不要給孩子扣上“膽小鬼”的帽子

教育孩子誠實的故事。

幼兒園，是孩子快樂的家園；家庭則是孩子理想的起點。不管是幼師還是家長，都應(yīng)該將心比心、換位思考，有時候成績并不意味著一切，讓孩子正確認識自己是家長與教師的目標(biāo)之一！那么，教師除了教學(xué)，還有哪些責(zé)任與義務(wù)呢？小編收集并整理了“不要給孩子扣上“膽小鬼”的帽子”，僅供參考，希望能為您提供參考！

一歲前的丁丁肥嘟嘟的，見人就笑，很討人喜愛。滿以為他會是個活潑開朗的孩子，沒想到到了兩歲，丁丁卻越來越沉靜，總是喜歡躲在爸媽和爺爺奶奶身邊，不愿參加同齡小朋友的游戲，對人家給他的新鮮玩具也不敢伸手去拿?！八褪悄懽犹?！”丁丁爸媽言語中常常透著無奈，但心理專家表示，孩子膽小、不合群往往是父母引導(dǎo)不善造成的，應(yīng)該自我反思和糾正。

“家長總對孩子說‘不行’、‘不可以’，就會使孩子從主動學(xué)習(xí)變?yōu)楸粍訉W(xué)習(xí)，從而更加依賴父母?！睆V州眾慧教育咨詢有限公司資深心理咨詢師黃家良說。一兩歲是孩子學(xué)習(xí)和模擬的重要時期，父母應(yīng)該多鼓勵他們?nèi)L試，而不是禁止、阻撓。有的家長為了讓孩子不要亂跑，就會編一個被壞人帶走或被可怕動物吃掉的故事，結(jié)果老令孩子睡覺做噩夢，害怕外出，以致變得離群、孤單，對其心理發(fā)育造成不利影響。endrikfelipe.com

黃家良說，要鍛煉孩子的膽量，首先要在安全的范圍內(nèi)適當(dāng)滿足他們的好奇心。譬如有的孩子對灶臺上的火感興趣，建議家長拿著他的手慢慢地放在火上，讓他感覺一下高溫再收回來，隨后問問孩子痛不痛，告訴他離火更近手會更痛，所以不要隨便玩火，等長大了再學(xué)用火，這樣既不會讓孩子過于害怕，又能讓他們了解火的危險性。

其次，要注意親身示范。沒跳過呼啦圈的孩子肯定很緊張，即使看人家跳得高興，自己也不敢嘗試。若是家長先跳給孩子看，再把孩子帶上一起跳，在這個過程中教導(dǎo)他、幫助他，孩子很快就能學(xué)會并喜歡上這樣的游戲。

專家提醒，當(dāng)孩子不愿意與其他孩子相處時，家長不能硬逼著孩子去和小朋友玩，因為害羞的孩子比較喜歡一對一的交往；當(dāng)孩子不愿意稱呼別的長輩時，家長不要勉強，因為這可能會增加孩子的恐懼感；當(dāng)孩子不愿意在客人面前表現(xiàn)時，家長也不要脅迫他，因為這樣會加劇孩子的緊張，將來會以更多的沉默和拒絕來應(yīng)對，使害羞升級。千萬不要給孩子扣上“沒用”、“膽小鬼”的帽子，一味指責(zé)只會更加打擊本就自卑的他(她)。

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不要給孩子貼上負面標(biāo)簽

我曾經(jīng)認識一位相當(dāng)值得信任、很誠懇的人，她開了一門兒童行為的課程。有一次在某個場合，她告訴我，她學(xué)得一個十分重要的原則：“不是孩子頑皮，孩子是好孩子，他不過做了一件頑皮的事。”

