這9句蠢話，你是不是常掛嘴邊

什么是教育筆記。

孩子的成長是不可逆的，所以好的家園教育非常重要！教師與家長都需要不斷改正自己的錯誤思想，用心教育孩子是每一個家長與教師的責任與使命！那么，家長可以配合教師做哪些工作呢？下面是由小編為大家整理的“這9句蠢話，你是不是常掛嘴邊”，歡迎您參考，希望對您有所助益！

1.“誰才是家長？我還是你？！”

類似的話還有：“誰說了算？”、“這個家我說了算！”、“你又不是我老板！”。當你說出這些話中的一句，你已經(jīng)在這場爭論中敗下陣來。你最好出去放個風(fēng)或者喝一杯。有時候我們確實需要確認自己在父母與子女的關(guān)系中占據(jù)權(quán)威角色，因為我們發(fā)現(xiàn)在大部分時間，都是這個小屁孩在控制一切。

2.“你想讓我現(xiàn)在掉頭開回去嗎？”

說得好像你真會改變計劃似的。好不容易花了兩個小時把每個小孩都捆好塞到車子里，現(xiàn)在又要取消計劃掉頭回去？！門都沒有！

3.“錢不是長在樹上的！”

好！好！好！錢不是長在樹上的，就像彩虹糖并不是從彩虹上掉下來的一樣。我們就不能好好說：“你這次不能去參加夏令營”，而不是給孩子上經(jīng)濟學(xué)、植物學(xué)課嗎？凡是有點常識的孩子都知道錢不是長在樹上的，而是神奇地生長在媽媽的銀行卡里。

4.“你每天都要穿上干凈的內(nèi)褲?！?/p>

通常說這話的時候，我們自己還都穿著昨天穿過的運動褲，或者前天也穿過的那一條。

5.“再說吧。“

宇宙里的任何一個小孩都知道，這句話的意思就是“我想拒絕，但我暫時還想不到一個好的理由?！蹦氵€是再好好構(gòu)思一個更合理的借口吧。

6.“把菜吃完。非洲還有孩子在挨餓呢。”

如果你家小孩把菜吃完，非洲的小孩就不會挨餓了嗎？還是說科學(xué)家已經(jīng)證實，愧疚感能讓你成為一個素食主義者？

7.“你如果不把這些玩具收好，我就把它們?nèi)拥袅??！?/p>

祝你好運。是你花了大把錢買了這些亂七八糟的玩具。而且，你已經(jīng)說了50次，也沒把這些玩具扔掉！

8.“再翹嘴巴，以后你的嘴巴就會長成這樣。”

這根本就不可能。可當孩子撅嘴巴的時候，家長最愛用這樣的警告。你知道，你可以把“撅嘴吧”換成任何一個家長不喜歡的動詞，比如眨眼睛、挖鼻孔等等。

9.“問你爸/你媽去?！?/p>

這句話背后往往暗含著“我不想扮紅臉“、”我不想做決定“、”我不想負責跟孩子談這個問題“和“我不想對結(jié)果負責”。所以“我就把皮球踢到另一個家長那里去了“。

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“我是不是比別人笨？”

有一位媽媽從不說一些令孩子泄氣的話，也不會去抱怨孩子，責罵孩子。她在找不到適當?shù)拇鸢盖岸际潜３殖聊?，以自身的承受去支持孩子的一步步成長，孩子在這樣寬容的環(huán)境下，最后交出優(yōu)秀的成績。

這個孩子對一個問題一直想不通：為什么他的同桌想考第一，一下子就考了第一，而自己想考第一卻只考了全班第二十一名？

回家后他問道：“媽媽我是不是比別人笨？我覺得我和他一樣聽老師的話，一樣認真地做作業(yè)，可是，為什么我總比落后？”

媽媽聽了兒子的話，感覺到兒子開始有自尊心了，而這種自尊心正在被學(xué)校的排名傷害著。

又一次考試后，孩子考了第十七名，而他的同桌還是第一名。

回家后，兒子又問了同樣的問題。這位媽媽也在思索這個問題：難道我的兒子腦袋真不夠聰明嗎？在班上成績不甚突出的他，平時已經(jīng)夠辛苦了，在我這里還要給他一次打擊嗎？最后這位媽媽還是依然保持沉默，因為她想為兒子的問題找到一個完美的答案。

就這樣2年過去了，兒子也小學(xué)畢業(yè)了，雖然他比過去更加刻苦，但依然沒有趕上他的同桌，不過與過去相比，他的成績也一直在提高。再后來這個孩子以全校第一名的成績考入了清華大學(xué)。

他講了小時候的一段經(jīng)歷："那年我小學(xué)畢業(yè)，媽媽帶我去看大海，我和母親坐在沙灘上，母親指著前方對我說，兒子，你看那些在海邊爭食的鳥兒，當海浪打來的時候，小灰雀總能迅速地起飛，它們拍打兩三下翅膀就升入天空；而海鷗總顯得非常笨拙，它們從沙灘飛入天空總要很長時間，但是真正能飛躍大海橫過大洋的還是海鷗。"

