幼兒故事全。
幼兒的教育向來不是幼兒園單方面的，而是需要家長的配合與幫助。家長與教師需要多溝通交流，和孩子做朋友，放低姿態(tài)，互相尊重，彼此包容！那么，有哪些可以用在孩子身上的教育資源呢？下面是小編精心為您整理的“育兒觀念：放假不等于全放縱”，供大家參考，希望能幫助到有需要的朋友。
育兒觀念：放假不等于全放縱
孩子們喜歡的寒假假期馬上就要到來了，一聽到放假所有的孩子都一個表現(xiàn)那就是高興甚至是興奮，因為放假他們就可以在家里隨心所欲的做任何想做的事了，這時家里的長輩們也認為孩子好不容易放假了就放縱一下他們吧，特別是又快過節(jié)了讓他們高興一下也無妨。其實孩子放假讓孩子能放松一下的想法是好的，但是如果因為放假了就對幼兒的所有的事情都采取放任的態(tài)度那你可就要做好心理準備了因為開學(xué)后你的麻煩就要來了。有些家長總是抱怨說自己的孩子在放假回來后就像變了一個人似的，讓他都有些頭疼了，其實這就是家長在無意中給孩子養(yǎng)成的一種新的習(xí)慣。放假是為了讓孩子的心理和精神上有個放松不等于所有的一切都放松，如常規(guī)和良好的品質(zhì)還是需要家長在家時刻的注意與培養(yǎng)的，不要等到開學(xué)后在想起來培養(yǎng)與訓(xùn)練到時可就為時已晚了。良好的習(xí)慣和常規(guī)是在于日常的積累的而不是緊急的訓(xùn)練，同樣不良的行為也不是一兩天就能形成的他們也是一點點的積累起來的。所以在放假時給予孩子空間的同時別忘了幫助孩子留住那些好的習(xí)慣與品質(zhì)，該管的時候還是要管的，這不僅是為了你，更是在為孩子的將來考慮。
Yjs21.coM更多家園共育延伸讀
育兒觀念：縱容不等于愛
愛是一種習(xí)慣，無法預(yù)料，無法言語，但真的到了愛時，那就愛是一種無私的不求回報的付出。而母愛是我們每個人與生聚來的，也是世界上最偉大最無私的愛，也許整個世界都會變，惟獨不變的是你身邊無微不至關(guān)懷著你的那份母愛......現(xiàn)在的家庭中絕大多數(shù)都是獨生子女，是我們家長心目中的寶貝。樣樣事情都是家長包辦代替，不僅不讓孩子做家務(wù)，連自理勞動也由家長包辦。久而久之，孩子把家長當成了拐棍，一步也離不開。孩子，就如一株期待長大的幼苗，而充當農(nóng)夫的是教師和家長，我們要以科學(xué)為方法，耐心為心態(tài)，感情為飼料去培育他們，不能拔苗助長，更不能放縱任其發(fā)展。在我們班就有那么一個孩子，她的名字叫悠悠，家庭的因素、生活的環(huán)境、媽媽的“用心良苦”養(yǎng)成了孩子嬌縱的性格，但是她嬌縱的非常“特殊”……案例一：媽媽，她搶我的書事件描述：最近我們班引起了一陣迷宮熱潮，不管來園或離園孩子們總喜歡捧這一本迷宮書在研究。今天離園一如往常，到了最后只剩下了悠悠和樂樂，他們兩拿著一本迷宮書，正商量著該怎么走，悠悠說：“我要直線走”。樂樂說：“應(yīng)該朝著箭頭符號走”……盡管兩個意見有分歧，但仍友好商量著，這時悠悠媽媽來了忙問：你們怎么了？誰知悠悠大叫了起來：“媽媽，她搶我書”。聽了悠悠的話嚇了我一跳，嚇壞我的不是她的言語，而是在我目睹了解所有經(jīng)過的前提下，悠悠公開撒謊的行為。面對孩子“謊言”我站在旁邊，想看看媽媽的處理方法，然而媽媽只說了一句話：“媽媽又不是萬能，我也沒有辦法，你自己看著辦”只見悠悠迅速搶過了這本所謂她的書。我慶幸媽媽沒有幫助女兒“搶”回那本書，但卻為媽媽的無動于衷感到無奈。站在一旁的我反問了悠悠：真是這樣嗎？她低下了頭，后來我把事情經(jīng)過告訴了悠悠媽媽，而她卻對我這個剛接任不久的新老師表現(xiàn)出了懷疑，甚至還有幾分鄙視和高傲……分析原因：悠悠在我園是有名人物，她能力強，表現(xiàn)力棒，經(jīng)常參加舞蹈演出更讓她充滿了自信，但是她很特殊，有時乖巧的真是無可挑剔，可有時無理取鬧讓人不認識。說出的話并不像出自一個六歲兒童之嘴，而對于我這個剛接任不久的新老師，雖聞其名，但卻未曾深入了解，看著孩子表現(xiàn)及她媽媽的言語，我斷定她是一個聰明且有些“小心機”的小女孩，她是個被寵壞的小公主，而縱容她這么“大膽”行為的就是媽媽那無私的愛。所以，為了孩子，為了那份扭曲的母愛，我決定無論前面有多曲折，我也要將這棵幼苗茁壯成長。首先深入了解悠悠家庭背景，對孩子進行全面了解。通過孩子以前班主任介紹，知道悠悠和她媽媽一直租在外面，爸爸在上海上班，媽媽是個非常有主見性的，事事以女兒為重，所以她非常保護這個女兒，處處不讓女兒受委屈。久而久之，女兒對媽媽的行為耳濡目染，而媽媽那過分保護也變成了她的護身符。這是孩子嬌縱的重要原因。其次就是老師的不斷表揚，讓孩子養(yǎng)成了“為我最大”的性格。不可否認悠悠的聰明和能干，聽孩子以前的班主任介紹，只要老師的一個眼神或者一個舉動，孩子就能有效率有質(zhì)量的“替”你完成。所以她成了老師心中的“寶”，同時也擁有了一些特殊的權(quán)利……教育經(jīng)歷：既然了解了孩子嬌縱的重要原因就是她的媽媽，所以第一步就是從這位偉大的媽媽下手，取得家長的信任，所以我進行了深入家訪。第一次與悠悠媽媽交談中，我只談到了悠悠在幼兒園里的良好行為。比如：與幼兒的融洽相處，自理能力比較強，上課自我表現(xiàn)欲望強，語言發(fā)展水平較好等等。