孩子總怕家長不要他了怎么辦

孩子不合群怎么辦。

我們的教育是與孩子做朋友，鼓勵學習鼓勵思考！教師在一定情況下要進行家訪，了解情況，用心關注，用心傾聽，用心幫助，幫助孩子發(fā)現(xiàn)問題并自己解決問題。那么，教師可以在哪些方面與家長配合教育孩子呢？以下是小編為大家收集的“孩子總怕家長不要他了怎么辦”歡迎您閱讀和收藏，并分享給身邊的朋友！

孩子總怕家長不要他了怎么辦

趙忠心

湖北的一位姓孫的家長問：說她的寶寶6歲，男孩，總是擔心家長不要它了。因此，總是在討好家長，有時讓我們家長很心酸。如：見媽媽不說話，便逗你，“媽媽，笑一個”。我不想讓她這么敏感，該如何做？

從家長描述的這種現(xiàn)象看，這個孩子比較膽小、怯懦、畏縮?，F(xiàn)實生活中，有的孩子是這樣，有的孩子卻與此相反，膽大、勇敢、開朗。

從心理學上講，這屬于氣質類型不同。氣質的人的典型的、穩(wěn)定的心理特征。這種心理特征會表現(xiàn)在情緒和行動方面。

氣質類型，沒有好與壞、優(yōu)與劣之分。但不同氣質類型的人，都存在著易于向某些積極的或消極的品質發(fā)展。因此，孩子的氣質類型應當引起家長的注意。

在巴甫洛夫高級神經活動類型學說中，把人的氣質類型分為強型和弱型兩種。弱型氣質又稱為“抑制型”。這種氣質類型的人，行為上表現(xiàn)畏縮、拘束、不易入睡。這氣質的人，陽性反射難于形成，陰性反射卻很容易建立，任何生活現(xiàn)象都是抑制因素，缺乏自信心，感到周圍的的一切對他都是危險的，常常自己嚇唬自己，戒備、防范心理很強。

看來，這個６歲的男孩就屬于弱型氣質。孩子的氣質類型，主要先天的，是與生俱來的。但也與后天的生活環(huán)境和體質狀況有密切關系。就是說，在環(huán)境和體質狀況改善以后，也會發(fā)生變化。

之所以出現(xiàn)這種情況，其一，可能是由于家長不了解孩子的氣質類型，也缺乏這方面的知識，在日常生活中不大注意觀察和有意識地糾正孩子在氣質方面的消極偏向。

其二是，可能平時說話、做事沒有分寸，處理孩子的問題情緒化、簡單化，比如當孩子不聽話的時候，家長很不耐煩，缺乏耐心，就隨意嚇唬孩子說：“你再不聽話，我就不要你了！”像這類話，要是對強型氣質的孩子說，一般不會起到震懾的作用，因為根本不在乎；而對弱型氣質的孩子說這種話，孩子可能會信以為真，在無意之中便傷害了孩子。

其三，也有可能是孩子看了一些不適合他看的電視節(jié)目，受到了不良的刺激。強型氣質的孩子看了這類節(jié)目，覺得電視里的事跟他無關，會無動于衷；而弱型氣質的孩子看了，很有可能會把電視里的故事情節(jié)跟自己或自己的切身利害聯(lián)系起來，從而引起莫名其妙的緊張、恐慌。

面對這種氣質類型的孩子，首先，家長平時要跟孩子都溝通、交流，保持密切的感情聯(lián)系，注意體察孩子情緒上的變化。

第二，家長應當言行謹慎，不能太過隨心所欲。對孩子多一些積極性的評價，盡量不要給以消極的評價，多鼓勵、表揚，增強他們自信心。

與此同時，加強孩子的身體鍛煉，增強體質，慢慢就會好的。要知道，體質狀況是物質基礎，會影響人的氣質和性格的。

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孩子早戀了，該怎么辦？

在充分尊重的基礎上，加以引導：曉之以理，動之以情；說明學習的重要性；培養(yǎng)其與人的交往能力。

“初三下半學期孩子有喜歡的異性,而且有點單相思”——很正常，請不要因為中考在即而把問題復雜化。大禹治水的成功之處在于“導”而非“堵“，您的孩子正在成長，需要您的耐心和愛心。

像您說的孩子一說就脾氣很大，說明您可能是單純干涉的多了，一味橫蠻阻攔很容易引起孩子的逆反，甚至推到對立面，與其這樣，還不如支持他，告訴她可以做和不可以做的事情，并且告訴她要做到更好，否則那個男生會不喜歡你的～～