父母一旦告訴孩子，他們頑皮、自私、懶惰、肥胖、愚蠢、粗魯、好管閑事、粗心大意等等，你就是給孩子貼標(biāo)簽。如果他們認同這種標(biāo)簽(他們?yōu)槭裁床恍拍亍覀冇?xùn)練孩子要相信父母的話)，他們的行為也會如此反應(yīng)。他們會認為，“我根本不需要努力，我知道我很懶惰?！被蛘撸拔矣惺裁春迷诤醯?，反正他們認定我頑皮搗蛋。”當(dāng)然這不是一種有意識的思考過程，至少在孩子小的時候還不會，但是如果父母替兒女貼標(biāo)簽，他們會照這樣去做。

父母應(yīng)該做的是，譴責(zé)孩子的行為而不是孩子本身。你可以告訴孩子：“那樣做是自私的行為?！被蛘?，“強行進入別人房間的行為很粗魯?！边@樣的做法不是針對個人，而只是對孩子的行為表示意見。如果你現(xiàn)在覺得很想大喊：“可是他真的很懶惰！”我不會說你錯了。我只是要告訴你，父母絕對、絕對不要當(dāng)著孩子的面說這種話，也不要在別人面前這樣說，以免萬一話又傳回兒女耳中。

不過正面的標(biāo)簽就截然不同了。只要這些標(biāo)簽是正面的(不要給孩子壓力去做他辦不到的事)，他們能夠鼓勵孩子，表現(xiàn)出與此名副其實的行為——思慮周密、事事謹慎、勇敢等等。

甚且，其實父母有時候可以利用這些正面的標(biāo)簽，在孩子行為即將脫軌時，強化孩子的好行為：“看見你行為這么粗魯，還真是讓我嚇一跳，因為我一直都認定你是個特別有禮貌的人?！边@讓孩子覺得安心，父母沒有放棄對他們的正面看法，所以要做個“有禮貌”的人，孩子亡羊補牢，猶未晚矣。

不要給孩子太多的選擇題

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[教育觀點]不要給孩子太多的選擇題－－投稿

小朋友洗手經(jīng)常是在水里沾一沾就拿出來了。

媽媽：“你洗干凈了嗎”

小朋友：“洗干凈了”

媽媽：“你涂洗手液了嗎”

小朋友：“涂了”

媽媽：“真的涂了嗎（明明就在孩子身邊看著她洗手）”

小朋友：“真的涂了，媽媽你相信我”

遇到這樣的情景，心理一直很費解，急躁的時候就會和孩子起爭執(zhí)，展開關(guān)于小孩子不應(yīng)該撒謊的教育工作。

最近慢慢的有些心得，其實孩子都很單純。她們不知道什么叫撒謊。她們遇到選擇題就會做選擇題。

既然媽媽的問題是個選擇題，洗了還是沒洗，既然有兩個答案就有兩個選擇?？梢愿鶕?jù)自己的意愿來選。

當(dāng)家長看到孩子選了自己不希望看到的答案心理又會不痛快。

對于孩子可做可不做的事情，可以和她們商量，

但對于那些要求必須要孩子做的事情，就不要用選擇疑問句，而是用簡單命令句。例如

時間到了，我們吃藥好不好？不好?。ㄗ詈蟾悴缓靡拔淞鉀Q”）

先刷牙再講故事好不好？不好，我要先講故事再刷牙。。

諸如此類。。有些孩子的抗?fàn)?，是因為我們不希望她們選擇又給了她們選擇。。

育兒觀念：不要給孩子講這樣的故事

育兒觀念：不要給孩子講這樣的故事

前不久，聽到一個男孩子和一個女孩子在討論，一個說：“我最喜歡狐貍精，因為狐貍精什么都會變，一會兒變成老爺爺，一會兒變成老婆婆，可神氣了?！绷硪粋€說：“我最喜歡機器人了，機器人什么都會做?！蔽壹殕柡⒆樱@些故事是從哪兒聽來的。他們說是從家長那兒聽來的。男孩的父母給他講的是科幻故事；女孩的家長給她講的常是“妖狐鬼怪”。