對于孩子本質(zhì)問題我沒有提及，而悠悠媽媽也表示孩子在家比較乖，就是有時候愛撒嬌。雖然媽媽只發(fā)表了這些意見，但從她的言語及表情中我發(fā)現(xiàn)她已經(jīng)對我有了初步的信任和靠攏意思。第二步：向孩子入手，這段時間我重點觀察孩子的行為，及時用照相機捕捉孩子的行為差異，并經(jīng)常私下找她聊天，告訴她不管媽媽在不在，我們都要做個懂事講理的孩子。第三步：改變以前老師作風(fēng)，吝嗇我的表揚和給她的“特權(quán)”，在平時生活或教學(xué)中，我會抓住時機，減少表揚，讓孩子知道老師的表揚非常珍貴。當孩子有時候表現(xiàn)非常好的時候，我不但表揚還會送上我“特殊”禮物。孩子轉(zhuǎn)變:就這樣兩個星期下來，孩子在園表現(xiàn)有所好轉(zhuǎn)，至少知道了起碼的規(guī)則意識，一次吃完午飯，孩子們都到圖書角去搶著迷宮書看，而悠悠急匆匆跑來告訴我：“老師，他們都在搶書看了?！闭f完立即轉(zhuǎn)身跑向圖書角，大聲說：“我已經(jīng)告訴老師了，看你們怎么辦？”說完偷笑著，這讓我意識到悠悠雖然有改變，但是沒有達到本質(zhì)上改變。案例二：媽媽，我要排第一事件描述：星期天，我們組織家長和孩子們假日活動——曉塘野餐。孩子們興奮不已，家長們也熱情高漲，很快我們到了目的地曉塘，孩子們在老師組織下排起了整齊隊伍，爸爸媽媽們也有序分配著工作。誰知這時傳來了悠悠哭聲：媽媽，我要排第一，我一定要排第一。這時，只看悠悠媽媽無奈的拍著孩子的頭說：你這個孩子怎么那么不懂事，盡給我添亂。但一邊還是拉著自己孩子拖到了最前面……只聽見旁邊家長說“孩子不能這么寵，會慣壞的”這時只見悠悠媽媽的臉唰的紅了。教育經(jīng)歷：悠悠在媽媽面前這種行為在我意料之內(nèi)，但媽媽那羞愧表現(xiàn)卻讓我知道這是我邁開第二步的有效時機，通過家訪來影響她。第二次我又和悠悠媽媽進行了一次深談。這一次我徹底的把自己拍的照片和悠悠在園表現(xiàn)告訴了悠悠媽媽，與她在媽媽面前的表現(xiàn)形成了一個鮮明對比。告訴她這已不再是簡單的淘氣和撒嬌，而是形成了一種不好習(xí)慣，她不但影響了其他同伴的集體生活，更會成為其他大人面前“厲害孩子”，而這種厲害卻充滿了貶義。聽了我的話，悠悠媽媽充滿了沉思。她說：“我以為她只是想在我面前撒撒嬌，爸爸不在，我以為這很正?！薄Ｎ腋嬖V她正是因為孩子在無理取鬧時，你并沒有及時制止，而是在一旁以一種笑話看其撒嬌，這樣會導(dǎo)致孩子更大膽行為。通過談話，悠悠媽媽開始意識到了孩子問題，我也進一步商討了改變悠悠不良習(xí)慣的方法，并推介了一些好書。悠悠媽媽表示會積極配合，漸漸隨著時間推移，不但發(fā)現(xiàn)了孩子的變化更發(fā)現(xiàn)了媽媽的變化。孩子的轉(zhuǎn)變：離園時，孩子們都在玩飛盤，可飛盤花形不一樣，唯獨粉色帶點愛心飛盤最搶手，最后幾個孩子正在玩耍。從悠悠的眼中我發(fā)現(xiàn)她非常喜歡也很想玩，只見這時悠悠媽媽來了，悠悠跑過去說：媽媽我要那個粉色愛心飛盤。只見悠悠媽媽蹲下來說：“媽媽覺得悠悠的飛盤也很漂亮??！如果悠悠真的喜歡我們下次玩的時候和老師商量一下，給你玩一會兒好嗎?這樣拿別人的東西，小朋友就沒有玩了，對嗎？”只見悠悠低下了頭說了聲：“媽媽，我錯了……”簡單的一句話比什么都珍貴，我與悠悠媽媽兩眼相視，欣慰地笑了。有一句話是這么說的“愛自己的孩子是本能，愛別人的孩子是神圣”。不管對于誰的孩子，愛是我們對待孩子的主要方式，但愛要得體，愛要注意方法。決不應(yīng)該把這份愛，僅僅膚淺地放在臉上，甚至讓它變成縱容孩子的“幫兇”。我們要將那份“寵愛”深深的埋在我們心底，用關(guān)懷和嚴格去詮釋它的真諦。
摘要：蘇珊站起身，走到瑪麗的身邊和顏悅色地說：“瑪麗，每家都有各自的規(guī)矩，露易絲到你家里玩要遵守你家的規(guī)矩，而你到我們家里來玩，就要遵守我們家的規(guī)矩，所以你不能多拿糖果。你可以經(jīng)常來玩，每一次都可以吃，但是每次都只能吃兩塊，你明白嗎? ”
一天下午，我領(lǐng)著三豬到朋友蘇珊家玩，蘇珊的兒子和三豬是好朋友，她還有個六歲的女兒露易絲上一年級。那天，正好露易絲的同學(xué)瑪麗也在她家，四個孩子一起在起居室里玩。過了一會兒，瑪麗發(fā)現(xiàn)墻邊的架子上有個糖果罐子，里面裝滿了各色巧克力和糖果，就問蘇珊她可不可以吃。
蘇珊點頭說可以，但是她家的規(guī)定是每次每人只能拿兩塊。
不一會兒，露易絲走過來告狀：“媽媽，瑪麗沒有遵守規(guī)矩，她多拿了糖果。 ”蘇珊走過去問瑪麗：“露易絲說得對嗎?你拿的糖果超出了兩塊嗎? ”瑪麗點點頭說：“你們家的糖果很好吃，我想帶幾塊回去給妹妹嘗嘗。 ”
蘇珊和顏悅色地對瑪麗說： “我們家的規(guī)矩就是每次只能拿兩塊，你也只能給妹妹帶兩塊，如果她喜歡，下一次你領(lǐng)她一起過來吃?！?/p>
我和蘇珊繼續(xù)聊天，卻同時發(fā)現(xiàn)，瑪麗又偷偷打開了糖果罐，抓了幾塊糖裝進了兜里，這時其他三個孩子都在玩耍，誰也沒有注意到。
蘇珊站起身，走到瑪麗的身邊和顏悅色地說：“瑪麗，每家都有各自的規(guī)矩，露易絲到你家里玩要遵守你家的規(guī)矩，而你到我們家里來玩，就要遵守我們家的規(guī)矩，所以你不能多拿糖果。你可以經(jīng)常來玩，每一次都可以吃，但是每次都只能吃兩塊，你明白嗎? ”
