讓孩子學會自我控制，學會正確的對待問題

幼兒園孩子的游戲。

孩子的成長是不可逆的，所以好的家園教育非常重要！家長與教師需要多溝通交流，及時發(fā)現孩子的不良情況，幫助孩子健康成長！那么，家園共育工作中是否有需要進一步改進的地方呢？急您所急，小編為朋友們了收集和編輯了“讓孩子學會自我控制，學會正確的對待問題”，歡迎閱讀，希望您能夠喜歡并分享！

從小，寶貝是一個比較內向、靦腆，不善表現的孩子。一直以來我們都是鼓勵她，引導她，有時甚至強迫她去鍛煉與人交往、自我表現。更是找機會讓她去磨練（因為孩子從小身邊就沒有離開過大人）。從小廣場的健身器械開始，帶領她玩各種各樣的器械，告訴她如何控制自己的身體去完成動作，提升她的自信心，慢慢地鍛煉她視線里沒有大人的陪同，自己一樣也敢在外玩耍。記得剛去幼兒園的時候，回家總是哭著說不去幼兒園了，這個小朋友揪她的頭發(fā)了，那個小朋友搶她的玩具了，還有小朋友故意擠她、推她、撞她...看著她小小的哭泣的臉龐，我的心是痛的，知道在孩子的心里有很多的委屈，但還是堅持送她去幼兒園，并告訴家人不能不送她。就是大家從小看她內向把她保護的太好了()，沒受過委屈。幼兒園里大家都是孩子，沒有誰會總是讓著誰，學會與不同的人相處，才能知道怎樣在大集體里找到自己的位置，沒有誰可以保護她一生?？墒堑浆F在才發(fā)現原來我這孩子還有爆力的一面，昨天回家告訴我：有個小朋友咬破了她的手指，很痛很痛的，她就把那個小朋友推倒了。那表情還很得意洋洋的，我的心里一下就有種說不出來悲傷。一直只是告訴她要學會保護自己，卻忘了告訴她做每件事情都會有個限度，希望她不受欺負，卻也不想讓她變成一個欺負別人的孩子?；丶液笪液退瓦@件事情談了好久，告訴她的錯在哪里，可她就是堅持說她是反擊，沒有過錯。到了最后她點頭說知道自己的錯了，看她當時的表情，我心里知道，這個問題還是沒有解決，看來教育孩子真的是很不容易的，以后還得多方面注意。讓孩子學會自我控制，應該從現在就做起，懂得分辨善惡是非，學會正確的對待問題找到解決問題的方法。

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如何讓孩子學會自我約束

如何讓孩子學會自我約束

有家長說我兒六歲半，今年九月上學；孩子表現得非常聰明好動(朋友與老師都這樣認為)，但是他在上課時總是很隨意說話，說話內容有時是專心聽講問題，有時則不著邊際。他不僅愛說，還很愛動，老師說他淘氣方式與別人不同，他見什么動什么，非常好奇。孩子好奇是好事，但他言行常不受環(huán)境約束。

這是他在幼兒期沒有訓練約束自己習慣造成的。兒童初涉人世，是帶有許多“自由人”的色彩的，他想怎么做，就怎么做。如果有一個教育環(huán)境，從小(一兩歲開始)就訓練孩子約束自己，那么他到小學就不會隨意說話了、隨意活動了。有約束才有秩序，才能成為一個社會人。

