改善幼兒受挫情緒

幼兒園排泄情緒說課稿。

校園是孩子的第二個家，孩子的教育工作離不開這兩個大家庭！家長與教師需要多溝通交流，用心教育孩子是每一個家長與教師的責(zé)任與使命！那么，有哪些積極正確的教學(xué)觀念呢？或許你正在查找類似"改善幼兒受挫情緒"這樣的內(nèi)容，僅供參考，大家一起來看看吧。

(一）明了幼兒受挫之原因

當(dāng)發(fā)現(xiàn)幼兒悶悶不樂時，大人可以協(xié)助幼兒找出其不快樂的原因。對于許多較為內(nèi)向或是不善言詞表達(dá)的幼兒，大人可讓幼兒以說出、畫出或是寫出的方式表達(dá)自己心中的感受。

(二）不要過度保護(hù)孩子

當(dāng)幼兒遇有挫折的情境時，大人不必急于立即插手協(xié)助，許多大人因為心疼孩子而過度保護(hù)孩子，卻使幼兒喪失主動學(xué)習(xí)的機(jī)會。例如：于幼兒間的爭吵過程中，大人可在旁觀察而不需置身于其中排解紛爭，這樣可讓幼兒學(xué)習(xí)與友伴相處的技巧。

(三）協(xié)助幼兒分辨及思考

當(dāng)幼兒受到挫折時，其往往會使用消極的哭泣，或是用暴力的攻擊行為來對抗之；然而不管是前者或是后者，皆無法有效解決他所面臨到的問題。這時大人可提醒幼兒，想想看若是再有遇到類似的情形發(fā)生，他可以用什么樣的方法來解決其困境。

(四）幫助幼兒發(fā)泄情緒

由于幼兒并不明了自己情緒的狀況，自然也不知怎樣才是控制及疏導(dǎo)情緒的好方法，所以當(dāng)不滿的情緒充滿于心時，嚎啕大哭或是動手打人都是常見的情形。大人可以教導(dǎo)幼兒一些有效處理不滿情緒的方法，如：將所發(fā)生的事情告訴大人、把所有的不滿在紙上畫出。這種方式雖不能解決受挫問題，但卻能不讓其一直受同一種問題困擾而整天悶悶不樂。

(五）大人應(yīng)以身作則

有的家庭中，夫妻一旦吵架便是碗盤滿天飛、惡言相激、拳腳相向，在如此環(huán)境中長大的幼兒要想讓其能合宜處理自己受挫的情緒，實在不易。故在教導(dǎo)幼兒的同時，大人應(yīng)重視自己的言行，身教絕對重于言教。

(六）家中保持愉快的氣氛

一個健康快樂的孩子，絕對是出自于一個快樂健康的家庭。人生不如意事十之八九，我們不可能保護(hù)孩子在外不遇到一番風(fēng)浪，但我們可讓孩子在回家后，能將家當(dāng)成一個避風(fēng)港。讓幼兒感覺到被愛、關(guān)懷與溫暖，是協(xié)助孩子面對挫折的最佳法寶

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改變寶寶受挫折的情緒五大方法

導(dǎo)讀：當(dāng)寶寶受到挫折時，其往往會使用消極的哭泣，或是用暴力的攻擊行為來對抗之；然而不管是前者或是后者，皆無法有效解決他所面臨到的問題。這時大人可提醒寶寶，想想看若是再有遇到類似的情形發(fā)生，他可以用什么樣的方法來解決其困境。

(一)明了寶寶受挫之原因

當(dāng)發(fā)現(xiàn)寶寶悶悶不樂時，大人可以協(xié)助寶寶找出其不快樂的原因。對于許多較為內(nèi)向或是不善言詞表達(dá)的寶寶，大人可讓寶寶以說出、畫出或是寫出的方式表達(dá)自己心中的感受。

(二)不要過度保護(hù)孩子

當(dāng)寶寶遇有挫折的情境時，大人不必急于立即插手協(xié)助，許多大人因為心疼孩子而過度保護(hù)孩子，卻使寶寶喪失主動學(xué)習(xí)的機(jī)會。例如：于孩子間的爭吵過程中，大人可在旁觀察而不需置身于其中排解紛爭，這樣可讓寶寶學(xué)習(xí)與友伴相處的技巧。

(三)協(xié)助寶寶分辨及思考

當(dāng)寶寶受到挫折時，其往往會使用消極的哭泣，或是用暴力的攻擊行為來對抗之；然而不管是前者或是后者，皆無法有效解決他所面臨到的問題。這時大人可提醒寶寶，想想看若是再有遇到類似的情形發(fā)生，他可以用什么樣的方法來解決其困境。

