育兒知識：直面幼兒沖突 變對抗為協(xié)商

教育基礎(chǔ)知識筆記。

學(xué)校與家庭分工合作，一個教育孩子日常生活習(xí)慣，一個教育孩子做人做事！教師與家長在教育中，應(yīng)不斷改正自己的錯誤觀念，幫助孩子解決問題，并使其積極健康快樂地成長！那么，家園共育要注意一些什么呢？小編特地為大家精心收集和整理了“育兒知識：直面幼兒沖突 變對抗為協(xié)商”，歡迎您參考，希望對您有所助益！

一天離園時，突然聽到君君奶奶怒氣沖沖地大喊：“誰打我家君君了？我看看你怎么這么牛！”奶奶憤怒的話語，把兩個孩子都嚇愣住了。原來，君君和一個小朋友發(fā)生了沖突，被咬了一口。經(jīng)過教師和管理人員的緊急處理，事件很快平息了。

這樣極端的事件雖然不常見，但幼兒園中的同伴沖突問題一直是廣大家長關(guān)注的焦點。

為摸清家長心思，針對“孩子在幼兒園被欺負了怎么辦”這個問題，我們對我園300多名家長做了問卷調(diào)查，結(jié)果讓人吃驚：約75%的家長表示應(yīng)培養(yǎng)孩子強硬的性格，被欺負時要“打回去”；15%的家長則認(rèn)為，孩子被欺負后，應(yīng)遠離施暴者，而不是以暴制暴。結(jié)合問卷結(jié)果，我們訪談了65名家長。近50%的家長認(rèn)為，“孔融讓梨”在現(xiàn)代社會已經(jīng)不好用了，應(yīng)該培養(yǎng)孩子的“狼性”。近27%的家長認(rèn)為，一個巴掌拍不響，肯定是別人的孩子惹到自家孩子了。還有23%的家長認(rèn)為，孩子會打人，就不會吃虧，甚至把打人視為一種能力，將不打回去與懦弱等同起來。

家長的態(tài)度讓我們很擔(dān)心：如果幼兒間發(fā)生沖突，都選擇打回去的話，幼兒園的活動該如何開展呢？很顯然，作為教育者，我們有責(zé)任引導(dǎo)家長與幼兒，學(xué)會妥善地正面解決沖突，而不是以牙還牙，或者逃避。

建立家庭教育指導(dǎo)站，開展一對一咨詢

我們意識到，解決幼兒間的沖突，教師的介入固然重要，但做好家園溝通同樣重要。只有與家長溝通順暢了，才可能扭轉(zhuǎn)家長觀念，緩解家長在面對幼兒沖突事件時的緊張、激動情緒，避免矛盾升級。因此，我們設(shè)立了“家庭教育指導(dǎo)站”。組建以園長為站長、骨干教師為導(dǎo)師的服務(wù)隊伍，利用入離園等相對固定時段，對有特殊需求的家長進行一對一解答。

在具體的咨詢工作中，咨詢導(dǎo)師引導(dǎo)家長積極參與談話。通過澄清問題、誘導(dǎo)啟發(fā)等，引導(dǎo)家長自我反思，并找到處理問題的恰當(dāng)方式。

對待初次來訪的家長，我們利用開放性提問，讓其主動思考。比如，咨詢導(dǎo)師可以問：“孩子出現(xiàn)這種情況后（不強化打人概念，減輕家長焦慮），家里有干預(yù)或措施嗎？”

當(dāng)家長的回答不夠清晰時，可采取內(nèi)容復(fù)述的方式，將零散信息重新組合，確保與家長想表達的意圖一致。如咨詢導(dǎo)師可以問：“孩子也知道抓人是錯的，會道歉，但是下次還會動手，您是這個意思嗎？”

當(dāng)家長表達過于絕對，開始流露出無奈、失望甚至放棄的情緒時，可采取對比提問方式，促使其跳出既定思維再思考。比如可以問：“您覺得用說教方式告訴孩子不要動手效果不理想，那么，您認(rèn)為什么方式比較好呢？”

當(dāng)家長見解前后矛盾、觀點搖擺時，可以進一步提問，有效引發(fā)其深層思考。比如：“您希望孩子遇到?jīng)_突不動手，可是處理孩子的問題行為時，您卻也動手打孩子了，這不是前后不一致嗎？”

當(dāng)家長意識到現(xiàn)有做法不適宜時，這時咨詢導(dǎo)師就可以向家長解釋幼兒出現(xiàn)打人行為的原因。比如幼兒在特殊年齡段會出現(xiàn)以自我為中心、渴望支配自己所屬物等，讓家長更好地理解幼兒的內(nèi)心世界，然后再引導(dǎo)家長嘗試適宜的問題處理方法。比如可以讓家長安慰幼兒：“麗麗拿走了你的玩具，我知道你當(dāng)時很著急。”然后等幼兒平靜下來后，家長再引導(dǎo)幼兒自己思考，再遇到類似問題時有沒有更好的處理辦法，而不是簡單地告訴幼兒：“你要學(xué)會分享?！?/p>

