做一名幸福的幼兒園教師。
每一個小孩都有無限的潛能,家園共育可以讓孩子的潛能更好的激發(fā)出來!不管是家長還是老師,都需要互相包容,以正確的教育方法,讓孩子在成長的天空里展翅高飛。那么,家長可以配合教師做哪些工作呢?為滿足您的需求,小編特地編輯了“一定不要當著孩子做這5件事”,歡迎閱讀,希望您能閱讀并收藏。
一定不要當著孩子做這5件事
兒童教育家孫敬修說過:孩子的眼睛是錄像機,孩子的耳朵是錄音機。endrikfelipe.com
父母個人的言行,對于未成年人的心靈,是任何東西都不可能替代的最有用的陽光。
01
不當著孩子的面挖苦另一半
我們經(jīng)常有意無意地在孩子面前說起另一半的不好,比如:
“你爸爸就是一個甩手掌柜,油瓶子倒了,都不帶扶一下的,真是懶死了!”
“這輩子跟你爸沒享一天福,要不是你,我早就跟他離婚了?!?/p>
“你媽媽又蠢又笨,人的頭,豬的腦子!”
“你媽媽整天跟個機關槍一樣,嘮嘮叨叨的?!?/p>
孩子的一半來自父親,一半來自母親,否認孩子父母親的其中一方,等于無意識地也否認了孩子的一半。父母其中一方否定另一方、排斥另一方,對孩子而言,就像自己內(nèi)在的一半否定另一半一樣,結(jié)果必然會造成孩子心理上的分裂。
而且,當一方或雙方習慣性地在孩子面前奚落、攻擊對方,不僅會給孩子錯誤的示范,會讓他輕易就認可了父母的“負面評價”,對父親或母親帶有偏見,還會讓孩子感到左右為難,對父母都不滿。
如果父母因為互相攻擊而關系失和,甚至會讓孩子排斥婚姻,對親密關系產(chǎn)生恐懼感。
02
不當著孩子的面破壞規(guī)則
現(xiàn)在好多人都說,現(xiàn)在的熊孩子真是被人寵壞了,一點兒規(guī)矩都沒有。其實仔細想想,孩子身上出現(xiàn)的行為,大多都能在大人身上找到影子。
同事王姐,從來都是一個風風火火的人,過馬路很少看紅綠燈,沒有車或是車流量少的時候,干脆直接沖過去?,F(xiàn)在又出了“禮讓行人”的政策,王姐更加肆無忌憚。
然而前幾天,我們一起過馬路的時候,王姐卻是破天荒地等綠燈。她說,有一次和兒子一起過馬路時,兒子看著附近沒有行車,便打算一路小跑到馬路對面。結(jié)果剛走到半路,突然一輛出租車飛奔而來。她當時嚇得真是七魂沒了六魂,還好司機及時剎車。當然,也免不了一頓謾罵。
王姐反思道,正是因為在兒子面前沒有做好榜樣,所以才會讓孩子受到了錯誤的引誘。
不僅僅是過馬路,還有家長與孩子逛超市時,本來約定只買一樣玩具一樣零食,但在孩子的哭鬧下,父母就妥協(xié)讓步了,把孩子喜歡的玩具和零食全部買下。這樣成功了幾次后,孩子內(nèi)在感知的“規(guī)則”就變了:哭鬧,或發(fā)脾氣,就能得手。
沒有規(guī)則感的孩子,一到了集體生活中或步入社會,就會發(fā)現(xiàn)外部強調(diào)的規(guī)則感和他已經(jīng)形成的規(guī)則感,是相悖的。他們的內(nèi)心肯定是焦躁不安,缺乏安全感,無所適從,卻不知道怎么處理。
所以父母要馬上停止破壞規(guī)則的行為,不要害了你最愛的孩子!
03
不要當著孩子的面抱怨
作家劉繼榮說,曾經(jīng)聽到兒子和同學打電話聊天:“我沒有幸福感,哪里能笑得出來,人生真正苦……”聽到這些話的時候,她打了個寒顫,不曉得兒子怎么會變得如此消極悲觀。
于是,她對著老公大發(fā)牢騷,抱怨老公常年在外,什么也幫不到她。老公卻笑著說,兒子的這些壞情緒都是從她身上學來的。
劉繼榮這才反應過來:兒子說的那些話,正是她的口頭禪??!每天下班后,她都是苦著一張臉回家。晚飯后,就與朋友通電話,從小職員的難,說到兼職主婦的累。訴夠了苦,這一日也算交代完畢。
天天年年,一成不變的怨婦聯(lián)播,不經(jīng)意間,還把抑郁傳染給了兒子。沒有幸福感的父母,怎么會培養(yǎng)出有幸福感的孩子呢?