瑪麗再一次把多拿的糖果掏了出來。
蘇珊坐回來對我說：“別人家的孩子來玩是否該管教真是個難題，我的根據(jù)就是是否會影響到自己的孩子。如果露易絲發(fā)現(xiàn)瑪麗在我們家可以不遵守規(guī)矩，那么她也就有樣學(xué)樣，也覺得規(guī)矩是可以隨便打破的。 ”
夜色越來越深，洗澡時間早已過了。爸爸梳好兩歲女兒的頭發(fā)，用毛巾裹著她，領(lǐng)她到臥室。"不睡，不睡。"她抗議說，"要媽媽！""媽媽在工作，但她很快就回家"，爸爸說，"時間讓你難熬，我們可以讀睡覺前的書。"爸爸盡力減輕女兒的想念，用讀書的方式使孩子安靜。找一本故事書，小女孩撿起>。"棒極了！"爸爸說，"讓我們讀一讀，看看貓頭鷹媽媽什么時候回家。"女兒指著她最喜歡的圖畫，"Little Bill"。小女孩專心致志地聽著，她期盼著貓頭鷹媽**圖畫。當貓頭鷹媽媽飛回巢時，爸爸和女兒一起哭著說"它回來了??！"這時媽媽下班進家門。爸爸說，"看！Mammies(媽媽們) do come back！"說讀寫能力始于嬰兒期
早期語言和識字始于人生的最初三年，且與一個孩子最早同書籍和故事打交道的經(jīng)驗密切相關(guān)。上述幼兒不但與父親相互交流，而且她也學(xué)到了故事、語言和她周圍的世界。最新研究認為，學(xué)習(xí)說、讀和寫的技能始于嬰兒期。我們知道兒童在上學(xué)很久以前他們已獲得語言、閱讀和寫作有用的知識。
在過去人們認為兒童在最初幾年的經(jīng)驗不怎么重要。正規(guī)教育強調(diào)當孩子達到入學(xué)年齡時教他們閱讀和寫作，而不是在學(xué)齡前。結(jié)論顯然被改寫了。
但專家并不提倡對很小很小的孩子教閱讀寫作。使幼兒和少兒達到成人識字模式(例如，對單詞的實際讀和寫)并非恰當。它會產(chǎn)生相反的效果且有力地毀壞孩子，使孩子一開始就以失敗心理與閱讀和書打交道。
幼兒的早期識字行為
書處理行為。行為與一個孩子控制書或拿書相關(guān)，如翻書頁和咬書。
看和認。行為與孩子如何專注和與書中的圖畫互動相關(guān)，如盯住圖畫或?qū)σ环腥さ漠嫲l(fā)笑。
行為顯示幼兒認識和開始理解書中的圖畫，如指出家庭用品的圖片。
圖畫和故事的理解。行為顯示幼兒理解一本書中的圖畫和事件，如模仿在圖畫中看到的某個動作或說在一個故事中的事件。
閱讀故事行為。行為包括孩子與書積極互動和他們對書中印刷語言理解的興趣，如閱讀模仿圖畫書中的泡泡(框著人物的語言和對話)或沿著印刷字奔跑的手指。
我們可以看到一個嬰兒咬一本書，一個兩歲的幼兒拿書行為和一個五歲的孩子翻書之間的聯(lián)系和意義。用書開發(fā)和與書玩，唱兒歌和聽故事，認字和寫字的人生最初三年是入學(xué)后語言和識字的基礎(chǔ)。
過去一段時間內(nèi)，我為兒子的“膽小”而糾結(jié)。我認為，男孩子就應(yīng)該勇敢無懼。然而，在他剛會爬時，我就敏感地意識到，他太謹慎了！剛爬到床邊，立馬緊急“剎車”。在學(xué)站立和下蹲坐下時，只見他一手抓牢小床欄桿，一手試探屁股離床面的距離，然后確保安全時再用手撐住床面坐下。我能說，在他學(xué)站期間，他從來沒摔倒過自己嗎？？
社會交際上，兒子同樣顯示出他的“膽小”。他從不與人搶玩具，甚至還沒等別人搶，就“拱手相讓”。？
我開始擔(dān)心“膽小”的兒子將來會受欺負，甚至擔(dān)心他長大后不能適應(yīng)競爭激烈的社會。因為，他是那么懼怕危險和沖突。
后來，聽了某個兒童心理學(xué)專家的講座，接觸到投射和接納的理念，才看清了問題所在。
一方面，我如此在意兒子的“膽小”，源于我自己的投射。我天性擔(dān)小，而我又極為排斥和否定這點。所以，我才強烈希望兒子勇敢。
另一方面，兒子天性使然。寶爸和我都是極為溫和謹慎的人，兒子自然遺傳了這點。
再者，我的小心謹慎進一步感染了他。比如，我擔(dān)心他在馬路上亂跑，于是經(jīng)常提醒他注意看車。后來，他養(yǎng)成了一個習(xí)慣，只走磚鋪的人行道，遠離柏油路。每一次過馬路，一定要抱著。
那次講座后，我試著接納并正確看待“膽小”這個特質(zhì)?！澳懶 辈皇侨秉c，無所謂優(yōu)劣。再說，膽小源于恐懼，而恐懼是人的本能。只不過，膽小的孩子更敏感細膩，看到了更多的危險，也就有了更多的恐懼。
再回想“膽小”帶給我的好處，它讓我處事安穩(wěn)踏實，贏得朋友信任。在鄉(xiāng)村孩子野蠻生長、打架斗毆時，它讓我選擇安安穩(wěn)穩(wěn)讀書，也讓我一路規(guī)規(guī)矩矩從小縣城走到了首都的著名學(xué)府。？
正確看待“膽小”這一特質(zhì)后，我自然接納了兒子的“膽小”，其實，我現(xiàn)在更愿意用“謹慎”一詞形容。因為，“膽小”一詞多被國人賦予貶義。
當我不再糾結(jié)和焦慮“膽小”這事時，不再強迫兒子去接受超負荷的“恐懼”時，他便按著自己的節(jié)奏去克服恐懼，勇敢去探索。
其實，謹慎的孩子未必不勇敢。兒子比很多同齡人都敢于嘗試，也喜歡挑戰(zhàn)自己。只不過，這個挑戰(zhàn)不是魯莽的，而是非常有譜。
他在一歲多時就喜歡玩公園的“太空漫步”健身器械（不鼓勵太小的孩子玩哈），以及那種很高的滑梯。他兩歲時就嘗試玩兒童繩索橋，只不過第一次會格外小心，接下來他會一遍遍練習(xí)，直到非常熟練。？
