父母愛孩子不能失去理智

教育孩子筆記。

家庭有家庭的好處，學(xué)校有學(xué)校的妙處，兩者結(jié)合，可以讓教育更有意義！不管是家長還是老師，都需要互相包容，以正確的教育方法，讓孩子在成長的天空里展翅高飛。那么，家園共育工作中是否有需要進一步改進的地方呢？下面是小編精心收集整理，為您帶來的《父母愛孩子不能失去理智》，僅供參考，大家一起來看看吧。

孩子是全家人的希望，誰都會愛自己的孩子，但愛卻不是一個簡單的問題?？赡芎芏嗳藭枺骸罢l不會愛孩子？”其實不然，愛孩子也需要智慧。

我們平時所說的愛孩子、為了孩子好而替他們做的一些決定和選擇，有時只是施愛者的一廂情愿，忽略了被愛者的感受。愛是相互的，單方面傾注的愛，未必是合適的，合適的才是正確的，正確的才是真正有效用的。因此，智慧的愛，首先包括的應(yīng)是了解，缺乏了解，愛就是盲目的；其次包含尊重，沒有尊重，就沒有信任，就沒有樂觀的期待，愛就會演化成為支配和控制，有些家長把孩子當(dāng)成自己的私有財產(chǎn)，教育孩子以自己的意愿作為準則，以望子成龍之心為孩子設(shè)計“明天”的規(guī)劃，而一旦孩子達不到“設(shè)計”要求，就會愛之愈深、痛之愈深，或體罰，或放任自流。這種缺乏理智的愛，不但不能使孩子成才，反而會使孩子成為父母主觀愿望的犧牲品，也有一些家長對孩子百般寵愛，不管孩子的要求是否合理都想方設(shè)法予以滿足。這樣的愛只會將孩子引入歧途。

家長對孩子的愛應(yīng)當(dāng)是理智的，應(yīng)給孩子講道理，讓孩子明是非。對于孩子的興趣和愛好，家長可以順應(yīng)自然，給予點撥和指導(dǎo)。父母在任何情況下對孩子都要不言放棄，相信每個孩子都能成才，家長始終要對孩子充滿期望。要相信自己的孩子能行，要相信自己的孩子是有潛能的，并可能是一座待開發(fā)的金礦。

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父母不能替孩子做所有的事情

孩子是一個獨立的個體，父母把他帶到這個世界上來，我們永遠是一個支持者的角色，無論他遇見傷害，或者挫折，我們要想一想，父母是不是能替孩子做所有的事情？肯定不是。

我今年有一個入園的小孩的爸爸擔(dān)心到什么程度呢？他的孩子進到幼兒園以后，他一直在門口站著，他就說如果我離開這個地方我心里就擔(dān)心，萬一我們家孩子發(fā)生任何事情我不能第一時間到他身邊，這就是一種病態(tài)，現(xiàn)在很多獨生子女都出現(xiàn)過這樣的問題。我覺得對于小孩父母應(yīng)該把心放寬，小孩受任何的挫折，都是他成長過程中的必然，絕不是說偶然。如果這個小孩從小到大都很順對孩子是一件好事情？毫無疑問他肯定不是。孩子受挫折過程中父母處理方式?jīng)Q定了孩子將來面對社會的態(tài)度。

我說第二個問題，我覺得孩子出了問題家長不敢跟老師交流太狹隘了，我認為幼兒園老師是一個特別不容易的職業(yè)，因為班里有20多個學(xué)生，入園的第一天20多個孩子同時哭，哭一個星期，天天聽著孩子的哭聲，任何一個人去實習(xí)都會覺得心煩意亂，但是老師有老師最起碼的職業(yè)道德，絕不會說傷害孩子，但是有可能會忽視您的孩子，老師不可能像孩子的父母，或者爺爺奶奶那樣，把孩子的每一個要求都達到了，每一個眼神都看得見，每一個傷心的事情被人欺負的時候都能看得到。所以父母就要明白，當(dāng)你把孩子送到幼兒園的時候，他就是進入社會了，為什么？因為他得承受被別人忽視，承受被別人誤解，還得承受別人批評他，或者別人不正確的批評他，這些都是他要承受的，所以家長看到孩子受委屈了我認為第一項任務(wù)不是跟老師講，是跟你的孩子講，是教給孩子遇見這樣問題的解決辦法和心態(tài)，我認為比跟老師交流有用。

