愛比較的家長要學會修復(fù)自身的焦慮

愛的教育筆記。

父母重視孩子的教育，家庭與學校合作，可以實現(xiàn)教育的質(zhì)量最大化！家長要對教師多些理解、多些幫助，實現(xiàn)家園相互配合，同步教育，促進幼兒健康、快樂的成長！那么，家園共育要注意一些什么呢？小編收集并整理了“愛比較的家長要學會修復(fù)自身的焦慮”，希望對您的工作和生活有所幫助。

“隔壁家的小林這次考試排名第一”、“這次英語比賽kiki的得分比你高5分”……為人父母，卻經(jīng)常喜歡拿自家孩子與別人家的孩子做比較，長期下來，這不僅增加了親子間的矛盾，還很容易使小孩的自信心坍塌。

有心理專家指出，父母間的愛比較行為是由于其自身自信心不夠所導(dǎo)致，家長首先要學會自我修復(fù)自信心和焦慮情緒。

>>案例

家長意識到自己愛比較，改變后，親子關(guān)系也改善了

家長陳女士說，自己以前長了雙只看到“垃圾”的眼睛，和12歲的兒子經(jīng)常發(fā)生矛盾，原因是她要求完美苛刻，總希望兒子能成績數(shù)一數(shù)二、音樂特長也頂尖，還要求孩子有禮貌、品行優(yōu)秀等。為鞭策孩子，陳女士總在孩子的身上挑毛病，說孩子這也不夠A同學好、那也不如B同學優(yōu)秀，如此教導(dǎo)之下，兒子并沒有越做越好，她反而和越來越有主見的兒子激發(fā)了矛盾，這讓其痛苦不已。

“后來才發(fā)現(xiàn)自己存在的問題，經(jīng)常拿兒子的缺點和別人的優(yōu)點相比，這對兒子來說十分不公平?！标惻吭谛睦韺＜业囊龑?dǎo)下，學會了用寬容的態(tài)度接納兒子的缺點，母子緊張關(guān)系一下子緩解了，兒子也比以前更勤奮做作業(yè)和練琴了，成績也從二十多名進入了前十五名，連老師都贊嘆孩子上課有改善。

>>專家分析

愛比較的家長能激發(fā)孩子潛能？不會！

“在我們接觸的許多家長當中，很多父母存在著相同的一個問題———愛作比較，尤其是總愛拿自家孩子的缺點與別人家孩子的優(yōu)點對比，最根本的原因是父母自信心不夠。一旦父母自信心不足，他們就很喜歡要求孩子做到最優(yōu)秀，如果孩子沒達到他們心目中的標準，還會覺得很憤怒，認為孩子做得不對，做得不好?！睆V東省心理學會咨詢與治療專委會常委于東輝說。

“明明孩子的學習成績很不錯了，但是媽媽總是指著隔壁家的同學對自己的兒子說，別人運動如何厲害，數(shù)學成績?nèi)绾魏谩粩嘟o孩子找錯，要么說孩子這里不好，要么說孩子那里不好?！庇跂|輝表示，家長的初衷都是希望孩子可以做到完美，擔心自己一旦講出表揚的話，孩子會沾沾自喜，從而變得很難管理，于東輝認為這種想法是不對的，也不贊成這樣的比較行為。

那適當、適時的作比較是否可以促進孩子的進步？不少人認為父母公平、合理地進行比較，能激發(fā)孩子一定的動力和潛能。于東輝并不認同此觀點，他表示，現(xiàn)實生活中很多東西比較不了，比如說長得漂不漂亮，比如說分數(shù)，71分和72分的比較是沒有任何意義，雖然如果這個是升學成績，會有很大的差距，但很關(guān)鍵的問題是，家長們的關(guān)注點不能總放在學習成績上，只看孩子分數(shù)優(yōu)不優(yōu)秀，這樣的比較，會給孩子很大的壓力。

培養(yǎng)孩子“平衡”能力

“如果周圍的大人愛比較，就是說別人做得好而你沒有做到，在這樣有相互比較的壓力情況下，孩子怎么去做到令父母或老師，還有自己滿意呢？一個心理健康的孩子懂得何謂‘外方內(nèi)圓’，在自我需要和別人需要之間做到平衡，達到互相滿足，我們把這種能力稱之為平衡能力。從幼兒園開始，孩子就可以學習并鍛煉這樣的平衡能力，忍耐并不是一個最好的辦法?！庇跂|輝舉了一個例子說，孩子想吃糖，一般情況下媽媽會說蛀牙不給吃，聽話的孩子會壓抑自己的需求不吵不鬧，還有一種孩子會跟媽媽鬧到底最后把糖吃到。第一種類型的小孩長大之后會變得不開心，幸福感不強；第二種類型的小孩長大后變得叛逆，不遵循社會規(guī)則；而聰明的孩子會在當下跟媽媽“談判”，比如說“給我糖吃，我一定會刷牙”等類似的撒嬌方式，既爭取到自己的東西又讓媽媽滿意。