孩子沒有約束自己的習慣，自控能力很差，需要幫助?？梢栽囉靡韵路椒ǎ?/p>

1、家長和老師都要和他講道理，但不要嘮叨，舉一些實例，告訴他不守秩序、不安靜聽講，是學不會知識的，而老師和家長都希望他多學東西，多學技能，長大做個有用的人。

2、和他本人談話，要求他盡量約束自己，有疑問的時候舉手提問，或下課提問，如果有幾次做到了，要大大表揚。

3、在家里也要對他的行為有約束，做到家園一致。要正面誘導，不能打罵。

4、他已經六歲半了，再學習約束自己，是很困難的，家長和家里人要一致、要耐心，多講道理，多表揚好行為，還是有效果的。

如何讓孩子學會自我肯定

許多實例證明，有些幼兒之因此變得越來越自卑，一個重要原因是爸媽以完美主義的態(tài)度過高地要求孩子，孩子可能時時處處被包圍在批評乃至埋怨的海洋中，長此下去，自信便可能喪失殆盡，每做一件事他在潛意識中往往會對自己做出否定"我不行""我的腦筋不好使""別人就是不喜歡我"等等。孩子都需要從心理上不斷的自我肯定來獲取前進所必不可少的原動力。而對自卑的孩子來說，要擺脫自卑的陰影，并樹立自尊和自信，自我肯定無疑更為重要。以下是專家提出的幫助孩子學會自我肯定的幾個簡單易行又行之有效的辦法：

適當降低對孩子的要求

對待已有自卑心理的孩子，爸媽應適當降低對孩子的要求。假如孩子畫了一匹馬，那么您最好不要過多地挑剔這里不好、那里不像，而應對孩子的每一成功之處予以發(fā)現并做出由衷的贊賞："看，那馬尾巴畫得真好呀，好像是在風中飄舞一樣！"或者"您為馬涂的顏色真漂亮！我敢說這可是世界上跑得最快的馬兒！"

需要強調的是，您應當讓孩子認為：您對孩子的贊賞完全是誠懇的，而不是應付的，客套的，更不應當是虛偽的，做作的。為了實現這樣的目標，您須在思想辦法上做出調整，在表述上講究藝術。

其實，讓自卑孩子學會自我肯定的首要目標即是：幫助孩子從自己的行為中獲得滿足和動力。大家應當讓孩子懂得：做該做的事，并且把它做好，這本身就是成功，也是對自己的最好的肯定。

變更表揚的主語

讓孩子多作自我肯定的一個最簡單方便的辦法是變更您對孩子做出的所有的表揚的主語：只要把"我"改成"您"，把"大家"<爸媽>對您<孩子>的表揚改造成您<孩子>對自己的表揚。這種簡單的變化能夠更充分有力地讓孩子認識到自己的行為是正確的，因而實際上起著一種增加對孩子贊賞的效果。如："你今日用積木蓋起了這么高的大樓，我真為你感到自豪！"可改為："你用積木蓋起了這么高的大樓，一定為自己感到了自豪！"

鼓勵孩子確立主心骨

爸媽可以對自卑的孩子多作表揚，但其它人<包括小伙伴們>卻不一定能完全做到這一點。他們或許會"實話實說"，或許會故意挑剔，甚至諷刺挖苦。此外，孩子不可能永遠地依賴別人的評語，而遲早要依靠自己內心的動力前進。有些孩子完全依賴成年人的贊許，連如何認可自己都不曉得了。這樣的孩子假如長大了成了個球員，那就可能在比賽時每打出一個球就會回頭看看教練的臉色——自然他就難以成為一個成熟的球員。不妨指出他的正確之處，然后提醒他不必過分看重別人的評論。

的孩子由于做了一件錯事而遭到了批評，一下子感到喪失了前進的方向。此時您應當告訴他，對待批評的最好辦法便是承認并改正，當孩子主動承認了錯誤時，您完全可以告訴他："您這樣做很不容易，因為這可需要很大的勇氣，您可以對自己說您做了一件了不起的事。"

努力強化孩子的自我肯定

對自卑情緒嚴重的孩子來說，他心中的自我肯定往往是脆弱的，飄搖不定的，因而極需要得到外界經常不斷的強化。強化孩子的自我肯定辦法許多。如：可讓孩子為自己記1本"功勞簿"，讓孩子每個星期花幾分鐘時間寫出<或畫出>自己的"功勞"，并告訴孩子，所謂"功勞"，并不一定非得是了不起的成就，任何小小進步，以及為這種進步所做出的任何小小努力，都有資格記載入冊；也可為孩子準備一些小小的獎品<如畫片、玩具、小人書等>——每當孩子做出了一點成績，或1件令他自己感到自豪的事，他就有可能獲獎；您還能夠教孩子學會以"自言自語"的辦法不斷對自己作出贊揚——當孩子遇到艱難正躊躇畏縮時，您不妨鼓勵他自己對自己鼓勁："來吧，小伙伴，你可是一個不怕失敗的好孩子，再作一次努力吧！"

