家長育兒心得：好孩子是夸出來的

幼兒園好孩子說課稿。

孩子的成長是不可逆的，所以好的家園教育非常重要！家長與教師之間需要經(jīng)常進(jìn)行溝通與交流，及時發(fā)現(xiàn)孩子的不良情況，幫助孩子健康成長！那么，家長可以在哪些方面幫助到教師呢？為了讓您在使用時更加簡單方便，下面是小編整理的“家長育兒心得：好孩子是夸出來的”，供大家借鑒和使用，希望大家分享！

光陰荏苒，歲月如梭，不知不覺中女兒已平安成長六個春秋。她的學(xué)習(xí)與生活是快樂的、溫馨的、自然的，也是平凡的。打開記憶的閘門，許多美好的往事歷歷在目。

初上幼兒園時，每天早上要去上學(xué)，就緊張得不得了，不愿意上學(xué)，不想離開溫暖的家。有時候我經(jīng)常自責(zé)，因為工作的關(guān)系，平時陪她的時間很少，都是外婆帶她。每當(dāng)聽到她外婆跟我說，她哭喊著要外婆早點(diǎn)去接她，我心里很是不舍，真想她永遠(yuǎn)寸步不離呆在身邊。但我知道，這僅僅只是一種美好的愿望而已。在高度發(fā)達(dá)的信息時代，女兒要成才，成為對社會有用的人，唯有努力讀書，也需要與社會這個大家庭融入。

因此，在家的日子，我都給她講故事、陪她一起分享幼兒園里的趣事、講老師的好，也叫“寓教于樂”吧，同時讓她給我講每天所見所做印象深刻的事情。時間一天天過去，女兒逐漸感受到上學(xué)的樂趣，感受到老師的好，如果在學(xué)校里學(xué)到了新的手工、新的兒歌，回家會第一時間與我們分享她的快樂與成就感。

在生活的點(diǎn)滴上面，我們從小鼓勵她要有良好的秩序感，家里的東西不要亂堆亂放，自己玩具、學(xué)習(xí)用品最好用整理箱分別放好，自己把玩具收好，大的應(yīng)該放在哪里、小的應(yīng)該放在哪里，這一點(diǎn)她做的很不錯?，F(xiàn)在經(jīng)常會提醒我，東西不要亂放，哪來拿來的放到哪里去，人小鬼大地開始教育起我們了，哈哈！

我們家長也深知一個道理，好孩子是夸出來。做家長的不要吝嗇對孩子的表揚(yáng)，但要注意表揚(yáng)的事情要具體，不要泛泛地表揚(yáng)。比如銘悅今天飯吃得好，我們就說：“銘悅今天飯吃得真快！媽媽真喜歡?。　敝T如此類的，而不是光說“銘悅是個好孩子”，這樣做有助于強(qiáng)化孩子的好習(xí)慣好行為，知道自己什么地方做對了。我記得她剛上幼兒園那會，對于畫畫，一點(diǎn)也不會，我在家無數(shù)次的教她拿畫筆畫畫，總是學(xué)不會，經(jīng)過在幼兒園的學(xué)習(xí)過后，慢慢的開始學(xué)?；氐郊?，哪怕是彎彎曲曲的畫上二筆，我們也會說她：“嗯，畫的真捧，如果這條線畫的更直一點(diǎn)，會更不錯。”這一點(diǎn)，相信學(xué)校的老師也是這樣的表揚(yáng)孩子們的。

前些日子我一連幾天下班回家，都見到女兒坐在桌前畫畫，我問她：“銘悅，最近很聽話噢，天天畫畫?！迸畠夯卮鹞艺f：“媽媽，老師說我畫畫進(jìn)步很大，所以我每天回家都要練習(xí)畫畫。”當(dāng)時心里涌進(jìn)無數(shù)的感激與感動，感謝老師對孩子的鼓勵。對孩子有要求上進(jìn)的表現(xiàn)，也讓我感動。

閃念間，女兒已在幼兒園學(xué)習(xí)近三年了。她酷愛講故事，畫畫，從剛開始發(fā)音的不標(biāo)準(zhǔn)，到其語言表達(dá)和理解能力提升迅速，除我們家長的輔助外，這一些都離不開老師的悉心教育。希望女兒越來越自信，并走向自強(qiáng)。女兒成長的點(diǎn)點(diǎn)滴滴很多，但伴隨她未來成長道路上的故事更多。作為家長，我為她的每一次進(jìn)步由衷地高興，為她的進(jìn)步感到驕傲；更要和老師一起為她加油、鼓勁，希望她的人生活得精彩、飛得更高、走得更遠(yuǎn)！

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好孩子不是夸出來的

我們小時候，育兒理論是，什么都是孩子的錯。

這個小孩不聽話；那個小孩不用功；這個小孩調(diào)皮搗蛋；那個小孩撒謊騙人。

70、80后，很少聽到?jīng)]有挨過打的孩子。拎起來打屁股是正常的。用皮帶綁起來抽，拿著搟面杖輪，甚至直接扇耳光，也都有聽說過。

我也挨過打。打得最重的那次，是五年級上學(xué)期期末考試，數(shù)學(xué)50分。我媽按著我，我爸打，拿塊小木板，噼里啪啦，伴隨著我拼命的嚎叫聲，記憶深刻。我皮厚，屁股沒有被腫，后來小升初，我數(shù)學(xué)96分。

終于輪到我們做父母，結(jié)果育兒理論變成了，什么都是父母的錯。

父母沒有盡到責(zé)任，沒有精心專心，沒有有效陪伴，沒有教養(yǎng)內(nèi)涵，沒有經(jīng)濟(jì)能力去買幾百萬的學(xué)區(qū)房，沒有掙得贏家人生，你看人家王思聰。