編制沖突解決手冊，幫家長掌握常見的沖突處理方式

改變家長已有認(rèn)識，不是一蹴而就的。家庭教育指導(dǎo)站的工作，更多是對家長開展一對一的幫助，只有使全體家長學(xué)會妥善處理幼兒沖突問題，達成家園共識，才是治本之策。

我們將“搶玩具”“不想跟你玩”“破壞同伴作品”等典型同伴沖突行為，和“要買新玩具”“不想上幼兒園”等典型親子沖突時刻進行梳理，明細對話原則，并提煉出針對小、中、大班幼兒的適宜做法，匯聚成“寫給家長應(yīng)對幼兒沖突的100句話”，讓更多家長有方法可選、有原則可依。

例如，同樣是不愿意把玩具分享給別人的現(xiàn)象。如果是小班，原因可能是幼兒高度以自我為中心，他們還不理解分享的意義與價值。成人可以說：小熊要把它最喜歡的小汽車給你玩，你喜歡嗎？它想玩一會兒你的小皮球，你愿意嗎？如果是中班，原因可能是幼兒沒有體驗到分享的愉悅。成人可以說：爸爸有一個球，想跟你一起玩踢球游戲，你愿意嗎？爸爸能和你一起踢球真高興！如果是大班，原因可能是幼兒很珍惜自己的某種玩具，擔(dān)心被損壞。成人可以說：媽媽知道你擔(dān)心玩具被弄壞，咱們想想有什么好方法能讓好朋友玩的時候注意一些。

這些內(nèi)容的編制，無論是給家長，還是教師，都提供了應(yīng)對幼兒沖突的抓手。尤其是家長，有了這些可操作的方法，再面臨幼兒間的沖突時，便不再像從前一樣緊張、激動，而是更理性，更愿意與幼兒講道理了。

營造和諧的人際關(guān)系，防患于未然

同伴間出現(xiàn)沖突，需要解決，但是預(yù)防工作同樣必不可少。預(yù)防沖突不是干預(yù)沖突，而是為幼兒營造良好的人際關(guān)系氛圍，降低沖突發(fā)生的可能性。endrikfelipe.com

首先，我們在各班級創(chuàng)設(shè)“心情屋”。教師向幼兒示范情緒平靜的方法，比如在心情屋里擁抱玩具熊、聽舒緩的音樂、看小鏡子等。與此同時，我們還在每個班級專門布置了禮儀墻，將“謝謝”“請”“對不起”“沒關(guān)系”等禮貌用語的使用場景拍成照片，作為幼兒可以隨時學(xué)習(xí)的材料。我們還錄制了幼兒解決沖突的辦法的小視頻，提供給家長，使家長也能從中受益。

其次，我們專門建立了針對幼兒沖突處理的一日常規(guī)。根據(jù)沖突起因，可將同伴沖突歸納為占有物品沖突、規(guī)則沖突、人際沖突、意見沖突和情緒沖突。其中，規(guī)則沖突可通過明確規(guī)則，讓幼兒知道自己的行為是否可以被接受，如打人會疼，打人是不可以的。一旦設(shè)立，堅決執(zhí)行。同時，向家長分享這些規(guī)則，以便做到家園一致。

再其次，組織利于幼兒社會性發(fā)展的主題游戲。創(chuàng)設(shè)“娃娃家”“小醫(yī)院”等游戲區(qū)域，讓幼兒在角色扮演中學(xué)習(xí)不同社會角色的應(yīng)有行為；小班組織“表情臉”游戲，幫助幼兒識別不同情緒；中班開展“悄悄話”游戲，讓幼兒學(xué)會清楚地表達自己，傾聽別人的想法。大班開展“拉手捉小魚”活動（幼兒組成小組，共同完成捉人任務(wù)），讓幼兒在團隊合作中掌握人際交往技能。

經(jīng)過一系列策略的實施，我們欣喜地發(fā)現(xiàn)，家長與幼兒都發(fā)生了不小的變化。家長對幼兒沖突的認(rèn)識，從“不能吃虧”，轉(zhuǎn)變?yōu)椤昂⒆右彩菃栴}解決者”；在應(yīng)對幼兒沖突的行為上從“替孩子解決”，變成“支持孩子”。家長之間發(fā)生摩擦的事件也少了許多。

