笑死人的幽默說說文案(55條)

哄人開心的話。

無論在社會(huì)還是職場(chǎng)中，用到幽默搞笑的句子的情況還是蠻多的。只是，你是否知道什么是幽默呢？幽默可以幫助你減輕人生的各種壓力，擺脫困境。你囂張個(gè)啥?怕閻王爺人手不夠是嗎？什么樣的幽默搞笑的句子會(huì)更好地幫助大家呢？為滿足你的需求，幼兒教師教育網(wǎng)小編特地編輯了“笑死人的幽默說說文案”，歡迎你閱讀與收藏。

笑死人的幽默說說文案【篇1】

1、淘寶最奇葩的評(píng)論是什么?

2、有個(gè)同學(xué)去非洲援建，剛到工地接待他的施工員是個(gè)黑人，他就用英語跟人家交流，黑人沒作聲。然后他又用法語黑人還是沒說話，然后他用手去比劃。黑人終于開口了：瞎比劃嘎哈，整個(gè)工地都中國人。

3、第一次拜訪岳父，對(duì)象卻小聲說：你還是跑吧……女朋友家里對(duì)我不太認(rèn)可。第一次去她家，她父母態(tài)度冷漠，各種挑剔。女朋友和她爸媽進(jìn)了廚房。我忍無可忍，惡狠狠地對(duì)著她爸媽的照片做鬼臉，然后以手為槍，逐個(gè)瞄準(zhǔn)，突突突，一波槍掃……接著，對(duì)象小聲說：你趕緊跑吧。我不一定能擋得住我爸。我家客廳有實(shí)時(shí)監(jiān)控的！我臉色瞬間就變了。

4、誰說男女生沒有純潔的友誼？只要長(zhǎng)得丑，四海之內(nèi)皆朋友！

5、給朋友買的，穿著特難看，好評(píng)

6、孫子問爺爺：“您已年近古稀，年輕時(shí)的愿望都實(shí)現(xiàn)了嗎？”爺爺：“我年輕的時(shí)候，你奶奶總喜歡揪我的頭發(fā)，當(dāng)時(shí)我想，要是我沒頭發(fā)就好了?，F(xiàn)在我這個(gè)愿望總算實(shí)現(xiàn)了。不過……”“不過什么？”孫子很緊張地問。爺爺嘆口氣說：“不過現(xiàn)在你奶奶又改為揪我耳朵了。”

7、媳婦的胃口最近貌似很好，正準(zhǔn)備吃飯時(shí)老板打來電話，和我聊了半個(gè)小時(shí)。等我回到餐桌前，只見桌上就剩幾個(gè)空盤子。“紅燒肉呢？怎么只給我留了幾個(gè)空盤子？”媳婦用牙簽剔著牙一副酒足飯飽的樣子:“那啥，盤子太硬，人家咬不動(dòng)嘛！”

8、兒子上小學(xué)了，比較調(diào)皮，每次做錯(cuò)事我總是罵他小兔崽子怎么這么不聽話。一天，兒子忍不住了，說：“老爸，不要再說我是兔崽子了，我是兔崽子那你不就是老兔子了？”去一聽急了，順口就罵：“哎，你個(gè)小王八蛋還敢頂嘴……”

9、兒子：爸爸，我買了兩張電影票，一會(huì)兒去看電影。 爸爸：什么片子？ 兒子：冷氣。 爸爸：冷氣？哪有這部影片？ 兒子：怎么沒有？電影院門口掛的牌子上明明寫著五個(gè)大字‘今日放冷氣’，還會(huì)有錯(cuò)！

10、毛竹用了4年時(shí)間，僅僅長(zhǎng)了3厘米，但從第5年開始，以每天30厘米的速度瘋狂地生長(zhǎng)，僅用6周，就長(zhǎng)到了15米。其實(shí)，在前面的４年，毛竹將根在土壤里延伸了數(shù)百平方米。

11、這幾天，妞妞太貪玩，昨天的數(shù)學(xué)作業(yè)竟然錯(cuò)了好幾題！我問她：“看看你，怎么錯(cuò)了這么多題！你好好想想，等會(huì)給我個(gè)交代！”妞妞不聲不響地回過頭去，從抽屜里拿出膠帶，說：“爸爸，給你膠帶。”

