家園共育：爸爸媽媽，你有這樣做過嗎？

家園共育。

校園是孩子的第二個家，孩子的教育工作離不開這兩個大家庭！教師要同家長多交流溝通，幫助孩子們走出一條精彩的人生之路！那么，家長可以在哪些方面幫助到教師呢？以下是小編為大家精心整理的“家園共育：爸爸媽媽，你有這樣做過嗎？”，歡迎閱讀，希望您能夠喜歡并分享！

學齡前兒童，由于年齡小，各方面能力畢竟是有限的，作為家長，你是否碰到過以下的情況：

看著孩子笨拙的動作，干脆上前幫一把。

看到孩子冥思苦想得不出答案，干脆直接告訴他。

看到孩子把房間弄得亂七八糟，替他整理了算了。

如果這些事您都做過了，那么以下提出的建議很是適合您。

先看兩個案例

案例1

“這樣不就行了嘛，很簡單的！”

幼兒園的親子活動課上，一個孩子在玩各種各樣的鎖玩具，媽媽在旁邊看。剛開始，孩子通過自己的探索打開了幾把鎖，但后來碰到一把比較復雜的鎖，孩子動動這兒，又動動那兒，正抓耳撓腮地想辦法。這時，媽媽伸手幫他打開了：“這樣不就行了嘛，很簡單的！”

案例分析：

孩子有自己的思維發(fā)展特點與相應的水平，對于成人來說很簡單的事情，對他們來說也許是“很費腦筋”的大事；但是他們愿意為此費腦筋，并常常因為通過自己的努力獲得成功而興奮不已。

但有很多家長不明白這個道理，不懂得“等待孩子”自主探索事物的重要性，覺得自己幫他找到答案是最省事的途徑。但這種方式卻剝奪了孩子自主發(fā)展的機會，以后還可能使孩子養(yǎng)成依賴性和惰性。

案例2

“我自己來！”

浩浩今年三歲半。有一天早晨，媽媽想幫浩浩穿鞋子，準備送他去幼兒園。誰知浩浩推開她的手：“我自己來！”由于時間快來不及了，媽媽便執(zhí)意幫他穿，而小孩卻堅持自己穿。媽媽一生氣，強硬地替他穿好，結(jié)果孩子大哭起來。

案例分析：

孩子有自己動手完成自己事情的天性。我們經(jīng)?？梢钥吹竭@樣的情景，家長剛幫孩子整理好小書包，孩子卻把東西一件一件拿出來，再一件一件放回去。家長為了省事，有時會代替孩子做一些事情；但孩子是不希望成人事事插手的，他們更想要的是體驗整個過程的快樂，而非結(jié)果。

案例反思：不要去打擾孩子的活動

一、保護孩子的自主活動本能

同樣有這樣一個例子：屋子里放著一摞疊好的毛巾，一個兒童把一條毛巾取下來，放到另外一個地方；然后拿下第二條，放在第一條的上面；隨后是第三條、第四條……直到把所有毛巾挪動完畢，然后又一條一條地把這些毛巾挪回到原處。

他這樣做是沒有什么目的的，他只是體驗這個過程。值得慶幸的是，在這個兒童挪動毛巾時，沒有家長看到，因此沒有受到成人的吆喝。沒有成人的干擾，他才能如此輕松快樂。這就給了我們啟示：家長千萬要學會等待、耐心，盡量不去干擾孩子的活動。

二、保護孩子自己的行動節(jié)奏

當成人看到一個兒童正努力做某些似乎毫無成效的事情，而這些事情成人瞬間就可以完成，并且會做得完美得多，這時他就想去“幫助”這個兒童了。

但是兒童有自己的行動節(jié)奏，而且節(jié)奏是不易改變的，只有隨著年齡的增長才有改變的正當理由。

其實當兒童被迫接近于成人的節(jié)奏時，他是痛苦的。然而很多成人，特別是獨生子女家長并不了解這一點。而最為嚴重的后果是，這種“幫助”孩子做事的方式，容易使孩子依附于成人，而懶得再自己做任何事情。

其實，生活中有很多事是孩子們可以自己做的，只是由于身邊有可以依賴的人，他們就不做了，放棄了可以自己做的事，也就永遠得不到通過自己努力而隨之帶來的快樂。

由此可見，家長要做的就是最好不要去打擾孩子的自主活動，保護孩子天賦的自主活動本能，并尊重孩子自己活動的節(jié)奏，讓他們真正地自己享受自己活動的過程，并且在自主活動過程中自由地成長。