與此同時，幼兒處理同伴沖突的能力也提高了許多。在日常工作中，教師堅持對每名幼兒處理同伴沖突行為進行記錄，并對2015年與2016年入園的幼兒進行持續(xù)追蹤。結(jié)果發(fā)現(xiàn)，經(jīng)過兩年的時間，大多數(shù)幼兒在面臨同伴沖突時，都能從最初的哭鬧、打回去等對抗的方式，轉(zhuǎn)變?yōu)橛押脜f(xié)商解決，有些幼兒甚至還能積極主動地幫助其他幼兒處理沖突了。

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育兒知識：如何處理嬰幼兒之間的沖突

育兒知識：如何處理嬰幼兒之間的沖突

嬰幼兒之間的爭吵往往會在瞬間就引發(fā)廝打、甚至是咬人。如果家長面臨著自己的寶貝被“欺負”，心疼是可以理解的，但是我們不應(yīng)用成人的思維來評判寶貝們的“暴力事件”，更無需上綱上線，自尋困擾，尤其不要當(dāng)著寶貝們的面爭吵，否則“小痛”有可能變成了“大疾”。原因大致有這么幾方面：

一、他們的廝打、啃咬多數(shù)是不記仇的，（個別特別敏感、膽怯的寶貝例外，因為或許他們本身的人際交往、性格就有缺陷），家長即便是能理清他們的是非也意義不大。碧如：大寶被涵涵“欺負”了，按理是不想和涵涵玩了，可是當(dāng)涵涵不在的時候，大寶還有些失落......

二、家長往往會把事件看成是“欺負人”，因此有“討伐”對方的心理，當(dāng)帶著情緒去指責(zé)對方的同時，無形中渲染了事態(tài)的發(fā)展。這樣會導(dǎo)致兩個后果：一方面自己被“欺負”的寶貝會覺得很委屈，很疼、很害怕......；二是“過錯方”被指責(zé)也充分說明了“我”被欺負了，心理的憤怒、恐懼、焦慮驟然升級。

三、家長“討回公道”是成人間的公道，寶貝們雖然需要，但不是最最重要的。寶貝們最最需要的是：釋放情緒——哭訴、安慰，但最關(guān)鍵的是引導(dǎo)他學(xué)會如何避免沖突，學(xué)會和發(fā)生沖突的同伴握手言和。只有握手言和才能釋放心中的負面情緒，而握手言和的前提是：家長之間不要發(fā)生沖突。

育兒知識：父母做調(diào)整有益于減少親子沖突

我想帶給父母的最后一個觀念是：通過調(diào)整自身的某些態(tài)度，可以避免與孩子之間很多沖突的產(chǎn)生。

在我們的社會，為人父母更多地被認(rèn)為是影響孩子成長和發(fā)展的一種方法，而無關(guān)父母自身的成長和發(fā)展。為人父母常常意味著要養(yǎng)育孩子，孩子需要進行調(diào)整以適應(yīng)父母；只有“問題兒童”，沒有“問題父母”，甚至可以說不存在有問題的親子關(guān)系。

然而，所有為人父母者都知道，在與配偶、朋友、親戚、上司或同事的關(guān)系中，有時候為了防止嚴(yán)峻的沖突或維持一段健康的關(guān)系，自己也需要做出改變。每個人都有過這樣的經(jīng)驗——通過改變自身對待他人行為的態(tài)度，進而變得更加接納他人的行為風(fēng)格。你可能曾經(jīng)對朋友習(xí)慣性的遲到感到不愉快，但是在這幾年中開始接納它，或者付之一笑，然后以此開你朋友的玩笑。你不再對此感到不快，而是將它作為朋友的一種特點接納了。朋友的行為并沒有改變，只是針對這種行為的你的態(tài)度改變了。你調(diào)整了自己，改變了自己。

同理，父母也一樣可以改變對待孩子行為的態(tài)度：

唐娜的媽媽變得更加接納女兒想要穿短裙的需求，因為她回想起了自己年輕的時候不顧媽媽的反對，追逐穿迷你裙和及膝靴的潮流的情景。

里基的爸爸變得更加接納三歲兒子過度活躍的特點，自從他在和其他父母的討論群中聽說“在這個年齡段的孩子當(dāng)中，這種行為是非常典型的”。

父母應(yīng)該明智地意識到通過改變自己的態(tài)度，可以減少自己不接納的行為的數(shù)量，從而可以更加接納孩子或接納孩子的行為。

你可以更加接納自己嗎？

許多研究表明，一個人接納他人的程度和接納自身的程度之間存在直接聯(lián)系。一個能“如其所是”接納自己的人，也會對他人有更多的接納。反之，那些對于自身很多特性都無法忍受的人，通常會發(fā)現(xiàn)他人身上有很多令自己無法忍受的地方。

父母需要問自己一個犀利的問題：“我對自己本來的樣子有多滿意？”