抱怨,是我們最容易犯的一個錯誤。它會悄然無息地潛入你的生活,吞沒你的好心情,毀掉你的人生。偶爾抱怨,是一種情緒發(fā)泄;但無休止的抱怨,只會讓自己和身邊的人更消極。
層次高的父母,從不當著孩子面抱怨。牢騷中長大的孩子,將來必是怨天尤人。
04
不要當著孩子的面哭窮
很多年前,作家謝可慧在醫(yī)院排隊看病,排在她前面的是一個小姑娘。小姑娘的母親一直在斥責自己的女兒,為什么把眼睛搞近視了。小姑娘很委屈,一直哭,她的母親也哭:你怎么把眼睛搞近視了,我辛辛苦苦地把你養(yǎng)大,你還讓我給你配眼鏡你知不知道這都是錢吶!一邊說,還一邊推自己的女兒。
小姑娘被自己的母親說著,哭著跑了。
謝可慧說,她不知道她們家是不是過得很辛苦,但在眾目睽睽之下,斥責自己的女兒,訴說自己的辛苦,認為自己的不幸福都是來源于自己的女兒,實在不是那么體面。
睿媽曾經(jīng)聽到一個母親這樣說:不要隨便向孩子訴苦,因為你會發(fā)現(xiàn),你無意間的訴苦,會讓孩子形成無形的壓力。而你永遠不知道,這樣的壓力會扮演怎樣的角色。
有智慧的父母,從不會向孩子訴苦。
05
不要當著孩子的面吵架
有這么一個心理案例。
一個非常勇猛的警察,能力很強,抓匪徒從來不會失手。唯一的一次,是因為匪徒爬上了一個很高很高的建筑物,而這個警察又恐高。
警察找來了心理醫(yī)生為他做心理輔導,溝通之后,心理醫(yī)生發(fā)現(xiàn)警察恐高是因為,當他還是個嬰兒在搖籃里的時候,他爸爸媽媽就老站在搖籃旁邊吵架。因此,警察落下了恐高的陰影。
這個心理案例也許聽起來有些可笑,但是有必要引起我們的深思。我們都說小孩子什么也不懂,其實從他們出生的那一刻起,就已經(jīng)開始學著觀察身邊的人,觀察所處的世界了。
知乎上有一個網(wǎng)友說,她的爸爸媽媽吵架時常常控制不住自己說一些狠話,面目猙獰,在她看來一點兒都不亞于恐怖片??梢?,父母當著孩子的面吵架,會給孩子帶來多么大的傷害和沖擊力。
其實婚姻就像鐘擺,時好時壞是常態(tài),難免吵架。但是有智慧的父母,從不當著孩子的面吵,即使吵架,也會手拉著手吵架,把對孩子的傷害降到最低。
Yjs21.coM更多家園共育延伸讀
在教育孩子的過程中,父母難免會做的不周全。但是,對于這些不周全的方面,哪些是孩子最怕看到的呢?下面讓我們帶大家一起來分享一下吧!
1、父母不回應自己
一個小男孩,很喜歡一個叔叔。大人猜測:“那么喜歡,是因為他長得帥嗎?”男孩搖頭。大人再問:“是因為他給你買好玩的好吃的嗎?”男孩答道:“因為他會聽我說話。”
一個小女孩,很喜歡一個好朋友。她常會把自己喜歡的故事講給別人聽。講給過很多人。可是,只有她的那個好朋友,每次聽到后都笑得滿地打滾,就像她自己一樣。
被看見,并得到回應,是一個孩子在這個世上最大的期待。而父母的回應,則是孩子世界里的陽光。只有這陽光照射過來了,孩子的內(nèi)在生命,才獲得了光合作用的機會。
孩子能夠從母親的眼睛里照見自己。母親微笑著回應孩子,孩子就覺得自己是好的,值得愛的;母親憂郁地回應孩子,孩子就覺得自己也許是不可愛的,糟糕的。
當孩子餓了,沒有吃的;難過了沒人擁抱;當孩子哭到歇斯底里也沒人理解,那么孩子的世界就好似空無一物,孤獨無望。時間久了,他們也就對外部世界不抱信任了,同時也難對自己的未來抱有多少的期待。
父母的不回應讓孩子感到恐懼、無助。
2、父母過得不快樂
有一回,我和一個朋友打電話。因為有些爭執(zhí),說話聲音大了一些,情緒也有些激動。
小家伙原本獨自專注地在玩拼圖,可是聽到我的高分貝說話聲后,幾次跑到了我身邊,一會兒說,媽媽這個我不會;一會兒說,媽媽我口渴;一會兒貼在我身上,摸摸我,蹭蹭我。
他其實是在用自己的方式向我表達:媽媽,你不開心,我也是不安的。
中國有個古老的說法,叫做“母子連心”。
母親過得不快樂,孩子如何敢快樂?
母親過得不好,孩子如何敢讓自己過得舒服自在?