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爸爸媽媽，我喜歡你們這樣「吵架」

天下沒有無分歧的家庭，夫妻爭吵對于孩子而言，更是一種真實而又強烈的體驗。

「媽媽，我好害怕……」

昨天晚上，我和老公第N次當著3歲的女兒吵架。

我扯著嗓子，把枕頭扔向老公，女兒剛好從房間出來，恰巧看到爸爸推了我一把，我被身后的玩具絆倒了，一下子重重地摔在了地上。人仰馬翻，360度大回環(huán)。

女兒嚇壞了，緊緊地扶著門，一句話也說不出來，驚恐地看著我們。

我迅速爬起來，顧不得沒有發(fā)揮完的唇槍舌戰(zhàn)，把女兒帶回房間，離開第一現(xiàn)場。女兒突然大哭，「媽媽，我好害怕，你要是摔死了怎么辦？」

我以為她會問爸爸媽媽為什么爭吵，為什么亂扔東西，為什么打架，結(jié)果3歲的女兒問的是這句。

我的心理防線一下子被擊破，鼻子酸了眼圈紅了，心中的委屈、難過、對孩子的愧疚全部傾瀉出來。

作為父母，我們不能告訴孩子「爸爸媽媽從來不吵架」。生活習慣差異、思維方式、財務因素、隔代關系、育兒觀念不一致、夫妻生活不和諧等等各種理由都會成為夫妻關系危機的導火索。

而育兒，就成了夫妻矛盾的主戰(zhàn)場，很多中國媽媽最心寒的喪偶式的育兒，往往都是媽媽做多、管多、批評多；爸爸做少、陪少、成就少。

一言不合就容易引發(fā)全面戰(zhàn)爭，各自為陣，就像拔河，情緒的對峙很容易兩敗俱傷。

然而一邊責備對方，一邊用彼此的沖突來懲罰孩子，其實是對孩子更大的傷害。

父母吵架，為何受傷的總是孩子？

一對夫妻，從最初連體嬰一般相愛，再到走向沖突的獨立個體，最終成為彼此尊重和諧相處的夫妻，這個過程是漫長而艱難的。

每一步都伴隨著彼此差異的磨合和沖突。

而生活中的一些溝通「陷阱」，特別容易導致激烈的爭吵和對抗：

1.責備和問罪：（都是你的錯）

2.謾罵：（你是不是腦子壞了）

3.威脅：（你再這樣就離婚）

4.命令：（你必須聽我的）

5.說教：（我懂得比你多……）

6.警告：（我最后告訴你一次）

7.控訴：（要不是因為你，我早就......）

8.比較：（你看看別人家的老公）

9.諷刺挖苦：（就你這樣的，還挑三揀四）

10.預言：（不聽我的，你總有一天會后悔）

這些陷阱翻譯過來就是：「我是對的」「我付出的更多」「我是為你好」，本質(zhì)都是控制。

這些暴力語言不僅使得夫妻關系鬧得更僵，到了孩子眼里，看到的雙親都是廝殺和博弈。

研究發(fā)現(xiàn)，父母激烈爭吵容易讓孩子產(chǎn)生消極的感受，對孩子影響深遠：

1.父母吵架是因為我，引發(fā)錯誤歸因；

2.最親近的人激烈沖突，失去安全感和穩(wěn)定感，不知所措；

3.情緒上的連鎖反應，就像「踢貓效應」一般，負面情緒被持續(xù)傳染、醞釀、升級，強烈的負面情緒又會引發(fā)應激反應，繼而引發(fā)心理和行為問題。

父母的暴力語言示范，會讓孩子認為處理沖突和問題的方式就是謾罵、暴力溝通。

孩子成長的主要方式是模仿，「暴力溝通」特別容易被孩子習得，即便是無意識狀態(tài)下孩子也會容易采取自己熟悉的方式來處理問題。

有時候創(chuàng)傷還會代際傳遞，孩子因為習慣了父母對爭執(zhí)的暴力溝通方式，日后容易在親密關系和社交中變成施暴者或者受暴者。

當孩子長大后才發(fā)現(xiàn)，那些年父母吵過的架，都進入了自己的靈魂。

孩子怕的不是父母吵架，而是不會「好好吵架」

很多人會問，是不是父母一定不能當著孩子面吵架？當然不是。

父母不吵架分兩種：

一種是所有情緒和感受得到了和充分表達和合理溝通，不需要吵架。

另一種是，避免溝通，為了不吵架而不吵架。

第一種是真和諧，第二種是假和諧。

真和諧的父母一定是很好的情商教練，假和諧的父母無法真實表達自己，為了孩子而壓抑自己的真實需求，情緒不是流動的。

孩子只能看到彼此的妥協(xié)，而看不到?jīng)_突化解和問題解決的過程，缺乏真實的「沖突體驗機會」。

孩子長大以后，在社交中也不一定會很好地表達自己、應對沖突。

我曾經(jīng)接觸過這樣一個案例，父母近十余年不說話，分房分餐，連家里老人出殯這樣的大事都是靠別人傳話，相互之間不僅零吵架，更是零交流。

這樣的假和諧之下，家里的孩子社交都比較封閉，親密關系也很有問題。

當夫妻遇到問題，不可避免地和另一半爆發(fā)爭吵時，如果可以「非暴力溝通」，表達自己的需求、感受和想法，并且積極尋求問題的解決方法。反而是對孩子很好的情緒訓練。