實際上，現(xiàn)在的孩子，什么都知道，其實根本不用說什么大道理，能保持他和家長之間沒有太大的隔閡是最重要的，家長如果只是一個勁兒的叨叨，孩子能不煩么？！所以，要和他聊天，而不是談話??！

青春期誰都有過，早戀?如果能利用它來增長孩子的學習成績，真的不算什么！甚至還是件好事呢～～您說呢？

孩子說謊家長怎么辦？

國內一家心理研究所用了三年時間，在全國7省13個城市進行調查。發(fā)現(xiàn)50%的孩子從3歲開始撒謊，隨著年齡的增加比例越來越高，到9歲，說過謊的孩子上升到70%。來自美國的一份調查則更驚人：全美有三分之二的孩子在3歲前就學會不說實話，而到7歲，98%的孩子說過謊。

孩子說謊是家長和教師都非常頭痛的事。大人總是以批評結束，其實據(jù)心理學家研究發(fā)現(xiàn)，孩子說謊有時是因為講了真話受到懲罰，所以以后不敢再說真話。另外，家長處理不當也容易造成孩子說謊。

孩子有時說謊是家長逼的！可能很多家長都沒有意識到。很多時候家長應該允許孩子沉默，大人在處境兩難的情況下也經常選擇沉默。如果家長非要孩子說出個道道，說真的要受罰，就只能說假的了。

糾正孩子說謊，家長應該做到五點：

一、不要輕易數(shù)落孩子，不要暴跳如雷也不要輕描淡寫?！靶『⒙?，難免。”或是“呦，你還真能耐，把我倆都騙了?！倍际遣豢扇〉摹?/p>

二、家長要善于發(fā)現(xiàn)孩子的說謊行為。因為他總會比較緊張，抱有僥幸心理，如果起初幾次家長沒有發(fā)現(xiàn)，他會暗自得意，以后撒謊次數(shù)會更多。

三、家長發(fā)現(xiàn)孩子撒謊后，重要的是教育，幫助他認識撒謊的危害性。在孩子承認撒謊表示今后改正時，家長要表示深信他會改正，成為一個誠實的人。這樣，孩子會受到鼓舞，徹底改掉撒謊的毛病。

四、給孩子一個安全、踏實的學習和成長環(huán)境。從小就養(yǎng)成誠實的品德。

五、要加強與孩子的溝通。有的家長在孩子承認錯誤后還采取打罵等懲罰，甚至要孩子寫保證書。這種做法嚴重傷害孩子自尊心，往往適得其反。

孩子愛頂嘴家長怎么辦？

孩子越小越乖，越長大就越發(fā)的不聽話了。隨著孩子語言能力的發(fā)育，他們逐漸學會用語言表達自己的想法，但頂嘴也隨之而來，這讓許多家長感到棘手。是順從孩子的意愿，還是與他們針尖對麥芒用“武力”制止呢？

家住環(huán)山路的閔先生最近頗受困擾，四歲的乖女兒忽然變得喜歡頂嘴，越來越難管教了。據(jù)介紹，頂嘴意味著孩子心理的成長，他們開始逐漸明白自己喜歡什么，不喜歡什么，這是件令人欣慰的事情。但父母也必須明白，孩子的自我意識是相當不完整的，這表現(xiàn)在他們不知道用何種方法來恰如其分地表達自己的想法，頂嘴是一種簡單的表達方式。

生活中，許多父母在無意中縱容了孩子的頂嘴，要么哄著，要么順著，這是十分糟糕的。因為這等于告訴孩子，頂嘴是有效的心情表達方式。以后，孩子不僅會在家里頻繁地使用這個武器，而且會把頂嘴發(fā)展到幼兒園和學校。

孩子已經上小學三年級的子恒媽媽建議用童話故事引導，她認為孩子雖然頂嘴了，但也許他并不明白自己這樣做的原因和后果。如果孩子頂嘴的動機的確不妥，不妨利用孩子喜歡的童話故事里的人物來引導他。比如孩子最喜歡的童話人物是小王子，你就可以編一個小王子頂嘴的故事來教育他，遇到不同意見時要用正面的語言跟爸爸媽媽講出來，如果孩子最崇拜奧特曼，你也可以拿奧特曼做主角，這樣會有很強的說服力。

