子天生如此，如反應慢、個性懶散等。事實上，這些都不是孩子拖拉的原因，也不能成為父母縱容孩子的理由。

為人父母，能不能停止做“鬧鐘”，能不能拒絕再給孩子不必要的注意力和服務？通常，父母想察覺孩子的行為目的，先得檢視一下自己的內在感受。以孩子用不當的行為想獲得注意力為例，父母內在的感覺往往是困惑、麻煩、討厭等，常用的語言表達是“煩死了”之類的詞句。然而，在未察覺清楚之前，父母仍舊會鬧鐘似的催著，一次又一次，結果使孩子誤以為自己這類行為是獲得父母注意力的有力武器，久而久之，不好的行為習慣便養(yǎng)成了。

育兒心得：做一個孩子喜歡的媽媽

育兒心得：做一個孩子喜歡的媽媽

所有的孩子剛剛來到這個是世界上都像是一塊晶瑩剔透的玉石，但多年后的結果卻是一些人得到了滿意的作品，一些人卻瞅著玉石的變化越來越糟糕，培養(yǎng)一個好孩子不僅是對家庭負責，也是對未來社會負責。我是一個80后的年輕媽媽，也算是經歷過社會大改革的人，在我們小的時候身邊從來不缺玩伴，總是三五成群的無憂無慮的，而現如今很多家里往往是幾個大人負責一個孩子，但是感覺孩子并沒有我們小時候那么開心快樂，似乎一出生就背負著很大的壓力。大人活在自己的世界里，忙于生計，無法理解在孩子們眼中覺得有趣，大人眼中幼稚的種種游戲，為了自己的清凈，就把孩子交給了電視，各類電子產品，特長班，而自己卻被手機牽引著，隨著時間的流逝，你發(fā)現你開始不了解孩子，不知道他似乎一下就長大了，已經跟不上孩子成長的步伐，于是孩子的種種叛逆，種種你無法理解的行為、無法控制的局面出現，這個時候你才發(fā)現自己無計可施。此時我們才反思孩子的成長我們到底參與了多少？恐怕為時已晚。作為媽媽，我把他帶到了這個世界上來，我不能左右他日后的成就，但我可以努力培養(yǎng)他養(yǎng)成良好的生活習慣，健康的身體，健全的人格，這是我能做的，也是我必須做的。以下是我個人總結的幾點小經驗分享給大家。

一，讓孩子學會獨立自主，尊重他們的各種需求，尊重他們的興趣和愛好，鼓勵他們表達自己的思想和情感，遇事多跟他們商量，多聽他們的意見，允許他們自己做選擇和決定，容忍孩子與自己有不同的意見。在出現與孩子有意見分歧的時候，我會盡可能的讓孩子自己來做選擇，比如在超市里我會提前跟孩子說好你可以選擇自己喜歡的東西，但是最多只能選兩樣，但是一般去了超市孩子都會想要很多的東西，而且一股媽媽非買不可的架勢，這個時候我會先勸導孩子并表示出理解他都想要的想法，但是前提是我們已經說好了，要做一個守信用的人，然后引導孩子做出選擇，并告知如果接下來某件事情表現好的話，可以作為獎勵給他，通常這個時候孩子還是可以接受的，并且在以后的時候會為了得到這個獎勵而努力；又比如孩子因為在某個地方玩了很久還不愿意離開，但是因為時間的關系必須離開了，這個時候我會給孩子兩個選項，然后讓孩子自己來決定該如何做，一旦決定了就必須遵守；人的天性是遵從自己的思想，排斥來自他人的命令，如果家長在任何事情上都想說服孩子按大人的想法來做，整天要求孩子服從自己，這樣也讓孩子在無意間也用這樣的方式對待別人，久而久之，會形成孩子的極端心理；

二，孩子在成長過程中會遇到很多的困難和懼怕的事情，家長的職責是幫助孩子克服恐懼心理，讓孩子以積極平和的心態(tài)去面對這些事情；就說打針這件事情，相信很多家長都會遇到孩子哭得歇斯底里的時候，而且孩子一出生開始就要遇到很多次；如何面對打針這個問題，也不是一件小事情，何況由此而來的一些心理，還可以遷移到其他事情上，大人千萬不要以自己的感受來衡量孩子，認為都是很簡單的事情，只要把孩子摁住了或哄騙著打了就沒事了，家長應教育孩子盡可能的平靜的接受，并培養(yǎng)孩子忍耐痛苦的勇氣，同時采用孩子能夠接受的語言向他說明情況，不要認為孩子不懂就不去說，對于打針要帶來的痛苦也要如實的告訴孩子，不夸大也不過分縮小，絕不通過哄騙或收買的方式達到目的，這樣不僅解決不了問題，也影響孩子的道德發(fā)育；

