怎樣教育孩子。
校園是孩子的第二個(gè)家，孩子的教育工作離不開這兩個(gè)大家庭！教師要同家長(zhǎng)多交流溝通，幫助孩子們走出一條精彩的人生之路！那么，家長(zhǎng)可以在哪些方面幫助到教師呢？以下是小編為大家精心整理的“管孩子，先要和他“拉關(guān)系””，歡迎閱讀，希望您能夠喜歡并分享！
家長(zhǎng)有一個(gè)誤區(qū)，就是太重視對(duì)孩子的教育，但是忘記了和孩子保持一種良好的關(guān)系，比如說(shuō)，你越不喜歡我，我就越得管你?？墒沁@種教育恰恰破壞了親子之間的關(guān)系，學(xué)習(xí)越來(lái)越糟糕，親子關(guān)系也越來(lái)越差。
其實(shí)，在保持良好關(guān)系基礎(chǔ)上的教育才有意義，才容易達(dá)成效果。我主張“關(guān)系大于教育，關(guān)系先于教育”。如果發(fā)現(xiàn)孩子有問(wèn)題，先改善關(guān)系。改善關(guān)系不是去討好孩子，不是一味地認(rèn)同他，而是要把孩子需要解決的問(wèn)題和家長(zhǎng)與孩子的親密關(guān)系分開，比如學(xué)習(xí)，和親密關(guān)系是兩回事，比如不要說(shuō)你不好好學(xué)習(xí)就不是我的兒子。
孩子很多問(wèn)題都是對(duì)父母的一種憤怒，大多數(shù)是對(duì)父母和自己的親密關(guān)系不滿意，所以他會(huì)逆反，比如家長(zhǎng)要他們好好讀書，越說(shuō)他越不讀。所以，家長(zhǎng)和孩子結(jié)成彼此非常信賴的共情關(guān)系，家長(zhǎng)的引導(dǎo)才會(huì)順利地實(shí)現(xiàn)。
我們和孩子的親密關(guān)系是一條隱蔽的信息鏈，雖然是潛在的，卻是重要的。比如我們?cè)诠竞屠习逭f(shuō)話，表面上是和老板在匯報(bào)相應(yīng)的工作，實(shí)際上你在內(nèi)心里是在期待著老板對(duì)你的態(tài)度，對(duì)你關(guān)注的方式，親子教育也是如此，親密關(guān)系遠(yuǎn)比你說(shuō)的話要重要。
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為人父母大都有這樣的感受，孩子不聽話真氣人，孩子頂嘴更氣人。遇到孩子頂嘴，用有的父母的話說(shuō)，簡(jiǎn)直是一點(diǎn)辦法都沒(méi)有。是真的沒(méi)有辦法嗎?不是的。因?yàn)楦改競(jìng)兯玫姆椒ㄔ诮鉀Q孩子頂嘴問(wèn)題上沒(méi)有奏效，所以說(shuō)沒(méi)有辦法。沒(méi)有奏效不等于沒(méi)有辦法。為什么父母?jìng)儾徽f(shuō)自己沒(méi)有找到好辦法教育孩子，卻把問(wèn)題都推到孩子身上?這就是父母?jìng)兏械缴鷼夂蜎](méi)有辦法的愿意所在。
當(dāng)孩子與父母頂嘴時(shí)，父母首先要冷靜，要控制住情緒。
如果這個(gè)時(shí)候父母控制不了自己，給孩子一樣“頂”，必定是矛盾激化，什么問(wèn)題也解決不了。在孩子看來(lái)頂嘴的目的，并不是把父母壓下去，想戰(zhàn)勝父母，而是想通過(guò)說(shuō)理來(lái)讓父母改變最初的想法。在父母看來(lái)，目的是讓孩子按照自己的意圖行事，孩子頂嘴，太沒(méi)有禮貌了，也丟了父母的面子，如果不把孩子震住，父母在孩子面前就沒(méi)有威信了，以后也難以教育，甚至有的父母感到不按照自己的要求做事孩子將來(lái)難以成人。這是父母?jìng)冎饔^的想法。那么客觀上講，父母的要求是不是就一定正確呢?應(yīng)該說(shuō)還有待于進(jìn)一步檢驗(yàn)。頂嘴是雙方的事，如果有一方面冷靜一下可能就頂不起來(lái)。假如父母的說(shuō)法不對(duì)，那么孩子的頂嘴就另當(dāng)別論了。現(xiàn)在看來(lái)，頂嘴的結(jié)果是很難有效解決問(wèn)題的。還可能因?yàn)楹⒆硬环?，父母大打出手，破壞了家庭和諧的氣氛。
在孩子與父母頂嘴的情況下，父母要認(rèn)真考慮一下這個(gè)問(wèn)題。頂嘴的孩子不一定就是壞孩子。父母一旦得出頂嘴的孩子就是壞孩子的結(jié)論，會(huì)減弱教育孩子的信心。事實(shí)上，頂嘴的孩子并非都是不好的。如果孩子有自己的見(jiàn)解，并且是正確的或者是有道理的，父母就不要隨便給孩子下不聽話的結(jié)論。父母應(yīng)該尊重孩子的意見(jiàn)，承認(rèn)自己的不足。如果是孩子不正確，或者說(shuō)，針對(duì)頂嘴這件事有探討的余地，父母可以有以下三中處理問(wèn)題的方法。第一種是，父母控制情緒，不與孩子頂嘴，給孩子充分講話的機(jī)會(huì)，讓孩子把想說(shuō)的話都說(shuō)出來(lái)。如果孩子說(shuō)的正確，父母應(yīng)該改變自己的想法采納孩子的意見(jiàn)。但是父母應(yīng)該教育孩子尊重父母，尊重他人，不要跟他人頂嘴，說(shuō)話與其要和藹。如果孩子說(shuō)得不正確，父母應(yīng)該心平氣和地讓孩子接受父母的要求。第二種是，父母應(yīng)該跳出頂嘴的圈子，站在第三者的立場(chǎng)，共同與孩子爭(zhēng)論"頂嘴"問(wèn)題。這種爭(zhēng)論絕不是頂嘴的延續(xù)，而是把激化矛盾的頂嘴，轉(zhuǎn)化為一種討論，通過(guò)各抒己見(jiàn)，在討論中明辨是非。這樣做，孩子辯論的才能得到發(fā)揮，正確的觀點(diǎn)能夠得以顯現(xiàn)，錯(cuò)誤的認(rèn)識(shí)能夠得以糾正。第三種是，孩子到了一定年齡段時(shí)，包括一開始的家庭教育，父母應(yīng)該確定正確的方法。比如，孩子頂嘴，無(wú)論是孩子正確，還是父母正確，都要通過(guò)一定方式方法來(lái)促使雙方接受正確的要求，這就是我們提倡的民主式的家庭教育。這就是說(shuō)無(wú)論做父母的還是做子女的，都要服從正確的。在孩子面前，父母的說(shuō)話語(yǔ)氣很重要，這關(guān)系到孩子接受父母意見(jiàn)的程度。如果語(yǔ)氣生硬，正確的意見(jiàn)孩子也很難接受，應(yīng)該說(shuō)父母的誠(chéng)懇態(tài)度本身就是對(duì)孩子的一種教育。如果孩子頂嘴對(duì)父母不禮貌，父母也不要發(fā)火，而是應(yīng)該教育孩子，無(wú)論對(duì)誰(shuí)，包括對(duì)待自家人都應(yīng)該講文明懂禮貌。