12、和幾個(gè)朋友去吃火鍋，菜都上了發(fā)現(xiàn)少了我的一副碗筷，叫了半天服務(wù)員沒來，他們就先把菜下鍋里了，過了會(huì)來了個(gè)年輕服務(wù)員，我就說服務(wù)員妹子，你信我能徒手撈火鍋菜吃不？（本想她會(huì)說不信，我就發(fā)飆說那你還不拿筷子）結(jié)果，她竟然說了個(gè) 哥，你這么厲害，表演一個(gè)我看看，我沒見過……這怎么不按套路出牌?。?/p>

13、提問：怎樣使麻雀安靜下來?

14、兒子：昨天你拿到獎(jiǎng)金了，回來怎么不跟老媽說？老爸：你老媽本來就嫌我錢少，就那么一點(diǎn)錢，所以沒有好意思說。兒子：……過了一會(huì)，老爸：昨天你考試成績(jī)出來了，你怎么回來不說？?jī)鹤樱好看慰荚嚮貋?，你都嫌我考得少，還那么點(diǎn)分，所以我也沒有好意思說。老爸：……

15、同事叫我?guī)退?，我說為什么要幫你，同事說你幫我我請(qǐng)你吃飯，我就想著各種大餐幫她忙完事，她說:“好，明天請(qǐng)你吃飯，明天自帶一包榨菜到飯?zhí)靡粯?，我?qǐng)你吃，飯隨便加”。聽完之后，我也是醉了。

16、都說藏私房錢，我也說一個(gè)。我辛辛苦苦，偷偷摸摸藏了一萬元私房錢被媳婦沒收了，被媳婦家里人一頓數(shù)落：“你說你一大老爺們藏點(diǎn)東西都藏不住，還能讓她翻著，還能干點(diǎn)啥？"

17、直到昨天同事過來玩，看我在給仙人掌澆水，哈哈大笑：“你娃兒怕是腦殼有問題哦，一盆塑料仙人掌你也給它澆水？”

18、[答案]去天堂占位置。

笑死人的幽默說說文案【篇2】

19、第一次領(lǐng)男友回家，爸媽都蠻待見這家伙。中午的時(shí)候，我和老媽在廚房忙活，老爸和男友在外面天南海北的聊，最后聊到了我，就聽我家老頭說：“小美和你生氣嗎？”男友點(diǎn)點(diǎn)頭：“偶爾也耍個(gè)小脾氣，但是挺好哄的，每次生氣我都買個(gè)包，或是化妝品就可以了?！?/p>

20、又要到畢業(yè)季了，學(xué)校門口有一學(xué)姐賣書，上面寫道：一元一本，買書送學(xué)姐啦！我果斷的挑本書，然后問：送的學(xué)姐呢?學(xué)姐笑嘻嘻的說：我們明天的中午離校，記得來送我們哦?。?！

21、女：我們分手吧！男：為什么，我們?cè)谝黄鹁褪巧咸熳⒍ǖ?。女拿出一個(gè)硬幣：我來扔你來猜，猜對(duì)了就是天意，猜錯(cuò)了就分手吧！男：既然你執(zhí)意如此，那就來唄。女拋了拋硬幣拽在手心：猜吧，這硬幣是幾幾年的？

22、飛機(jī)出了故障，只有一個(gè)降落傘。 獅子：誰跟我搶我跟誰急。 雞：我好歹也會(huì)飛點(diǎn)。 蘑菇：人家本來也是傘嘛。 蛤蜊：還好下面有水。 牛：要是下面是證券廳就好了，他們都在那兒等著接我呢。

23、老婆穿著新買的衣服問我：“好看嗎？”“好看，挺適合你的！”老婆聽后給了我一巴掌，我又說：“其實(shí)不是特別好看?！崩掀庞质且话驼七^來，我問：“你告訴我該怎么回答！”老婆摸摸我的臉：“問這么多有意義嗎？我就是想打你！