三，作為媽媽，我不僅是媽媽，我還是他的朋友和玩伴，新買了玩具，一起玩會更有意思；畫板，他用粉筆在黑板的一面畫一棵大樹，我就在另一面用白板筆畫上藍天白云；磁鐵，他拼一個球形，我拼一個小車；玩具廚房，各式的模型跟真的菜一樣，孩子會假裝媽媽平時做飯的樣子，洗菜，切菜，炒菜，然后盛在小盤子里，端在媽媽的面前，并請媽媽品嘗，媽媽也會贊美這個菜太美味了；畫畫時，我我既是他的助手又是他的指導老師還是他的粉絲，有時候也會同時跟他一起畫，并鼓勵他比媽媽畫的還好……..此時媽媽的加入，他會覺得游戲變的更有意思，得到我的肯定他會更有成就感，激發(fā)他更多的創(chuàng)造力；休閑的時候我們會一起聊天，分享彼此覺得有趣的事情；

四，作為父母，我們要學會適當的偷懶，學會請求孩子的幫助，讓孩子學會獨立，讓他認識到自己是可以的。涵涵在兩歲的時候就開始一個人吃飯了，剛開始奶奶總是想去幫忙，心疼孩子吃不好，也會弄的滿桌子滿身都是，我就會在旁邊勸說奶奶，提高孩子的動手能力和自理能力不是壞事情，后來奶奶也欣然接受。除了吃飯，穿衣等他自己的事情，我還經常在他面前示弱請求他的幫助，去超市回來，我會讓他幫我拎東西；我下班回來會讓他請求他幫幫忙，幫我捶捶背；打掃衛(wèi)生時，我們合理分工，他擦桌子我拖地；洗衣服時他負責喜洗小手絹、小襪子等小件衣服，我負責外套、褲子等大件，包餃子時幫我搟餃子皮，吃過飯幫媽媽收拾餐桌等……當然得到他的幫助時，作為家長我們要記得給孩子說聲謝謝，一聲謝謝就讓他倍有動力，讓他有存在感，他可以幫助別人，是有價值的。

五，孩子的成長中，僅僅有父母的陪伴是不夠的，他們更需要與同齡人交往。大人的陪伴可能會有遷就的成分，而同齡人的交往是公平的，只有在公平的環(huán)境中他們才能學會謙讓、分享等等，我會經常鼓勵孩子邀請小朋友來家里做客，同時告訴他你是小主人，讓他有小主人的感覺，他會主動把自己最喜愛的玩具和吃的與他們分享，得到表揚還很有成就感，久而久之會增加孩子的自信。他去小朋友家，我會教他到小朋友家里不能亂翻東西，要有規(guī)矩，還要學會謙讓比他更小的小朋友。當然在交往的過程中難免會有摩擦，我會在一旁做一個觀眾，讓他們自己解決問題，如果孩子解決不了得時候，我會分析他們的問題并給出我的意見，但是不會直接說是誰的對錯，解決問題的過程就是成長的過程，事后我會和孩子一起總結，做的好的地方，我會表揚或者獎勵，做的不好的地方我會適當提醒下次注意。

六，從小養(yǎng)成生活和學習的好習慣，在習慣的養(yǎng)成中，如果總是制造孩子的主動性和成就感，他就會在這方面形成一個好的習慣；涵涵自上幼兒園小班之前，我們就已經開始鍛煉他自己穿衣，疊小被子，洗漱，整理自己的東西，自己吃飯且吃完之后要把碗筷收拾到廚房等日常生活，從兩歲開始我就鍛煉他單獨睡覺的習慣，直到現在自己的日常一直在保持著，而且也做的越來越好，雖然在做這些事情的時候很慢很笨拙，但是我都盡量讓他自己來完成；很多家長很頭疼孩子的吃飯問題，為了孩子能好好吃飯可謂是煞費苦心，追著到處跑，但是涵涵吃飯一直表現不錯，從小就鍛煉他吃飯必須坐在餐桌前，而且葷素都吃一些，從小做到不挑食，認真吃飯，對于吃飯問題個人認為家長還是一定要堅持原則，不能孩子要看著電視或者要玩著玩具吃就由著孩子了，久而久之，就會讓孩子養(yǎng)成這樣的毛病，反正不給我看或者玩我就不吃飯，家長要做到以身作則，不能心軟；在這些好習慣的養(yǎng)成中，我也經常鼓勵他，表揚他，同時也告訴他哪些地方做的不好，下次需要改正，在這種情況下他都能欣然接受；自兩歲開始我就堅持給孩子講睡前故事，這個講其實是照著故事書讀，但是孩子每次都聽得特別認真，講完之后自己還會拿著書在講一遍，雖然不認識字，但是內容卻也能講的完整，這個讀書的習慣已經保持到現在，現在晚上睡前如果不講故事就睡不著；

七，努力做一個不生氣的父母，人非圣賢孰能無過，成人且有諸多需要修正地方，何況對于孩子呢？教育孩子對每個家長來說都是摸著石頭過河，只有我們家長不斷的提高完善自己，才能盡可能做對孩子有利的事情，家長的情緒也會直接影響到孩子，所以對待孩子要有更多的耐心，出現錯誤的時候不生氣，不過分指導，孩子才能有機會主動調整，如果孩子一做錯事，就批評責罵，久而久之，會讓孩子越來越沒自信，并且犯錯的幾率會越來越高。記得有一次晚飯后帶涵涵散步，涵涵跟我聊天，說希望自己以后每天都很乖，聽媽媽的話，做個不惹媽媽生氣的孩子，我問怎么突然這么說，他回答說因為覺得媽媽生氣的樣子太難看了；此刻我才意識到因為前兩天涵涵帶頭做了危險的事情而導致弟弟摔了一跤，因此我生氣的責備他了；之后我做了自我反省，隨時告誡自己，努力做到不急不躁，做一個不生氣的媽媽。

