育兒常識(shí)——如何避免孩子在幼兒園被欺負(fù)

教育孩子筆記。

家庭共育一般是以學(xué)校為中心，家庭為輔助來進(jìn)行教育的！家長與教師之間需要經(jīng)常進(jìn)行溝通與交流，幫助孩子解決問題，并使其積極健康快樂地成長！那么，家長可以在哪些方面幫助到教師呢？以下是小編收集整理的“育兒常識(shí)——如何避免孩子在幼兒園被欺負(fù)”，供您參考，希望能夠幫助到大家。

有操不完的心，原本以為只要等孩子上了幼兒園就能輕松一些了。但隨著孩子年齡的增長又開始擔(dān)心著：“到時(shí)寶寶能不能融入集體生活呢？會(huì)有小伙伴一起玩嗎？要是受欺負(fù)了可怎么辦?。繒?huì)不會(huì)留下心理陰影??？”

確實(shí)，寶媽們的這些擔(dān)心是無可厚非的，我們教孩子要謙讓、要禮貌，但又害怕其變成“受氣包”，當(dāng)其在幼兒園與他人起矛盾、爭執(zhí)時(shí)，只懂得一昧地退讓，甚至不敢說出“不”字。

因此，在孩子上幼兒園之前，我們需教給孩子的是：怎么與其他小朋友相處、交往；遇到矛盾時(shí)，該怎么處理。若孩子學(xué)會(huì)了這兩點(diǎn)，便會(huì)大大地避免許多矛盾和沖突，在學(xué)校的生活必將充滿歡樂。

一、為孩子尋個(gè)玩伴

為了培養(yǎng)孩子的交往能力，我們需要在孩子入園前就為其尋找一個(gè)玩伴，對(duì)于這個(gè)玩伴的要求就是兩個(gè)人能玩到一起。

選好小伙伴之后，我們就要為兩位小朋友制造一些“相處的時(shí)間”，可以邀請(qǐng)這位小伙伴到家中一起玩耍，或者帶寶寶到小伙伴的家中做客。

玩具車、積木、過家家等都是小朋友的心頭喜好，在游戲的過程中讓孩子學(xué)會(huì)分享，體會(huì)到與玩伴在一起的快樂。屆時(shí)孩子到了上幼兒園的年齡，也能較容易接受“上學(xué)這件事”，入園后也能較迅速地和其他小朋友打成一片。

二、讓孩子學(xué)會(huì)這些交往“金句”

在第一點(diǎn)中我們提到了為孩子尋找一個(gè)玩伴。小伙伴找到了之后，媽媽們可不能就此全身而退，而應(yīng)仔細(xì)觀察孩子們是怎么玩的？當(dāng)他們之間有小沖突時(shí)，也不必急著上前勸解，先好好觀察觀察。

1、借助小沖突，判斷自家小孩的個(gè)性

孩子們?cè)谝黄?，?jīng)常會(huì)因?yàn)椤巴婢摺倍饹_突，我們可以從孩子的處理方法看出其在交往中是否屬于容易受欺負(fù)的一方。

2、根據(jù)孩子不同的表現(xiàn)教會(huì)其不同的應(yīng)對(duì)方法

情形一：

若是在玩耍的過程中，孩子被對(duì)方搶了玩具，但他沒有反抗而是不知所措快哭了的樣子。那么，此類孩子屬于不敢為自己爭取、較內(nèi)向，日后在幼兒園中也較容易成為被欺負(fù)的對(duì)象。

此時(shí)家長應(yīng)該鼓勵(lì)孩子，下次再遇到類似事件可以勇敢說“不”。和小伙伴一起分享是正確的，但如果對(duì)方太霸道，或是要爭搶，你可以先說，“等一下，我再玩一會(huì)兒就給你了?！比魧?duì)方還是一昧地爭奪，此時(shí)你可以大聲地說：“不要搶?！?/p>

情形二：

還是在玩耍，東東和明明都想要同一個(gè)玩具，雙方爭執(zhí)不下，東東便打了明明一個(gè)大嘴巴子。從此過程中，我們看出了東東有維護(hù)自己的意識(shí)，這一點(diǎn)是好的，但是他還沒有找到合適的處理方法。

此時(shí)家長應(yīng)該教會(huì)孩子遇到矛盾時(shí)應(yīng)先用言語溝通，要是一上來就使用暴力的話，恰巧碰到較強(qiáng)勁的對(duì)手，自家的孩子肯定吃虧。因此，家長可以教孩子說：“你也想玩嗎？那我們輪流玩，可以嗎？”

三、先教會(huì)孩子保護(hù)自己，再則不能欺負(fù)別人

家長應(yīng)教會(huì)孩子：不被別人欺負(fù)，但也不能欺負(fù)別人。我們不得不承認(rèn)，有時(shí)有些爭端是由我們自己的小孩先引起的。