首先需要先處理心情，再處理事情。夫妻吵架很容易越吵越兇，深呼吸，暫停幾分鐘都是讓情緒降溫很好的緩沖辦法。

其次，對事不對人，善用「我式」溝通法，說自己的感受而不是抱怨。

再次，夫妻也需要親子中的共情，換位思考，想想對方的需求和感受。冷靜下來后，努力尋求解決辦法。

「非暴力溝通」的底線是不對彼此進行謾罵、人生攻擊，不惡語傷人。

父母是孩子最親近的人，太過激的言行，容易影響孩子的安全感和自我評價。對于孩子而言，沒有什么比「我的爸爸/媽媽是個混蛋、壞人」更具破壞性了。

每對夫妻溝通模式不同，有人習慣熱吵，有人喜歡冷戰(zhàn)，無論哪種方式都應該留一段時間讓情緒平緩下來，然后再交流溝通彼此的想法、需求，找到問題解決的方法。

夫妻關系就像雙人舞，每個家庭都有自己處理問題的獨特模式，然而都離不開真實的表達和彼此的和解。

「災」后重建，重點是要「和好」

父母吵架后，最重要的工作，是讓孩子看到父母和好的過程，并且真誠地告訴孩子事情的前因后果。

首先，向孩子解釋人與人之間是有差異有沖突的，父母只是在某些事件上有分歧。

其次，坦言這次爭吵是父母的事，與你無關，并不是因你而起。

最重要的，是要告訴孩子，爸爸媽媽不管發(fā)生什么事都永遠愛你。

如果孩子在父母爭執(zhí)后已經(jīng)有強烈的情緒問題，甚至異常行為，有攻擊性，可以通過安全的攻擊性游戲幫助孩子宣泄情緒，比如打枕頭、打沙袋等高強度游戲。

還可以通過角色扮演游戲，讓孩子重演現(xiàn)場，比如孩子當爸爸，玩具做媽媽，讓孩子可以理解真實的沖突和情緒。

當然，通過講繪本、玩畫畫、玩音樂、模擬角色演動畫等表達方式也都可以幫助孩子梳理和宣泄自己的情緒感受。

其實，在一段「完美爭吵」（沖突－和解－重建－修復）中，父母真實地呈現(xiàn)了自己在親密關系、社會交往中的沖突與矛盾，孩子可以以第三者的角度看待父母是如何在沖突中走向合作的。

情緒的爆發(fā)、感受的表達、情緒的描述處理與控制、問題的溝通與解決.....可以說是最好的實戰(zhàn)案例分析了。

尤其是父母通過對立走向和解的過程，讓孩子也獲得了這樣的情緒經(jīng)驗。

在「完美爭吵」或者「非暴力溝通」模式中的父母吵架，孩子會學習到情緒處理和解決問題的方式。

好好說話，好好吵架，好好重建，在真實流動的情緒中，給孩子穩(wěn)定和諧的成長環(huán)境。

我怕爸爸媽媽丟了

我怕爸爸媽媽丟了

第二周1天（9月7日）主題：“我怕爸爸媽媽丟了”

鬧鐘響了，媽媽讓我起床上學了。今天要正常上學了，媽媽昨天晚上就跟我說好了。

但是從睜開眼睛的那一刻，我就開始對媽媽說"我不想上幼兒園"。

媽媽問：“為什么不想上幼兒圓？”

我說：“我怕爸爸媽媽丟了?！?/p>

媽媽說：“不會的，放學了，爸爸接寶寶，媽媽下班會早點回家與媽媽玩的?！?/p>

但是我還是不愿意去，賴在床上不愿意起來，媽媽強行把我抱起來，準備穿鞋出門了，我就放聲大哭，不愿意穿鞋。我努力的扒媽媽手讓我下來，但是媽媽很堅持，還是把我抱出門了；我一路下樓，一路哭著求媽媽說，”媽媽，我不想上幼兒園“。

媽媽說：”“寶寶長大了就要去幼兒園，就象媽媽要上班一樣，每個人都要工作的哦?！?/p>

”媽媽，我還是不想上幼兒園。“

“那你告訴媽媽，什么原因吧？”

我說：“我怕爸爸媽媽丟了。”

"爸爸媽媽丟不了，晚上你就可以看到爸爸媽媽了。"

說著說著，就來到園門口了，老師來迎接了，但是我緊緊抱著媽媽的脖子，不肯放手。

老師只好無奈對媽媽說，你送她進去吧。整個房間，哭聲震天，比上周還厲害。媽媽把我放到一個小椅子上，開始幫我穿鞋，生活老師過來幫忙，讓媽媽離開，我看著媽媽跟我揮揮手就走了，我又放聲大哭起來。

媽媽在回家的路上，遇到隔壁的阿姨，今天他的兒子也是這種情況，這些小朋友好像約好似的。這種情況讓媽媽擔心了很久。

下午爺爺接的時候老師反饋，早上哭了挺長時間的，中午睡覺前也哭，飯也不好好吃，而且我在吃午點的時候，居然把“巴巴”拉在褲子里，等拉出來才跟老師說，這種情況是很久很久沒有發(fā)生過了。唉。