教育，是對生命個體的尊重和喚醒，是對人的內(nèi)在潛能的開發(fā)和拓展，讓孩子健康地生長，需要一種平和的心境，一種智慧的胸襟，一種獨特的魅力，這一切必須以寬容為基礎(chǔ)！作為父母，我們需要鍛煉自己寬容的能力，少打少罵，多包容，多鼓勵，孩子才會在一個平和積極的環(huán)境中健康長大！

在陪孩子讀誦經(jīng)典也一樣如此，我們都要去學(xué)海鷗的笨拙，從沙灘飛入天空總要很長時間，然而，真正能飛躍大海橫過大洋的還是海鷗。有時我們做家長要慢慢的陪著孩子長大。不可急躁，奢求一步登天，套用一句話：孩子，你慢慢來！

每一個孩子都是我們的天使，每一個父母都是孩子的守護神，讓我們用足夠?qū)捜莸男?，對待我們的孩子，言傳身教，多要求自己，少要求孩子，和孩子一起共同成長！

你是不是一個聰明的家長？來看看這些！

在那么紛繁復(fù)雜的社會里，我們往往期望自己能夠成為一個什么困難都能搞定的父母，盡自己努力幫孩子解決掉很多問題，盡力給他們幸福，但這樣真的是最正確的方式嗎？

下面這11幅小漫畫，對比了聰明家長和普通家長的區(qū)別，對照來看看，你屬于那種？

普通家長：24小時寸步不離地圍著孩子轉(zhuǎn)，一點單獨的時間都不留給孩子，也不留給自己

聰明家長：既照顧好孩子的日常起居，也以身作則，用心經(jīng)營好自己

普通家長：更關(guān)注問題的結(jié)果

聰明家長：更注重起因和過程

普通家長：直接給孩子提供答案

聰明家長：給孩子提供解決問題的方法

普通家長：常說“你怎么連這個都不會”

聰明家長：常說“再想想，你肯定能找到答案”

普通家長：用別人家的孩子給自己的孩子樹立榜樣

聰明家長：鼓勵孩子做自己

普通家長：總是幫孩子解決掉一切問題

聰明家長：有時候允許孩子探索和犯錯

普通家長：常說“別做這，別做那！”

聰明家長：常說“做之前先想想會是什么結(jié)果”

普通家長：試著去做好

聰明家長：試著自然一些、開放一些

普通家長：認為自己就是孩子的老師，什么都懂

聰明家長：明白自己需要學(xué)習(xí)更多

普通家長：告訴孩子應(yīng)該做什么

聰明家長：告訴孩子為什么這么做更好

普通家長：要求孩子信守承諾

聰明家長：向孩子言傳身教，示范如何信守承諾

孩子不懂事兒？你是不是也這樣對待過他

中國自古以來都是禮儀之邦，禮貌溝通體現(xiàn)了一個人的個人素質(zhì)，也能反映出一個人的家庭教育水平。那么，關(guān)于孩子的禮貌溝通教育，你做對了嗎？

【案例一】

朋友領(lǐng)著孩子來家里做客，臨走時，鄰居家的孩子想把自己孩子的一樣玩具帶走，于是你這樣說：“你是姐姐，別這么小氣，讓著妹妹，媽媽再給你買……”

做一個中立的仲裁者

大型真人秀節(jié)目《爸爸去哪兒》第二季里的多多深受大家的喜愛，這與黃磊日常對女兒的教育密不可分。一次貝兒告訴黃磊，她想把多多的小狗帶回家，黃磊建議貝兒和多多溝通。黃磊的做法就好比一個中立的仲裁者，他沒有因為貝兒年齡小而出于面子偏袒，也沒有為了保護自己女兒而反對。

3歲左右是孩子自我意識的建立和成長期，漸漸成長起來的還有他們的物權(quán)意識。真正的分享不是違背自己的愿望，而是帶來更多的快樂，所以父母要學(xué)會尊重孩子的想法。現(xiàn)在很多年輕情侶，為什么一旦異地戀就分手？很大一部分原因是他們不相信自己的東西永遠是自己的。

【案例二】

帶孩子坐地鐵，一位好心的阿姨把座位讓給了你的孩子，孩子默不作聲。于是你這樣說：“快謝謝阿姨，快點，看著阿姨眼睛說話……不好意思啊，我這孩子太內(nèi)向……”

榜樣教育

父母都希望自己的孩子在公共場合的時候能夠懂禮貌，所以當孩子沒能及時作出反應(yīng)的時候，父母會感到自己很沒面子，所以提醒甚至強迫孩子的情況屢見不鮮，有的父母礙于情面會給孩子貼上“太內(nèi)向”“不懂事”等標簽，殊不知這些話已經(jīng)影響了孩子的自我價值感，他們慢慢地會真的很內(nèi)向，不敢做任何嘗試。