(四)幫助寶寶發(fā)泄情緒

由于寶寶并不明了自己情緒的狀況，自然也不知怎樣才是控制及疏導(dǎo)情緒的好方法，所以當(dāng)不滿的情緒充滿于心時，嚎啕大哭或是動手打人都是常見的情形。大人可以教導(dǎo)寶寶一些有效處理不滿情緒的方法，如：將所發(fā)生的事情告訴大人、把所有的不滿在紙上畫出。這種方式雖不能解決受挫問題，但卻能不讓其一直受同一種問題困擾而整天悶悶不樂。

(五)大人應(yīng)以身作則

有的家庭中，夫妻一旦吵架便是碗盤滿天飛、惡言相激、拳腳相向，在如此環(huán)境中長大的寶寶要想讓其能合宜處理自己受挫的情緒，實在不易。故在教導(dǎo)寶寶的同時，大人應(yīng)重視自己的言行，身教絕對重于言教。

(六)家中保持愉快的氣氛

一個健康快樂的孩子，絕對是出自于一個快樂健康的家庭。人生不如意事十之八九，我們不可能保護(hù)孩子在外不遇到一番風(fēng)浪，但我們可讓孩子在回家后，能將家當(dāng)成一個避風(fēng)港。讓寶寶感覺到被愛、關(guān)懷與溫暖，是協(xié)助孩子面對挫折的最佳法寶。

移情幫寶寶度過受傷的情緒

導(dǎo)讀：冷漠是指爸爸媽媽對寶寶的情緒缺乏反應(yīng)，缺乏興趣，缺少關(guān)心。父母常常由于工作太忙而冷落孩子，他們對待孩子的態(tài)度很容易被孩子理解為：爸媽對你漠不關(guān)心。

當(dāng)孩子摔倒碰傷膝蓋時，我們知道該做什么：清洗傷口，再系上繃帶。可是，當(dāng)孩子情緒受傷時，我們往往就束手無策了。面對孩子反常的情緒，我們該有怎樣的反應(yīng)，如何去疏導(dǎo)？

當(dāng)孩子情緒受傷，你會

冷漠：那有什么？我不在乎

冷漠是指爸爸媽媽對寶寶的情緒缺乏反應(yīng)，缺乏興趣，缺少關(guān)心。父母常常由于工作太忙而冷落孩子，他們對待孩子的態(tài)度很容易被孩子理解為：爸媽對你漠不關(guān)心。

如果當(dāng)孩子向你表達(dá)他的感受時，你毫無反應(yīng)，或者說些陳詞濫調(diào)，如我相信你能解決這個問題?；厝ソ又姘?-他會想：“爸爸媽媽一點都不關(guān)心我。他們不愛我?！?/p>

同情：我真難過，你真可憐

與冷漠截然相反的另一端是同情，同情往往是指爸爸媽媽對寶寶的情緒情感產(chǎn)生共鳴，為孩子的快樂而快樂，為孩子的憂愁而憂愁。

可是，寶寶真正需要的是爸爸媽媽提供他們正確的解決問題的辦法，而不是一味地表現(xiàn)同情心態(tài)，這樣寶寶更會覺得自己可憐，而對解決問題沒有什么信心。

移情：看來你很害怕離開你的朋友

移情就是爸爸媽媽用自己的心靈和頭腦去傾聽寶寶的心聲，當(dāng)你對孩子表現(xiàn)出移情時，他會知道你理解她的感受。爸爸媽媽能敏銳地覺察到寶寶的痛苦、恐懼、失望、憤怒，或沮喪，并且能夠諒解，同時又能比較明智地為孩子提供鼓勵和幫助。

移情能很好地安撫孩子的情緒，并且能夠有效地使孩子擺脫這種情緒對他的影響。毫無疑問，三種常見的發(fā)應(yīng)中，移情是最好的一種。移情的反應(yīng)，有利于孩子的自我接受，有利于孩子對自己情緒的控制能力的發(fā)展，更有利于孩子和父母之間建立一種親密、而互相信任的健康的親子關(guān)系。如何掌握這種特殊的育兒技能，其實并不難。

學(xué)習(xí)怎樣移情

第一步：傾聽

當(dāng)寶寶悲傷、憤怒、抑郁或驚慌失措時，他所需要的也許只是爸爸媽媽能聆聽他的訴說。孩子只希望父母能夠耐心聽完他的訴說，不要爸媽對自己的表現(xiàn)作任何評價，也不要他們提任何建議。