當然父母過得不好,又分不同情況。
有的是夫妻不和,關系不睦。他們的孩子最容易焦慮不安,甚至恐懼或憤怒,因而出現(xiàn)各種行為問題和學習問題。
也有的是父母勤勤懇懇,為了孩子不惜委屈自己、做出太高的犧牲。比如那些傾家蕩產(chǎn)也要送孩子出國的,拼盡了家底也要攢夠?qū)W區(qū)房的,縮衣節(jié)食供孩子學習各種高消費才藝的,等等。
這些家庭的孩子其實也很容易出問題。因為他們背上背負了太重的負擔,內(nèi)心有太多的負疚感,長此以往,這些孩子形同牽線木偶,會逐漸失去鮮活的創(chuàng)造力和真正的自我。
父母不開心,孩子也很難快樂。
3、父母總替自己做決定
我經(jīng)常聽見父母這樣跟孩子說話:“聽話,你還是不是媽媽的乖寶寶了?”直接要求孩子乖巧,懂事。
也總會聽見一些父母溫柔地要挾孩子:“你再這樣,媽媽就傷心了,媽媽不愛你了?!睉{空給孩子制造內(nèi)疚和恐懼。
還經(jīng)常聽見有父母訓斥孩子:“你不懂,你不行,你聽我的才好?!焙唵未直┑貕褐坪⒆?。
正因為如此,我們但凡遇到“孩子不聽話,孩子不懂事,孩子鬧脾氣……”之類的問題,背后多半有一個強勢的、不尊重孩子個人意愿的、看不到孩子自主需求和內(nèi)心情緒的父母。
也許孩子小的時候,父母們的“權威”還能管用。但孩子越大,親子沖突就會越激烈。這也是為何,到孩子青春期前后,心理咨詢師們接到的家庭求助案例就越多。
何必呢?
孩子不是為了聽我們的話,不是為了乖,懂事,不是為了完成我們的意愿,才來到這個世上。
孩子有他們自己的想法,有做決定和犯錯的權利,有過他們自己日子的自由。
如果一個小孩,他人生中的每一次決定都是由父母來做的,那么總有一天,他會用非常極端的折騰方式,把父母欠下的一切都找補回來。
4、父母要自己的面子,不給孩子面子
中國父母最愛面子,也最不愛給自己的孩子面子。
我小時候?qū)W習好。那幾乎是作為書呆子的我,碩果僅存的榮耀。然而每次遇到旁人夸我,我媽都會礙于情面,謙虛地回別人:沒有啦!湊合啦!
獨留下我在風中凌亂。
夸一下我,有那么難嗎?或者是我還不夠好嗎?
總難以得到父母認可的孩子,內(nèi)心有巨大的挫敗感,并且隨時頭上會冒出一行字:你不夠好。
這樣的小孩長大后,面對自己應得的權利,往往也會過于“謙虛”,認為自己不配。
我也見過很多父母,由于孩子跟其他小朋友發(fā)生沖突,礙于面子會直接打圓場,或者干脆不分青紅皂白批評自家孩子。
哪怕孩子委屈了,也只是非常大度地來一句:“別哭了,這么大不害臊!”
這樣的小孩,再次遇到?jīng)_突,無法學會恰當?shù)慕鉀Q辦法。他們只從父母那里得到了一個信息:我不該去爭,我不該去搶,我應該多忍讓。
父母不給孩子面子的情形,還有太多種。但每一種,其實都是對孩子內(nèi)心的一場荼毒。
孩子與面子,你究竟會選哪一個?
越來越多的新生代爸爸們在有了小孩后,覺得孩子比工作更重要,或至少認為小孩和工作一樣重要。他們會刻意抽出時間陪小孩,也渴望能“賴”在孩子身邊,甚至不惜“孟父三遷”——為了孩子的教育環(huán)境搬家,或在工作上做出妥協(xié)。
雖說這世上沒有什么只有爸爸或媽媽才能和孩子一起做的事,但基于兩性的生理與心理差異,有些事情,爸爸的確會比媽媽完成得更加輕松,比如下面這六件事。
一起運動
爸爸的運動神經(jīng)通常比較發(fā)達,也更樂意流汗,就讓爸爸帶著孩子去打球、跑步、騎腳踏車、看球賽,享受運動的快樂。
放松
根據(jù)心理學專家們的觀察,媽媽容易有“不由自主的控制感”,更容易產(chǎn)生焦慮,爸爸則是可以喊停就停,同時也更容易放下身段跟小孩打成一片。
勇于冒險
媽媽偏“守”,小孩不在視線范圍就會不由自主地焦慮。但小孩三歲以后,其實特別需要爸爸,因為爸爸有更強的探索欲和嘗試欲,能帶他們出去探險,體驗生活。
把自己的“絕活”教給小孩
以目標為導向、講究效率的爸爸,可以適時把自己的“絕活”傳授給孩子,增加孩子的一技之長,在親子互動的時間里,爸爸和孩子也會更加快樂。
愛媽媽
有句很流行的話,叫“父母恩愛是最好的家教”。爸爸要支持媽媽,在孩子面前勇敢地表現(xiàn)出對媽媽的愛,對男孩子來說,這會影響他們?nèi)蘸笈c異性的相處。
建立與小孩專屬不變的連結(jié)
爸爸是孩子生活中安全感的最重要來源,和孩子建立幾個“不論發(fā)生什么事都不會改變”的小約定吧,比如:固定睡前聊天、每天帶孩子去上學、飯后切水果給孩子吃等等,即使跟孩子有過激烈的爭執(zhí),或孩子做了什么錯事,爸爸仍會持續(xù)這些約定。孩子會從這些小約定中感到持續(xù)不變的父愛和溫暖,這對孩子的成長助力很大。
