正確對待挑食的孩子教育筆記。
我們的教育是與孩子做朋友，鼓勵學習鼓勵思考！不管是幼師還是家長，都應該將心比心、換位思考，和孩子做朋友，放低姿態(tài)，互相尊重，彼此包容！那么，家園教育工作中存在哪些問題呢？下面是小編精心為您整理的“對癥下藥對待愛猜疑的孩子”，僅供參考，希望能為您提供參考！
這種兒童不但怕生，而且疑神疑鬼，常使父母傷透腦筋。這種兒童過分猜疑，很容易被周圍的同伴譏為膽小鬼，你愈罵他，他的猜疑心愈嚴重。
猜疑的小孩，大致可分為下列幾種類型。
第一，是精神外傷型，曾經遭遇可怕的事情，恐怖的經歷仍揮之不去，才變得疑神疑鬼的。比如：在眾目睽睽之下，他被狗咬了。這可能使原來就怕狗的他，兩三年都不敢一個人外出，深怕再遇上惡犬。有類似這種情況的應該帶他去看專門的醫(yī)生，由專家與家人共同來治療他。一般說來，沖淡他心里的恐怖記憶是最需要的，但這事兒又急不得。家人應該以愛心及平靜的口吻解說他害怕的經驗，以減少他的恐懼。
第二，是疑心病傳染型。這種小孩從小是愛猜疑的父母養(yǎng)育出來的；耳濡目染的結果，當然難逃猜疑之癥。與其說小孩子的性格像父母，不如說父母的不安傳染給小孩了。因而使小孩處于不安的狀態(tài)，變得疑神疑鬼。尤其是膽小、不安的母親，更應該特別注意，必須趕緊改正這種壞習慣。若不能馬上消除，為了孩子的將來也應該繼續(xù)改進，并且讓小孩積極地體驗生活，脫離疑神疑鬼的生活，進而產生自信心。
第三，是因為經常受到責罵、欺負而形成的。這種小孩大多由于經常受父母驚嚇，老是受人欺負，比較軟弱的緣故。小孩本身如果夠堅強的話，則可以抵抗這種壓力，若是他很軟弱，就可能無法承受而離家出走，不然就是默默地忍受。要幫助被欺負而猜疑的孩子，首先應該給他找一些讓他安心玩耍的同伴，讓他在游戲中，一點一點地消除對人的猜疑、恐懼。假如是由父母的打罵驚嚇教育而造成的，最要緊的當然是父母必須改變態(tài)度，不必要的驚嚇要盡量避免。
第四，是為數最多的一種。這種類型的小孩從小就在家人的保護之下，缺乏突破困境的胸襟，一般由祖母撫養(yǎng)或獨生子女都屬于這種典型。這種備受保護的小孩，大多缺乏解決困難的能力及耐性，因此，單獨行動對他而言相當危險。總而言之，造成他疑神疑鬼的最大原因是生活經驗不夠，必須讓他多鍛煉，培養(yǎng)信心和耐心。
疑神疑鬼的兒童有上述四種典型，為了消除這四種原因引起的毛病，必須分別對癥下藥才是最好的方法。如果不能對癥下藥，可能會有不良的效果。
總而言之，幼兒大多會恐懼，只要年紀稍大一些，明白他所畏懼的真相后，就不會再害怕而猜疑了。其中有一點要注意的是不可以隨便罵他“疑神疑鬼”。
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很多家長都碰到過這樣的情況：突然某一天孩子告訴自己，明天不要上幼兒園了。早上也不愿意去學校，再說說就哭鬧，怎么也不愿意去。為此，家長傷透了腦筋，怎么好好的就不愿意上學了呢？
據一位有多年教育經驗的教師指出，孩子厭學，主要有如下幾點原因：
1、與同學相處不融洽，覺得上學去就是受欺負，所以很抗拒上學；
2、老師批評了自己，因為總是得不到老師賞識，覺的沒有樂趣；
3、學習太枯燥，所學的東西自己都會，或者怎么都學不會，覺得沒有興趣；
4、自尊心受到傷害，因為最近的某件事情導致自尊心受到了傷害，覺得這個環(huán)境不好，最好可以換個環(huán)境。