以上只是個人的一點心得，在幼兒的教育上，我們經歷了一個從無知到漸知的過程，家庭環(huán)境的不同也會造就不一樣的教育方式，做父母的都希望自己的孩子能夠健康快樂的成長，出類拔萃，父母是孩子最好的老師，父母對孩子的影響是巨大和深遠的，我會努力做一個優(yōu)秀的媽媽，也衷心地祝愿所有的孩子都能健康平安，活潑可愛！

寶寶兩歲是一個“叛逆期”

問題：自己的寶寶從出生到現在一直非常的乖，不吵不鬧。讓他做什么，他就做什么?？墒菑?9個月之后，孩子突然變得非常不聽話。一開始可能表現為我要求他做什么事情的時候，他變得習慣拒絕。然后，越來越變本加厲，讓他做一些很簡單的事情都會亂發(fā)脾氣，大哭大鬧，甚至還會用小拳頭來打我。這究竟是怎么一回事？寶寶會一直這樣不聽話嗎？我應該怎么做？

專家建議：其實不僅是國內的父母，就是在國外，幾乎所有的父母都曾或者都會面臨這樣的狀況，這對孩子來說是個必經的階段，我們稱這個階段為“叛逆的兩歲（TerribleTwo）”，持續(xù)階段通常是在1歲半到3歲之前。

通常當寶寶進入19個月之后，他的“自我意識”會逐漸增強，他漸漸會懂得說“不”，開始有自己的想法——這是寶寶的成長特質。比如說之前寶寶“抓奶瓶”簡單地“想去抓奶瓶”的話；那現在他抓奶瓶是因為他“想喝牛奶”，他的目的性更為明確，他慢慢意識到自己“想做什么”，“不想做什么”。舉個例子，媽媽想要寶寶去睡覺，寶寶不愿意去睡覺，他想喝牛奶，但他無法找到一個合適的方法讓媽媽了解自己的想法，因為這個階段的寶寶，其語言發(fā)育還不成熟，無法調動很多詞匯（通常寶寶能夠運用得詞匯在20字左右）來表達自己的需求，所以他的外在表現就只能是哭鬧。結果媽媽就覺得很奇怪，因為她不知道為什么寶寶這樣不聽話。其實根本原因是孩子內在的需求沒有被滿足的緣故。那么作為父母應該如何來應對這樣的問題呢？首先，父母要表明自己的態(tài)度，讓寶寶知道：你的哭鬧我能夠理解，我不否定你的感覺，但我希望你能找到更好的方式來表達自己的想法。其次，家長要鼓勵寶寶通過其他途徑，比如說肢體語言，比方學習寶寶手語（BabySigns），把自己的想法完整地、準確地表達出來。和孩子保持良好的溝通。這樣的話，寶寶覺得自己的需要是能夠被滿足的，就不會再無理的宣泄自己的情緒。當然，這個階段的寶寶在情感發(fā)育方面還不夠完善，不能有效地控制和調節(jié)自己的情緒，父母也要給與充分的理解。

我們通常用“一半大人，一半孩子來形容”這個年齡階段的寶寶。所以國外有的專家把“叛逆的兩歲”叫做“第一個青春期（TheFirstAdolescence）”。一方面要像對待大人一樣，學會去理解和尊重寶寶的需求，另一方面要學會從孩子的角度來給與寶寶更多的鼓勵和支持。引導寶寶學會通過運用一定的方式方法來解決問題，滿足需求。

育兒心得:做一個快樂自信的媽媽

育兒心得:做一個快樂自信的媽媽

我是宋明軒的媽媽，幼兒園讓寫育兒心得，很多家長都寫了，我一直沒寫，確實是因為沒什么好的育兒方法。時間過得真快，轉眼間孩子已經上中班，以下簡單總結一些和孩子生活中的點滴，和老師家長共同交流。

因為家里除了明軒之外還有一個哥哥，兩個孩子大部分時間都是我一個人帶，可能是因為工作各方面的原因，對孩子照顧很不夠，有時候會很煩，很累，這種情緒會直接影響到孩子，很多時候不是孩子不聽話，而是我自己沒有調整好自己，如果心情好的時候，溫和的給孩子交流，他也會非常開心，回報以同樣的交流方式，如果用非常粗暴的方式訓斥孩子，孩子也會大聲的給我頂嘴，即使有的時候不還嘴，從他的表情上也可以看出來是口服心不服，不要覺得孩子小，不懂事，慢慢的給孩子講道理，孩子非常聰明，都是可以理解的，有時候我會給寶寶說：“媽媽累了。你們要聽話，別人家四個大人帶一個寶寶，媽媽一個人要帶你們兩個寶寶。還要上班，媽媽很累也很辛苦，你們要比別人的孩子更理解，更體諒媽媽才行啊，”寶寶就會非常懂事的說：“媽媽，您辛苦了，我給您倒杯茶吧，”或者親我一下，這時候我就會覺得非常幸福，所有的煩惱都會煙消云散了。