印度電影《起跑線》,講述了一對中產(chǎn)父母為了讓女兒進入名校幼兒園而發(fā)生的各種斗智斗勇、啼笑皆非的故事。
影片中有一句話引發(fā)熱議:
這個說法有些危言聳聽,卻讓我想起了另一部紀錄片《人生七年》。
《人生七年》用49年記錄了14個英國孩子從7歲到56歲的人生,最后總結(jié)出一句話:讓我?guī)б粋€孩子到七歲,以后隨你怎樣帶,隨他怎樣長,他會成為什么樣的人已是注定。
的確,7歲前是孩子大腦發(fā)育、培養(yǎng)良好習慣、塑造性格的黃金期,這期間孩子所接受的撫養(yǎng)和教育,將影響他一生的幸福和成就。
弗洛伊德曾說,孩子6歲之后沒有新鮮事,我們也常說「3歲看大,7歲看老」。
于是多少父母忐忑著,生怕自己哪里做得不好,給孩子帶去不好的影響。
其實不至于。
在孩子成長的過程中,我們提供一個「差不多好」的成長環(huán)境就夠了。這個差不多好,是怎么個好法?
如果可以,在孩子7歲以前,請為他做到這5件事。
1、愛不能缺席,更不能遲到
這個愛,要通過你的陪伴,你的在場,你的擁抱,或者你直接言語上的「我愛你」去表達。
沒有做的,或者沒有說出來的,但凡悶在心里的都不作數(shù)。
前不久,一位畢業(yè)不久的研究生,因網(wǎng)貸走上絕路,最終在一家小旅館結(jié)束了自己的生命。
他在日記中說,父母長期不在身邊,他渴望親情,渴望成功,卻沒有父母的指引,他似乎對活著這件事早已無望了。
可他不知道,在他眼中「嚴重缺席」的父母,卻一直在默默關心他,甚至爺爺奶奶仍然還在工作,只為給他攢錢買房結(jié)婚。
然而,他們的孩子,再也不會知道了。
沒有表達過的愛等同于不存在。
孩子7歲以前,是接收愛、感受愛、學習表達愛的最佳窗口期。
這期間,一定要用語言告訴他:孩子,我真的很愛你;我愛你不是因為你乖,學習好,我愛你只因為你是你。
帶著愛和欣賞去撫摸他,觸碰他,孩子能夠感受到,這將是他未來珍視自己的身體和生命的基礎。
2、允許孩子經(jīng)歷自然而然的挫敗
我相信絕大多數(shù)父母是不吝于愛孩子的。有時候,甚至會愛過了頭。
前些天,朋友向我抱怨,她女兒5歲了,仍然抵觸上幼兒園,焦躁,無法獨處。
為什么?孩子有個100分媽媽,傾盡全力避免女兒遭受任何痛苦和壓力,孩子完全沒有學會獨處和自我安撫的能力。
然而孩子總會「摔倒」的,如果此前不曾練習過,反倒可能會摔得更慘。
一個從小備受父母呵護的女孩,戀愛后,也要求男友對她千依百順。倆人僅因為小口角,女孩竟然在車行進時直接跳車。很不幸,她被后面的車輛撞到,當場身亡。
這個慘劇是怎么發(fā)生的?女孩的父母忘了教會她,這個世界不是圍繞我們轉(zhuǎn)的。
為人父母,不必隨時陪伴,亦不必刻意制造挫敗。
單是出了月子以后,母親逐漸找回自我的過程,就足以帶給孩子大量的挫折體驗。
媽媽哄睡孩子后去做家務,孩子哭了媽媽才回來;后來媽媽去上班,再后來是斷奶、分床睡、入園分離、無理要求被拒絕……這些小挫敗都是孩子能夠容忍的。
通過去體驗,去修復,孩子逐漸會明白,自己并非那么脆弱與不堪一擊。
3、「忍受」孩子的叛逆
《奇葩大會》上,作家蔣方舟說:任性是最被低估的美德。
所謂「任性」,其實是指遵從個人意志行事的態(tài)度。
孩子1歲半左右,逐漸有了自主意識,隨著成長,他開始踐行「任性」二字,但往往被大人稱為「叛逆」。
「叛逆」這個詞對孩子而言其實不公平。
孩子渴望探索外界,期待自己做決定,可是父母卻常常對他說「不」。
所以,孩子的很多行為或者情緒問題,是為了排解生理或心理上的壓力而產(chǎn)生的自然反應。
應對這個階段的孩子,唯一的,也許最好的辦法,就是「忍」。
這個忍不是「縱容和默許」。當孩子觸碰到你的底線,讓你不舒服,或者某個需求你無法接受,你當然需要堅定地說「不」。
這個忍受指的是,沖突發(fā)生時,你最好能夠忍住不去打孩子,罵孩子,忍住不要情緒激動地和孩子講道理。
你可以不滿足孩子的所有要求,但請給孩子發(fā)脾氣的權利,和表達自己的機會。
很多父母對乖孩子情有獨鐘。殊不知,后來走進心理醫(yī)院求助的,多半是早年非常乖巧的孩子。
因服從父母意志的緣故,乖孩子們不得不一點點放棄真實自我,發(fā)展成父母期待的樣子。
然而,在那個虛假自我背后全都是空洞。他長大的過程,是一個不斷被掏空的、枯竭的過程。
這類孩子最易遭遇抑郁和焦慮的困擾。
所以,你該明白,一個敢在你面前發(fā)脾氣的孩子是多么可貴,多么有活力!