24、今天突然發(fā)現(xiàn)，初中戀愛死于換座，高中死于分班，大學(xué)死于畢業(yè)，而我都不是，到現(xiàn)在沒戀愛，死于長(zhǎng)相。

25、某領(lǐng)導(dǎo)帶小三參觀軍港，望著港口中的軍艦領(lǐng)導(dǎo)不禁感慨：我在你身上花的錢夠買三四條軍艦了！奇葩小三立刻回到：廢話，你在我身上打的炮都?jí)蚪夥劈S巖島的了。

26、男：“我發(fā)誓一輩子對(duì)你好！”女：“真的？”男：“嗯！”女：“那你愿意為了我死嗎？”男：“愿意！”女一巴掌上去：“你死都不怕發(fā)誓有個(gè)毛用！”然后轉(zhuǎn)身走了。

27、開始侄子一直低著頭不聲不響，后來承受不住心理壓力，突然跪下說:媽！你就實(shí)實(shí)在在打我兩下吧，就別拿個(gè)雞毛毯子在眼前晃來晃去的嚇唬我了！

28、在學(xué)校路上看到一妹子，搭訕說：美女你是大一的吧！妹紙回：不是，我大三的。我說：哦...原來是學(xué)姐，剛看你的皮膚我還以為你和我一樣也是剛軍訓(xùn)完的。

29、我老公一同事，別人午餐都是家里帶飯或者叫外賣，他倒好，一到飯點(diǎn)就拿個(gè)勺子，這個(gè)碗里舀一點(diǎn)、那個(gè)碗里吃一口，關(guān)鍵是到現(xiàn)在還是這樣?。?！

30、我他媽就是那個(gè)孩子。

31、你才二十歲，沒遇到喜歡的人很正常，越往后你會(huì)發(fā)現(xiàn)，大概是遇不到了。

32、一天上課時(shí)，教授臨時(shí)對(duì)學(xué)生大考?？荚嚱Y(jié)束后，全體學(xué)生都交回來考卷。教授發(fā)現(xiàn)，有個(gè)學(xué)生在考卷上夾了100美元，還有一張紙條，上面寫著“一元一分”。下次上課，教授發(fā)還了考卷，那個(gè)學(xué)生除了考卷，還拿到了教授找的56美元。

33、回答：1懶惰；2勤勞

34、男：哼哼，你說呢！

35、人超級(jí)多，擠不上去，就差我一個(gè)了，這個(gè)時(shí)候司機(jī)說，我慢慢開，你在后面慢慢跟著，然后我聽他的話，過了一會(huì)，公交車突然加速向前沖，然后又突然一個(gè)急剎車，這個(gè)時(shí)候只聽見司機(jī)對(duì)我喊，快上，妹子，有地方了?。?！

36、老人：“請(qǐng)師傅幫我們村降妖，”

笑死人的幽默說說文案【篇3】

37、兒子放學(xué)回家生氣說：“數(shù)學(xué)老師蠻不講理，他問我一元有多少角，我回答四個(gè)角，老師竟然說我回答錯(cuò)誤。爸爸，您見過十個(gè)角的一元錢嗎？”

38、老大爺用海綿筆在廣場(chǎng)地上寫大字，我近前觀看。大爺看了我一眼，提筆寫了個(gè)“滾”。我心里不舒服，至于如此嗎？我退后兩步，這老頭又寫了個(gè)“滾”。我真生氣了，抬腿一腳把他踢飛了。警察來問情況。老頭說：“我正要寫‘滾滾長(zhǎng)江東逝水’，剛寫倆字就被這精神病踢倒了……

39、某寶媽在朋友圈求助：萬能的朋友圈，請(qǐng)問有什么親子活動(dòng)，適合六一搞的？要好玩刺激的，建議一下。 某奇葩回復(fù)：親子鑒定。endrikfelipe.com

40、就有這么一位網(wǎng)友，這一天來到醫(yī)院給狗狗看病來了。但是一進(jìn)門，卻發(fā)現(xiàn)了一只很有“個(gè)性”的狗子！原來這只狗狗的頭上卡著一個(gè)塑料桶！聽主人說，原來是狗狗在家好奇，把頭伸進(jìn)了里面，結(jié)果卻怎么也沒辦法出來了！最后只好把狗狗送到醫(yī)院，看看能不能想辦法把桶取下來！