不到三歲的他，跟著一群四五歲的哥哥踢球玩。不過，不和人直接搶球，偶爾“撿漏”，抱起球就跑，看到哥哥們追，趕緊把球扔出去，以免被撞倒。謹慎又勇敢的特質(zhì)表現(xiàn)得淋漓盡致。
每次他騎著踏板車出去，奶奶追不上。但是，騎一段他都停一下來等奶奶，尤其是到了過馬路的時候，一定會等著奶奶牽著他的小車才過。
現(xiàn)在，仍有人時不時會說，你家孩子自我保護意識真強，或者直接坦言，你家孩子真膽小。但我已經(jīng)不再糾結(jié)，“膽小”怎么了，膽小的孩子行事謹慎，他會為自己規(guī)避掉很多風(fēng)險！總比魯莽要強。而且，他的謹慎又也妨礙他去探索。
每個孩子都具有愛探索和好奇的天性，當父母應(yīng)看到他的恐懼并接納他的膽怯，他就會按照自己的節(jié)奏，克服恐懼，勇敢地去探索。相反，強迫他勇敢，只會打亂他的節(jié)奏，讓他愈加恐懼，并失去探索的勇氣。
目前，隨著80后漸漸為人父母，他們中大多數(shù)接受過高等教育，因此比較能夠接受早期教育理念。
但大多數(shù)家長對早教的認識還只停留在“早點讓孩子學(xué)知識”的層面上。對此，武漢大學(xué)兒童發(fā)展研究中心主任楊健教授表示：“早教不完全是早期智力開發(fā)，更是性格的培養(yǎng)?！?/p>
早教是潛意識教育
有部分家長把早教誤認為是在嬰幼兒時期傳授知識，對此楊教授認為：“聯(lián)合國衛(wèi)生組織在1995年到2005年做了一項關(guān)于大腦的研究，研究表明0~3歲以前嬰幼兒的大腦具有高度可塑性，這個階段是大腦分化和增長最快的時期，因此0~3歲大腦吸收的信息以及這些信息對大腦的塑造，對人的一生有重大的影響。所以，中國古人說的‘三歲看大，七歲看老’是有科學(xué)依據(jù)的?！?/p>
楊教授強調(diào)，早期教育不是馬上立竿見影的教育，是在日后的人生發(fā)展中慢慢呈現(xiàn)出來的遠期效應(yīng)?！耙虼?，早教不完全是早期智力開發(fā)，但我更強調(diào)性格的培養(yǎng)?！睏罱淌谡f，“早教是要培養(yǎng)出一個‘健康、聰慧、性格品質(zhì)好’的寶寶，性格品質(zhì)包括快樂活潑、安靜專注、好奇求知、勇敢自信、獨立判斷、善良而有同情心。”
父母參與很重要
很多上過早教課的家長都有所感悟，早教需要家長的參與。
楊教授建議，家長不要指望在早教課上完成孩子全部的早教內(nèi)容?！霸缃陶n提供三種交流：第一，孩子與孩子的交流。從本質(zhì)上說，交流是0~3歲孩子從自然人向社會人過渡的一種方式，在這個過程中，伙伴關(guān)系是不可或缺的。第二種交流是家長和家長的交流。家長可以把自己育兒的方法和理念互相傳遞。第三種就是早教班里的專家和老師與家長和孩子的交流。如果時間允許，我希望家長能夠親自參與孩子的早教課而不是委托保姆、阿姨或者自己的父親母親來完成孩子的早教?！?/p>
不要擔(dān)心孩子會累
一些家長在咨詢早教問題時表示：“0~3歲的孩子這么小就開始上課，會不會疲倦？”
楊教授表示，父母大可不必擔(dān)心這個問題?！昂⒆拥淖晕冶Ｗo非常強，如果他累了可能會東張西望，如果強迫他，他會哭會鬧，絕對不會委屈自己。另外，早教大多通過游戲形式進行，一個好的早教課會設(shè)置多樣化的有趣的課程，吸引孩子，但早教不等同于游戲，孩子在游戲中得到提高，在提高中得到游戲的樂趣?！?/p>
對于一個家庭來說，寶寶基本上都是非常重要的組成部分，孩子的心情和身體狀態(tài)也關(guān)系著爸爸媽媽們的喜怒哀樂。因此，父母對孩子在進行健康教育的同時也不能忽略了孩子的品德養(yǎng)成和性格培養(yǎng)，針對孩子性格方面的一些隱患，父母需提前預(yù)防并糾正。
1.膽小內(nèi)向害羞
有些孩子明顯對自己表現(xiàn)出了不自信的行為，他們做事膽小，平時低頭埋胸說話小聲，做事小心翼翼，對任何事都不敢發(fā)表自己內(nèi)心的真實想法和意見，過于害羞，掩藏自己。對于孩子這樣子的表現(xiàn)，家長不要以為這是乖的表現(xiàn)，其實是一種內(nèi)心嚴重不自信的表現(xiàn)，如果不能及時對孩子進行引導(dǎo)，童年將會成為孩子性格形成的重要時期，日后必定會影響到孩子的性格形成，對他們的健康成長不利。
2.經(jīng)常亂發(fā)脾氣
很多家長都有這樣子的煩惱，就是家里養(yǎng)了個小皇帝，動不動就生氣亂發(fā)脾氣。對于孩子這樣子的性格，很多父母要反思，是不是自己和家人過于溺愛孩子，飯來張口，衣來伸手，要什么給什么，孩子形成了以自我為中心，唯我獨尊的錯誤思維，才導(dǎo)致了孩子只要有一點點不如意就亂發(fā)脾氣，這對孩子的性格養(yǎng)成也是存在很大危害的，家長們應(yīng)該平時就注意對孩子的品德教養(yǎng)，從小養(yǎng)成獨立的好習(xí)慣，不要過于溺愛孩子，不利于孩子的健康成長。
3.不能融入周圍
有一類孩子平時在家表現(xiàn)好好的，跟父母有說有笑，各方面都不錯，可只要一跟其他小朋友接觸，他們身上的缺點馬上就出來了，不懂得和其他小朋友溝通交流，不會尊重他們，常常鬧得不歡而散，這就是我們常說的不合群。孩子有這方面的性格問題，父母先要思考一下自己平時的教育方式，是不是平時總把孩子關(guān)在家里，很少讓他們于鄰居、小區(qū)內(nèi)的其他同年齡人接觸等等。孩子應(yīng)該有自己同齡的朋友，學(xué)會相處，學(xué)會溝通，而不是只有家人。