在父母和孩子之間是不存在誰(shuí)勝誰(shuí)負(fù)問(wèn)題的，但必然地存在教育和被教育的問(wèn)題。因此，當(dāng)孩子與父母發(fā)生頂嘴時(shí)，就發(fā)映出父母的教育與孩子的反教育問(wèn)題，如果方法得當(dāng)就能夠接受教育，或者改變教育內(nèi)容，另行施教。這里核心問(wèn)題是教育的態(tài)度、方法和內(nèi)容問(wèn)題。做父母的應(yīng)該從教育子女的全程高度來(lái)看待孩子頂嘴問(wèn)題。不斷確定和完善自己的教育方法，充實(shí)切合孩子實(shí)際的教育內(nèi)容，把頂嘴帶來(lái)的教育阻力變?yōu)榇龠M(jìn)孩子進(jìn)步的動(dòng)力。
我們常常用下面幾個(gè)方法來(lái)糾正孩子頂嘴的毛病。
如果你的孩子平時(shí)很懂禮貌，那就簡(jiǎn)單地和他說(shuō)：“那是頂嘴，不可以這樣了。”這是一個(gè)很好的機(jī)會(huì)讓你的孩子認(rèn)識(shí)到錯(cuò)誤，以后也不會(huì)再犯。
不要馬上給予反駁，直呼其名，或者用諷刺的話來(lái)對(duì)他。你越是平靜，越是和平時(shí)一樣，效果會(huì)越好。
如果他一直和你頂嘴，那就不再理他。離開房間并告訴他：“在你學(xué)會(huì)好好和我說(shuō)話之前，我不會(huì)理你?！?/p>
指出孩子說(shuō)的那些讓你感到不愉快的話?！澳愦舐暢液?，這對(duì)我來(lái)說(shuō)不公平，這樣會(huì)使我很不開心。在這里我們已經(jīng)玩了兩個(gè)小時(shí)了，我覺(jué)得很不錯(cuò)了。我們現(xiàn)在必須回去?！?/p>
提出積極的建議。急脾氣的孩子發(fā)脾氣是很常見(jiàn)的事情。如果是他不愿意離開運(yùn)動(dòng)場(chǎng)，那處理的方法就相對(duì)簡(jiǎn)單了?！拔抑滥悻F(xiàn)在不想回家。何必這么不開心呢?你可以和我商量下次再帶你來(lái)這里。有時(shí)候，我們必須走;但有時(shí)，當(dāng)我看到這對(duì)你來(lái)說(shuō)很重要時(shí)，我會(huì)留下來(lái)多陪你一會(huì)兒的?！痹谟龅絼e的情況時(shí)，我們需要學(xué)會(huì)采取更多的方法。當(dāng)孩子玩得正酣時(shí)和你頂嘴，或者放學(xué)回家后為了一些與你無(wú)關(guān)的事情郁悶時(shí)，你就該試著和他說(shuō)：“你平時(shí)不是這樣和我說(shuō)話的啊!幼兒園里什么事情讓你不開心了?也許我能幫你?！?/p>
當(dāng)然，還有一些可以借鑒的方法。
當(dāng)?shù)搅巳胰ク燄B(yǎng)院探望大姑媽的日子時(shí)，你的孩子卻使勁地跺著腳，大聲喊著：“我不去!”你也許該采取一些策略(這些可以用來(lái)借鑒的方法，會(huì)幫我們解決一生中你不想做但又不得不做的事)，你可以和他說(shuō)：“大姑媽非常想見(jiàn)到你，你去那里很重要，讓我們想想下午我們?nèi)ネ媸裁磿?huì)讓你更開心呢?！蹦愕慕ㄗh可以從去的車上就開始，計(jì)劃怎么出去玩，建議帶上他的一個(gè)小朋友同去，或者在回家的路上吃飯時(shí)，讓他選擇餐館。這樣的方法還可以用在那些不愿意去看病的小孩子身上。在結(jié)束了拜訪或約會(huì)以后，給孩子一點(diǎn)樂(lè)事是沒(méi)錯(cuò)的。作為一個(gè)大人，我們也時(shí)常這樣對(duì)待自己?！班?，如果我明天完成了任務(wù)，我將在午飯時(shí)賞給自己一個(gè)奶昔。”我們應(yīng)該學(xué)會(huì)在完成一件困難的任務(wù)后給自己一點(diǎn)獎(jiǎng)勵(lì)。這就是我們也應(yīng)該將這個(gè)方法用在孩子們身上的原因。
如果孩子的頂嘴來(lái)源于家庭瑣事，如把衣服放到洗衣機(jī)里，幫著洗碗等，那你一定要堅(jiān)持讓他去做。你可以讓他試著挑幾件衣服去洗或者幫他一起洗碗，但一定要讓他明白家里人要互相幫助。沒(méi)有老師會(huì)讓孩子一個(gè)人去解決難題，在家里更是如此。在孩子心里建立這種理念，可以為以后的成長(zhǎng)打下堅(jiān)實(shí)的基礎(chǔ)。
有許多事情就是這樣，父母事事替孩子想周全，孩子就會(huì)想不周全，而只會(huì)在父母的“周全”中去享受；父母事事“不管”則能調(diào)動(dòng)孩子的思維和四肢自己去管。讓孩子“自己管”，他們就能逐漸地管好自己。
自從孩子上幼兒園起，我就訓(xùn)練孩子把自己用過(guò)東西放回原處。需要父母做的事，讓孩子來(lái)提醒，孩子能做的事，父母從不代勞。
記得有一次孩子上少年宮學(xué)畫忘記了帶紙，我看到之后只是在一旁提醒孩子：“再檢查一下，有沒(méi)有忘記帶的東西？”孩子漫不經(jīng)心地回答“沒(méi)有”，背起畫夾就走了。
到教室才發(fā)現(xiàn)沒(méi)帶紙，于是只好自己回家去拿。有人說(shuō)我這樣不管孩子未免太過(guò)分了，但在我看來(lái)，對(duì)孩子來(lái)說(shuō)，懲罰錯(cuò)誤的方法，必須是讓他自己去改正，如果父母替他們改正，則永遠(yuǎn)也“改不正”這個(gè)錯(cuò)誤。這次孩子雖然上課遲到了，但這事給孩子留下了深刻的印象，以后再?zèng)]有發(fā)生過(guò)類似的事。
現(xiàn)在兒子雖然才10歲，基本上能夠自己處理自己的事情。有一次，我和他爸出差了兩天，他也能在家照顧自己。我覺(jué)得，有許多事情就是這樣，父母事事替孩子想周全，孩子就會(huì)想不周全，而只會(huì)在父母的“周全”中去享受；父母事事“不管”則能調(diào)動(dòng)孩子的思維和四肢自己去管。讓孩子“自己管”，他們就能逐漸地管好自己。從這個(gè)意義上來(lái)說(shuō)，對(duì)孩子事事不管才是最好的管。