老師還反映，中午想回家，就跟老師嘮嘮叨叨說，要回家，否則爸爸媽媽丟了。

晚上我的情緒還算好，媽媽問我為什么拉“巴巴”前不告訴老師，我說“忘記了”。

媽媽跟我講了一個湯姆小兔子上幼兒園的故事，湯姆也是第一天去幼兒園，湯姆跟媽媽分手的時候也是不舍得，但是湯姆的媽媽送了一個手絹給他，如果想媽媽可以看看手絹，而且湯姆還把手絹送給其他小朋友擦眼淚哩。對幼兒園有點陌生，有點擔心和不安，但是也認識了新的朋友，與新朋友一起開心的玩，越好明天還一起去幼兒園。

媽媽說，“明天媽媽也送給手絹給你去幼兒園好不好？”

我說：“好?！?/p>

媽媽拿出一個紅色的手絹給我，我說，“再拿一個”。

媽媽奇怪，為什么要再拿一個呢？

“我自己一個，博文一個?！边@樣啊。

媽媽拿出兩個手絹讓我自己放到書包里，準備明天帶去幼兒園。

講完故事，我們就睡覺了。

媽媽希望明天我會象小兔子一樣，能夠很快的適應幼兒園，認識多點朋友，開開心心的度過快樂的一天。

家園共育：你學著這樣說話，孩子一定會聽話 !

當孩子做事磨蹭、不想理我們或者反抗我們的時候，媽媽你要這樣說話，孩子才會懂事聽話。

1.當孩子不想上床睡覺

這樣說：還有10分鐘就到睡覺時間了，先洗漱還是先講個故事？

——給出事實，選擇性的督促

不這樣說：還不回你的房間去，這么晚了，別玩了，趕快！我都說了幾遍了！

孩子的心聲：爸爸媽媽，我不困就不想睡覺。也許我想看電視，也許想做有趣的事兒，我還不知道時間是怎么回事呢？只要你們規(guī)定睡覺時間，讓我遵守它，也就把我身體的生物鐘定好了，我會逐漸養(yǎng)成按時睡覺的習慣。當你對我“這樣說”，我會選擇我喜歡的做，然后順理成章的睡覺去了。不過，我有病的時候可能還是例外啊。

2.當孩子做事磨蹭

這樣說：我們還有5分鐘就要走了，你現(xiàn)在穿好衣服，還是把衣服拿著？你要帶什么包？

——給出事實，選擇性督促

不這樣說：你還在那兒磨蹭？我們要晚了，趕快吧，聽見了沒有？

孩子的心聲：爸爸媽媽，我沒有意識到我在磨蹭，特別是在玩我喜歡的玩具時，我沒有時間概念啊。如果你對我“這樣說”，我會順著你的督促做選擇。

3.當孩子說“不”的時候

這樣說：好的，你可以說“不”，但是，我需要聽聽你說“不”的原因，我才能理解你?？梢园桑f出來吧。

——尊敬的，正面的引導

不這樣說：小孩子懂什么，你怎么這么犟啊，我是對你好。

孩子的心聲：爸爸媽媽，當我說“不”時，我在嘗試我的獨立性，想證明我在長大，也許，我就是不能接受你的教導，也許，當你對我“這樣說”，我在學習不懼怕別人，勇敢地表達自己真實的想法。

4.當孩子不小心弄壞東西

這樣說：沒關系，這次有了經(jīng)驗，以后就不會弄壞了。每個人都會出錯，我也會，不如試試把它修好吧。

——表示理解，引發(fā)思考，嘗試補救

不這樣說：你看你這孩子，把這么貴的東西搞壞了，我下次還能給你買嗎？

——抱怨，指責

孩子的心聲：爸爸媽媽，當我把東西弄壞的時候，我很緊張也很害怕。當你對我“這樣說”，我會感到你們真理解我，我以后也會注意的。

5.當孩子不想理解我們

這樣說：孩子，媽媽感受到你今天有心事。我能夠幫你嗎？和媽媽說說，你心里就舒服了。你能體會到我很擔心你嗎？

——提出幫助，疏導情緒，運用同理心

不這樣說：我跟你說話呢！怎么回事兒，你這孩子怎么又不理人！

——諷刺，壓力式的質(zhì)問

孩子的心聲：爸爸媽媽，其實我沒有什么心事，有時候我想要自己待一會兒，也許，我在想著自己心里的秘密，也許，我在想我認為重要的事。當你對我”這樣說“，我體會到你關愛我，我也許酒吧心事告訴你了。

6.當孩子用哭來達到目的

這樣說：如果你不哭的話，我們一起看看怎么辦。安靜下來，你想對我說什么？

——引導用語言表達的技能

不這樣說：哭哭哭，你就知道哭，哭有用嗎？我怎么有你這樣的孩子。

——不耐煩，說教

孩子的心聲：爸爸媽媽，哭可是我的一個有用的武器。以前我使用時就成功過，我要到了我想要的東西。所以，我就用哭來試試你們的反應，也許，哭是我本能地表達自己的方式，我還沒有學會到底應該怎么向大人說話呢。當你對我“這樣說”，你在耐心地教導我一個新的方法。