自我肯定也不宜過度濫用

鼓勵特別自卑的孩子多作自我肯定，并不意味著應當讓他"濫用"自我肯定。不要鼓勵孩子在任何時候、任何情況下都使用自我肯定。自我肯定也應有個度，即要分時間、場合，更要有一定的原則、標準和尺度。再好的良藥也不能下得過猛——孩子的自我肯定用過了頭，那就可能變成了一個自負甚至惟我獨尊的小霸王。

育兒心得：讓孩子學會自我反省

育兒心得：讓孩子學會自我反省

從十月懷胎到寶寶呱呱墜地，當我晉升為爸爸那一刻開始，我深知其責任甚大。為了孩子能夠健康地成長，我除了盡量給孩子創(chuàng)造更好的生活物質條件，在如何更好地對孩子進行家庭教育這塊，也是在不斷地摸索和學習。如今我的孩子即將六周歲了，六年的育兒生活充滿歡樂和艱辛，在這過程中，我也學到一些關于育兒的一些經驗，現就如何讓孩子學會自我反省，談談自己的一點心得。

首先，大人得讓自己有自我反省的意識和表率。生活中，大人也難免有做錯事的時候，在孩子面前，要勇于承認錯誤，即使孩子對具體事物并無真正的判斷能力，但他能夠知道大人做錯了，也有承認錯誤的，給孩子起到一個帶頭作用。

第二，大人得注重良好的溝通氛圍和方式。孩子做錯事了，大人不要一味給予指責甚至打罵，以關心、冷靜的態(tài)度對待，可以先傾聽孩子的解釋，再給孩子指出這樣做是錯的，并相應教導如何才是對的，在對與錯之間對比，讓孩子懂得該事件的對與錯，進而自我反省并認識錯誤。懲罰執(zhí)行前或后，大人必須得對其講解對與錯之所在，幫助孩子進行總結經驗教訓，使之不斷進步。

第三，大人得營造公平對話平臺。大人和孩子的關系角色，其實可以是平等的，不要在態(tài)度上凌駕于孩子之上，這樣孩子有話不敢說，對大人的評批還會產生抵觸心理。這也第一條講到的大人應該自我反省，也包括學會接受孩子的批評，以及第二條講到的良好的溝通氛圍，其實是建立在關系角色公平的基礎上的，大人和孩子得一起努力，有錯都得承認都得改。

第四，讓孩子在自我承認錯誤時自己選擇懲罰方式。孩子做錯了，大人別只有打或罵等極端方式。孩子已經意識到錯了，大人可以告訴他做錯事就得接受懲罰，以告誡下次減少或避免類似錯誤出現。懲罰不是目的，大人可以選擇更為合適的或者提供幾種懲罰方式供孩子選擇，自己選擇，自己執(zhí)行，孩子更能接受，比如面壁思過。當然，所有的懲罰方式，大人都得暗中跟蹤，以保有效和安全。

總之，在育兒的取經道路上，我還是一個學習者。本著相信能夠反躬自省的人就一定不是庸俗的人的信念，我認為讓孩子從小學會自我反省的態(tài)度很重要，希望與孩子一起不斷自我完善和健康成長。

讓孩子學會自己解決問題

自從家中有兩個孩子之后，他們之間的感情倒是隨著時間的流失而增加：天天玩在一起，樂在一起，吵在一起，鬧在一起。而我隨著日子匆匆而過，也有一個更加深刻的體會：當孩子們之間發(fā)生小摩擦的時候，作為成人最好的解決辦法就是——不作為，相信孩子的智慧，也相信孩子與生俱來的辨別是非的能力，讓孩子們自己去想辦法處理、解決就好。

兩個同齡的孩子在一起，發(fā)生爭執(zhí)的幾率特別大。當初姑娘剛到家里來的時候，兩個孩子一起玩著玩著就會忽然聽到一個孩子高聲吼，另一個孩子不甘示弱的聲音。過一會兒，十有八九就會過來一個孩子眼含熱淚開始“告狀”。