所以，允許你的孩子向你訴說他的感受。你不要對他妄加評論，也不要急于幫他解決問題。通常，他需要知道的只有一點--你關(guān)心他，你愿意花時間來聽他的訴說。讓他告訴你發(fā)生了什么事，必要時，你可以提一些問題引導(dǎo)他訴說。

小提示：爸爸媽媽在向?qū)殞毺釂枙r一定要注意，不要使你的問題變成質(zhì)問。

第二步：不加評論地接納和反映孩子的感受

接納你孩子表現(xiàn)出來的情緒，不要評價，不要歪曲。描述你所看到的情緒表現(xiàn)：

小家伙，比賽輸了，你很生氣吧？

看上去你的朋友令你心煩意亂。

這類對情緒的反饋，有助于孩子了解自己的內(nèi)心感受。就像照鏡子一樣，寶寶通過看自己在鏡子中的形象了解了自己的相貌、身材等身體特征，通過聽爸爸媽媽對他感受的反饋了解自己的情緒特征，孩子還可以據(jù)此對自我情緒進(jìn)行修飾和改變。

通過給孩子的情緒命名的方式來反映他的情緒，可以讓孩子了解：自己的情緒是正常的，可以被別人接受。同時，它還使孩子知道：別人了解他們的感受。這是幫助孩子控制情緒的最重要的一步。

小提示：當(dāng)我們對孩子的情緒表示肯定時，不要翻來覆去地重復(fù)一兩句話，否則孩子會對你的話不以為然，甚至認(rèn)為你口是心非。

第三步：如果有必要，事后引導(dǎo)孩子討論他的感受

在許多情況下，你不需要采取這一步。但是，對于比較嚴(yán)重的問題，或當(dāng)孩子表現(xiàn)出比較極端的情緒時，你需要他情緒平靜下來，頭腦保持清醒時，與他就這些問題做一些討論。

這時，你可以和他講道理，探尋是什么原因?qū)е铝怂a(chǎn)生不良的情緒。你可以問這樣的問題：

你從這次經(jīng)歷中吸取了什么教訓(xùn)？

下一次遇到類似情況時，你可不可以用另外的辦法來處理：對你自己的態(tài)度有什么看法？

小提示：在向孩子提這些問題時，重要的是要孩子通過自己的情緒反應(yīng)，尋求解決問題的方法，而不是要讓他們反省。

孩子辦事情磨蹭，怎么改善

1、孩子磨蹭壞處多

談及孩子寫作業(yè)磨蹭，也許您更看重的是孩子自身形成的問題，但仔細(xì)分析一下我們會發(fā)現(xiàn)，孩子的磨蹭固然有其自身能力不足的原因，但外在的因素往往起著更為重要的作用。所謂外在因素，主要是指社會、學(xué)校教師及父母等各方面因素對孩子的影響。

孩子們原本是生活在他們自由自在的心理世界的，他們對世間的萬事萬物地充滿著好奇的，他們的興趣所在是非常個性化的，與成人截然不同。但是有些教育者對孩子的過分期待、過分功利化的教育，像強(qiáng)加給孩子的一根指揮棒，似乎不圍繞著這個指揮棒轉(zhuǎn)，孩子的未來就沒有希望、沒有幸福。由此帶來的是，孩子缺少了想象力和創(chuàng)造能力，缺少了獨立意識和學(xué)習(xí)的主動性，就象馴服的考慮一樣，任人擺布。

“抓緊時間！抓緊時間！”是父母經(jīng)常在孩子耳邊說的話，時間逐漸成了成人強(qiáng)加給孩子們的一個無形的怪物，它無時無刻不在追趕著、吞噬看孩子們那原本是快樂的心靈。他們往往用拖延時間來表示消極的反抗，因為他們知道，在“抓緊時間！”完成了作業(yè)之后，等待著他們的又是沒完沒了的新任務(wù)。經(jīng)常有這種現(xiàn)象，父母以為孩子在他自己的房間里做作業(yè)，其實他的孩子正在背著父母做自己的事呢。

學(xué)校追求升學(xué)率，把學(xué)生的學(xué)習(xí)成績當(dāng)成教學(xué)好壞的衡量尺度，為了提高成績，教師多留作業(yè)自然是順理成章。而學(xué)生父母也會經(jīng)常向教師要求多留些作業(yè)，唯恐浪費了孩子們“寶貴的學(xué)習(xí)時間”。長此以往，孩子自然就會產(chǎn)生厭倦情緒，厭倦寫作業(yè)，甚至厭倦上學(xué)。