可能是因?yàn)橐粋€(gè)玩具或是一場游戲，由于落敗了，便去捅對(duì)方一下亦或是打一下，可能對(duì)方的小朋友也本能地想要去反擊，這時(shí)候，表面上看是我們的孩子被打了、被人欺負(fù)了，但實(shí)際上是由于我們的孩子先去招惹對(duì)方的。若是碰到較強(qiáng)硬的對(duì)手，是會(huì)吃大虧的。因此，要教會(huì)孩子不要仗勢(shì)欺人。

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孩子在幼兒園被欺負(fù)該怎么辦？

孩子在幼兒園被欺負(fù)該怎么辦？

今天送涵寶上幼兒園，寶貝們都在玩玩具，我正準(zhǔn)備離開，看到坐涵寶旁邊的那個(gè)小男孩動(dòng)手打涵寶。于是我站到他旁邊說，涵涵的媽媽在這里，你都敢打她？于是我開始跟那小男孩講起道理，要他跟涵寶做好朋友，打人是不對(duì)的，你是最棒的最乖的之類的話，誰知小男孩根本聽不進(jìn)道理。我又用了恐嚇的方法，再打人就叫警察叔叔把你抓走，也不管用，他一點(diǎn)也不怕。

在我再次離開走到門口的時(shí)候，他又開始打涵寶。于是我又返回去，在涵寶的耳邊說，他再打你你就跟老師講!而且要還手!(大家看到是不是覺得我這媽媽教育孩子方法如此之差？)

記得上次那個(gè)男孩打涵寶，老師站在旁邊跟涵寶說，他再打你你就跟老師講?？墒乔闆r就擺在眼前，跟老師講了有用？老師就在不遠(yuǎn)處，看見當(dāng)沒看見，聽見當(dāng)沒見。

那男孩打涵寶我看見已經(jīng)不是一次二次了，雖然是個(gè)孩子，但總是看見他欺負(fù)我家涵寶，這當(dāng)媽的心里當(dāng)然心疼了。

我家涵寶是那種別人打她也不還手的那種，也不主動(dòng)打人。剛上幼兒園時(shí)，我也挺擔(dān)心她在幼兒園被小朋友欺負(fù)。大家都說有老師在呢，不怕?？扇缃袷怯欣蠋熢?，問題還是出現(xiàn)了。

經(jīng)常我去接涵寶時(shí)，聽到孩子們這個(gè)在大聲說‘老師他搶我玩具’那個(gè)在說‘老師他打我’?？匆娎蠋熉牭较駴]聽到，老師可能也是帶小孩太多，已經(jīng)對(duì)這些見怪不怪了吧。不過換個(gè)立場，自己每天帶一個(gè)孩子都挺累了，想想三位老師每天要帶30個(gè)孩子，更辛苦了。

以下是在網(wǎng)上搜索到一些家長對(duì)這個(gè)問題的回復(fù)，覺得有些說的很有道理：

一、我認(rèn)為小孩在幼兒園出現(xiàn)的問題，1、先找老師，由老師在幼兒園解決；2、問清楚欺負(fù)你兒子的幾個(gè)小孩的家長姓名和聯(lián)系辦法，與他們?nèi)〉寐?lián)系，協(xié)助解決。

二、你遇到孩子被欺負(fù)，一定要和老師講清情況，老師才能多注意。大部分小孩子一次被人欺負(fù)就可能再也沒有反抗的勇氣，受慣氣的小孩靠他自己是不會(huì)扭轉(zhuǎn)被欺負(fù)的局面的，一定要有大人幫助，你要直接找那幾個(gè)小朋友嚴(yán)肅地告訴他們不準(zhǔn)再打你的孩子，這比讓他們的家長制止自己孩子要有用的多。

而且要告訴孩子，他不是孤單一個(gè)人，爸媽、老師都能保護(hù)他，他不要怕任何人，勇敢地保護(hù)自己，為保護(hù)自己打了別人是勇敢的孩子而不是壞孩子。

三、你要他回打別人或告老師對(duì)他來說是要有勇氣的，所以會(huì)很難。我的孩子也是總會(huì)小傷不斷，他也很膽小，我就教他別人欺負(fù)他的時(shí)候就大聲的叫，我考慮一方面大叫會(huì)引起老師的注意，另一方面他們畢竟還是孩子一聲大叫足以使對(duì)方退縮了，對(duì)孩子來說叫一聲也不會(huì)很難。孩子被欺負(fù)家長總會(huì)不高興，不過有些時(shí)候要弄清是什么原因，然后再告訴他如何保護(hù)自己。