在最開始我想象中的處理方法很簡單：一來姑娘剛來是客人，二來姑娘是女生，所以作為東道主和男生的兒子來講，適當的讓著姑娘也就是了。

但是事情卻非我想象中的那般簡單。前幾次兒子在我的游說中勉強的點頭認同或隱忍不語或直接去做別的事情避開“戰(zhàn)場”。可是一來二往幾次之后，當再我笑瞇瞇的告訴兒子我的如上理由時，卻激起兒子更大的情緒反彈，他臉紅脖子粗的對著我和姑娘嗷嗷大叫：“為什么我要讓著她？憑什么我要讓著她？明明是她做的不對，你為什么我要讓著她？”我有些差異兒子的反饋，在我們兩個相處的時候，兒子真的很少如此這般激動且咄咄逼人的模樣。

我伸手抱著兒子，企圖讓他平息一下心中的怒氣。沒有想到兒子在我懷里眼淚奪眶而出，這樣啜泣的他也是我很少見到的。母子連心，我知道他一定是委屈到了極點。

這時的我也徹底冷靜下來，想起兒子在幼兒園的時候放學和小朋友之間發(fā)生了小的摩擦，我基本上都是采取“不參與”的模式，兒子自己到能夠進退自如，伸縮有度。我是一直不贊成家長參與到孩子的“戰(zhàn)爭”當中的，孩子有自己的是非對錯觀，他們自會解決自己的問題。但如若家長一旦“正式”介入，成人處理孩子之間的事情只會更加復雜不會簡單。而往往孩子之間的小摩擦都是一些簡單的事情而已。

再仔細想來，從兒子最近的表現來看，他一貫的安全感似乎消失了不少。原來的我是全心全力去陪伴他的，而如今忽然在他的世界里多出一個姑娘，所以他自然認為自己就會少一份媽媽的愛。這是孩子的正常心理，而我卻忽視了！

我意識到了自己的錯誤。其實在孩子之間，家長越是不作為，孩子才能夠有所作為。如若家長對孩子發(fā)生的事情，事事都要管，事事都想管，一來束縛了孩子的手腳，二來本沒有參與到孩子的“戰(zhàn)爭”中，卻要為孩子的是非做出個公斷，這樣對孩子真正情感的處理本就無濟于事。

之后我和孩子們之間經過商討后達成共識的約定：如果他們之間再發(fā)生任何爭執(zhí)，我都任由他們自己解決。如果是前來“告狀”，那么“告狀”的人需要講清楚事情的來龍去脈，然后“被告狀”的人“事件闡述”或“自我救贖”，把自己被告狀的問題解釋清楚。在這個時間段對方發(fā)言自己都不能夠插話，只有等他們彼此都聽過對方的“委屈”后，再問他們兩個應該如何解決。

通常事情到這一地步，兩個孩子都差不多可以握手言和了。如果“戰(zhàn)事”繼續(xù)升級，由文斗變成了武斗，那么先動手的那個人直接沒有理由接受懲罰就好。孩子們之間，要么靠智慧，要么靠能力，動手是最無效的表現。當然，針對孩子世界隨時出現的武斗，哪些身體部位不能碰，哪些部位需要重點自我保護，也都要提前給孩子講講清楚。

經過幾次的磨合之后，兩個孩子已經學會了自我解決發(fā)生的矛盾和爭執(zhí)，而我偶爾側眼旁觀，發(fā)現兩個孩子最終是有商有量、有模有樣的在企圖解決問題，這樣就好。

幫助孩子學會控制情緒

情緒調控能力是情緒智力的重要品質之一，這種能力能及時擺脫不良情緒，保持積極的心境。幼兒期是情感教育的黃金期。幫助幼兒形成初步的情緒調控能力是情感教育的重要內容?？偟膩碚f，幼兒的情緒調控能力是比較薄弱的，主要表現為幼兒情緒的易激動性、易感性、易表現性。家庭是孩子的第一所學校，也是人生情感習得的啟蒙學校。我們應充分發(fā)揮家庭在孩子情緒調控能力形成中的特殊作用，創(chuàng)設良好的家庭情感氛圍，讓孩子在潛移默化的實踐和自然感受的體驗中形成初步的情緒調控能力。

