傷感心情日記四篇

傷感心情日記。

在學校學習的過程中，我們經(jīng)常寫周記吧，寫周記可以讓我們更清楚地了解自己的缺點和不足之處，如何在周記中把自己的生活全部寫出來呢？如果您對“傷感心情日記”感到好奇那么這篇文章一定適合您，希望這些將資訊可以為您提供更好的前瞻性思維！

傷感心情日記 篇1

兩天的炎日迎來今晚的雨天，風雨雷電，讓人毛骨悚然，感覺不是我喜歡的雨天。一個人享受這雨天給我?guī)淼膫泻退寄睢业门酥谱约海灰懶n郁傷感的文字。但是，真的有點難，好像上天賜予我生命的同時，已多了一根多愁善感的神經(jīng)。。。。多愁善感，想宣泄心中的壓抑......

有些人可以用肯定的語氣來肯定某一個，而我卻無法肯定我自己，總是對自己這樣或者那樣不滿意。事實上，我處理對自己的生活狀態(tài)也不滿意，又悲哀的發(fā)現(xiàn)，想改變這一切，是件非常艱苦困難的事。所以，我在自己的文字里，常?？吹降亩际莻械淖盅邸？稍谙掠晏煊趾蝺敳皇且粋€傷感的前提呢？把音樂停留循環(huán)播放，我需要一首既煽情又不要悲傷的音樂，我需要一點點想像的空間但千萬不要和傷感沾上半分關(guān)系。

我有一顆敏感嬗變的心，是種很矛盾的狀況。有時真的不知道，應該怎樣去描述這種感覺。因為敏感，能更多的感知這個世界的美好與不美好，那么，觸景生情自然是在所難免。因為嬗變，而無法預知自己的情緒，有時，會在正確的時候莫名感傷，有時，又會在錯誤的時候快意難當。

朋友總說我寫的傷感，讓看文章的人心酸難受，我說我已習慣把內(nèi)心包裝起來，像一只刺猬。真實的不一定是好的，朋友說那樣會壓抑癥的，真的，久了會失眠的，有這么嚴重嗎？我問自己，其實我寫的時候心是平靜的，事實沒有我所講的所寫的那么悲觀，只是有時對現(xiàn)實的想法，就夸張了一些，偏激了一些，我也并沒有責怪別人的意思，我也無權(quán)責怪，但愿更多的朋友能夠漸漸習慣我莫名奇妙的話......因為我自己心里時刻都有矛盾出現(xiàn)。

這些天一回家我就有莫名的恐懼，原來我也害怕一個人，原來我也害怕孤單，面對空洞的房間嘆了口氣，一個人的生活還需要多久......

傷感心情日記 篇2

每個人每天都會發(fā)生各種各樣的事情，而前段時間，發(fā)生了一件令我非常傷心的事情。

這件讓我傷心的事就是我的曾祖父去世了。

這件事情的開始是曾祖坐在凳子上，突然暈倒了。也許是太過突然，爺爺奶奶都不知所措。當時我們在云陽，他們在故陵，過了幾個小時后，媽媽才接到了爺爺?shù)碾娫?。媽媽對我們說曾祖父暈倒了，我和哥哥都非常著急。經(jīng)過醫(yī)院診斷，曾祖父是因為腦溢血而暈倒，現(xiàn)在大腦積血很多，必須做手術(shù)把腦里的血抽出來。可是曾祖父已經(jīng)九十三歲了，身體已經(jīng)經(jīng)受不起開刀做手術(shù)，幾個兒子商量之后，決定不治了，因為一場手術(shù)對年事已高的曾祖父來說也是一種折磨。

曾祖吃不了飯，喝不下水，在醫(yī)院里輸?shù)亩际菭I養(yǎng)液，可不繼續(xù)治療，恐怕支撐不了多久。過了幾天，我們?nèi)タ赐?。只見他雙眼緊閉，我們還以為是在睡覺，當知道他只能保持這個樣子時，我心如刀割。那天晚上，曾祖就離開了人世。