此外，我也很不贊成現(xiàn)在不少父母的做法，喜歡做孩子的保姆，使得五六歲的孩子不能自己吃飯，上了小學(xué)也不會(huì)穿衣服……這種保姆式的養(yǎng)護(hù)，會(huì)使孩子沒(méi)有了自己動(dòng)手的機(jī)會(huì)，喪失了基本的生存能力。
在親子關(guān)系上，不少父母又以長(zhǎng)者自居，言行專制，總以為孩子什么都不懂，習(xí)慣于把自己的想法強(qiáng)加給孩子，孩子做這不行，做那也不行，應(yīng)該這樣，不應(yīng)該那樣。凡事一概由父母支配，結(jié)果使已經(jīng)有了獨(dú)立意識(shí)、獨(dú)立人格的孩子在自尊心、上進(jìn)心方面受到很大的傷害。
其實(shí)，父母雖然表面上管了孩子的事，卻抹煞了孩子的獨(dú)立意識(shí)。
教育孩子就是要從和他談錢開始
“媽媽，你一個(gè)月能賺多少錢？”昨天，八歲的兒子突然問(wèn)了我這樣一個(gè)問(wèn)題。我是一名專業(yè)理財(cái)師，回答過(guò)很多人關(guān)于理財(cái)?shù)膯?wèn)題，但是兒子的發(fā)問(wèn)竟讓我有些不知所措。
我考慮了一會(huì)，最終這樣回答了兒子的問(wèn)題：
首先我說(shuō)明了每月的工資和花銷，讓他知道賺到的每一筆錢都用到了必要的地方。
其次我告訴兒子余下工資的去向：存到了銀行，或是購(gòu)買了一些理財(cái)產(chǎn)品，這樣可以讓我們的家庭更好地抵御經(jīng)濟(jì)風(fēng)險(xiǎn)。
最后我提醒兒子工資屬于私人信息，不可以隨便詢問(wèn)，家庭的財(cái)產(chǎn)狀況也不可以和家庭成員之外的人分享。
我明白，和孩子討論自己的工資和家庭財(cái)產(chǎn)確實(shí)是一件很難開口的事情，有些父母覺(jué)得自己賺的不如別人多，怕曝光之后影響自己在孩子心目中的形象。有些父母覺(jué)得自己沒(méi)有正確的理財(cái)觀念，不知道如何才能幫助孩子提高財(cái)商。
但我想父母?jìng)儜?yīng)該明白：如果你的工資都是通過(guò)勞動(dòng)合法賺取的，孩子們應(yīng)該以此為榮，因?yàn)槭悄阍谥沃麄€(gè)家庭。
另外，誠(chéng)實(shí)地回答孩子們的每個(gè)問(wèn)題，把生活中和錢相關(guān)的每件小事解釋清楚就夠了，因?yàn)楹⒆觽儾⒉粫?huì)要求父母像一個(gè)經(jīng)濟(jì)學(xué)家一樣給出專業(yè)解釋。
為什么我極力建議父母要去和孩子討論金錢？
這是因?yàn)槿绻改覆恢鲃?dòng)去和孩子討論金錢，不去幫孩子樹立正確的金錢觀念的話，網(wǎng)絡(luò)上的一些錯(cuò)誤觀念就會(huì)誤導(dǎo)孩子。就如同“性”這個(gè)話題一樣，父母越是避之不談，孩子就越感到不安。
最后，這里有一些簡(jiǎn)單的方法可以幫助你提升孩子的理財(cái)觀念，更好地認(rèn)識(shí)金錢：
1、多陪孩子玩一些經(jīng)營(yíng)類游戲，比如“大富翁”、“模擬城市”，讓孩子明白什么是銀行、交易和投資，讓孩子了解貨幣的基本概念并掌握簡(jiǎn)單的計(jì)算方法。
2、當(dāng)父母或者長(zhǎng)輩要給孩子零花錢的時(shí)候，將這些錢平分在三個(gè)信封里，并且告訴孩子：一份可以用來(lái)花在自己身上，一份用來(lái)花在他人的身上，最后一份存起來(lái)。定期詢問(wèn)孩子這些錢的去向，確保孩子既會(huì)存錢又會(huì)花錢。
3、帶孩子去銀行一起辦業(yè)務(wù)，讓孩子了解柜臺(tái)、存折、信用卡和自助取款機(jī)的作用，幫助孩子建立一個(gè)屬于他自己的賬戶，讓他開始積累和管理自己的財(cái)富。
當(dāng)你克服了心中的不安與困惑，開始與孩子談?wù)摻疱X，你會(huì)發(fā)現(xiàn)，孩子其實(shí)比想象中聰明，他們能做金錢的主人，從而獲得更多的人生財(cái)富。
七點(diǎn)半同學(xué)們走后，xx就開始寫作業(yè)，等xx爸回來(lái)他已把作業(yè)完成了。這時(shí)他要求讓爸爸陪他去廣場(chǎng)，并也打電話約了其中一位同學(xué)，具體約他們?cè)趺赐?，我沒(méi)有去聽。父子倆出門前，我跟xx說(shuō)，出去玩今晚不得超過(guò)九點(diǎn)就必須回來(lái)。
九點(diǎn)還差幾分xx回來(lái)了，我開始還以為他們是去了廣場(chǎng)。結(jié)果xx等我從沖涼房出來(lái)，就對(duì)我說(shuō)：“媽媽，我去另一位同學(xué)家里時(shí)，同學(xué)的作業(yè)都還沒(méi)寫完呢?！蔽衣犃藛?wèn)：“你不是約同學(xué)去廣場(chǎng)了嗎？怎么去另一個(gè)同學(xué)家了呢？”這時(shí)xx爸回道：“沒(méi)去廣場(chǎng)，xx非要去同學(xué)家。”這時(shí)我聽了有點(diǎn)生氣，因?yàn)?，xx同學(xué)從我們家沒(méi)走多久，若回到家當(dāng)誤會(huì)作業(yè)肯定沒(méi)那么快完成，這時(shí)xx緊跟著就去他家玩，那起不是打擾別人寫作業(yè)？
于是我問(wèn)xx爸，你是陪xx去玩的，怎么可以由著他去同學(xué)家呢？xx爸一副很無(wú)奈的樣子對(duì)我說(shuō)：“他非得要去，我能有什么辦法。”聽了xx爸的話讓我心里有點(diǎn)窩火，于是就問(wèn)他，對(duì)一個(gè)孩子，難道你就一點(diǎn)辦法都沒(méi)有？xx爸聽了也提高了聲音說(shuō)：“那他非要去，難不成我把他捆著？”得了，你反倒有理，那我問(wèn)你有沒(méi)有跟xx說(shuō)明，不可去的原因呢？xx爸聽了我這一問(wèn)愣著沒(méi)出聲了。我接著說(shuō)，一個(gè)孩子他肯定不會(huì)想那么多，那你作為一個(gè)家長(zhǎng)，你也想不到？再說(shuō)你沒(méi)有一個(gè)能說(shuō)服孩子理由，就想讓孩子聽你的？若當(dāng)你把這些都說(shuō)給孩子聽了，他還是不聽取你的意見(jiàn)，這時(shí)你就可以告訴他，要去他自己去，你不奉陪并也不會(huì)去接他。把條件說(shuō)出，再讓孩子自己作選擇，這樣孩子要不要去，還要強(qiáng)行阻擋嗎？xx爸聽我這一說(shuō)，臉上的怒氣消了點(diǎn)。我也平靜地對(duì)xx爸說(shuō)：“以后孩子有什么不對(duì)，我們家長(zhǎng)首先要反思自己，不要好像拿著孩子就沒(méi)辦法了，由著他又逆了你的意，結(jié)果和孩子鬧得不愉快。”