其實，父母只要在日常生活中起到榜樣作用就好了，有的時候我們遇見熟人都假裝沒看見，走開的話，怎么能夠教會孩子懂禮貌呢？同時，借助一些故事進行教育也是有效的，孩子能夠通過共情和模仿學(xué)會禮貌的溝通。

【案例三】

帶孩子在街上偶遇熟人，熟人夸贊你的孩子，你明明心里樂開了花，卻這樣說：“哪有哪有，他還不行，比他強的有的是，我們的還得再接再厲……”

面對贊美：欣然接受、合理歸因

面對熟人的贊美表揚，有的父母其實心里是很高興的，但為了讓自己表現(xiàn)的謙虛，同時防止孩子驕傲，常常會“客氣一下”，但是這樣的客氣卻像是給孩子“澆了一盆冷水”，甚至摧毀了他們本來就脆弱的自信。

欣然接受別人對孩子的贊美，并將孩子取得的結(jié)果歸功于孩子近期的努力。當父母愿意肯定孩子的時候，孩子也會更加自信。把取得的成績歸功于孩子的努力，是將成功歸因于內(nèi)在、可控因素，當孩子也這樣認知自己成功原因的時候，他們會有更多的動力，從而形成良性的循環(huán)。

“媽媽，我是不是比別人笨？”

有一位媽媽從不說一些令孩子泄氣的話，也不會去抱怨孩子，責罵孩子。她在找不到適當?shù)拇鸢盖岸际潜３殖聊?，以自身的承受去支持孩子的一步步成長，孩子在這樣寬容的環(huán)境下，最后交出優(yōu)秀的成績。

這個孩子對一個問題一直想不通：為什么他的同桌想考第一一下子就考了第一，而自己想考第一卻只考了全班第二十一名？

回家后他問道：“媽媽我是不是比別人笨？我覺得我和他一樣聽老師的話，一樣認真地做作業(yè)，可是，為什么我總比落后？”

媽媽聽了兒子的話，感覺到兒子開始有自尊心了，而這種自尊心正在被學(xué)校的排名傷害著。

又一次考試后，孩子考了第十七名，而他的同桌還是第一名。

回家后，兒子又問了同樣的問題。這位媽媽也在思索這個問題：難道我的兒子腦袋真不夠聰明嗎？在班上成績不甚突出的他，平時已經(jīng)夠辛苦了，在我這里還要給他一次打擊嗎？最后這位媽媽還是依然保持沉默，因為她想為兒子的問題找到一個完美的答案。

就這樣2年過去了，兒子也小學(xué)畢業(yè)了，雖然他比過去更加刻苦，但依然沒有趕上他的同桌，不過與過去相比，他的成績也一直在提高。再后來這個孩子以全校第一名的成績考入了清華大學(xué)。

他講了小時候的一段經(jīng)歷："那年我小學(xué)畢業(yè)，媽媽帶我去看大海，我和母親坐在沙灘上，母親指著前方對我說，兒子，你看那些在海邊爭食的鳥兒，當海浪打來的時候，小灰雀總能迅速地起飛，它們拍打兩三下翅膀就升入天空；而海鷗總顯得非常笨拙，它們從沙灘飛入天空總要很長時間，但是真正能飛躍大海橫過大洋的還是海鷗。"

教育，是對生命個體的尊重和喚醒，是對人的內(nèi)在潛能的開發(fā)和拓展，讓孩子健康地生長，需要一種平和的心境，一種智慧的胸襟，一種獨特的魅力，這一切必須以寬容為基礎(chǔ)！作為父母，我們需要鍛煉自己寬容的能力，少打少罵，多包容，多鼓勵，孩子才會在一個平和積極的環(huán)境中健康長大！

在陪孩子讀誦經(jīng)典也一樣如此，我們都要去學(xué)海鷗的笨拙，從沙灘飛入天空總要很長時間，然而，真正能飛躍大海橫過大洋的還是海鷗。有時我們做家長要慢慢的陪著孩子長大。不可急躁，奢求一步登天，套用一句話：孩子，你慢慢來！

每一個孩子都是我們的天使，每一個父母都是孩子的守護神，讓我們用足夠?qū)捜莸男?，對待我們的孩子，言傳身教，多要求自己，少要求孩子，和孩子一起共同成長！

寶寶吃虧到底是不是福？

華仔身體不好，看起來比較弱小，所以其他小朋友喜歡欺負他，華仔媽媽跟老師談了很多次，但是華仔還是屢次戰(zhàn)敗而歸，請求媽媽援軍出動，華仔媽媽總是會找到人家家里去大鬧一場，這時華仔才會甘心。與華仔媽媽比，小璐生活在單親家庭，媽媽總是教育女兒謙讓，但是沒想到女兒膽子越來越小，特別是遇到男孩子的欺負，只知道哭。寶寶吃虧了，到底應(yīng)該如何應(yīng)對，吃虧到底是不是福？