在生活中要學會和孩子做朋友，以平等的方式和孩子交流，不要以家長居高臨下的方式，和孩子說話的時侯盡量蹲下身子，能夠和孩子目光平視，拉近和孩子的距離感，使孩子愿意和那你交流，那么與孩子的溝通會起到事半功倍的效果，孩子有時候會任性會發(fā)脾氣，這時候不要訓他，也不要給他講道理，他是想以這種方式引起家長的注意，每當這時候我會蹲下身子，把孩子緊緊的抱在懷中，輕輕地拍他，他慢慢的就會平靜下來了。

學會傾聽孩子，孩子給我說話的時候，我會認真聽完，不管他說的對不對，中間盡量不要去打斷孩子的話，等他把話說完再做出評價，這樣孩子會更加自信。

幾乎所有的孩子都有非常強的好奇心，明軒兩歲的時候用小刀割破了自己的小手指頭，在醫(yī)院里讓醫(yī)生縫了幾針，一直到現在，玩小刀時我一說：“寶寶，你忘了你的手被刀子割破了。醫(yī)生是怎么給你的小手縫線的嗎？”他馬上就房下了，有一次他拿了一把剪刀到處剪，我沒有制止他，只是告訴他，：“寶寶真棒！學會用剪刀了，但是不能剪床單，被罩，衣服，不能傷到自己，只能剪媽媽給你的東西，然后給了他一些舊報紙，孩子剪的不亦樂乎，新鮮勁一過去就不剪了，如果怕他傷到自己把剪刀到處藏，或者大聲的訓他，我覺得都不是最好的方法，不如放手讓他去體驗。（注：這個是付出了一定的代價的，比如說被罩，和衣服還是有被他拿去用剪刀見過洞的）我想等他長大了把他小時候這些調皮氣人的事情講給他聽！

比較失敗的地方是到現在孩子在家里吃飯，穿衣都還是我在代勞，因為讓他自己來，我覺得太慢了，時間上來不及，這方面以后要給孩子多多練習的機會，讓孩子學會獨立。有時候孩子不想吃飯，我會給孩子講：“你看，這個青菜寶寶想到你的山洞里去旅游，你讓他進去吧？”孩子很高興張口就吃了，然后再舀一勺對他說：“剛才那個進去了，現在他有個朋友要去找他，找不到了真可憐??！你讓他也進去吧？”或者把飯菜比喻成小動物或小汽車之類的孩子感興趣的東西，通常孩子都很愿意配合，既可以讓孩子吃飯也可以培養(yǎng)孩子想象力和愛心，一舉多得。有時候帶上孩子上街，我會讓孩子把垃圾放到固定的垃圾箱里，而不是隨便亂扔，從小的事情著手培養(yǎng)孩子好的習慣。并且適時告訴他清潔工人有多么辛苦，不亂扔垃圾是尊重那些爺爺奶奶的勞動成果。有一次，帶孩子在步行街，他拿了一個空的食品包裝袋很快的跑的一個清潔工爺爺身邊，把袋子放到爺爺的清潔工具里，然后跑過來興奮地給我說：“那個爺爺還給我說謝謝呢！”我當然也跟孩子一起都很開心！

總之，不管工作多忙，生活多累，教育孩子是我們的重中之重，是一項持久工程，首先自己要做快樂自信的媽媽，用積極、樂觀、向上的心態(tài)去影響孩子，晚上有空我就和孩子一起做游戲，一起瘋，一起玩，一起鬧，盡量睡前講故事。希望孩子在老師的精心培育下，在家長的努力配合下，能夠開心、快樂的茁壯成長！

聰明的媽媽善于做一個高明的聽者

聰明的媽媽與其做一個高明的說者，不如做一個高明的聽者。

我有一個孩子。30歲時我生下他，兒子出生時，我從下鄉(xiāng)插隊、工作的吉林白城地委調回北京，跨入了我從小向往的中國少年報社的大門。我非常珍惜這個工作的機會，因為不是所有的知青都能實現自己童年的夢想。

為了全身心地工作，我把1歲零8個月的兒子送進幼兒園全托，每周只接一次。

孩子從幼兒園回來，總是說：“媽媽，咱們談談話。”有一次，竟然哭著向我請求：“媽媽，我知道你很忙，沒時間陪我在家，可你能不能把我轉到每天都能回家的幼兒園？”

我沒能滿足他的請求，我和我丈夫常常出差，沒有時間照顧他。

每次孩子回家，總是興致勃勃地給我講幼兒園里的事，不管我愛聽不愛聽。兒子需要的是一個忠實的聽眾，而媽媽是最合適的人選。遺憾的是，開始我沒有意識到孩子的這個需求，總覺得聽孩子說話，浪費了我寫稿子或思考的時間。所以，每次孩子和我講話，我總是做出很忙的樣子，眼睛左顧右盼，手里還不停地翻動著書報。