人死之后，要守夜至少三天，這是家鄉(xiāng)的傳統(tǒng)。

在守夜的日子里，我感覺到整個世界都灰暗了。在那一段時間里，我總是無法開心起來，也總是默默無言，低沉著臉色。每當想起曾祖的模樣，眼淚總是不爭氣的流個不停。我是多么想念以往的他?。∷郧笆悄敲吹挠谢盍?，臉上的笑容都不像是九十三歲的人。

過了好長一段時間，我終于走出了曾祖父去世的悲傷困境。曾祖父，望您一路走好！

傷感心情日記 篇3

早上紅色的太陽像春風一樣，好像掃去了昨晚的冷氣，打開窗子，冰冷的樣子還是很快就呈現(xiàn)在了我裸露的皮膚里，我使勁的吸收著僅有的微熱，可還是冷的蜷縮，看向太陽懷疑這是有太陽的天氣嗎?我恐慌了，想去找尋點什么，可是，一無所有。

生活像是一把無情的利刀，砍的我已經(jīng)傷痕累累，可是我還是只能盡力的用創(chuàng)可貼一點點的修補，不知道是否可以得到效果，但是只能這樣，我又能怎么樣，在這個裸露的世界里，我是什么，我又起這怎樣的作用，替代著那個不吉祥的小可憐?？奁蛟S是一種釋放的方式，可是那種痛哭過后的失落感，空虛感又能讓我走向何方，蒙蒙的霧氣，大的早已經(jīng)蒙蔽了我的雙眼，靠著僅有的聽覺，去聆聽這個社會，或許會找到某個角落的福音，沒有多余的要求，只希望那個所謂的福音能讓我好好的靜靜的待在那里，感受那個短暫卻又要很快消失的美好。

可能是被困的太久了，太想擁抱這個世界了，好久都不找到這個所謂的世界到底是什么，慈祥而又溫和的母親，還是嚴厲的父親，可不管是什么樣的我都必許要好好的去擁抱，只希望能到到少許的溫暖，我不知道自己的身體冰冷了多久，好像很多天了，或許只有那個擁抱才能讓我的血液重新在身體里流淌，那樣，也許，我才能在溫存中得到自由之心，好像冬日的陽光，熱量隨著皮膚的每一寸到達心靈深處，雙眼在那一刻也像是得到啟示一樣，躲進了黑暗中。

花開花落，斗轉(zhuǎn)星移，萬物的運轉(zhuǎn)，奇妙就這樣開始運作了，我也就這樣被莫名其妙的卷進去了，紛紛擾擾，像繁雜的街道，找尋一方凈土，成了我此時的目標，穿梭在人群里，接踵摩肩，跌跌撞撞，不知道是酒醉還是世界在顛倒，慢悠悠的看著模糊的前方，或許，在那個未知的盡頭就是平靜之處。

我想念我心中那個姑娘，不知道她現(xiàn)在在何方，我知道不管你走到哪，我們永遠都有一個共同的天空，我想或許我們會看的是同一顆星星。當我抬頭看天空的顏色時，或許我會微笑，好想你就是那個顏色，美麗動人，我應該知道，我并孤獨，因為有你，雖然你在遠方，可是我們的心卻永遠串在一起，有你，我的世界或許才多了些吵鬧，也增加了樂趣。

春風一定是快要來了，待楊柳花開，我拉著姑娘的手，去看美麗的桃花林，那一定很美，很動人。

傷感心情日記 篇4

我想我是小丑

許多時候，我們會惆悵：怎樣的自己才能得到他們的認同的，改成這樣，改成那樣，到頭來，改的不成樣子!

我有那么一張臉，我愛笑，我會哭，七情六欲，我皆有。

七年級，我笑著，我活潑著，可是換來的依舊是嘲諷甚至是被打和冷眼相對。

八年級，我改了，我想變冷，變得寂寞，變得不理人，變得半透半徹底，結(jié)果被當成小丑來看待，換來冷言冷語：“瞧你那樣，你高冷，你以為你有范兒啊!”還有被嘲笑!

結(jié)果是我繼續(xù)變著，不停地變著我這張變過多次差點讓我煩了的臉!