4、為孩子的情緒命名
有這樣一個動人的故事:
一個孩子網(wǎng)上買了個玩具,可快遞一直沒到。于是他一再抱著媽媽的腿鬧。
媽媽后來問:快遞叔叔沒來,你失望了對嗎?
孩子當即哭了。他還跑到爸爸、爺爺、奶奶面前挨個兒說:快遞叔叔沒來,我失望了!
這位媽媽使用的方法,就是為孩子的情緒命名。
孩子一開始并不能清晰表達出「失望」,只是心中充滿了莫名的焦慮、無奈,所以才鬧個不停。
若媽媽嫌他煩,喝止他安靜,那么這個情緒就會被壓抑下去。以后再遇到類似情形,孩子同樣會陷入無法自控的焦躁中。
但是這個媽媽接納了孩子的情緒,并給它命了名,一切就不一樣了。
孩子是喜極而泣的,他的眼淚中滿是被媽媽理解的喜悅。
他反復去對其他家人表達自己的感受,就是在練習情緒識別的能力。正是在這樣言語化的過程中,孩子體驗到掌控感和成就感。
高情商的孩子就是這樣養(yǎng)成的。
當孩子有情緒,哭鬧,不要說「沒事,別哭,有什么好哭的」,或者干脆粗暴制止。
而是幫他說出當下的感受:你是不是因為xxx有些傷心/生氣/難過?爸爸媽媽陪著你。
你可曾見過那些被情緒填滿,無法言語表達,只會通過抱頭蹲坐、大喊大叫、打砸東西等方式,讓別人明白他內(nèi)心感受的人?或者遇到問題時只知道一哭二鬧三上吊的人?
這些其實都是早年情緒不被父母看見的結(jié)果,只能通過近乎悲壯的方式,企圖讓別人看見自己的存在。
5、保有定力
如今,我們活在一個勵志時代。
幾乎所有人都堅信,失敗是不被接納的,跟成功無關的事情最好靠邊站。
哪怕哭著喊著,生拉硬拽,也要把孩子往那條名叫成功的獨木橋上擠。
好像如果不成功,不優(yōu)秀,此生就一定會完蛋一樣。
想起看過的一本書《此生未完成》,是海歸博士于娟在自己癌癥晚期寫下的。
在生病之前,她讀研、讀博、出國留學、名校任教,人生眼看著就要一路開掛走高,卻突然戛然而止。
那時,她的兒子才剛1歲多,剛會叫媽媽。
她書中有這樣一段文字:
哪怕就讓我那般痛,痛得不能動,每日污衣垢面趴在國泰路政立路的十字路口上,任千人唾罵萬人踐踏,只要能看著我爸媽牽著土豆的手去幼兒園上學,我也是愿意的。
一字一句,讀來讓人肝腸寸斷。
離開人世前,這位母親發(fā)現(xiàn),所有的功名利祿,都不及跟家人溫暖蝸居來得美好。一切都會過去,唯有快樂相伴的每一個當下,最實在。
也許,父母有必要帶著一種「時日無多」的心態(tài)去生活,去看待養(yǎng)孩子這件事。
我知道,要做到前述4點,也許還算簡單。最后這一點,特別難,但也特別特別重要。
很多時候,父母不是做得太少了,而是太多。
我們能為孩子做些什么?