沒想到，我的“忙碌”給孩子的語言表達帶來了障礙。由于他是個思維能力很強的孩子，為了在有限的時間里把話說完，他就講得很快，慢慢地變得講起話來結結巴巴的。

這引起了我的注意。我開始注意改變自己，盡量抽出空來，傾聽他講話。漸漸地，兒子竟成了我學習兒童語言的老師。是他把我領入了奇妙的兒童世界，使我后來對兒童教育工作達到入迷的程度，也使我學會怎樣用心去讀孩子這本書。這本書，竟然還成了我當“知心姐姐”的教科書。

母子間平等的交談，母親得到的是生命的信息，而兒子得到的是人的自信。這種平等，是心理上的平等，它讓一個孩子從小體味到人的尊嚴。

男孩子需要母親傾聽。母親的傾聽，培養(yǎng)了男孩子的幽默。幽默是男人的魅力。而男人的幽默是女人給予的。第一個女人是他的母親，第二個女人是他的妻子或他周圍的女友。

女人一般都喜歡有幽默感的男人，她覺得幽默會給自己帶來許多快樂。塑造有幽默感的男人，首先必須培養(yǎng)一批忠實的聽眾。而男人的第一個聽眾就是自己的母親。母親要善于傾聽，有傾聽的耐心，有傾聽的激情，更懂得傾聽的藝術。

如果你發(fā)現自己的兒子不愛說話，或說話緊張，甚至聽你講話時漫不經心，你就應該意識到，你是否犯了“不耐心傾聽孩子說話”的毛?。磕惚仨汃R上改變自己，不然，你會后悔終身。

女孩子更需要母親的傾聽。母親的傾聽，會使女孩子成為有素養(yǎng)的女性。

當你成為一位非常好的聽者時，便是你成為高明的說話者之時，你也就具備了成為孩子們喜歡的好朋友的條件。

媽媽的傾聽，會使未成年的孩子從小學會以平等與尊重的心態(tài)與人建立聯系，會使孩子覺得自己很重要，有利于孩子學會獨立思考。

當你的孩子長大成人，像山一樣站在你的面前，你需要仰視他時，他仍然會習慣地俯下身來，像小時候你對他那樣，聽你說話，跟你談心。那時，年邁的你，會從內心里感到做母親的寬慰和滿足。

傾聽，是一門藝術，一門學問。只有能專心地傾聽孩子講話的人，才能平等地對待一切人。

如何傾聽孩子說話呢？我提幾點意見供參考。

01.做出聽的姿勢。

（一）一定要與孩子平視，不可居高臨下。

（二）身體要稍稍向前傾，這是表示有興趣的姿勢。

（三）不要制造“墻壁”。如用手捂著嘴巴，兩手抱著胳膊，或翻看著書。這些舉動對孩子來說，都是一種障礙。

（四）用眼睛“聽”。要睜大眼睛看著說話的孩子，很自然地用眼睛來表達你的興趣和愉悅。

02.表現出聽的興趣。

講話中最掃興的是聽到對方說：“我早就知道了?！?/p>

我們這樣對孩子，就缺少尊重。孩子才說兩句，大人就不耐煩了：“知道了，早知道了。別煩我！”“該干嗎干嗎去吧，誰有工夫聽你神侃！”

于是，孩子十分掃興。我們當媽媽的關心孩子，不應只是關心他的冷暖、吃住，還要關心他感興趣的事。對孩子關心的話題產生了興趣，你同孩子談話的興趣便也具備了。

03.將你專注傾聽的態(tài)度傳達給孩子。

送給孩子最好的贊美，是讓孩子知道他所說的每一句話，你都認真聽到了。

表情變化來傳達。比如：保持微笑，并常常做出吃驚的樣子。孩子最愛吃驚，用大人的話是“大驚小怪”，他們希望看到大人對自己所說的事情表示出吃驚的表情。能把大人嚇住，說明自己很有本事。

語言表達。在傾聽孩子談話的過程中，用簡單的諸如“太好了！”“真是這樣嗎？”“我跟你想的一樣?！薄澳愕南敕ㄌ昧?，請繼續(xù)說！”“我簡直不敢相信！”等等話語來表示你的興趣。

也許你會發(fā)現，不論孩子的話題多么簡單，如果你想要表現出有興趣的姿態(tài)，那么興趣也會自然而然地產生出來。如果你總是沉著臉，一言不發(fā)，一副漫不經心的樣子，就會令孩子十分失望。慢慢地，他也會養(yǎng)成對什么事都不關心的毛病。那些在課堂上發(fā)呆、不愛發(fā)言的孩子，幼年時可能就缺少好的聽眾。孩子從小沒有感受過自己語言的魅力，必定會對自己的語言表達能力失去應有的信心。

媽媽是孩子語言的第一位老師。而語言，又是早期教育最重要的環(huán)節(jié)。

你想讓你的孩子變得更聰明些嗎？那么，就從傾聽孩子說話開始吧！

偉大的俄國作家契訶夫說過這樣一句話：母親之所以在教育子女方面不能由別人代替，就是因為她能夠跟孩子同感覺，同哭，同笑……單靠理論和教訓是無濟于事的。

如何做一個會變通的“懶媽媽”