>>建議

如真要比較

可引導(dǎo)孩子跟昨天的自己比，看進步

“孩子成長過程中有3個很重要的元素———愛、自信心、安全感。父母經(jīng)常拿別人家的孩子與自己的孩子做比較，一來容易傷害孩子，破壞其自信心，二來父母們也會變得越來越急躁。從內(nèi)因來說，愛比較是因為大人們希望自己童年的夢想能在孩子身上得到延續(xù)，這一代父母的父輩也是經(jīng)常拿他們跟別人家的孩子相比較，同樣的教育模式被復(fù)制，家長們未能保持高度的覺醒?！眹HNLP身心語法程式學合格執(zhí)行師古蕎裼指出，她曾經(jīng)遇上一個個案———孩子總是不敢在公共場合講話，一上臺要競選班干或演講時就怯場不敢發(fā)言，但到了臺下就變得敢于表達，后來我們通過家長了解到，原來小孩在長期的“比較”中變得越來越?jīng)]有自信，感覺找不到自尊，所以才出現(xiàn)如此情況。

“還有一個更加典型的個案，是發(fā)生在一名母親身上，這位母親在小時候有過同樣的經(jīng)歷，常常被父母拿著別人家孩子的優(yōu)點來要求自己，為此她總覺得不管自己怎么努力情況都很糟糕，自信心受到很大的創(chuàng)傷，自己內(nèi)心永遠覺得自己是不行的，最終問題出現(xiàn)在婚姻的選擇上。當時幾個男生去追她，她沒有信心去選擇最好的，想著如果跟優(yōu)秀的人在一起，對方永遠比自己強，在一起也會變成是一種比較、隨從，后來就嫁給了一個不是很匹配的男生，婚姻陷入了尷尬局面，這就是父母在讀書時種下的根子，背后是傷害了其心理。”家長如果真的想要通過比較去引導(dǎo)孩子取得進步，可以讓孩子學會跟昨天的自己來比較，注重孩子在學習過程中的進步，而不是光看結(jié)果，當孩子做出某個動作得到大人的表揚時，孩子慢慢就知道怎么做是對的，良性循環(huán)之下，進步會越來越明顯的。

如何讓孩子不要從小活在“比較”的世界里，古蕎裼還主張家長們可以一起學習，修復(fù)自身的焦慮，家長們彼此總愛比較最主要的因素是怕孩子被社會淘汰，家長自我安全感不夠，所以才經(jīng)常用這樣的方式去自我提醒和提醒孩子。

“此外，還有一個‘以毒攻毒’的辦法，很簡單，要比就一起比，孩子拿自己的媽媽跟別人的媽媽做比較，提醒媽媽是否像別人的媽媽一樣很有耐心，很溫柔，幾個月下來，媽媽們就會知道心里不舒服，意識到這個辦法是不對的。”于東輝強調(diào)說，父母們要增強自己的自信心，相信孩子現(xiàn)在的問題長大以后都可以改變并且順利解決。 楠都

“我其實知道拿自己的孩子與其他孩子比較，是對孩子不好的。但有的時候，我是無意識就比較了，比如孩子在一起玩，我會拿自己孩子的身高與其他孩子比，現(xiàn)在，比較多了，孩子一聽說吃啥會長高就猛吃這個東西，顯然，因為我的比較，已經(jīng)給孩子造成壓力了。我知道我這樣不好，但有的時候是控制不了自己的。可能與我自己個子矮，老擔心害怕孩子長不高有關(guān)?！?——墨媽

“家長愛比較，比來比去，就容易產(chǎn)生焦慮情緒，一焦慮，行為就不容易理智，就會做出一些不必要的甚至有不好后果的行為。我們要知道，每個孩子都是獨一無二的，每個孩子的情況也是不同的。想想，如果老公整天拿你和鄰居的美媽比較，你受得了嗎？” ——蛙爸

“我們所處的環(huán)境，要家長不比較，實在很難，尤其上學以后，排名分數(shù)這些，孩子的成績好壞都是比出來的。家長所能做到的，恐怕就是盡量不強調(diào)強化比較，讓孩子少些壓力，能輕松一些?！?——欣媽