把這個家變得盡可能溫暖,讓它成為孩子真正的庇護所和港灣。
然后一日日地目送孩子遠去的背影,
克制住自己指點孩子人生的沖動,
并假裝淡然和灑脫地叮囑一句:
任何時候,只要需要,記得回家來。
美國的孩子每年入學都會拿到一張書單,上邊羅列了孩子們需要在一年內(nèi)完成的至少300本兒童繪本,合計150萬字。如此大的閱讀量,只想幫助孩子做一件事情——幫助孩子學會獨立思考,建立批判性思維!這種能力,是目前國內(nèi)教育體制無法幫助孩子達成的,也是大多數(shù)家長沒有意識到的部分。(更多少兒英語學習信息,請訪問)
相反,很多家長還停留在“如何幫助孩子英語啟蒙,讓孩子愛上英文閱讀”這件事。
你只需要完成以下三個步驟,這些問題就能迎刃而解:
1、測評
很多媽媽表示,給孩子拿起英文繪本,他就跑開了。當然,大多數(shù)媽媽會自責自己英語沒學好,沒能給孩子創(chuàng)造良好的英文繪本閱讀環(huán)境。但是,你想過沒有,也許是因為你選的繪本,既不符合孩子現(xiàn)階段的認知,也不符合孩子的興趣?
通過專業(yè)英語閱讀水平測評——藍思閱讀評測體系,能夠精準判定孩子英文水平、閱讀興趣,根據(jù)測評結(jié)果,媽媽就再也不用為“買書”這件事發(fā)愁了!
2、選繪本
Raz-kids是美國排名第一的分級閱讀平臺,系統(tǒng)存書2000多冊,并提供在線原音閱讀,27個級別,孩子可以聽、可以讀、還可以玩。
根據(jù)藍思閱讀評測結(jié)果,Raz-kids為孩子推薦了幾十本世界經(jīng)典繪本。每完成一個級別后,系統(tǒng)會對孩子的閱讀效果進行再評估,并根據(jù)閱讀表現(xiàn)自動升級到下一級。
Raz-kids設置的每一個環(huán)節(jié),都讓孩子對“閱讀”這件事廢寢忘食,愛不釋手!
3、“讀”繪本
開篇也提到,“閱讀”是為了幫助孩子建立“思考”,這個過程是如何實現(xiàn)的呢?開篇還提到,爸媽英語不好,不敢開口帶孩子讀英文繪本。缺乏了家庭語言環(huán)境的支持,僅靠英語課外班一個小時的輸入,自然是無法達到持續(xù)點燃孩子學習英語,愛上英文繪本的熱情。
幼師和家長之間難相處嗎?說難也不難,說不難又不是那么輕松。其實,只要幼師辦事說話,稍稍注意些,構(gòu)建簡單的家園關系就不會難!
幼師和家長相處
最不該做的三件事
和家長和諧相處的前提,是幼師要做到和家長沒有除本職工作以外的“經(jīng)濟聯(lián)系”、“人情往來”,之后再來談溝通交流。經(jīng)濟聯(lián)系
有些家長為了讓自己的孩子得到更多的照顧,都希望可以和老師拉近距離,面對老師在經(jīng)濟方面的要求,哪怕是很隱晦的要求,家長也很少推脫,但是,一旦這種經(jīng)濟聯(lián)系產(chǎn)生,或多或少都會有一些影響,使得幼師很難證明自己對待孩子的公平。
人情往來
世界上最難還的東西就是人情,面對家長的熱情,接受了人情的幼師肯定會產(chǎn)生一定的心理負擔,擔心其他家長的看法。若是家長有能力、有想法,幼師可以引導家長幫助幼兒園做一些事情,促進園所發(fā)展。家長們,千萬不要通過私下里的示好的方式讓老師難做。
溝通交流不當
溝通,是維系幼師和家長之間關系的橋梁,不管是老師對家長、還是家長對老師,在關于孩子方面的問題,都要不厭其煩的進行溝通,因為少說一句話而出現(xiàn)的意外,真的是太多了。有話提前說,孩子受傷,你第一時間和家長說明,與家長發(fā)現(xiàn)情況之后你再說明,那結(jié)果絕對不同;重要的事情反復說,話不怕多,就怕說不到,產(chǎn)生不必要的問題。
家長和幼師相處
最不該做的三件事
很多家長都是第一次做家長,在培養(yǎng)孩子的過程中,難免使用不當?shù)姆椒?,比方說到處炫耀自己孩子的成績,對別人的教育私事刨根問底等等。
炫耀
幼兒園家長群,是用來溝通的,而不是展現(xiàn)自己家庭條件的地方,不要總是在群里曬孩子能力,曬家庭旅游,曬奢侈品,這樣做無非是在進行攀比,它讓孩子過早的接觸到了成人的社會,讓孩子單純幸福的童年染上了功利色彩。
過問隱私
俗話說的好,好奇心害死貓,切勿過多干涉他人的世界。每個人的心里都有不愿被別人涉足的角落,尊重他私密的空間就是尊重彼此的情誼。不論是家長之間,還是老師與家長之間,都要注意,說話做事,點到為止,不要關心過頭,變成干涉他人隱私。
傳播負能量
孩子雖然小,但是他們也是有著自己的感知的,不管是正面的,還是負面的,都會被孩子吸吶,影響他們的感知和判斷。來自家長的滿腹牢騷,直接就能培養(yǎng)出愛推脫責任的孩子。所以說,我們千萬不要在孩子面前傳播負能量。
在家園溝通中,不管家長和幼師、幼師和家長怎么說、怎么做,都是為了讓孩子可以更好的成長,不過,有一個簡單一些的家園關系,就是給孩子一個最和諧的成長環(huán)境,相信大家都在共同努力!