頭頭是道，句句在理，還真是這么回事兒?？墒窃趺绰?，怎么心酸，請允許我先去墻角里哭一會兒再來。

我是一個焦慮的母親，自從有孩子以后，一直自發(fā)自覺的拼命努力學(xué)習(xí)?？戳撕芏鄡和逃龝?。書里講的都是正面鼓勵，積極贊美，用心陪伴；附著圖文并茂的介紹，如何開發(fā)，如何獎勵，如何鼓舞，如何正面引導(dǎo)，但是沒看到哪本書，有提到懲罰，就算提到，也是僅僅是在陳述弊端。

一句話現(xiàn)代育兒理論的基點(diǎn)是：孩子們都是天使，懲罰天使的必然是魔鬼。你是不是想下地獄？

如果說，我們那一代是嚇大的，現(xiàn)在的孩子就是哄大的。

懲罰成了一個禁忌的話題，縮頭縮腦的沉浸到陰影里面。每個熊孩子都是寵愛一身，滿腹經(jīng)綸的小皇帝。天文地理，國學(xué)英語，無所不知，可是行為粗魯，自私冷漠，無視規(guī)矩。

父母徹底淪落成了給孩子們打工的奴隸，威嚴(yán)掃地，毫無控制力。

帶孩子去參加試聽課，開課之前，十幾個孩子滿地亂跑，大喊大叫。有個六七歲的男孩子，跑到講臺上，邊扭屁股邊脫褲子，讓大家都看到里面的小內(nèi)褲。他媽媽就坐在人群里面看著他，用自己的手指刮自己的臉，意思說羞羞。

他的舉動成功的引起所有小孩子的注意，小孩子們都圍著他笑。他把褲子拉上去又脫，反反復(fù)復(fù)脫三次。孩子的媽媽，一直坐在人群中，開始是用手勢表示羞羞，后來見不管用，索性扭過頭去不看自己的兒子。

作為媽媽，我明白，這個媽媽不是不想管，管不了。她比誰都更明白，若是出言制止，將會當(dāng)場上演一出怎樣的鬧劇。

當(dāng)她的兒子終于第三次把褲子提上去的時候，這個媽媽居然做鼓掌的樣子，對于提上褲子的動作，表示鼓勵。

我相信這個媽媽一定也讀了很多的育兒書，因為都說教育要，正面鼓勵，耐心引導(dǎo)，積極贊美，才會不傷害孩子脆弱心靈中，任意一個小小的角，才會讓孩子自由成長，快樂童年，人生陽光。

我確信所有的人做了父母之后，對孩子說過的最多的話，絕對不是“我愛你”，而是“不行”，“不要”，“不可以”！

而且，流血流汗的努力拼命，實現(xiàn)自己更美好的價值，是一件從來沒有被編進(jìn)人生的程序的事情。人類的價值觀完全是后天社會屬性的表現(xiàn)。吃飽喝足，少出力，多偷懶，找個地方躺下來曬著，才是人性的本能。

所以，從我這個粗魯母親的角度來看，在育兒的過程中，最重要的，絕對不是如暴風(fēng)雨一樣猛砸下來的贊美和鼓勵，也不是永遠(yuǎn)細(xì)聲慢語的耐心陪伴。育兒中最重要的是：制定規(guī)矩，透明公平，獎罰分明。

孟子三千年前就說過：沒有規(guī)矩，不成方圓。

我婆婆在她的院墻邊種了很多薔薇，每年她都要花很多時間去修理。薔薇科的植物都帶刺，修理一整墻的薔薇，并不是一件美事。

有一次我問：“讓它長成自然的樣子，也省了你的事兒，不好么？”

我婆婆搖頭：“養(yǎng)花，七分靠管，三分靠剪。單澆水施肥是不行的，剪不能隨便亂剪，但是想要它盛開到荼蘼，就要及時剪。”

人也是一種動物。教育的本質(zhì)，其實是在努力泯滅人類骨子里面存留下來野蠻天性，把一個軟軟，瞇著眼的小動物訓(xùn)練成一個遵守規(guī)矩的人。整個社會規(guī)范也不過就是一堆堆人給自己制定下的規(guī)矩，框定了自己，也方便了自己。

所以人在江湖，想走得快，想吃的開，絕對不是張揚(yáng)自我，恣意妄為，而是庖丁解牛，游刃有余。

有一次我一個人帶著兩孩子趕火車。子覓看見別的小孩吃巧克力，她也要。我包里有巧克力，但是檢票的時候，抱著她，牽著思迪，拉著箱子，背著自己的包，還垮了一個袋子。我實在是沒辦法掏出巧克力，撕開袋子。還要提防著她不會把巧克力掉地下，或者化在手里，摸得滿臉都是巧克力。我給她說：“等一會兒，上了車就給你?！?/p>

也許是餓了，也許在一個陌生的環(huán)境里面，她煩躁不安，被拒絕后，就開始發(fā)脾氣，坐到地上，嚎啕大哭。

火車站的地有多臟，我就不形容了。我試圖去把她拉起來，她全身的力量，拼命往下拽。子覓是個很胖的小妞，那時三歲，差不多三十斤了，跟個秤砣一樣，根本拽不起來。

一個卷毛混血兒在地上嚎叫，恨不得全候車廳的人都來圍觀。人越多她哭的越厲害，我怎么提也提不起來。所有人的票都剪完了，再不走就晚了。

我沒辦法，咬著牙，使勁的把她提起來，她還想再往下墜，還沒等她再坐下去，我手起手落的就狠狠的在肉屁股上拍了一巴掌。

子覓被震住了，一下子就止住了哭聲，驚恐地看著我。

我把她抱起來，讓她勾住我的脖子，我厲聲厲氣地說：“不許再哭了。抱住我，我們上火車?！?/p>

旁邊思迪看到媽媽發(fā)脾氣了，也是有些驚恐。跟著我拼命的跑，沒有和平常一下，喊累喊跑不動。

我如逃難一樣，跑上車。還沒坐定，火車就開了。

我是個粗魯?shù)哪赣H，思迪子覓，我都打過屁股和掌心。不過現(xiàn)場拎起來，當(dāng)著人的面揮手就是一巴掌的次數(shù)非常少見，所以這一次，我一輩子都會記得。

