一個愛發(fā)脾氣的媽媽，必將收獲這樣的孩子！

幼兒一個具體的活動設計方案。

家庭與學校都是教育孩子的載體，家長與教師互相配合可以揚長避短，更好激發(fā)孩子潛能！不管是家長還是老師，都需要互相包容，用心關注，用心傾聽，用心幫助，幫助孩子發(fā)現(xiàn)問題并自己解決問題。那么，教師可以在哪些方面與家長配合教育孩子呢？以下是小編為大家精心整理的“一個愛發(fā)脾氣的媽媽，必將收獲這樣的孩子！”，希望能對您有所幫助，請收藏。

一個愛發(fā)脾氣的媽媽，必將收獲這樣的孩子！

很多媽媽都有過這樣的經(jīng)歷：忙碌一天，工作不順心，心情煩躁，本想回家好好休息一下，可看到不好好做作業(yè)，癡迷電視、游戲的孩子，氣就不打一處來，積攢好久的火山于是……

這樣的故事在樂媽身上復制了一番：這天她心情特別差，下班一進門就看到樂樂在看電視，問他完成作業(yè)了嗎，心不在焉地回了句“一會寫”。吃飯的時候，她為了讓樂樂抓緊吃完寫作業(yè)，就“啪”的將電視關上了，這下樂樂不依了，這個動漫可是他每天必追的。

“我還沒看完呢？”說著樂樂就要去開電視。

“我告訴你，你要開電視就別吃飯了，剛才回來就一直看，作業(yè)也沒寫，你是越來越不像話了！”情緒不好果然影響了她的態(tài)度，聲調也比平時提高了兩度。

“我天天吃飯的時候看你也不說，為什么今天說？”樂樂拿著遙控器，大聲質問著媽媽，臉憋得紅紅的。

“平時你至少完成作業(yè)了，再說了，誰家孩子天天吃飯的時候看電視啊！你看人家小建，每次成績好不說，作業(yè)從來不用操心，更別說吃飯看電視了，連電視都很少看，誰像你?。「嬖V你，今天你要敢開電視就別吃飯了！”她一把從樂樂手中搶下遙控器，狠狠瞪著他。

“不吃就不吃！我要看電視！”

“啪，啪！”她狠狠的抓住樂樂的小手打了兩下，“我看你再敢和我搶，還反了你了，快點好好吃飯，吃完去寫作業(yè)，要不我可真煩了！”可能覺得打孩子不對，她的語氣稍有緩和。

但這邊的樂樂可不愿了，摸著那只紅紅的小手，眼淚嘩嘩的，一邊哭著一邊抽泣道：“說話不算！就知道欺負小孩！霸道！”砰的一聲把臥室的門關上了。

真是一場心情不好引發(fā)的沖突！到底是誰之過呢？很多媽媽會說：“明明是孩子不聽話嗎！發(fā)脾氣很正常啊，再說樂媽本來就心情不好，敢在太歲頭上動土，就得給孩子點顏色看看！”

孩子不聽話，當然應該給予一定教育，但有時的不聽話并非故意惹是生非。文中的樂樂，從小便養(yǎng)成了吃飯看電視的習慣，原來由于作業(yè)完成較好或者父母心情愉悅，并沒有太子在意，而當這兩個條件都不滿足時，樂媽便開始不舒服了，想通過訓斥的方式讓孩子乖乖就范。但這時的她犯了三個致命錯誤：

教育方式太暴力

樂媽發(fā)脾氣、搶遙控器、打孩子這幾個動作可謂是暴力至極，自己心情不好不應是發(fā)脾氣的理由，這樣的方式也極易讓孩子受到影響，一遇到不順心的事便要發(fā)脾氣甚至施之暴力，不僅會讓他人受到傷害，還容易縱容自己的“暴力”基因。

懲罰與錯誤不匹配

樂樂的錯誤無非是沒完成作業(yè)還一直嚷著要看電視，但樂媽卻說：“要看電視就別吃飯了！”這是一種典型的錯誤與懲罰不像匹配的表現(xiàn)，更多的是媽媽的一種威脅。

這句話有很大程度是受了父輩的影響，這是50，60的父母們經(jīng)常教育孩子的一句話。我們小時候還是物質相對匱乏的階段，被威脅不準吃飯還是有很大作用的，而現(xiàn)在的孩子對吃穿的稀缺感已經(jīng)完全沒有了，這樣的威脅作用幾乎為0，“不吃就不吃”這是他們的最大感受。

正確的懲罰方式是什么呢？既然孩子沒做完作業(yè)又想看電視，就告訴他：“可以！但一會要比平時多學一會，做完作業(yè)后，再看會課外書?！毕葷M足他的要求，再懲罰，效果會好的多。

萬惡的“別人家的孩子”

這可謂激怒孩子的“最后一根稻草”，父母都喜歡愛學習、成績好、懂事的孩子，但和成人一樣，孩子也不都是完美的，拿別的孩子之長攻擊自己孩子之短，這是不公平的。何況，說孩子不如別人，最應該反思的其實是自己，你的教育方式有別人家的優(yōu)秀嗎，你怎么不先比比這個呢？