如果最誠實的答案顯示對自己這個人缺乏接納，父母需要重新檢驗自己的生活，尋找方法，從自己取得的成就中找到更多滿足。有高度自我接納、自尊的人通常是有所作為的成功者。這些人懂得運用自己的天賦，知道怎樣發(fā)揮潛能、怎樣達到目標(biāo)，他們是實干家。

父母若通過獨立的、有效的努力滿足自己的需求，不但能夠接納自己本身，而且不需要從自己孩子的行為中尋求對自我需求的滿足。他們不需要他們的孩子在某種特定方式下成長。自尊較高、以自己的獨立成就作為堅實根基的人，對孩子以及孩子的行為會更加接納。

如果父母很少或者無法從自身的生活中獲得滿足和自尊，必須很大程度地依賴別人對自己孩子的評價來獲得滿足，則往往不太能接納孩子——特別是害怕孩子的某些行為會讓他們看上去是糟糕的父母。由于這“間接的自我接納”，這類父母將要求他們的孩子按特定的方式表現(xiàn)。一旦孩子背離其愿望，他們更可能不接納孩子，對孩子感到失望。

養(yǎng)育“好孩子”——學(xué)校的尖子生、善于社交、體育達標(biāo)等等——對很多父母來說是一種身份、地位的象征。他們“需要”為他們的孩子感到驕傲，“需要”他們的孩子以特定的行為方式表現(xiàn)，好讓自己在別人眼里是優(yōu)秀的父母。從某種意義上說，很多父母是在利用孩子帶給自己自我價值和自我尊嚴(yán)。若是父母沒有自我價值和自尊的其他來源，他們的生活將局限于調(diào)教出“好”孩子這一件事。這種情況會讓他們十分依賴孩子，并強烈要求孩子按照某種特定方式行事。

他們是誰的孩子？

很多父母對于把孩子塑造成某種預(yù)先設(shè)定好的樣子抱有強烈企圖。他們所持的理由無非是“畢竟他是我的孩子，不是嗎”，或是“難道父母沒有權(quán)利按照他們認(rèn)為最好的方式去影響自己的孩子嗎”。

那些認(rèn)為自己“擁有”孩子的父母會覺得自己有權(quán)利按特定方式塑造孩子，也因此會更傾向于當(dāng)孩子的行為偏離既定模式時，對其行為表現(xiàn)出不接納。把孩子當(dāng)成獨立的個體甚至非常不同的個體——完全不屬于父母——的父母一定能夠更多地接納孩子的行為。因為在他們那里沒有模式，沒有給孩子預(yù)先設(shè)定好樣子。這樣的父母能夠更加充分地準(zhǔn)備好接納孩子的與眾不同，更加能夠允許孩子成為他天生就能夠成為的樣子。

懂得接納的父母愿意讓孩子編寫自己人生的程序；不那么懂得接納的父母感覺有必要為孩子編寫他的人生。

很多父母把他們的孩子視為“自己生命的延續(xù)”。這種想法經(jīng)常導(dǎo)致父母極力影響孩子成為他們定義中的孩子，或是變成他們自己期望卻未能長成的模樣。近來，人本主義心理學(xué)家討論了很多關(guān)于“分離”的話題。大量累積的證據(jù)表明：在健康的人際關(guān)系中，一個人能夠允許別人于自己是“分離”的存在。這種分離的態(tài)度存在得越多，就越不需要去改變他人，且更能容忍他人的獨特性和行為上的差異。

在P.E.T.（父母效能訓(xùn)練）課堂上，我經(jīng)常需要提醒父母們：“你創(chuàng)造了一個生命，現(xiàn)在要讓孩子擁有它。讓他自己決定，他在你給予他的生命中想要做什么?！奔o(jì)伯倫在《先知》一詩中很好地闡述了這個原則：

你的孩子并不真正是你的孩子，

他們是生命對于自身渴望而誕生的兒女。

他們借你而來，但非從你而來，

盡管他們和你同在，但并不屬于你。

你可以給他們愛，但別灌輸你的思想，

因為他們有自己的思想。

……

你大可以努力讓自己像他們，但別設(shè)法讓他們像你。

因為生命不會倒退，也不會停滯于昨日。

只要認(rèn)識到孩子不是自己生命的延續(xù)，而是獨立的、獨一無二的個體，父母就能夠改變自己，去減少自己不能接納的行為。一個孩子有權(quán)成為他能夠成為的人，無論和父母本身有多么不同，或是和父母的偉大藍圖有多大的差別。這是孩子不可剝奪的權(quán)利。

你真的喜歡孩子嗎？

我認(rèn)識一些父母，他們說自己喜歡孩子，但是他們的行為非常清楚地表現(xiàn)出他們只喜歡某一種特定類型的孩子：看重體育的父親常常會不喜歡一個興趣和天賦都與體育無關(guān)的兒子；看重外貌的母親會不喜歡一個不符合社會定義的女性美的女兒；那些生活因音樂而充實的父母，常常會對自己沒有音樂興趣的孩子表現(xiàn)出深深的失望；重視學(xué)術(shù)能力和學(xué)習(xí)成績的父母，會對一個缺乏此種智慧的孩子造成無法修復(fù)的心理損傷。