我想如果把這拍了視頻，請專家點(diǎn)評?？隙〞f，今天子覓的表現(xiàn)一定是有原因的，而且她能坐在地上哭，那是因為平常的時候，我對她放任。打孩子是不對的，尤其當(dāng)烏泱泱好幾百號人。還會有更有效的建議是，最好不要一個人帶著兩個幼齡孩子的出門，火車站是非常危險的地方，總要有個照應(yīng)……

很有道理，但是作為一個成年人，活在當(dāng)口，我首先要完成的事，趕上這輛火車。其他的事兒，容我喘過氣來再說。

真實生活中，有很多當(dāng)口，我們真的沒有辦法如說的那樣，細(xì)心耐心，閑庭信步。這就需要成人和孩子之間建立一種相互馴養(yǎng)的默契關(guān)系，彼此知道對方的底線，遵守游戲規(guī)則，才能一起快速的走過。

如果說我這次是一個意外事件，那我朋友兒子挨打，則是厚積薄發(fā)的必然。

我朋友的兒子三歲時，喜歡拿家里廁所刷，當(dāng)作一柄劍迎風(fēng)揮舞。為了增加效果，自己還會去馬桶坑里沾點(diǎn)水，甩的客廳里一地水點(diǎn)。

讓我們坐下來慢慢說，三歲左右，是從嬰兒期到幼兒期的一個轉(zhuǎn)型。孩子們需要不停的挑釁父母的極限，從中證實自己對于世界的認(rèn)知，探索自身能力，吸引注意力，擴(kuò)張自己的根據(jù)地。

給他買塑料劍，木頭劍，甚至干凈沒用過的馬桶刷，爸爸媽媽陪著舞，都沒有用。因為兒子知道，只要他一揮馬桶刷，所有的大人都會朝他靠攏。五千年前，周幽王烽火戲諸，也就這么個效果，不過結(jié)果更慘烈，丟了了整個帝國。

有陣子，他們把馬桶刷藏起來呀。問題是，去朋友家玩，兒子會把別人的馬桶刷拿出來，在別人家的客廳里舞，可以腦補(bǔ)一下尷尬指數(shù)。

如果有可能，我真的很想知道，對此有什么辦法？不是分析原因，不是提出看法，而是有什么有效意見，可以改變這個客廳地板上橫著一個滴水的馬桶刷的問題？

后來我朋友有一次，把兒子提起來，褲子拽下來，朝著屁股啪啪啪一頓。兒子白白的屁股上，全是紅色的巴掌印。打完之后，他把自己鎖洗手間里，看著自己嗡嗡發(fā)麻的手，對著鏡子說：“你真是個不稱職的父親?！?/p>

從此兒子知道，玩馬桶刷會屁股疼。在自己長得比爸爸高之前，這個家里還是老爸的地盤。偶然還會偷偷再玩一下，阿姨警告：“再玩，我就去告訴你爸爸?！眱鹤右荒槻粷M，摸摸屁股，也就放棄了。

現(xiàn)在兒子已經(jīng)十歲了，問他為什么那么愛玩馬桶刷。已經(jīng)長到一米五的半大小子一臉迷茫地?fù)u頭，“怎么可能？你們在污蔑我？”

我并不是在推崇懲罰孩子，我是推崇制定規(guī)矩。規(guī)矩制定后一定要嚴(yán)格遵守，不可以輕易放棄。

成人不應(yīng)該依仗自己更高更大更強(qiáng)壯更有力，把懲罰作為一種優(yōu)于孩子的特權(quán)。但是在育兒的問題上，懲罰也不應(yīng)該是一個有意被淡化的話題。懲罰是一個鋒利的寶劍，可以切肉，也可以切手指頭，但是就因為怕切到手指頭而鎖到抽屜里面，是一件非常愚蠢的事情。

如果說，規(guī)矩是壘起來的墻，懲罰就是孩子們失控后，撞到墻上的蘑菇包，撞得越狠，記得越牢。孩子都是一個個的小人精，這次在這里撞到了，知道了疼，下次絕對盡早拐彎，只留個優(yōu)美背影。

這個世界原本沒有天生出來的好孩子。每個好孩子都是七分的贊美，三分的懲罰，十分守規(guī)矩。

父母和孩子，雙方協(xié)定，共同認(rèn)可，在一起制定規(guī)矩。言必信，行必果，對于父母也對于子女。

契約精神，始于孩提。

家長育兒心得：我是孩子的地

家長育兒心得：我是孩子的地

我的寶寶叫張XX，已經(jīng)七歲了，時間在不經(jīng)意間已經(jīng)流轉(zhuǎn)了7年，恍若昨天。記得懷胎9月的辛苦，記得第一個爬起，第一次跌倒，第一次叫媽媽。

孩子出生不久，由于奶水少，坐月子時間長，就一直跟著奶奶，3歲以前都是奶奶辛苦操持，那段時間我跟著孩子爸爸在深圳，但是千山萬水也阻隔不了我對孩子的牽掛，經(jīng)常在公交車上打電話給孩子，當(dāng)眾淚流滿面的場景也上演了很多次?；貋碇?，孩子慢慢就跟著我了，一有機(jī)會我就教孩子兒歌，教孩子說話，可以說我孩子說話比走路好，當(dāng)然我也是一個不“完美”的媽媽，孩子的點(diǎn)心，主食我一樣不會做，總是在網(wǎng)上面或者書上面搜尋之后告訴孩子的奶奶，咸了、淡了、甜了、干了。都沒有得到很好的反饋，我也沒有及時去總結(jié)和改進(jìn)。