4.對自己不自信
對于沒有自信的孩子來說，他們的生活是單調(diào)的，因為總是覺得自己這也不行，那也不行，他們只能經(jīng)常遠遠地看著那些自信愛表現(xiàn)的同學(xué)，投以羨慕的目光。常說自己不行的孩子，家長應(yīng)該經(jīng)常鼓勵和表揚孩子，就算是一丁點微小的進步，父母也要放大肯定。而不是經(jīng)常責(zé)罰孩子，打罵孩子，不然他們會更不自信。
育兒觀念
每個做父母的都希望自己的孩子健康、聰明，而孩子的健康、聰明需要父母的辛勤培養(yǎng)和教育。人們不是說：孩子生下來是一張白紙，所圈、所點需要后天的培養(yǎng)和教育，這就說明教育的重要。而家長是孩子最親近、最信任的人，也是孩子的第一個老師，家長在日常生活中的言談舉止時刻影響著孩子行為的發(fā)展。良好的、科學(xué)的教育方法可以讓孩子成長為一個身心健康、頭腦聰明、積極樂觀的人。
但在現(xiàn)實中，家長們往往都缺乏教育孩子的實踐經(jīng)驗，只能是摸著石子過河――憑感覺了。自今年9月我們的女兒陽陽開始幼兒園學(xué)習(xí)后，我們有幸參加了新生家長培訓(xùn)系列講座，這些講座對我們來說真是雪中送炭，非常及時也非常有針對性，幫我們解答了許多存在的疑問，也糾正了我們一些認識上的偏誤，讓我們逐步掌握了更好地解決問題的辦法。同時，又深刻的體會到做一個稱職的、讓孩子喜歡的父母是何等的不容易。做一個合格的家長，不但要更新觀念，走出各種誤區(qū)，更要做好表率，樹立榜樣，要以愛的教育來培養(yǎng)小孩。對小孩的各種要求應(yīng)順其發(fā)展、啟發(fā)引導(dǎo)、減少壓力，多給小孩創(chuàng)造其自由探索、自由想象的空間，讓孩子有一個美好幸福的童年。
s孩子是家庭的希望、國家的未來。對幼兒實施教育，不僅在于幼兒園的教育，還應(yīng)當貫穿于家庭教育，家庭教育是幼兒園教育強有力的支持，在全面推進素質(zhì)教育的今天，家長更應(yīng)與老師密切合作。
關(guān)于陪伴，我們說了很多，也做了很多，但是有時候卻沒有很好的效果，問題就在于父母陪伴孩子時是否“身在曹營心在漢”。今天熊媽和大家分享的文章來自熊孩子的專欄作者嘉明媽媽。嘉明媽媽和她的中美混血嘉明寶貝生活在加州陽光下，崇尚快樂自由，順其自然，寓教于樂的美式輕松育兒理念。最讓熊媽佩服的是，這位媽媽時常會反思自己的育兒和生活，將自己的經(jīng)驗或者教訓(xùn)無私的與給位媽媽分享。
“智愛”就是爸爸媽媽以及其他人充滿智慧地愛孩子，為孩子提供有質(zhì)量的愛、科學(xué)的愛，與驕傲、任性、自私的溺愛有著本質(zhì)的區(qū)別?！爸菒邸钡牧硪粋€解釋就是多陪陪孩子，而不是用金錢來彌補自己不能陪孩子的愧疚感。男孩子在物質(zhì)上的要求其實很低，只要吃飽穿暖就可以了，他們真正需要的是媽媽的陪伴，也許每天只有一個小時、半個小時，但只要是全心全意、不受任何干擾的陪伴就足矣。男孩子所需要的，是媽媽的精神之愛，而非物質(zhì)之愛。
關(guān)于一心一意陪伴孩子這點，給媽媽的啟發(fā)是很深的，寫下上篇博文的時候，媽媽就許諾要來寫一篇關(guān)于專心陪伴孩子的博文，由此也就引出了今天博客的主題－陪孩子不等于身在而心不專。媽媽先來自我檢討一下，然后再說說現(xiàn)在如何做到一心一意地陪伴明明小朋友的，也算是對媽媽自己犯下錯誤的改正吧！
檢討一：媽媽是全職媽媽，認為每天24小時守著明明（除去晚上睡覺的時間），就算是陪伴在小朋友左右了，小朋友就應(yīng)該體會到媽媽的愛，但其實不然，媽媽之前對明明小朋友的陪伴是毫無意義的陪伴，因為一般情況下都是媽媽在忙著自己的事情，要么在電腦前，要么在廚房，再要么就是抱著手機，而明明小朋友都是東逛逛西兜兜地自己玩玩具。
檢討二：很多時候，明明小朋友也很是希望媽媽能夠?qū)Ｐ牡嘏闼嬉煌嫱婢?，但鑒于小朋友語言表達能力有限，處于心中有話說不出的階段，所以想表達愿意或不滿，只能以哭鬧來解決。此時的媽媽就會覺得有些不耐煩，以此給明明小朋友扣上了“不聽話”、“太不乖”的帽子。孰不知，其中錯的人不是明明，而是媽媽自己。
檢討三：媽媽通過觀察發(fā)現(xiàn)到，如果其中的某一天，媽媽沒有什么太多的事情，真正做到專心地陪明明玩一玩，哪怕是只有10分鐘；或者認認真真地講幾個故事，那么明明小朋友隨后就會乖乖地自己玩、好好地大口吃飯。如果如檢討一或二中所說，媽媽沒有專心陪明明的話，小朋友在吃飯的時候，就會要么拒絕、要么推碗、要么要這要那地提一堆要求，媽媽由此又給明明冠上了一個“罪名”－以前乖乖吃飯的明明哪里去了？這孩子是越大越不乖了。但...此時不好好吃飯的明明，是以此來吸引媽媽對他更多的注意力呢！
檢討四：經(jīng)常地，媽媽站在電腦前寫博客或回留言或做其它事情的時候，明明總是來推媽媽，想把媽媽從電腦桌前推開，媽媽剛開始的時候不明白，認為是明明小朋友的淘氣或不聽話，但現(xiàn)在算是明白了，明明小朋友是嫉妒媽媽花在電腦上的時間，希望媽媽能夠多陪陪自己呢！