有了孩子,媽媽們突然間就變得無所不能,似乎爸爸不管事,也能帶好孩子。其實不然,爸爸雖然比不上媽媽的溫柔細膩,可是在孩子的成長過程中也有自己的優(yōu)勢,有些事爸爸來做,能讓孩子的成長更完美哦!下面這7件事,一定要由爸爸們來做,媽媽們們千萬不要代勞!
1、陪孩子做動手的游戲
爸爸們動手能力比媽媽更強,應該多陪孩子玩一些動手的游戲,比如搭積木、玩拼圖等。帶著孩子一起修理家里壞掉的家具、孩子的玩具等,不僅能鍛煉孩子的動手能力,還能讓他們學會一些簡單的生活技能。
2、陪孩子去戶外運動爸爸們天生具有冒險精神,多帶著孩子進行一些戶外活動,比如騎車、跑步、爬山等。途中還可以教他認識各種各樣的動植物,不僅能學到課本上學不到的知識,還能培養(yǎng)孩子探索和冒險的勇氣。
3、分享自己失敗的經(jīng)歷
可能在孩子的眼中,爸爸永遠是無所不能的英雄。如果爸爸能和孩子分享一下自己曾經(jīng)的失敗經(jīng)歷,給孩子上一課有關失敗的教育課,不僅能拉近和孩子之間的感情,還能讓孩子懂得,人生并不是一帆風順的,對于失敗和挫折要勇敢面對。
4、一起為妻子挑選禮物
對孩子最好的家教就是爸爸愛媽媽,爸爸的愛能讓孩子感受到家庭的溫暖,有利于ta形成正確的婚姻和愛情觀。母親節(jié)、生日、結(jié)婚紀念日等,爸爸可以和孩子一起為妻子挑選禮物,一起動手制作的禮物更有意義哦!
5、和孩子聊聊性別
心理學研究表明,媽媽的形象代表的是家庭溫暖,而爸爸的形象的則是規(guī)則和秩序,性別這件事由爸爸和孩子聊更具有說服力。如果是男孩子,就要告訴ta,我們都是男子汗,要勇于照顧家庭,保護弱小。如果是女孩,就要告訴ta,做一個溫暖的、出色的,能夠保護自己的女子。
6、讓孩子贏一次
不論是跑步、游戲還是別的,爸爸都應該讓孩子有贏一次的機會。爸爸是孩子心中的英雄,如果能贏爸爸一次,ta們會特別驕傲,能給ta們樹立打敗一切的信心,孩子也就樂意嘗試更多的事情,形成積極的影響,孩子也會越來越優(yōu)秀。
7、帶孩子體驗職業(yè)生活
一般來說,媽媽通常顯得家庭化,爸爸則更社會化,孩子踏入社會時,爸爸的優(yōu)勢要大于媽媽。爸爸需要多為孩子提供積極拓展性的體驗機會,激發(fā)ta們的職業(yè)夢想,選擇合適的人生道路。
爸爸們,養(yǎng)育孩子的道路上,你們不要再做一個旁觀者,有了你們的加入,孩子的成長才會更完美!