還有的父母認為應該給孩子過渡時間，比如孩子在玩或看電視的時候，大人如果下令他停止，馬上去彈鋼琴或睡覺，孩子一下子不能從原來的活動中脫離出來，就會頂嘴。遇到這種情況，不妨給孩子一個緩沖時間，比如告訴他：“媽媽現(xiàn)在去刷牙，等刷完牙你就要關掉電視了??！”或者告訴他，分針指到哪個數(shù)字時就要去彈琴了。你告訴他這些后，就要堅決執(zhí)行。孩子會發(fā)覺其中規(guī)律的，一旦成為了規(guī)律，成了他的一個習慣，再執(zhí)行起來就不困難了。言傳身教做個好榜樣也是眾多家長比較傾向的做法。

還有的父母提出，改變孩子頂嘴習慣的同時，父母要注意營造家庭的民主氣氛。家長直截了當?shù)貙⒆诱f“不許頂嘴”，還不如說“我理解你的感受，但是你能換一種口氣說嗎”，或者說，“我不喜歡你這樣說話，你可以慢慢用你的道理說服我”。如果孩子正在氣頭上，家長也可以說：“我知道你現(xiàn)在很生氣，等你冷靜下來我們再談好嗎？”

濟南三之三幼兒園李玲園長提出，為了讓孩子有話可以輕松講出來，父母不能時刻以權威自居。不妨在家里營造出足夠的民主氣氛，誰說的有理就聽誰的，并且鼓勵孩子隨時講出自己的感受，化解孩子的委屈。別怕你會沒有威信，其實你越這樣做，孩子越會理解和認同你。反之，如果總是以大壓小，長期下去，反而可能導致孩子在日后形成逆反或逃避心理。

李玲園長還建議，頂嘴不是解決問題的好方式，一旦習慣成自然，也不利于他的學習和成長，甚至會影響長大成人后的人際關系的和睦。所以父母首先要遇事冷靜，賞罰有度，無論孩子犯了多大的錯，都不要急躁，先要問清事情的來龍去脈，再決定處治方法，不搞連帶處罰，不翻舊賬。賞罰前，要講明道理，讓孩子徹底信服。要注重言傳身教，給孩子申辯權利，即便知道他們在狡辯，也要耐心讓他把話講完，然后因勢利導，幫助他們認識到自己的錯誤。如果條件允許的話還可以讓他們選擇將功補過的辦法來彌補過錯，這往往是孩子們最樂于接受的。

孩子特別磨蹭，家長怎么辦

一、排除無關誘因，讓孩子專心做事

一個小女孩在上學前做事總是磨磨蹭蹭，原因是她做事注意力不集中，容易被無關的事物所吸引。比如，正在吃飯，窗前有只小鳥飛過，她就會放下飯碗去看個究竟；正在畫圖畫時，忽然聽到電視里的聲音，就會丟下畫了一半的畫，跑去看一眼電視，留下半拉子圖畫磨蹭著不肯馬上畫好，其他的事也雷同。所以，女兒做事往往戰(zhàn)線拉得很長，效果還不一定好。針對她這種壞習慣，家長就商量好，她做事時，盡量保持安靜的環(huán)境，排除與當時事件無關的因素，使孩子能專心于她正在做的事情上，加快速度也保證質量，慢慢就養(yǎng)成了利索的好習慣。

二、加強時間觀念，培養(yǎng)孩子把握時間的能力

孩子磨磨蹭蹭，與他們沒有時間觀念有關。一個家長的女兒就是俗話說的那種老虎緊追到腳跟，還要回頭辨雌雄的人，是個典型的沒有時間觀念的孩子。由于磨蹭，上學經常遲到，被老師批評是家常便飯。對此，家長非常苦惱，下決心幫她改正。首先，應該幫她認識磨蹭給她自己和父母都帶來不好的后果，她接受意見并表示愿意改正。接著，與孩子一起制定一個互相監(jiān)督的計劃，讓她監(jiān)督媽媽有沒有磨蹭現(xiàn)象，爸爸做裁判，記錄結果并及時報告。與父母一起制訂了生活日程表，記錄每天早晨穿衣、盥洗、吃飯等所用的時間，一段時間后看有沒有進步，女孩開始為自己的進步而高興，主動加快了自己的做事速度，時間觀念也加強了。現(xiàn)在她會根據(jù)時間來調節(jié)做事速度，有了初步合理把握時間的能力，遲到的現(xiàn)象幾乎絕跡。