這場孩子間的討論發(fā)人深省。一些家長確實愛給孩子講“妖狐鬼怪”的故事。不可否認，這類故事對孩子的智力開發(fā)也有一定作用，但其消極影響更不可低估，孩子們聽了這類故事往往驚得目瞪口呆，夜晚夢魘不斷。如那位小女孩，小小年紀便敬狐捧鬼，若不及時對她進行疏導(dǎo)教育，對其健康成長肯定不利。而給孩子有目的地選講些科技故事，不僅具有破除迷信的意義，而且可以使孩子開闊視野，受到早期的科技啟蒙教育，強化其求知欲望?！翱茖W(xué)往往是由幻想變成現(xiàn)實?！苯裉炻裣驴茖W(xué)的種子，待到春天就會發(fā)芽。那位為機器人辯護的男孩，說不定會從小時候了解機器人開始，長大后步入科學(xué)的殿堂。

為子女前途所計，家長應(yīng)多學(xué)些科技知識，多講些科技小故事給孩子聽，講故事一定要講對孩子有益的故事。

請不要給孩子裝上快進鍵

在媒體待了10年，你知道我最想采訪誰嗎？不是所謂的名流或公知，而是路上那些闖紅燈的人、橫穿馬路的人……我想一一詢問他們，你們這么趕，有什么急事嗎？有什么了不起迫在眉睫的事，值得你冒著生命危險去提速？

你發(fā)現(xiàn)了嗎？

很多人急急火火地闖了紅燈之后，到了馬路對面，又放慢速度，慢悠悠地踱起方步來。很多人在游樂場翻過排隊的欄桿公然插隊，十萬火急的樣子，只是為了早一分鐘坐上小纜車。很多人在超市排隊等買單，非常焦慮，精確比對哪一隊排隊最短，然后選了其中一隊，立即后悔，總覺得其他隊伍更快。

《新周刊》做過一個專題，“急之國”，反思中國人為什么喪失了慢的能力？看劇想快進；上網(wǎng)狂刷新；評論搶“沙發(fā)”；寄信選特快專遞；拍照要立等可??；坐飛機要直航；坐火車選高鐵；做事要速成；創(chuàng)業(yè)想一夜暴富；開車痛恨紅燈和斑馬線……我們都很趕時間，一萬年太久，只爭朝夕。

每一個大人，都像被裝上了快進鍵，同時潛意識覺得快進鍵是個好玩意，恨不得給自己孩子也立即裝上一個。

《南方都市報》做過“小孩不懂大人的事”的調(diào)查，小孩最討厭大人說的一句話，就是“快點吃飯、快點寫作業(yè)、快點上床睡覺！”最讓他們覺得困惑和難過的就是，大人帶著他們?nèi)尦鲎廛?、插隊、闖紅燈……

孩子們真的很討厭大人這樣盲目地趕時間，對他們來說，部分大人就是催促機器、趕路機器、插隊機器、搶時間機器。

我跟幼兒園老師聊天，她說，中國小孩為什么到四五歲還要大人幫著喂飯、幫著穿衣服穿鞋子、幫著擦屁股嗎？因為他們不夠耐心，沒辦法等待寶寶慢慢學(xué)會自己做這件事，尤其是最開始的階段，寶寶吃一頓飯，可能要2小時，穿一件衣服，可能要半小時，擦一次屁股，可能要一刻鐘……他們沒法等，大人幫忙做，會更快，為了方便和快捷，他們索性剝奪小孩學(xué)習(xí)的權(quán)利。

我媽媽就是個急性子，每次跟她出門，她總是不停地催寶寶。比如我們一起去超市買東西，寶寶看到門口賣金魚的，就想停下來慢慢觀察，每種金魚愛吃什么、怎么睡覺，我媽媽就會在一邊焦躁地催促：快點！快點。我問媽媽，為什么要快？我們只是去買東西，晚點買菜、晚點回家、晚點吃飯，都不會有什么可怕的后果，所以，我們就讓他慢慢看，我們在旁邊慢慢等，多好。