如果父母意識到孩子未來的道路和方向有無限的可能，他們不接納的行為就會變少。我經(jīng)常告訴父母們：“不要希望你的孩子成為某種特定的樣子，只要期盼他有所成長就好了?！庇辛诉@種態(tài)度，父母就會感覺到越來越多的對每個孩子的接納，并且在看著他們成長的過程中充滿喜悅和興奮。

你的價值觀和信仰是唯一正確的嗎？

盡管比起孩子來父母無疑年長且擁有更多的經(jīng)驗，但并不是以往的經(jīng)驗和知識就讓他們掌握了通向真理的唯一道路，或者使他們擁有足夠的智慧可以在任何時候明辨是非。誠然，“經(jīng)驗是個好老師”，但它并不總是可以教導(dǎo)我們什么是對的；有知識好過無知，但一個知識淵博的人也并不一定總是智慧的。

讓我印象深刻的是，有很多在親子關(guān)系中陷入大麻煩的父母都是是非觀念極其強烈且嚴(yán)格的人。我們可以看出：父母對自己的價值觀和信仰越是確信無疑，就越有可能強迫孩子接受他們（通常也會強迫其他人接受）。同時相對地，這類父母容易不接納那些背離了他們的價值觀和信仰的行為。

那些價值觀和信仰體系更加靈活有彈性、更加具有可滲透性、更容易變通、更少“非黑即白”觀念的父母，對于那些背離了他們的價值觀和信仰的行為，他們的接納度要遠遠高得多。據(jù)我觀察，這類父母也較少把愿景強加在孩子身上，或是試圖把孩子塑造成他們預(yù)先設(shè)計好的模樣。他們會比較容易接受他們的兒子剃光頭，盡管他們自己不會贊成留這樣的發(fā)型；他們會比較容易接受孩子不同的著裝風(fēng)格，或是對學(xué)校權(quán)威的反抗。這類父母似乎接受了“改變是不可避免的”這一事實?！吧粫雇耍膊粫谧蛉铡?，一代人的信仰和價值觀未必是下一代人的信仰和價值觀。我們的社會確實需要進步，一些事情是要堅決反對的，不合理的壓制和強制的權(quán)威應(yīng)該被堅決抵抗。擁有上述觀念的父母會發(fā)現(xiàn)孩子有更多的行為是可以理解的、合理的以及可以接受的。

你的首要關(guān)系是夫妻關(guān)系嗎？

美國很多父母向他們的孩子，而不是配偶尋求首要關(guān)系。特別是一些母親，在很大程度上依賴于孩子帶給她們滿足感和愉悅感，而這些感覺更應(yīng)當(dāng)從婚姻關(guān)系中獲得。將親子關(guān)系視為首要關(guān)系，常常導(dǎo)致父母“把孩子放在首位”“為孩子做出犧牲”，或者對孩子最后可以“出人頭地”寄予非常大的希望。因為對這些父母來說，親子關(guān)系是他們很大的一筆投資。孩子的行為對這些父母有著過于重大的意義，孩子的表現(xiàn)如何至關(guān)重要。這些父母覺得他們必須一刻不停地對孩子進行看護、指導(dǎo)、引導(dǎo)、監(jiān)督、判斷和評價。他們很難容忍他們的孩子犯錯誤，或在自己的人生道路上有過失。他們感到他們的孩子必須受到保護，以遠離失敗的經(jīng)歷和遭遇所有可能的危險。

高效能的父母能夠與他們的孩子建立一種更為輕松、隨意的關(guān)系。他們視婚姻關(guān)系為首要關(guān)系。孩子在他們的生活中占據(jù)了重要的位置，但僅僅處在第二位——如果不是第二位的，也不會比他們配偶的位置更為重要。這些父母似乎允許他們的孩子擁有更多的自由和獨立。他們喜歡與他們的孩子在一起，但僅僅是在有限的時間里——他們也喜歡與他們的伴侶單獨相處。他們的投資不僅僅在孩子身上，也在他們的婚姻上。因此，孩子表現(xiàn)如何或者取得怎樣的成就，對他們來說沒有那么地至關(guān)重要。這些父母更傾向于認(rèn)為孩子擁有自己的生活，應(yīng)當(dāng)被給予更多的自由來塑造自己。他們似乎沒有那樣頻繁地糾正他們的孩子，也沒有花那么多時間監(jiān)督孩子的行為。當(dāng)孩子需要他們的時候，他們會出現(xiàn)在孩子身邊，但是在他們沒有感到強烈的被需求時，是不會不請自來地介入孩子的生活的。這些父母無疑是關(guān)心孩子的，卻并不焦慮。他們給予孩子關(guān)注，卻不會讓孩子透不過氣。他們的態(tài)度是“孩子就是孩子”，因此他們更能接受孩子的真實樣子——就是孩子。對于孩子的不成熟或性格缺點，高效能的父母會更經(jīng)常地感到好笑，而不是痛心。