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父母用自身行動讓孩子懂愛繼而學會愛

一個人在孩提時代，學會做人比學習知識更重要，現(xiàn)實中發(fā)生的很多實例告訴我們：如果沒有那個年齡段應(yīng)有的道德，就有那個年齡段該有的痛苦。所以，孩子更需要父母以一種對待朋友的方式，充滿人情味地，于理于情地言傳身教,去教育和感化他們，都會他們?nèi)绾稳勖恳粋€人。

做一個會愛的人。父母如果想把孩子培養(yǎng)成一個充滿愛的情感的人中，首先自己要成為一個會愛的人，在平時的生活中處處關(guān)愛他人。比如：帶孩子去逛街，看到有乞討的人，給他們幾元錢；有些地方發(fā)生了自然災(zāi)害，主動帶著孩子為災(zāi)區(qū)人民捐款；看到路邊的流浪貓，把自己手上的食物給貓吃；等等。

在大連的海濱浴場，我們把面包給海鷗吃；在平湖的圖書館，我們又來帶寶貝一起喂金魚；在巖頭古村的一家門口，有一只狗蹲坐在那里，眼皮直打架，寶貝看出來了，說小狗要睡著了，我就對她說，那和小狗拜拜吧，不要吵到它，孩子就很理解了。

這些都是在給孩子進行潛移默化的愛的教育，在父母的愛的感染下，孩子碰到這樣的問題，也會用父母的方式來做，這就是一種愛的教育、愛的傳染。

父母的愛讓孩子懂得回報。父母對孩子的愛盡管是無私的，但是一定是需要物質(zhì)和精神上的回報的，那么父母該如何教育孩子進行回報呢？

首先，父母要善于索取。累了，就讓孩子幫自己捶棰背，為自己倒杯水；做家務(wù)的時候，讓孩子給自己搭把手；病了，讓孩子幫著給自己做口吃的；等等。

今天，我給寶貝買了一大包氣球，還送了一個腳踩的打氣筒，我就讓她學著我的樣子自己來把氣球充好氣，在綁繩的時候也讓她給我搭把手，第一個氣球充的太大了，一會兒就破了，我就讓寶貝把破了的氣球丟到垃圾筒里，這樣不知不覺地做這些事情，她都是很樂意的。

其次，明確地告訴自己，父母也需要孩子回報一份愛。無論在什么時候給孩子什么好吃的東西，千萬別違心地告訴孩子“我不喜歡吃，你自己吃吧”，而是讓孩子留下一份給父母。在給寶貝買吃的東西時我一直讓她給我一點吃，讓她懂得分享和愛。

最后，孩子在關(guān)心父母的時候，父母要讓孩子知道，關(guān)心他人是生活中最大的樂趣。孩子的愛能使得父母和他人得到最大的愉快。

學會做父母：孩子要這樣愛

為了孩子犧牲自己，損害健康，放棄事業(yè)，荒廢性生活，這不是高尚，不是愛，這是因為你的生活本來就沒有目標，你本來就沒有事業(yè)，談不上放棄，你們本來就不相愛，所以眼里只有孩子……

首先，父母得愛自己

不愛自己的父母，總覺得自己活錯了，世道和他人虧欠自己，自己有一大堆理想債沒收回來。孩子，就是用來還債的。你想，這孩子多可憐，一生下來就拿著欠條，怪不得要大哭一場。

你得接受平凡

絕大多數(shù)人是普通人，一個世代，只有幾個天才。不愛自己的人，多半是因為無法接受自己的普通。這其實對自己要求太高，人生在世，活的年紀越大，越明白“自食其力”、“不給人添麻煩”，是了不起的成就。

你得自我凈化

你普通，為何接受不了孩子普通？你偷懶，為何容不得孩子一點疲倦？你為何不停糾正他，讓他連睡眠都不足？讓他永遠以為自己是失敗者？

因為，你的父母就是這么對你的，人生好比一條河流，你的上流污染了，你也受影響，為了讓你的下游重歸清澈，你得有自凈能力，你仍然按照受傷害的方法對付自己的孩子，他也得跟你一樣受傷。

錯誤的方法不會因為重復(fù)多次就變成正確，從十米高的地方往下摔雞蛋，每次都會破的。任何孩子受虐待，都不會開心。

你要有自己的人生

你是你生活中最重要的，你和你丈夫（妻子）的關(guān)系是家庭中最重要的關(guān)系。為了孩子犧牲自己，損害健康，放棄事業(yè)，荒廢性生活，這不是高尚，不是愛，這是因為你的生活本來就沒有目標，你本來就沒有事業(yè)，談不上放棄，你們本來就不相愛，所以眼里只有孩子。