作為家長，要做的事有兩件：首先應該好好和孩子溝通一下，耐心詢問孩子到底在學校發(fā)生了什么事情，然后找出癥結所在，才能對癥下藥。如果只是一味地在孩子抗拒上學的時候對孩子加以責罰，只能讓孩子從心里對學校更加畏懼。另外，也要和教師多溝通，不僅要及時告訴孩子在家中的表現，讓老師幫忙分析。還要掌握孩子在學校的情況和教師一起努力培養(yǎng)孩子愛上學的興趣。
作為教師，一方面要注意自己的教學方式，積極鼓勵和表揚孩子的優(yōu)點，讓孩子上學有積極性，另一方面要積極關注孩子的日常生活，發(fā)現孩子和伙伴之間不愉快，可以適當通過調換座位或者調解的方式盡量避免孩子之間的不愉快發(fā)生；再者，教師應該注重教學樂趣的培養(yǎng)，增加上課的趣味性，讓孩子覺得上學是一件開心的事情。
綜上所述，孩子厭學需要家長和教師共同努力來解決。其中最重要的是發(fā)現問題后有針對性地提出解決辦法，而不能讓問題在模糊不清中保留下去，更不能聽之任之，甚至連出現問題的原因都沒弄清楚就枉下結論，這樣對孩子的成長是很不利的。
孩子年齡：四歲四個月
跳跳近期，經常會出現這樣的情況。
突然間不高興，自己哭著去另一間屋，也不是大哭。如果大人過去哄她，她也不會聽，如果抱她，她會掙扎不讓抱，但如果你走，她會哭的更兇。
其實這種情況，我印象中小時候也有過。我哭，媽媽來哄我，但當時我雖然很需要媽媽來哄，但是當媽媽過來的時候，我不知道是礙于自己的面子，還是想多讓媽媽哄一會，所以無論媽媽怎么哄，我都不會停止。但那時候我心里是溫暖的，是不哭的，這是想讓媽媽多哄一會，但無論哄多久，都感覺不夠。直到把媽媽惹急了不管我，我就開始大哭，大哭一會，媽媽或者其他人會再來哄我，這時候的我就會找個臺階下來，不再哭了。
所以對于跳跳這種情況，我非常能理解她的心理，我也試圖去哄過她，可是一點效果沒有。
其實她是什么問題都沒有的，并不是無理取鬧，只是自己心情不好而已。
所以現在我要做的不是哄她，而是想辦法讓她心情變好。
她自己跑屋里，過了一會，我驚訝的問跳爸
“我好像聽到有人再哭？”
“是不是小雞（跳跳經常把自己扮演成小動物）在哭呢？”
“哎，跳跳呢，我怎么找不到跳跳了？”
“我聽聽哭聲在哪里？我去看看是不是小雞在哭。”
然后我就裝作順著聲音去找是誰在哭，這時候不能一下子找到，要有個游戲時間，來緩沖她不好的情緒。
我走一步就會說一句“哎，哭聲在哪里？我怎么聽不到了？”跳就會配合著再哭一聲。
等感覺她已經忘記為啥要哭的時候，我適時的出現在她面前，
并驚訝地說“俺跳跳怎么在這里啊，你剛才聽見有人在哭嗎？”跳跳搖頭，
我再問“是不是小雞在哭?。俊碧c頭。
然后跳就裝作小雞一蹦一跳的跟著我出來了，就這樣，啥事沒有了。
孩子的問題很多，無論面對那種問題，只要我們摸透孩子的心理，從她心理出發(fā)，對癥下藥，其實是很好處理的。很多時候，我們覺得孩子無理取鬧，其實是我們的對他們的關注不夠，不了解他們的內心需求，所以總不能選擇合適的方式去處理。