最要命的是，這樣經(jīng)常拿別的孩子比較的家庭，孩子往往不自信、心理素質較差，特別是重大考試、競賽，極易背上想贏怕輸?shù)陌ぃ卤炔贿^鄰居家的小明、媽媽同事的小紅，總生活在比較中，空虛而自卑。

由此可見，無論是心情不好，還是性格使然，都不應該成為我們發(fā)脾氣的理由。不僅是發(fā)脾氣，爸媽的性格、生活習慣，還會影響孩子的方方面面：

1、當我們習慣推卸責任的時候，他就會經(jīng)常挑別人毛病，而不是反思自己。

2、當我們習慣控制他學習、生活、乃至一切的時候，他就會習慣性的頹廢、懶惰、懦弱，因為一切有爸媽，他沒有獨立的人格。

3、當我們習慣冷冷面對這個世界，他也不會對世界充滿熱血和善意，他會認為一切都是暴力、虛偽、充滿利益糾葛的。

4、當我們習慣不認真傾聽他說話時，他也不懂得尊重別人、認真傾聽。

5、當我們習慣了謊言、虛偽、帶著面具做人，他也會變得敏感、妒忌、會偽裝自己。

6、當我們習慣了數(shù)落他的不是、過錯，他也會從現(xiàn)在起不再跟我們說心里話，關起門來感受孤獨、憂傷。

7、當我們把他當寶，要什么給什么，含在嘴里怕化了，他也會變得自私，跋扈，以自我為中心。

8、當我們總是望子成龍，對他的要求總是太高太高，他也會從此自暴自棄，不再努力，因為無論如何都太難達到要求。

9、當我們沉浸在早晚牌局、煙霧繚繞中時，他也會癡迷網(wǎng)游排解心中空虛。

10、當我們……

孩子的一言一行、一舉一動，都是父母曾經(jīng)的社會表現(xiàn)！教育孩子，我們最應該做的不是說教，而是以身作則，活出個樣子給他看！

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父母如何教育愛發(fā)脾氣的孩子？

孩子的降生給一個家庭帶來了希望和快樂，他的一些行為和話語不經(jīng)意的引起了大人們的注意。可往往一些年輕的家長沒有帶孩子的經(jīng)驗，只享受孩子給這個家庭所帶來的快樂，而忽略了對孩子的教育。

孩子愛發(fā)脾氣，家長的溝通策略

對待發(fā)脾氣的孩子，家長應堅持兩個原則：一是絕對不要斥責或體罰孩子，二是緊緊拖住孩子，不要讓孩子撒野毀物或自毀。

第一個原則之所以重要，是因為斥責等于火上澆油，適得其反。特別是家長火冒三丈、怒不可遏的樣子，等于是孩子發(fā)脾氣的“榜樣”。須知，柔能克剛，而剛卻克不了柔。

第二個原則的著眼點，在于用骨肉之情和善良的愿望，幫助孩子控制難以自制的情緒，讓他一動不動地呆上5分鐘，爆發(fā)的情緒就會平息下來。

待孩子發(fā)過脾氣之后，應同孩子談心，教育孩子認識發(fā)脾氣的危害，學會以理智駕馭感情：平時．對孩子提出的合理要求應主動地給予滿足，不合理的要求堅決不能滿足，怎么撒野也不行，讓孩子明白：凡事必須講道理，無理寸步難行。

對人小脾氣大的孩子，父母教育的口徑必須一致，切忌南轅北轍；教育務必堅持，堅持一段時間，情況就會好轉。

孩子病后常會“長脾氣”。家長今后應該注意，即使孩子生病時也不要無原則地遷就。在孩子哭鬧的時候大人堅持原則很有必要，但不能讓孩子一直哭鬧，要及時轉移他的注意力。這么小的孩子，在他大哭大鬧的最高峰過去后，帶他看看外面的車、小動物等，讓他慢慢恢復情緒。

家長對孩子的要求要做正確的分析，該滿足的正當需求應給予充分滿足，對不適合的需求則要講清道理。在孩子情緒波動聽不進話的時候，要給些時間讓他冷靜下來，然后再講清道理。

千萬不要在對孩子愿望不了解的情況下，自己先發(fā)火，更不要將自己的愿望強加給孩子，造成孩子的對抗情緒。希望初為父母者多尊重孩子，多理解孩子，多與孩子溝通，少用家長的權威。

三代同堂，大人之間要達到共識

一對夫妻倆帶孩子回老家和老人一起過節(jié)，短短幾天內，孩子蠻不講理的小故事發(fā)生了數(shù)次。孩子在幼兒園里已養(yǎng)成的起床后自己穿衣、洗臉、刷牙的好習慣不見了。