“吃虧”是一道社交題

在與小伙伴交往的過程中難免會有你吃虧、他占便宜的情況發(fā)生。這種吃虧有時是物質(zhì)上的，有時是身體上的，有時是精神上的。但是這只是人生需要面對的一道“難題”。寶寶如何去面對，如何去選擇，會影響到他們一生處理這類問題的行為模式。幼兒期是人生社會化的起始階段，寶寶能否積極地適應(yīng)各種環(huán)境，處理好人與人之間的關(guān)系，擔起社會的責任，樂觀地對待人生，這個時期的生活經(jīng)驗和教育狀況至關(guān)重要。因此，需要幫助寶寶很好地面對“吃虧”這道試題。

答題者應(yīng)該是寶寶自己

網(wǎng)友“山下清一軒”認為，孩子小時候吃虧并不是什么壞事。Sam從小性格很溫和，就沒有看到過他主動和別人爭嘴打架。幼兒園時代，經(jīng)常看到Sam被鄰家孩子追得滿院子狂奔。從幼兒園回家，經(jīng)常臉上、脖子上、手背上帶著些許傷痕回來，但他從來都說沒關(guān)系，一副無所謂的樣子，問起是誰干的，他的小臉上會流露出一副打死也不說的神情，幾次以后我們也不再問了。

起初我們認為他是有些懦弱，可到上小學(xué)以后發(fā)現(xiàn)，這是他的生存智慧。首先，因為他不主動惹事而得到了很多朋友，大家和他在一起感到很安全。經(jīng)常碰到一些同學(xué)的家長說起來，讓他們家孩子和Sam一起玩，真的很放心。聽到這樣的話，我才恍然大悟，原來孩子有自己的應(yīng)對策略。細細思量，的確，Sam這樣比較溫和的孩子，不崇尚武力解決問題，不去惹麻煩，遠離讓他感到有危險可能的環(huán)境，這不是一種智慧嗎？

“吃小虧”有價值

何為“大虧”、“小虧”，每個人的評價標準有所不同，寶寶被小朋友打了，有的媽媽認為沒什么大不了，有些媽媽則會大發(fā)雷霆，找上門去興師問罪。其實，只要不危及寶寶的人身安全、不涉及人格尊嚴，這種源于外界的行為或語言致使寶寶遭受的挫折，都可以稱為“小虧”。不能“以牙還牙，以眼還眼”。吃點“小虧”，有助于培養(yǎng)寶寶健康的心理、形成良好的品格，以及面對挫折的適應(yīng)能力和學(xué)習(xí)與人交往的技巧，有利于寶寶社會化的進程。

“吃虧”有底線

“吃虧未必是福”。凡事應(yīng)實事求是，具體分析，應(yīng)有分寸，“過”和“不及”都不行。涉及到人格尊嚴和人身安全時，媽媽就應(yīng)及時介入，避免寶寶“吃虧”了。

貝貝和妮妮鬧矛盾。一天貝貝和媽媽在小區(qū)玩，正好碰到了妮妮和家人。妮妮的媽媽、姥姥、姥爺全都圍住貝貝訓(xùn)斥，可憐的貝貝嚇得哇哇大哭。貝貝媽生氣了，對方的做法已經(jīng)對女兒造成了傷害，已經(jīng)不是吃點小虧的問題，貝貝媽嚴肅地對對方說：“小朋友之間的矛盾應(yīng)該由她們自己解決，你們沒有理由，也沒有資格訓(xùn)斥我的女兒！”然后把女兒攬在懷里安慰著：“別怕，有媽媽在！媽媽知道你從來都是一個好孩子！他們訓(xùn)斥你是不講理的。媽媽相信你，即使有錯誤也會改正好！”

當吃虧變成莫大的傷害時，你一定要給脆弱的寶寶一個堅強的支持，幫助他們走出陰影。

是不是腸套疊影響的寶寶晚上入睡

我家寶寶聰聰1歲半的時候也得了這個腸套疊，不過當時我不知道就看著孩子在那哭，心里別說有多難受。那天中午吃過飯，爺爺帶著聰聰?shù)綐窍峦妫媪藳]多久聰聰突然就大哭不止，爺爺怎么哄也不行就把他帶上來了。

我當時以為他困了鬧人，就哄他睡覺結(jié)果哄著哄著就睡著了，睡著睡著就吐奶了，接著就哭，感覺很痛苦，哄哄又好了，過一會突然又痛苦大哭，就這樣反復(fù)了好多次。一會好一會哭，雙腿腿蜷縮，都怪我當時不懂，也沒重視，帶聰聰去醫(yī)院的時候都快天黑了。

到醫(yī)院做B超聰聰被確診為腸套疊，用充氣法往孩子屁股里給腸子充氣！聰聰哭得嗓子都吼啞了，看著我心疼死了！結(jié)束了之后一夜都不能給孩子進食包括喝水喝奶，只能一直掛水！醫(yī)生說得了一次腸疊套以后就非常容易反復(fù)！

兩歲之前發(fā)病的概率多，越大越少！之前不知道這種病，住進了醫(yī)院才發(fā)現(xiàn)住院部好多孩子都是腸套疊，有個寶寶11個月已經(jīng)反復(fù)5次了！三次充氣兩次手術(shù)！不過好在現(xiàn)在孩子已經(jīng)痊愈了，沒有再復(fù)發(fā)過。