第二件事情才是跟老師交流，告訴老師：“昨天孩子做什么事情，老師你可能誤解了，但是我回家告訴他你被別人誤解很有可能，你自己要到溝通，你幫我看看，今天跟您溝通了嗎？”這是一種很積極的方式。您說的家長心態(tài)實際上是一種非常無奈的心態(tài)，實際上就想讓老師關(guān)注我的孩子，對我的孩子好，包括這種心態(tài)延伸出來一系列問題，包括送禮等等，這種實際上都是一種很不正常的心態(tài)。家長的這種心態(tài)導(dǎo)致了老師也很緊張，比如他也會覺得我是不是對這個孩子不夠好，實際上我認為集體生活，老師照顧孩子就是最起碼的職業(yè)道德，然后他應(yīng)該給孩子的東西就一定要給，是這樣一種標準，可能跟孩子父母所要求的完全不是一種標準。

實際上我覺得父母對現(xiàn)在的老師要求有點高，因為他就是要關(guān)注我的孩子今天中午是不是沒睡好覺，我覺得把這種過于大的責(zé)任怪到老師頭上，老師實際上是做不到的，老師的任務(wù)是保證孩子的安全，另外教給孩子應(yīng)該教給他的事，比如做人最起碼的交往方式，在群體中大家應(yīng)該有的交往生活等。

我認為父母跟老師交流的過程當(dāng)中，一定不要想老師應(yīng)該為我孩子做什么。我說一個非常實在話，如果老師跟家長的交往很難受，一定會影響到帶孩子的情緒，老師會有情緒，我認為作為父母自我保護很好的方式，應(yīng)該用一種很溫和的方式去把這種情緒調(diào)解好。所以父母如果怕別人對你孩子不好的時候，我相信通過你自己的行為都能做到，這種配合是人與人的尊重，你先不要想說別人對你不好，別人對你的孩子不好，你得想他為什么會對我的孩子不好？我用什么樣的方式改變這種現(xiàn)狀，所以我認為你先不能想說他肯定對我孩子不好，就這么簡單的一個道理，因為老師也都是人，我認為一旦你是很真誠的態(tài)度，或者你是一種很好的角度去跟大家溝通，人和人溝通就是這么一回事，你去溝通的話我相信這種問題決不會發(fā)生的，因為老師最敏感，孩子是最無辜的，而且幼兒園的小孩，那么點的小孩一轉(zhuǎn)眼就忘了，所以父母不能都鉆入這個誤區(qū)，而且父母和父母之間也會有影響，越說越覺得這個老師對這個孩子不好，這種心態(tài)對自己真的特別不好。

理智面對孩子的叛逆

女兒越來越不聽話了。早上讓他洗臉，不洗，媽媽快遲到了，不洗臉老師不喜歡你……還是不洗，沒時間了，就強迫吧，叛逆的她不情愿的強迫著把臉洗完，示威：“憑什么，我聽你的!”有不順心的事還欺侮比她小的孩子，你責(zé)備他幾句，他的聲音比你的還大，占不著便宜，就大哭一頓。

我女兒今年就要上一年級了，自己對事物有了獨特的想法，不愿被父母左右。已經(jīng)能表達自己的意愿，對成人要他干的事，往往回答：“不”。對自己喜歡干的事：“我會，我自己來?！北热?，他喜歡畫畫，喜歡聽故事，就纏著你：“媽媽，我再畫一張吧，再給我講一個吧，……”對于不喜歡干的事，比如算題，“我想睡覺，我餓了，我喝水，去廁所，……”還挺會找理由，而對這種情況，我開始反思自己的教育方法有什么問題，應(yīng)該如何應(yīng)對。