三、啟發(fā)孩子的競爭心理，提高靈敏度，改變磨磨蹭蹭的現(xiàn)狀

生活節(jié)奏日益加快，但對孩子來說，他們還沒有接觸社會的經歷，自然感受不到緊張氣息。但是，孩子要長大，一個作風拖拉的人是無法在競爭社會立足的。對此，從小訓練孩子主動把握現(xiàn)實的能力和智慧是根本。具體做法是：適當增加生活的緊張氣息，啟發(fā)誘導孩子的競爭心理，提高他們的靈敏度，改變磨磨蹭蹭的現(xiàn)狀。

一個男孩的父親從兒子上幼兒園起，就有意識誘導他的競爭心理，讓他經常和小伙伴展開競賽：比速度、比勇敢、比仔細等等，讓孩子在競爭中逐步認識到自己的能力，養(yǎng)成敏銳捕捉信息并做出反應的思考力和行動力。在家，也常開展有益的親子競賽，通過勝負交替，鍛煉了孩子的心智，也提高了靈敏度?，F(xiàn)在，南海適應了這種節(jié)奏和習慣，很少有磨磨蹭蹭的情況。

四、管放結合，讓孩子經受必要的鍛煉

在一個三代同堂的家庭，，小女孩從小享受全程服務，飯來張口，衣來伸手，養(yǎng)成了對成人的過分依賴。一旦要她自己做事時，她就四肢沒力，手腳不靈了，凡事磨蹭著，等著你們伸出援助的雙手。家長也曾嘗試從培養(yǎng)自理能力入手讓她改變磨蹭的習慣，但都不了了之。比如：冬天穿衣，怕她受涼，奶奶趕緊去幫忙；吃飯?zhí)瑺敔斉吗I著她，又破例喂她。這樣自己的事情自己做變成了一句空話。上學后，問題馬上暴露了出來：在學校，她什么事情都比同學慢，吃飯慢、做作業(yè)慢，連考試、測驗都無法按時完成。這才使我痛下決心，該她自己做的事絕不代勞過多，此為放的過程，讓她在做的過程中，鍛煉才干。同時，家長也下決心管，規(guī)定時間內不吃完飯，就堅決收拾掉餐桌，使得她下次進餐時必須抓緊時間。孩子做事遇到的困難，也不急著幫忙，只做必要的指導。父母還做通了爺爺、奶奶的思想工作，管放結合，讓孩子經受必要的鍛煉，早日擺脫磨磨蹭蹭的陰影。

五、反話正說，讓孩子樹立信心，積極進取

孩子很重視父母的評價，表揚鼓勵總是能激勵和打動孩子。反話正說也是一個好辦法。比如，孩子每天晚上上床睡覺前總是磨磨蹭蹭的，到很遲才入睡，睡得晚就影響第二天的早起媽媽急得每天罵他一頓也沒用。于是，媽媽想到兒子很愛聽好話，就試著反話正說：曉明大了1歲，懂事不少！用不著媽媽提醒，就上床睡覺了。話音未落，兒子立馬上床鉆進被窩。第二天，又是表揚將他催上床。在其他事情上，這種辦法效果都不錯，家長還可以給孩子買小玩具和自制的獎狀，孩子當然會非常驚喜和自豪，磨磨蹭蹭的現(xiàn)象越來越少，做什么事情都會信心十足。

六、用自然教育法，讓孩子嘗到磨蹭的后果

自然教育法倡導：一個人應當承受他的行為引起的后果，從而調整自己的行為方式。由爺爺、奶奶帶大的孩子，也許是老年人行動相對遲緩的緣故，他們對孫子沒有什么動作敏捷、做事爽利的要求，在一定程度上造成了孩子磨磨蹭蹭的習慣。現(xiàn)在每天上學前最緊張的時候，他也快不起來。家長與老師取得聯(lián)系后，可以讓他品嘗磨蹭的后果。早晨，不再像往常一樣催促他，由著他慢吞吞地整書包、擦皮鞋，還忙里偷閑地看奧特曼圖書結果當然是遲到挨批評。回家后他肯定很難過，家長這是可以告訴他：平時不遲到是因為有爸爸、媽媽在替你著急，催著你加油?，F(xiàn)在，你長大了，要學會做事加快節(jié)奏，安排好時間，如果磨蹭習慣不改，還會造成更嚴重后果。孩子吃了苦頭，也嘗到了抓緊時間的甜頭，做事快多了。

行為方式決定行為能力，孩子磨磨蹭蹭一旦形成習慣，補救非常困難。并且，生活上磨磨蹭蹭的壞習慣會遷延到學習、交往等多方面，引起一系列后果。父母合理安排好孩子的生活，從點滴小事做起，教育孩子提高做事效率，就能幫助孩子克服磨蹭的壞習慣。