曾經(jīng)的曾經(jīng)，我是塊笑料，努力繼續(xù)偽裝者著我的臉后，我堅信我以后不會被嘲笑了，我甚至在別人逗笑我的時候，提醒我自己。那一次，我笑了，可我的心已經(jīng)變得太徹底了，不能回去了，我的心不想笑，我用我的雙手，打了我自己一巴掌，倆巴掌，三巴掌…..不響?不痛?不想哭?誰知道呢?

我冷了，所以九年級，該笑笑的少，該哭的不該有，一切都不該有。

有的只有苦瓜臉，有的只是你們認為的小丑，我會滑稽嗎?這個小丑可能不會笑的那種，很虛偽吧!亦或者和你們不搭杠，不是同一世界里的人，永遠也不可能…….

我被他說，不喜歡我這樣，那樣?“正常臉都是苦瓜的樣子….”或許吧!以后我會去嘗試改過來，那是以后，可能沒可能…….因為現(xiàn)在的我，曾經(jīng)的我都許下過一個誓言：“小丑很丑，可我愿意，你看不看他的臉是你的事，笑笑就過去了，一切都有個終結(jié)，不是嗎?我是那個不會笑的小丑…….”

我是一條被淹死的魚

從某種意義上來講，我是一條被淹死的魚，也許你很奇怪，的確我也不解為什么魚會淹死，為什么腦中浮現(xiàn)出的那條淹死的魚回事自己。但是我又不得不承認我就是“一條被淹死的魚”也許那是我的前世，欲知后事問前生，前生我被淹死，后世我便為人，依稀記得前世的痛，前世的苦，前世的無奈與無助。前世我身處絕境，指天大罵，欲哭無淚，所以我選擇了淹死。充滿諷刺的是，今生我真的為人，卻擺脫不了命運的束縛，前世的戲碼又在今生重演。唯一改變的是，我可嘗遍各種各樣的魚，魚真的很美味，可我卻分辨不出，哪條是被淹死的。這可能是前世今生輪回，不可處于同一時空的緣故。前世已亡，今世依存，命為何物誰又知?命里有時終須有，命里無時莫相求。十幾年的日月相伴，我已不再強求什么。前世與我無關(guān)，后世亦如此，我在乎的只是今生要怎樣活。這是專屬我孫龍鳳的人生，在宇宙間僅此一個，我只對它負責。

傷感心情日記 篇5

一些事過去了，我已經(jīng)習慣了一個人的生活。但是，我還是很希望會有一個人陪著我，每天都能等著我。我好像一直都在等這樣一個人呢。想到那個對不起我的人，也沒什么好說的了。其實并沒有什么錯，只是那種對待我的方式，讓我徹徹底底的心寒了。即使我一直記得，我也不想再多說些什么了。

我一個人，每天晚上躺在床上拿著手機，看著大家的資料、信息。然后截圖一些喜歡的，傳到空間里。一個人聽著歌，一個人也不用打傘。就讓雨水那么的打濕自己。一個人看著電視，一個人也不覺得有多孤單。只是偶爾的感到?jīng)]人陪伴，有點寂寞的感覺。一個人吃飯，一個人看著月起西落，一個人看著一些人，他們和她們都是那么的幸福。也許自己是一個人幸福，一個人的快樂。

微涼的雨后，我感覺不再煩亂。我失去了一些東西。那些我不懂的東西，換回了我一個人。真真實實的一個人，至少在這一刻，我沒有想太多。只是一個人在這里寫著直白的文字。直白的沒有一絲漣漪。就那么簡簡單單、平平淡淡。

學會了一個人，才能去尋找另一個人?？墒菍W會一個人，往往都是被迫的。因為失去了某個人，才學會了一個人。這樣的一個人，是把一切都看的很淡的。甚至一些都看成為無所謂的，沒什么好說的，就那么回事啊。這樣的一個人是簡單的，不需要太多的滿足，努力了就好，沒什么好難過的。所以這樣的一個人是遺忘了悲傷的。不是不會，只是不想。