真正和孩子膩乎在一起的是2014年，孩子的爸爸出國，我感覺天塌了，我沒著沒落的，以前一家三口形影不離的影子沒了，苦悶了很長時間，那段時間工作上桀驁不馴，回到家無精打采。但是孩子是天真的，她已經(jīng)知道安慰我，在道理說服我，有一次吃飯，我吃著就流淚了，孩子放下筷子，一本正經(jīng)的對我說：媽媽，你這樣不開心，你知道嘛，寶貝也會不開心的，你要想著開心的事情，這樣我們大家都開心起來了。我破涕為笑，我意識到：孩子是我的天，孩子是我生活的動力，是我明天的希望。以后的日子我打起精神，送孩子學(xué)興趣班，帶孩子去游樂場，跟孩子一起過只有兩塊臭豆腐的圣誕節(jié)，我們之間是朋友了，孩子告訴了我生活的真諦。孩子給了我勇往直前的動力。

讓我們感情“突飛猛進(jìn)”的還是在家里開店那段時間，爸爸沒有時間陪孩子，甚至她最愛的奶奶也去店里幫忙了，我們娘倆放學(xué)回家有什么吃什么，看著孩子日漸消瘦的笑臉，從不下廚的我決心破戒，我一樣一樣的學(xué)著，想著怎么做孩子愛吃，怎么做孩子吃的健康，我喜歡看我的孩子吃飯香香，睡覺香香。這時候變成了：我是孩子的地，孩子依靠著我，小小的她日子才會舒坦，做媽媽的才放心。

平時我總是教育孩子，對人有禮貌，我鼓勵她積極勇敢的表達(dá)自己的想法，即便是別人不理解，也要敢于“亮劍”。我的孩子很有禮貌，喜歡聽故事，晚上和我睡覺前我有時會饒有興趣的講一講幾個繪本或者成語故事，孩子的語言能力就是這樣一步步積累的，孩子像塊海綿，你給他什么，他就吸收什么，孩子也是一塊白紙，只要心靈快樂，必定是五彩斑斕。

在教育孩子的問題上，雖然全家人有時沒有一致的立場（緣于爺爺奶奶爸爸對她的溺愛），但孩子并不是“十惡不赦”，道理都懂得，但是難免要回上幾句嘴，之前我有些要強(qiáng)力壓制孩子的表達(dá)，但我看了一本書，書上說，孩子的情商和智商成很重要的比例，一般有想法的孩子情商都很高，智商也是不會低，所以都是在解決完了問題之后，允許孩子表達(dá)她的思想，甚至發(fā)現(xiàn)她說的話很有道理，因為她會拆穿你之前心口不一的承諾，她會告訴你行為不示范的錯誤。孩子是我的老師，我是孩子的學(xué)生。

我的孩子很羞澀，有時擔(dān)當(dāng)一點(diǎn)小角色的時候，總是放不開，我想原因有兩點(diǎn)：其一，孩子對自己要求太高，放不開手腳，其二，孩子天生不是上舞臺的自來熟。但我想每個孩子總有花期，慢慢地鍛煉的多了，總會綻放，不要她綻放的美麗，而要她綻放的自然。有時和孩子的老師開玩笑：老師給我打打吧，家里沒人打她，可能需要受點(diǎn)挫折。老師總是會嘲笑我，身為一名幼兒教師的同行，我的話顯得那么不專業(yè)。俗話說：十個手指頭伸出來有長短，有時不要把大人的意愿強(qiáng)加在孩子的身上，給孩子一些空間。

我的孩子最大的有點(diǎn)就是做事情非常的有邏輯，這和我的反面教材不無關(guān)系，因為生活中的我是個老馬虎，但是我總是借此機(jī)會讓孩子跟我反著做，慢慢地孩子會覺得自己很有條理，比媽媽強(qiáng)。我也暗自竊喜，無心插柳柳成蔭。

對待孩子，不要求孩子成才，我們要求孩子成人，我要求我的孩子獨(dú)立，學(xué)會善待別人，學(xué)會孝敬長輩，樂觀面對困難。

好孩子不是“管”出來而是“慣”出來的

美國作家杰克·霍吉說：“行為變成了習(xí)慣，習(xí)慣養(yǎng)成了性格，性格決定命運(yùn)?！泵\(yùn)的基石就是養(yǎng)成習(xí)慣的行為?！傲?xí)慣”猶如飛馳的列車，慣性使人無法停步地沖向前方。前方有可能是天堂，也有可能是深谷，習(xí)慣就是人生的方向盤。

同事們都羨慕我有個好女兒：省心，自覺，不用管。我告訴他們：好孩子不是“管”出來的，是“慣”出來的。這里的“慣”不是嬌慣，而是幫助她養(yǎng)成好習(xí)慣。

習(xí)慣是由多次重復(fù)的行為形成的，因此，要培養(yǎng)好習(xí)慣得從平時的行為抓起。孩子平時大部分時間在學(xué)校，作為父母，主要是雙休日和寒、暑假對孩子的管理和引導(dǎo)。

女兒讀小學(xué)時，每年的暑假我們家都有一段時間的“真空”：她爸爸白天在外面做生意，我要參加學(xué)校組織的旅游，一連六七天沒人管孩子，怎么辦呢？我想出了一個“遙控”的辦法：和孩子一起制訂一份作息時間表和計劃書，然后讓她按部就班地去完成。詳細(xì)的作息時間已經(jīng)忘記了，我只大致記得每天要有這樣幾項內(nèi)容：進(jìn)行一個小時的體育活動，畫三幅小國畫，寫三張(16開大小的)毛筆字，吹一個小時的長笛，做一個小時的作業(yè)，然后看電視，睡午覺，看書?？措娨曇羞x擇性，買一份《中國電視報》，圈出適合她看并且她也喜歡看的節(jié)目，定時看，每天看電視的時間不超過兩小時。