通過(guò)這事，也讓我清楚的知道，對(duì)xx爸有些管教孩子的地方，還是要言行的給他指點(diǎn)出來(lái)，因?yàn)樗秃⒆又g相處的時(shí)間太少，雖然說(shuō)xx爸現(xiàn)與xx相處比之前融洽了許多，但對(duì)孩子的了解這塊，xx爸還沒(méi)邁進(jìn)門檻。加上xx這學(xué)期也因我的時(shí)間少，現(xiàn)是玩得越來(lái)越瘋。但xx爸卻不曾發(fā)現(xiàn)這個(gè)問(wèn)題，還以為像之前一樣，說(shuō)兩句孩子就會(huì)聽他的，遠(yuǎn)遠(yuǎn)低估了xx對(duì)玩的誘惑。
孩子在那里學(xué)習(xí)，母親坐在旁邊一邊打毛線一邊陪孩子，母親不時(shí)打著哈欠，孩子也不時(shí)打著哈欠。這一幕已成為不少家庭一道并不亮麗的風(fēng)景線了。
現(xiàn)在的媒體越來(lái)越不負(fù)責(zé)任了，媒體的“作秀風(fēng)”無(wú)孔不入地影響到了家長(zhǎng)。
我們做家長(zhǎng)的成了墻頭的草，任由媒體和所謂的專家刮起的“旋風(fēng)”吹著跑。近些年來(lái)，“寓教于樂(lè)”強(qiáng)調(diào)得有些過(guò)了頭，一些家長(zhǎng)也跟著“寓教于樂(lè)”，本來(lái)很好理解的東西，非要扯到一個(gè)淺薄的娛樂(lè)上去。一點(diǎn)普通的道理也要放在旅游中，就著野餐去談。結(jié)果是家長(zhǎng)的道理沒(méi)談徹底，孩子的玩興也被破壞了。
有不少家長(zhǎng)甚至為了證明自己有先進(jìn)的教育思想，也學(xué)著外國(guó)人去和孩子談什么性教育。我不敢想象，當(dāng)孩子很正常地學(xué)習(xí)時(shí)，忽然扯出了性教育會(huì)對(duì)他們有什么影響？盡管一些媒體炒作某些專家的觀點(diǎn)，把青少年的性教育問(wèn)題提到了一個(gè)不合適的高度，好像不和孩子談這個(gè)問(wèn)題，我們的民族就沒(méi)有了未來(lái)一樣。但是，我這個(gè)從事新聞工作的母親，從來(lái)沒(méi)有和孩子談過(guò)什么性教育。
我覺(jué)得我們有些家長(zhǎng)其實(shí)對(duì)一些媒體爆炒的東西從心底并不一定很認(rèn)同，但是喜歡跟上風(fēng)頭去作一些這樣那樣的秀，否則就覺(jué)得自己不負(fù)責(zé)。很多家長(zhǎng)現(xiàn)在已經(jīng)在不知不覺(jué)地大作“負(fù)責(zé)秀”了。孩子在那里學(xué)習(xí)(是不是作學(xué)習(xí)秀不得而知)，母親坐在旁邊一邊打毛線一邊陪孩子，母親不時(shí)打著哈欠，孩子也不時(shí)打著哈欠。這一幕已成為不少家庭一道并不亮麗的風(fēng)景線了。孩子到底學(xué)到了多少，吸收了多少，消化了多少，家長(zhǎng)根本就不知道。
都說(shuō)“樹大招風(fēng)”，現(xiàn)在是“風(fēng)”太大了，大樹小樹都不能幸免被吹得東倒西歪。為了“小樹”不被各種各樣的風(fēng)連根吹起，“大樹”就要有點(diǎn)定力，首先自己不要跟風(fēng)作秀。
現(xiàn)在的作秀風(fēng)真是大行其道，官員作“廉潔為民”秀，以掩蓋其腐敗利己的目的；企業(yè)家作“大刀闊斧改革”秀，以化國(guó)有企業(yè)為家族企業(yè)；學(xué)者作“獨(dú)家之言”秀，以遮掩其不學(xué)無(wú)術(shù)的真面目；藝人作“緋聞”秀，以使自己曲線成名，大紅大紫……那么，家長(zhǎng)朋友們，你作秀又是為哪般？依我看，無(wú)目的之秀不作也罷。
女兒第一次“被人欺負(fù)”時(shí)不到2歲。
那天，陽(yáng)光明媚，我們出外閑逛。孩兒爸和女兒站在一座小學(xué)的大門外朝操場(chǎng)張望。突然跑來(lái)一個(gè)比女兒大的男孩，站在爺兒倆旁看他們張望什么。男孩手里抱著一輛明黃色的汽車。車子很漂亮，不到2歲的女兒下意識(shí)地伸手想摸?？墒鞘诌€沒(méi)碰到車，她就被男孩狠狠地抓了臉一下！
我和爸爸都和女兒一樣，第一時(shí)間的反應(yīng)是驚呆了！爸爸立刻把女兒拉到自己身后，嚴(yán)厲地對(duì)小男孩說(shuō)：“你怎么能打人呢？！”男孩跑走了，留下傻呆呆的女兒在原地。
事后，爸爸對(duì)我說(shuō)，他當(dāng)時(shí)第一反應(yīng)是“抽那個(gè)小男孩一巴掌，強(qiáng)忍住了”。不過(guò)，這件事應(yīng)該是在女兒心里第一次種下了“可以打人”的印象。這件事后，我們對(duì)女兒的教育是：“別人打你，你怎么不還手??？他打你，你也打他?！?/p>
此后，慢慢長(zhǎng)大的女兒，和小區(qū)里的孩子們玩時(shí)，日漸變成了我不喜歡的那種小孩：會(huì)主動(dòng)用“打人”來(lái)解決問(wèn)題。比如，看到別人的東西，喜歡，就去搶。別人不給，會(huì)打人。我們愁眉不展，反復(fù)教育：“不可以打人，打人是不對(duì)的。別人打你，你可以反擊。但是你主動(dòng)打別人，是不行的……”
終于，女兒在某次的“打架”中獲得了教訓(xùn)，這次是以生理上的勝利和心理上的慘敗告終。
起因我已經(jīng)不記得了，只不過(guò)是你搶我的東西我搶你的東西。搶急了，對(duì)方打了女兒一下，女兒咬了他一口。隔著衣服，并沒(méi)咬破，但肯定咬疼了。于是對(duì)方哇哇大哭，找自己奶奶告狀：“XX咬我。”被咬孩子的奶奶忙著跟人聊天，壓根兒沒(méi)注意到是誰(shuí)先動(dòng)手，一看孫子哭了，不問(wèn)緣由，急了：“你怎么可以咬人呢？”然后blah blah疾言厲色地開始批評(píng)女兒。