行為習慣：做爸爸媽媽的，千萬不要有這些壞習慣

整理了行為習慣：做爸爸媽媽的，千萬不要有這些壞習慣，希望對新手爸媽對早期孩子正確教育引導有所幫助，僅供參考。

當我們談論到壞習慣的時候，相信大部分人首先想到的就是酗酒、抽煙、賭博等等，其實壞習慣還有很多。當我們有了孩子之后，爸爸媽媽的壞習慣其實會潛移默化影響到孩子，很多爸爸媽媽可能還不自知。

有壞習慣不可怕，大家在生活中難免會有一些壞習慣，孩子在長大的過程中壞習慣就更加多了。主要是因為孩子現(xiàn)在經(jīng)驗少，有時候無法真正了解意義上的對或錯，所以這就需要爸爸媽媽的幫助了。

如果爸爸媽媽僅僅跟孩子說：“不對！不許這樣！這樣是錯誤的！”是不行的，這樣孩子還是會犯的。有的爸爸媽媽也存在著一些壞習慣，他們可能沒有意識到，自己的這些壞習慣正在引導孩子,因為孩子是非常擅長學習的。

1.總是開著電視

好不容易到了周末，很多爸爸媽媽都會選擇窩在家里面看電視，而且會一整天都開著電視，即使并沒有人在看。這樣是不對的，爸爸媽媽和孩子在周末的時候都會有自己要做的事情，電視機一直開著會產(chǎn)生背景噪音。

2.說別人壞話

可能你覺得在孩子不會說話時跟其他媽媽說臟話是沒有關系的，但經(jīng)過研究發(fā)現(xiàn)，蹣跚學步的寶寶非常容易受到周圍語言的影響。不會說話的寶寶更容易記得你說的話，就算是你不經(jīng)常說。你永遠不會知道，下一秒你的寶寶會說什么。

3.危險駕車

開車太快的爸爸媽媽請一定要放慢速度，在路上一直將油門踩到底是對孩子的安全非常不負責任的一種行為。就算是你冒著觸犯交通規(guī)則的危險安全地開回了家，也會給孩子帶來不好的影響。

4.花很多時間玩手機

關于孩子和手機的問題，很多的爸爸媽媽都沒有把握好。不過我們要知道的是，如果一天內(nèi)超過7個小時對著手機，那么肯定會影響身體健康。

爸爸媽媽可以看一下自己使用手機的情況，如果你時不時就喜歡拿起手機，那么當孩子也開始玩手機的時候，你很難教育孩子不要玩手機，主要是因為孩子也會反駁，你在玩手機。

5.睡懶覺

一些爸爸媽媽總是喜歡睡懶覺，這對孩子來說是一個壞榜樣。孩子也可能會養(yǎng)成睡懶覺的習慣，尤其是當孩子已經(jīng)上學了，再睡懶覺就非常不好了。爸爸媽媽要給孩子樹立一個好的榜樣，自己要放棄懶覺，才有立場去勸孩子早起。

6.不自信

不管你的孩子是男孩還是女孩，都需要讓他有一個強大的自尊心和一個好的心理狀態(tài)，所以爸爸媽媽最好不要經(jīng)常在孩子面前抱怨自己的身材，體重，皺紋或者其他缺點。

不然爸爸媽媽的這些言語可能會潛移默化的影響到孩子的心理健康，孩子聽得多了，可能也會對自己的各方面感到不滿意，如果自己沒有及時調(diào)整的話，可能會產(chǎn)生自卑的心理。

7.愛說八卦

大家都有這樣的體驗，在高中形成的小組織畢業(yè)后依舊是會存在的。

如果各位媽媽沒有辦法做到和別的媽媽進行一些八卦會話，那么最好是能夠放棄和這些媽媽交流。因為如果孩子看到你在和其他媽媽談論別的孩子或媽媽的八卦，孩子可能會認為這樣做是沒關系的，孩子也會和別的小朋友談論，久而久之就會成為一個小八卦。

爸爸媽媽的壞習慣對孩子的影響是非常大的，所以爸爸媽媽一定要進行自我反省，盡快改掉這些壞習慣。

家園共育：你會在公共場合向他人介紹你的孩子嗎？

在國外的很多家庭中，父母們都有介紹孩子的習慣，在大人介紹完孩子后，孩子們也彬彬有禮地向客人問好，然后去做自己該做的事情，顯得非常自然妥帖。

而在我國，許多父母都沒有在比較正式的場合中介紹自己孩子的習慣，他們可能認為小孩子不懂事，沒有必要向客人介紹。于是，當有客人到來時，孩子只好靠邊站，最多只能成為一個忠實的“聽眾”，或者只是對孩子說道：“到一邊玩去吧。”

