淘氣是孩子成長的必經(jīng)階段

兒童成長。

優(yōu)秀的人總是會提前做好準備，在幼兒教育專業(yè)的學生的學習中，常常會提前準備一些資料。資料一般指代可供人們參考的信息知識等。參考資料會讓未來的學習或者工作做得更好！那么，你知道幼師資料的主要內容是什么嗎？下面是小編精心為您整理的“淘氣是孩子成長的必經(jīng)階段”，歡迎您閱讀和收藏，并分享給身邊的朋友！

導讀：孩子總是在不斷地尋找著淘氣的對象，并以此為樂。為了不傷害孩子的自發(fā)性，就應盡量容忍孩子在這一時期里淘氣，當然也不是永遠支持下去。

會爬之后，孩子充滿活力的表現(xiàn)真是隨處可見。前面我們已經(jīng)講過，孩子所到之處無不在淘氣。

在這之前，孩子自己不能動，即使被什么東西吸引，也無法接近它。而現(xiàn)在會爬了，放在低處的東西可以伸手拿到，這真是一個不小的進步。當孩子朝著目標拼命爬過去的時候，他的眼睛里閃爍著明亮的光，真可謂充滿了熱情和活力。

事實上，孩子總是在不斷地尋找著淘氣的對象，并以此為樂。如把餐巾紙一張一張地從盒子里抽出來玩耍、把隔扇拉門搗個洞、把書從書架上抽出來、撕報紙、玩電插座、按動電視機的按鈕……真是數(shù)不勝數(shù)。

當然，如果嬰兒去碰不干凈的東西，成人要一邊說：“臟臟”，一邊把它拿走。危險的東西也不能讓孩子去碰，但是，只要沒有什么危險，就應盡可能地對孩子的活動少加限制。家有年幼的孩子，房間凌亂不堪是必然的，對此要以寬容的態(tài)度對待。

為了不傷害孩子的自發(fā)性，就應盡量容忍孩子在這一時期里淘氣。

我提議盡量容忍孩子淘氣，其實還有另一層意思，那就是，孩子的淘氣不會永遠持續(xù)下去。

前面曾經(jīng)說過，淘氣是建立在探索欲望上的行動，所以，當孩子通過淘氣使探索欲望得到滿足后，便不會繼續(xù)做了。前后最多不過一兩個月時間。我把其稱做“淘氣的畢業(yè)”。Yjs21.Com

如果孩子的淘氣一直持續(xù)下去的話，就必須在恰當?shù)臅r候給予制止。但是同樣的調皮事情，孩子不可能永遠做下去，即使不加以禁止，到了一定時候，孩子自己也會停下來的。

對于孩子來說，做調皮的事情確實有他的理由，不做了，也有一定的原因。若是加以壓制，孩子就不能夠完成淘氣這個自發(fā)性的發(fā)展所必需的課題。因此最好的辦法是：盡可能地容許孩子淘氣，等待他自己從淘氣中畢業(yè)。

孩子調皮搗蛋把父母搞得頭疼，這也是個事實，因而有必要盡量減少其危害程度。比如，把容易摔壞的東西放到孩子的手夠不到的地方，用膠帶紙貼好電視機的按鈕等等，想出一些妥善的解決方法。但是，如果搞得孩子一點也沒法淘氣了，便不能夠滿足他的欲望。所以，也應設法準備一兩個孩子可以隨意使用的櫥柜，里面放一些無關緊要的東西。父母設計這些事情，其實也是件挺有趣的工作。

在我們家里，當我的孫子、孫女長到開始淘氣的年齡時，我們便把梳妝臺提供給了他們，把有危險的或不能隨便動的東西拿走，并在抽屜里放入沒有危害的面霜和幾個容器等。孫子、孫女們都分別在某一時期迷上了梳妝臺，盡情地淘氣了一番。

如果孩子的淘氣令媽媽傷腦筋，比如在門上瞎涂亂畫，就可以這樣對他說：“在這兒畫可不行，快停下。我們換一個地方……”然后找個合適的地方，貼上一張大一點的紙，讓孩子愛怎么畫就怎么畫。