四、讓孩子有一個(gè)好的個(gè)性(這位家長說的有道理)：

1、在日常生活中不要太壓抑他，讓他太逆來順受

2、也不要太過份保護(hù)他，讓他事事太依賴家長

3、多帶他和小朋友玩并認(rèn)真觀察他，讓他學(xué)會(huì)怎樣和別人和平相處

4、教他保護(hù)自己該出手時(shí)就出手。

五、別強(qiáng)化孩子“老被人欺負(fù)”這種概念，這樣會(huì)讓孩子更加沒有自信。現(xiàn)在的孩子因?yàn)楸怀扇吮Ｗo(hù)的比較多，會(huì)向兩種極端發(fā)展，一種是在交往中退縮，一種是在交往中霸道，我想你的孩子應(yīng)該是第一種，所以你應(yīng)該和老師配合、交流，共同商量怎樣幫孩子學(xué)會(huì)與人交往，怎樣樹立自己的個(gè)人魅力。(我覺得這位家長說的很道理，可以借鑒)

六、教會(huì)孩子自我保護(hù)的意識(shí)。更重要的是去培養(yǎng)孩子的膽量，平時(shí)多帶他去公共場所或去參加集體活動(dòng)，讓他學(xué)會(huì)和小朋友和睦相處，從而改變他的性格。(這個(gè)也不

育兒知識(shí)：如何避免幼兒磕碰現(xiàn)象

育兒知識(shí)：如何避免幼兒磕碰現(xiàn)象

不過度緊張，孩子身上小的淤青、擦傷、磕傷等，并不會(huì)對(duì)孩子帶來傷害。如果孩子本身自己并無心理上的影響，家長只需要對(duì)孩子的傷口進(jìn)行醫(yī)護(hù)處理即可，甚至沒有追究原因的必要。這對(duì)孩子來講也是一次成長的機(jī)會(huì)，孩子自己會(huì)總結(jié)為什么受傷，并避免再次受傷。

積極溝通，大事化小，如果孩子的磕傷有些嚴(yán)重，最合理有效的方法是家長要控制情緒，保持冷靜，與孩子和幼兒園老師及時(shí)溝通，弄清楚事情的真相。如果是幼兒園的責(zé)任，且園方積極主動(dòng)解決問題的話，那么大事化小，小事化了，圓滿解決；如果是自家孩子的責(zé)任，則配合園方將后續(xù)事情處理好，同時(shí)教育孩子學(xué)會(huì)必要的自我保護(hù)方法。

不當(dāng)面質(zhì)疑老師，孩子在幼兒園里發(fā)生磕碰，最緊張的就是老師，她們恨不得自己受傷也不愿孩子受傷。因?yàn)楫?dāng)家長把孩子交給幼兒園時(shí)，老師就有了一份責(zé)任。如果家長對(duì)于事情的解決有異議可以單獨(dú)找老師或者其他孩子家長商議，不要當(dāng)著孩子的面質(zhì)疑老師，否則會(huì)降低老師在孩子心中的威望，讓孩子對(duì)幼兒園有抵觸情緒。

真正的母愛是一場得體的退出，孩子的未來終究需要自己應(yīng)對(duì)，與其為孩子撐起一把雨傘，不如教會(huì)孩子如何自己抵擋風(fēng)雨。家長們也可以通過處理此事讓孩子懂得對(duì)他人的寬容和理解，老師也會(huì)因?yàn)榧议L的包容而充滿感謝之心，更加感恩地做好自己的工作

我不希望孩子被欺負(fù)，也不希望孩子欺負(fù)人

電影《我們的世界》講得是十歲孩子間的友誼。有人短評(píng)，堪稱兒童版甄嬛傳，里面說盡了女孩間的羨慕、小心、祈望被喜歡、嫉妒、沮喪、害怕被孤立……也有人說，看的過程中不禁痛哭，想起過去的種種，即使沒有被明確孤立、霸凌過，童年的孤單與對(duì)友誼的不確定，誰又沒經(jīng)歷過呢？

影片從游戲開始，從看起來小心翼翼的女孩李善在等著同伴選自己，但一直都沒有等到叫自己的名字…….她是一直默默地看著歡迎女寶拉與伙伴閑聊的女孩，她是被叫到名字會(huì)很欣喜仿佛天大好事降臨的女孩，她是默默幫媽媽照料弟弟，明知家庭狀況而不敢妄自滿足自己欲望的女孩……

就是這樣一個(gè)女孩，一直孤單著，沒有人聊天，沒有人游戲，自己編織的手鏈不知送給誰…….