我覺得做父母的應(yīng)該做到以下幾點：

(1)在情感方面，孩子有愛與被愛的需要，孩子需要在愛的沐浴下成長，愛是基礎(chǔ)，這是第一位的。

(2)孩子是一個獨立的個體，他們有獨立的需要，他們渴望得到外界的尊重，渴望能夠獨立的做一些自己想做的事情。當(dāng)孩子的自由被禁止時，孩子就會產(chǎn)生受挫感，自然就會變得“不順從”，出現(xiàn)對抗的行為，變得叛逆。

(3)孩子雖小，但他們都有一種平等需要，總希望父母把它們當(dāng)成大人一樣看待?！鞍职郑悴蛔屛铱措娨暎銥槭裁纯?”“你說臟話干什么?”，孩子的反語就是對我們的鞭策。(4)成就需要。孩子都希望自己的行為、能力能夠得到他們的認可，尤其是服么和老師的認可。這種認可和表揚，往往能夠讓孩子產(chǎn)生巨大的成就感，獲得極大的快樂。有時孩子會對我說：“媽媽，今天我?guī)屠蠋煷驋咝l(wèi)生，老實獎了我個小紅花，明天我還幫老師干活?！薄皨寢?，我喜歡彈琴，安咯是說我彈琴真棒?！薄皨寢?，我喜歡……，老實說我棒，以后你也說我棒吧?！币虼宋覀円?jīng)常表揚孩子

再次在日常生活中，父母在孩子面前要慎言慎行，樹立一個榜樣示范。

最后，父母的心態(tài)要平，不可操之過急?！半y關(guān)之理易停，難為之人易厚，難處之事易緩，難成之功易智?！币袑捜莸男膽B(tài)，傾聽孩子不良情緒的宣泄，變對抗為對話。

最后，給予必要的冷處理，適當(dāng)懲罰。當(dāng)孩子由于不當(dāng)，要求沒有得到滿足而發(fā)脾氣或者哭鬧時，家長要不予理睬，放到一個房間里，給他造成一個人無助的環(huán)境，更不要和他討價還價。等他鬧完后，在對孩子說情不能做的原因，并用安慰的話鼓勵她以后要改正壞脾氣。

父母失去威信的六種做法

父母失去威信的六種做法

一是溺愛。

家長無節(jié)制地滿足孩子的需要。不僅導(dǎo)致孩子的依賴性，而且易使孩子以自我為中心，養(yǎng)成自私貪心的惡習(xí)。

二是忍讓。

家長對孩子寵愛有加，生怕孩子不順心，惟恐家庭里發(fā)生不愉快，于是對孩子無原則地讓步，結(jié)果往往適得其反。

三是收買。

對孩子取得的進步或成績，家長予以表揚或獎賞是應(yīng)該的，但若以金錢作獎勵，其結(jié)果常常會刺激孩子滋生惟利是圖的思想，引發(fā)孩子產(chǎn)生不誠實的意念。

四是自夸。

家長以自我夸耀來獲得威信，這種威信往往不得久長，一旦孩子覺察到家長言過其實后，常常聽不得家長的忠告和批評，反而有損家長威信的建立。

五是壓制。

家長對孩子粗暴專制，只準孩子服服帖帖，俯首聽命。殊不知，這種威信，傷害了孩子的身心健康，使孩子缺少自尊，造成孩子的逆反心理和恐懼心理。

六是說教。

一些家長慣于抓住一點，喋喋不休，好像孩子就真的一無是處。長此以往，孩子容易產(chǎn)生厭煩或不滿情緒。

理智對待孩子的哭鬧

理智對待孩子的哭鬧經(jīng)驗體會：

１、孩子哭鬧，根源在于心理需求沒有得到滿足。

２、孩子哭鬧，家長要冷靜不要打壓。

３、孩子哭鬧過后，給他一個臺階下

早晨剛一轉(zhuǎn)醒，**就說：“媽媽，我想吃塊餅！”