腸套疊就是指一段腸管嵌入到相鄰的一段腸腔內(nèi)，給腸內(nèi)通過的物體造成阻礙?；寄c套疊的嬰兒，會不停的哭鬧，每次哭五六分鐘，持續(xù)十二個小時，如此循環(huán)往復(fù)，直到寶寶哭到筋疲力盡，臉色蒼白，昏昏欲睡為止。12個小時之后，這些癥狀會逐漸消失，而后，寶寶開始出現(xiàn)吐奶和大便出血的情況，治療不及時很容易延誤最佳治療時機。腸疊套兇險，寶媽平時要給寶寶做好預(yù)防措施。

1. 合理飲食，嬰幼兒的腸胃非常脆弱，寶媽要科學(xué)喂養(yǎng)，不要過饑也不能過飽，添加輔食的過程要循序漸進，不可以操之過急。

2. 注意防寒保暖，天氣越來越冷，寶媽要注意給寶寶增添衣物，尤其要保護好寶寶的小肚子，防止寶寶因為腸胃受寒而發(fā)生腸功能失調(diào)。

3. 如果發(fā)現(xiàn)寶寶有腸套疊的前期癥狀，一定要及時送寶寶到醫(yī)院治療，尤其曾經(jīng)是腸疊套患者的嬰幼兒，家長更加要傷心，千萬不要錯過最佳治療時機。

幼子纏母厭父是不是病態(tài)？

問：我有個3歲的兒子，很可愛，時常為我們的家庭帶來歡樂?？蓺g樂之余，也有煩惱：只要我在家，不論我有多忙，多累，他總是纏著我，就是不肯跟他爸爸玩。請問，怎樣才能改變他這種“重母輕父”的不良習(xí)慣呢？

答：你說的這種情況。我們管它叫戀母癥或偏親癥。在許多獨生子女家庭，這類問題比較突出。

幼兒偏親癥是幼兒心理方面的一種疾病，其表現(xiàn)是對爸爸、媽媽(或家庭中的其他成員)態(tài)度截然不同：見到媽媽親親熱熱，無拘無束，似乎是媽媽的“小尾巴”。媽媽走到哪兒，他跟到哪兒，不離左右。讓媽媽為他穿衣，喂飯、洗澡，讓媽媽給他講故事，哄他睡覺。可見到爸爸就盡量躲避，發(fā)現(xiàn)媽媽不在家，就哭鬧不止，幼兒的這種病態(tài)心理與行為，會影響孩子身心的正常發(fā)育，需及早糾正。

一般來說孩子剛出生的時候，與母親的接觸比較多。出生2周的孩子聽到母親的心跳聲就會有一種安全感，很快人睡或者找奶頭?？吹侥赣H的瞼或聽到母親的聲音，都會使孩子手舞足蹈、露出愉快的微笑。所以形成一種條件反射，只要母親在身邊，孩子就感到高興，感到安全，母親不在身邊，就會左右尋找，只要母親一到，孩子就會安靜下來。時間一長，孩子就會形成需要母親不離身邊的習(xí)慣。這種習(xí)慣在幾個月時還不太牢固，但到1歲8—9個月后就變得較為牢固，不易更改。

隨著孩子年齡的長大，社會交往的增多，他們開始依戀父母親人，出現(xiàn)“社會化”的萌芽。進入幼兒期以后，需要擴大交往范圍，與周圍的人尤其是與幼年伙伴友好相處。由于現(xiàn)在許多家庭都是一個孩子，孩子之間交拄很少，有的家長又不愿讓孩子出去玩，因此，孩子為了排除寂寞，只能把父母作為自己的游戲伙伴，不愿父母離開自己。

由于現(xiàn)在許多家庭，主要還是由母親帶孩子，所以，孩子就習(xí)慣于母親守著自己，和自己一起玩。母親與孩子玩的時間越多，孩子就會越高興，也就會越發(fā)依戀母親。

兒童依戀母親這是人之天性，5歲以前尤為正常。6歲以后，是孩子的學(xué)齡期。這時期孩子在社會心理發(fā)展方面變得上進，勤勉、自信、合作，開始有獨立意識，此時戀母太過則易形成心理障礙。

孩子“戀母”，除了社會原因與居住條件與外界隔絕以外，母親對孩子過分溺愛也有關(guān)系。有的母親與孩子親呢過度，將孩子當成自己唯一的感情的寄托，整日不離左右，睡覺也摟著，在同一個被窩。正是在這種溫存的依戀中，潛伏著孩子心理變態(tài)的危機，也會導(dǎo)致孩子的性格發(fā)展進入誤區(qū)。這種誤區(qū)主要有以下表現(xiàn)：