暑假開始的時(shí)候，班上新轉(zhuǎn)來了一個(gè)女生--智雅，她們?cè)诎嗉?jí)外相識(shí)，沒有過去他人形成的刻板印象，她們一起游戲，一起買東西，一起住，李善小心地經(jīng)營著這份來之不易的友情，很開心！

開學(xué)了，智雅開始莫名地疏遠(yuǎn)李善，親近寶拉。這時(shí)，關(guān)于霸凌與孤立，開始真的漸漸露出端倪，甚至愈演愈烈……

1、友誼背面的惡

很多十多歲的孩子身邊會(huì)有一小群已經(jīng)來往多年的朋友。他們是透過鄰居或家族建立起來的朋友關(guān)系，大約8、9歲的時(shí)候，孩子會(huì)更清楚自己喜歡和誰作伴，通常是由分享共同的興趣開始，伴隨一種渴望要和自己所認(rèn)同的對(duì)象一起成立一個(gè)強(qiáng)大的社群。力量和歸屬感對(duì)8、9歲的孩童而言特別有意義，對(duì)她們?cè)诿鎸?duì)實(shí)際上仍無法完全掌控環(huán)境的事實(shí)，提供一種庇護(hù)。

在這個(gè)年紀(jì)，最要好的朋友代表一個(gè)重要的轉(zhuǎn)變，就是情緒從兒童階段的發(fā)展轉(zhuǎn)化到成人階段前，一個(gè)透過親近友誼來探索關(guān)系本質(zhì)的重要節(jié)點(diǎn)，這個(gè)節(jié)點(diǎn)可以強(qiáng)化和確認(rèn)逐漸形成的自我認(rèn)知。

2、霸凌者是為了轉(zhuǎn)移對(duì)自己的注意力

心理學(xué)家芮貝佳.伯格斯說“有時(shí)，女孩們對(duì)待友情的方式雖然不至于到霸凌或公然不客氣的地步，但許多女孩會(huì)傾向惡意批評(píng)，因?yàn)檫@種行為可以進(jìn)一步鞏固與新朋友的連接，同時(shí)將其他人排除在外。”如智雅融入到寶拉的小團(tuán)體時(shí)，仿佛需要分享秘密一般，告訴她們李善的種種不好；而當(dāng)寶拉因?yàn)榧刀手茄诺某煽兿胍獙⒅茄排懦饺后w外的時(shí)候，也在不斷地說智雅的壞話，她偷過東西，就好像說她并不如她成績般那么優(yōu)秀，而這仿佛也加劇了小團(tuán)體的凝聚力?！斑@樣的行為也會(huì)在男孩身上看到，他們通常會(huì)將這樣的感受以公認(rèn)的慣例和行為模式呈現(xiàn)，例如社團(tuán)所定的規(guī)矩，或體育活動(dòng)的比賽規(guī)則。”

這是霸凌者的雛形。由于孩子對(duì)自己在社交和團(tuán)體當(dāng)中的位置相當(dāng)敏感，也會(huì)煩惱自己的弱點(diǎn)，因此她對(duì)是否能夠擁有歸屬感和被接受是相當(dāng)在意的，他們會(huì)對(duì)不符合自己期望的各種事物抱持相當(dāng)嚴(yán)苛和焦慮的批判態(tài)度。自覺脆弱的孩子們常會(huì)借由將注意力轉(zhuǎn)向他人的方式來解決這樣的感受，尤其是針對(duì)那些她認(rèn)為比自己還更不能適應(yīng)的孩子們。最極端的情況就是公然霸凌，但通常是不自覺的，一般孩子們會(huì)透過批評(píng)和選擇游戲或隊(duì)友來傳遞出對(duì)其他人的疑慮。電影中排擠的主要呈現(xiàn)形式也是這兩類：批評(píng)和選隊(duì)友。

霸凌者比較容易出現(xiàn)在具有某種特質(zhì)（有自卑感或有困擾）的孩子身上，這些孩子不知道才能夠幫助自己克服渺小、無能或妒忌的感覺。尤其是那些特別擔(dān)心歸屬感，在家中找不到安全位置，或覺得被忽略而感到焦慮的孩子們。智雅剛剛轉(zhuǎn)到新的學(xué)校，知道李善被孤立，而自己父母離異，長期缺乏母愛，這樣的情境在擔(dān)心自己被孤立時(shí)，不禁融入了霸凌者的大團(tuán)。

3、被霸凌者怎么被選上的？

因某種原因而沒自信的孩子，會(huì)先吸引那些麻煩制造者的注意，他們將身體或情緒的力量強(qiáng)加在缺乏自信的孩子身上，因?yàn)樗麄儽容^不會(huì)向外尋求援助，或讓大人覺察到他們?cè)馐艿降膼阂庑袨椤?/p>

李善家境中下等，父親勞碌賺錢，酗酒，對(duì)父輩充滿怨恨，母親忙做小生意，她的生活處處精打細(xì)算的場景，盡管她被愛著，但生活情境上的困窘讓她沒辦法與其他小伙伴一樣心無牽掛的買買買（看中的彩筆，一次次拿起知道無法購買）；游玩（照看弟弟）；甚至說心事也無人傾聽（當(dāng)興高采烈告訴媽媽自己交到好朋友時(shí)，媽媽因?yàn)閯诶墼缫阉?。?/p>