老貓便去用微波爐烤餅，順便給我和他自己也都烤了一塊。

**特意和我說：“媽媽，我不想分享！”

時間來不及，我用保鮮袋將剩下的兩個餅裝在一起，放進包里就抱著**走了。

保姆等在單位后門。

這個后門口，在每天上下班時間就是一個特別熱鬧的地方。尤其是早晨，有一位賣小籠包的大姐，天天在賣熱氣騰騰的小籠包，大姐非常會做生意，熱情大方，所以，她的小籠包攤點幾乎成了單位職工的“早餐廚房”。有一些退休的老太太，買菜回來，晨練之后，或者準備上街外出辦個事，都會在這歇歇腳。

我和保姆對**的“交接”工作也基本在此處完成。

保姆抱過**，我拿出包里的餅，取了一塊出來，將另一塊遞給**。而賣小籠包的大姐也立即扯了一個小食品袋給我裝上。不想**不愿意：“我不要……”

保姆說：“你一個餅都吃不完，干嘛要兩塊?。俊?/p>

大姐也拿眼瞪**：“分給媽媽吃都不肯??？”

我根本沒打算讓**把餅全部拿走：“不，這餅就是媽媽一塊，你一塊。不能全給你。”然后我將我那個餅裝進了包里。

**就哭了。

這時，一位退休老同事正好從后院出來。連忙又來幫忙解圍：“哦，媽媽的餅被小鳥吃掉了！你看你看，小鳥飛到那電線桿上去吃餅了，現(xiàn)在，媽媽都沒餅吃了……”

**邊哭邊把頭看向電線桿——只有一棵枯草瑟瑟立在電線桿一頭。

緊接著，又來了一個保姆熟識的阿姨，問：“喲，這孩子怎么啦？”

保姆解釋說：“餅不讓他媽媽吃呢！這孩子脾氣可大呢！”

我對**說再見，但是他哭著不同意。

保姆讓我快走：“一會就沒事了，別老是這樣寵著寵著的！”

我試著走開，**在我身后哭聲尖利。

我果斷地返身回去，將**從保姆那抱過來。幾個人又準備展開新一輪的好心的勸說。

但是我將**抱到了安靜一些的地方。正打算和他好好說幾句話，又一小幫同事從后院出來去上班，他們又齊聲關(guān)心地問道：“哎喲，小家伙今天怎么哭啦？不乖啦？這么大還這樣撒嬌啊?！甭犚姳Ｄ氛f是不肯給媽媽餅吃，又齊聲道：“這樣可不行啊……”

我連忙又抱**躲另一邊去。

我問**：“你是想要兩塊餅嗎？”結(jié)果**說：“我想要媽媽包里的那個餅?！?/p>

他手上的餅和我包里的餅，唯一的區(qū)別就是：一個用保鮮袋裝著，一個用食品袋裝著，前者不可以用手勾著提，后者可以將手指穿過勾著提。

我將包里的餅?zāi)贸鰜恚?*把那小食品袋勾上，將自己手中的袋子交換給我。不哭了。

再將他抱去保姆手上，和他說再見，他也和我說再見，只是有些不舍。要求親媽媽，每親一次，都是左臉、右臉、脖子各一下。如此兩番，才展顏道：“媽媽再見！”

其實，**今天早晨心情便不太好，因為起得晚了些，他沒能和爸爸媽媽像往常一樣嬉鬧，反而被我們再三催促，其間又因為習(xí)慣性地抬手“打”媽媽，被我們兩個訓(xùn)斥幾句。帶著不快來到保姆家，分離便顯得困難起來。

我知道很多人都會覺得我就是個寵孩子過度的家伙。可是，對此問題，我總是我行我素。

解決問題，媽媽和孩子，都需要單獨的空間。

父母的日常行為讓寶貝失去耐性

“是你讓寶寶越來越?jīng)]耐性嗎？”相信所有的父母都會對這個問題給出否定的回答。然而，一些年輕的爸爸媽媽卻在日常行為中不知不覺地背離了自己的初衷，使寶貝的“耐性學(xué)習(xí)”失去了應(yīng)有的環(huán)境和正確的航向。