有一次帶寶寶去萬象城的H&M買衣服，本來我趕著給他買幾件T恤，才好一起去吃飯，但是寶寶臨時發(fā)現(xiàn)有一處飄窗很漂亮，他說，媽媽快來，我們可以站在這里看風(fēng)景。我們兩個，就這樣神經(jīng)兮兮地在服裝店里，望著窗外，看外面的行人、汽車和樹，竟然產(chǎn)生了一種別人都在拼命趕路而我們在理直氣壯虛度光陰的幸福感。

我也是從寶寶身上才觀察到，慢才是人類的天性，雖然每次餓了困了想上廁所了他會著急，但除了這些生理急迫之外，他可以跟一只蝸牛玩一小時；可以趴在地上花半天時間觀察螞蟻怎么搬東西。有時候我們兩個出門，通常10分鐘的路程，我們要走半小時以上，經(jīng)過一堆工地，我們要探討一下工程車在忙什么；經(jīng)過一片草坪，我們要聽聽小草在說什么悄悄話；經(jīng)過一棟房子，我們會猜里面有沒有住著小松鼠。

我知道，“時間就是生命、效益就是金錢”才是至今依然流行的價值觀。我們快速吃飯、快速開車、快速工作、快速睡覺———那什么時候享受人生呢？我想給孩子，也給自己慢條斯理的權(quán)利，這個快時代，快人類已經(jīng)超載，我們就做慢人類吧。

就像我喜歡的作家劉亮程，當(dāng)所有人急著賺錢、急著成名、急著升官的時候，他在新疆的小荒村里，晃晃悠悠地當(dāng)一個農(nóng)民?！兑粋€人的村莊》就是農(nóng)民賣萌指南，也是人類賣萌指南，其中有一段我非常喜歡的話：

我沒有太要緊的事，不需要快馬加鞭去辦理。

那時要緊的事遠未來到我的一生里，我也不著急。要去的地方永遠不動地呆在那里，不會因為我晚到幾天或幾年而消失；要做的事情早幾天晚幾天去做都一回事，甚至不做也沒什么。我還處在人生的閑散時期，許多事情還沒迫在眉睫。也許有些活我晚到幾步被別人干掉了，正好省得我動手；有些東西我遲來一會兒便不屬于我了，我也不在乎。許多年之后你再看，騎快馬飛奔的人和坐在牛背上慢悠悠趕路的人，一樣老態(tài)龍鐘回到村莊里，他們衰老的速度是一樣的。

時間才不管誰跑得多快多慢呢。

不要隨便給好孩子戴“高帽子”

導(dǎo)讀：好孩子不只是乖孩子，我想我們應(yīng)該改一改“看誰最安靜！”“看誰動作快！”“看誰最神氣！”諸類的評價口號了！少給好孩子戴“高帽子”！

一、少給好孩子戴“高帽子”

一天早晨，張海川被媽媽送到幼兒園?！霸缟虾?，張海川！”我迎上去和他打招呼，令我詫異的是他在抹眼淚。“怎么了，有不開心的事情？”我話還沒說完，張海川“哇”的大哭起來：“媽媽早但來接我，早點來、、、、、”我詫異轉(zhuǎn)向他的母親，他媽媽說：“不只怎么搞的，這幾天都不肯上幼兒園，以前可不不這樣啊”。我?guī)缀醪幌嘈抛约旱亩?，這個班是我新接的一個班級，老師告訴過我?guī)讉€好孩子的名字，其中有他，說他是個好孩子。連續(xù)幾天的觀察證實了這一點，老師不需要提醒他什么，小朋友面前我也沒少表揚他，這樣的好孩子居然不想上幼兒園！問題究竟出在那里呢？