2、父母的過分關(guān)心會造成孩子的磨蹭

孩子小的時候，很多父母什么事情都不讓孩子做，包括不讓孩子與伙伴玩耍交往，他們總是以為現(xiàn)在孩子還小，不會產(chǎn)生什么大的不良影響，等長大了那些問題也就煙消云散了。而父母們卻不知道，由于他們的過分關(guān)心、過分的包辦代替，剝奪了孩子自我學(xué)習(xí)、自我鍛煉的機(jī)會，造成孩子凡事都依靠父母，期待著父母的無私奉獻(xiàn)，只有這樣，才能使孩子有安全感。而當(dāng)孩子一旦失去這樣的關(guān)愛，一旦遇到了挫折，孩子便感到失落、恐懼，甚至產(chǎn)生怨恨心理。在生活學(xué)習(xí)上的具體表現(xiàn)就是對家長強(qiáng)烈的依賴性，離開父母就不能處理生活、學(xué)習(xí)中的任何問題，如做作業(yè)會經(jīng)常把時間拖得很長才能結(jié)束，并隨著孩子年齡的增長作業(yè)量的增加，寫作業(yè)的磨蹭問題會更加明顯。

所以建議家長在生活中給孩子一些自己做主的權(quán)利，讓孩子成為家庭生活的參與者而不是服從者。日常生活中應(yīng)尊重、傾聽孩子的意見和建議，采納孩子的合理建議，大一點的孩子可以適當(dāng)?shù)亟o他一些權(quán)利，并注意培養(yǎng)孩子做到自己的事情自己做的習(xí)慣等，逐漸的培養(yǎng)孩子的獨立意識，減少對父母的過分信賴。

在做作業(yè)時，要讓孩子獨立完成作業(yè)，遇到自己通過思考仍不能解決的問題，父母可以在搞清原因的基礎(chǔ)上給予適當(dāng)?shù)膸椭?，如提示、啟發(fā)，千萬不要直接告訴孩子答案。要知道保證孩子的學(xué)習(xí)興趣和學(xué)習(xí)效率的前提是：給予孩子自己思考的空間，相信孩子的能力。

3、父母的喜怒無常會造成孩子的磨蹭

有些父母在情緒高漲的時候，對孩子表現(xiàn)出異乎尋常的親切，而稍不遂意便勃然大怒，而后轉(zhuǎn)瞬又歸于平靜，孩子不知道父母為什么發(fā)怒，也不知道父母為什么一會兒又不怒了，孩子無法適應(yīng)父母的喜怒無常，他們對此手足無措，無法應(yīng)對。

要知道，父母的非理性的大怒，會給孩子的心理帶來不同的心理障礙，表現(xiàn)為做事心不在焉，總愛"走神兒"，或表現(xiàn)為一驚一咋的，或總是用被動的拖延來應(yīng)對父母的變化無常的態(tài)度。學(xué)習(xí)上的"磨蹭"現(xiàn)象就是一種明顯的表現(xiàn)。

你們們要學(xué)會控制自己的情緒，最好結(jié)合自己的特點找到控制情緒的辦法，不要因為一點兒小事而失去理智。即便是批評孩子時也要注意，批評只在當(dāng)時，以后不提。要知道父母良好的自我修養(yǎng)是對孩子心理健康、免遭學(xué)習(xí)障礙困擾的基本保障。

4、父母的過高期待也會造成孩子的磨蹭

現(xiàn)代社會嚴(yán)酷的競爭環(huán)境使得許多父母在對待孩子教育的問題上，產(chǎn)生了諸多的誤區(qū)。父母之間不顧現(xiàn)實條件地相互攀比，唯恐自己的孩子落后于他人。他們對學(xué)校的正規(guī)教育已經(jīng)不能滿足了，許多人在不考慮孩子舉愛好的前提下，為孩子大量投資"額外的教育"，孩子除了周一至周五正常的學(xué)校學(xué)習(xí)外，還要在業(yè)余時間參加各種輔導(dǎo)班，周末也沒有休息。從技能的提高、智力的早熟上看，許多孩子的確取得了令人羨慕的"成果"，但也的確有更多的孩子因此而失去了本該屬于他們自己的快樂童年。

孩子過早地承擔(dān)了競爭的壓力。他們尚無法承受父母那份"望子成龍"的愛意。由此帶來的是孩子與父母之間的尖銳矛盾，形成逆反心理，對本來有興趣的學(xué)習(xí)也失去了興趣。無興趣地、被迫性地學(xué)習(xí)，是產(chǎn)生"磨蹭"現(xiàn)象的最直接原因。