睜開眼睛就喊：“爺爺．我要穿衣服。爺爺……”那邊，爺爺迫不及待地拿著衣服準備著。可孩子一看，嘴一撅，“不穿，不穿，這件昨天剛穿過了?！睜敔斝χf“行，行，我再給你拿一件?！蹦脕硪路⒆痈觳?、腿一伸還要大人哄著才肯穿。

父母看著兒子一副驕慣、蠻橫的樣子，真想一巴掌打下去，可一想，這一巴掌下去，兒子非但不改壞習慣反而更加變本加厲的哭鬧，效果沒有達到，還惹的老人不高興。這是作為兒女所不應該的所以就想，算了，等回家再好好管教。

孩子的態(tài)度和行為舉止不對時，應當加以管教，但也要有個“度”，特別是有老人在場的時候。處理時既要顧慮到孩子的心理，也要顧慮到老人的心情，老人疼孩子是“人之常情”，如果這一巴掌打下去，孩子的心靈很容易受到創(chuàng)傷，老人更會為了維護孩子而破壞了一家人的和睦。

同時，家長在處理時的某些行為也會給孩子或多或少的產(chǎn)生一些影響。因為孩子通常會以家長的行為為榜樣。如果孩子再次發(fā)生類似的事件，可以告訴孩子：“老師曾說過‘自己的事情自己做?！F(xiàn)在XX（舉一個最要好的小朋友的名字）在家肯定也是自己穿衣服、刷牙、洗臉的，媽媽相信你也能做到，而且做的會更好?！倍潭痰膸拙湓?，孩子會很高興地去做事情，長輩看到你的真誠，也會配合你的。

孩子的降生給一個家庭帶來了希望和快樂，他的一些行為和話語不經(jīng)意的引起了大人們的注意?？赏恍┠贻p的家長沒有帶孩子的經(jīng)驗，只享受孩子給這個家庭所帶來的快樂，而忽略了對孩子的教育。

如果固定在一個家庭環(huán)境中得到一致的教育，孩子就容易養(yǎng)成良好的生活和行為習慣，但是當兩代有不一致的教育模式時，受害最深的還是無知的孩子。

因為年紀小，無法分辨對錯，如果從小在一邊受溺愛，另一邊嚴格管教的環(huán)境下生活，慢慢地，孩子很可能會成為專挑軟柿子吃的“小霸王”。如果你也是一位積極向上的家長，不妨與長輩坐下來談談，讓長輩看到兒子媳婦的誠懇態(tài)度，相信老人會配合你們教育好孩子的。

做孩子最好的榜樣

在一些良好生活和行為習慣的養(yǎng)成上，家長往往是孩子最好的榜樣，這就需要夫妻雙方達成共識，互相理解。孩子生活在一個比較融洽、和諧的家庭中，對孩子的成長是很有幫助的。

如果你能抽出時間，不妨和孩子進行一下“角色扮演”的游戲，你來扮演孩子，孩子扮演家長，你可以將孩子平日蠻不講理的行為舉止再重演一邊，看孩子是怎樣處理的，同時在處理中，孩子意識到這樣做是錯誤的，下次就不會發(fā)生類似事情。

總之，孩子蠻不講理是不可寬容的。如果一味地寬容，很容易養(yǎng)成孩子以自我為中心的壞習慣。三代同堂，只有大人之間達到共識，給孩子一個教育理念一致的環(huán)境，孩子才有章可循，才能健康成長。

孩子發(fā)脾氣的“5個階段”

孩子發(fā)脾氣的“5個階段”

最近有個媽媽留言：“我兒子不管說什么都聽不見，就一直哭。也不說為什么哭、怎么了。反正不高興就哭。你就拉個窗簾他都能哭半天”！其實，這肯定不只是一位媽媽的煩惱。因為很多媽媽都回復了：“我家也是”、“同款兒子”。對于很多2、3歲的孩子來說，發(fā)脾氣簡直是家常便飯。雖然每個孩子發(fā)脾氣的原因各不相同，有時候即便是親爹親媽，也弄不清楚孩子為啥突然就不高興了。不過，孩子這個年齡段的“大脾氣”，還是有些規(guī)律可循的。我們來看看孩子發(fā)脾氣的5個階段。

一、憤怒

孩子的憤怒行為，比如尖叫、大哭、和扔東西，通常會在發(fā)脾氣時表現(xiàn)得淋漓盡致。

別看孩子小，尖叫大哭起來，噪音不亞于高峰時段的公·交通。

二、憤怒 + 悲傷

孩子發(fā)脾氣，通常有兩個不同的階段：憤怒，然后是悲傷。

但是，憤怒和悲傷不一定總是先后出現(xiàn)，很可能是在憤怒的同時，也包含著悲傷的情緒。

而在旁邊看著的家長，很可能只注意到孩子的怒火，——畢竟孩子哭、叫起來確實已經(jīng)足夠讓人煩心了——而忽視了孩子內心的悲傷。

三、憤怒程度降低

如果孩子還非常憤怒，情緒很激動的時候，爸爸媽媽即便蹲下身，想抱抱孩子，也可能被孩子推開、背過身、“無情”地拒絕。

憤怒的情緒，驅使著孩子，讓他拒絕安慰。所以，這個時候不要試圖跟孩子講任何道理，孩子很難聽進去。我們只需要默默地陪在孩子身邊，等他的憤怒漸漸平息，再試著安慰。

四、想要一個擁抱

一旦“山呼海嘯”的脾氣過去了，孩子就可以接受來自爸爸媽媽的幫助了。

事實上，孩子自己也很不喜歡失去控制，孩子自己也很不喜歡脾氣暴躁！只是，2、3歲的孩子，還無法很好地控制、處理這些情緒。所以，發(fā)脾氣既是孩子情緒的表現(xiàn)，也是孩子求助的呼聲，孩子自己也很不想陷在這失控的情緒里。