你看他每次吃完點就端正地坐在椅子上，不吵不鬧，知道上課了還那么神氣；上課時，小眼睛目不轉(zhuǎn)睛地盯著老師，舉手發(fā)言也特別積極：玩玩具、做游戲時也特別懂事，和小朋又們很友好相處；游戲結(jié)束了，會把東西擺放的整整齊齊。因此常常受到老師的表揚，成了小朋友學(xué)習(xí)的榜樣。“張海川真棒！”“老師喜歡張海川！”這樣的話每天都會重復(fù)。久而久之，在老師的表揚下，孩子的臉上沒有了以往的笑容，而是多了一份嚴肅，一份認真，以及好孩子這個稱號帶給他的壓抑。

孩子的自我評價標(biāo)準主要來自成人。幼兒園中，老師具有絕對權(quán)威，每一次的表揚對孩子來說都是對他行為的一個強化。而現(xiàn)在老師對孩子的評價多局限于“神氣”“動作真快”之類的語言上，孩子也想當(dāng)然地認為只有坐神氣、聽話才是好孩子。為此不得不控制自己的行為，以達到孩子的標(biāo)準，在老師單調(diào)的表揚聲中，孩子整天處于緊張狀態(tài)，被老師冠予的高帽子成了他的緊箍咒，他怎么還能快樂起來呢？

好孩子不只是乖孩子，我想我們應(yīng)該改一改“看誰最安靜！”“看誰動作快！”“看誰最神氣！”諸類的評價口號了！少給好孩子戴“高帽子”！

二、自信又回來了

一向主動自信的王一文，突然變的退縮起來，即使自己很熟悉的問題，回答起來也結(jié)結(jié)巴巴的，活動區(qū)游戲時，看著其他小朋友玩的熱火朝天，他卻躲的遠遠的。原來，一文最近胃不舒服，不斷的倒氣。一文是“打嗝”大王，小朋友的取笑，傷了一文自尊心，使他遠離伙伴，封閉自己，產(chǎn)生了膽怯、自卑的不良心態(tài)。

為幫助這個孩子找回自信，我采取了如下方法：

首先親近他，消除他的心理壓力。我比以前更多地撫摸他，親近他對他微笑，使他覺得老師欣賞他，喜歡他。其次，調(diào)整同伴關(guān)系，樹立一文的威信，為了使同伴之間相互關(guān)心、相互愛護，我組織了“小朋友生病了，我們該怎么辦”主題談話。教育幼兒換位體諒他人的痛苦，并關(guān)心幫助有困難的人。對一文的點滴進步，及時的在集體面前肯定表揚，并利用他善講故事的優(yōu)點，經(jīng)常讓一文在大家面前講，使一文在同伴的贊揚和教師肯定中體驗到成功的愉悅。這樣，一文的朋友逐漸多了，他的性格變的活潑、開朗自信起來了。

看來，要為孩子找回自信，首先要找到根源，才能因材施教。

三、悄悄話引起的思考

一天，正值中午班，大部分幼兒都已經(jīng)進入甜甜的夢鄉(xiāng)。忽然聽見有兩個小朋友正在說悄悄話，于是我輕輕走到他們的床邊，聽他們在說些什么。

“我告訴你，今天囡囡非要用她拿的西瓜霜換我?guī)У乃?，但是她吃了我的藥卻說沒有西瓜霜好吃，又苦又澀、、、、、、”

聽到這里，我心一震：藥怎么可以隨便換著吃？我馬上叫醒囡囡小朋友問事情的原由，囡囡吞吞吐吐地告訴我“我看到秀秀小朋友帶的藥是黃顏色和藍顏色合起來的，非常好看，我就用西瓜霜跟她換了，可是吃到嘴里又苦又澀，吞進肚里里也很難受?！蔽野涯莻€顏色漂亮藥片拿來一看，原來是紅霉素片。吃多了會惡心嘔吐。幸虧囡囡只吃了一粒，我忙給她喝了幾杯開水，照顧他睡下了。