計劃訂好之后，畫一張表，每天登記，完成一項打一個勾，完不成的第二天補(bǔ)上。總體完成得好的獎勵，否則處罰。

日復(fù)一日之后，孩子的習(xí)慣慢慢養(yǎng)成了，無論父母在家不在家，該做什么的時候，她會自覺去做，后來再大一些，她就可以自己為自己訂計劃了。

女兒剛參加完高考，考前她們高中提前17天讓學(xué)生在家里復(fù)習(xí)。我照常到校上班，她爸爸照常忙他的餐館，就她一個人在家里復(fù)習(xí)。頭兩天放假，她收拾屋子，整理書籍資料，歸類，訂考前復(fù)習(xí)計劃，稍作調(diào)整、放松。從第三天起，便進(jìn)入了有條不紊的自學(xué)。有時候，我和她爸在餐館里忙到晚上近十點(diǎn)鐘才回家，女兒一個人仍在她的房間里安靜地學(xué)習(xí)，電視、電腦都沒隨便開。倒是我們回去之后，她才過來和我們一起看看《藝術(shù)人生》、《人物》、《央視論壇》、《新聞?wù){(diào)查》等電視節(jié)目，23∶00前睡覺。

又逢暑假，孩子們興奮，父母們憂心忡忡，巴不得學(xué)校天天上課。其實假期是培養(yǎng)孩子自主意識和獨(dú)立生活、學(xué)習(xí)能力的絕好機(jī)會，關(guān)鍵是父母如何遙控，孩子如何自控。建議父母學(xué)一點(diǎn)“放風(fēng)箏”的技巧：和自己的孩子一起制訂一份覆蓋學(xué)習(xí)、生活、娛樂等方面的計劃，然后抓住這根“線”，讓孩子在假期“飛得高，飛得遠(yuǎn)”，又不偏離“軌道”。

好習(xí)慣養(yǎng)成之后，的確有“一勞永逸”之效。依照這個推論：多次重復(fù)的行為變成習(xí)慣，習(xí)慣決定性格，而性格最終決定人的命運(yùn)。這樣看來，對孩子習(xí)慣的培養(yǎng)就真不是一件小事了。

10月育兒知識：好孩子不是罰出來的

10月育兒知識：好孩子不是罰出來的

孩子的不當(dāng)行為，往往是他們需要幫助的呼救信號，表示他們在睡眠、營養(yǎng)、放松、擁抱、親情、掌握和安全方面的需求沒有得到滿足，而懲罰只能讓孩子的行為越來越糟糕。如果你希望孩子有責(zé)任心，善于體諒他人，避免懲罰是最重要的原則。成年人的平和心態(tài)對孩子的影響遠(yuǎn)遠(yuǎn)超過對他們大呼小叫。即使孩子讓你忍無可忍，你也要保持克制。

在美國非常有影響的“平和式教養(yǎng)法”創(chuàng)始人勞拉·馬卡姆博士，在北京舉辦了“父母平和孩子快樂”大型公益講座，她的觀點(diǎn)十幾年來幫助了無數(shù)家庭，贏得滿場觀眾強(qiáng)烈的共鳴。

不要打屁股、不要打耳光

“當(dāng)你在氣頭上的時候，要避免行動?！眲诶f，你生氣的時候，是把孩子當(dāng)成假想敵人在對待，于是采取的戰(zhàn)術(shù)要么是戰(zhàn)斗，要么是逃走，要么就是面對面僵持在那兒，這是所有哺乳動物面臨恐懼時的三種反應(yīng)。你是孩子的榜樣，你說什么孩子不一定聽，但你的說話方式他一定會效仿。

勞拉建議，父母每當(dāng)感到憤怒難忍就要爆發(fā)打人的時候，應(yīng)該馬上采取“制怒三步曲”：停下，放下，深呼吸，讓自己恢復(fù)平靜。自己平靜下來才能夠跟孩子建立親情連接，有了這個連接之后，孩子才有可能配合你。情緒被接納的孩子，才能管控好情緒，進(jìn)而管控好行為。

試想一下，如果孩子成天面對充滿怨恨、消極、沒有耐心的父母，他們的表現(xiàn)怎么可能變好？勞拉風(fēng)趣地建議說，你可以嘗試給配偶一個甜蜜的吻（即使現(xiàn)在的婚姻狀態(tài)并不美滿），給孩子一個熱情的擁抱（即使他并不完美），找一位知己傾訴養(yǎng)孩子的艱難（即使不指望對方幫你解決問題）；你也可以在房間內(nèi)張貼勵志語錄，將鍋碗暫時留在廚房里，先痛痛快快地洗個熱水澡；你還可以走出去看看日落，睡覺之前，找出三件事情表揚(yáng)自己……總之唯一方法，就是把自己“養(yǎng)育”成平和的父母。

不要吼叫、不要威脅

打孩子的父母也許是少數(shù)，但幾乎沒有父母能做到不吼孩子。勞拉分析說，當(dāng)人處于憤怒狀態(tài)時，體內(nèi)就充滿了攻擊性荷爾蒙，內(nèi)心的“小我”便被激活，危險信號燈亮起，大聲吼叫的沖動就出來了——為什么你就不能乖一點(diǎn)兒？你讓我感到難堪，人們都在看我們！我到底做錯了什么，你又這樣大發(fā)脾氣？我現(xiàn)在沒有時間處理這事！你為什么這樣對我……