你這是單方面強加給孩子負罪感：我爸（媽）為我犧牲太多了！

你的人生是你自己放棄的，不是孩子剝奪的。

越有自己追求的人，越不粘孩子。

講道理

凡事有概率。是人，都得遵守基本規(guī)律，比如，三高對身體不好。

知道這兩點，煩惱掃光光。不講道理的人，最愛說這句：我不一樣！我家的孩子不一樣！這形成封閉小宇宙，別說觀念與方法的進步，連原子彈也炸不開，只有無窮盡的焦慮與傷害了。

“孩子還是不要打得這么狠吧？”

“我家的孩子不一樣！”

“孩子數(shù)學老不及格就不指望他當數(shù)學家了?！?/p>

“我家的孩子不一樣！”

你的孩子是一樣的，不過你這個家長是不一樣的神經(jīng)病。

“冷漠”一點

別太熱情，別太粘。好比青春期的孩子，如果連欣賞自己身體的私密空間都沒有，他只會討厭在他身邊游蕩的你，即使你滿心以為自己是他的知己。

父母這習慣也得從小做起，那些太“熱情”的父母，在孩子小時候，就沒學會放手：他們替孩子解決一切煩惱、掃除一切障礙，建立了緊密的寄生與宿主關(guān)系。父母是沒長大的孩子，孩子也是長不大的孩子，他們組成的“長不大二人組”，互相折磨、互相消耗、互相牽制。外來入侵者（不同觀念的他人、女婿、兒媳），全是潛在的敵人，必須制服或消滅。

愛孩子，在今天，表面上人人會，不就給點禮物，放縱吃一頓，實際上并不容易，關(guān)鍵在父母得當個正常人。

真那么想讓自己的孩子過得好，那就給他獨立、給他自由，讓他掌控自己的命運，除此以外，你保持健康，給他多留點財產(chǎn)，都是最實在的愛。

家長要引導(dǎo)孩子學會欣賞自己

作為家長，不但要發(fā)現(xiàn)孩子的優(yōu)點、欣賞孩子，更要引導(dǎo)孩子學會欣賞自己、肯定自己，認識到自己的價值。

有的家長會反問：我知道孩子需要鼓勵，我經(jīng)常對孩子說“你真棒！”但是孩子沒什么反應(yīng)，該拖拉還是拖拉，上課仍舊不認真。要欣賞孩子的這個問題，可是我真的很困惑：該怎么欣賞孩子呢，難道對孩子說“你真棒”還不算欣賞嗎，為什么天天說“你真棒”卻沒有用呢？

很多家長對于孩子的現(xiàn)狀非常焦急，往往不斷地詢問具體方法，比如，對孩子說什么？做什么？在沒有了解孩子之前，具體方法誰都是沒辦法提供的，只能從教育觀念上建議家長，比如，對孩子少些斥責，多些欣賞。

欣賞什么？每個孩子都是這個世界上獨一無二的人，他身上有著獨特的優(yōu)點和缺點，家長作為一天天看著孩子長大的至親，最清楚孩子身上的長處、優(yōu)勢，把這些優(yōu)點放大，在孩子受到打擊、挫折時，告訴他，他本身具有的能量，你多為他驕傲，因為你看到了他的進步，哪怕只是一點點。

如果沒有用欣賞的眼光、用心體察孩子獨特的感受，而是無論在何種情況下，只是用“你真棒”三個字，孩子最初聽到會覺得你是在夸他，多聽幾次，就會發(fā)覺，這種夸獎其實是一種敷衍。我認為，“你真棒”對鼓勵孩子還是有效的，關(guān)鍵在于，我們需要在說清楚，為什么我會發(fā)出“你真棒”的稱贊。

例如，媽媽對孩子說：“老師表揚你了，說寶寶原來在板凳上坐不了一分鐘，現(xiàn)在能坐三分鐘了。其他的媽媽都非常羨慕媽媽，因為全班只有寶寶進步了?！比绻麐寢寷]有具體說明孩子因進步而夸獎的原因，而只是說：“老師表揚你了，媽媽覺得你真棒！”你覺得孩子的感受會不會有不同呢？

如何夸？當您對孩子進行鼓勵賞識時，如果想用“你真棒”，請把這三個字進行擴展，句式如下：

1、你真棒，因為……；

2、因為……，我覺得你真棒！

各位家長，請用這種句式試試看，或許你會重新找到“你真棒”的魔力！

育兒觀：家長要學會放手

育兒觀：家長要學會放手孩子入托初期的適應(yīng)期，一般都認為是孩子的適應(yīng)過程，其實專業(yè)的老師都知道，這種適應(yīng)期是三個方面的：孩子、家長和老師。