1、容易造成孩子依賴性變態(tài)人格，即：被動--侵犯人格。其表現(xiàn)：執(zhí)拗，自我中心，而且生活能力差、易怒。他們既處處需要父母幫助、陪伴，又要挑剔反抗父母，使父母無所適從；既有幼兒式的感情心理--依戀(被動)，又有霸王式的冷酷脾氣(侵犯性)，形成矛盾的雙重人格，這種孩子最難管教，也最難相處。

2、男孩子戀母過重過久則易失去男性化氣質(zhì)和魄力。有的由于長時間同母親在一起，受“同化”太多，愛模仿女性穿著、打扮、語態(tài)，長大后甚至可能發(fā)展至性變態(tài)。而難以適應(yīng)其他女性。

要想糾正兒童的“戀母癥”。首先，作為母親(或孩子的親近者)，不要過于嬌慣孩子，當孩子長到三、四歲時，不要再總是將他抱在懷里又親又吻，以防孩子僅感到媽媽的溫暖，而感不到爸爸的溫暖，許多母親應(yīng)該改變自己的心理狀態(tài)，比如，認為孩子還小，一味呵護，或給孩子以特殊的暗示，使孩子覺得離不開媽媽。

其次，當孩子纏媽媽時，媽媽不要無原則地遷就他，應(yīng)該耐心說服，誘導(dǎo)他與爸爸一塊玩。爸爸也應(yīng)學(xué)會料理孩子，主動親近孩子，盡量抽出時間與孩子做游戲，給孩子講故事，領(lǐng)孩子外出游玩，讓孩子感到爸爸和媽媽一樣親切可愛，一樣喜愛自己，逐漸消除父子間的隔膜。

有的孩子不僅纏著媽媽干這干那，也纏著媽媽不讓上班。家長有時被纏得沒辦法，常常趁孩子不注意偷偷溜走，或找個借口走開。孩子一見媽媽不見了，就會大哭大鬧?？傔@樣下去，孩子會更加纏著媽媽，唯恐媽媽突然離開。其實，出門前，媽媽可以告訴孩子你要去哪里，何時走，多長時間回來，最好不要不辭而別，那樣會使孩子很不安。說好了與孩子分手，任他怎么哭鬧，也要毫不猶豫地走，讓他覺得媽媽有自己的事情，小孩子不該阻止。時間長了，孩子就會習(xí)慣與母親“分離”一段時間。如果孩子能夠乖乖地向你告別，那么家長應(yīng)該及時鼓勵孩子。

6-13歲屬兒童的“情感斷乳期”，要及早培養(yǎng)孩子的獨立性?？梢詮?—7歲開始讓孩子單獨睡一個小床，有條件的可以從幼兒時就開始訓(xùn)練孩子一個人入睡。多培養(yǎng)孩子的獨立性和自信心，大膽放手讓孩子自己做事，讓孩子多和其他小朋友接觸，擴大交往范圍，轉(zhuǎn)移和淡化孩子的“戀母情緒”。

我們是不是應(yīng)該給孩子多些包容

我們是不是應(yīng)該給孩子多些包容昨天下午放學(xué)接了孩子回來，在外面玩了一會，兒子想騎自行車，于是我走回樓下去取自行車，遠遠聽見一女人高聲在叫罵：媽XX,兔兔兒整天吵吵吵，滾回家去……，后面罵的聽不懂的。門口三個孩子，我認得，一個是樓上的小女孩，另兩個是隔壁樓的，都上幼兒園，一個孩子懵懵地望著一樓陽臺上罵人的女人，估計也聽不懂罵什么，但也知道并非善意。那女人五十上下年紀，見有大人來，轉(zhuǎn)身回到屋里，推上陽臺上的門，還在罵罵咧咧，大概就是因為孩子們在樓下太吵。

真是太神經(jīng)了，下午5點多6點多這個時間，一般家庭都是準備晚飯時間，而且很多人是沒有下班回到家的，即使家里有小孩子的，一般這個點也是在外面活動的時候。我了解的是她家沒有小嬰兒的，只有兩個大人，經(jīng)?？赐饫龅淖鍪止ぜ庸み@類的東西。

我們樓下地方還算寬敞，進出車輛不多，比較安全，對孩子們來說，也是不錯的活動場地。騎車，打球都活動得開。現(xiàn)在大都還是一個孩子，回家大人也不能全程陪伴，孩子們放學(xué)在樓下一起玩耍,總比回家盯電視，玩游戲好的多。孩子玩鬧時間最長也不過兩個多小時，而且不僅僅是在這個樓下，玩一會就跑開了，為什么不能對孩子多點理解和寬容呢，愛吵鬧是孩子的天性，如果孩子玩的時候也不吵不叫，那還是孩子么？你至于對著孩子就這們破口大罵么？

平時在樓道，在餐廳，在公共場合，孩子們吵鬧，我們都有提醒，讓他們知道這是公共的地方，不能大聲吵鬧影響到別人，如果一個孩子，一般都比較聽從，但是兩個，三個孩子在一起瘋玩的時候，四五歲的年齡，你的提醒，立即變成了叛逆的反抗，他們一般悄悄咬下耳朵，然后放肆的來挑釁你的權(quán)威，那就是更加大聲的叫。如果親自帶孩子的父母，應(yīng)該都有這樣的經(jīng)歷，都會理解一下，即使你去阻止，帶他們離開這個地方，但叫聲已經(jīng)發(fā)出來了。