一看這架勢(shì)，我家奶奶搶上去說(shuō)：“是你家XX先動(dòng)手打人，她急了，才回咬了一下。”對(duì)方奶奶：“那你也不能咬人！……%……%*&……%”這位奶奶嗓門很高，樣子怪嚇人。我家奶奶心懷歉意，但對(duì)對(duì)方奶奶不問(wèn)緣由就全怪在女兒身上也有不滿，教育起女兒來(lái)就有點(diǎn)口不擇言：“他打你是他不對(duì)。你反擊不能咬人，可以打人……”這下可炸鍋了，對(duì)方奶奶立刻抓住了話柄：“打人也不行??！……&……*%……”……
據(jù)說(shuō)，現(xiàn)場(chǎng)兩個(gè)奶奶爭(zhēng)得不可開交，至少我的女兒是看呆了。這次的遭遇，讓女兒一下變了。她再也不會(huì)主動(dòng)打人了。可是，問(wèn)題又來(lái)了。
幾天后，女兒新得了一個(gè)氣球，很喜歡。拿到樓下，別的小朋友也喜歡，就圍過(guò)來(lái)想要。女兒不愿意，就抓著氣球到處躲閃逃跑。結(jié)果兩人追打中，氣球爆掉了。女兒大哭一場(chǎng)，十分傷心。
回家后，奶奶憤憤地說(shuō)：“XX的媽媽真過(guò)分！也不管管孩子！要不是XX追，氣球怎么會(huì)爆掉？咱們哭了好大一會(huì)兒，可傷心呢！她媽媽都沒(méi)怎么批評(píng)她！”奶奶甚至有些懷念女兒用“打人”解決問(wèn)題的時(shí)候——至少，“不用受這種欺負(fù)”。
到這一步，我已經(jīng)不知道該怎么“教育女兒”了，只能說(shuō)：“你的東西你有權(quán)利不給她玩兒。她非追著你要你不想給，可以告訴她媽媽管她。你這么跑，氣球破掉了，自己還大哭一場(chǎng)，多可憐啊。下次再這樣，你就大喊：“你給我弄破了，你賠！”
在各種關(guān)于打架和被打的磕磕絆絆中，我慢慢地給孩子灌輸著幾個(gè)基本的觀念：
1.自己的東西自己有權(quán)利決定給不給別人玩，別人不能強(qiáng)迫你。同樣，別人的東西，別人同意你才能玩。
2.公共的東西大家輪流玩，先到先得，等不及的話也得商量著來(lái)。
3.不可以主動(dòng)打別人，被別人打，要反擊，要請(qǐng)大人制止他。
4.弄壞別人的東西，要想辦法補(bǔ)救。就算不賠人家新的，至少要給人家修好。
但是我也在反思，面對(duì)孩子的沖突，當(dāng)我和別人的爸媽秉持不同的教育理念時(shí)，會(huì)造成什么樣的影響？
如果孩子遵守我說(shuō)的原則，但別人孩子搶東西、獨(dú)霸公共玩具，別人家長(zhǎng)單方面譴責(zé)下手較重一方的娃、損壞別人物品僅道歉不彌補(bǔ)……那么我對(duì)孩子堅(jiān)持我的教育原則，會(huì)不會(huì)讓她心中萬(wàn)般困惑？“為什么我不可以，他卻可以？”
如果別人我無(wú)法控制，那么我是繼續(xù)堅(jiān)持自己的原則教育女兒，還是配合對(duì)方的標(biāo)準(zhǔn)來(lái)修訂我原則的執(zhí)行強(qiáng)度？
而我是不是做到了既能用同樣的標(biāo)準(zhǔn)要求自己的孩子，同時(shí)也能不礙于面子，勇敢地批評(píng)人家的孩子？
上了幼兒園以后，我稍微有所釋然。
因?yàn)槔蠋熛鄬?duì)來(lái)講，用的是一套公平的系統(tǒng)管理每個(gè)發(fā)生沖突的孩子。但是如果在家庭中養(yǎng)成壞習(xí)慣的孩子，在幼兒園里“橫掃千軍”，老師也只能批評(píng)教育卻難加以責(zé)罰，加上家庭如果不配合教育，孩子就很難改變壞習(xí)慣，班上的其他孩子看起來(lái)就總會(huì)“吃虧”。
育兒觀念：從管孩子到尊重孩子
傳統(tǒng)觀念認(rèn)為，孩子小就是不懂事，大人就得管孩子，大人的權(quán)威能在孩子那兒得到體現(xiàn)，孩子畏懼我們很聽話，我們機(jī)會(huì)認(rèn)為我們教育的很成功。我以前就是這么對(duì)待孩子的。
記得那時(shí)孩子剛上幼兒園，每天早晨都要哭鬧不起床，我一開始是好言好語(yǔ)勸說(shuō)她快起來(lái)，但孩子哭鬧不起，直到我耐性用盡，從床上拉起來(lái)就幫她穿衣服，她的哭聲讓我的心里也很不好受，但是我要趕時(shí)間上班。我對(duì)自己說(shuō)：“不能慣她上學(xué)遲到的毛病，即使是上幼兒園?！蔽矣X(jué)得孩子習(xí)慣了早起就好了，所以接連幾天我都是先勸后拽把小閨女弄起床，孩子每天都是哭哭啼啼地上學(xué)。我也知道這樣效果不佳，但我卻忽略了這一點(diǎn)。直到和一位家長(zhǎng)的談話點(diǎn)醒了我。
孩子家長(zhǎng)提到了同樣的問(wèn)題：“孩子早上起床真費(fèi)勁，每天都匆匆忙忙的。我問(wèn)：“她是不是晚上睡得晚才起不來(lái)啊?”由此，我恍然大悟。我不也是嗎?經(jīng)常晚上忙自己的事情備課，準(zhǔn)備材料，無(wú)暇顧及她，直到我忙完就9點(diǎn)多了，這才洗漱睡覺(jué)。孩子跟著我從來(lái)沒(méi)在9點(diǎn)前睡過(guò)。睡眠不足，自然早上起不來(lái)。但是我只是專橫地以為孩子不懂事，不聽話，就用最粗暴的方式對(duì)待孩子，真是大錯(cuò)特錯(cuò)啊。孩子本身沒(méi)睡夠，我又給她委屈受，孩子那幼小的心靈多受傷啊。
于是我迅速改變了策略。在晚上，我盡量將自己手頭的事情先放一邊，陪孩子一起洗漱然后讓孩子早點(diǎn)上床，給孩子播放舒緩的音樂(lè)，并會(huì)在床邊為孩子講故事，給孩子營(yíng)造好睡眠的氛圍，讓她在愉悅的氛圍中慢慢入睡。孩子不再晚睡，這是一方面，在早上起床的時(shí)候我會(huì)播放閨女比較熟悉的歌曲，孩子慢慢的就會(huì)在愉快地歌聲中睜開惺忪的眼睛，有時(shí)候還會(huì)自己穿上衣服來(lái)到我面前給我一個(gè)驚喜，我會(huì)抱起她，給她一個(gè)鼓勵(lì)的吻并會(huì)夸她是個(gè)很棒的寶貝。這樣早晨美好的時(shí)光開始了我們都懷著高興輕松的心情走出家門。
從這件事上，我明白了一個(gè)道理，多從孩子角度看問(wèn)題思考問(wèn)題，絕對(duì)不能只從大人的角度思考問(wèn)題。我們所謂的管有時(shí)其實(shí)非常專橫野蠻，我們并沒(méi)有把孩子當(dāng)做一個(gè)獨(dú)立的個(gè)體來(lái)尊重，我們只想讓孩子服從，這多不人道!