為什么要做在公共場合介紹孩子？父母要學會介紹孩子，這既是尊重孩子的表現(xiàn)，同時也可以讓孩子意識到自己的重要性，從而促進孩子言行上的規(guī)范。

我們經(jīng)常聽人說，國外的孩子為什么就顯得那么穩(wěn)重和成熟，為什么大多都能夠在18歲之前形成自己的性格和鍛造出適應社會的能力。

這雖然不能說與父母有意識地介紹孩子有直接的關系，但至少可以說與國外父母有意識地把孩子推到生活的前臺，再加以有意識的培養(yǎng)和鍛煉是分不開的。

小案例：大家都覺得婷婷是非常懂事和有禮貌的，在一次閑聊時婷婷媽媽這樣說道：“我有意識地學著國外的父母，無論是有友人來訪，還是在街頭巷尾遇到同事，或是在一些聚餐上，都不失時機地向朋友介紹孩子。開始的時候，女兒有些不適應，隨著時間的推移，女兒漸漸適應了，在我介紹完她之后，她總是很禮貌地回應一聲，待人處事也大方得體得多了?！?/p>

所以，培養(yǎng)孩子要從細微入手，從點滴做起，介紹孩子表面上看起來沒什么大不了的，卻是培養(yǎng)孩子一個很好的切入點。實踐已經(jīng)證明，作為父母要學會介紹自己的孩子，有意識地介紹孩子，長期堅持，必有益處。

若從另外一個角度看待“介紹孩子”這件事的話，這同樣表現(xiàn)出了家長對孩子的尊重，平時總在說孩子應如何尊重長輩，難道這不應該是平等的么？也許有些父母認為這樣做會有損做家長的尊嚴，其實恰恰相反，讓孩子感受到來自家長的尊重、理解，久而久之你會擁有一個自信、獨立、有禮貌、樂觀、正能量的小孩。

“尊重孩子”從小事學起

① 如果想讓孩子停止某個活動，并直接說：“把玩具收了吃飯。”那么他們很少會接受這個命令，要么堅定地拒絕，要么充耳不聞。他們非要聽到：“等你把這張拼圖拼好，咱們就去吃飯，好嗎？”才會跟大人商量，繼而接受建議。 “什么都依他，有什么好商量的！什么事都討價還價，那還了得？”很多成年人都有這樣的邏輯，“商量”就是一種妥協(xié)，而妥協(xié)用在孩子身上，便是嬌慣。只要家長高高在上，孩子就會心服口服嗎？不是！權(quán)威應該建立在相互尊重的基礎上。

② 尊重孩子，就是把孩子看作一個獨立的人，給予孩子足夠的尊重，就是要滿足孩子對獨立的需求。當孩子做事情出差錯或者不夠完美的時候，應該接納他、體諒他，而不是直接上手替代，否則孩子就會覺得自己不行，漸漸失去信心。

家長朋友們不如就此邁出第一步，向他人介紹一下你的孩子吧。

育兒觀念：爸爸媽媽們，請放開你的手！

育兒觀念：爸爸媽媽們，請放開你的手！現(xiàn)在大部分孩子都是獨生子女，深受長輩的寵愛。孩子要什么就給什么，孩子要提出的要求基本上都能被滿足。在吃飯問題上也是如此，這個不要吃，好，那就不吃。那個我也不要吃，好，那就也不吃。在家里，想讓孩子吃飯，就跟求菩薩一樣的，一家人圍著一個人轉(zhuǎn)，人跑哪里，飯碗就端到哪里。如今孩子上幼兒園了，在幼兒園可沒有家里的這么優(yōu)厚的待遇，只能人人自己吃。一到家，就又“不會吃了”，為此家長們也經(jīng)常說：“哎，吃飯時要是有老師在那就好了！”

例如我們班的如如在幼兒園我們給的飯都能全部吃完，雖然吃得有點慢但至少可以獨立完成，但每天早上來園如如總是拿著早點到幼兒園來吃，一問其家長才知道原來如如在家是一點飯都不吃，中午在幼兒園吃好，晚上回家居然都不吃飯的，一家人都圍著他們轉(zhuǎn)，用盡了各種辦法，軟磨硬泡，都無計可施。早上起來也是如此。為此家長很是頭痛，于是便有了這一情形。她媽媽就在想了如果吃飯時老師在就好了。

其實，家長有沒有想過，為什么孩子在幼兒園、在老師面前吃飯很容易，也許家長會想這是因為孩子怕老師。其實不然，孩子在幼兒園里不能享受在家的優(yōu)越感，他所享受的是他在完成一件事以后得到老師的肯定和表揚，也正是因為這份肯定使他們樂此不疲。還有，幼兒在家吃飯，隨時會有打翻碗、掉米，吃得慢的情況發(fā)生，孩子迎來是家長的責罵，圖省事的家長就包辦代替，“喂”，既干凈又快，從此以后孩子養(yǎng)成了不愿動手的習慣。而在幼兒園，孩子們能充分發(fā)揮自己，老師給予他們的都是鼓勵和肯定。如果家長在家也能以贊賞包容的心態(tài)對待孩子，對孩子放手、放心，那么我相信孩子在家也能像在幼兒園一樣能自己獨立的完成。