營造寬松和諧的家庭氛圍

家庭是以血緣關系為紐帶聯系起來的情感共同體，父母是家庭情感氛圍的重要主體和創(chuàng)造者。在營造氛圍的過程中，首先要處理父母之間的關系。如果父母能互敬互愛，善于處理好自己的情緒，盡可能表現得樂觀向上，這不僅能使孩子生活在溫馨的家庭氛圍中，獲得愛與尊重的體驗，從而產生主動積極的情感。如果家庭關系緊張，會不利于幼兒心理健康的發(fā)展。其次要把握好親子關系。親子關系的不和諧甚至會導致其長大成人后情緒控制能力的低下。在大多數家庭生活中，親子關系具有明顯的不平等性，主要表現為溺愛；父母對孩子過分遷就，孩子極易形成以"我"為核心的優(yōu)越感，形成自私、驕橫、任性等不良性格特征。還有一種是粗暴之愛；父母不顧孩子的興趣、愛好，要求孩子一味地服從。久而久之，孩子良好的情緒發(fā)展受到潛在的阻礙。

與孩子共同設置合理的規(guī)范

面對孩子的各種需要，家長要客觀分析，滿足其合理需要，拒絕不合理要求。當需要得不到滿足時，幼兒獲得消極的情緒體驗，可能表現出某種過激的情緒反應。針對這種情況，家長應預先與孩子共同設定一些規(guī)范，逐步培養(yǎng)孩子明辨是非的能力，進而在實踐活動中用這種能力對自己的情緒表達方式做出價值判斷。只有當幼兒能夠對自己的情緒做價值判斷時，才具有實現情緒調控的可能性。

為孩子創(chuàng)造與同伴交往與游戲的機會和條件

幼兒成長過程中需要與同伴交往，幼兒如果長時間獨處，會產生莫名其妙的孤獨感，渴望交流又得不到交流的狀況可能導致慢性的情緒壓抑。盡管幼兒在與同伴的交往中不免會發(fā)生一些沖突，但正是這些"茶壺里的風波"使孩子學會如何與別人協調，如何壓制自己不合理的愿望，如何處理同伴關系等。孩子有喜愛游戲的天性，游戲的趣味性和吸引力促使他們愉快地、心甘情愿地服從角色分配，服從規(guī)則要求，要想參加就必須約束自己行為，否則就會遭受排斥、失去參加活動的機會。這有助于訓練并逐步形成幼兒的情緒控制機制。

教給幼兒自我調節(jié)情緒的方法

由于幼兒注意力很容易發(fā)生轉移，消極情緒狀態(tài)持續(xù)時間不一定很長，這也表現出一種對情緒的無意識調節(jié)。面對孩子的過激情緒，父母可以講究一些策略，如冷處理、設法轉移幼兒注意力等。同時家長又應該幫助孩子學習主動自覺地控制情緒。如教給幼兒自我調節(jié)的方法，比如告訴他們，當控制不了自己的情緒時，就在心里暗暗說"不能打人"，"不能摔東西"，或者在不愉快時想想一些有趣的事情。

此外，家庭生活內容的豐富與否也會影響幼兒情緒的正常發(fā)展。家庭生活單調乏味容易使幼兒產生消極情緒，反之，豐富的家庭生活內容能使幼兒生活得快樂、滿足，處于良好的情緒調控能力的培養(yǎng)。在家庭生活中，合理的膳食搭配能為大腦提供維持正常情緒狀態(tài)所需要的營養(yǎng)元素，在很大程度上，這也有利于幼兒情緒情感的健康發(fā)展。

讓寶貝學會自我保護

相信在孩子的成長過程中，“讓寶貝平安長大”是父母最大的心愿，而怎樣給孩子們盡可能提供一個安全的生活環(huán)境，同時幫助他們認識危險，學會保護自己呢？看看下面幾位家長的經驗之談，對您是否有所幫助。