“基礎護膚品男女老少均可使用”，這一缺乏科學性的觀念至今仍在全國部分范圍內存在。首都兒科研究所皮膚科主任劉曉雁指出，兒童皮膚有著自身鮮明的特點，專業(yè)性和針對性是兒童護膚品的核心特征。劉曉雁主任按照醫(yī)學將人分為多個發(fā)育階段來分析，從嬰幼兒到學齡前，兒童的皮膚呈現角質層薄、表面油脂少、嬌嫩敏感等特點，因此對外界抵抗力差，皮膚極易發(fā)生感染。長江以北的春天多風，花粉彌漫容易讓孩子的肌膚發(fā)生過敏，夏季紫外線過強容易曬傷肌膚，秋冬季則因溫度偏低而肌膚干燥；長江以南的凍結空氣濕度大，容易發(fā)生皸裂和凍瘡等皮膚問題，因此孩子更需要根據不同季節(jié)和外界環(huán)境進行防曬、防過敏和增加額外的肌膚保護。“嬰幼兒和學齡前兒童肌膚呈PH５．５，弱酸性，這是最理想的肌膚環(huán)境，所以保護和清潔是他們護膚的主要需求?！眲匝阒魅螐娬{，兒童護膚品首先要不刺激，性質溫和，能夠增加皮膚油脂膜厚度和保濕；清潔用品、洗浴液則要保持兒童身體和手部清潔，從而減少病從口入的幾率。劉主任對已經通過中華預防醫(yī)學會兒童保健分會專家論證的孩兒面系列產品表示了特別關注，她認為，家長在選擇兒童護膚品時就應該注重溫和無刺激，適合兒童使用，還能夠保護兒童幼嫩的肌膚不受外界的傷害，并且針對季節(jié)變化帶來的不同需求提供相應的護膚產品，如防曬露等。同時，認清知名度高、產品線豐富、價格適中的品牌。來源:新民晚報
再過幾天就要開學了，孩子的作業(yè)完成的怎么樣了呢？成績是有了明顯進步還是依舊沒有什么改變？
趁著最后幾天，不妨做對以下這件事情，讓孩子在暑假實現“彎道超車”。
1
課外輔導班要適量
別逼孩子表演勤奮
今天，育兒群里有位媽媽說自己的孩子輔導班很多，暑假的頭一個月都在補課，現在還有一個月就開學了，還要出去旅游10天，這些日子在沒日沒夜的趕作業(yè)。
另幾位媽媽也附和，說自己家孩子也一樣，其中一位媽媽更是在暑假初期就給孩子制定了很多計劃，還做了個表格。每天行程滿滿當當，要求孩子一天一張卷子，每天背誦50個單詞，還要求孩子每天預習下半學期課程2小時，光英語一周就有5節(jié)課外輔導班要上。
孩子每天光上輔導班就是一天，看著忙忙碌碌的，但是到現在為止孩子的暑假作業(yè)連一半都沒完成。這位媽媽就慌了……
其實這位媽媽的做法是好的，但問題就出在她給孩子報的輔導班過多，很影響孩子的精力，讓孩子每天盲目擴充，忽視了知識是要穩(wěn)扎穩(wěn)打的。另外制定的計劃又比較籠統(tǒng)，只能夠讓孩子漫無目的地勤奮，實則效果甚微。
2
父母要和孩子一起制定計劃
要注意完成率
父母應該和孩子一起制定一個合理的能完成的計劃，每天固定的時間做固定的事。
比如背單詞。要根據孩子的能力和單詞的難度，固定孩子每天早上8：00-9：00背20個單詞，如果難的單詞可以減少到15個。
比如預習下半學期課程2小時。要落實到預習哪一課，哪一個章節(jié)，怎么檢驗預習的效果，這些細節(jié)如果都沒有，就只規(guī)定2個小時的時間，對孩子來說是很迷茫的。孩子自然會沒有效率，用這2小時的時間來偷懶。
要幫助孩子科學安排時間，制訂兩張表，一張是一天的學習生活作息時間表。從早到晚，從起床到睡覺，將學習時間、休息時間安排得井井有條。另一張是一周學習計劃表。正常的學習和單元學習，查漏補缺合理安排，課內學習和復習預習的合理安排。
這兩張表的制定，可促使孩子克服忙亂現象，有條不紊地學習、活動、休息，有利于提高孩子完成率和對學習的興趣。
3
計劃隨時調整
優(yōu)先安排等級
很多父母覺得這樣安排太過死板，萬一遇到什么事情，計劃非常容易中斷或被打亂。這也是我這里要講到的，那就是一定要考慮計劃的變動性，和優(yōu)先安排計劃等級。