“沒耐性”是這么培養(yǎng)起來的

有時候，“愛”也會使寶寶“受傷”——在一些父母的意識里，給孩子一個快樂的童年，就是有求必應(yīng)，而且越快越好。這無疑帶給孩子一種錯覺：我要干什么就得馬上干什么。欲望的溝壑因此越來越深、目標頻繁地轉(zhuǎn)移，很快令父母應(yīng)接不暇。但緊急剎車，必然引來一場場哭鬧并以父母的妥協(xié)告終。

對孩子欲望的滿足分為延遲滿足、適當(dāng)不滿足、超前滿足、即時滿足、超量滿足五種。好的教育提倡“延遲滿足”和“適當(dāng)不滿足”。習(xí)慣于把自己的需要放在首位，是3歲以前寶寶的年齡心理特點，如果父母習(xí)慣于“即時滿足”孩子，他就難以接受有限的等待和忍耐，“有耐性”的品格也就無法培養(yǎng)起來。因為，它并非與生俱來，需要寶貝日復(fù)一日、年復(fù)一年地學(xué)習(xí)和自我克制才能獲得。

缺乏耐性會埋下哪些隱患

耐性不足的孩子，情商和逆境商相對較低：他們比較散慢、自控力弱、做事有始無終；適應(yīng)性差、喜歡依賴，不容易融入新環(huán)境；在挫折面前，往往表現(xiàn)出急躁、知難而退甚至暴力的苗頭。另外，缺乏耐性的孩子很少有幸福的感覺，他們也不懂得什么叫“珍惜”。

不要讓孩子覺得父母愛他是應(yīng)該的

你每天都給孩子準備豐盛的早餐，然后叫孩子起床上學(xué)，一年200多天都是如此，有一天，你突然病了，沒有做早餐，沒有及時叫孩子起床，孩子就對你發(fā)脾氣，說你不稱職，不是一個好媽媽，你一定會覺得很委屈？為什么我做了200多天，就一天沒做好，孩子就不理解呢？太不公平了。

是的！你的確做得很好，就是因為做得太好了，孩子把你對他的愛當(dāng)成應(yīng)該，當(dāng)成習(xí)以為常，所以，當(dāng)你哪一天做不好時，就會對你非常不滿。

中國的父母比較內(nèi)斂，不善于表達，對孩子的愛往往是通過行動默默地奉獻，總以為自己的辛苦付出，孩子會理解，但事實可能并不是如此。

我的堂叔背負了二十多萬的債務(wù)給兒子買了房，買了家具，房子的名字是兒子的，可當(dāng)兒子看到父母買的家具時，卻非常不滿，因為在這個三居室里，他心里根本沒想過給父母留一間，想著做一個健身房，買跑步機放在里面，想著做一個書房，然后留著一間，將來和女朋友結(jié)婚用。

不是所有的付出都有回報，不是掏心掏肝地對孩子，孩子也會這樣對你，讓孩子知道父母的辛苦，一是要講給孩子聽，二是讓孩子適當(dāng)吃苦，不要讓孩子覺得父母愛他是應(yīng)該的，要讓他明白愛是相互的，你想讓別人愛你，你也必須要付出愛。

寶寶需要父母愛的眼神

在空氣潔凈，陽光充足的鄉(xiāng)間，城里孩子重返大自然。他們的身體發(fā)育得更健壯，他們吸收了不少書本上沒有的知識，而更重要的是，他們從鄉(xiāng)下孩子身上，學(xué)到了勤儉、自強、堅韌、寬厚等美德，培養(yǎng)了更為積極的人生觀。而在另一方面，農(nóng)村也歡迎城里孩子前來“留學(xué)”。近些年來，日本農(nóng)村人口不斷減少，因而或多或少顯得缺乏生機和活力，而這些城里孩子的落戶猶如給農(nóng)村注入了新的生命力。不少農(nóng)村孩子也通過與城里孩子的交朋結(jié)友，開闊了眼界，靈活了頭腦，獲益也并不少。