4、請(qǐng)為自己發(fā)聲

當(dāng)?shù)艿鼙恍∨笥哑圬?fù)的時(shí)候，李善很憤怒教訓(xùn)了他的小朋友，結(jié)果他們接下來又一起玩了，李善說以后不要一起玩了。

弟弟說：不，他打了我，我也打了他。

李善：那然后呢？

弟弟：他又打了我。

李善：你打回去了？

弟弟：沒有，我們就一起玩了。

李善：那你怎么甘心被打？

弟弟：打過來，打回去，那什么時(shí)候一起玩啊？

對(duì)于被霸凌的受害者，告訴他們霸凌者內(nèi)在其實(shí)是恐懼的或那樣的行為的荒誕的，僅能提供一丁點(diǎn)的支持。

或鼓勵(lì)受害者去尋求一個(gè)更狠的角色，并不是馬上就有幫助的辦法。其實(shí)有時(shí)候，我們面對(duì)的不是一個(gè)問題的臨時(shí)解決，而是遇到了新問題怎么辦？上完了小學(xué)，會(huì)上初中？不在學(xué)校，會(huì)在游樂園？不是友情，或者是親情？

面對(duì)霸凌，大部分仰賴于自信心。有能力的溝通和正確認(rèn)知價(jià)值感和歸屬感。

那些可以在家中很自在分享，或在固定時(shí)間討論感受的孩子們，很自然地會(huì)在心中培養(yǎng)出堅(jiān)定的歸屬感。來自這樣家庭的孩子因?yàn)楸容^能自在地與人相處，即使遇到了困難，也會(huì)因?yàn)榭梢哉业街С肿约海约翱梢韵嗷ビ懻摵退伎嫉膶?duì)象而充滿自信，這幫助孩子保有一個(gè)想法，那就是即使在現(xiàn)實(shí)生活中遇到困難，仍有大人關(guān)心自己，他們當(dāng)然也比較愿意向大人尋求協(xié)助。

遇到不公不義的事，一定要勇敢站出來，為自己的權(quán)益而戰(zhàn)，否則霸凌的噩夢(mèng)永遠(yuǎn)不會(huì)停歇！

孩子，請(qǐng)為自己發(fā)聲！

當(dāng)你明明不喜歡這件衣服的顏色的時(shí)候

當(dāng)你真的不想上輔導(dǎo)班的時(shí)候

當(dāng)同學(xué)叫你一起逃課的時(shí)候

孩子被欺負(fù),應(yīng)該告訴孩子還擊嗎？

孩子被欺負(fù),應(yīng)該告訴孩子還擊嗎？

張女士苦惱的問我：“我是不是該帶寶寶去學(xué)柔道，然后教寶寶回打過去，還是教他繼續(xù)回避呢？”張女士說：“我們家從小開始，我爸爸就教我們不要與其他人打架，要與同學(xué)朋友謹(jǐn)慎相處，我從小到大就沒有跟人吵過架，可是看見我寶寶這樣，心里就覺得難受，可是實(shí)在不知道該怎么做？”

今天小編就借此與大家共同來討論下這個(gè)話題，當(dāng)寶寶挨打時(shí)我們是否應(yīng)該考慮去正確教導(dǎo)他們。

張女士她的一位朋友也曾給她提出了如下的建議，她很困惑該不該聽從她朋友的建議：

一、告訴自己孩子不要跟喜歡打人的孩子一起玩。

小編：這種行為是不對(duì)的，這樣會(huì)讓孩子失去很多朋友。

二、如果別的孩子老無故打自己孩子，我覺得不能光教她回避，而要教她反擊。

小編：小編覺得這樣做的話寶寶心智會(huì)逐漸變壞，甚至可能會(huì)出現(xiàn)欺負(fù)其他小朋友的情況發(fā)生。

三、告訴打人孩子的家長，他的孩子喜歡無故打人，讓他們注意到平時(shí)要對(duì)自己孩子加強(qiáng)教育。

小編：行為不可取，這樣會(huì)讓其他孩子受到家長的痛罵，這樣做可能導(dǎo)致對(duì)其他小朋友會(huì)產(chǎn)生一定的心理陰影。

我想，很多媽媽都遇到過類似的問題，也有類似的困惑。我也是孩子?jì)?，?dāng)我的孩子受到攻擊的時(shí)候，我一樣會(huì)覺得很心疼。不過我還是要對(duì)前面提到的這位朋友的做法提出一些異議。

首先，孩子們之間的打斗跟我們成人之間的打斗是有本質(zhì)的區(qū)別的，他們之間的打斗更多的帶有游戲的成分，就是在打斗的過程中，他們慢慢學(xué)會(huì)與周圍小朋友之間該如何交往，對(duì)孩子來說，他們也還沒有建立起吃虧不吃虧的概念，所謂吃虧不吃虧是我們大人的想法。所以他們剛剛打過了，眼淚一抹，又可以摟抱在一起親密無間。他們之間的打斗其實(shí)跟自然界其他小動(dòng)物，比如小老虎、小獅子之間的打斗是有相通之處的。只要保證孩子的安全，沒有必要把孩子們之間的打斗看的過于嚴(yán)重。