建議做3天計劃和7天計劃，再根據孩子的表現和反饋，調整計劃的難易程度。在調整的過程中將計劃按緊急重要程度分等級ABCD，讓孩子先做A級最緊急重要的事，比如約好的補習班。
再去做B級重要但不緊急的事，比如日常作業(yè)；然后做C級緊急但不重要的事情，比如喜歡看的電視節(jié)目。最后再做D級不緊急不重要的事情，比如修自行車，去朋友家打游戲。
要教會孩子把自己要做的事情安排好順序，這不但能讓孩子養(yǎng)成良好的生活習慣，還能提高孩子的學習效率，而不是在桌子面前假裝很努力。
4
父母要做好督促
避免過度遷就和妥協(xié)
父母除了以上要和孩子合理的安排目標和計劃，還需要督促孩子，提高執(zhí)行率。
我們成年人，在工作的時候都不能保證注意力完全集中，難免想偷個懶，更何況注意力容易分散的孩子們。
如果孩子不是自控力特別強，學習特別好，建議父母還是要督促孩子。不能因為孩子不喜歡、累、懶、想放棄，就一味的遷就孩子、妥協(xié)孩子。
如果父母一味的遷就妥協(xié)，就會讓孩子變成懶散，對學習絲毫沒有目的。這樣的孩子學習是不會好的。父母應該培養(yǎng)孩子的執(zhí)行力，做了計劃就要落實計劃，那孩子就會變成一個自律的、有方向感的人。
俗話說“勤能補拙”，成功雖然離不開努力，更離不開合理的規(guī)劃和執(zhí)行力。
父母與其抱怨孩子“不愛學習”“效率低下”，不如幫孩子養(yǎng)成良好的計劃能力和完成率。只有父母多用心，孩子在成長的路上才能越從容。
１、孩子哭鬧，根源在于心理需求沒有得到滿足。
２、孩子哭鬧，家長要冷靜不要打壓。
３、孩子哭鬧過后，給他一個臺階下
早晨剛一轉醒，**就說：“媽媽，我想吃塊餅！”
老貓便去用微波爐烤餅，順便給我和他自己也都烤了一塊。
**特意和我說：“媽媽，我不想分享！”
時間來不及，我用保鮮袋將剩下的兩個餅裝在一起，放進包里就抱著**走了。
保姆等在單位后門。
這個后門口，在每天上下班時間就是一個特別熱鬧的地方。尤其是早晨，有一位賣小籠包的大姐，天天在賣熱氣騰騰的小籠包，大姐非常會做生意，熱情大方，所以，她的小籠包攤點幾乎成了單位職工的“早餐廚房”。有一些退休的老太太，買菜回來，晨練之后，或者準備上街外出辦個事，都會在這歇歇腳。
我和保姆對**的“交接”工作也基本在此處完成。
保姆抱過**，我拿出包里的餅，取了一塊出來，將另一塊遞給**。而賣小籠包的大姐也立即扯了一個小食品袋給我裝上。不想**不愿意：“我不要……”
保姆說：“你一個餅都吃不完，干嘛要兩塊??？”
大姐也拿眼瞪**：“分給媽媽吃都不肯??？”
我根本沒打算讓**把餅全部拿走：“不，這餅就是媽媽一塊，你一塊。不能全給你?！比缓笪覍⑽夷莻€餅裝進了包里。
**就哭了。
這時，一位退休老同事正好從后院出來。連忙又來幫忙解圍：“哦，媽媽的餅被小鳥吃掉了！你看你看，小鳥飛到那電線桿上去吃餅了，現在，媽媽都沒餅吃了……”
**邊哭邊把頭看向電線桿——只有一棵枯草瑟瑟立在電線桿一頭。
緊接著，又來了一個保姆熟識的阿姨，問：“喲，這孩子怎么啦？”
保姆解釋說：“餅不讓他媽媽吃呢！這孩子脾氣可大呢！”
我對**說再見，但是他哭著不同意。
保姆讓我快走：“一會就沒事了，別老是這樣寵著寵著的！”
我試著走開，**在我身后哭聲尖利。
我果斷地返身回去，將**從保姆那抱過來。幾個人又準備展開新一輪的好心的勸說。