學會自己愛自己

兒子4周歲了。昨天上電梯時，他才進去，電梯門就關上了，被獨自關在電梯里的兒子略帶哭腔地喊了一聲：“媽媽——”他爸爸立即喊了一句：“兒子不要著急，按4！”我匆忙上了另一部電梯。到了四樓，兒子已經在電梯門口等我了。我欣喜地抱住他，只見他雖然眼睛有點紅，但儼然一副“小男子漢”的模樣，很沉穩(wěn)地告訴我：“媽媽，我都著急了，我戴著手套不好按4，但是我沒哭，我勇敢吧！”

兒子獨自面對危險能夠冷靜處理，我想和我們長期以來一直給他灌輸安全觀念有很大關系。小時候他喜歡邊吃零食邊玩，還會發(fā)笑，我就很嚴肅地警告他，不許吃東西時嬉笑；大一些，吃冰糖葫蘆，或是拿牙簽，我們都會隨時提醒他別扎到口、鼻、眼睛；他會爬高了，絕不允許他爬窗臺，并告訴他一些小朋友發(fā)生意外的實例，讓他知道這樣是很危險的；每天上下電梯，就教他如何防止被電梯夾到，3歲時就讓他踮起腳夠電梯里的數字鍵；在商場及人多的場所走失時，也記住在原地等候，不能焦急亂跑；在路上教他認識紅綠燈，教他交通規(guī)則，走斑馬線；教他不被好吃的、好玩的東西引誘……

在生活中我們隨時將聽到、遇到和想到的安全和自我保護的知識和事例，及時地告訴寶貝，讓他樹立安全的觀念，學會自己愛自己。我想，我們能一直陪伴寶貝，保護寶貝當然很好，但更應該教會寶貝如何保護自己，使自己不受傷害，以及遇到突發(fā)性事件時的應對能力。

孩子的“保護神”是她自己

樂樂4歲半了，她特別外向，甚至比男孩還淘。一天中除了睡覺，幾乎沒有閑著的時候。所以，對于這樣的孩子，安全教育就顯得尤為重要了。

我們在很多地方對樂樂是很寬松的，基本上不限制她，讓她自己去摸索。她還是小不點時，我們就盡量不用消極的口氣嚇唬孩子：“不準碰！”“不許！”這樣會讓孩子變得特別膽小。而是盡力為孩子創(chuàng)設一個自由而安全的環(huán)境，教她一些趨利避害的經驗。例如，在我們的關照下，把火和很熱的東西靠近她的手，使她知道燙；讓她擺弄一下別針，她就會知道別針會劃破皮膚，會傷人。這樣，她就知道這些是危險的，并逐漸會避開這些事物，慢慢知道保護自己。等她大一些時，我們會在她要做一些事或游戲之前，提前告訴她一些可能會發(fā)生的危險，如果她沒有聽進去，那就權當“吃一塹，長一智”了。但有些事我們是一直堅持她必須照做的：家里的插座等帶電的物品不能摸、不能在馬路上跑、不要輕易接近小動物(貓狗)……樂樂很喜歡運動，但運動是最容易使孩子受傷的，所以我在這方面教她注意的地方也最多：跑步時不要猛跑，不要東張西望，手里拿著東西不要運動(尤其是棍棒)，人多的地方也不宜跑步，以免互相碰撞等。

良好的生活習慣與自我保護教育是相輔相成的：鞋帶系得牢固可避免跌倒摔傷；熱湯熱水吹一吹再喝能避免燙傷；吃飯不能嬉笑打鬧可避免氣管進異物……我們平時非常注意對樂樂這些生活小節(jié)的訓練，孩子能做的事就讓她自己做，絕不包辦代替。

寓教于樂是好辦法

從給孩子講白雪公主開始，兒子就明白不應該隨便吃別人給的東西——那時，他還小，只能通過講故事來教育他。

隨著他越來越懂事，我們通過不同的方式讓孩子明白哪些事情是危險的，是不應該做的。

游戲中學會兒子有本專門為孩子制作的安全手冊，他最喜歡按照要求填色了，這樣在涂涂畫畫中也記住了應對陌生人的一些安全守則，如不給陌生人開門等。

媒體中獲得有段時間電視臺每晚播出《危機現場》，我們都會讓孩子一起觀看?，F在他也能很安靜地看完，并時不時地講解一番。從電視里他看到有一個小朋友在蹦蹦床上摔壞了腿——再去玩時，他就不會站在邊上跳，而是小心地站在中間。