建議父母嘗試從以下幾個方面尋求解決辦法：

（1）發(fā)現(xiàn)孩子的興趣與愛好，用興趣愛好培養(yǎng)孩子的學(xué)習(xí)能力；

（2）給孩子適當(dāng)?shù)膴蕰r間，休息不好會影響孩子的學(xué)習(xí)效果；

（3）了解自己的孩子，不與別人攀比。

兒子受到了挫折教育

昨天晚上，我正在廚房做飯，兒子跑了進(jìn)來，興奮地到處亂摸，忽然看見電壓力鍋的指示燈亮著，就試圖用手去摸，看到此情形，我立即對兒子說：“聰聰，鍋里正做著飯，鍋蓋非常燙，你不能用手去摸，好嗎”？兒子看看了我，又看了看鍋，好象聽懂了似的，點了點頭。我也就忙著洗菜，忽然，聽到兒子大聲地哭起來，我一回頭，看見兒子正蹲在電力鍋旁指著手，可憐憐巴巴地哭著。這小子，剛才我說的話一瞬間就忘到腦后，我迅速觀察了一下，確認(rèn)兒子沒事的情況下，便對兒子說：“聰聰，這便是你不聽媽媽話的后果，你是一個男子漢，要為你的行為負(fù)責(zé)，如果你不聽媽媽的勸告，造成的后果由你自己負(fù)責(zé)，所以現(xiàn)在請你不要哭了?！彪m然說了這么多話，但我沒指望兒子全聽懂，只希望他能明白，不讓他動的東西肯定是有危險，希望他以后能引以為戒，當(dāng)然，這需要多次強(qiáng)調(diào)和他多次“嘗試”才能明白這個道理。

吃完飯后，我領(lǐng)著兒子去看望生病的同事，兒子和同事三歲多的女兒玩的非常好，同事的女兒非常喜歡兒子，把她的書、玩具還有好吃的東西都拿出來，兒子也表現(xiàn)的非常有禮貌，在沒有經(jīng)過我的允許，沒有去動同事家的其它物品。兩個孩子大約玩了有半個小時左右，另外一個同志帶她兩歲多的兒子也來了，一進(jìn)門兒子就主動去擁抱同事的這位大哥哥，可誰知同事的兒子一看是一個小不點，不領(lǐng)他的情，直接一巴掌就打在兒子的臉上，我和兒子一下子都蒙住了，隨之，兒子大聲的哭起來，我迅速調(diào)整好自己的情緒，趕緊對兒子說：“聰聰，哥哥是和你開玩笑呢，只是想摸摸你的臉，但是哥哥用的勁太大了，把你弄疼了?！眱鹤勇犃宋业脑?，抬起掛著淚珠的臉蛋看著那個大哥哥，或許同事的兒子被我的這番話說的不好意，一下子跑開了和那個三歲多的小姑娘去玩了。兒子還好，雖然那一巴掌打的不輕，但他很快又跑著和他們一塊去玩了。我和兩位同事聊了一會天，安慰了生病的同事，看時間已經(jīng)八點半了，就對兒子說：“聰聰，阿姨生病了，需要休息，我們現(xiàn)在應(yīng)該回家了”，兒子一聽回家，迅速跑到我身邊，我對兒子說：“你應(yīng)該和姐姐哥哥擁抱一下，謝謝姐姐哥哥和你一起玩”，聽了我的話兒子馬上又跑過去和小姐姐擁抱一下，當(dāng)走到小男孩身邊時兒子猶豫地回頭看著我,我鼓勵地朝他笑了笑，兒子就又朝小男孩伸開雙臂，我萬萬沒想到，小男孩又給了兒子一巴掌，為了不使大家尷尬,我迅速抱著兒子出了門，這一次，兒子居然沒有哭，但卻是滿臉的委屈。

在回家的路上，我對兒子說：“聰聰，你今天表現(xiàn)的非常好，很像一個男子漢！我們應(yīng)該象那位小姐姐學(xué)習(xí)()，而不能象那位哥哥一樣沒有禮貌，對嗎？兒子點了點頭。

也許，今晚發(fā)生的這幾件事情對于兒子來說不是壞事情，應(yīng)該讓他逐漸地明白，這個世界是復(fù)雜性和多樣性，今天所受的挫折對于他的成長是必要的！

小孩子做事情拖拉，如何改善

01

曾經(jīng)聽很多父母談?wù)撨^：“假如，你的孩子聽到你吩咐他做事后，不立即照辦，你會怎么做？”

說法很多，印象最深的是三種方法：

跟孩子數(shù)數(shù)，“一、二、三……”；

不再跟孩子爭論，自己去把吩咐孩子做的事做好；

強(qiáng)制命令他立馬照你的意思做，并讓他承擔(dān)不照做的后果。

之前，我對這個話題不想多談。因為很多年前，我自己都是個孩子，只是觀察爸媽如何教導(dǎo)我，并找爸媽教育時的漏洞，來讓自己受益，而爸媽對我通常采取的是前兩種方法。