但是我將**抱到了安靜一些的地方。正打算和他好好說幾句話，又一小幫同事從后院出來去上班，他們又齊聲關心地問道：“哎喲，小家伙今天怎么哭啦？不乖啦？這么大還這樣撒嬌啊?！甭犚姳Ｄ氛f是不肯給媽媽餅吃，又齊聲道：“這樣可不行啊……”
我連忙又抱**躲另一邊去。
我問**：“你是想要兩塊餅嗎？”結果**說：“我想要媽媽包里的那個餅?！?/p>
他手上的餅和我包里的餅，唯一的區(qū)別就是：一個用保鮮袋裝著，一個用食品袋裝著，前者不可以用手勾著提，后者可以將手指穿過勾著提。
我將包里的餅拿出來，**把那小食品袋勾上，將自己手中的袋子交換給我。不哭了。
再將他抱去保姆手上，和他說再見，他也和我說再見，只是有些不舍。要求親媽媽，每親一次，都是左臉、右臉、脖子各一下。如此兩番，才展顏道：“媽媽再見！”
其實，**今天早晨心情便不太好，因為起得晚了些，他沒能和爸爸媽媽像往常一樣嬉鬧，反而被我們再三催促，其間又因為習慣性地抬手“打”媽媽，被我們兩個訓斥幾句。帶著不快來到保姆家，分離便顯得困難起來。
我知道很多人都會覺得我就是個寵孩子過度的家伙。可是，對此問題，我總是我行我素。
解決問題，媽媽和孩子，都需要單獨的空間。
如何對待“頂嘴”的孩子
為人父母大都有這樣的感受，孩子不聽話真氣人，孩子頂嘴更氣人。遇到孩子頂嘴，用有的父母的話說，簡直是一點辦法都沒有。是真的沒有辦法嗎？不是的。因為父母們所用的方法在解決孩子頂嘴問題上沒有奏效，所以說沒有辦法。沒有奏效不等于沒有辦法。為什么父母們不說自己沒有找到好辦法教育孩子，卻把問題都推到孩子身上？這就是父母們感到生氣和沒有辦法的愿意所在。
當孩子與父母頂嘴時，父母首先要冷靜，要控制住情緒。
如果這個時候父母控制不了自己，給孩子一樣“頂”，必定是矛盾激化，什么問題也解決不了。在孩子看來頂嘴的目的，并不是把父母壓下去，想戰(zhàn)勝父母，而是想通過說理來讓父母改變最初的想法。在父母看來，目的是讓孩子按照自己的意圖行事，孩子頂嘴，太沒有禮貌了，也丟了父母的面子，如果不把孩子震住，父母在孩子面前就沒有威信了，以后也難以教育，甚至有的父母感到不按照自己的要求做事孩子將來難以成人。這是父母們主觀的想法。那么客觀上講，父母的要求是不是就一定正確呢？應該說還有待于進一步檢驗。
頂嘴是雙方的事，如果有一方面冷靜一下可能就頂不起來。假如父母的說法不對，那么孩子的頂嘴就另當別論了?，F在看來，頂嘴的結果是很難有效解決問題的。還可能因為孩子不服，父母大打出手，破壞了家庭和諧的氣氛。
在孩子與父母頂嘴的情況下，父母要認真考慮一下這個問題。頂嘴的孩子不一定就是壞孩子。父母一旦得出頂嘴的孩子就是壞孩子的結論，會減弱教育孩子的信心。事實上，頂嘴的孩子并非都是不好的。如果孩子有自己的見解，并且是正確的或者是有道理的，父母就不要隨便給孩子下不聽話的結論。父母應該尊重孩子的意見，承認自己的不足。如果是孩子不正確，或者說，針對頂嘴這件事有探討的余地，父母可以有以下三中處理問題的方法。第一種是，父母控制情緒，不與孩子頂嘴，給孩子充分講話的機會，讓孩子把想說的話都說出來。如果孩子說的正確，父母應該改變自己的想法采納孩子的意見。
但是父母應該教育孩子尊重父母，尊重他人，不要跟他人頂嘴，說話與其要和藹。如果孩子說得不正確，父母應該心平氣和地讓孩子接受父母的要求。第二種是，父母應該跳出頂嘴的圈子，站在第三者的立場，共同與孩子爭論"頂嘴"問題。這種爭論絕不是頂嘴的延續(xù)，而是把激化矛盾的頂嘴，轉化為一種討論，通過各抒己見，在討論中明辨是非。