孩子需要適應(yīng)期，很容易理解，老師需要有一個和寶寶相互了解、相互適應(yīng)的過程，也容易理解，那么家長為什么也有適應(yīng)期呢？

這里所指的家長是指帶養(yǎng)寶寶的人，她可能從寶寶出生一直帶到寶寶入托，在此期間和寶寶建立了深厚的感情，也形成了一種生活習慣，你中有我，我中有你，形影不離。一旦寶寶上了托班，便有失去一樣隨身物品的感覺，每天好像掉了什么東西，很不習慣。于是寶寶不在身邊的時候，腦海里總牽掛著，擔心寶寶的冷暖和饑飽，擔心寶寶的情緒。此時家長已經(jīng)不知不覺有了焦慮情緒。

家長如果能正確理解這種適應(yīng)期，相信老師會照顧好寶寶，相信自己的孩子有能力適應(yīng)新環(huán)境，有堅定的信念讓寶寶去經(jīng)受這種必要的鍛煉，那么這種適應(yīng)期就會順利度過。

有的家長喜歡躲在教室外面偷偷地觀察孩子的情況，這樣做對孩子是不利的，因為孩子遲早會發(fā)現(xiàn)那一雙熟悉的眼睛（孩子尤其是不會說話的孩子心靈感應(yīng)的能力特別強），一旦發(fā)現(xiàn)，孩子對班級活動就會失去興趣，便會不停地尋找，找不到就會哭。如果長期有一雙眼睛在悄悄觀察她，可能會引起孩子心理焦慮甚至會讓孩子養(yǎng)成注意力不集中的壞習慣）。

請相信孩子有無限的潛能，請相信老師有無限的愛心。因為這是讓寶寶健康成長的唯一的選擇。

育兒觀念：愛孩子要學會鍛煉孩子

育兒觀念：愛孩子要學會鍛煉孩子

俊俊是我班出了名的小帥哥。記得剛?cè)雸@時，懵懂的他對我是連打帶踹，還拽壞愛紅主任的項鏈。兩個月來，經(jīng)過我們的愛心教育，他變成了既聽話懂事又有禮貌的好孩子。

每次入園時，我都要和家長交流孩子在幼兒園的情況和在家中的表現(xiàn)，以便及時發(fā)現(xiàn)并改掉孩子的不良習慣，更好的達到家園共育。記得有一次，騏駿的媽媽對我說：“老師，幼兒園門口那個賣糖葫蘆的老大爺說我家騏駿面黃肌瘦，有這樣那樣的病。本來騏駿就特別愛生病，幾乎每個月都得輸一次液，聽老大爺這么一說，我心里還很難受。我笑著說：“他是不是不好好吃飯？”“那可不，每次吃飯都是我們追著喂，到現(xiàn)在連筷子還不會用呢！實在不吃的時候我就把零食都給拿出來，讓他挑著吃。孩子不聽我們的話就聽老師的，老師，您幫我說說他吧！”我很幽默的說：“必須的！

我暗想：這個年齡的孩子都能獨立進餐了，俊俊也不能例外，一定要讓他養(yǎng)成自己的事情自己做的好習慣，于是，我和騏駿媽媽協(xié)商首先掐掉孩子的各種零食，其次，我開使了育人計劃。區(qū)域活動時，我每次都把《泥球喂奇奇》的材料讓他來操作。一開始，我讓他用勺子來喂，等他用勺子的能力越來越熟練了漸漸地用筷子來喂，并鼓勵他：騏駿真棒，能把奇奇的小肚子喂飽，奇奇需要豐富的營養(yǎng)長高個子，還會變得越來越聰明。那騏駿呢？是不是也要用自己的小手喂飽小肚子，這樣豐富的營養(yǎng)才會跑到你的身上去呀！騏駿也會長高個子更帥更聰明的。騏駿眨著小眼睛看著我說:“老師，我以后一定自己吃飯，我要長高個子，要聰明。”事后，我還和奇駿有個約定，每次入園時，都要摸摸他的小肚子是不是吃飽了，只要吃飽了，就獎勵一朵小紅花。