當憤怒的情緒過去，孩子才會意識到：自己特別需要爸爸媽媽的支持，來重新建立起和爸爸媽媽的連接，讓自己的“失控”“沮喪”都趕緊好起來。

這時候，就是爸爸媽媽和孩子重新拉近關系，重新發(fā)生鏈接的好時機。給孩子一個擁抱、和一個吻，對孩子說：“嗯，剛才真是不容易，我們好難過啊”承認剛才發(fā)生了不好的事情，它令人心煩，但現(xiàn)在，不好的事情已經(jīng)結束了。

五、繼續(xù)前行

孩子通常能比成年人更快地轉換情緒。

所以，我們經(jīng)?？匆?，孩子們臉上還掛著眼淚，卻已經(jīng)在笑瞇瞇地玩玩具了。

即便孩子的脾氣讓大人頭疼，但其實，孩子也在從發(fā)脾氣的過程中，學習如何控制和處理情緒，如何控制沖動。

只是，幼小的孩子難免有“自我控制崩潰”的時候，作為爸爸媽媽也無法完全避免。

可是，我們能夠想辦法，盡力減少孩子發(fā)脾氣的頻率和強度。

爸爸媽媽可以嘗試

1、實踐預防：確保您的孩子充分休息，并且不會過度緊張，對防止發(fā)脾氣很有效。

2、適當讓孩子放松一下。確保孩子有自由的時間玩耍、瘋跑，不用過度擔心弄臟、弄亂。不是很危險、很必要的時候，就盡量少對孩子說“不”。因為對孩子說“不”的時機很珍貴，盡量留到需要制止真正危險、或面對原則性問題的時候再說。比如：不能玩火、不要在馬·上瘋跑。

3、保持冷靜。孩子發(fā)脾氣的時候，真的很能激起爸爸媽媽的怒火。

不過，孩子發(fā)脾氣，既是孩子情緒的表現(xiàn)，也是孩子求助的呼聲。如果爸爸媽媽能保持冷靜。輕輕地，但堅定地試著抱著你的孩子，以免他傷害自己或他人。讓他遠離憤怒的根源，孩子就會得到一個恢復的機會，他會很快好起來。

4、試試幽默。對于溫和的發(fā)脾氣，嘗試用幽默來緩和這種情況。

不過要注意，別讓孩子覺得爸爸媽媽在取笑他。所以，這種時候，爸爸媽媽分享自己的經(jīng)歷，用“自嘲”的方式會比較好。比如：“爸爸上次搭積木，全部都倒了，氣的我頭發(fā)都豎起來了！你看過爸爸頭發(fā)豎起來的樣子嗎”？

5、在面對沮喪時，給孩子更多的處理問題的建議。穿不上鞋子，于是生氣得哭起來，爬梯子爬不上去，急的發(fā)起脾氣……

當孩子感到沮喪的時候，幫助孩子掌握一門戰(zhàn)勝眼前困難的技能，孩子會很有成就感。當然，在這之前，我們得先理解和認同孩子的需求和情緒。比如：我知道你想爬梯子，這個梯子太危險了，稍后們去公園，爸爸帶你爬滑梯。

6、和孩子討論他的脾氣。等孩子平靜下來之后，我們可以和孩子談談他如此沮喪的原因。但要注意的是，討論的目的，是讓孩子明白，剛剛發(fā)生了什么，認識自己的情緒，比如：我剛才感到很難過、我玩具被收走了我很傷心、我很委屈……絕不是為了讓孩子“認錯”或是“追究責任”，比如我們常常聽見的：“你自己說，你剛才錯了沒有？”

即便讓孩子“認錯”，也不一定教會了孩子更好地情緒處理方法。就像很多家長都會抱怨：每次都認錯，但從來都不改！而幫助孩子認識自己的情緒，卻可以讓孩子從真實的經(jīng)歷中，學會更好的情緒處理方式。

7、不用自責。如果孩子已經(jīng)暫時崩潰了，他很可能對著爸爸媽媽，口不擇言地喊出：我討厭你！不要媽媽！

聽起來當然很傷人，但爸爸媽媽要明白：孩子這樣的行為，并不是針對你，他只是在表達自己的挫敗感。這是孩子最憤怒的時刻，但是，感覺是會改變的。只要爸爸媽媽能平靜地處理，孩子一定會很快好起來。