這些“下鄉(xiāng)留學(xué)”的城里孩子在小學(xué)畢業(yè)后，往往比其他同齡人成熟、懂事得多。(據(jù)日NHK)“下鄉(xiāng)留學(xué)”好處多●林靜在日本，只要一談起育兒學(xué)，人們就會想到內(nèi)藤博士，在半個世紀里，他撰寫了近30部育兒著作，被譽為日本育兒之神。金秋十月，93歲高齡的內(nèi)藤博士應(yīng)邀來滬參加99中日專家“21世紀兒童心理健康展望”研討會，記者特地前往采訪了他。?

記者：內(nèi)藤博士，有幸拜讀過您的著作《育兒原理》，深受啟發(fā)。您在著作中提到，育兒的根本在于“眼神”，能否介紹一下，年輕父母應(yīng)該怎么做？內(nèi)藤：嬰兒不會用語言來表達自己的感受，但會用眼睛來判斷父母對他的愛。眼神是心靈之窗，即使是剛出生的嬰兒，也能和以溫柔的眼神注視他的人視線對合，母愛就是靠這種眼神的對話來傳達的。?

因此，年輕父母只要懷著溫柔的心情去懷抱嬰兒，以充滿愛的眼神去注視嬰兒，這種由眼睛和眼睛的對話產(chǎn)生的“心與心的對話”，對培養(yǎng)嬰兒健康的身心具有十分重要的意義。

幼兒在1歲半～2歲半時期，最需要母親的愛，但在這一時期，父母很容易用“不許這樣”之類的口吻訓(xùn)斥孩子，其實這種做法很不好，用孩子最需要的充滿母愛的眼神去注視他，這樣才更有效。?

記者：中國的年輕父母中不少人存在著“育兒焦慮”，您認為如何才能減輕或者消除這種“育兒焦慮”呢？內(nèi)藤：這是一種很自然的現(xiàn)象，父母都希望自己的孩子不要落后于其他孩子，比如智力發(fā)展、學(xué)習(xí)狀況、體重增長等方面，由此而產(chǎn)生種種“育兒焦慮”，這種心情是可以理解的。要減輕或消除“育兒焦慮”，我認為最重要的是父母要清楚地了解孩子的需求，及時給予他所需要的，他并不需要的東西千萬不要強加于他，要順其自然，這樣孩子才能穩(wěn)定、健康地發(fā)展。?

記者：年輕媽媽在育兒方面最重要的一點是什么？您有什么建議？內(nèi)藤：最重要的一點是盡快地進入角色，即母性本能的自我發(fā)現(xiàn)。孩子一出生，母親就喂以初乳，這不僅僅是營養(yǎng)問題，更重要的是，嬰兒嘴唇的刺激從乳頭前部神經(jīng)傳到母親的情緒中樞，進一步刺激了母性的本能，從而激發(fā)了更強烈的母愛。母親要意識到自己是一位母親，要滿懷信心地接觸嬰兒，嬰兒的心靈就會充滿安全感。?

記者：在育兒過程中，父母有時也會控制不住自己的情緒發(fā)脾氣，遇到這種情形，您認為該怎么辦？內(nèi)藤：孩子在特別頑皮的時候，不滿情緒很容易發(fā)展成為逆反心理，因此，面對頑皮的孩子，父母必須冷靜、忍耐、克制，用眼神表明自己的觀點：不行，不能這么做。如果實在控制不住自己的情緒，可以稍稍離開孩子，心情也會逐漸平靜下來。?