其實，我覺得　愛孩子就要學會鍛煉孩子，作為家長或老師，應(yīng)該學會放手，讓孩子走自己的的人生，哪怕時常摔跤，我們也只需要遠遠看著，在心里為他喝彩加油。

說話孩子總當耳邊風，家長自身要找原因

這幾日回家，姥姥經(jīng)常跟我抱怨：小溫馨一點都不聽話，總是唱反調(diào)，愛把對她說的話當耳旁風，聽到當沒聽到一樣。這樣的問題不只是小溫馨有，相信其他的家長也經(jīng)常會遇到。面對孩子不聽管教，作為父母確實也非常頭痛。為什么孩子會出現(xiàn)這樣的狀況呢？

昨晚上姥姥給小溫馨倒水洗腳，小溫馨也非常喜歡洗腳這件事。倒完水之后她很自覺的脫掉襪子，擼起褲子，拿了一個小板凳坐下來準備享受洗腳的樂趣。這時姥姥催促著說：“寶貝啊，你快點洗啊，洗完姥姥也要洗?！毙剀跋戳巳宸昼?，姥姥邊叫她起來，邊準備拿毛巾給她擦腳。

這時，小溫馨開始把小手伸進水桶里拍打搗亂起來。姥姥一看她把衣服袖子都弄濕了，立刻喊道：“這孩子，怎么這么不聽話呢，快點起來，別洗了?！闭f著強勢得將小溫馨抱起?？尚剀案静宦犚膊慌浜?，雙手伸到水里，袖子大面積濕透了。姥姥氣得打了她的小手，責怪她不聽話，總調(diào)皮搗亂。

孩子本身就喜歡探索，喜歡嘗試。小溫馨很享受洗腳的樂趣，如果姥姥不在一旁催促著她，強迫著她，她應(yīng)該會繼續(xù)開心的享樂著。可孩子是敏感的，當她發(fā)現(xiàn)自己要遭到強迫時肯定會做出一些事情來阻止。于是，她就故意的開啟搗亂模式，把小手伸到水里，然后弄濕了衣服。

我跟姥姥商量，孩子三歲多了，可以做力所能及的事情。她在洗腳，就不要去干擾了，你一直說她也未必會聽，倒不如讓她再多洗一會腳，強迫反而會引起孩子的反感。孩子有自己喜歡做的事情。我們干嘛要以自己的想法去要求孩子呢？如果孩子不想配合，我們就覺得孩子不聽話。孩子在做自己喜歡做的事情時如果突然遭到阻止，又怎么能聽我們的話？

昨天晚上在和小溫馨去飯店里吃飯，paul和姥姥找了個靠近沙發(fā)的位置坐下，而小溫馨卻不樂意，自己找了另外一個位置坐下。任憑paul和姥姥怎么喊，她都不理不睬。Paul在一旁埋怨：“這孩子怎么一點規(guī)矩都沒有，和她說話愛答不理的。”后來，我跑去paul的位置坐下，小溫馨也大哭大鬧得跟了過來。

我給她擦掉眼淚，一邊安撫著她的情緒說：“寶貝，你這樣哭鬧是不對的。這個是公共場所，是不允許大聲喧嘩的地方。如果你再這樣，媽媽只能讓你出去了?！毙剀傲⒖掏Ｖ沽丝摁[，我試著抱她到我的腿上，繼續(xù)說道：“爸爸和姥姥已經(jīng)選好了位置，那么我們就一起坐在這里?！闭f完，我拿起桌子上的號碼牌告訴她：“你看，待會工作的阿姨會根據(jù)這個號碼牌上菜，我們既然坐在了這個位置，就不能亂換了。知道嗎？”

小溫馨拿著號碼牌安分得坐在我的腿上，隨后上菜的阿姨也過來了，小溫馨也識趣的將牌子遞給了她。Paul一直覺得小溫馨比較聽我的話，所以很多時候都會讓我去和小溫馨交流。但我怪他態(tài)度太過強硬了，遇到問題只會去制止和強迫，而不懂得先和孩子溝通，傾聽她的需求。孩子其實很好哄，她并不是不想搭理你，只是她知道你已經(jīng)坐在了這個位置，和你說了也沒用。既然你都不會配合她一起坐她想坐的位置，那她又怎么愿意聽你的話呢？

日常生活中，我也經(jīng)常會對小溫馨發(fā)號指令，比如說好明天去游樂園玩的，可第二天早上她一直賴床不肯起來，喊了多次就是沒有用。當發(fā)現(xiàn)都快到中午十二點了還沒出門，我難免也喊得聲嘶力竭。

后來我換了一種方式，走到她的床邊，悄悄地告訴她再不出去玩游樂園就要關(guān)門啦。然后假裝要離開的時候她突然爬了起來說：“媽媽，你快點給我穿衣服，我要出去玩呢，不然時間來不及了?！笨纯?，這個時候小溫馨比我還著急呢。所以，不要覺得孩子不聽話，想想是不是換一種方式會更有效果呢？