孩子玩刀，家長怎么辦？

孩子玩刀，家長怎么辦？有一天，老貓接了**后，抱到我的辦公室來等我一塊下班回家。我的辦公桌上擺了一把刀，是我的領導去新疆出差時帶回來送我的。有刀柄與刀鞘都是銅制的，上面紋著龍樣圖紋。煞是漂亮。把**給吸引住了。

他一定要玩這把刀。而且是難以轉移注意力，也不肯放棄。就這樣，刀被他帶回了家里。沒想到，自此之后，**開始對刀“情有獨鐘”。并且任何與刀相關的東西他都開始“大愛”。比如剪刀，比如針頭、比如鑷子……

他拿著刀切草莓、切蘋果、切橙、切菜頭，切一切他覺得可以切的東西。每次看到他玩刀，我就極力地搶走，甚至不惜使用“暴力”，強行奪開，或者大喝和怒斥。晚上的時候編故事給他聽，把刀收起來……但是，他的玩刀熱情有增無減。前兩天帶他去廈門，他翻出了藏在角落里的水果刀，又切了個不亦樂乎。每一個下切的動作，都看得大家心驚肉跳。小侄兒更是驚恐得大叫起來：天哪，姑姑，**在玩刀！太可怕啦！

沒想到，侄兒這種驚呼聲惹怒了**，他唯恐刀要被奪走，舉手就要打侄兒，當然，**根本忘記了自己手上有刀，他肯定也不管這刀會傷到人，執(zhí)著刀就本能地想要打侄兒，以示憤怒和對自己“權力”的捍衛(wèi)，看起來就是拿刀在揮舞！侄兒有血友?。ㄌ貏e容易出血，而且止不?。乙豢床挥傻镁o張至極，不顧一切地沖過去把**的手握緊，將刀搶走。然后抱到屋子里。我當時怒氣沖天，于是忘記了一切育兒的理念，按我最“原生態(tài)”的方式狠狠地“修理”了**：打，而且是打他的臉；訓，而且像狼外婆一樣的兇；強迫，逼著他立即去向哥哥道歉……**哭了，極力地壓抑哭聲，但沒忍住，放聲哭了兩三聲，總算緩過了一點點勁，然后又連忙忍住哭聲，抽抽噎噎地對侄兒說：哥哥，對不起！

和無數(shù)次一樣，我的兇悍對**形成正面行為毫無效果，**經歷了如此大的一次“折磨”，但他仍然愛玩刀。從廈門回到家里，他忽然發(fā)現(xiàn)，廚房里的刀架上插著水果刀呢，于是又拼命鬧騰起來，非要玩不可，不達目的不罷休，拿到了刀，他在廚房菜籃子里拿了一根芥菜開始切，切完了掃到地上……

怎么辦？讓他操練吧，這些工具太危險了，看著他的玩刀舉動，心就吊在嗓子眼，他隨時可能受傷，我相信百分之九十的家長都會主張：絕對要搶掉，絕對不可以玩，不管他怎么哭，而且會主張將這些東西全部收掉?？墒?，我真的無法描述**不達目的時那種不罷休的勁。他能拿出一切的方法來斗智斗勇，以達自己的目的。每一次我“巧取”或“豪奪”的過程，都讓我感覺特別疲憊。我甚至想叫老貓帶幾張他科里手外傷病人的照片回來讓**看看，可又覺得太暴力了而作罷。

……

不能不說，他用刀的“水平”有點高。起碼他切出來的東西，厚薄比較一致，而且可以切得比較薄，他用這些工具的架勢也比較老練。

我意識到，他是真的想學習這些工具。他并不是想用這個來傷害自己和別人。他看起來特別享受那種實際操作的感覺。我相信，他沒把這刀的用法操練熟，玩?zhèn)€夠，他肯定不會罷休。

我試問了我自己一下：能不能，相信一次孩子？讓他真正學習一下如何用刀？過去的經驗告訴我，他對很多東西的愛好，是一個階段一個階段的，一般來說，一旦他將一樣東西玩得順溜了，或者學習會了，他就不會再迷戀，起碼，要勸說他放棄的時候，會更輕松得多。

準確地說，孩子是想學習，而不是單是“玩”。

每當孩子玩刀等利器，我得保持平靜的態(tài)度。理性地告訴他，使用這些東西的危險性；教導他正確的使用方法。而且在他學習過程中，務必全程陪伴和看護，防范危險的發(fā)生。相信孩子，他有能力保護自己，如果充分理解他的感受，并且給予尊重，他會很“聽話”。