記者：2歲左右的孩子有很強的自我意識和反抗心，如何教育這一年齡段的孩子？內(nèi)藤：首先應(yīng)該容忍和接納孩子的自我意識，但僅僅做到這一點，孩子很容易變得任性，而且父母的忍耐也是有限度的。對萌生了自我意識的孩子，父母要用一種特殊的語言去教育，那就是用溫柔的眼神，并保持威嚴地凝視孩子的眼睛，絕對不能使用命令式的口氣，要充滿信賴地使用“你肯定能干好，干吧”等能激發(fā)孩子積極性的語言。要使以上做法取得成功，平時就要與孩子建立彼此信賴的關(guān)系，如果從乳兒期就對孩子使用不許、不行之類的語言的話，無論你如何努力，都將是沒有效果的。

家長應(yīng)理智對待孩子打架行為

家長應(yīng)理智對待孩子打架

專家：幼兒入園后，同伴之間的交往就成為幼兒生活向社會化發(fā)展的主要因素。幼兒在交往過程中，有時會產(chǎn)生爭執(zhí)或打架現(xiàn)象。兒童心理學(xué)認為，孩子間的沖突、糾紛有利于培養(yǎng)孩子的自我意識，孩子在糾紛中可以提高與人交往、適應(yīng)社會的能力，同時也能鍛煉堅強的意志。造成幼兒打架行為的原因：

1.生理因素的影響

有研究表明，打架行為傾向與雄性激素水平有關(guān)，所以，通常男孩比女孩的打架行為多，這是生理因素造成的。當(dāng)然，那些身體強壯、精力旺盛、易怒、易哭鬧的幼兒容易出現(xiàn)打架行為。

2.心理因素的影響

幼兒期是社會性萌芽時期，開始喜歡友伴和團體的游戲活動，同時又是自我為中心的階段，缺乏必要的社會交往經(jīng)驗，兩者相互沖突矛盾的結(jié)果，便產(chǎn)生了打架行為。

3.家庭教育因素的影響

有的家長無原則地溺愛、嬌寵、遷就孩子，導(dǎo)致孩子任性、蠻橫、不講道理，在與同伴交往中，愿望得不到滿足，就發(fā)生了打架行為，還有的家長經(jīng)常采取恐嚇、打罵的教養(yǎng)方式，結(jié)果造成孩子模仿。

因此，家長應(yīng)理智地分析孩子打架的行為，積極引導(dǎo)，幫助孩子糾正打架的壞習(xí)慣。

1.主動幫助和引導(dǎo)孩子建立正確的、適當(dāng)?shù)那楦斜磉_模式，并不斷地強化。這是每個家長必須要做的功課。這種模式的建立如果出現(xiàn)問題，后果也是十分嚴重的。

2.主動傳遞正確的信息。例如教孩子親吻家長、輕輕撫摸家長，以表示對家長和別人的愛。跟孩子玩布娃娃，讓孩子拍布娃娃睡覺，給布娃娃蓋被、喂布娃娃吃奶等。

3.經(jīng)常帶孩子與其他小朋友一起玩兒，學(xué)習(xí)互相游戲，團結(jié)協(xié)作。養(yǎng)小金魚等小動物，種花，培養(yǎng)孩子的愛心和對大自然的興趣。

4.要經(jīng)常跟孩子互相溝通，陪孩子一起游戲，不要讓孩子一人獨自游戲。經(jīng)常逗孩子笑，培養(yǎng)孩子樂觀開朗的性格。

5.經(jīng)常帶孩子參加一些社交活動(親子活動)，讓孩子學(xué)習(xí)與人交往的技巧。

6.當(dāng)孩子打人時，家長當(dāng)時的態(tài)度和做法很重要。家長應(yīng)該以“平和”的態(tài)度來對待孩子，既不要表示高興，也不要嚴厲批評，更不能粗暴制止?？梢赞D(zhuǎn)移孩子的注意力，等孩子平靜以后再跟孩子講道理。

7.家長要時刻注意自己的言行。在孩子的眼中，父母親永遠都是孩子學(xué)習(xí)的楷模，父母親的一言一行都會對孩子的行為模式造成很大的影響。父母親應(yīng)該用良好的行為規(guī)范來影響孩子，不要將不良的行為習(xí)慣傳給孩子。

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