現(xiàn)如今，當(dāng)我遇到自己的孩子不立馬對我說的話做出反應(yīng)時，我才知道應(yīng)該采取哪種方法來解決這個問題了。

“數(shù)到三”不解決問題的根源在于，他在你“數(shù)到三”之前，還可以繼續(xù)犯錯——至少孩子是這樣認(rèn)為的。

02

那是一個天氣晴朗的周末，我和妻子帶著兒子去鄉(xiāng)下爬山。因為我平時比較忙，兒子大部分時間都是妻子在照顧，我想趁著這個周末多陪陪他。

中午時分，我們到達(dá)山頂后，找了一塊綠草如茵的草地，坐下來休息、野餐。野餐進(jìn)行到一半時，兒子手中的塑料包裝袋被風(fēng)吹到了十來米開外。

見此，妻子對他說道：“寶貝，我們不能破壞環(huán)境，趕緊過去把袋子撿回來?！?/p>

兒子坐在地上嘟嚨著嘴巴，磨磨蹭蹭地就是不動。

妻子用手指著兒子，用命令的語氣說道：“我數(shù)到三，快去給我撿回來……”

“一…”

“二…”

“三…”

兒子依然無動于衷。

妻子站起身來，臉上掛著一副要發(fā)怒的表情，伸手朝遠(yuǎn)方的袋子指了指。

兒子這才慢吞吞地站起來，哼哼著走過去將袋子撿了回來。

我沒有說任何話，只是在一旁靜靜地看著她們母子。

下山的時候，我把原本替兒子拎著的背包背在他肩膀上，牽著他的手往山下走去。開始的一段路，兒子勉強(qiáng)能跟上我的步伐。

大約半個小時后，兒子的步伐明顯慢了下來，最后直接站在原地不動了，將背包脫下來扔在地上，伸手想要我們抱他。

我一把拉住想要去抱他的妻子，用命令的口吻說道：“趕緊把你的背包撿起來，跟上我們的腳步，不然就把你丟在山上了?！?/p>

兒子絲毫沒有順從我的意思，直接一屁股坐在地上，臉上帶著一副你不抱我我就不走了的表情。

我沒有再理會他，拉過妻子快步朝山下走去。大約走了400米，確定兒子看不見我們后，我停下了腳步。不一會兒，只見兒子拖著書包，一邊擦眼淚一邊飛快地我們跑來。

這時，我向他解釋了為何把他扔下不管的原因：

吃飯時，他沒聽媽媽的話立馬去撿起袋子。

我要他撿起書包跟上我的時候，他沒有立馬照做。

03

晚上，妻子安頓好兒子入睡后，很生氣地問我：“孩子還小，你怎么能這樣懲罰他呢，萬一把他累著了，或者在山上嚇壞了怎么辦？”

我說，兒子之所以聽完我們的吩咐、不立馬照做的原因，就在于你平時喜歡跟他數(shù)數(shù)，看似你贏得思考處理方式的時間，但更糟糕的是給了孩子思考應(yīng)該怎么來應(yīng)付你的機(jī)會。

他以后往往會有更多的機(jī)會為自己所犯的錯誤尋找借口，做事猶豫、優(yōu)柔寡斷的性格就會慢慢形成。這樣做的最大后果就是，這會讓他成年后極難取得成功——無論是哪個方面（是的，就是這么可怕）。

為什么孩子犯錯時，你一定不要“數(shù)到三”？

數(shù)到三：意味著對于糾正這件事，其實可以討價還價；

數(shù)到三：說明父母不馬上回應(yīng)或糾正，甚至?xí)苯訉?dǎo)致后期孩子對父母翻白眼或者直接頂嘴，變得更為偏激；

把孩子打到怕為止的做法，是最為無力的，因為和孩子建立的任何關(guān)系必須是基于信任和幸福感，而不能是因為“害怕你”。

其實，解決孩子犯錯的方法很簡單：

用正面強(qiáng)化和鼓勵來溫柔地哄他，建立起他自己的自信，養(yǎng)成立刻執(zhí)行的習(xí)慣就好了。重要的是，你必須在此之前，發(fā)現(xiàn)他們的動力源是什么，這樣會讓你事半功倍。

如果這招不靈，你應(yīng)該采取如下強(qiáng)化措施：

1.不要期望孩子自己想通，這個年紀(jì)的孩子是不可能有這樣的覺悟的，說白了，這是他們的天性。因此，你首先應(yīng)該拒絕再數(shù)“一二三”的無用做法。