刀和剪刀的危險性，我們家長可以掌控，因為我們可以從孩子手中奪走，以保證他們的安全，可是孩子的一生中，有多少危險潛伏在他身邊？那些不是我們可以掌控得了的，不如教會他們自己規(guī)避危險。而學習規(guī)避危險的第一步，是了解什么是危險。

孩子沒耐心，家長怎么辦？

導讀：耐性不足的孩子，情商和逆境商相對較低。家長要抓住時機，用最適宜的方法對孩子進行訓練。

“是你讓寶寶越來越沒耐性嗎？”相信所有的父母都會對這個問題給出否定的回答。然而，一些年輕的爸爸媽媽卻在日常行為中不知不覺地背離了自己的初衷，使寶貝的“耐性學習”失去了應有的環(huán)境和正確的航向。

“沒耐性”是這么培養(yǎng)起來的

有時候，“愛”也會使寶寶“受傷”——在一些父母的意識里，給孩子一個快樂的童年，就是有求必應，而且越快越好。這無疑帶給孩子一種錯覺：我要干什么就得馬上干什么。欲望的溝壑因此越來越深、目標頻繁地轉移，很快令父母應接不暇。但緊急剎車，必然引來一場場哭鬧并以父母的妥協(xié)告終。

對孩子欲望的滿足分為延遲滿足、適當不滿足、超前滿足、即時滿足、超量滿足五種。好的教育提倡“延遲滿足”和“適當不滿足”。習慣于把自己的需要放在首位，是3歲以前寶寶的年齡心理特點，如果父母習慣于“即時滿足”孩子，他就難以接受有限的等待和忍耐，“有耐性”的品格也就無法培養(yǎng)起來。因為，它并非與生俱來，需要寶貝日復一日、年復一年地學習和自我克制才能獲得。

缺乏耐性會埋下哪些隱患

耐性不足的孩子，情商和逆境商相對較低：他們比較散慢、自控力弱、做事有始無終；適應性差、喜歡依賴，不容易融入新環(huán)境；在挫折面前，往往表現(xiàn)出急躁、知難而退甚至暴力的苗頭。另外，缺乏耐性的孩子很少有幸福的感覺，他們也不懂得什么叫“珍惜”。

忍耐力訓練進行時

灌輸“等”的概念

1歲左右的寶貝還不太明白“等一下”的含義，他可能指著門、含混地說著：“去外面”。這時你可以說：“等媽媽把你的奶瓶洗干凈、裝上水，我們就下樓?！被蛘撸骸暗饶惆堰@小碗蛋羹吃完，咱們就去找小朋友?！睂殞殻瑡寢層斜匾殉橄蟮摹暗取被删唧w的事情，讓他看到：實現(xiàn)自己的合理要求需要一點時間。

延遲滿足從易到難

操練寶寶的耐性要考慮其年齡和承受能力，一點點延長他們忍耐的時間。對1歲的寶貝，最初能等上三五分鐘已經是不容易了，假如孩子以大哭來抗議，就讓他哭上1分鐘。別心疼，這可是訓練耐心的關鍵。

說出你的理由

如果讓1歲的寶寶等待或把正在進行的游戲繼續(xù)下去，媽媽應該用簡短的語言告訴他們?yōu)槭裁?，比如：“你現(xiàn)在咳嗽，吃了冰淇淋會咳得更厲害，過幾天好了才能吃；”或者“把積木再往上搭一些，你的‘樓房’肯定會更漂亮?！?/p>

創(chuàng)設一個壓力情境

設立壓力情境是鍛煉孩子忍耐力的好方法之一。例如，孩子要買價格昂貴的玩具，而你的支出計劃中沒有這筆消費，你跟他商量：可以買一個便宜的你喜歡的小玩具，如果你能幫媽媽節(jié)省生活費，媽媽會很感謝你。如此，孩子心中有了矛盾，開始主動調節(jié)自己的需求達不到滿足時的情緒，達到心態(tài)平和。

制造一點困難

有意識鼓勵寶寶在“堅持”的路上知難而進，能提升他的耐性。比如請孩子做稍稍超出他目前能力的事，即使失敗了，父母不妨說：這確實有點難，但只要想辦法還是能成功的，爸爸媽媽相信他。然后，告訴他一個竅門兒。借助這一方式，寶寶給了自己積極的暗示，避免半途而廢。

給點“陽光雨露”