其次，對(duì)于一個(gè)才剛剛2歲的孩子來說，我是不主張教他打回去的，因?yàn)榻趟蚧厝?，你傳遞給他的是一個(gè)錯(cuò)誤的社會(huì)交往方式，他一旦形成習(xí)慣，以后也會(huì)變成一個(gè)富于攻擊性的兒童，那么他面臨的問題就會(huì)更多，比如，他可能會(huì)交到比較少的朋友，甚至導(dǎo)致周圍的孩子都對(duì)他敬而遠(yuǎn)之，對(duì)他的成長實(shí)際上是不利的。另外，不教他打回去，并不是鼓勵(lì)他成為一個(gè)軟弱的人，軟弱與強(qiáng)硬與否并不由拳頭的沖擊力來決定。況且，將來他長大后，真正需要打回去的時(shí)候并不多，多的是用他的腦子去思考，去想辦法化解矛盾，解決問題。戰(zhàn)勝對(duì)手，更多的需要腦子而不是拳腳。

遇到別的孩子打自己的孩子，告訴別人的家長當(dāng)然可以，但是我覺得更好的辦法就是教會(huì)孩子規(guī)避，另外就是直接跟打人的孩子說你不希望他打人，你的態(tài)度會(huì)讓他意識(shí)到，一旦他打了你的孩子，他就會(huì)面臨一種壓力。同時(shí)，在告訴他不能打你孩子的同時(shí)，還要告訴他正確的跟你家孩子玩的方式。比如，鼓勵(lì)他跟你的孩子成為朋友。有的時(shí)候，孩子之所以打人，并不是為了打人而打人，而是為了獲得他人的注意才會(huì)采取這種極端的手段，如果他不需要通過這種方式來獲取他人的注意，他就會(huì)放棄這種行為。

最后還有一點(diǎn)，孩子也沒必要一定就不跟打人的孩子玩，只是跟他們一起玩的時(shí)候家長要在一邊給予關(guān)注，防止他們之間出現(xiàn)嚴(yán)重的沖突就是了。孩子們將來面臨的是一個(gè)復(fù)雜的社會(huì)環(huán)境，所以，我們沒有必要刻意地去改變他所處的環(huán)境。況且，不管是什么樣的經(jīng)歷對(duì)他的成長其實(shí)都是有利的，這樣，一旦他將來長大后發(fā)現(xiàn)他周圍的世界原來也有一些不好的地方，他會(huì)更加難以接受。讓他接受現(xiàn)實(shí)，同時(shí)也要教給他適應(yīng)現(xiàn)實(shí)的方法，這才是解決問題的根本之道。

不是非要以武力相抗衡，以暴制暴并不是解決事情的關(guān)鍵，具體還是需要以實(shí)際出發(fā)，盡量不要因?yàn)樽约旱腻e(cuò)誤教導(dǎo)，將孩子帶入一個(gè)不那么友善的生活圈里。

孩子被欺負(fù)后會(huì)變得自卑嗎？

孩子講道理、性情溫和，可遇到愛動(dòng)手的小朋友總被打哭，媽媽看了自然心疼！

長此以往孩子會(huì)變得自卑嗎？

[正文]

奶爸您好，很抱歉打擾您！

我平時(shí)教育孩子相對(duì)比較得心應(yīng)手的，但有一個(gè)問題非常困擾我，而且已經(jīng)有兩年了。

就是孩子被人打后該怎么辦？

曾經(jīng)咨詢過一位蒙特梭利國外來的老師，她好像對(duì)這個(gè)問題也無能為力，我也看過一些相關(guān)的書籍，但反手與不反手都各有千秋，我曾經(jīng)教育過我三歲的兒子如果別人刻意的打你你就抓住他的手，即使是打完了也要抓住手，并且告訴他不可以這樣，我兒子是那種非常講理，不愛運(yùn)動(dòng)，只沉迷汽車和書本的孩子，所以他對(duì)打人或被人打沒有概念，被人打以后大都只會(huì)哭，他這一哭讓我覺得孩子實(shí)在委屈！

奶爸，我個(gè)人一直是這樣想的，我不主張孩子用暴力解決問題，可是遇到愛打人的小朋友總是被人打，我擔(dān)心長期這樣下去他會(huì)很自卑，很無助，不知奶爸會(huì)怎樣處理？

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看了你的描述相信你對(duì)孩子的教養(yǎng)也是非常用心的。孩子的具體情況我不了解，只能通過你描述的部分考慮，大概和你聊聊