孩子經(jīng)常還會(huì)有不聽話的時(shí)候，一旦孩子不聽話，我們?cè)趺醋?
有次我讓孩子洗頭發(fā)，她就是不愿意。說(shuō)有沫沫會(huì)迷眼睛，我給她打保證“我一定小心?！钡呛⒆泳褪遣宦牎Ｎ艺f(shuō)：“你還想吃漢堡嗎?”她眼睛一亮，脆聲回答：“想!”我說(shuō)：“想，就乖乖聽話洗頭，周末我?guī)闳コ??！庇谑呛⒆雍荛_心地洗了頭，每天都要問(wèn)一遍：“媽媽，到周末了嗎?”當(dāng)然周末很快就到了。我卻堅(jiān)決不肯帶她去，我跟她講：“那些漢堡啥的最沒(méi)營(yíng)養(yǎng)了，別人家的小朋友也都不去吃的?！薄安皇牵毙￠|女高聲哭叫，“小強(qiáng)就才去吃的，我要去，我要去，哇……”我只好又許給她說(shuō)：“聽話哈，聽話的話，下個(gè)周末我?guī)闳和瘶?lè)園。”小閨女含著淚問(wèn)我：“真的?”我點(diǎn)頭“嗯”。很快又到周末了，小閨女午睡睡醒了興高采烈地喊我去兒童樂(lè)園。結(jié)果怎樣?當(dāng)然如你所料，我又一次拒絕了，我自我感覺(jué)理由很充分。小閨女午睡醒了就是三點(diǎn)多鐘了，我?guī)еサ絻和瘶?lè)園就得下午四點(diǎn)了，而我得帶小閨女在六點(diǎn)前再趕回家?；ㄉ隙鍓K錢就只為玩那么一小會(huì)，實(shí)在是不劃算得很。小閨女再次放聲大哭：“你是個(gè)壞媽媽，你不是個(gè)好媽媽……”
當(dāng)然我并沒(méi)有在乎小閨女的這些反應(yīng)，因?yàn)槲蚁嘈胚@只是孩子的一時(shí)激憤之語(yǔ)。再說(shuō)本來(lái)就是隨口哄孩子的一些話，何必去兌現(xiàn)?更何況有難度去實(shí)現(xiàn)。但是慢慢地，我發(fā)現(xiàn)孩子越來(lái)越不聽話了，我為了讓小閨女聽我的再許給她什么好處她已經(jīng)不在乎了。她說(shuō)：“你騙人!我才不信你!”我這才認(rèn)識(shí)到自己的錯(cuò)誤。
我并沒(méi)有給予孩子應(yīng)有的尊重，我用一種漫不經(jīng)心的態(tài)度對(duì)待她，我便也一步步失去了孩子對(duì)我的信任。孩子的不聽話就又引起我巨大的怒氣就又對(duì)孩子發(fā)怒了。
怒氣過(guò)后我又自責(zé)，覺(jué)得對(duì)不住孩子。我一次次許諾她，但并沒(méi)有兌現(xiàn)我的諾言。我開始反思，我應(yīng)該怎么做才能讓孩子樂(lè)于聽我的話呢?既然我多次失信于孩子，首先從重建信任開始吧。
有一次，孩子有點(diǎn)不舒服，就撒嬌想不上學(xué)。我跟她說(shuō)：“好孩子都是要上學(xué)的，不上學(xué)的孩子不是好孩子?！毙￠|女扭頭“哼?！蔽业男幕鹩珠_始往上拱，我尋思“小閨女又嬌嬌開了。”怎么辦?堅(jiān)決不能來(lái)用的，還是得哄。我說(shuō)：“你想吃肯德基嗎?你聽話上學(xué)我今中午就帶你去?！毙￠|女眼睛一亮又暗了：“你說(shuō)真的?”“嗯，真的?！薄斑@次真的不騙我?”“嗯，這次真的不騙你?！毙￠|女眼里含著淚可憐巴巴地沖我說(shuō)：“媽媽，咱說(shuō)好哈，中午一定來(lái)接我?！蔽抑刂攸c(diǎn)頭。小閨女一步三回頭地進(jìn)了教室。到了中午，我準(zhǔn)時(shí)出現(xiàn)在了小閨女眼前。小閨女立馬一蹦三跳地過(guò)來(lái)了，高興得恨不能搖頭擺尾?！皨寢?，媽媽，你來(lái)了，你真的來(lái)了，嘻嘻，呵呵，嘿嘿……”她拉著我的手高興得不知道怎么好了。
就這一次之后，小閨女就好像懂事了似的。我說(shuō)你把什么做好我就如何如何，她都會(huì)很棒地完成，而我也盡自己最大的努力爭(zhēng)取兌現(xiàn)我對(duì)她的承諾，即使偶爾有特殊原因做不到，我也對(duì)她坦城，小閨女也很大度地予以了接受，畢竟絕大多數(shù)我還是兌現(xiàn)了的。我把小閨女當(dāng)大人看，不再隨意輕許，也不隨意毀諾，小閨女也盡力完成對(duì)我的許諾。真是非常棒的結(jié)果，不是嗎?
孩子雖小卻也有自己獨(dú)立的思想，作為成人，我們不能用成人的觀念和思維來(lái)要求孩子，我們?nèi)裟苻D(zhuǎn)變觀念，尊重孩子，多從孩子的角度思考問(wèn)題，那么我相信，我們和孩子的關(guān)系會(huì)更加親密和諧，孩子也會(huì)成長(zhǎng)的更好更健康!一起試試吧!