如何做一個會變通的“懶媽媽”

媽媽太“勤快”孩子已經四五歲了，家長還一口一口地喂孩子吃飯?！皼]辦法，他吃得很慢，我怕他吃太少……”家長一邊這樣說，一邊繼續(xù)拿著湯匙往孩子嘴巴里喂飯！

看到這樣的場景，不禁要替孩子擔心：從小都有人幫他做好，孩子不用自己去思考接下來要干什么、東西放哪里，有人會像24小時貼身管家，孩子只需衣來伸手，飯來張口。

家長看似疼愛孩子，卻阻礙了孩子的成長。家長的表面的勤快，剝奪了孩子獨立嘗試和探索的機會。孩子希望自己動手，家長卻不尊重孩子獨立發(fā)展的愿望，“自作主張”地包辦代替。家長因此產生了很大的成就感，覺得盡到了父母的義務，留給孩子的，卻是無法自己動手、無法為自己負責、無法自由探索的失落和無奈！

我們對孩子的不了解，導致了不尊重，行為的慣性又讓我們自我陶醉，認為自己幫助了孩子！殊不知，孩子并不需要、不希望這樣的幫助。這種幫助，是孩子成長的障礙！這個障礙包裹著愛的外衣，讓孩子難以掙脫。

家長們，請反思自己的“勤勞”，請讓孩子從小開始，去做自己能做到的事情，孩子能做的事情遠比你想像中的更多！做個“懶媽媽”，讓孩子靠自己的力量成長起來。

一歲多的孩子能做什么事情呢？拿朋友一歲兩個月的孩子來說，要喝水自己扶好杯子，喝完水自己拿去桌上放好；要看書自己去拿書，再過來找媽媽念書；換尿布的時候，能夠在媽媽要求下去拿尿布過來；要進廁所洗屁屁的時候，可以自己開燈；要吃餅干要學著自己用手指捏好，媽媽再協助放入嘴巴；要幫忙的時候，要比出拜托的手勢。

“懶媽媽”要學會等待。

不要以為你有決心開始讓孩子去做事情就足夠，往往讓父母挫敗、又掉回之前當“仆人”命運的，是無法等待。孩子一開始要學著自己做事情，可不是一步登天，馬上就能做得好好的。如果這時候父母無法等待，看不下去孩子的慢速度，就搶過來幫他做好，嘴巴還念著：“快一點！你怎么這么慢……”那孩子就更不想要自己學著去做好這件事情了，他會這樣想：“我要自己做的時候，自己做不好已經很難過了，還要被罵，那我下次為什么要做呢？我不做，爸媽會幫我做好，我可以很輕松不用做，又可以不用被罵，那我干嘛還要做呢？”

許多道理或許家長們都了解，但請你下次想幫孩子做之前，先再仔細想想。“懶媽媽”，“懶”在行為，卻“勤”在學習方法。如果你的孩子能力還不是很好，請你在要做這件事情前，多給他一點時間來做，這樣你也不會因為時間的限制而擾亂了心情。甚至，你可以選個空閑的時間，讓孩子預先練習這樣的能力！就像復健的原則，進步是建立在練習基石之上。當孩子學會做好這件事情，請不要就把它當作理所當然，一臉淡漠甚至不理不睬的，這樣會讓孩子失去繼續(xù)做這件事情的動力。

請先設下你要求孩子達到的目標。當孩子努力去做，卻沒有成功的時候，請你鼓勵他，“我看到你很努力，可是還是沒完成，你需要我?guī)兔?？”當孩子努力做好這件事情了，請你贊美他，“你做得好棒，你真的是一個好幫手！”“我很高興你能自己做好，不需要我?guī)兔?！?/p>

不要讓你的孩子成為下一個不會自己拌面吃的大學生，做有耐心、勤動腦、肯變通的“懶媽媽”，從孩子小的時候就讓他養(yǎng)成好習慣，訂下原則并堅持，讓孩子用自己的雙手去生活！

家長怎樣對待青春期叛逆的孩子

家長怎樣對待青春期叛逆的孩子

很多家長都對孩子的“叛逆”頭痛不已，總想找一些什么辦法來“修理”孩子。實際上，孩子叛逆是好的開始，如果父母把握好了，對孩子受益一生；如果沒有把握好，可能就會害了孩子。對于少年期和青春期的叛逆，我們每個人或許都曾經歷過，只是身為家長的我們或許依舊無法真正理解一個孩子的感受。其實，孩子叛逆本身并不是什么大不了的問題。每個人的內在都會有叛逆的傾向。

家長要清楚認識到青春期是孩子成長的必經之路，也是成長的陣痛期。家長要提前主動學習有關青春期常識，參加針對青春期孩子的家長輔導班，遇到棘手問題時一定要咨詢家教專家。同時，家長要更細心、更周全地關愛孩子，掌握他們的身心變化情況及需求。

青春期是一個特殊時期，家長要給予孩子無條件的愛。孩子的言行舉止可能會讓你不舒服、不愉快，甚至痛苦和傷心，但家長愛孩子的心不要改變。孩子從聽話乖巧變得叛逆難搞，是對我們是否真愛孩子的最好考驗，也是區(qū)別父母對孩子的愛是有條件還是無條件的“試金石”。