在培育寶貝耐性的過程中，表揚和獎勵好比“陽光雨露”，因為控制情緒時非常痛苦，當寶寶經過努力“刷新”了自己以往的紀錄，父母一定要肯定孩子，給予精神或物質上的小獎勵。這是為了孩子能更好地自我激勵。

孩子黏人家長怎么辦？

15個月之前的寶寶可以隨意寵他

“有人認為，孩子黏人是因為他的情感需求沒得到滿足，一旦滿足了，你想讓他黏你都難；還有人覺得，太黏人的孩子獨立性差，大人越順著他，越會助長他的依賴感，所以必須拒絕他黏人?！辈稍L中，記者發(fā)現(xiàn)類似周女士的困惑也困擾著許多父母。

“對待15個月之前的孩子，你可以隨意寵他，不僅不會寵壞他，還有助于他和你(父母)之間建立起安全的依戀關系?！敝庆`童國際教育事業(yè)機構教學總監(jiān)、智靈童國際幼兒園總園長榮合靈說。

事實上，寶寶能否形成安全、穩(wěn)定的依戀關系，1歲左右是關鍵期。此時，如果父母能和孩子最大限度地相處，給他們無微不至的關愛，對他們的哭鬧、微笑等行為予以快速、合理的回應，不僅能增進親子關系，更能增加寶寶的安全感，這將影響到他以后與人溝通的能力及探索新事物的勇氣。

“但如果把照顧孩子的責任過度集中在一人身上，也會造成孩子過度依賴這個人?！编嵈蠼逃龑W院心理系老師葉青青提醒，在媽媽積極照顧孩子的同時，也要平衡家里其他成員尤其是爸爸照顧孩子的機會。

孩子黏人順從還是拒絕因人而異

“至于15個月以上黏人的孩子，家長該順從還是拒絕，則要根據(jù)不同情況，有區(qū)別地對待。”榮合靈說。

安全感不足這類孩子的父母多是上班一族，平時照顧孩子太少，和孩子交流不多，很難建立起安全、穩(wěn)定的依戀關系，于是，這些孩子多存在強烈的不安全感，一旦父母離開視線，就極度恐懼，哭鬧不止。

建議：盡量多抽一點時間陪孩子，即便自己不得不離開，也要用孩子能聽懂的話讓他明白：我只是暫時離開，一會兒就回來。最好每次離開前和寶寶約定好回家的時間，且一定要守時；尤其孩子遇到困難時，父母及時的愛的語言和撫摸是他們的強大后盾。

和外界接觸少在教養(yǎng)過程中，家長既不太注重帶孩子接觸外界環(huán)境和人員，又很少請朋友來家做客，使孩子很少有機會和陌生人溝通，更沒有體驗過和外人交往的快樂，因此，他們常常因為恐懼外界而過于黏父母。

建議：幫助孩子逐漸接觸外界。先讓孩子在熟悉的環(huán)境里(比如家里)接觸外人，剛開始接觸外人時，家長可以緊握孩子的手或緊緊摟住他，讓他能夠在安全感較強的情緒下嘗試交往，當孩子看見陌生人退縮時，更要抱緊他，給他安全感。

心理依賴感較強由于家人從小到大包辦過多或太過溺愛，孩子的依賴感就比較強，久而久之，就會影響他們的獨立性。其中，部分孩子可能在面對新事物、新環(huán)境或陌生人時不自信甚至退縮，還有一部分孩子可能因嬌慣而專橫跋扈，影響人際交往。

建議：10個月、1歲、2歲……孩子會出現(xiàn)很多執(zhí)拗期。他為什么執(zhí)拗？就是要從思想、行為上體現(xiàn)他的獨立。這時，家長要避免干涉、包辦過多，否則，他會慢慢喪失承擔責任的需求，導致心理依賴越來越強；如果孩子已經依賴感很強了，家長除了要學會拒絕，適當忽略他的黏人行為，還可以通過游戲比賽的方式吸引他獨立做事，并及時表揚他的每一點進步。

孩子太黏人要滿足他的情感需要

此外，在對待黏人的孩子時，榮合靈還提醒家長要注意以下問題：

1.盡量滿足孩子的情感需要而不是物質需要。有時，孩子明明自己會穿鞋，卻撒嬌讓媽媽幫他穿。其實，孩子的真實意圖只是想從你那兒獲得關愛。這時你不妨親親他，說：“媽媽好愛你，你趕快穿好鞋，媽媽在門口等你??！”