生活中，孩子難免會(huì)與小朋友發(fā)生爭(zhēng)執(zhí)，現(xiàn)在流行的一種教育觀點(diǎn)是家長(zhǎng)不要干涉孩子，讓孩自己去解決問(wèn)題，你認(rèn)為孩子之間發(fā)生沖突該不該管？如何管呢？
孩子之間發(fā)生沖突管不管？
寶貝在外面跟小伙伴發(fā)生沖突了，管吧，怕剝奪了他獲得自己解決問(wèn)題的能力的機(jī)會(huì)，也怕因此影響與對(duì)方家長(zhǎng)的關(guān)系，不管吧，又怕沖突升級(jí)，傷了別人或者傷了寶貝自己。這真是一件左右為難的事情！
魚兒媽的困惑
魚兒2歲多了，為了培養(yǎng)他的社會(huì)交往能力，我經(jīng)常有意識(shí)地帶他到樓下跟小區(qū)的其他小朋友玩耍。跟魚兒玩耍的孩子基本都比魚兒大。魚兒混跡其中，自然成了最弱勢(shì)的對(duì)象，因此常常被那些大他一兩歲的哥哥姐姐們欺負(fù)。每次出去，魚兒不是玩具被搶，就是玩耍的時(shí)候被推翻在地。魚兒淚眼婆娑，滿臉都是委屈，但又耐不得寂寞，常常眼淚未干，又湊了過(guò)去。他就這樣周而復(fù)始，在哭與笑之間不斷變臉。
自打魚兒出生，我就不斷地翻閱各種育兒書籍，參加各種育兒講座，豐富自己的育兒知識(shí)，提升自己的育兒水平。看到魚兒和小朋友之間的爭(zhēng)戰(zhàn)，尤其看到別的父母常常主動(dòng)出面維護(hù)自家孩子的利益的時(shí)候，我有時(shí)候也會(huì)感到非常疑惑：如果我出面管一管，魚兒肯定會(huì)少受很多委屈，可是如果我管了，魚兒也許就少了很多自己探索社會(huì)交往技巧的機(jī)會(huì)。當(dāng)他遇到社交困難的時(shí)候，尤其當(dāng)他受到小朋友欺負(fù)的時(shí)候，我究竟該施以援手，減少他身心受傷的機(jī)會(huì)，還是聽之任之，給他自己解決問(wèn)題的機(jī)會(huì)呢？
來(lái)自父母的典型論點(diǎn)
悠悠爸：寶貝將來(lái)所處的是一個(gè)競(jìng)爭(zhēng)激烈的社會(huì)，因此，只要有理，就要鼓勵(lì)寶貝在沖突中堅(jiān)強(qiáng)地面對(duì)，以此鍛煉他的意志力。
悠悠是我的兒子，男子漢就該不畏困難，是非分明，經(jīng)得起摔打，所以男孩子好斗，或者經(jīng)常被人“欺負(fù)”都是好事情，小伙伴之間發(fā)生沖突正是培養(yǎng)他男性氣質(zhì)的好時(shí)機(jī)。
我希望兒子將來(lái)敢想敢說(shuō)敢干，所以他和小伙伴之間發(fā)生沖突，如果是他沒(méi)理，那我沒(méi)話說(shuō)，他受了委屈，我會(huì)告訴他錯(cuò)在哪里，但是他必須自己扛著。如果他有理，并且贏了，自然用不著我管，但是如果他輸了，我會(huì)鼓勵(lì)他自己爬起來(lái)，繼續(xù)去“戰(zhàn)斗”，而不會(huì)為了安全鼓勵(lì)他去逃避。
當(dāng)然我會(huì)在一旁嚴(yán)密監(jiān)視，一旦發(fā)現(xiàn)危險(xiǎn)也會(huì)及時(shí)出手。當(dāng)悠悠和小伙伴之間發(fā)生沖突時(shí)，除了鼓勵(lì)他堅(jiān)強(qiáng)地面對(duì)，我不會(huì)管他別的，更不會(huì)出手替他解決問(wèn)題。
天天媽：寶貝之間發(fā)生沖突一定要管，這樣可以引導(dǎo)他以正確的方式與人相處，同時(shí)也可以防止他們的沖突升級(jí)給雙方造成傷害。
寶貝還小，如果他們之間發(fā)生沖突，因?yàn)槿狈贤ǖ募记苫蛘邷贤ǚ绞酱直麄冎g的沖突就會(huì)升級(jí)成打斗。于是，寶貝的小臉被抓破，或者被推得摔個(gè)大口子甚至骨折都有可能，不小心眼睛被傷到，情形就更是不堪設(shè)想。所以一旦寶貝之間發(fā)生沖突，我覺(jué)得家長(zhǎng)一定要及時(shí)介入，防患于未然。
比如在游樂(lè)場(chǎng)，寶貝正玩得歡，別的小朋友過(guò)來(lái)?yè)屗谕娴挠螛?lè)設(shè)施，如果寶貝還沒(méi)玩夠，我一定會(huì)對(duì)別的小朋友說(shuō)：“對(duì)不起，這是小弟弟先拿到的，所以等弟弟不玩了再給你玩，好嗎？”如果寶貝的玩具被別的小朋友搶走了，我也一定會(huì)帶著寶貝去找那搶了他玩具的小孩，請(qǐng)他把玩具還給寶貝。實(shí)在人家哭鬧得厲害，不肯歸還，我會(huì)說(shuō)服寶貝借給他玩一會(huì)兒。如果對(duì)方家長(zhǎng)不講道理，只是一味地向著自家的寶貝，我只有說(shuō)服寶貝以后盡量不要跟他們家的孩子一起玩耍，以避免一些不必要的麻煩。
洋洋爸：經(jīng)歷沖突，是寶貝學(xué)會(huì)獨(dú)立處事的好機(jī)會(huì)，如果管多了，就剝奪了他嘗試自己解決問(wèn)題的機(jī)會(huì)，所以沒(méi)必要管。
我們所處的社會(huì)不是一個(gè)純粹的社會(huì)，所以我們也沒(méi)必要在寶貝小的時(shí)候給他一個(gè)真空一樣純粹的環(huán)境。他與小朋友之間發(fā)生沖突其實(shí)是一件很好的事情，這種經(jīng)歷沖突的經(jīng)驗(yàn)會(huì)幫助他更好地認(rèn)識(shí)他所處的環(huán)境，讓他在獨(dú)自處理沖突的過(guò)程中，通過(guò)不斷地探索與嘗試，獲得一種處理問(wèn)題的方法。
如果寶貝之間一發(fā)生沖突，家長(zhǎng)就去干涉，就會(huì)剝奪他們自己探索的權(quán)力，并且會(huì)讓他們對(duì)家長(zhǎng)產(chǎn)生依賴感。在這樣的環(huán)境下長(zhǎng)大的孩子，一旦將來(lái)遇到什么問(wèn)題，他們最先想到的不是自己解決問(wèn)題，而是尋求父母的幫助。所以如果洋洋和別的小伙伴之間發(fā)生沖突，我不會(huì)管，我會(huì)讓他嘗試自己去解決問(wèn)題。