吼叫、威脅、懲罰會破壞人一整天的心情，會使矛盾升級，使一陣旋風(fēng)演變?yōu)楸╋L(fēng)驟雨。勞拉形象地比喻說，我們每個人的身上都帶著一個“情緒的包袱”，比如某人失去了親人，他特別想哭又不能哭出來，就把這種情緒壓回那個情緒的包袱里頭，就會帶來僵硬、逃離或者戰(zhàn)斗的反應(yīng)。

對抗就是憤怒情緒的爆發(fā)，特別是當(dāng)孩子老干壞事，或者老是在那兒哼哼嘰嘰的，或者和大人非常對抗，老是跟你較勁的時候，你可能想打人，想使用暴力。但以氣治氣是不好的，要知道孩子這些癥狀，都是他心里有一種未滿足情緒的表現(xiàn)。勞拉建議，要盡量避免脫口說“不”，而是說“是”，要讓孩子明白你理解他的情緒，不要急著解釋、討論、懊悔、指責(zé)、建議、分析他情緒波動的原因，不要試圖“安慰”他（好了，好了，別哭了，夠了?。?，不要強(qiáng)迫他使用語言進(jìn)行表達(dá)（你怎么啦？哭什么呀？）在他安靜下來之前，你無需多言。你的鎮(zhèn)定、擁抱和等待才是最重要的。

勞拉還認(rèn)為父母其實沒有必要立刻糾正孩子或者解決問題，“你需要做的只是保持關(guān)注。孩子并不真的想要那個他哭喊著想要的東西。他需要的是你的關(guān)愛，要你感受他的糾結(jié)、失望、憤怒和痛苦。你只需對他表現(xiàn)出關(guān)愛，一切都會煙消云散?！?/p>

具體操作上，勞拉說，如果你發(fā)現(xiàn)自己提高了嗓門，請馬上停下來，深呼吸，然后說，“噢，對不起，我不應(yīng)該那樣說……我們再來一遍……我的意思是說……”當(dāng)你這樣用無條件的愛接納孩子的所有情緒，為孩子做出自我調(diào)整的榜樣，就會馬上看到積極的效果，看到孩子糾正自己的行為。

"好孩子"該怎樣夸？

過去人們信奉"不打不成材"，一味批評寶寶，這是違背教育原則的說"好孩子是夸出來的"，總是夸獎，也不符合教育原則。

就事論事地夸獎

我覺得寶寶是應(yīng)該夸的，夸獎和表揚(yáng)是對他的肯定，能樹立寶寶的自信心，但是夸獎要注意兩個方面：

只對第一次大力夸獎

比如下班回來，寶寶第一次為你拿拖鞋，就該好好夸獎，但以后再為你拿鞋，你只要真誠地說謝謝就可以了。因為寶寶的做法，是愛的表現(xiàn)，是應(yīng)該的，如果每次都夸，反而會讓他把平?？粗鴳?yīng)該的事情當(dāng)做炫耀的本領(lǐng)了。

注意夸獎的用詞

不應(yīng)只說"你真棒！""你真厲害！""你真聰明！"，這是很泛的概念，久而久之，會給寶寶一個錯覺，認(rèn)為自己真的什么都厲害，以后進(jìn)入社會，很 容易產(chǎn)生挫折感，而是說"你知道給媽媽拿鞋了，真乖！""你今天自己吃飯了，真棒！""你今天出門很聽話，真是媽媽的好寶寶！"等等，把他做的事先強(qiáng)調(diào) 下，再夸獎，效果會好得多。

有所夸有所不夸

夸寶寶，有時是一種鼓勵，給他帶來自信有時也是一種傷害，誤導(dǎo)他傲慢自大。所以夸寶寶，真是門深奧的學(xué)問。

夸，不是無原則地戴高帽子，要講方式和方法。比如天天到處亂搬東西，我不會責(zé)罵，相反我會說天天真是只勤勞的小蜜蜂，同時教他把東西擺放到合適 的位置。這就是夸他勤奮，而不夸他聰明還比如夸寶寶進(jìn)步快，不夸他學(xué)習(xí)好夸寶寶的進(jìn)取精神，不夸他居功自傲夸他的自信，不夸他的自負(fù)夸他不拘一格的創(chuàng)新， 不夸他照貓畫虎的模仿。

這種夸，基本上有三個原則：

夸具體不夸全部：有針對性地表揚(yáng)，這樣寶寶容易理解，知道以后怎么做。

夸努力不夸聰明：在寶寶做一件事的過程中，不妨贊揚(yáng)一下他，讓他在鼓勵中更加用心。過程的努力往往正是獲得滿意結(jié)果的前提。

夸事實不夸人格："好孩子"這樣的詞語明顯是在夸人格。"好"是一個很抽象很虛無的概念，如果你長期將"好"字掛嘴邊，會讓寶寶覺得一頂大帽子壓在頭上，起不到鼓勵作用，反而會成為壓力。

該表揚(yáng)時表揚(yáng)，該批評時批評

過去人們信奉"不打不成材"，一味批評寶寶，這是違背教育原則的說"好孩子是夸出來的"，總是夸獎，也不符合教育原則。

一味夸獎，勢必讓寶寶認(rèn)為自己所有的言行舉止都是正確的，而寶寶身上不可能沒有缺點(diǎn)，這就需要批評。

一味夸獎，會給寶寶帶來許多負(fù)面影響。經(jīng)常獲得"廉價"的無原則夸獎的寶寶，久而久之會對夸獎習(xí)以為常、無動于衷，從而喪失為獲得夸獎去完成各 種任務(wù)的興趣。唾手可得的夸獎，在一定程度上會成為一種精神負(fù)擔(dān)，一種足以使之窒息的壓力，或者是非不分，善惡不辨，盲目自滿，停滯不前。

"好孩子是夸出來的"，既不是什么教育原則，也不是什么教育藝術(shù)，更不是適用于所有寶寶的教育"絕招"。要說對那些聾、啞、盲、弱智和學(xué)齡前等 弱勢群體中的寶寶，盡量多地夸獎以至夸張地夸獎，以增強(qiáng)他們的自信和勇氣，是非常必要的。而對正常的寶寶，還是該表揚(yáng)時大力表揚(yáng)，該批評時嚴(yán)肅批評。