起床后我教育幼兒，藥千萬隨便換著吃，如果哪個小朋友有病需要中午吃藥，一定要把帶來的藥交給老師保管。

“悄悄話”引起我的思考：幼兒教師的責(zé)任重大，我們每時每刻都要留心觀察每個孩子的每個細小的動作、語言和表情的變化，以便發(fā)現(xiàn)問題及時解決，把母親般的愛與關(guān)懷撒到每一個孩子身上。

育兒知識：父母不要隨便給孩子扣帽子

大部分父母都希望孩子能學(xué)好，而且最好優(yōu)秀于別人，他們覺得這是為孩子好，殊不知，如果在這過程中，不能清醒認識到自身教育并做出反省，往往成了父母的“自以為是”，對管教孩子有害無益，雖然出發(fā)點雖然沒有錯，但在教育過程中，卻往往會出現(xiàn)不尊重孩子成長規(guī)律，而違背教育原則的事情發(fā)生，而如果這樣，不但教育效果不好，還會惡化親子關(guān)系，到頭來，父母會感覺頭痛，覺得自己一番“苦心”無用武之地，管孩子咋就那么難呢？

其實，我現(xiàn)在也有一番“苦心”沒得到好報，那就是，我希望小容小韜做個“有禮貌”的好孩子，卻見效甚微，如果孩子“不懂禮貌”，甚至有些“榆木疙瘩”的感覺，你會著急嗎？

說來簡單，就是打招呼的問題。兩人從不到兩歲上幼兒園，還不會說話時，我就開始教兩人“見了老師要問好，然后回家時要跟老師說‘再見’！”，這個規(guī)矩呢，兩人很小很小的時候就已經(jīng)領(lǐng)會到了，不會說話時，也會擺著小手來表示“再見”了?？墒?，兩人對此并不在意，經(jīng)常需要我提醒，甚至一直到現(xiàn)在四歲，還經(jīng)常顯得那么“不懂事”，那就是不喜歡主動打招呼，甚至每次放學(xué)回家，老師都要主動跟兩人說，“小容小韜再見！”，可即使這樣的熱情，都提名道姓了，兩人都懶得應(yīng)對。

唉，咋這么“沒禮貌”呢？

但我一般不會把這頂“沒禮貌”的帽子往兩人頭上扣，或者說，“你們要做個有禮貌的好孩子！”或者“你們這樣真沒禮貌！”然后就強制糾正過來。我覺得小容小韜這樣的表現(xiàn)，不是因為不懂事，只是不想而已。我們都喜歡孩子懂事有禮貌，頭腦靈活，待人周到，大家也看到了嘛，研究都調(diào)查顯示，一個人的成功，智力方面的因素只占10%，占90%的其它兩大方面是情商和努力。有禮貌應(yīng)該屬于情商范疇吧？你看看，社會上那些有頭有臉的人物，待人接物多圓滑呀，有強大的社會關(guān)系網(wǎng)也是成功的因素之一，可是，就小容小韜這個樣子，還社會關(guān)系呢，連最起碼的“再見”都懶得說。

我不往兩人扣帽子，是不想給兩人一些空洞的壓力，一是希望兩人有一天能自己認識到，跟別人保持互動或者友好有多么重要，相處是一門學(xué)問，人在社會上，早晚都會有自己和別人的相處方式。二是我不喜歡用我所認為的待人方式去影響孩子，應(yīng)該怎樣做，我其實已經(jīng)很清楚的告訴兩人了，那么怎樣去實施，那是兩人需要去克服并實現(xiàn)的事情了。三是亂扣帽子其實是對孩子的不信任或是不了解，你知道嗎？父母的很多鞭策和鼓勵有時候并不能給孩子帶來力量，效果可能經(jīng)常相反，你越鼓勵，孩子越退縮，因為你的態(tài)度已經(jīng)在表明，孩子，你自己根本不行！

所以，適當(dāng)?shù)墓膭钣斜匾?，孩子明白了，就不需要說太多了，說太多就表明父母對孩子的表現(xiàn)已經(jīng)不淡定了，而孩子能很明白的就能洞穿父母的心理，那就是，父母的話充滿希望，其實是對我很失望了。