這類父母無疑比前面那類更善于接納——會令他們不高興的行為比較少。他們沒有那樣強烈的需求去控制、限制、指揮、要求、警告和說教。他們可以允許自己的孩子擁有更多的自由——更多與自己的分離。前一類父母則比較不善于接納，他們需要去控制、限制、指導(dǎo)、要求等。因為親子關(guān)系是他們的首要關(guān)系，所以這些父母有著強烈的需求，要監(jiān)督孩子的行為和設(shè)計孩子的生活。

為什么那些與配偶的關(guān)系不令人滿意的父母會發(fā)現(xiàn)自己較難接受自己的孩子？因為他們非常需要孩子為他們帶來歡樂和滿足，而這些恰恰就是他們的婚姻關(guān)系中缺失的。

父母能夠改變自己的態(tài)度嗎？

P.E.T.課程能否改變父母的態(tài)度？父母能夠?qū)W會更多地接受他們的孩子嗎？以前我對此曾有過懷疑。然而近年來，我的想法有了根本性的變化。我們大多數(shù)人都見證了許多人，通過個人和家庭心理咨詢或治療、自助團體、閱讀、觀看錄像帶和聽錄音帶，其態(tài)度和行為發(fā)生了極大改變。大多數(shù)專業(yè)人士（和父母）現(xiàn)在都接受了一個觀點，即：當(dāng)人們有機會學(xué)習(xí)和練習(xí)溝通與沖突解決技巧時，就會有很大的改變。

下面這些語句，摘自我們從父母們那里收到的信件和評價表：

——我們真希望在好幾年前，當(dāng)我們的孩子進入青春期之前，就已經(jīng)學(xué)習(xí)了這門課程。

——我們現(xiàn)在對待孩子的態(tài)度就像對待朋友一樣地尊重。

——我感到十分幸運的是我學(xué)習(xí)了這門課程。更重要的是，我對整個人類的視野有所拓寬。我更能接受其他人，不再像過去那樣看待他們。

——我一直都很喜歡孩子，而現(xiàn)在我也在學(xué)著尊重他們。P.E.T.對我而言并不只是一門關(guān)于育兒的課程，而似乎是一種生活方式。

——我自己都難以置信，我竟然對我的孩子如此不信任。當(dāng)我發(fā)現(xiàn)他們能夠比我更好地處理他們的情緒和問題時，我感到自己的肩上卸下了一副重擔(dān)。我開始為自己而活，于是重新回到了校園?，F(xiàn)在我成了一個更快樂的、自我滿足的人，也因此成為一個更好的家長。

并非所有父母都能完成態(tài)度上的轉(zhuǎn)變，成為更能接納孩子的父母。一些人開始意識到他們的婚姻并不是那么幸福美滿，因此，夫妻中的一個或者雙方無法成為高效能家長。他們或者因為把太多的時間投入到婚姻沖突之中，所以缺乏時間和精力；或者發(fā)現(xiàn)自己無法接納孩子，因為無法接納作為丈夫和妻子的自己。

另一些父母發(fā)現(xiàn)自己很難擺脫他們從自己父母那里繼承的沉重的價值觀體系，這導(dǎo)致他們現(xiàn)在過多地評判且無法接納自己的孩子。仍然有許多父母無法修正他們“擁有”孩子的態(tài)度，或是無法摒棄把孩子塑造成自己所預(yù)想的模樣的目標(biāo)。

對一些難以改變自己基本態(tài)度的父母，學(xué)習(xí)P.E.T.的經(jīng)驗會為他們打開一扇尋求其他幫助的門——團體治療、婚姻咨詢、家庭治療，甚至是個人治療。這些父母中有很多人都說在接觸P.E.T.之前從未想到過向心理學(xué)家或精神醫(yī)生尋求幫助。很顯然地，父母效能訓(xùn)練課程為他們帶來了更多的自我意識，以及改變的動力和愿望。

經(jīng)驗告訴我們，在養(yǎng)育富有責(zé)任感的孩子方面成為更加高效的父母是需要花費一番努力的——它需要勤奮地學(xué)習(xí)、耐心地實踐。不過試想一下：有什么工作不需要付出努力呢？

育兒知識：請為孩子好好創(chuàng)作

《十萬個為什么》，是曾經(jīng)陪伴不少孩子長大的科學(xué)“第一課”，近日，這套叢書的第六版問世。老牌優(yōu)秀讀物的再版，除了因為其經(jīng)典，也有不少新看點。