其實，小朋友的愿意是多么得簡單、多么得容易實現(xiàn)??！半個月前媽媽就應(yīng)該寫下今天的這篇博文，但一直遲遲沒有動手，緣由在于媽媽就是想通過自己的改變，看看是不是真正做到了“智愛”？是不是多陪陪小朋友，明明又會回到以前那個乖乖寶？兩周的試驗與觀察證明，媽媽的判斷是正確的，媽媽的決定是明智的。媽媽以下就來聊一聊為明明小朋友做了哪些改變吧！正如前面所說，算是對媽媽自己犯下錯誤的改正吧！
改正一：媽媽自從懷孕開始，就一直把電腦放在客廳（現(xiàn)在明明玩樂的專屬地盤）。在明明小朋友還沒出生的時候，媽媽圖的省事，因為載著“大西瓜”上下樓著實不方便和精疲力竭；而明明小朋友出生后呢，為的是“陪”明明方便（注意，媽媽這里的“陪”字用了引號），媽媽想的是自己可以一邊用電腦，并且一邊看著明明小朋友，明明小的時候還好，不需要媽媽太多的關(guān)注，媽媽寫博客或回郵件的效率和速度確實很高；但漸漸長大的明明小朋友，希望媽媽更多的陪伴與關(guān)注，因此，媽媽又請爸爸把電腦搬回了一樓的書房，這樣一來，媽媽只能在明明小朋友睡覺或爸爸在家的時候來上網(wǎng)、寫博客或回復(fù)大家的留言。
改正二：媽媽之前即使不在電腦前，也總是手機不離身，這樣隨時可以用手機上網(wǎng)看信息、回郵件、看新聞或微信、QQ的空間。其實想想，這樣手機不離身地“陪”明明，和媽媽站在電腦前，又有什么區(qū)別呢？還是一樣地心不專，而且遭小朋友的嫉妒。于是現(xiàn)在手機不再跟著媽媽走，會放兩個地方，一個是廚房，一個是以前的電腦桌，這樣如果有電話來，媽媽還是可以接到；但其它的聯(lián)絡(luò)就沒有那么著急（象微信或QQ信息），都等有機會了一起處理。
改正三：明明小朋友有一個很大的優(yōu)點就是，他不喜歡媽媽用電腦或手機，但很喜歡和媽媽一起看書。沒有電腦和手機的干擾了，媽媽現(xiàn)在經(jīng)常是坐在沙發(fā)上看自己的育兒書，而明明小朋友則在媽媽的腳邊，也抱一本書或幾本書自己翻著看，有時也會和媽媽一起坐在沙發(fā)上看。其實這也是不錯的一個互相陪伴的方法呢，不但培養(yǎng)了小朋友讀書的習(xí)慣，而且媽媽也有了自己讀書的時間和機會。
改正四：媽媽不記得是在哪本育兒書中讀到過，爸爸媽媽為了彌補不能陪孩子的愧疚感，會為孩子買很多玩具，但如果沒有爸爸媽媽的陪伴，孩子們對這些玩具也是絲毫沒有興趣的；而且即使有興趣，他們也不會從自己的瞎玩中受到什么啟發(fā)或?qū)W到更多的知識，因此，即使玩具再多，還是需要爸爸媽媽一起陪孩子們玩。明明的玩具很多，媽媽現(xiàn)在沒事的時候，會和明明一起玩、一起開小汽車、一起踢球、一起搭積木、一起抱抱熊熊，由此媽媽也發(fā)現(xiàn)，明明是越來越會玩他的玩具，也玩得越來越專心。很多時候，明明還是自己玩，媽媽只需要坐在一邊看著，小朋友就會玩得很開心，而且還會經(jīng)常叫“媽媽看看”。
改正五：媽媽在陪明明的時候，也不是總舉著相機或手機在拍照了，一些特別的情、特別的景，媽媽還是會努力記錄下來，但一般的隨拍及雜片，就能省則省了吧！明明不喜歡媽媽用電腦或手機，同樣也不喜歡媽媽在陪伴他的時候，總舉著相機說“明明看看媽媽”、“明明看這里”之類的話。
媽媽發(fā)現(xiàn)，如果每天能夠?qū)Ｐ牡嘏忝髅魍嬉煌?，小朋友將是事事順心，媽媽說什么他就會做什么，而且吃飯睡覺都是個乖乖寶，說是個“天使寶寶”一點都不夸張。媽媽之前的時間，幾乎被電腦、手機或做飯占滿了，真的沒有太多的時候陪明明，而現(xiàn)在可謂是有大把的時間真正陪伴在小朋友左右，明明真的又變回了以前那個乖巧懂事、通情達理的乖寶寶?？纯矗瑡寢屩恍枰鲂⌒〉囊稽c點改變，小朋友的愿意多么容易滿足??！
通過明明小朋友，媽媽總結(jié)出一個觀點：每個小朋友都渴望爸爸媽媽的關(guān)注和陪伴，他們的哭鬧，很多時候是為了吸引爸爸媽媽的注意力。因此，爸爸媽媽們，每天只需要您30分鐘或一個小時的專心陪伴，換來的將是一個乖巧快樂的好孩子，何樂而不為呢？
媽媽不記得是在哪本雜志或哪本育兒書或網(wǎng)上的一篇文章中讀到過，孩子三歲前，是否得到爸爸媽媽充分的關(guān)注與專心的陪伴，將會影響他們今后發(fā)展的很多方面－情商、學(xué)習(xí)、自立、工作、待人處事等等。因此媽媽決定在這關(guān)鍵的三年中，盡最大的可能和能力陪陪明明，話再說回來，除了這三年，今后的成長道路上，媽媽還能有這樣的機會陪著明明嗎？孩子一轉(zhuǎn)眼就會長大，所以媽媽一定要珍惜再珍惜?。?/p>
育兒觀念：小班育兒心得“彈指一揮間”兒子小班畢業(yè)了，像許多父母一樣，我也是”新手”媽媽，一邊思考，一邊學(xué)習(xí)，一邊總結(jié)，有許多道理自己明白，付諸行動卻很難。回想起四年來對兒子的教育，感覺自己并不是一個成功的媽媽。兒子在上小班的一年中存在許多問題，比如不愿去幼兒園、不能獨立吃飯、在活動中不積極、會耍脾氣……我就幾個自己尤為關(guān)注的問題談?wù)勛约旱捏w會吧。
一、怎樣讓孩子更加獨立
兒子在小班一年中，最讓我糾結(jié)的就是上學(xué)、吃飯、與小朋友相處，總的來說就是獨立性不強。雖說每個孩子是不同的，可是看到其它孩子快快樂樂的上學(xué)，獨立吃飯，我非常羨慕。兒子的依賴性可能和我有關(guān)，他三周歲前比一般的孩子生病多，經(jīng)常去醫(yī)院。有時候老人不在身邊，他一生病我就急得睡不著吃不下，對他百般呵護?，F(xiàn)在想想那時自己有點大驚小怪，反而對孩子的生活習(xí)慣及心里帶來一定的負面影響。