這樣做，孩子辯論的才能得到發(fā)揮，正確的觀點能夠得以顯現，錯誤的認識能夠得以糾正。第三種是，孩子到了一定年齡段時，包括一開始的家庭教育，父母應該確定正確的方法。比如，孩子頂嘴，無論是孩子正確，還是父母正確，都要通過一定方式方法來促使雙方接受正確的要求，這就是我們提倡的民主式的家庭教育。
這就是說無論做父母的還是做子女的，都要服從正確的。在孩子面前，父母的說話語氣很重要，這關系到孩子接受父母意見的程度。如果語氣生硬，正確的意見孩子也很難接受，應該說父母的誠懇態(tài)度本身就是對孩子的一種教育。如果孩子頂嘴對父母不禮貌，父母也不要發(fā)火，而是應該教育孩子，無論對誰，包括對待自家人都應該講文明懂禮貌。
在父母和孩子之間是不存在誰勝誰負問題的，但必然地存在教育和被教育的問題。因此，當孩子與父母發(fā)生頂嘴時，就發(fā)映出父母的教育與孩子的反教育問題，如果方法得當就能夠接受教育，或者改變教育內容，另行施教。這里核心問題是教育的態(tài)度、方法和內容問題。做父母的應該從教育子女的全程高度來看待孩子頂嘴問題。不斷確定和完善自己的教育方法，充實切合孩子實際的教育內容，把頂嘴帶來的教育阻力變?yōu)榇龠M孩子進步的動力。
只是，xx要留在家里，我要出來上班。而xx是個很戀媽媽的孩子。我要走的時候，可能會有一些難纏。
果然，我從臥室走出來，比我早起，正在客廳和奶奶玩的xx已經一眼看到，立即歡呼：“媽媽來啦！”然后奔過來要媽媽抱。不肯奶奶再碰到他。
婆婆擔心xx粘著我不再肯和她，便說：“我?guī)ハ词滞嫠闱那牡刈叩?。沒事的，他沒看到你也不會哭的，哭也就哭一兩聲?！?/p>
我倒是在想，作為媽媽，要盡可能少地這樣悄悄地從孩子身邊溜掉。
我決定先陪陪他。
先是為他剝了一顆他讓我給剝的糖——給他吃，是因為他早飯吃飽了，而且這塊糖是他自己找到的，我覺得要讓他享受他自己的“勞動成果”和這種意外的快樂感覺。
接著，我試著和他“聊天”?！皩氊?，你要和奶奶還是要和姨婆？”xx回答的是：“和奶奶?！钡粫缶透骸昂蛬寢?。”
我們一起背了兩三首兒歌，然后認真地對xx說：“寶貝，媽媽一會要上班，有事情，奶奶在家陪你玩，行嗎？過兩三個小時，媽媽就會回家，你能等著媽媽嗎？”他笑嘻嘻地說：“不行！”我又陪了他一會。接著，非常堅定地說：“寶貝，媽媽必須去上班了?！?/p>
可能聽到了我說必須兩個字，xx同意了。有一些眷戀，但還是和我說了再見，做了飛吻的動作。
我自己覺得，這樣去上班，很安心。
孩子是需要尊重的。悄悄溜掉，沒有任何期許留給孩子，我覺得不是尊重。孩子會纏著媽媽不讓走，是在表達：媽媽，我還想要你陪我一會。媽媽，我想繼續(xù)享受你的愛。滿足了孩子的這種心理需求，分離，也變得很平靜溫馨。
順便想交流一下我在育兒過程中，總結出來的一些比較有“用”的話。
“是呀，媽媽也很想讓你繼續(xù)看電視，但今天你看了很久了，我們得睡覺去了?！焙芾斫猓埠軋远?。
“寶貝，你感覺很生氣，媽媽知道你生氣了。讓媽媽抱抱你。”在第一時間里，洞悉了孩子的情緒，而且做出了安撫措施。
“哦，寶貝真的很可愛，媽媽很想一直陪著你，但是現在媽媽必須去上班辦事情了，媽媽會在兩個小時后回來，請等著媽媽?！北磉_自己對孩子的愛，但不放棄理性的堅持。
“現在是吃飯時間，請你過來吃飯?！币⒆又酪幌聲r間是什么東西，同時試圖建立規(guī)矩。