面對變化多端、熟悉又陌生的孩子，家長要始終保持冷靜淡定的態(tài)度，多思考應對辦法。性格開朗的孩子可能突然間變得不愛說話，一向溫順的孩子可能突然變得暴跳如雷。面對出言不遜其實不知所云的孩子，家長千萬不能陷入以牙還牙、以眼還眼的陷阱，不能被孩子的憤怒點燃，而應該積極展開頭腦風暴，想出解決問題的辦法，并付諸行動。

家長盡量找時間與孩子溝通、交流，了解他們學習與交友等方面的情況。家長容易說得多、聽得少，這時尤其要學會聽，交談中要注意鼓勵孩子敞開心扉，既有利于親子關系的加深，還可以時時掌握孩子的內心動向，確保把孩子的偏差意識有效地控制在外顯于行之前。一旦發(fā)生問題，要耐心了解孩子的看法，一定要就事論事，不要翻舊賬，更不能上綱上線進行人身攻擊。

在征得孩子同意下，家長可以參與孩子學習目標的制訂與實施，承擔監(jiān)督與督促任務。計劃一定要切實可行，先制訂一個可以夠得著的小目標，再慢慢向前推進，讓孩子在實現一個個小目標中獲得自信心與成就感。

幫助青春期的孩子需要父母合一的力量。父母一定要達成一致和共識，當一位家長與孩子陷入爭執(zhí)和矛盾中時，的確需要另一位家長作為沖突調停者來化解和調和。父母齊心合力才有助于孩子的健康成長，幫助孩子平穩(wěn)度過青春叛逆期，不斷走向成熟。作為一個教育工作者，我對孩子的學習和教育問題特別關心，如果你看完文章后想與我交流的可以百度（葛仲濤變形記）我相信一定會幫助各位家長的。

育兒心得：做一個善良的好孩子

育兒心得：做一個善良的好孩子

要說我的育兒心得真的沒什么，大家都初為人母，一切都得摸索。寶寶一天天長大，我也和她一起慢慢成熟，怎樣理解孩子，學習探索教育培養(yǎng)孩子的方法，讓孩子健康的成長。

點點是一個脾氣很倔的孩子，但又是一個“吃軟不吃硬”的乖孩子，你越對她兇，她就越哭鬧得厲害，你要是蹲下來好好和她說，反而會乖乖聽話，懂事的讓我們吃驚，跟小大人一樣。所以我經常和她互換角色，讓她來當我的姐姐甚至媽媽，她會一一告訴我這個要這么做，那個不可以這樣做，之后她也就慢慢改掉了平時不好的習慣，而我達到了預先的目的，感覺何樂而不為呢？

孩子的性格也不是先天的，后天的培養(yǎng)很重要，點點雖然有脾氣，但很爽直，我不喜歡孩子像個牛皮糖那樣粘。她就是哭也不會很長時間，在她沒完沒了的時候，我們就采用轉移的方式，比如她吵著要去哪兒哪兒玩耍，或者買什么什么玩具的時候，我會突然說“哎呀，昨天爸爸買的那個玩具怎么不見了？”她就馬上不鬧而是去把那個玩具找不出，還說“你看呀，不是在這嗎？”早上孩子往往會賴床，特別是冬天，閉著眼睛縮在被窩里不肯起來，我就拿了一樣東西，在她耳邊說“看看這是什么呀？”“你知道嗎，今天親公給你買了什么好吃的嗎？”她馬上就清醒過來，呵呵，還屢試不爽呢。但有時候也會很無理取鬧，這個時候什么大道理都不管用，那就不理她，把她晾一邊，全家人步調一致，她會哭到東哭到西，然后有個“好人”就站出來，跟她講道理，這個時候她馬上止住哭鬧，還一個勁的說“妹妹乖，妹妹不哭了”我們全家就馬上會意的笑起來。孩子還小，我們的教育都是正面的，從來不恐嚇她，說什么大灰狼來啦，妖魔鬼怪來吃寶寶啦，也從來不把孩子關到黑房子里。不能給孩子稚嫩的心靈留下陰影。老師經常表揚她的小手很巧，我們大人當然很受用，可這也是她每每把家里搞的一團糟后才出的結果，讓她收拾干凈，必是不愿意的，只有說我們一起來比賽看看誰收拾的最干凈哦！她才會跟上了發(fā)條的機器人一樣興奮的干起來。孩子從小就好學好動，最會模仿大人的樣子，看到我們搞衛(wèi)生，她就搶著抹桌子掃地，看到她拿了餐巾紙沾了水到處擦，盡管有的時候反而弄臟了，可是看到她認真快樂的樣子，我們就都開心了！我們全家還常常跟她一起互動，比如她帶上圍兜，拿了鍋碗瓢盆做飯，還煞有介事的來問這個“你想吃什么菜”，那個“你想吃什么菜”，我們都認真的說“我要吃蛋炒飯”，“我要吃清蒸魚”，于是她就說好的，馬上做。一會就端上來給大家吃，我們就裝作吃的津津有味的樣子，還不住的夸獎說“真好吃，真香”，她馬上咯咯地笑個不停。