玩是孩子的天性，自由自在的玩耍，肆無忌憚的笑，一起嘻戲打鬧在我看來都是正常的行為，即使有些吵鬧，有些噪音，但不是在休息的時候，還是對孩子多些包容吧。

我們是不是在細節(jié)中侵犯孩子的權(quán)利？

在幼兒園的一日常規(guī)中，教師應(yīng)該把尊重、寬容、人道、公平等倫理責任灑到幼兒園的每一個角落，把關(guān)愛、理解、欣賞、耐心等倫理情意鐫刻在每一個幼兒的童年里，讓幼兒園的每一個教育細節(jié)都合乎倫理規(guī)范。然而在具體的實踐中，我們常常由許多細節(jié)看到幼兒園缺少對幼兒的尊重。

用編號代替幼兒姓名

小班的集體教學(xué)時間，教師拿著花名冊進行人數(shù)點到。但是出乎意料的是教師用點名冊上幼兒對應(yīng)的編號取代了他們的姓名。教師每叫到一個數(shù)字，幼兒就會舉手，要是叫到的數(shù)字沒有得到回應(yīng)，教師就用筆在紙上標記。

午餐時間，保育員把飯菜盛好放在了桌上，教師為了讓午餐環(huán)節(jié)更有秩序，采用的是根據(jù)花名冊的順序讓幼兒分批入座的形式。被叫到對應(yīng)編號的幼兒搬起小凳子坐到指定的桌子進餐。編號在前面的幼兒聽到自己的號碼開心地站起來，但是編號排在后面的幼兒被叫到時臉上明顯表現(xiàn)出不高興的神情，垂頭喪氣地走到了桌子旁坐下。

這種現(xiàn)象在幼兒園很普遍，師幼日常交流中用編號取代幼兒的姓名，沒有充分地尊重幼兒，沒有真正地踐行“以幼兒為本”的理念。為了節(jié)省時間和保持一個好的秩序，教師用隨處可見的數(shù)字編號來命名每一個獨一無二的幼兒，這不利于他們自我概念和自我意識的建立和鞏固。

名字是幼兒自我概念的最好呈現(xiàn)，它是編號和代號取代不了的重要標志。名字象征著個體的尊嚴，正如馬斯洛說的，“記住學(xué)生的名字就是對他們?nèi)烁竦淖鹬兀菍λ麄冏鳛榘嗉壋蓡T的肯定和認可”，幼兒期待聽見自己的名字從教師和同伴的口中說出，這是自尊的一種表現(xiàn)。教師持有的教育觀和兒童觀會深深影響其教育行為，我們知道幼兒園教師的專業(yè)倫理把“尊重”二字置于一個極高的位置，教師應(yīng)該無條件地尊重幼兒，保證幼兒權(quán)利最大化。因此在幼教實踐中應(yīng)杜絕此類用編號代替幼兒姓名現(xiàn)象的發(fā)生，在每一個教育場合說出幼兒的名字是在尊重幼兒的過程中一個簡單而又重要的開始。

午餐環(huán)節(jié)不許幼兒說話

午餐時，教師除了會介紹當天的菜肴搭配，監(jiān)督幼兒養(yǎng)成不挑食的好習(xí)慣，鼓勵幼兒愛惜糧食，幫助個別幼兒進餐，還會提出一條進餐規(guī)則，那就是吃飯時不允許幼兒說話。老師多半喜歡用“快吃，不聊天”“再聊天就吃不完了”“不許說話，聊天的人多吃一碗”等來鼓勵幼兒專心吃飯，約束幼兒養(yǎng)成吃飯不說話的習(xí)慣。

“食不言”成為大多數(shù)幼兒園進餐環(huán)節(jié)中一條或明或暗的規(guī)定，它暗示幼兒趕緊吃飯、快快吃飯，這不僅壓抑了幼兒說話的權(quán)利，還阻隔了幼兒之間的交流行為，帶有明顯的強制性。吃得快的孩子被允許自由活動，這導(dǎo)致幼兒形成錯誤觀念，即吃飯是阻礙自由活動的負擔，吃得越快越好。一些幼兒為了能夠自由活動，囫圇吞棗式地把飯吃完，而教師卻只關(guān)注吃得慢的幼兒，不去擔憂那些吃飯過快的幼兒是否會因為速度影響他們的消化吸收。在一種壓抑的氛圍中進食，可能會引起幼兒對吃飯活動的反感和食欲不振，甚至?xí)斐蓞捠?、畏食情緒。