“打架是不好的事?！焙唵味隙ǖ馗嬖V孩子一個答案。
“不可以。”握住孩子的手，看著他，嚴肅但不兇狠地說。為了制止孩子做一些不對的舉動，“不可以”三個字可能要上百遍地說。而且，光說不行，一定要走到孩子身邊，最好蹲下身子，和孩子可以目光平視。
“滑滑梯很好玩吧？你再玩兩遍，我們就要回家了。一定要回家了?！庇屑s定，而且一定遵守這個約定，孩子會習慣遵守約定。
“告訴媽媽，你是想要吃棒棒糖嗎？”孩子哭鬧的時候，拿出很愿意傾聽的姿態(tài)來，能起到很好的安撫作用。
“媽媽正在接電話，請你不要打擾媽媽。你可以去玩一下積木?！眿寢屪鹬睾⒆?，也得讓孩子尊重媽媽，很多時候，就算母子或者母女之間，也要有界限。我不想讓我的兒子認為我是個24小時不必休息的全能機器。當然，你得讓孩子知道他可以做的事情有哪些。
雖然是小小的孩子，但也和他說禮貌用語。一來能讓孩子感受到禮貌是什么東西，二來祈使句往往是簡單而明確的，孩子接受起來比較容易。
不過，我要承認，我并不是百分之百能按照我上面的說法去對孩子說，我也經常發(fā)脾氣，經常不耐煩，但我相信這樣說，更好。我會努力將此養(yǎng)成習慣。
朋友的小孩長的很漂亮，人也很乖巧，嘴巴也特別甜，比較惹人喜歡。但是有時候脾氣確實是很倔，有時候也會是想要什么就一定要到手的那種?？赡苁羌彝ソ逃脑虬桑凑侨绻胍裁礀|西，她要是得不到就會拼命的哭，一直到她滿意為止。不過以前跟我們一起的時候我們都會跟她講道理，然后她也會慢慢的改變。孩子嘛，畢竟還是小。只要好好教育了還是會比較聽話的。
我知道朋友的性子，其實她自己一點耐心都沒有，總是覺得別人家的小孩怎么就那么乖巧呢？別人家的孩子認識了多少字，而且又多聽話，多懂事。她家的小孩總是不如別人家的小孩。每次都問我，你家**怎么那么厲害啊。這么小就怎么怎么樣之類的。我跟她說，你家孩子一樣那么好，你要多看看你家孩子的優(yōu)點啊，你看她人那么漂亮，而且嘴巴特別的甜，你看這些人見到你家孩子誰不喜歡??？你自己一點耐心都沒有，孩子怎么可能會有那么好的脾氣呢，每次都不好好跟她說，你怎么對她她就怎么對你，其實她就是你的鏡子。而且，你不要總是打她，你打她只會讓她更叛逆，你覺得你家孩子在你打完以后就好好做事了嗎？從此就聽話了嗎？？？？也許她這幾分鐘是聽了，可是再過幾分鐘呢？還聽嗎？你現在本來就是全職帶孩子，你要是覺得她做事拖拉，就給她定個時間表，哪怕你就放下手中的一切都不做，先陪著她把事情做完了你再來做你的事情，比如她放學回來后，你先看她有沒有作業(yè)，如果有作業(yè)，你就先陪她寫，寫完了再來做飯或者做別的，盯著她，這樣時間久了就成了一種習慣，她自己就會遵守了。朋友說：我哪有那耐心去陪她寫啊，她寫個作業(yè)要兩三個小時，我沒耐心。我說你自己都沒有耐心了，你怎么讓她有耐心呢？你總想著她自己的事情自己做完，總盼著她做事利落，孩子本來就是喜歡玩，沒人監(jiān)督了自然就懶散了，別說小孩了，就是大人不也這樣。
聽了我的話，朋友說：也是啊，看來我還是要對她好點，現在小就這樣，等到大了就麻煩了。我說：是啊，現在她還小，還有機會改正，再大一點就定性了，你最好堅持，每次說了你以后你能堅持幾天，過幾天又開始不耐煩了。所以你自己也要做好，只有你做好了，孩子才會做的好。
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