2.平時靠老人或保姆帶孩子的爸媽，回家后最好和孩子獨處。

3.千萬不要用“你再哭，我就不要你了”等語言嚇唬孩子，否則，孩子只會更害怕，反而更黏你。

4.不要欺騙孩子。讓孩子哭著看到你離開，比你騙他悄悄走要好得多，否則，只會讓孩子更焦慮。

孩子發(fā)生沖突，家長怎么辦？

孩子發(fā)生沖突，家長怎么辦？**寶是個調皮搗蛋的主兒，長的又高又大一直是他自豪的，也是我擔心的，在幼兒園從來都是坐后排，和他一樣大的孩子至今坐公交，地鐵，火車，去景點都不用買票，他今年夏天已經開始買票了。還有和孩子們發(fā)生沖突，人總覺得他是大孩子，不懂事，出口一句：你這么大了，怎么能打小弟弟呢？真是一點好處也沒有哇。

也不是沖這高大身材，**寶和孩子發(fā)生沖突，我不管，相反，我一直是太管制他，怕他打了別了碰了別人。因為現(xiàn)在一家一般一個孩兒，在家長眼里孩子都是寶貝疙瘩,不舍得罵更舍不得碰一下的，那么要是別的孩子打一下碰一下，心里準是翻江倒海般難受，雖然我的觀點是：孩子發(fā)生沖突，家長切莫著急插手，但發(fā)生的身邊的事，一再證明，家長太容易干涉孩子了。

上周的幼兒園開放日也讓我憤怒了一下，外教課上，氣氛活躍，大家在站起來做動作的時候，**寶的手去碰了身邊孩子的頭，那個孩子都沒有太大反應，這時候，身后的這個孩子的家長猛伸出手，一把把**寶拽坐到椅子上（在我看來是帶著惡意的拽，因為**寶打擾了他兒子上課），還吼了一聲，把**寶當場嚇哭。當時正上著課，旁邊的老師立即去安撫了**寶，但也止不住**寶的抽泣，整整半節(jié)課都在忍也忍不住的悄悄哭。之后課情緒不好，完全游離狀態(tài)。我站在門邊很遠的地方，很憤怒，感覺真不可思議。就是孩子上課時打擾了其他同學，當時是開放日，那么多老師，家長都在場，你至于這么對待孩子嗎？當我看到他笑容滿面的和自己的孩子互動的時候，對他也是充滿厭惡感：眼睛全在自己孩子身上，生怕自己的孩子吃一點點虧，不管別人的感受的人，身邊真是很多啊。

孩子之間發(fā)生摩擦，沖突，太正常了，作為家長，我們不能太護短，看不得自己的孩子吃一點點虧。幼兒園的孩子發(fā)生沖突不會有太大的沖突，不能用成人的眼光去理解，更不要直接介入去幫自己的孩子。沖突對孩子們來說，也是學習鍛煉的的機會，對孩子的人際交往、待人態(tài)度和情緒情感發(fā)展都是好機會，因此，避免、限制孩子與同伴交往，一旦發(fā)生沖突總是把自己的孩子抱開而終止沖突，并不是好辦法。

其實，在孩子之間發(fā)生了沖突時，我們只要在旁邊靜觀其變，根據(jù)事態(tài)發(fā)展伺機而動。比如是搶奪玩具，那就讓他們搶一會，孩子家長盡量引導他們一起玩，這也是合作。建議他們輪流玩，就是先到先得的原則，這個方法很管用，還有就是交換，在幼小的孩子之間都可以建立起這樣的規(guī)則。

如果我們總是在孩子發(fā)生沖突時就一個箭步沖上前，替孩子解決了矛盾，這種“越位”教育是對孩子之間關系的一種干涉，孩子沒有自我決策的權利，那么孩子在以后和同伴打交道的過程中也會出現(xiàn)困難。還有就是事后責怪孩子“沒能耐”打不過別人，教唆孩子下次給狠狠地打回來都是不可取的。我們要在保證孩子安全的情況下，鼓勵孩子去面對沖突，教給孩子自我保護的方法，對別人的攻擊，要學會躲避、求援；還要讓孩子知道：哭是不能解決問題的，要去和別人溝通，這個過程也是孩子提高和同伴交往能力的機會，家長莫輕易給剝奪了。

感謝您閱讀“幼兒教師教育網”的《孩子總怕家長不要他了怎么辦》一文，希望能解決您找不到教育孩子的方法時遇到的問題和疑惑，同時，yjs21.com編輯還為您精選準備了孩子不合群怎么辦專題，希望您能喜歡！