多年前，一家人在一起圍著桌子吃飯的時候，沒有太多煩惱。只記得萬家燈火，不明亮，卻溫馨。多年前，一個人在學校，那時候的總是太年輕，不是沒有煩惱，而是不去注意那些煩惱。一個人和一些人認識了，即是同學也是朋友?？墒且磺卸歼^去了。我已記不清當時的自己是什么樣子了，也記不得當初的一些人的樣子了。只記得現(xiàn)在一些人還是一個人，可是卻好像在掙扎著什么。我看不懂，也許我也懂，因為我也掙扎過，可是我卻始終不知道自己在掙扎著些什么。一切都是那么的模糊，我似懂非懂，就那么一個人呆坐著。

傷感心情日記 篇6

看著窗外，華燈初上，來來往往的車輛也像洪水般擁堵，想起那個時候，我們天真的規(guī)劃著我們的未來。然而，現(xiàn)在的我們都離開了家鄉(xiāng)，來到這燈紅酒綠的大城市，可是，我們距離自己的未來卻越來越遠。

曾經(jīng)，你我是最親密的朋友，可是，后來，我們身邊都有了別人，而我們也漸漸的成為最熟悉的陌生人。

曾經(jīng)，你我說好以后在一個城市生活。然而，你在上海的時候我在鄭州，你回了鄭州的時候我已經(jīng)離開去了深圳。

曾經(jīng)，你說你要開一個餐廳，而我可以在那里寫自己想寫的東西。后來，你在一個酒店當了領(lǐng)班，而我選擇了速記。

我們在最美的年華中相遇，許下美好的諾言。然而，現(xiàn)實終究是太過殘忍，將我們的所有夢想打破，讓我們選擇了一條從未想過的路。

年后，你將回來，老老實實再在父母身邊，結(jié)婚生子。而我卻要離開這里，去往另一個陌生的城市，去拼搏自己的未來。

我們分開的五年時間里，只見過兩次，你都來去匆匆。今后的人生中，我不知道是否還會見面。但是，我想，不管我們在那里，無論我們過的好不好?？倳谝股钊遂o的時候想起曾經(jīng)的我們，許下的承諾，然后苦笑。

年華是無效信。給了我們最美的曾經(jīng)，卻在現(xiàn)實面前低頭，讓我們在未來的日子里，懷念曾經(jīng)的我們。

傷感心情日記 篇7

每次生病，我都有一種快要離開這人世間的感覺，那種感覺讓我痛苦，陰郁和自卑。不覺中就會問自己為什么還沒有一個女生的身體健康？

那種隨時都有可能死去的感覺籠絡在心頭，沉默，沉默，只有沉默，盡管每次都沒有大的事情發(fā)生，但這種感覺卻一直不消散而去。就像一把懸在頭頂?shù)目愁^刀。面對這些感覺，我常常催眠性的告訴自己，不管發(fā)生什么，都要相信上天對每個人都是公平的，不會照顧著誰，也不會催害著誰。我并不認為我相信的是錯的！命運又該何去何從？我的生命呢？還會繼續(xù)嗎？還能繼續(xù)嗎？這樣的蒼白無力感，就像是山坡上沖下來的泥石流向房打去一般，瞬間崩潰。

心情好似現(xiàn)在的天空一樣，不但云霧籠罩，且山雨已來。人們常說，健康與生活息息相關(guān)，對我來說呢？連我自己都不知道。如果我是先天體弱，我可能還會接受這個事實。但對于我這可以稱之為雄壯的軀體來說，似乎顯得外強中干的點。難道這就是命運？我的命運？風雨來了總有離去的時候，陰云聚了會有散開的時候，我的病將會去吧！又將是什么時候呢？