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孩子淘氣的真正原因

導讀：孩子淘氣的不得了，你知道其中的原因嗎？

表現(xiàn)一：打人、咬人

原因1：可能孩子對小朋友的安全感建立得不好。所以一有小朋友到身邊去，他就會覺得受到威脅，然后主動進攻。

【辦法】：媽媽應多幫助孩子建立安全感，多幫孩子交些好朋友。那段時間我一直在反思，然后就開始行動了。如做了冰淇淋、煮了毛豆、花生，有了水果等都分成幾份，帶著孩子送到小朋友家，有好吃的也叫到家里一起吃，或拿到別人家吃。禮尚往來，別人也會有好吃的想著我們。這樣關系越走越近，孩子的感覺也越來越好。

【變化】：不打人了，每次出去，都要去敲人家的門，想見見小朋友。有好吃的分享，還說：他是我的好朋友。

原因2：打是排除的意思。

有時他想按自己的想法做事，可小朋友們總是做些他不喜歡的事情，他想把這個事實排除掉。如：他拿個小碗，用土來做飯。小朋友過來就往他的碗里放土，但他不想這樣，因為破壞了他原有的計劃和目標。他對小朋友嚷，但人家不聽，他嚷了幾次，發(fā)現(xiàn)不管用，就會動手打人了。他的想法本沒有錯誤，只是不想被打擾。但他的舉動是不好的。有時想吃冰棒或做其它一些事情，家長不讓做，他也會用打的方式來解決，只是想把家長不讓他做事的這個事實排除掉。所以我覺得更多時候，孩子打人是排除的意思。包括大人也一樣，樂爸總不聽我的，我也會打他。說不過就打吧。反思一下，其實大人和孩子都差不多。

【辦法】：加強用語言來解決問題的能力。教他用語言來和別人表達思想。如人家往他碗里放土打人這件事，媽媽可以告訴他：“如果你不喜歡人家這么做，你可以直接教他對別人說‘不喜歡你往碗里放土，我正在做飯！’”然后告訴他，打人無法解決問題，打人是不好的行為。他就明白了。當然要達到完全用語言表達還需要一個過程，媽媽要耐心等待他心智成長到這個程度。

原因3：家人可能有打人(或以輕打屁股來逗著孩子玩)的行為。孩子會把所以的待遇反加到別人身上。

【辦法】：家長要反思自己是否有這種形為，如有應即時改正。

【感想】：其實孩子打人，根本也不會打怎么樣，如果別人打自己的孩子倒沒什么。如果他打了別人，當父母的總會說自己的孩子不對。我的想法是：當他打了人后，要及時根據(jù)當時的情況來分析原因，然后告訴他如何用語言來解決。再告訴他打人是野蠻的行為(幼兒園總這么說，所以我也要家園一致)。然后告訴他媽媽愛他(以免他有種做錯事不被愛的擔憂)。這樣，他既知道自己打人不對，也知道下次該怎么解決，還知道媽媽無論何時都是愛他的。孩子感覺被愛包圍著，他會向更好的方向發(fā)展。無論怎樣，媽媽都應把握一個原則，就是一定讓孩子知道媽媽是愛他的，他永遠都是好孩子，對事不對人，一時行為不對，不能說孩子就壞呀。

有時候孩子不順心，可能會拿媽媽撒氣，我倒覺得挺正常的。因為媽媽是他最親近的人，和最親近的人發(fā)泄內心的壓力是很正常的事呀，發(fā)泄完了，孩子會更好地調整自己的狀態(tài)，也會更加愛媽媽。樂有時就這樣，我就會說：給我捶背呢！給他一個積極的暗示就夠了。多理解孩子，他畢竟還很小，心智還沒有成長到可以自己解決一切問題的程度呀。然后每天大聲對他說：媽媽愛他！或在耳邊輕聲地說：“媽媽告訴你一個秘密，就是‘我喜歡你！’”孩子的心情會馬上陽光燦爛、晴空萬里。有時他做些壞事，如把腳放到飯桌上，你越說不行，他越邊壞笑著去做，有時我急了就會問他：你是不是覺得我愛你不夠呀？他說是。我就說：那從現(xiàn)在起，我多愛你一點。他馬上就規(guī)矩了。所以有時我覺得對孩子大吼生氣都不能很好地解決問題，最佳的辦法就是：讓他知道媽媽愛他。