1、對(duì)于孩子被打的問題，你教孩子的方法就很好，但可能孩子遇到實(shí)際情況時(shí)，或許就忘記了。

如果是屬于這種情況，可以平時(shí)做角色扮演的游戲，你和孩子分別去扮演打人的和被打的，你可以想一些故事情節(jié)，如以前給孩子看過的繪本講過的故事，把這些有趣的情節(jié)加入游戲，通過這種游戲方式來加深孩子的印象。

2、平時(shí)在家里要給孩子表達(dá)自己意見、發(fā)言、說出自己想法及不同意見的機(jī)會(huì)。

只有在家里孩子有什么不同意見和想法都敢于說出來、能說出來，在外面與小朋友交往時(shí)才能做到更好的表達(dá)自己的意見和感受。

孩子限于語言表達(dá)能力的發(fā)展，說話比成人會(huì)慢很多，這時(shí)很多家長往往會(huì)急著說出孩子沒說完或是沒表達(dá)清楚的話，這樣更限制了孩子表達(dá)能力的發(fā)展和表達(dá)的欲望；還有孩子經(jīng)常會(huì)有一些奇思怪想，和成人的想法觀點(diǎn)不同，這時(shí)當(dāng)孩子說出自己的想法時(shí)，如果家長是鼓勵(lì)的態(tài)度，“嗯？你這個(gè)想法不錯(cuò)”，“嗯！你說的也是個(gè)不錯(cuò)的方法/意見！”孩子會(huì)越來越愿意發(fā)言，敢想敢說；而如果家長總是急著否定孩子，告訴孩子“正確”的是什么樣，“不對(duì)，你聽我說，應(yīng)該是這樣……”孩子會(huì)越來越不敢說

3、不貼標(biāo)簽，不要當(dāng)著孩子總說他“被打”，“不敢還手”這類話，那只能強(qiáng)化這一結(jié)果?？梢該Q種方式，如：你遇到小朋友用了你不喜歡的方式，推你了、伸手抓你……

4、接納孩子的情緒，你的接納是給于孩子力量。

孩子被打哭了找你，你可以對(duì)他說：我想你一定很不開心，如果是我遇到這樣的事情，我也會(huì)不高興的……（先接納孩子的情緒）；那我們想想，如果再遇到這種你不喜歡的情況，我們可以怎么做呢？（情緒平復(fù)后引導(dǎo)孩子找解決問題的方法）這時(shí)孩子有可能說出你教過他的方法（強(qiáng)化加深一遍記憶）；也有可能說出一些他自己心里的想法，如“我害怕、我不敢……”這時(shí)接納孩子的感覺很重要，不要否定孩子的感覺，如“這有什么好怕的？”這類話只會(huì)令孩子覺得自己更不如人；

“額~媽媽小時(shí)候遇到這種事情的時(shí)候也害怕……”（這樣接納認(rèn)可孩子的感覺，孩子會(huì)覺得，哦~原來媽媽也會(huì)害怕，不是只有我這樣，孩子心理會(huì)釋然，不會(huì)因?yàn)橛X得自己不如別人感到羞愧、自卑）。這時(shí)孩子可能會(huì)好奇的問你更多你小時(shí)候的情況?！皨寢寗傞_始遇到別的小朋友做一些動(dòng)手或是媽媽不喜歡的方式，媽媽哭著告訴姥爺，姥爺給媽媽講當(dāng)小朋友動(dòng)手時(shí)，你不喜歡，可以試著抓住小朋友的手，告訴對(duì)方你不喜歡這樣啊，這樣做是不對(duì)的。剛開始媽媽也不敢，可后來每次遇到這樣的情況，我都會(huì)不開心啊。我就想試一試?yán)褷數(shù)姆椒ò?，試一下也沒什么壞處。結(jié)果有一次媽媽又遇到小朋友推倒了媽媽，媽媽就給自己加油，爬起來抓住那個(gè)小朋友的手告訴他，我不喜歡你推我！結(jié)果后來他就不推我啦，我們還在一起玩的很開心”（通過說自己小時(shí)候的事情這種情景模式，孩子會(huì)更有興趣聽，也印象更深）

上述這些只是個(gè)例子，你理解了這個(gè)接納的意義，思考孩子的感覺，在日常生活中可以根據(jù)實(shí)際情況想更適合自己情況的方法

5、平時(shí)與年齡相仿的孩子發(fā)生沖突，盡量不介入，給孩子時(shí)間，讓孩子慢慢從中嘗試著去學(xué)會(huì)如何處理；遇到比孩子年齡大的孩子，你可以介入阻止

6、孩子成長過程中，盡量多讓爸爸陪伴，父親身上的一些男性特質(zhì)，是媽媽無法給予孩子的。如果父親愛運(yùn)動(dòng)、有責(zé)任感、有勇氣在陪伴孩子的過程中，這些東西都會(huì)無形的傳遞給孩子