感覺終究只是感覺，我還是沒有死去，對于這陰郁、痛苦和自卑，就等下一次真正的死亡來臨吧！在它來臨之前，我都會想盡辦法去增強體質(zhì)指數(shù)。

傷感心情日記 篇8

有多少人，從無話不談到無話可談

有多少緣，從一朝相逢到一夕離散。

緣分的深淺，總是忽近忽遠

人心的冷暖，總是一直變幻。

熟悉的陌生了，陌生的走遠了

人在情在，人走茶就涼。

其實人與人之間，全靠一顆心

情與情之間，全憑一寸真，

將心比心，要有心

以心換心，是交心。

有人惦記，再遠的路，也是近的

美文

有人掛念，再淡的水，也是甜的。

有人思念，再長的夜，也是短的

有人關(guān)懷，再冷的天，也是暖的。

自由是做自己喜歡的事，

幸福則是喜歡自己做的事。

繁華三千，看淡即是云煙！

煩惱無數(shù)，想開就是晴天！

這世上最幸福的就是你等的那個人也在等你，你關(guān)心的那個人也在關(guān)心你，

你想的那個人也在想你，

你愛的那個人也在愛你，

你懂的那個人更懂你！

人活一輩子，友情與愛情必不可少！

無論友情還是愛情只需一個懂得，

一個珍惜，一個不離不棄

傷感心情日記 篇9

回家看望父親，是我為自己定的生活的一部分。陪伴父親是我目前唯一能做的。一個月，總有幾天是屬于我們父女兩的。因為每次的回家，我都有心靈的觸動和收獲。父親一日老過一日，我看在眼里疼在心里。

不管現(xiàn)在的父親，以何種情況面對我。我都會心平氣和去面對和處理，我希望我所做的一切，能多少會暖到父親的那顆遲暮之心。

人老了是件挺可怕又可悲的事情?？扇艘惠呑樱l都有老去的那一天。繞不過。人各有命，只能說父親的命“差”一些。而對于子女的我們，這是一種失敗。生活的真真正正的失敗。卻有時真的無能為力。

面對老了一直固執(zhí)，倔強的父親，我在慢慢學者讓自己把心性眠下來。以最好的心態(tài)和包容心去與父親相處。我知道，父親能感受到我來自心底的那份愛與疼惜。

回家是我的人生功課，我一直走在回家的路上。

傷感心情日記 篇10

九月的小城，充滿蕭瑟的味道，片片落葉了無情，終究離開了原本的懷抱，慢慢搖曳，飛舞飄零，是渴望自由的幸福還是殘忍的不甘束縛，就像一些人亦或是一些愛，路口太多，難免分道揚鑣，或許，這便是人們所說的不是一路人吧！而我，也只能懷揣著一副感傷的情懷去祭奠曾經(jīng)。愛情也好，友情也罷，我深知，人一旦變了心，終將是殘忍的。

漆黑的夜幕，帶著幾許微涼，這便是這個季節(jié)的代言。度過了多少個秋，也從未像此刻這般落寞過，回想起了很多，爺爺，奶奶，還有那些曾經(jīng)的友情，愛情。我看到了背影許多。

曾經(jīng)的摯愛，那些幸福溫馨的溫暖，我究竟有多么舍不得！我時常問自己，人生是什么，它究竟該是怎樣的存在，是不是被上一代溫暖著，然后我們再去溫暖下一代呢？是責任？是天賦？還是被現(xiàn)實束縛著很難掙脫？

我不知道我的知己在哪里，有很多心里的話也不知怎樣去與人訴說，這么多年，我都是自己調(diào)整自己的.心態(tài)，難免也會有一些憂愁，我知道，我已經(jīng)逐漸的從火熱改變甚至去習慣了自己現(xiàn)在的淡漠，我不知道我經(jīng)歷了一些什么導致我如此的對待他人已經(jīng)開始小心翼翼，甚至會卑微的討好。我不是慫了，我只是很想去珍惜了，想用力留住了，我真怕有一天自己會倒下，我怕我身后空無一人。

孤獨的我，雖然我從未說，別人也未曾看到這般寂寞的我，甚至有時候有些難奈，最后才發(fā)現(xiàn)，身邊連一個說說話的人都沒有，我想我是失敗的。我告訴自己，他們一定在忙著什么！

借口多了，欺騙自己的理由也越來越多了，理由多了，自己也就麻木了。沒有太多的欲望，也沒有什么幻想。我只想好好孝順父母，善待他人。用一顆平常的心，把我所有的微笑給你們，能讓你們開心一些，我很滿足了。

唉！對待自己的負面，我還是保持沉默吧！不說了，點燃一支煙，看它慢慢的湮滅。待到明日太陽升起，我會繼續(xù)溫暖他人的。