小班上學(xué)期奶奶從老家過來了，去幼兒園主要是奶奶接送，聽說他在幼兒園的情況不是很理想，我也挺緊張的。第二學(xué)期奶奶沒來，爸爸上班早出晚歸，我除了上班就是照顧他。我不得不在兒子的身上花更多的時間，我也希望經(jīng)過我的努力，他在各方面都能超越自己。
首先，上學(xué)就是一大難關(guān)。剛開始幾天每到教室門口他就粘著我不讓走，讓我再抱一下，有時一下不行，還要再抱。然后勉強進去，有時還會哭幾聲。其實，進了教室表現(xiàn)的還可以。后來每天早上吃飯后，我就開始做思想工作。實際上每天起床后就開始了。兒子睜開眼睛的第一句話就是；“今天上學(xué)嗎？”為了回答這個簡單的問題，每次我都煞費苦心。如果答案是“上”，他消極的情緒會從這一刻一直延續(xù)到教室門口；不回答，他會沒完沒了，打破沙鍋問到底。一般情況我就避重就輕，盡快分散他的注意力。早飯后，我會提醒他想帶什么玩具，帶玩具是必修課。然后我會主動講一些幼兒園的事情，比如，一起唱剛學(xué)會的兒歌，說說昨天表現(xiàn)好的方面，或者引導(dǎo)他猜想一下當天可能會發(fā)生哪些事情?？傊?，讓他帶著積極的情緒上幼兒園。有時候用他想要的東西當誘餌，也就是物質(zhì)獎勵。最后一招就是正面說理了，先對他表示理解“媽媽知道你不想上學(xué)，媽媽很快回來接你的。”再語氣柔和、態(tài)度堅決得說“媽媽必須去上班！”讓他知道我的底線。往往他會接受的。再好的方法也有失靈的時候，雖然有時候還會哭鬧，比以前有了明顯的進步。接回來的時候難得有不高興的情緒，我還是孜孜不倦得做思想工作。大多數(shù)時候會問“哪個小朋友得到老師的表揚了？”“哇，你今天得到表揚了！能說說老師為什么表揚你嗎?”剛開始他是置之不理，后來他說的愈來愈多。有一次記憶猶新，他非常興奮，一邊拍手一邊說“表揚俞子恒！表揚俞子恒！”“老師為什么表揚他？”“他會唱歌還會講故事?！蔽矣芍缘恼f“他太棒了，不僅會唱歌還會講故事！”更讓我想不到的是，他還要給我講故事。過兩天去接他時，他指著一個小朋友告訴我“他就是俞子恒！”再后來經(jīng)?？吹絻鹤雍推渌∨笥汛蛘泻??？磥硭托』锇榈年P(guān)系也越來越融洽了。
在吃飯方面，進步甚微。盡管我也讓他餓過、換過餐具、幫我撿菜、給自己盛飯……他還是不能堅持自己吃飯。甚至有一次不讓他看電視，他竟然說：“不讓我看電視，我就不吃飯！”從幾何時吃飯成了他威脅我的砝碼。我告訴他吃飯是自己的事情，不是別人的事情。他竟問我“別人是誰？你也是別人嗎？”我耐心得給他解釋，除了他自己以外的都是別人，爸爸媽媽也是別人?，F(xiàn)在每頓飯我都讓他選擇吃還是不吃、吃多少。
二、如何鼓勵才能激發(fā)孩子的潛能
小班的孩子，年齡還小，不了解自己的能力，不知道自己的長短處，很多孩子處處爭第一，得失心較強，我兒子恰恰相反，輸贏得失無所謂。有時候你問他：“今天誰領(lǐng)到小紅花了？”“哪些寶寶被評為好孩子了？”他百分之九十九是搖搖頭“不知道”，一副“事不關(guān)己高高掛起”的樣子。表揚也好，鼓勵也好，對于孩子的成長都是動力，特別是男孩子，以后踏上社會，處處是競爭，時時有壓力，沒有進取心，可怎么行？
小班第二學(xué)期，婆婆沒來，倒讓我更了解兒子在幼兒園的表現(xiàn)了。每天在去幼兒園的路上我都會告訴他，“放學(xué)要記得告訴媽媽，今天最開心的事情，哪個小朋友得到老師的表揚?！彪m然剛開始一段時間我得不到明確的答案，我并沒有放棄。我相信這樣做會使一天的幼兒園生活有了一定目標，也給他積極的心理暗示。另外我也不會忘記使用物質(zhì)獎勵。有時候他提出來要吃棒棒糖、想擁有一個新玩具，滿足這些需求可以，周五領(lǐng)到小紅花就可以買了。糖和玩具是誘餌。他開始關(guān)心自己能否得到老師的表揚，是否能得到獎品。我記得第一次這樣做的時候，周五接的時候，他興奮的告訴我“看我領(lǐng)到的小紅花”，我馬上給他買了他想要的橡皮泥。一段時間后，兒子有了明顯的進步，同時也使他知道需求有時也不是能及時得到滿足的。當然我也提醒自己說話要算數(shù)?？擅看我晕镔|(zhì)來獎勵也不好，精神獎勵更重要，我借鑒了一些別人的經(jīng)驗，準備一個“記功簿”，專門記錄進步細節(jié)，它的作用是強化正面效應(yīng)，如2011.2.24他回來主動唱了“袋鼠媽媽”的歌，我如實記載了，后面還畫了他想要的蘋果。寫到這里我要做檢討了，“記功薄”已經(jīng)閑置一段時間了。當然口頭表揚使用的更頻繁。老是用“你真棒”等有點太隨意了，有時像“蝸牛畫得太神氣了”“衣服穿得真整齊”這樣的表達更具體效果更好。
在孩子的成長過程中，有鼓勵和表揚是不夠的，懲罰也是一種手段。如做錯事可以罰他不讓看電視，不準出門玩。我是不反對打孩子的，有時氣糊涂了，找不到好辦法，打一頓來發(fā)泄，這樣做肯定不對。為了使懲罰更合理，我也漸漸摸出符合兒子的懲罰規(guī)則，有原因的發(fā)脾氣會剝奪一些權(quán)利，找不出原因、無理取鬧就打一頓。我想其它的父母也有自己的獎懲辦法，適合自己孩子的就是好方法。
三、你了解情緒教育嗎