孩子有自己的成長節(jié)奏和理解事情的程度，我們不能任何事情都以我們的節(jié)奏為主。當我們在和孩子提要求的時候，要看看孩子是否正在做自己的事情，不要時不時的去打擾，這樣不僅引起孩子的反感，還容易導(dǎo)致孩子專注力不集中。

我們總是認為自己高高在上，孩子小，就該聽我們的決定。大吵大囔的結(jié)果基本無濟于事，想讓孩子聽你話，首先得反思自己的行為。日常生活中父母的言行就是孩子的身教示范。對于年紀較小的孩子，不要靠打罵去馴服孩子。

孩子就是孩子，她也有自己的想法和選擇。何況每個孩子的性格也不一樣，所以教育方式也會不一致。如果你只是隔空對話，不尊重孩子的需求，那么她自然也不會尊重你。當我們在和孩子設(shè)定規(guī)矩，樹立威信時，也別忘了讓孩子緩沖一下。孩子的成長路上，慢慢來。

小班家長育兒心得：父母要學會傾聽

小班家長育兒心得：父母要學會傾聽

自從接下這單任務(wù)，我的心中就開始不安，教育佑佑的確花了費不少我們心血，但要讓我介紹經(jīng)驗，真不知道從何說起，我就說一我在教育孩子的幾點吧。

一、學會尊重孩子——蹲下身子說話

孩子雖小，但她也是有自尊心的。父母總是高高在上，把孩子當成什么都不懂的“小孩子”，這并不會贏得孩子的尊重與信任，反而會使她們反感，她們就會找機會來反駁父母，挑戰(zhàn)父母的權(quán)威，以發(fā)泄自己心中的不滿。所以，對于父母來說，要想逾越和孩子之間的鴻溝，就必須放下架子去和孩子交朋友，去了解透視孩子的內(nèi)心世界，比如和年幼的孩子講話時，最好蹲下來，讓你和孩子處于同一高度，使她感到自己的存在，并且你可以用和孩子同樣的眼光去觀察世界，這樣相互之間有利于平等交談。例如，有一次，在外面游玩的時候，女兒跑著跑著，一不小心摔了一跤。她馬上就要哭出來了，我一看，自然地蹲下來，摸著女二頭，親切地說：“你已經(jīng)不是小寶寶了，是不是？你張大了，你是最棒的，絆一下沒關(guān)系，對嗎？你覺得呢？”女兒看著我的眼睛，點了一下頭，重復(fù)地說：“對呀，我不是小寶寶了，我張大了，我是勇敢的孩子！”然后她自己拍了拍身上的土，自豪地又去玩了。蹲下來，與孩子完全處于一個水平線時，孩子肯定會認真地聽你說話，而且更重要的是，能與孩子進行眼神交流。

二、父母學會傾聽，孩子才會傾訴——給孩子說話的機會

一位教育專家這樣說過：“父母教育最基本的形式，就是與孩子談話。我深信世界上好的教育，是在和父母的談話中不知不覺地獲得的。”作為父母，要想與孩子建立良好的溝通關(guān)系，首先不是學會跟孩子說什么，怎么說，而是先要學會聽。這樣才能了解他們的問題所在，苦惱所在，愿望所在，幫助孩子理清自己面臨的心理現(xiàn)實和客觀現(xiàn)實，有的放矢地進行教育。

家長一定要學會傾聽，要先聽后說，這樣的溝通才能是有效的溝通。

家長要學會從自己身上找原因

家長要學會從自己身上找原因?qū)W習韓老師的親子教育課后，現(xiàn)在很喜歡觀察周圍的人教育孩子，而且喜歡不知不覺用韓老師的親子理念來看待他們的教育親子方式方法。

事例一

星期天和**兩個同學家長帶三個孩子去蒼梧綠園玩CS.到活動地點，開始玩游戲之前，教練在講游戲規(guī)則和注意事項，教練在專心致志的講，孩子們在專注的聽，結(jié)果教練講一句，一位同學媽重復(fù)告訴**同學一句。不斷的打擾孩子的注意力。從這件事我知道老師反映這孩子不專注的原因了。孩子在專注聽講，孩子媽媽不停的打斷他，長此以往孩子能養(yǎng)成良好的專注力了嗎？就這種培養(yǎng)方式再多么專注的孩子都給毀了。