41、在網(wǎng)上看到一個(gè)病情咨詢的網(wǎng)站。一網(wǎng)友提問：醫(yī)生，我最近睡不著，心情很抑郁，吃不下飯，我是腫么了？ 某醫(yī)生問：你今年多大了？ 網(wǎng)友答道：15歲。 醫(yī)生說：你作業(yè)沒做完吧……

42、唐僧：“哦，原來是洗劫精啊。

43、一位不愛上課的大學(xué)生，考試早早來到考試。和一男生開始拉關(guān)系：同學(xué)，等下借我抄抄??！男生：好?？荚団忢?，那人起身開始發(fā)試卷...

44、主動(dòng)加你的女性，不是你老婆就是微商。主動(dòng)約你出去吃飯的，100%是酒托。主動(dòng)約你開房的，不是小姐就是仙人跳。主動(dòng)告訴你上面這些的，不是騙子就是被騙過。

45、不過當(dāng)新娘子看到新郎笑的時(shí)候，以為是在嘲諷自己，所以心情就不樂意了，直接用手指著心臟，并表示你笑什么笑，而現(xiàn)場(chǎng)看到這里也是表示很無奈，二話沒說，直接寫著新郎的耳朵我的網(wǎng)友看到這里更是大羞不語，真的年輕就是好啊，新郎和新娘打鬧的樣子也是十分的有愛呀。

46、一天在宿舍無聊翻手機(jī)看新聞，偶然間看到新聞上報(bào)道世界上每四個(gè)人就有一個(gè)是gay。這么說的話，我們寢室里也有一個(gè)gay，我覺得這個(gè)人一定是小梁，因?yàn)樗L(zhǎng)得超可愛，而且屁股特別翹哎~~

47、在登山訓(xùn)練中，兩名登山運(yùn)動(dòng)員當(dāng)中的一個(gè)不慎跌下了懸崖。另一個(gè)向下喊道：“你傷著了嗎？”“不知道，我還在下跌?！?/p>

48、“周末要不要出來去喝一杯？”“算了吧，我得重新粉刷我家的墻壁，很多地方都裂開了?！薄拔抑姥剑墒悄切┝芽p還不算嚴(yán)重?。俊薄安粐?yán)重？我那個(gè)傻兒子到處對(duì)人說：他來自一個(gè)破碎的家庭！”

49、大家叫道：哦，是你?。?/p>

50、某日，一男的上餐館去吃飯。

51、展昭：“包大人，你額頭的月牙是怎么弄的？” 包青天：“天生的?！?展昭：“揭得下來嗎？” 包青天：“天生的。揭不下來?！?展昭：“如果揭下來呢？” 包青天：“揭下來…………揭下來就是見證奇跡的時(shí)刻……”

52、樓上經(jīng)常打媳婦，估計(jì)是拿她頭撞墻， 帶節(jié)奏的況況的撞，他媳婦疼得嗷嗷叫，全小區(qū)都能聽見， 這幾天咋沒動(dòng)靜了有些擔(dān)心…… 我家隔壁還有個(gè)男的好像感冒了老愛吃鼻涕，刺溜刺溜的， 最近他老婆出差了，感覺他啥病都好了。

53、我回她道：有現(xiàn)場(chǎng)么？

54、臥室小，沒有梳妝臺(tái)，老婆選了個(gè)首飾盒帶鏡子的藏購物車?yán)?。我想給媳婦個(gè)驚喜，就拍下了。等快遞來了，裝作不知道，問媳婦你買的？媳婦看了看，打開后撇了我一眼，問我：首飾呢？我。。。

55、和幾個(gè)同事在辦公室玩牌，突然其中一個(gè)問我：你欠我的錢什么時(shí)候還？我隨口就來了一句：在等幾天吧，過了清明我就有錢了。同事：你小子命好，我家里已經(jīng)很多年不給燒錢了……