孩子發(fā)脾氣的時候 你是這樣做的嗎？

不滿足孩子的要求，孩子滿地打滾？期望孩子改正錯誤，反而讓他哭鬧不止？

孩子慢慢長大，脾氣也越來越大，一旦不滿足的他的要求，輕了就是又哭又鬧，再嚴重點甚至還會打人罵人，這樣的寶寶，爸爸媽媽們到底該怎么辦呢？

對大發(fā)脾氣，哭鬧不止，情緒失控的孩子，家長請堅持兩個原則：

一、絕對不要斥責或體罰孩子。

二、緊緊抱住孩子，不要讓孩子撒野毀物和自毀。

孩子四五歲的時候，已經(jīng)有比較清楚的自我意識，知道自己想要什么；但表達能力還不高，不能夠清楚表達自己所想，因此一些孩子會變得倔強，比較難溝通。這時家長該怎么辦呢？

首先，要理解孩子。性格倔強不一定就是性格不好。性格倔強的孩子往往極有主見，這樣的孩子應該用引導、疏通的方式來改變他的思維方向和源頭，而不是用服軟或是強硬的手段直接影響他的思維結果。簡而言之，孩子在犯倔的時候最好不要用家長權威進行壓制和干預，相信這樣孩子也根本不會聽。另外也不要反過來被孩子壓制，孩子的哭鬧和發(fā)脾氣不應該成為家長無理由屈服的條件。理解孩子的倔，知道這是種可以通過引導發(fā)生改變的情緒，相信家長心理負擔會減輕。

家長首先要意識到：

1、孩子犯倔的根源是與家長想法不合。孩子按自己的想法做，然而家長持不同意見，這種情況下孩子容易犯倔。家長應做好預防措施，在孩子與自己觀念相反的時候，引導孩子去摸索正確的觀念。在告訴孩子怎么做之前先說為什么這么做，激發(fā)孩子感同身受的能力，讓孩子學會體諒人，理解人，化解因不合理原因犯倔的情況。

2、孩子的合理要求盡量滿足，不合理要求立場堅定、但要手段柔和地拒絕。首先嘗試溝通，改變孩子的錯誤認知；然后提出另一些合理的建議，來轉移孩子的注意力。

3、上面提到的是孩子犯倔、哭鬧出現(xiàn)之前的應對措施。孩子開始發(fā)脾氣、哭鬧的時候，家長該怎么做呢？最重要的是控制住自己的脾氣，孩子年幼，自控能力不強，做為家長我們應該控制自己冷靜，不能對孩子發(fā)火，不然該怎么引導溝通呢？和發(fā)脾氣的孩子溝通也盡量做到溫柔平靜的進行言語的引導，如果失敗了，家長請給失控中的孩子一點冷靜的時間（雖然這么做會讓家長心疼孩子，不過對孩子真的有益）。

4、給失控的孩子冷靜的時間，在孩子冷靜下來之后，家長請給孩子一些鼓勵和獎勵，表揚他自己控制住了情緒，做得很棒。再開始引導孩子重新思考整件事情，在獲得孩子理解的時候請夸張的表揚他，向他展示家長因為獲得理解而感到喜悅的情緒。

5、如果孩子企圖用哭鬧來威脅家長達成某個意愿，家長們更應該給孩子冷靜期，這里甚至可以說是給孩子一個隔離期、遠離期。把孩子送回他的小床上，告訴他，“請你冷靜一下，如果你覺得不那么生氣了再來找媽媽說話好嗎？”相信孩子在沒人理會的時候會冷靜的更快一點。

孩子愛發(fā)脾氣怎么辦

孩子在2歲左右愛發(fā)脾氣是一種正常現(xiàn)象。因為這一年齡段的孩子易沖動，自制力差，對挫折的容忍程度是有限的。孩子要到外面玩，家長不允許，為什么不允許，他不明白，有可能就要通過發(fā)脾氣的方式表達自己的感情。而4歲以上的孩子，對挫折有了一定的控制能力，初步明白了一些事理，如果還頻頻哭鬧、經(jīng)常發(fā)脾氣，其原因大多在家長身上。說明家長教育孩子的方法存在問題，使孩子養(yǎng)成了好發(fā)脾氣的習慣。

脾氣發(fā)作不僅嚴重損傷孩子的情緒和生理狀態(tài)，而且也使家長狼狽不堪，感到很棘手。所以您要想方設法制止孩子哭鬧、發(fā)脾氣。怎樣制止呢？一定要根據(jù)發(fā)脾氣的原因“對癥下藥”，方能奏效。