夸得具體而適度

我覺得寶寶的理解能力還太有限，一味地夸：你真棒！你真聰明……慢慢地會讓寶寶產(chǎn)生驕傲心理，覺得自己第一，以后也許會受不了挫折。所以，我在夸的過程中，會很刻意地注意兩點(diǎn)：

1.夸的內(nèi)容要具體。告訴寶寶，表現(xiàn)棒在哪里、好在什么地方，比如吃飯時寶寶幫我收拾餐桌，我不光會說："你真勤快，是媽媽的好幫手。"還會告 訴她：你幫媽媽擺了筷子、放好餐墊，做了自己力所能及的事情，但是，在幫助媽媽的時候，要注意不拿容易摔破的碗、要注意別被菜燙到小手……

2.夸的程度要得當(dāng)。寶寶在成長過程中，總會給我們帶來很多驚喜，但不是每件事都要夸。事無巨細(xì)地夸獎一番，容易讓寶寶有自滿情結(jié)。不夸大優(yōu)點(diǎn)、不隱避缺點(diǎn)，讓寶寶正確認(rèn)識自己，這才是最主要的。

讓贊美的詞匯更豐富吧

一開始我也用"你真棒！"之類的詞贊賞寶寶，但隨著寶寶的長大，他能聽懂的東西越來越多，就不再僅僅夸"真棒"了，我開始豐富我的贊美之詞。

寶寶通常很小氣，有什么好吃的都不愿給別人吃，有時自己不想吃了才想起給別人，對此我也會夸夸他，"哦，寶寶長大了，懂得分享了。"這時他就會 主動把吃的塞到你嘴里。與其泛泛夸獎，不如針對某一行為進(jìn)行夸獎。"你真棒"之類的說多了，有時候會脫口而出，但隨后我會用更多的語言來補(bǔ)充對寶寶的贊 賞，不再一味地簡單夸獎。

少用過度的語言夸寶寶

雖然說現(xiàn)在流行賞識教育，但夸寶寶還是要掌握分寸和火候?？涞貌划?dāng)，反而會不利于寶寶健康成長，使得寶寶聽不進(jìn)批評，受不了失敗，承擔(dān)不了責(zé)任，對抗不了挫折 。

我的原則是盡量少用過度的語言夸講寶寶，"太棒了""太聰明了""最好了""最聰明了"這些都不是恰當(dāng)?shù)脑~語。我習(xí)慣于用"真不錯""你這次做 得太好了""比上一張畫畫得漂亮"這樣的語氣來稱贊寶寶。表揚(yáng)和贊美要給予寶寶鼓勵和動力，不能盲目地一味稱贊，要讓他有興趣、有能力、有動力沖向更高的 目標(biāo)。

要夸，還要會夸

隨著科學(xué)育兒觀念及理論的普及，越來越多的中國家長不再像老一輩那樣只是一味批評寶寶，而是開始認(rèn)同表揚(yáng)與獎勵等正向反饋的方式在教育中的作用。于是，會經(jīng)常聽到"棒，棒，你真棒！""你做得真好！""你是世界上最聰明的寶寶！"之類的夸獎聲。

夸獎也有負(fù)面影響

寶寶的成長需要肯定與贊揚(yáng)，就像花兒需要陽光與雨露。如果只是一味籠統(tǒng)地夸獎，而不注意方法，會使寶寶產(chǎn)生盲目的優(yōu)越感。這種長期缺乏以真實能 力為基礎(chǔ)的"自我感覺優(yōu)秀"，容易使寶寶過分依賴外界的贊美，形成脆弱的自尊。長大以后，會把自己的努力放在他人的評價上，一旦失去了夸獎與表揚(yáng)，就無法 接受，無法正確認(rèn)識自己和他人，也無法形成正確的自我意識。如上文那些智慧的媽媽們所言，夸可以給寶寶以自信，但也可能造成一定的負(fù)面影響。

怎樣夸才是會夸

由于認(rèn)知水平的限制，寶寶的自我評價往往來自他人對自己的評價。來自家長的夸獎與表揚(yáng)是寶寶成長中重要的推動力量，但是夸需要動腦筋、講智慧的。

·夸獎要適時適當(dāng)，不是隨時隨地越多越好

過多的夸獎會使寶寶自我感覺超級良好，認(rèn)為自己處處優(yōu)秀。夸獎的目的在于強(qiáng)化良好行為，通過表揚(yáng)，使寶寶理解行為的內(nèi)在意義，逐漸獲得成長的內(nèi)在動機(jī)。當(dāng)寶寶在專心做自己喜歡、感興趣的事情時，根本沒有必要去夸獎。

比如寶寶喜歡畫畫，他會自己一個人畫很長時間，畫了一張又一張，而你只要給他提供相應(yīng)的材料以及創(chuàng)造繪畫的條件即可。此時的寶寶有非常強(qiáng)烈的內(nèi) 在動機(jī)，你過多的表揚(yáng)不會強(qiáng)化他的內(nèi)在動機(jī)，反而會削弱他的內(nèi)在動機(jī)，使他原本不需要外部強(qiáng)化、出自強(qiáng)烈的內(nèi)在興趣的無目的的繪畫行為轉(zhuǎn)變成時刻依賴你夸 獎的有目的行為?？洫勔坏┫?，原本的興趣行為也就消失了。這樣的夸獎，不利于寶寶興趣愛好的發(fā)展，不利于形成良好的自主感和主動感等個性品質(zhì)。