表現(xiàn)二：插話

孩子打斷別人的談話，這是由他們的年齡特征引起的，大體在以下幾種情況出現(xiàn)：

1、孩子對講話中的部分內容感到好奇，迫不及待地想解決心中的“疑問”。

2、別人談的或討論的內容，孩子曾經(jīng)聽說過或有點似懂非懂，產(chǎn)生“共鳴”、激動，急于想“表現(xiàn)”自己，講一講自己的“看法”。

3、孩子獨自玩?；颡氉試L試著做某件事遇到了困難，這時他急于求得幫助，可能會不顧場合打斷別人的談話。

【辦法】：

1、“因事制宜”。即針對不同的情況，采取相應適當?shù)姆绞胶头椒右砸龑?。當孩子對大人談話內容提出疑問，或遇到困難求助時，千萬不要因一時惱火而當別人的面訓斥孩子，否則就傷害了孩子的“好奇心”和“自尊心”。家長可以跟孩子講明，談話結束后再解答，還可以再夸獎他一句：“你真愛動腦筋！”這樣孩子是會諒解的。但事后一定要實行諾言，并教育孩子在別人談話時不要隨便地打斷，告訴他這樣做是不禮貌的。

如果大人在閑聊時所談及的內容使孩子產(chǎn)生“共鳴”，孩子因急于想表達自己的意見打斷別人的談話，家長不妨給孩子一個“表現(xiàn)”的機會，先征求與你交談的對方的意見，然后讓孩子參與進來。不過，談完話后應很委婉地指出孩子剛才隨便插話是不對的。這樣孩子是比較容易接受你的批評的，因為孩子的“表現(xiàn)欲”得到了滿足。

2、“相機誘導”。即家長要利用一切可以用來對孩子進行教育的機會，對孩子加以啟發(fā)和誘導，特別要注意運用發(fā)生在孩子身邊的事情來教育孩子，使孩子受到啟迪和提高。例如，爸爸媽媽帶孩子上街玩，看到了別的孩子在其父母和別人講話時插在中間吵個不休而受到批評，就可以問自己的孩子：“剛才那個孩子做得對不對？為什么？你喜歡他嗎？”讓孩子從中受到教育。

3、“言傳身教”。即做家長的要注意自己的言行，特別是“行”，這給孩子的影響是很重要的。孩子的模仿性較強，且又缺乏一定的辨別能力，因此父母應樹立起一個禮貌地與人交往的榜樣。

表現(xiàn)三：撒謊

“你聽我說，我們家有三個電視機?！薄鞍パ?，太棒了！”“一個是爸爸的，一個是哥哥的，還有一個是我的。”“那你每天晚上都可以看動畫片啦?！薄爱斎焕?。一吃完飯，就可以一直看到上床?！薄澳愣嗝姥?！”

當這個孩子的謊話被揭穿時，他受到了母親的斥責。媽媽責備他“撒謊就是當小偷兒的開始?！?/p>

兒童的心理分析：

兒童根本不懂撒謊和小偷兒究竟有什么必然聯(lián)系。對孩子來說，與其說不懂，還不如說這兩者之間根本沒有任何聯(lián)系。

“有三個電視機”這句話究竟是什么意思呢？話不能單從表面意思去理解，更重要的是正確理解它的真正含意。

講這句話的孩子當時的心情就是希望“如果我家能有三個電視機該有多好呀！”“如果有了三個電視機，爸爸就不會因為要看夜間棒球比賽而霸占電視機了；哥哥也不會因喜歡足球賽節(jié)目而獨占電視機了；當然我也就可以獨自看我所喜歡看的動畫片了！”

他把這個愿望和空想聯(lián)系在一起了，因此，采取了“有三個電視機”的語言表達形式。幼兒的心理結構，往往是主觀與客觀融為一體，這種現(xiàn)象稱為“主客觀未分化心理”，是幼兒心理的一個特征。