所以希望爸爸媽媽們，請你們放開自己的手讓孩子自己去動手完成吧，要以一顆贊賞包容的心去對待，不要一味的包辦代替，好嗎？

家園共育：好爸爸要對這些行為say no

與媽媽相比，爸爸與孩子接觸的時間要短很多，但是爸爸在孩子成長中所占的分量卻一點也不比媽媽輕。爸爸能夠傳遞給孩子更多的安全感與責任感，是孩子成長中必不可少的陪伴。那么什么樣的爸爸才是一名合格的好爸爸呢？

禁止行為一：一直玩手機

隨著科技的發(fā)達，手機變得比寶寶更受到關注。要么就在上班，就算是回家以后，只要有空的話就會拿著手機在玩。到了放假休息的時候，帶著孩子去游樂園、海洋館、親子聚會，雖然陪伴在孩子的身邊，可是只是注重了形式罷了，真正的注意力，基本上都用在手機上。

如果爸爸老是在玩手機的話，那么對寶寶是非常不好的。雖然爸爸一直呆在寶寶身邊，可是孩子完全沒有感受到爸爸的愛，反而會有更重的逆反心理。同時要是爸爸媽媽經(jīng)常玩手機，那么孩子也會逐漸沉溺在手機里面，不僅影響視力，更嚴重的會造成心理上的孤僻和自閉。

禁止行為二：下班沒事不愛回家

爸爸下班以后，有時候是公事，有時候是和朋友聚餐，很多時候就是很晚才回家。家人打5、6個電話催促，往往還是不能夠回來。在有孩子以前，媽媽或許會覺得有點不舒服。但有了孩子以后，媽媽的反感就會越來越大了。

有這種行為的爸爸，多半都是心態(tài)還沒有調(diào)整過來，心理上還沒有成為一個爸爸。所以很多的時候，爸爸還是希望過以前的生活狀態(tài)來拒絕承擔為人父之后的責任。這在某種程度上也會影響到孩子。孩子會開始模仿，模仿媽媽的生活習慣。爸爸影響的卻是孩子的性格。要是爸爸一直以愛玩、拒絕長大、不負責任的形象出現(xiàn)，那么寶寶以后的性格往往跟爸爸是非常像的。

禁止行為三：做養(yǎng)孩子的旁觀者

換紙尿褲、給孩子洗澡、哄孩子睡覺、陪孩子讀書，很多人都認為這是媽媽要做的事情，所以爸爸總是不愿意去做，不愿意為媽媽來分擔這些家務?？墒沁@個思想是完全錯誤的。養(yǎng)孩子是爸爸媽媽兩個人的事情，傳統(tǒng)道德中"男主外女主內(nèi)"的理念對于孩子的成長是不好的。

如果是全職媽媽，一個人既要負責孩子，又要負責家務，那么是非常辛苦的。爸爸們下班回家最好要理解媽媽，并且可以讓媽媽休息一下，自己來做些事，像是給孩子換紙尿褲、洗澡、陪孩子睡前閱讀。這樣也能夠讓媽媽感受到丈夫的愛，然后讓孩子覺得爸爸對自己是非常關懷的。

禁止行為四：不陪孩子玩耍

因為男性和女性是非常不一樣的，所以孩子的成長過程中，爸爸媽媽都不能夠缺少。要是說媽媽的陪伴能給孩子安全感，照顧孩子的生活，培養(yǎng)孩子細膩和善良，那么爸爸對孩子的陪伴，能夠讓孩子感受到堅強，獨立，有一個非常好的性格。爸爸陪孩子玩耍，也是非常重要的。如果孩子還小的時候，爸爸缺位了孩子的陪玩，那么也許就會造成孩子長大以后的軟弱和逆反。

禁止行為五：與家人相處不和

有一種爸爸，經(jīng)常有著領導范。媽媽在家?guī)Ш⒆?，總是會挑出毛??；外公外婆過來幫忙，又覺得老人動作太慢。老婆產(chǎn)后抑郁，覺得老婆太脆弱了；老婆產(chǎn)后發(fā)胖，會覺得老婆沒有控制好身體。因此，在日常生活中，爸爸老是會覺得這里不好，那里不好，老是在挑刺。因此會和大家產(chǎn)生矛盾，要是碰巧還是婆媳關系不合，他非但不能起到潤滑劑的作用，反而在一旁煽風點火，加深矛盾。孩子站在一旁，看著這個場景，對于孩子以后的性格塑造都是非常不好的。

當然很多爸爸并沒有上述這些行為，希望各位爸爸有則改之無則加勉。為孩子創(chuàng)造一個良好的家庭環(huán)境，給予他們最好的陪伴，你一定會收獲更多的幸福！