一、因為需求沒有得到滿足而發(fā)脾氣。由于家長的溺愛，有的孩子稍不如意便大哭大鬧，家長決不要讓步和造就，不然會助長孩子的脾氣。最簡單的辦法是把他單獨放在房間里，作短暫的隔離，冷落他一會兒，讓他有時間冷靜下來重新考慮下一步怎么辦。即使在外面也一樣。如此反復幾次，孩子就會感到自己發(fā)脾氣、哭鬧都毫無意義，得不到家長的注意，得不到自己想要的東西，慢慢地就不再亂發(fā)脾氣了。每次發(fā)作平息后，家長要記住為孩子講道理，及時進行下面教育。要告訴孩子剛才的行為是不好的，采取發(fā)脾氣的辦法要挾父母滿足自己的需求，是達不到目的的。要讓孩子知道父母還是愛自己的，只是不愛自己的撒潑行為。這樣既可以教育孩子今后不再亂鬧，也可以避免孩子疏遠父母的親情。

二、由于受忽視而亂發(fā)脾氣。對于這樣的孩子，要安撫他們并轉移注意力。孩子越小，情感越不穩(wěn)定，注意力也越容易轉移。當發(fā)生不愉快時，要采用活動轉移法，讓他們在游戲活動或體育活動中宣泄內心的緊張。比如，孩子想媽媽了，而媽媽加班還未回家，孩子委屈得不得了，亂扔東西，怎么勸都不行。這時，家里人可以有意識地提起孩子平時最感興趣的一件事，轉移孩子的注意力。例如，給孩子講個愛聽的、好玩的故事，或者帶孩子去玩最喜愛的蕩秋千游戲，等等。一定要從愛心出發(fā)，從感情上安撫他，哄勸孩子不哭；要有耐心，千萬不要訓斥指責，更不能動怒打罵。否則，孩子的脾氣只會愈演愈烈。

三、由于不被理解而發(fā)脾氣。3歲以上的孩子已經(jīng)有了自己的思想，對某一件事也有了自己的看法，家長一定要給孩子提供充分表達內心想法的機會。有時候當孩子喋喋不休地向家長講述某件趣事時，家長們卻常因忙于自己的事情，漫不經(jīng)心的點點頭或哼哼兩聲，那么孩子會十分惱火的。所以，家長不妨暫時放下手中的事務，以專注的神情傾聽孩子的話語，以欣賞的態(tài)度理解孩子的話語，并饒有興趣地和孩子聊一聊，說一說，那對孩子將會是莫大的支持和鼓勵。

四、因為不能延遲滿足而發(fā)脾氣。多數(shù)學齡前階段的孩子對于自己想要吃的或想要玩的東西根本沒有耐心多等待一會兒，尤其對于就在眼前的誘惑物。曾經(jīng)有過一個心理學實驗，要求幼兒等待15分鐘作為取得好吃的糖果的條件，否則，只能得到不好吃的糖果。結果，幼兒的表現(xiàn)依實驗條件不同而變化；糖果不在眼前時，幼兒堅持等待的時間最長；有一種糖果(好吃的或不好吃的)在眼前時，幼兒能等待的時間減半；兩種糖果都在眼前時，幼兒能等待的時間最短。說明幼兒對眼前的誘惑物不易抵制，自制力比較弱。因此，作為家長，一定要有意識地在平日里訓練孩子的延遲滿足能力，從一件件小事做起，不要讓孩子學得，只要是我想要的，爸媽都會立刻滿足，形成一種要風得風、要雨得雨的感覺。這樣當孩子偶爾不能如愿以償?shù)臅r候，就容易大發(fā)雷霆。

除了以上針對孩子的具體情況具體對待之外，家長還要注意自身的言行。家長的言行是孩子行為的一面鏡子。

一、家長的教育態(tài)度要一致。當孩子發(fā)脾氣時，千萬不要在成人中間形成幾派，有人不理睬，有人去哄勸，有人離孩子而去，還有人跑到孩子面前討好，更不要當著孩子爭論。成人彼此之間一定要溝通好，一旦孩子發(fā)作，全家人采取一致的態(tài)度。否則他就會更加哭鬧不止。

二、家長切記自已不要經(jīng)常發(fā)脾氣。有一次在商場的玩具部我看到了驚心動魄的一幕。有個媽媽突然抬高聲音說：“上個星期剛買過，又要買?！眱叭辉诟嬖V大家，我的孩子不講理，我不給他買的原因是剛買過，不是不給他買。我覺得這個媽媽有點心虛，不給孩子買玩具有什么丟臉的？不買就是不買，給孩子講清道理就行了。可她的方法有點走樣，而孩子又非要不可，她就拖著孩子向外走，孩子則鬧著往里拽。媽媽脾氣大發(fā)，啪啪打了孩子兩下，孩子哇地哭了起來。于是，這個媽媽不上分說拖著哭著的孩子慢慢消失在人群中了。有了這么一個好發(fā)脾氣的媽媽，不想讓孩子發(fā)脾氣都難。

因此，為了培養(yǎng)孩子良好的性格，不亂發(fā)脾氣，家長一定要以身作則，為孩子創(chuàng)設一個良好的；家庭環(huán)境氛圍，讓孩子保持積極情緒，控制不良情緒的爆發(fā)。