【辦法】：

兒童“說謊話”的種類繁多，想像謊話、愿望謊話、無知謊話、游戲謊話、辯解謊話、方便謊話、友情謊話、吸引注意力謊話、復仇謊話、以及欺騙謊話，等等。

幼兒的大部分謊言來自想象、愿望、游戲和無知，偶爾有出自辯解或引人注目的目的。無論哪一種都不屬于真正的謊言，更不至于發(fā)展成性質惡劣的小偷行為。

如果不能充分理解這一點，就談不上正確的處理辦法。我們應該認清隱藏在謊話背后的兒童心理，采取與其心理狀態(tài)相符的辦法解決。

例如，當你聽到孩子說“我家里有三個電視機”的時候，你就應該接著說：“哦，是嗎！那太棒啦！”表示理解孩子的愿望和心情，然后再說：“真的，如果能有三個電視機，那該有多好??！”

表現(xiàn)四：偷竊

不少孩子都有過順手牽羊，偷拿東西的行為。面對孩子的這種行為，家長采取的措施常常是非打既罵，而收效卻甚微。其實對孩子偷東西的行為反應過度和“姑息養(yǎng)奸”都是不可取的。那么到底該如何幫助孩子改掉這個壞毛病呢？

兒童心理分析：

由于不同年齡段的孩子偷東西的原因各有不同，所以教導方法也要因人而異。

幼兒園的孩子拿東西很可能是因為他不知道，也沒有意識到這些東西要花錢來買，不懂得不付錢，不打招呼就隨便拿東西是錯誤的。他們還沒有分清楚“自己的”與

非自己的”的概念，道德的概念還沒有完全形成，只是原始意義的“戀物”而已，所以當家長發(fā)現(xiàn)他偷拿東西的時候，不要給予過多的責怪。此時的拿還算不上真正意義上的“偷”。但是大人應該通過這件事設法讓他意識到偷竊是錯誤的。告訴他：“如果你沒有經(jīng)過同意或沒有付錢就把東西拿走，就會給別人造成損害，別人會很傷心?！?/p>

如果孩子從超市悄悄帶出了糖果，父母要帶著孩子把糖果還回去。如果他已經(jīng)把糖果吃了，一定要把孩子帶到超市，讓他向店主道歉，并替他還錢。再次帶他去超市時，就要多注意他的行為，看看他是否又將喜愛的東西放進了自己的口袋。在付款時，對他說：“每一件東西都有價錢，媽媽只有把錢給收款的阿姨，才能拿走，這些東西才能屬于我們?！弊寣殞氉⒁獾侥愀犊畹募毠?jié)。也可以讓寶寶拿一件小東西，在收款臺前，讓寶寶自己付款，加深寶寶買東西要付款的印象。小孩子對于父母囑咐的事情常常一轉臉就拋到九霄云外去了。下次他們可能還會犯同樣的錯誤。這時，家長的吼叫、責罵都不是解決問題的辦法，家長必須反復和寶寶講道理，讓他明白這種事情的危害性，他才會逐漸改進。如果寶寶的表現(xiàn)良好，家長則可以在房間里為他貼上一枚小星星以示表揚和鼓勵。

反抗是寶寶必須要經(jīng)過的階段

導讀：怎樣看待孩子的反抗行為呢？家長看到孩子這種表現(xiàn)，特別生氣，覺得自己怎么攤上這么一個孩子，真是倒霉。其實，孩子有反抗行為并不稀奇。心理學家認為，3歲幼兒不反抗，就不是正常兒童，3歲孩子幾乎是與“反抗”連結在一起的。這期間的幼兒正意味著人生第一次“危機來臨”。

一、孩子反抗行為的分析

怎樣看待孩子的反抗行為呢？家長看到孩子這種表現(xiàn)，特別生氣，覺得自己怎么攤上這么一個孩子，真是倒霉。其實，孩子有反抗行為并不稀奇。心理學家認為，3歲幼兒不反抗，就不是正常兒童，3歲孩子幾乎是與“反抗”連結在一起的。這期間的幼兒正意味著人生第一次“危機來臨”。此期間孩子不管什么事都要反對，無論叫他做什么，他都說“不”；即使自己喜歡的事物，只要別人先說或先做了，他就不高興。當家長的對這類“反抗”要有正確認識；孩子并非故意反抗，他們是有理由而反抗的。1～2歲時，體力逐漸增強，到3歲時許多事情都可自己做了，他希望能把能力充分發(fā)揮出來，但卻被壓制著，因而反抗；2～3歲幼兒有了自己的“精神世界”和“想法”，想把他們的“意欲”表現(xiàn)出來，但常被父母阻止和責罵，孩子的想法被成人社會的“規(guī)范”壓制了，所以他不得不反抗。欲求不滿足，常會發(fā)之于哭、嚷、生氣，大人認為孩子太任性了。這時候的孩子就這樣困擾在自己的意欲與社會規(guī)范的矛盾中，仿佛像個“小大人”了。