一次瀏覽網(wǎng)上文章，看到俞敏洪談心情教育，我非常認同他的觀點。百度詞條解釋：情緒教育指培養(yǎng)個人體驗他人情緒，控制和表達自身情緒的能力。我不了解別的寶寶情緒怎么樣，我兒子很敏感，情緒起伏很大。我比較內(nèi)向，一般情況比較隨和，有時候得過且過，爸爸很外向，脾氣比較急。老師反映兒子兩面性很強，可能和遺傳有關(guān)，我是一個老師更相信教育的力量。
小班上學(xué)期在幼兒園表現(xiàn)不理想，我也有點著急，便狠下心來，做一個嚴母。接下來就發(fā)生了以下的場景：不好好吃飯，便關(guān)在門外；到超市要買玩具也挨訓(xùn)，甚至把他扔下自己走了；不按時洗腳洗臉睡覺，挨訓(xùn)……一直處在母子對立的情形下，他沒好情緒，我情緒也很糟?！拔揖筒怀燥垺薄拔易吡耍x家出走）”這樣對抗性的語言成了他的口頭禪。老師也反映他在幼兒園變厲害了，發(fā)起火來，小朋友都怕他。有一次，我親眼看到，小朋友都坐在自己位子上玩游戲，一個小朋友要從他背后過去，動了一下他的椅子，他馬上站起來，舉起拳頭。我不希望自己有個“刺猬”一樣的孩子，到底要怎么樣教育他呢。后來我在相關(guān)論壇中看到這樣的話，“一天最多批評孩子兩次”，“如果你想有個性格溫順的孩子，就不要對反抗中的寶寶說不”。我覺得自己做的過火了，應(yīng)該多想些辦法，來轉(zhuǎn)化孩子的負面情緒。有一天做手工，他想讓一張紙平鋪在桌子上，結(jié)果，紙不聽話，反復(fù)幾次，他開始不耐煩了，我在旁邊聽到他煩躁的聲音，“我要把它撕成兩半！”“媽媽我要把它撕壞！”我理解他的心情，我說：“你確定要這樣做嗎？”他拿著紙到我面前，“我要撕壞，我要撕壞！”我說：“你認為要撕壞就撕壞吧。”他看我不幫他，又增加了幾分生氣，把紙片撕了，扔到垃圾筒，自己大哭起來。我看到他這樣真想板起臉來訓(xùn)他，最終還是忍住了。“你是不是不想撕它？”他點點頭，“我們再把它粘好吧?！睘榱俗屗J識到自己的情緒，我又說：“你想把它鋪平，它老是起來，所以你很生氣，雖然現(xiàn)在粘好了，但是它有裂紋了。你應(yīng)該想辦法啊，要是不行請別人幫忙也可以啊！”
前幾天，兒子在沙發(fā)邊玩，他突然對我說，“媽媽，你不喜歡我了，我躺在沙發(fā)下了?！保ㄓ幸淮螒土P他躺在沙發(fā)下）“媽媽一直都喜歡你的?！薄皨寢屔鷼獾臅r候呢？”他反問到？我聽了感慨萬分！父母要想讓孩子更快樂，就應(yīng)該控制好自己的情緒，對孩子有耐心，幫助孩子轉(zhuǎn)化負面情緒。孩子再大點也讓孩子認識到父母的情緒，因為有的時候我們也不容易控制自己的情緒。我知道隨著孩子的年齡增長，我也應(yīng)該學(xué)習(xí)更好的方法和技巧來進行情緒教育。
在解決以上幾個問題的實踐中，我深感與孩子溝通的重要性。有效的溝通可以使父母和孩子更好的合作，從而減少沖突，形成良好的親子關(guān)系。讀了《如何說孩子才會聽，怎么聽孩子才肯說》，結(jié)合我自己的經(jīng)驗，我總結(jié)以下幾點認識：首先學(xué)會傾聽。小班的孩子已經(jīng)有自我意識，遇到問題時我會蹲下來，盯著他的眼睛，認真得聽他說，他會覺得自己被重視，很愿意與我合作。其次用簡短的語言表明你的期望。有段時間他不愿洗澡，我就說：“媽媽想有一個香噴噴的寶寶，肥皂好香??！”“我要打香皂！他馬上說說?！庇幸淮我换氐郊椅揖驼f：“地面干干凈凈多好啊，但是現(xiàn)在有點臟?！彼R上說：“媽媽，我來掃地！”語言的力量是神奇的，大部分的時候只要我以愉悅的心情表達我的期望，兒子都會與我合作。最后如果孩子不愿與我合作，就讓他體驗錯誤行為的后果。我陪兒子讀過安全坐車的故事，最近他坐車時太興奮了，我提醒幾次都不聽，礙于面子我沒有發(fā)火。后來他的下巴撞到我的肩上，牙齒把舌頭咬了。還好情況不嚴重，我只對他說了一句“你知道坐車應(yīng)該注意什么問題？”他點點頭，不再亂動了。不過這種方法要視具體情況而定。
隨著兒子不斷地成長，老的方法不一定管用，新的問題還會不斷的出現(xiàn)，我也會不斷地接受“挑戰(zhàn)”。在同兒子的“斗志斗勇”中，我不斷地成長為一個更合格的媽媽。
感謝您閱讀“幼兒教師教育網(wǎng)”的《育兒觀念：放假不等于全放縱》一文，希望能解決您找不到教育孩子的方法時遇到的問題和疑惑，同時，yjs21.com編輯還為您精選準備了幼兒故事全專題，希望您能喜歡！
相關(guān)推薦
育兒觀念：縱容不等于愛 愛是一種習(xí)慣，無法預(yù)料，無法言語，但真的到了愛時，那就愛是一種無私的不求回報的付出。而母愛是我們每個人與生聚來的，也是世界上最偉大最無私的愛，也許整個世界都會變，惟獨不變的是你...
摘要：蘇珊站起身，走到瑪麗的身邊和顏悅色地說：“瑪麗，每家都有各自的規(guī)矩，露易絲到你家里玩要遵守你家的規(guī)矩，而你到我們家里來玩，就要遵守我們家的規(guī)矩，所以你不能多拿糖果。你可以經(jīng)常來玩，每一次都可以吃...
夜色越來越深，洗澡時間早已過了。爸爸梳好兩歲女兒的頭發(fā)，用毛巾裹著她，領(lǐng)她到臥室。"不睡，不睡。"她抗議說，"要媽媽！""媽媽在工作，但她很快就回家"，爸爸說，"時間讓你難熬，我們可以讀睡覺前的書。"...
過去一段時間內(nèi)，我為兒子的“膽小”而糾結(jié)。我認為，男孩子就應(yīng)該勇敢無懼。然而，在他剛會爬時，我就敏感地意識到，他太謹慎了！剛爬到床邊，立馬緊急“剎車”。在學(xué)站立和下蹲坐下時，只見他一手抓牢小床欄桿，一...