如果對(duì)方家長(zhǎng)處理問(wèn)題不妥當(dāng)，我覺(jué)得也沒(méi)什么大不了的，畢竟這個(gè)社會(huì)是多元的，什么樣的人群都有，這樣也可以給寶貝提供一個(gè)機(jī)會(huì)，讓他意識(shí)到他周圍的環(huán)境并不都像在自己家里，人人都會(huì)對(duì)他很友好。這樣他將來(lái)抗挫折以及適應(yīng)社會(huì)的能力也會(huì)在這樣的沖突中逐漸得到提升。
父母論點(diǎn)剖析
1.寶貝有他自己的游戲規(guī)則，不要以成人的眼光來(lái)看待
對(duì)于3歲前的寶貝來(lái)說(shuō)，由于語(yǔ)言表達(dá)能力有限，又缺乏正確溝通的經(jīng)驗(yàn)，小伙伴一起玩耍，彼此之間發(fā)生沖突是隨時(shí)都可能發(fā)生的事情。打人、推人對(duì)寶貝來(lái)說(shuō)不僅僅是他們維護(hù)自身利益的一種條件反射，更是他們游戲的一部分。所以我們經(jīng)?？吹叫』锇橹g剛剛還打得哭哭啼啼，一轉(zhuǎn)眼就前嫌盡棄，玩成了一堆。孩子有他們自己相處的游戲“規(guī)則”，他們的“規(guī)則”也許是我們成人無(wú)法理解的，但是我們還是應(yīng)該尊重他們的游戲規(guī)則，讓他們?cè)谟螒蛑杏盟麄冏约旱男袨?、語(yǔ)言，用他們自己的方式與對(duì)方“談判”，來(lái)達(dá)成他們自己的目的。
2.只要沒(méi)有危險(xiǎn)，父母就沒(méi)必要及時(shí)介入寶貝的沖突
當(dāng)寶貝與小伙伴之間發(fā)生沖突時(shí)，我們沒(méi)必要急速地介入他們之間的沖突，只要沒(méi)有危險(xiǎn)，給寶貝一些自己嘗試解決沖突的機(jī)會(huì)仍然是非常必要的。即便寶貝在這樣的沖突中明顯地“吃虧”了，那也是很正常的事情。如果他吃了虧，但是能很快地調(diào)整自己的情緒，以另外一種心情繼續(xù)投入游戲，誰(shuí)說(shuō)這不是一件好事情呢？誰(shuí)說(shuō)這不是一種很好的心理特質(zhì)呢？再說(shuō)，即便寶貝吃虧了，因此心情不好而哭鬧，正如洋洋爸所說(shuō)的那樣，這種經(jīng)歷也會(huì)讓他明白他周圍的環(huán)境并非那么純粹，這也是培養(yǎng)他社會(huì)適應(yīng)能力的一個(gè)好機(jī)會(huì)。
3.通過(guò)游戲，父母可以讓寶貝以更安全的方式習(xí)得處理沖突的經(jīng)驗(yàn)
如果寶貝在沖突中表現(xiàn)得過(guò)于軟弱、過(guò)于不知所措或者表現(xiàn)得過(guò)于霸道，過(guò)于激烈，父母可以在家創(chuàng)設(shè)一些類似情景的游戲，讓寶貝在游戲中習(xí)得處理類似沖突的經(jīng)驗(yàn)。時(shí)間長(zhǎng)了，寶貝就會(huì)明白他應(yīng)該以什么樣的方式來(lái)應(yīng)對(duì)不同的沖突。
如何做好孩子交往的策劃？
孩子不愿意和小朋友玩，多半是因?yàn)榻K日不接觸小伙伴或像毛毛那樣交友單一。這些孩子和小伙伴相處時(shí)，不太容易和別人建立愉快的個(gè)人關(guān)系。這并不能表明他們不需要朋友，而是他們還沒(méi)有學(xué)會(huì)如何交友，也不明白，友情是需要雙向交流的。所以，父母應(yīng)多營(yíng)造孩子與其他小朋友交往的環(huán)境，讓孩子有實(shí)踐的機(jī)會(huì)。在此過(guò)程中即便是自己的孩子吃點(diǎn)虧、受點(diǎn)委屈也是值得的。交往的經(jīng)驗(yàn)是不可能百分百愉快的，但這對(duì)孩子也是很好的學(xué)習(xí)，孩子之間相處的疑難雜癥最能促使心智成熟。這一點(diǎn)父母心里先要承受得了。
3歲以前，多帶孩子到小朋友聚集的地方，如小區(qū)的花園、公園或游樂(lè)場(chǎng)，或有同齡孩子的親友、鄰居、同事家去做客，鼓勵(lì)、指導(dǎo)孩子多和小朋友玩。
3歲以后，幫助孩子設(shè)計(jì)一些活動(dòng)，如讓他每周和其他孩子玩幾次；也可定期請(qǐng)幾個(gè)小伙伴到自己家里來(lái)，這時(shí)家長(zhǎng)要表示歡迎，并主動(dòng)拿出孩子的圖書、玩具，引導(dǎo)他們一起游戲和活動(dòng)，為孩子打下交友的基礎(chǔ)。
當(dāng)孩子之間發(fā)生沖突時(shí)，只要沒(méi)有危險(xiǎn)，父母一定說(shuō)服自己做個(gè)旁觀者，讓他們?cè)谙嗷?zhēng)吵中明白游戲規(guī)則、慢慢學(xué)會(huì)解決問(wèn)題，因?yàn)槌臣芤彩前l(fā)展孩子智力、鍛煉孩子能力的途徑之一。當(dāng)然，事先或事后家長(zhǎng)可提示給孩子一些處理矛盾的方法，以便他們?cè)谟鍪聲r(shí)能游刃有余。
讓孩子了解交友的規(guī)則
孩子雖小，也知道怎樣是對(duì)自己好、怎樣是對(duì)自己不好。父母應(yīng)有意識(shí)地向孩子灌輸“對(duì)人有禮貌”的概念，讓孩子知道應(yīng)該怎樣做和不應(yīng)該怎樣做，以免在交往中“碰壁”。
見(jiàn)到認(rèn)識(shí)的小朋友應(yīng)主動(dòng)打招呼；想加入小朋友的游戲或談話中要先說(shuō)：“對(duì)不起，請(qǐng)打斷一下……”以示對(duì)人家的尊重；做什么事都要講個(gè)先來(lái)后到，所以要依次進(jìn)行。這樣的孩子才會(huì)有人緣。和小朋友一起玩的時(shí)候，要知道商量，不能什么事情都自己說(shuō)了算；不是自己的東西不能隨便動(dòng)；玩別人的玩具之前，一定要征得玩具主人的同意，得到允許后才能玩。孩子都愿意當(dāng)贏家，但有贏就有輸。讓孩子明白：遵守游戲規(guī)則，不能耍賴；平和地對(duì)待輸贏，贏了不驕傲，把自己的本領(lǐng)教給小朋友；輸了找到原因，知道下次應(yīng)該怎么做，不可嫉妒別人。
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