那天，我陪兩人在青草河公園散步，碰見一退休老同事，因為以前在一個辦公室，所以非常熱情的聊了一會兒，老同事自然非常喜歡小容小韜，龍鳳胎嘛，就算不是熟人，也喜歡看一看。可是，兩人很淡定的站在那里，對老同事的熱情皺著眉，簡直一幅不耐煩的樣子。出乎意料的是，同事一轉(zhuǎn)身，小韜就跟我說，“爸爸，我沒叫她‘奶奶‘！”。我吃了一驚，呀，小韜怎么知道我希望他叫老同事“奶奶”呢？關(guān)于這一點禮貌，我以前只告訴兩人兩件事，一是見到老師熟人要問好，走時說再見；二是見到爸爸媽媽的同事，男的叫叔叔，女的叫阿姨，老的叫爺爺或奶奶，這是最起碼的禮貌。原來，我說的這兩點兩人早就領(lǐng)悟了，只是行動上沒有表現(xiàn)出來而已。不但如此，雖然沒表現(xiàn)出來，但兩人對我心里對他們的期望真是了如指掌呀，否則，小韜怎么會這樣準確的跟我說“我沒叫她‘奶奶’”呢？我在想，很多父母覺得他們了解孩子，而事實是，孩子更了解父母，他們知道父母要對他們說的話，他們知道父母對他們的期望還有父母將以何種態(tài)度來對待他們。

所以，扣帽子有用嗎？比如如果小韜沒叫老同事“奶奶”，我便給孩子們扣上“沒禮貌”的帽子，雖然是想讓他們做一個“懂禮貌的好孩子”，但對孩子來說，這是多么大的打擊和不信任呀，而事實是，孩子們的心里都透亮著呢，他們知道什么是“有禮貌”，并且一直自己在監(jiān)視自己的行動呢。如果父母不適當(dāng)?shù)募罘炊褪且环N反感了。

那我們父母應(yīng)該做的是什么？

一是提醒

不管是什么原因，是害怕還是不習(xí)慣，或者是忘記，最起碼的禮貌應(yīng)該保持的，所以，只要有可能，即使兩人不情愿，我也會具體到行動上告訴兩人，“快跟老師說‘再見’！”或者當(dāng)別人主動跟兩人打招呼，我會提醒兩人說，“你們要回應(yīng)‘你好’，明白嗎？”，原則上的東西我就不講了，比如要懂禮貌呀，做好孩子呀什么的，具體的行動比這些空空的話語有用多了，至少它能讓孩子明白應(yīng)該怎樣去做。

二是溝通

比如小韜剛才跟我說“我沒叫她‘奶奶’！”時，我就故作驚訝的問，“對啊，你怎么沒叫她‘奶奶’呢？”小韜說，“因為我害怕?！卑Γε率裁囱?。不過，也可以理解，對于不熟悉的人，小容小韜是很戒備的。或許熟悉后，會主動叫“奶奶”吧？這時候就可以順勢鼓勵一下了，“那你以后再見到她，叫“奶奶”好嗎？”，小韜有些猶豫，但還是努力點了點頭。

三是幫助孩子去實現(xiàn)

教育孩子時，要具體事例具體說，這樣才更有指導(dǎo)性，孩子也更易于去實現(xiàn)。就像我們夸獎孩子，“你真是一個好孩子！”或者“你真勇敢！”，或者“你真漂亮！”等等，這都是一些空話，或許在我們大人心里，我們知道這些話的標(biāo)準，但對孩子來說，是空的，他們不知道“好孩子”具體表現(xiàn)在哪，比如很多孩子認為只要做父母喜歡的事就是“好孩子”，而失去了對事情本來就應(yīng)該具有的態(tài)度。要避免這一點，夸獎時就要具體到一件事情上，比如小容小韜爭玩具，我勸小韜先讓給小容，小韜最終同意后，我會說，“小韜讓小容先玩，真是好孩子！”這就表明，小韜因做這件事而是“好孩子”，跟聽爸爸的話是兩碼事?；蛘呶乙笮∪荽魃习l(fā)卡，我會說，“小容戴上這個發(fā)卡真漂亮！”那小容就會很明白的把“發(fā)卡”和“漂亮”聯(lián)系到一塊兒。如果不是具體事情具體說，只經(jīng)常說，“你真一個好孩子！”“你真懂事！”等等，那時間長了，你會發(fā)現(xiàn)，孩子對這些評論會慢慢失去喜悅，并懶得理會了。