2.當(dāng)孩子出現(xiàn)這種情況時，你應(yīng)該馬上回應(yīng)，進(jìn)行糾正，態(tài)度要堅定，決不能因心軟而松懈，那是在害他。

3.在糾正之后，將“我告訴過你了”這句話變成你常說的話，這樣孩子會在今后你再告誡他時，認(rèn)真聽取你的建議（這個習(xí)慣的養(yǎng)成，非一日之功，但堅持就會一定有效）。

4.當(dāng)孩子遇到困難時，你立即與他一起做出決策并付諸有效行動，這會讓他逐漸對你產(chǎn)生尊敬，并以你為榜樣。

另外，當(dāng)孩子表現(xiàn)很好的時候，你要毫不猶豫地進(jìn)行表揚，這一點與糾正他的錯誤，同等重要。因為，不能發(fā)現(xiàn)美好的事物，我們將會永遠(yuǎn)毀掉那些美好的行為。

拖拖拉拉、優(yōu)柔寡斷的孩子，長大后最大的問題往往是“沒擔(dān)當(dāng)”，而其后果就是被人排斥，更不要說領(lǐng)導(dǎo)力了。因此，如果孩子有磨蹭的壞習(xí)慣，爸媽一定要幫他改掉。

幫助寶寶善待情緒的4項策略

對于剛剛出生的寶寶來說，他們雖然具有一些先天特征和差異，但是在情緒培養(yǎng)上的方法還是有很多相通之處，只有良好的養(yǎng)育方式和有意識的早期訓(xùn)練，才能提高寶寶善待自己情緒的能力。

1.根據(jù)新生兒的狀態(tài)培養(yǎng)情緒

新生兒一般會出現(xiàn)6種狀態(tài)交替：安靜覺醒狀態(tài)、活動覺醒狀態(tài)、安靜睡眠狀態(tài)(深睡)、活動睡眠狀態(tài)(淺睡)、瞌睡狀態(tài)(半睡半醒)和哭的狀態(tài)。

安靜覺醒狀態(tài)的新生兒會安靜地在小床里呆一會兒，喜歡觀察天花板、床上的氣球和媽媽的表情，這時候媽媽可以逗逗他，但不要急著把寶寶抱起來，以免打擾寶寶的安靜狀態(tài)，寶寶自己與周圍環(huán)境的良性互動體驗，有益于培養(yǎng)其情緒自慰能力。

當(dāng)新生兒想吃奶或想入睡時，便進(jìn)入活動覺醒狀態(tài)，他隨時可能激動煩躁，這時媽媽不要立即把奶嘴送到寶寶嘴邊，而是拿著奶瓶在寶寶眼前晃一晃、逗一逗，如果寶寶吃母乳，媽媽可以抱起寶寶拍幾下、走兩步，這些行為都能幫助寶寶等待幾秒種，培養(yǎng)他在期望得到滿足之前學(xué)會安慰自己、等待片刻。

處在活動睡眠狀態(tài)中的新生兒會出現(xiàn)眼球轉(zhuǎn)動、輕輕啜泣或者手腳偶然活動，但并沒有醒來，這時媽媽不要抱起寶寶，否則他可能養(yǎng)成依賴大人抱哄的淺睡狀態(tài)，以后再獨立睡覺就很難了。

2.根據(jù)寶寶的不同需要分別應(yīng)對

當(dāng)哭聲響起的時候，媽媽要學(xué)會辨別寶寶傳達(dá)的信息。如果寶寶傳達(dá)的是餓了、渴了、尿濕了、疼痛了等生理需要，媽媽就要積極地回應(yīng)和提供幫助，這樣才能讓寶寶建立足夠的安全感和信任感，為寶寶形成良好的情緒反應(yīng)涂好底色。當(dāng)然，即便不能馬上提供幫助，媽媽也可以先用語言和肢體動作安慰寶寶，經(jīng)觀察發(fā)現(xiàn)，在養(yǎng)育寶寶的時候伴有相應(yīng)的語言，例如“寶寶餓了，不哭，一會兒就吃”等，寶寶將得到更多的安慰信息，他以后可能模仿這些語言，用自言自語的方式安慰自己，進(jìn)而促進(jìn)從外部語言轉(zhuǎn)化為內(nèi)部語言，習(xí)得撫慰自己情緒的策略。