很多家長會發(fā)現(xiàn),孩子總是喜歡“重復”,如要求父母反復講同一個故事、做早已熟悉的游戲、猜早已知道答案的謎語等。時間長了,有的家長對孩子這種執(zhí)著的精神抓狂不已:總重復相同的事情,枯燥乏味。為什么孩子老是要求講同一個故事、做同一個游戲、看同一個動畫片?今天,就隨小編一起來了解反復做同一件事對孩子有多重要。
重復讓孩子獲得新的經(jīng)驗
案例:月月從小就很喜歡看書,媽媽給她買了很多書,可她最喜歡的只有幾本,總是翻來覆去地看,每天不斷地重復看前一天看過的內(nèi)容。無論媽媽怎么說,都不肯換其他的書看。
重復做一件事情,是孩子不斷深化學習的過程,是非常有意義的心智成長過程。比如,對于一個喜歡的故事,他會在聽媽媽講第一遍時產(chǎn)生好感,第二遍開始聽情節(jié),第三遍聽細節(jié),第四遍聽語言,第五遍體會人物角色心理…… 每反復聽一次,孩子都會有新的精神體驗。等孩子對一個故事充分熟悉了,智能才會在此基礎上穩(wěn)定并發(fā)展起來。
重復強化孩子的生活技能案例:3歲的雙雙活潑好動,對家里陽臺的推拉門特別感興趣,一次次推過來、拉回去。奶奶擔心夾到手,總是制止雙雙的行為,但雙雙一逮到有機會,就要去玩這個游戲。后來,家人發(fā)現(xiàn),起初雙雙把門推得搖搖晃晃,還時不時夾到手,但次數(shù)多了,就掌握了要領,用力均勻,推拉平穩(wěn)……原來雙雙是在重復中體驗到推拉的力道。
孩子重復在做一件事,其實是在努力地學習一件事。成人在學習新的東西或者比較難的東西,也同樣需要重復練習,而心智尚處于發(fā)育期的孩子更是如此。對孩子的重復的行為,要給予充分的理解的保護,切忌粗暴呵斥或橫加干涉。允許孩子在重復練習中鍛煉動手能力,提高孩子的生活技能。
重復讓孩子更有創(chuàng)造力
案例:兒子一歲多開始涂鴉,起初畫直線,后來畫圓圈??靸蓺q時,我想教他畫其他的形狀,兒子每次都拒絕,執(zhí)著地畫著他的直線和圓圈。直到有一天,兒子畫著畫著突然興奮地叫我:“媽媽你看,我畫了一些小蝌蚪!”真的,圓圈像荷葉,線條像水波,圓圈和線條中有一些黑點,后面拖著細細的線,真像一群小蝌蚪!
孩子要對一件事充分熟悉,才會在此基礎上去聯(lián)想、去創(chuàng)造。他們做的事情看似簡單無用,其實是在一次次重復操作中,對那些我們視而不見的美好建立起自己的感受和領悟。
重復讓孩子更加自信
案例:毛毛每天晚上一定要媽媽講同一個故事,回答同樣的問題才肯睡覺。媽媽覺得無趣,有時候想“蒙騙過關”,故意漏掉某些情節(jié)。毛毛立刻說:“講錯了?!币髬寢屢蛔植宦┑刂匦麻_始,令人哭笑不得……
在孩子的嬰幼兒期(3歲之前),很難有成人所謂的“成就感”,他們的“成就感”大多來自每次完成那種“簡簡單單”的行為(聽早已熟悉的故事、做早已熟悉的游戲)之后,心中因為感覺像完成一項重大任務而產(chǎn)生自豪和滿意之情。當他們重復進行一項活動時,往往能實現(xiàn)自主控制和自由選擇。在不斷重復的過程,孩子感覺到獨立和力量,內(nèi)心獲得滿足,進而獲取安全感,建立自信心。
重復是孩子快樂的心靈旅程,父母是這個旅程的導游。在陪孩子重復做事的過程中,不妨多一點耐心,尊重“游客”的需求,讓他們在“旅程”中獲得更多有益的體驗,汲取更多成長的養(yǎng)分。億童父母學院為您提供最為實用的家庭教育方法,在孩子的成長道路上,用最溫暖的陪伴奠定孩子堅實的人生基石??茖W育兒,給孩子成功的家庭教育,成就孩子幸福美麗的人生。
相信《一定不要當著孩子做這5件事》一文能讓您有很多收獲!“幼兒教師教育網(wǎng)”是您了解教育孩子的方法,工作計劃的必備網(wǎng)站,請您收藏yjs21.com。同時,編輯還為您精選準備了做一名幸福的幼兒園教師專題,希望您能喜歡!
相關推薦
在教育孩子的過程中,父母難免會做的不周全。但是,對于這些不周全的方面,哪些是孩子最怕看到的呢?下面讓我們帶大家一起來分享一下吧! 1、父母不回應自己 一個小男孩,很喜歡一個叔叔。大人猜測:“那么喜歡,...
越來越多的新生代爸爸們在有了小孩后,覺得孩子比工作更重要,或至少認為小孩和工作一樣重要。他們會刻意抽出時間陪小孩,也渴望能“賴”在孩子身邊,甚至不惜“孟父三遷”——為了孩子的教育環(huán)境搬家,或在工作上做...
印度電影《起跑線》,講述了一對中產(chǎn)父母為了讓女兒進入名校幼兒園而發(fā)生的各種斗智斗勇、啼笑皆非的故事。 影片中有一句話引發(fā)熱議: 這個說法有些危言聳聽,卻讓我想起了另一部紀錄片《人生七年》。 《人...
美國的孩子每年入學都會拿到一張書單,上邊羅列了孩子們需要在一年內(nèi)完成的至少300本兒童繪本,合計150萬字。如此大的閱讀量,只想幫助孩子做一件事情——幫助孩子學會獨立思考,建立批判性思維!這種能力,是...
幼師和家長之間難相處嗎?說難也不難,說不難又不是那么輕松。其實,只要幼師辦事說話,稍稍注意些,構(gòu)建簡單的家園關系就不會難! 幼師和家長相處 最不該做的三件事 和家長和諧相處的前提,是幼師要做到和家...
最新更新