·夸獎重在描述，不在評價

"贊美與獎賞并不是僅有的正向反饋的方式，另一種方式是欣賞。"欣賞是指針對寶寶所努力的內(nèi)容做清楚明白的反饋。例如，恬寶貝兒媽媽所述"你幫 媽媽擺了筷子、放好餐墊，做了自己力所能及的事情……" 這樣的夸獎能幫助寶寶將關(guān)注放在他所做的事情上，而不是放在別人的夸獎上。同時，在傾聽你欣賞的描述中，寶寶會逐漸學(xué)會怎樣進(jìn)行自我評價，長成為獨(dú)立、具 有正確自我認(rèn)識的人。當(dāng)聽完你的描述后，他可能會自己評價、表揚(yáng)自己"我已經(jīng)長大了，是大哥哥了，能幫媽媽干活了。"

·夸獎以鼓勵為主，指出寶寶需要努力的方向

鼓勵與夸獎都是對寶寶行為的正向評價，又稍微有所不同?？洫勚卦诮Y(jié)果，鼓勵重在過程。鼓勵是對寶寶努力的過程及行為進(jìn)行恰當(dāng)?shù)拿枋?，例如寶寶?完一幅畫，你可以描述他所涂的畫面本身的內(nèi)容，和他一起欣賞和討論這幅畫也可以鼓勵他"這幅畫比較大，一次涂完會有點(diǎn)累。下次你可以試試換多種顏色，畫面 就會不一樣。"寶寶知道他的堅持得到了肯定，同時還知道了涂色不僅僅是涂色，在涂色的過程中也需要配色。再比如天天媽媽換一種角度描述"天天到處亂搬東 西"，"說天天真是只勤勞的小蜜蜂，同時教他把東西擺放到合適的位置"。這樣的夸獎有明確的指向，又趣味十足，寶寶特別容易接受。

育兒心得：如何教育好孩子

育兒心得：如何教育好孩子

孩子上幼兒園中班了，如何教育好孩子，對我們這些年輕的家長來說好比是一門需要不斷學(xué)習(xí)和摸索的課程。以前覺得孩子還小，吃好睡好少生病就行，再說咱小時候不就是摸爬滾打長大的，可現(xiàn)在想想遠(yuǎn)沒這么簡單。下面就談?wù)勎覀冊诮逃⒆臃矫娴囊稽c(diǎn)體會。

1.注重發(fā)揮家庭的教育功能。教育子女的責(zé)任，要由父母共同承擔(dān)，哪一位都不能放棄自己的責(zé)任;同時，父親和母親要為對方承擔(dān)教育責(zé)任創(chuàng)造條件，在教育孩子上有分工有合作，不要單方獨(dú)攬大權(quán);只有在父母共同承擔(dān)教育責(zé)任、對子女的教育影響力和諧互補(bǔ)的情況下，才有可能全方位發(fā)揮家庭的教育功能。

2.表揚(yáng)和鼓勵是孩子成長的膏方。平時多給孩子以欣賞的目光，就會看到孩子與眾不同的長處和優(yōu)點(diǎn)，并能增強(qiáng)親子間的相互信任，有利于培養(yǎng)孩子良好的道德行為習(xí)慣和品質(zhì)。所以只要看到他的稍許進(jìn)步，就要毫不吝嗇地肯定他，鼓勵他，同時不要讓孩子做力所不及的事，以避免不必要的批評，這樣孩子就會把自己的優(yōu)點(diǎn)發(fā)揚(yáng)光大，而且還能很好地保護(hù)其自信心。當(dāng)然也不能一味強(qiáng)調(diào)表揚(yáng)，若遇到原則性錯誤也要毫不猶豫地給以指正，俗話說言教不如身教，父母更要以榜樣的力量去引導(dǎo)他，這樣就會讓孩子學(xué)會明辨是非。此外給他營造一個寬松的成長環(huán)境也是必要的，一次孩子把兩種不同的拼插玩具混在一起，一時半會沒法分開，因之前已提醒過，媽媽就數(shù)落他了，可兒子硬說不是我混的，接著越批評越不肯承認(rèn)，其實混在一起也不是什么大不了的事，但他總以為這次又要挨批了，就是不承認(rèn)，直到后來向他保證不會批評他，他才說是他干的。反過來就說明在一些小事上，我們做家長的就有可能對他太嚴(yán)厲了，事事較真他心里總有點(diǎn)怕，其實想想孩子很多時候不是故意犯錯的，有時更是好奇心所驅(qū)，所以是誠實重要還是讓孩子一定要按你的想法做更重要呢?

3.加強(qiáng)與老師的溝通和聯(lián)系，主動向老師介紹孩子的情況。其實我們做家長的，并沒有通過幼兒教育的系統(tǒng)培訓(xùn)，對孩子的了解往往帶有感情色彩，而老師的評價就更為客觀，而且老師在發(fā)現(xiàn)孩子潛能方面肯定比我們家長來得敏感，所以和老師多交流就非常有必要。

4.注重與孩子日常交流，幫助孩子克服缺點(diǎn)。我們覺得與孩子較好的聊天時間是在每天晚上睡覺前，多聽聽他對生活的認(rèn)識和理解，并通過講故事，讓他明白一些做人處事的道理。說到克服缺點(diǎn)如我家孩子有亂扔玩具的壞習(xí)慣，我們會在玩前提醒他玩后要自己收拾，一開始他很不情愿，還會鬧情緒，但我們并沒有妥協(xié)，而是許諾在一定時間內(nèi)完成任務(wù)給予獎勵如零食，然后再給他講道理，漸漸地他這個壞毛病已經(jīng)改了很多。平時遇事努力做到多蹲下來聽聽孩子的意見，可以讓他自己想辦法解決問題甚至爭執(zhí)，不要高高在上一味要求聽話，把孩子看做朋友，尊重他，引導(dǎo)和幫助他，那么孩子也會尊重你并對你敞開心扉，健康成長。

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