如果寶寶傳達(dá)的是煩了、寂寞了等情感需要信號，媽媽要逐步幫助寶寶學(xué)習(xí)控制和調(diào)整自己的情緒，學(xué)會自我安慰。請不要立即把寶寶抱在懷里，使他從別人那里得到徹底的安慰，媽媽的聲音和身影對寶寶也是一種安慰，可以先走到他的旁邊，輕輕地說說話，或者固定播放一張CD，以吸引寶寶的注意力，這也能對他起到安撫的條件反射作用。所以，在寶寶的整個童年時代，都不要不加控制地一下子給寶寶所有的愛，使他對別人的愛產(chǎn)生了過度依賴，卻不知道自己愛自己同樣也是快樂幸福的。

3.對難養(yǎng)型氣質(zhì)的寶寶采取特別處理

寶寶一出生便具有不同的氣質(zhì)，難養(yǎng)型氣質(zhì)的寶寶比較容易生氣、發(fā)怒、暴躁，不易接受別人的安撫，凡是得到科學(xué)養(yǎng)育的寶寶，這個氣質(zhì)在長大后會有所改變，但也有的寶寶就順著這個天性發(fā)展成為任性和難以調(diào)教。因此，在寶寶2歲之前還聽不懂道理的時候，建議媽媽先耐心接納寶寶的現(xiàn)狀，等到2歲以后，寶寶身體更結(jié)實一些、又聽懂道理了，再逐步給他明確各種行為的界限，教他以行為規(guī)則管理自己的情緒，而不能讓寶寶由著性子放任自己的情緒。

4.客觀地了解和對待寶寶的壞情緒

通過很多觀察發(fā)現(xiàn)，媽媽常?？鋸埖孛枋鰧殞毜膲那榫w，把寶寶發(fā)脾氣的程度和時間說得比實際情況要嚴(yán)重，這會直接導(dǎo)致媽媽的壞情緒加重，甚至把這個壞情緒再轉(zhuǎn)到正在虐待自己情緒的寶寶身上，如此一來，以虐待對待虐待的媽媽自然不會再有心情去教育孩子了。

建議媽媽列一張表格，對寶寶的壞情緒做個客觀記錄，例如哭鬧的時間、持續(xù)時間、表現(xiàn)特點、可能的原因、采取的策略、策略的效果等，連續(xù)記錄半個月，將有利于幫助尋找適合寶寶的個性教養(yǎng)方案。把這個記錄保存起來，等孩子長大后讓他看看，他也會因感動而學(xué)會感激的！

怎樣積極改造寶寶的消極情緒

導(dǎo)讀：改造一個性格畏縮且消極的孩子，父母首先應(yīng)制造一個沒有壓力、寬松的環(huán)境，讓比較內(nèi)向的孩子一起嬉戲，彼此之間便沒有自卑感，這樣能使他們主動開口。如果讓這類孩子與年紀(jì)較幼小的孩子一起游玩，也可以使其消極的態(tài)度大為改善。只要讓這些孩子們擁有自信，經(jīng)過一段時日，自然能與同齡玩伴相處和諧。

內(nèi)向型的孩子遇事總畏畏縮縮，這種消極態(tài)度令他們的父母非常焦急。

為了糾正他們的不良行為，一些父母心急地再三責(zé)罵“你怎么這樣死氣沉沉”，或是“你就不能活潑一點嗎”，要不然就是以鼓勵的方式對他說“好好加油吧！”。然而，這兩種方式皆難奏效。因為愈加斥責(zé)，就愈容易使孩子畏縮、消極；反之，給與鼓勵又會形成孩子心理上的負(fù)擔(dān)，使他更為畏縮，尤其是以命令式語氣，對孩子負(fù)面影響有正面之刺激。最不應(yīng)該的是在他人面前說：“這個孩子太內(nèi)向、消極……”當(dāng)然，也有不少父母做得比較耐心，鼓勵自己的孩子與積極活潑的朋友一起游玩。內(nèi)向的孩子與活潑好動的孩子相處，反而會形成更大的壓力，內(nèi)心在無形中形成了一堵心墻。因此，當(dāng)對方露出不滿意的表情時，則更加深了傷口裂痕，此舉不僅不能使孩子“近朱者赤”，甚至加深了他的自卑感。

專家表示：改造一個性格畏縮且消極的孩子，父母首先應(yīng)制造一個沒有壓力、寬松的環(huán)境，讓比較內(nèi)向的孩子一起嬉戲，彼此之間便沒有自卑感，這樣能使他們主動開口。如果讓這類孩子與年紀(jì)較幼小的孩子一起游玩，也可以使其消極的態(tài)度大為改善。只要讓這些孩子們擁有自信，經(jīng)過一段時日，自然能與同齡玩伴相處和諧。

總而言之，讓消極的孩子擁有自信，時日一久，自然可以改變其原有的態(tài)度，因此，與其斥責(zé)個性怯懦、消極的孩子，不如讓他們擁有自信。

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