新版《十萬個為什么》，大部分內(nèi)容都是全新的，在問答形式上也有所創(chuàng)新，不回避學(xué)界的爭議性話題，答案具有開放性。引人注目的是，編撰工作，有110余位兩院院士、700多位來自世界各地、各個學(xué)科的科學(xué)家與科普作家參與進來，這陣容頗有“大科學(xué)”的味道。

這樣一套圖書，小讀者拿到手上究竟會有何反響，引起了熱議。在我看來，無論是成年人“憶童年”的情感干擾，還是對互聯(lián)網(wǎng)時代的信息獲取渠道改變的擔(dān)憂，圖書的生命力，關(guān)鍵還是看書本身的質(zhì)量。

如今，如何豐富孩子們的閱讀，到底要給少年兒童提供怎樣的讀物，似乎是教育、出版界和家長們的一個難題。雖然市面上的國產(chǎn)少兒圖書數(shù)量眾多，但真正能像《十萬個為什么》這樣經(jīng)得起考驗的，卻是鳳毛麟角。

翻看一些兒童讀物，從古詩詞集子里的連篇錯字，到大量充斥的粗制濫造的畫冊和所謂少兒科普，文不對題，內(nèi)容荒誕，令人哭笑不得的同時，又頗為無奈。優(yōu)秀少兒讀物稀缺，是個值得思考的問題。

這一現(xiàn)狀的成因，除了國內(nèi)出版業(yè)整體的疲軟，長期以來，創(chuàng)作群體和社會對少兒圖書價值的低估，也是十分重要的因素。偷懶攢書能有生存的空間，多少暴露出認(rèn)識層面存在的一些問題。

為孩子寫書，如同唱搖籃曲和講睡前故事，是簡單初級的工作，甚至稱不上像樣的創(chuàng)作。于作者來說，寫兒童讀物，體現(xiàn)不出或者并不需要多高水平，難以取得大的成就。在這樣的社會評價氛圍中，大概不會出現(xiàn)一位J.K.羅琳式的童話大師，因其締造的魔法世界而蜚聲海內(nèi)外。

事實上，新版《十萬個為什么》的編撰過程告訴我們，面向少年兒童的創(chuàng)作，是啟迪心靈的工程，恰恰需要堅實的基本功和高度巧妙的智慧，而優(yōu)秀少兒讀物的思想價值，絲毫不會打折扣。

以最大的誠意和踏實勤懇的努力，為孩子奉上精致的精神食糧，應(yīng)該成為一種責(zé)任;讓孩子銘記一生的閱讀欣喜與感動，更是作者身為大人的自豪與榮譽。

育兒知識：為孩子學(xué)做“狠心”父母

乍看這個題目挺嚇人，當(dāng)父母的愛孩子還來不及呢，怎么會做個狠心的爸爸媽媽？其實，所謂狠心的父母，一是面對孩子的不足及哭鬧要堅持說“不”；二是父母針對孩子的性格弱點及時糾偏不能姑息。

為了孩子學(xué)做狠心父母

教育孩子的關(guān)鍵期是從出生到3歲以內(nèi)。這段時期也是孩子的性格及生活習(xí)慣成型期。如果過了這個最佳時期，糾正起來會很困難。

對孩子的哭鬧說“不”

記得女兒1歲時因家人過分疼愛，使她養(yǎng)成了用哭做武器以達到目的的習(xí)慣。孩子變得很任性，慣壞的孩子將來很難管教。于是我與家人商量要讓孩子懂得哭鬧不能解決問題，遇事要講道理。如果她吃飽、睡好，沒什么不舒服的地方，只是無理取鬧，就要對孩子的哭鬧說“不”。雖然每當(dāng)此時是父母最心疼最難熬的時候，但只有狠狠心堅持住才能讓女兒改掉用哭鬧做武器的壞毛病，才能為以后教育奠定良好的基礎(chǔ)。與女兒“斗爭”了幾個星期，女兒終于懂得無理哭鬧是沒有用的，不再動輒就用哭鬧做武器了。

每次對孩子說“不”時我注意三點。

一、要尊重孩子，了解孩子。對孩子講道理之前先要弄明白孩子的想法。然后針對孩子的思想告訴她我們的想法，讓她明白為什么不可以。

二、有些道理需要平時的潛移默化及點滴積累。這樣，孩子才能理解一些規(guī)矩是必須遵守的，一些命令是必須服從的。

三、與女兒做朋友，經(jīng)常與女兒交流，并把女兒作為家庭的重要成員，家里家外的大事小事對女兒講一講。這樣孩子對大人的一些想法和要求就更容易理解，避免或減輕孩子對管教的逆反心理。