事例二

前天數(shù)學老師通知買錢幣的學具，同學媽媽（**同學媽媽）告訴我她幫我買了一套，第二天早上帶給**。昨晚**告訴我“媽媽，你幫我買錢幣的學具吧?！?*看起來還不太開心。我拉他到懷中問他“阿姨不是幫我們買了嗎？她讓同學今天帶給你了，他忘記帶了？”**搖搖頭說“不是的，他給我用一會就收回去了，說是他家的?！眾W，可能是他媽媽沒說明白或是他同學沒聽清楚。我摸摸**頭告訴他“沒關(guān)系的，可能是阿姨沒和他說清楚，那是阿姨幫我們帶的。等會我問問阿姨啥情況，好吧。啥事我們都要問清楚了。我們不能誤解別人?！?*表示同意。

結(jié)果到晚上，我還沒打電話問同學媽媽，她就氣急敗壞的打來電話，說他家兒子小氣，把學具給帶回來了。他爸和他媽還把同學訓一頓。我“是你沒和孩子說清楚是給**帶的吧？”他媽“我就說把這套帶給**?！蔽摇澳沁@事你不能怪孩子，是你自己和孩子說話沒說清楚，同學肯定認為是借給**的。和孩子說事一定要說的明明白白的。你沒說明白，反而怪孩子小氣。你想想這事你做的對嗎？自己感覺孩子有錯時，要先想想自己有沒有告知清楚。還有不問清楚情況不要給孩子亂扣帽子。孩子都是好孩子。要以寬容的心對孩子?！彼麐尅笆悄兀俏覜]說清楚，我就認為他小氣。我對他真的沒有你對**的耐心。！”我“以后告訴孩子做事情要說的明明白白的。別讓孩子間產(chǎn)生誤會?！彼麐尅笆悄?，難怪他喜歡**，我家爸爸就說你家**大氣，懂事。原來是你教育的好。今天你不說我都想揍他一頓。謝謝了！”

從這件事我覺得是他媽告知孩子事情的時候，自己說的不清楚，又脾氣急，還怪孩子小氣，對孩子沒有到位的教育方法。其實孩子就是家長的復(fù)印件。原件模板都有瑕姿，復(fù)印件能清晰嗎？

焦慮型的愛易使孩子脾氣怪異

內(nèi)心已有焦慮的傷痕，在日常生活中時時焦慮的人，當有孩子后就將焦慮源轉(zhuǎn)移到孩子身上，不停地在孩子有關(guān)的事務(wù)上尋找可焦慮的事情，不斷要求別人和孩子達到自己想要達到的某些狀態(tài)，以緩解自己內(nèi)心的焦慮。

以為自己內(nèi)心的擔心全是為了孩子，其實焦慮早已存在，在任何時候，焦慮會投射到自己最重視的事情上，當有了孩子后，焦慮自然就會投射到孩子身上。凡是與孩子有關(guān)的事情，一概都不放心，所以每天找到各種細節(jié)去為孩子擔心，還以為這是在愛孩子。

這類家長因為童年的成長有問題，給內(nèi)心造成一定的焦慮和恐懼，不管任何情況下，都覺得天要塌下來了，會把焦慮投射在最重要的事情上。沒有孩子時，會好一些，只覺得自己不夠優(yōu)秀，有了孩子后，會把所有的焦慮投射到孩子身上，因為孩子是最重要的事情。只要離開孩子就會想會不會有人欺負我的孩子，孩子會不會哭了沒人管啊……成天擔心，惶惶不可終日。見了孩子就急不可待地拷問孩子，孩子掉了兩滴眼淚，馬上就沒來由地問孩子是不是有人打你了，有人欺負你啦，把所有的可能性都說一遍。

這種每天把所有受傷害的機會都說一遍的做法，等于訓練孩子尋找使自己受傷害的機會，這對孩子的傷害是非常大的，孩子會因此成為受傷害的狂想者，會變得對傷害非常敏感，將來一旦成為受害者，就會憤世嫉俗，認為社會對他不公，會在他的生活環(huán)境中專門尋找傷害他的人，要是有人從他身邊走過碰他一下，或者這個人打了別人，他都會認為這個人打了他了。一個這樣的人不會良好地發(fā)展幸福生活，只會把自己練習成一個受害者，與幸福生活無緣。

焦慮型的家長會使與孩子接觸的所有人都緊張，這種緊張氛圍無疑會造成孩子的焦慮，這種焦慮會埋藏在孩子的潛意識中不被發(fā)現(xiàn)，會在工作和生活中消耗孩子的心力，使孩子成為一個不被群體接納并且脾氣怪異的受害者，給孩子的一生都帶來痛苦。

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