所以，如果要幫助孩子實現(xiàn)，不管這頂帽子好或壞，都不要隨便扣，根據(jù)事情實話實說就好了。

其實，關(guān)于“禮貌”這件事兒，小容小韜已經(jīng)進步好多了。兩人不是那種嘴巴很乖，很會說的人，或許每個孩子有什么特點，小時候就已經(jīng)表現(xiàn)出來了。但我們也應(yīng)該相信學(xué)習(xí)的作用，還有引導(dǎo)的力量，關(guān)于如何做才更有“禮貌”并適合自己的行為方式，相信小容小韜會自己慢慢去體會并實現(xiàn)的。

善待孩子的“膽小”

善待孩子的“膽小”

編導(dǎo)語：孩子上小學(xué)了，從老師得來的反饋和平時我們所聽到的人們孩子的評價

都是一樣的，"那就是膽小"。

孩子上小學(xué)了，從老師得來的反饋和平時我們所聽到的人們孩子的評價

都是一樣的，"那就是膽小"。

很長一段時間，我似乎很為此傷心。孩子似乎無法和陌生的小朋友溝通，每

每有陌生人在場，孩子總是顯得特別膽小，自己一個獨自去玩了。

于是，我給孩子做了項特殊的要求，每天給我在學(xué)校里認識一個新的朋友。

可是一個月過去了，孩子在班上只認識了幾個人。

有時，看到孩子見到陌生人的那份不自然，特別是有人在孩子面前嫌棄他的

膽小時，我本來也想訓(xùn)訓(xùn)自己的孩子怎么如此膽小，但我忍住了。

我突然想到了一個簡單的問題。我也是生性內(nèi)斂的人，我沒有教會孩子如何

和人溝通。小的時候，孩子見到陌生人，我并沒有示意孩子要和人熱情地打招呼

。平時，我也很少帶孩子去走親訪友。常此以往，孩子似乎不懂得和人交往，變

得漸漸膽小，似乎也在情理之中了。

意識到問題的所在之后。我嘗試著引導(dǎo)孩子去小朋友溝通，帶孩子去公園玩

。以往見到陌生人我都很少搭訕。但為了幫助孩子克服膽小，我主動過去和小朋

友搭訕，先和小朋友聊開了，然后，再慢慢讓自己的孩子試著和小朋友聊天。剛

開始，我只是讓孩子簡單地搭話，讓孩子有個適應(yīng)的時期。

我?guī)秃⒆右]認識后，讓孩子漸漸獨立和陌生人溝通、聊天。經(jīng)過一段時間

的訓(xùn)練，我發(fā)現(xiàn)孩子其實不象我和他人眼中的那樣膽小。很多時候，只是我們沒

有引導(dǎo)孩子去和人交往而已。

如今，我無需再去抱怨自己孩子的膽小了。但是，和其他小朋友相比。我的

孩子在人際交往似乎確實比較被動、積極性不夠，而這點我也是如此。也許是遺

傳的因素，也許是自己觀念的改變。我不再苛責(zé)孩子改變，因為我明白了其實這

個世界每個人都是一道獨特的風(fēng)景，不可能所有的人都膽大。

膽量無法復(fù)制，性格無法復(fù)制，認識了這一簡單的道理后，我漸漸接納了我

的那個曾經(jīng)膽小的孩子。

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