最后說下你的擔(dān)心，通過你的描述來看：

我覺得你沒必要擔(dān)心，你的孩子有自己的愛好，知道自己喜歡什么、愛什么且能沉迷進(jìn)去，這是一種自我成長構(gòu)建狀態(tài)很好的體現(xiàn)，這樣的孩子通常不會(huì)自卑，他們很清楚自己要什么，跟隨自己內(nèi)心的感覺走；而且孩子的自卑通常也不會(huì)因?yàn)檫@樣偶爾的外部事件就造成，家庭和父母的影響更重要……

【奶爸說】

1、這是前兩天一位媽媽的咨詢，昨晚在孩子們都睡后，才抽出時(shí)間來寫了這篇回復(fù)

今天早上看到這位朋友的留言：您説的非常對(duì)，孩子的自卑更多的是來自家庭，以后我要更注意了，并且跟您學(xué)習(xí)更多的具有正能量的育兒知識(shí)。之前很擔(dān)心您不會(huì)回復(fù)我，我所想到的是：每個(gè)人都有自己的事情忙，可能像我這樣尋求幫助的人會(huì)很多，所以考慮了很久才發(fā)給您的，謝謝奶爸！

不得不承認(rèn)，有很多咨詢我確實(shí)來不及一一全部回復(fù)，畢竟自己的時(shí)間和精力都有限，很多時(shí)候真是心有余而力不足，我向沒能做出回復(fù)的朋友表示歉意。

但我還想說一點(diǎn)的是，孩子的問題、自己的困擾，即便沒得到回復(fù)又能怎樣？把問題描述一遍，發(fā)出來對(duì)自己沒什么損失。而且在自己描述事件過程中，你會(huì)仔細(xì)回憶、思考這件事情該如何客觀的描述記錄清楚，這本身就是一種反思和總結(jié)，很多時(shí)候在自己描述的過程中，有些答案不知不覺的就出來了，就好比寫育兒日記、心得記錄是一樣的。

2、孩子被打，被欺負(fù)一直是咨詢里很多的一類問題

但每個(gè)人的情況都不同，有些孩子是性格溫和的，而有些孩子是平時(shí)在家里總受到家長的暴力鎮(zhèn)壓，孩子的自信、勇氣在家中早已經(jīng)被家長磨滅掉了，到了外面又怎么可能變得不一樣、勇敢起來？

孩子被欺負(fù)該不該鼓勵(lì)她還手？

孩子被欺負(fù)該不該鼓勵(lì)她還手？周末的時(shí)候三個(gè)小朋友和佳寶在小區(qū)里的健身廣場玩，和諧地玩了一個(gè)多小時(shí)后突然聽到一個(gè)小朋友大聲的說：讓你推我，然后速度的把另一個(gè)男孩推倒在地，之后被拉開了，由于后來被推倒的男孩手著地的時(shí)候擦破皮了，這個(gè)男孩的媽媽一看馬上對(duì)著另一個(gè)媽媽說了你兒子怎么這樣，接著就吵得不可開交，孩子在一邊也沒顧上，我?guī)е軅男∧泻⑷チ松缈堤幚砹艘幌?，其間小男孩對(duì)我說，其實(shí)當(dāng)時(shí)我想對(duì)他道歉，只是還沒來得及說，而且我不喜歡媽媽和別人吵架，這是孩子對(duì)媽媽多么直接的表達(dá)??！孩子與孩子的世界，自有她們相處的方法，事情發(fā)生的時(shí)候過多和過早的介入會(huì)適得其反，一如孩子提出的同一個(gè)問題而在不同的年齡階段我們給與她們的答案也是不一樣的，孩子的眼里其實(shí)很簡單，如果這兩個(gè)媽媽稍微耐心的等待一下，可能也不是這種結(jié)果。

孩子在一起玩的時(shí)候，難免會(huì)有沖突，我們不應(yīng)該介入太多，將更多的主動(dòng)權(quán)給與她們，有時(shí)候放手也是一種愛、一種鼓動(dòng)勵(lì)，但是可以告訴孩子當(dāng)危險(xiǎn)到來時(shí)盡量不要讓自己受到傷害。孩子被欺負(fù)該不該鼓勵(lì)她們還手這不僅僅是個(gè)表面問題，問題背后代表的內(nèi)容是我們要幫助孩子去做到的一些事和給與孩子好的性格，比如社交、禮儀，平時(shí)相處的時(shí)候要以身作則，多說禮貌用語，學(xué)會(huì)感恩、愛與被愛；親子閱讀也不能少，在故事中學(xué)會(huì)和別的小朋友相處，有了沖突能寬容待人和事；日常生活中多用換位思考的方法去引導(dǎo)孩子思考問題。鼓勵(lì)孩子還手與否其實(shí)是個(gè)品德教育的問題，只要孩子平時(shí)吸收的正能量多，至于該不該還手、什么情況下能還手？類似于這樣的問題她們自己就能處理。

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