芝加哥大學(xué)心理學(xué)家齊克森默海的研究表明，在飲食的過程中，人們心情愉快可以讓思維保持活躍狀態(tài)，樂于接納新想法，富于創(chuàng)造性和聯(lián)想力。基于此，教師應(yīng)該構(gòu)建和諧的進餐環(huán)境，營造良好的溝通氛圍，尊重幼兒的說話權(quán)利，與幼兒一起進餐以樹立科學(xué)進餐的榜樣。讓幼兒邊吃邊聊，不僅可以體驗進餐的愉快，有助于增進食欲，還可以為幼兒多方面發(fā)展創(chuàng)造良好條件。

剝奪幼兒的公開課參與權(quán)

中班的幼兒正在老師的帶領(lǐng)下參加戶外活動，隔壁班的老師過來挑選幾個小朋友參加公開課。老師就對小朋友們說：“誰想去上公開課??？”有25個小朋友舉起了手，可公開課只要從這個班挑選15個，老師就對小朋友們說：“摸到頭的小朋友可以去參加公開課?！边@樣，這個班級里就有10個小朋友失去了參加公開課的資格和機會。而且，教師不是隨機抽取幼兒，被摸到頭的幼兒大多是教師認為乖巧、聰明、會配合老師的。

老師在挑選幼兒上公開課時，已經(jīng)給幼兒貼上了標簽，那些“聽話、能干、機靈”的幼兒是優(yōu)秀的，而那些“調(diào)皮的、多動的、能力差”的幼兒是不優(yōu)秀的。在老師們看來，如果讓所有的小朋友去上公開課，那些不優(yōu)秀的幼兒也許會在上課時給老師帶來麻煩，讓公開課的效果大打折扣，還可能會影響班級幼兒的整體水平甚至是幼兒園的聲譽。如果僅僅本著為了達到良好的效果的目的，一些幼兒可能在幼兒園永遠無緣公開課。幼兒教師的做法，剝奪了一些幼兒和其他幼兒接受同等教育和表現(xiàn)自己的機會，傷害了幼兒的情感，不利于幼兒身心的健康發(fā)展。

幼教工作者有什么樣的兒童觀就會有什么樣的教育觀，在教育觀的指導(dǎo)下就會產(chǎn)生對應(yīng)的教育行為。每個幼兒都享有平等受教育的權(quán)利，機會面前人人平等，教師對每個孩子應(yīng)該一視同仁，公平地對待每個幼兒，使幼兒在公平的氛圍中健康成長。公開課的呈現(xiàn)不僅要向上級或者同行公開教師們高效傳授知識的教學(xué)技能，關(guān)注和重視每一個幼兒的專業(yè)情意，還有就是公開教師的職業(yè)道德水平，公開教育教學(xué)活動是否合乎倫理規(guī)范。

替換幼兒的回答

上午10點，某幼兒園的中班的語言教學(xué)公開課，主題是用什么方法制服兇惡的老虎。教師和藹地問幼兒：“用什么方法可以把大老虎趕走呢？”有一個幼兒舉手說：“用五指山把它壓死。”教師點頭：“對呀，我們可以用石頭，請坐！”緊接著教師在教學(xué)板上呈現(xiàn)出之前準備好的石頭該案例中的教師可能因為上公開課比較緊張，想要把準備的材料全部使用上，于是會將貼近標準（石頭）的幼兒回答（五指山）直接換成預(yù)設(shè)的答案。

但是這一做法是不可取的。教師沒有尊重幼兒的想法和表達，將其回答直接偷換掉，這帶來的后果可能有：幼兒覺得因為自己回答錯了，老師才把答案換掉，自信心嚴重受挫；幼兒看到自己動腦筋想出的答案被老師無視，自尊心受到打擊，等等。這一小小舉動不僅傷害了師幼之間的感情，降低了師幼言語互動的質(zhì)量，削弱他們參加集體教學(xué)的積極性，限制幼兒思維的發(fā)展，甚至還可能會抹殺幼兒的自信心和自我意識。

千篇一律的表揚

賞識教育有其重要價值，但是現(xiàn)在大多數(shù)幼兒園教師的表揚非常不具體，方式單一固定，沒有針對每一個幼兒和具體的行為。以案例中的表揚句子為例，“很棒”等這些詞語都是比較空洞、簡單、單調(diào)的。每個幼兒的個性特點、發(fā)展狀況和能力水平都有差異，教師如果采用統(tǒng)一的標準去評價和表揚每一個幼兒，結(jié)果不僅不會讓他們產(chǎn)生滿滿的自信自尊，反而會降低部分幼兒的積極性。千篇一律的表揚是有害處的，再加上有些教師對那幾句話不斷地進行重復(fù)，幼兒從中感受不到任何的成就感和愉悅感，他們甚至?xí)X得老師在說謊騙人。

現(xiàn)在賞識教育在幼兒園逐漸得到普及，越來越多的教師會用鼓勵和表揚代替批評，這種現(xiàn)象固然好，因為表揚是對他人的優(yōu)點、長處、正向行為給予肯定的評價和贊賞，可以讓幼兒產(chǎn)生自信、自尊和愉悅感。但是，在表揚時必須要充分考慮幼兒的個性特點，聯(lián)系他們的具體行為，將關(guān)愛、呵護和理解落實到每一個幼兒身上。

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