情景設置我們經常設身處地地問他一些問題，比如“如果你在商場找不到爸爸媽媽怎么辦？”他就會想出好多辦法：去廣播室找阿姨廣播；讓服務臺的叔叔阿姨給我們打電話(兩歲時，他已經記住了爸爸的手機號)；或者告訴警察叔叔家里住址，爸爸媽媽的名字等。雖然有些方法很幼稚，但這是他自己能動腦筋想出來的，很不容易。

父母是孩子最好的老師

安全教育融入日常生活之中才能收到最好的效果。父母以身作則，孩子耳濡目染，自然會遵守規(guī)則。過馬路時，即使馬路上沒有一輛車，我們也會牽著寶寶的手，一直等到綠燈出現，并且會告訴他怎樣分辨車輛和行人應該遵守的信號，所以現在寶寶過馬路會很自覺地看紅、綠燈，會告訴我們“綠燈了，可以過了！”我們帶寶寶出去時，會主動繞過井蓋走，還會告訴他井蓋不能踩。剛開始他會問為什么，當我們把道理告訴他，并多次重復后，寶寶記住了。至少他現在走路會繞著這些東西，還會告訴其他小朋友：“別走井蓋，危險！會把牙磕掉的！”

父母還要告訴孩子碰到危險情況該如何應對，這才是對孩子最好的保護。我們經常設計一些“和爸爸媽媽走失、什么情況下去找警察叔叔、有陌生人敲門”等情景，有意識地訓練寶寶在各種情景下的反應，以游戲的形式告訴孩子正確的自我保護觀念。并反復教他背我們的電話號碼、住址、父母的姓名等，希望他能多些自我保護的能力。

未雨綢繆，做父母的永遠也不希望有上述場景出現。但不希望不代表它不可能發(fā)生，父母如果能在日常安全教育上下點心思，會減少許多危險發(fā)生的幾率。

（來源：39健康網）

育兒觀念：讓孩子學會正確的“爭”與“讓”

育兒觀念：讓孩子學會正確的“爭”與“讓”

最近發(fā)現一種現象，班上一個小女孩的玩具被一個小男孩搶走了，她的反應是揮起巴掌打了這個小男孩，我趕緊上前詢問小女孩為什么打小朋友，小女孩振振有詞的說：“我媽媽說了，誰要欺負我，就讓我打他，不能吃虧！”

還有這樣一種情況，一個小朋友在玩插塑玩具，他插出了一個非常棒的手槍造型，喜歡的不得了，高興地玩著。這時過來一個小男孩要搶這個玩具，這個小朋友立刻讓開了，不和小男孩爭，哪怕是自己非常喜歡的東西他都會讓給別人。

到底應該如何處理“爭”與“讓”呢？

首先，要讓孩子自然表達、流露自己的內心感受。當他和小朋友發(fā)生爭搶時，先不告訴他該怎么做，要看看他自己會怎么做。在他自己做的過程中，他的個性，他的內心世界，都會簡單的傾瀉出來，此時，玩具本身對他來說并不重要，他想要的是自己內心的表達。

其次，鼓勵孩子在環(huán)境中尋找規(guī)則。比如在肯德基玩滑梯，可以鼓勵他們排隊，輪到自己玩時就沒有必要謙讓；在小便喝水時，教育幼兒排好隊等待；想玩別人的玩具要有禮貌的和別人說……這些看似簡單的道理與規(guī)則，有助于培養(yǎng)孩子的耐心和謙讓，利于幼兒良好行為習慣的養(yǎng)成。

第三，要充分的相信孩子。家長有太多的擔心，害怕孩子吃虧，害怕孩子犯錯，所以忍不住要在一邊不停地幫孩子做決定，給孩子過多的指點。實際上，我們應該相信孩子有能力解決好一些事情，而不應該把大人的擔心投射在孩子的成長過程中，所謂“吃一塹長一智”，只有在不斷地受挫與成功的循環(huán)過程中，孩子的內心才能得到歷練，性格才能得到塑造，態(tài)度才能變得堅強豁達、寬容大度。

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