糾正性格弱點越早越好

最難做到的是發(fā)現(xiàn)孩子的性格弱點如何糾正。俗話說“江山易改本性難移”。但孩子越小，性格還沒有定型，越好糾正。糾正不良性格是一個長期反復(fù)的過程，需要父母的狠心和耐心。

具備一個好的性格對孩子將來成長很重要。如何讓她變得開朗大方呢？我想最好的辦法是盡量帶她多接觸人、接觸社會。只要能夠邁出第一步，孩子就會發(fā)現(xiàn)并沒有什么可怕的。

育兒心得：學(xué)會跟孩子協(xié)商

育兒心得：學(xué)會跟孩子協(xié)商

涵涵是個活潑開朗懂禮貌的孩子，但偶爾也倔強任性耍賴皮，針對他的耍賴行為，自己總結(jié)了一些小經(jīng)驗在此與大家分享。

一、轉(zhuǎn)移寶寶的注意力涵涵有段時間愛許愿，有一天他的愿望是不要媽媽變老，好貼心的祝福，但是我還是誠實的告訴他媽媽還是會老的，他緊張的說那你會死掉嗎，我說會的，他哇的一下哭了起來，怎么都停不下來，我一時也不知道該怎么辦，就翻出一本影集（他的成長記錄），把他抱在懷里一起看起來，看到自己穿著開襠褲吃西瓜的照片，他破涕為笑，我們一起認(rèn)真的討論著每一張照片，我感嘆著他真的長大了，懂事了，他也意識到自己長大了，但是仍然倔強的說：“我要長大，但是不要媽媽變老?！彼俏业男√焓?，在保護他美好的愿望的時候，也要讓他慢慢懂得自然規(guī)律及科普知識。

二、冷處理休息的時候我們一家經(jīng)常會逛超市，涵涵最喜歡的是玩具區(qū)和零食區(qū)，大多時候親婆比較寵愛他，要什么買什么，后來他要買的東西越來越多，就出現(xiàn)他在前面往車?yán)锬茫H婆在后面再放回去，終于小家伙發(fā)現(xiàn)了親婆的“小動作”，小宇宙爆發(fā)了，非要買這個那個，我媽媽一看情形，有點想妥協(xié)，我覺得這樣無節(jié)制的發(fā)展下去問題就比較嚴(yán)重了，把我媽媽支開后，試著轉(zhuǎn)移他的注意力，但是小家伙很堅持，還賴著了地上，我跟他說你這樣不乖，我也走了，然后就悄悄的躲在不遠處的貨架處偷偷的觀察著他，他一開始還哭的兇，可能感覺怎么沒人再跟他互動了，睜開眼睛看看沒人，一下子跳起來找我，我立馬出現(xiàn)，他拉著我的手說媽媽我們回家吧，竟然什么都不要了，我一邊偷樂一邊不放過鞏固教育他的機會，約定好以后逛超市他只可以買兩樣?xùn)|西，在后來的逛街中，他都是思考再三，多次衡量后選好他要的東西，再也沒有出現(xiàn)過耍賴的問題！

三、學(xué)會與寶寶進行“協(xié)商”性溝通他三歲的生日愿望是要一臺學(xué)習(xí)電腦，我們愉悅的滿足了他的愿望，送了他一臺ipad4，一開始他的電腦上都是學(xué)習(xí)的東西，三字經(jīng)都能背出十幾句，某天他看到了大哥哥的電腦上竟然可以看動畫片還可以玩游戲，他一邊拍著哥哥的馬屁一邊占著哥哥的電腦，再后來我們發(fā)現(xiàn)他的電腦也可以看動畫片了，還會不時增加些游戲，人家自己已經(jīng)學(xué)會下載了，我只能呵呵了~最近覺得他一回來就抱著學(xué)習(xí)電腦感覺這樣下去對視力不好，就跟他聊天，原來他的理想是當(dāng)飛行員，借機問他：“飛行員眼睛要好嗎？”，他很認(rèn)真的說：“那當(dāng)然了，視力不好，飛機要撞到大樓和白云的?！保矣謫?“看電視對眼睛好嗎？”，他搖搖頭說:“不好，眼睛不好還要帶眼鏡，這樣就不帥了?！焙呛牵瑦勖乐?，真的是人皆有之啊，就這樣小家伙已經(jīng)有將近一個月沒有碰他的電腦了，空出的時間我們一起玩玩具，一起看書，講故事~~~。要相信我們的小寶貝也會為了自己的夢想而努力改變！在家里，我們是好朋友，遇到事情我們大多一起商量然后互相理解的做決定，一直堅持讓他學(xué)會用語言溝通和協(xié)商來解決問題，克服自己暴躁的情緒，減少哭鬧、耍賴的行為，育兒是門大學(xué)問，我在努力創(chuàng)造一個平等，民主，充滿愛的家庭環(huán)境，讓他愉快的成長，寶貝我們一起加油！

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