孩子是一張白紙，什么好什么不好，什么該做什么不該做，對他們來說沒有一點概念。剛到學校什么都不懂，老師發(fā)紅花，她扔掉，因為她不喜歡，有的小朋友做了不對的事，老師為了教育大家，讓他們站到上面給大家講什么是不對的，可她會跟他們一起站到上面，這個時候就配合老師對孩子進行耐心的教育，結合在家的表現，她也喜歡玩水，比如把好多器皿在水龍頭上沖洗，一來把身上的衣服都弄濕了，二來還浪費了水，我們就跟她說衣服濕了要咳嗽，浪費水是錯的，結合南方干旱的事，給她講南方的小朋友因為沒有水而不能洗澡啦等等，讓她懂得要節(jié)約用水?，F在她還經常給我們大家發(fā)小貼紙呢，邊發(fā)邊說誰表現好就發(fā)小貼紙給她，我們全家都是她教育的對象呢。

孩子從小就有虛榮心，喜歡爭第一。開始的時候她看到自己不能得第一了就賴皮，一定要我們等她讓她，有時候干脆哭鬧，這時我就教育她：第一是要自己努力爭取的，而不是要大家讓給你，在學校里也是一樣的，其他小朋友得第一，那是人家的本領大，你要得第一就要跟人家競爭，得到第一是很光榮的，別人得第一你也該為朋友高興。慢慢的她懂了，再也不會因為沒有得到第一而哭鬧了。

因為身體的原因，我們還是會慣著她一點，看著她咳嗽咳的喘不過氣來我們都會很心疼，可是醫(yī)生不讓吃甜的，我們就和她說等身體好了吃，結果到超市看看這個甜的，那個又是甜的，說怎么都是甜的呀，討厭死了！我聽了又好笑又憐惜，希望她早早地把身體養(yǎng)好，做一個健康的寶寶！

點點超喜歡跳舞，說的具體一點就是扭屁股，每次都讓我打開手機里的音樂，然后讓我們坐好，她就開始舞起來了。其實從她六個月的時候就開始對音樂有感覺了，總能抓住節(jié)拍，扭的很歡，而且是自編自演，而我們只需要當她的觀眾就行了，結束了還要鞠躬致謝呢。有時還要唱上一段，雖然有的歌詞唱不全，但我們都笑著給她鼓掌，所以她就更喜歡舞蹈了吧，而我們全家也一致決定要她去學拉丁舞，絕對不埋沒她的這個小天分。

其實，我并沒有要她有多聰明、多能干，順其自然，告訴她生活的常識、做人的道理，我覺得就夠了。幼兒園是孩子最快樂的地方，是孩子的天堂，是最先感知的大家庭，讓他們有節(jié)制的玩耍，認知，讓他們知道尊老愛幼、親切待人、友愛同學、關心別人，做一個善良的好孩子，首先是做人，其次是學習，身心都健康這就足夠了。

和寶寶在一起，自己常常也會變成小小孩，甚至一家人都會變成小小孩，親婆常笑稱全家都要變弱智了。我們用她的心感受這個世界、解讀這個世界，親愛的寶寶，希望你健康成長，這是我們每個家庭的希望，也是全社會的希望！

做一個和孩子一起“貪玩的父親”

“玩”是孩子的天性。孩子在玩耍中獲得成功，獲得滿足，同時也獲得經驗，即便失敗了還可以重新再來。我們做父親的，不妨甩掉長者的尊嚴、架子，做個“貪玩的人”，和孩子一起玩起來，樂起來，“瘋”起來。因為親密和諧的親子關系，輕松自然的游戲環(huán)境，更有利于發(fā)揮孩子活動的積極性和創(chuàng)造性?！?

有一次，在海濱公園的兒童活動區(qū)里，孩子特別喜歡蹲在沙地里挖沙坑。我裝著“貪玩者”的神態(tài)，也饒有興趣地玩起沙來。孩子見我和他一起玩沙，更增添了興致。我們一起挖地道、埋地雷、筑城堡，玩起了軍事游戲；我們還一起修公路、建機場、蓋樓房，當上了建筑師……在玩沙中，我驚嘆孩子的想象力，同時，我嘗到了暫時“做貪玩的人”的樂趣?！盀槿烁浮闭叩摹柏澩妗?，正是促進孩子創(chuàng)造力發(fā)展的催化劑?！?

有一項對三歲孩子的調查研究——《父親與孩子的接觸方式和孩子成長的關系》，其結果表明：能夠經常和爸爸一起愉快地玩的孩子，具有較強的社會適應性。但是，如果爸爸是在無奈地帶孩子，沒有樂趣可言，那么這些孩子和那些不跟爸爸玩的孩子之間并沒有什么差別?？梢?，父親能否和孩子一起愉快地玩，將在很大程度上影響孩子社會適應性的高低。而社會適應能力又直接關系到人際交往、適應環(huán)境、應付突發(fā)事件的能力，所以，可不要小看親子間愉快開心的玩?！?

為了孩子的健康成長，做一個和孩子一起“貪玩的人”吧！

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