爸爸媽媽請不要遷怒于我

父母們可能都會有這樣的經(jīng)歷，下班后感覺特別累，往往會因為孩子做的一件小事而大怒，事后又會覺得后悔。您是否也曾遷怒于孩子呢？

大家都有過這樣的經(jīng)歷，心情好的時候，看誰都順眼，心情糟的時候，看誰都不順眼。所以說?，F(xiàn)實生活中的人，無論對自己的親人、朋友、同事都會有由于心氣不順而遷怒的時候，當然大多數(shù)遷怒表現(xiàn)并不是十分的明顯故而有一般不會對對方造成傷害。

遷怒對象最多的人，就是與自己相處時間最長的人——親人。丈夫事業(yè)受挫折而遷怒于妻子，家長遇有不順遷怒于孩子。夫妻之間，不過火的遷怒也無妨，讓對方宣泄一下，自己再安慰兩句，怒氣也就消了，某種程度還起到了平復心緒的心理療效。但對于未成年的孩子，尤其是年幼的孩子，家長的任何遷怒，都無助于自己心緒的平復，只能給孩子帶來心理的傷害。

易遷怒的家長，只要臉色不好，孩子就會恐懼，只想避開家長，防止引火燒身，欲加之罪，何患無辭。一點小事也會把孩子臭罵一頓。孩子無助的哭泣又加重了家長的心煩，家長這時可能只顧自己發(fā)泄了，根本沒有想孩子是什么感受，孩子會覺得自己是個多余的人，覺得自己很委屈，只能讓父母不高興；或讓孩子心生厭惡。認為家長無能，只會在家拿孩子出氣，家長很難讓孩子信服。如此會造成孩子性格的扭曲。

在現(xiàn)代社會，生存、競爭的壓力使得每個人都不輕松，我們會受到各種各樣我們無法預料的責難或誤解，一味地抱怨、懊悔，甚至遷怒于他人，既不負責任，又有失風范。一個成熟有責任感的人，應該學會自己解決這樣問題，勇于承擔，調(diào)整心態(tài)，不抱怨環(huán)境，不怪罪別人，控制好自己的情緒，而不是傷及他人。

一天班上下來，人累得什么都不想動，但是家里的各種家務都等著，這個時候任誰都不會太高興。如果孩子在這個時候有點兒什么錯或者要求，大人可能就無法接受或滿足。這也是較為常見的家長遷怒于孩子的原因，生活中很多人都曾這樣遷怒于孩子，雖然對孩子的方式各異，但態(tài)度是一致的——內(nèi)心有氣沒地方發(fā)作，把火氣撒在孩子身上。

其實，遇到不順心的事，如果自己實在無法排泄，可以找朋友訴說一起分擔。如果是工作上的事可以跟家人訴說一起分擔。不要什么事都積壓的心底，更不能遷怒于孩子。

很多家長心情不好的時候，習慣拿孩子出氣，不過很快就后悔了。有的家長打過孩子以后，又覺得心痛后悔，立即去撫摸孩子挨打的痛處，甚至抱著孩子痛哭，并加倍給孩子物質(zhì)上的“補嘗”。這種情況，在開始時孩子會感到莫名其妙。但是時間一久。孩子也就習以為常了，慢慢地孩子也就得喜怒無常。所以，家長要學會控制自己的情緒。

每個人都有不良情緒，不良情緒是一種“毒性”極強的精神垃圾，隨時產(chǎn)生要隨時要把它排泄掉，不能讓它久駐人心。排除這種精神垃圾的方式方法有很多，既有合理的，也有不合理的，合理不合理，這主要看對自己和他人帶來什么樣的影響，對自己只要排泄掉就有積極的影響。而對他人則不同，有些宣泄的方式可能就會對他人帶來不利的影響，比如遷怒于他人，尤其是對未成年的孩子，很有可能帶來影響一生的心理傷害，更嚴重的甚至要了孩子的命。

有太多的案例，家庭不合，父母總是把情緒遷怒于孩子，最后導致孩子離家出走或走上不歸路。悲痛的結(jié)局是沒有后悔藥吃的。事實告戒我們孩子是無辜的。

無論怎么樣，成年人應學會克制自己，如果在家以外產(chǎn)生的不良情緒，應在進家門前把它全部截留在門外，也在學點阿Q精神，用精神勝利法來達到心態(tài)的平衡，夫妻間的問題，更是要兩個人面對面才能解決，拿孩子撒氣，只能讓兩人的關系更糟糕。

人的情緒空間是有一定的量的，負面情緒侵入正面的情緒自然就會被等量剔除，刪除了負面情緒，正面情緒又會得以很好的恢復，而且精神會更加地飽滿，以這樣的心態(tài)再面對你的孩子，孩子收獲的就不再是傷害，而是快樂。給孩子一個和諧溫馨的家庭，讓孩子健康快樂中成長吧！

感謝您閱讀“幼兒教師教育網(wǎng)”的《家園共育：爸爸媽媽，你有這樣做過嗎？》一文，希望能解決您找不到教育孩子的方法時遇到的問題和疑惑，同時，yjs21.com編輯還為您精選準備了家園共育專題，希望您能喜歡！