這樣培養(yǎng)一個專注沉靜的孩子

我每年都帶一個實驗班，再帶一個借讀班。

上課時，我特別注意兩個班的學生的群體性差異：實驗班學生上課，大部分人都很專注。雖然他們專注學習的方式方法不同，如有的喜歡自己思考、看書、動手做；有的喜歡和別人一起討論，爭論碰撞中得到啟悟，不管怎樣，他們都能很好地完成學習任務。

另外一個班，上課的前五分鐘是認真的，安靜的，五分鐘后就狀況百出了，有的聊天，有的玩游戲，有的走神，還有的打瞌睡。經(jīng)教師反復提醒，大部分學生能再收起注意力聽講5分鐘，5分鐘后就又開始出現(xiàn)狀況了。我還發(fā)現(xiàn)，這種注意力不集中的情況似乎是個頑疾，無論教師怎樣管教，很大一部分同學就是改不了。

長期觀察后我發(fā)現(xiàn)，能否定心專注于一件事，是造成學生學習差異的重要原因，成績優(yōu)秀的學生，大多能專注于某一件事。我與學生家長溝通，了解他們在家的表現(xiàn)：

成績優(yōu)異者在家里做事都目標明確，有條不紊，都有固定的時間完成作業(yè)，而且在做作業(yè)時往往能一坐幾個小時不受外界干擾，直至完成。

而學習困難的學生，則無論是家長盯、請家教，也不能讓他們認真地、安靜地做事情。所以，做任何事情，專注都是成功的基礎，不專注都是敗事之主因。

從幼兒園到小學是這一習慣養(yǎng)成的最重要的時期。不能專注學習者要么小時候有多動傾向，要么受到過某位教師的負面評價，甚至是一次自尊心嚴重受傷的批評。導致孩子不能專注學習的觸發(fā)點盡管多樣，但有一點都是普遍的，那就是孩子在成長的關鍵時期，家長、教師的教育沒有及時跟上。

人的注意力是有限的，研究表明，成年人大約只能持續(xù)40分鐘，兒童持續(xù)的時間相對更短，生活中有6%——7%的人想集中精力卻沒有辦法。這種情況在兒童，特別是男孩中比較常見，所以，培養(yǎng)孩子的專注習慣特別重要。

很多家長會抱怨：孩子坐不住，浮躁，做什么都是三分鐘熱度，不知有什么辦法能讓孩子變得專注。其實解決辦法很簡單：就是不要打斷孩子。

假設你能這樣做：給孩子的行為以尊重和理解，不隨意打斷孩子，一旦孩子開始做某件事的時候，就不得以任何理由去打斷他們，哪怕即將要吃飯、即將要睡覺、即將要出門、即將要回家......尊重孩子的任何一種專注的活動，孩子畫畫，我們把他視作畫家在作畫；孩子觀察動植物，我們把他視作生物學家在研究；孩子在拆裝玩具，我們把他視作工程師在工作；孩子在往水里扔不同的東西感受沉浮，我們把他視作科學家在做一項重大的實驗。如果你真這么做，相信你一定會收獲一個專注沉靜的孩子。

下面節(jié)選自林怡老師的《讓孩子天賦自由》書中的一篇文章，比較詳細的列出了預防孩子注意力渙散的事項和對策，希望能對你有幫助！

如何判斷孩子注意力是否集中？

我們先來學習一下，注意分有意注意和無意注意。

無意注意：是指沒有預定的目的，也不需要意志監(jiān)管的注意。

有意注意：預設了目標，需要主觀意志力去監(jiān)督。

1、孩子越小，注意力集中的時間越短。

2歲以下：以無意注意為主

2歲：約7分鐘

3歲：9分鐘

4歲：12分鐘

5～6歲：15分鐘

6歲以上：逐步由15分鐘過渡到30分鐘或更長

隨著年齡的增長，孩子注意力的品質也會提升，這就是孩子對新異事物如此敏感的原因。

2、孩子注意力能否集中，還取決于興趣。

第一點的數(shù)值只是參考數(shù)值，不能一味套用。若孩子對某個事物沒有興趣，他注意力集中的時間就會明顯低于這個數(shù)值，甚至根本就不去注意。更何況，學前兒童一心多用的本領高強，往往可以同時關注幾件事情，很容易讓家長誤以為他們是注意力渙散、甚至“多動”了。

家長不當做法，促使孩子注意力渙散

絕大多數(shù)孩子都沒有注意力方面的問題。即便那些被認定為專注力很差的孩子，在某些情形，如玩電子游戲時，也可以一玩幾個小時。為什么孩子玩游戲如此專注，做別的事情就會三分鐘熱度，注意力渙散呢？問題出在父母身上。很多時候，父母不是在幫助孩子變得更專注，反而是在不自覺地促使他注意力更渙散：

1、當孩子玩得很專注的時候，家長干涉或打擾。

家長總要詢問孩子：“你在干嗎呢？”或者干涉他：“這個不能這么玩，你看，要這樣！”有朋友或鄰居來了，要求孩子打招呼，若孩子不予理睬，就扣帽子：“沒禮貌！阿姨跟你說話呢，快回答阿姨！”還要一再地逗孩子玩。

2、為了省事，給孩子塞個手機或者iPad，讓他自己玩。

電子產(chǎn)品玩多了，會降低孩子對其他活動或者事物的興趣，他自然就會玩電子游戲很專注，做其他事情如坐針氈。

3、強求孩子專注地做我們認為對他成長有益的事。

如，要求孩子從頭至尾完完整整讀一本書，讀書時不許跑來跑去，不許插嘴等。孩子活在當下，管不住自己，親子之間就會形成對立關系，促使孩子建立起一個習慣性的反應模式——但凡我們要他做什么，他就時刻準備逃跑。

4、對孩子期望值太高，給孩子負面的心理暗示。

不顧孩子發(fā)展水平，以成人的眼光來衡量孩子專注的程度，給孩子貼負面標簽，導致孩子越來越不專注。

5、陪伴孩子時心不在焉，導致孩子安全感缺失。

孩子覺得父母在敷衍他，致使內心不安寧，沒有心情將注意力集中在其他事物上。

活用6招，提升孩子專注力

提升孩子的注意力也不必過于著急。家長只要反其道而行之，自然可以給孩子營造一個更有益于發(fā)展其專注力的環(huán)境：

1、給孩子營造一個安心的家庭環(huán)境。

心安定了，孩子才會安心而享受地去做某些事情。否則，他只能惶恐地糾結于各種“不安心”因素，難以專注。

2、當孩子做某件事情很投入時，盡量不去打擾他。

避免關注過度孩子，以免孩子形成依賴，缺乏自主性。當沒有人陪伴或者給孩子安排活動時，他就會內心惶恐，無所適從。

當不得不打斷他的時候，走到他身邊，蹲下來，對他說：“我看你好專注呀（順便豎個大拇指）！對不起，現(xiàn)在我們……（陳述理由，告知后續(xù)的活動。）”如此，孩子覺得自己被尊重，他就不會因為被打斷而鬧情緒，內心就不會產(chǎn)生對抗的能量。他的心更安定，專注力自然就會發(fā)展得更好。

3、電子產(chǎn)品可以偶爾玩之，絕對不能當做電子保姆。

盡量陪伴孩子投入地玩游戲，參與他的游戲，引領他玩得更深入、更長久、更有創(chuàng)意。孩子自然可以將注意力更長時間地集中于某項活動。

4、當孩子癡迷于某項活動或某個事物時，順應他的需求。

當孩子對某項活動產(chǎn)生興趣時，為他提供更多與之相關的資訊、材料、可能的相關活動，讓他跟與其相關的事物關聯(lián)，并幫助他橫向或者縱向去拓展，發(fā)掘出更多有趣的元素，將探索的觸角伸向更多可能的方向。

并且，孩子從中習得了經(jīng)由一個點輻射或拓展的技巧，自然會更投入，在參與其他活動時也會以這種習慣性的模式，讓它變得更豐富、更有趣味，孩子注意力集中的時間自然會更長。

5、當孩子能力達不到或貌似不專注時，學會等待。

沒有什么比一顆安定的心更能給孩子以滋養(yǎng)的了。以一顆安定的心去滋養(yǎng)另一顆稚嫩的心，讓他也趨于安定，孩子專注力的品質自然提升。

6、某些小游戲，也是拓展孩子專注力很好的練習。

如，將某個小物件放在手心里倒騰，猜最后在哪只手里?；蛘哂幸庾R地引導孩子去關注某些事情，觀察某些事物的變化，如季節(jié)、光影、色彩等的變化。引領孩子享受這一切，并且不給他壓力，他的有意注意自然就會在這一類活動中獲得發(fā)展。

專注力的養(yǎng)成，不是一朝一夕的功夫，也不是一個需要刻意去訓練的事情。有心，每時每刻，我們都在培養(yǎng)孩子的專注力。

寶寶愛發(fā)脾氣如何應對？

孩子到了蹣跚學步的年齡，通常就不像嬰兒時期那么容易被“擺布”了，他會突然大發(fā)脾氣，甚至做出一些讓人惱火的舉動。面對這些，美國梅奧診所的專家給父母們指出了對策：

○了解孩子的極限。有時候孩子發(fā)脾氣是因為他不能理解，或者無法做到家長的要求，如若強求，自然會引起反感。

○細心發(fā)現(xiàn)孩子發(fā)脾氣的特定誘因。比如，孩子一到超市就鬧脾氣，那下次就不要帶他去了。

○請孩子做事，而不是命令?？梢詫λ嗾f“請”、“謝謝”，比如“我給你穿外套的時候請你站直”。

○面對孩子的拒絕，只要平靜地重復你的要求就可以了，這樣能較少引起孩子的反感。

○不做交易。否則只會讓他在得不到回報時，變得不聽話。

○給孩子選擇權，培養(yǎng)他們的獨立意識。

○換個地方。孩子大發(fā)脾氣的時候，家長可以把他抱開，讓他單獨呆一會兒，他就能冷靜下來。

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