從上面我們可以看出，反抗行為是孩子必須經(jīng)過的階段，而且從另一個角度來看，反抗行為強的孩子，長大后容易有堅強的獨立意志。心理學家曾在2～5歲兒童中挑選100名反抗性較強者，以及100名幾乎看不出反抗性的兒童；追蹤觀察到青年期。結果前者有84人意志較堅強，有主見，有獨立分析和判斷事物、作出決定的能力，后者僅有少數(shù)人意志較堅強，其余的人遇事不能作決定，不能獨立承擔責任。因此，家長對孩子的反抗行為要有一個正確認識，不要生氣，不要急躁。

二、怎樣教育反抗行為強的孩子

那么，怎樣才能引導、教育反抗行為強烈的孩子呢？教育孩子安然度過這個反抗期，就要讓“自我服務”不偏離“唯我獨尊”的意識，孩子的反抗便會自然地逐漸消失。如果強迫壓制他的反抗，將會“內攻”，反抗心理一旦“內攻”，便長久蘊釀在孩子心里，甚至終使孩子一輩子成為“反抗兒”或懦弱兒。因此，對孩子的反抗行為，要多加以正確引導。

1．讓孩子完成一件事情

“自我”心理使孩子什么都要自己做，只要情況許可，應盡量使他“如愿以償”；鼓勵孩子把一事從頭到尾做完，即使成效不好，也要夸他幾句。3歲孩子能把一事做完全是了不起的。例如穿鞋著衣，穿外套等均可訓練。

2．讓孩子幫忙做事

家長可讓孩子幫助做簡單的事，如“抹桌面”，雖然孩子不能把桌面抹得非常干凈，但也要允許孩子去做。家長要注意他們尚不太關心做事是否完美的特點，例如，孩子戴歪了帽子，根本不愿意大人把它矯正過來，他做的事，很不愿意大人重新再做一次。孩子因為嘗到自己可以同大人一樣做事的滿足，就可以保持很長時間的良好情緒。

3．凡事都讓孩子親身“體驗一下”

不管做什么，家長要盡可能尊重孩子意見，不要過分干涉他，讓孩子自己來。有些事情明知孩子不可能做得好，也讓他去體驗一次。例如：此期幼兒尚無“大小觀念”，但有時卻會吵著要把大洋娃娃裝進一個比娃娃小的盒子里。成人不要一下就說“這樣不行”，還是讓他自己去試裝一下，等他試過后就會“知難而退”。這些方法并非討好孩子、遷就孩子，而是細心地啟發(fā)。不要用壓制他們來度過“反抗期”，只要堅持下去，不要多久，孩子便會有很大進步的。

孩子可以適度淘氣

導讀：太淘氣也不行，也利于孩子成長，我們提倡的是給孩子一點淘氣度，而不是放任自流。

孩子淘氣好還是不淘氣好？這是一個比較復雜的問題，淘氣不淘氣不是評價孩子好壞的唯一標準。可目前不少家長評判孩子好壞只看聽話不聽話，這是不正確的。

做家長的，應該給孩子一點淘氣度，允許孩子有時不聽話。也許孩子不聽話時并不對，盡管在他們心里感覺是對的，那也沒關系，總比唯唯喏喏要強，敢反抗、敢提自己的見解是可喜的現(xiàn)象，就怕什么主意都沒有。

淘氣的孩子總不滿足膚淺的答案，總愛刨根問底，愛挑刺，這實際上是一種逆向思維、發(fā)散思維，這是發(fā)明創(chuàng)造最需要的一種思維。淘氣的孩子膽大、敢闖、敢干，接觸面廣，這對擴大知識面，發(fā)展個性都有好處。未來社會需要思維獨特、有個性的要才，應該給孩子一點淘氣度，千萬別把他們束縛得死死的。

當然，太淘氣也不行，也利于孩子成長，我們提倡的是給孩子一點淘氣度，而不是放任自流。對淘氣的孩子要給以引導，把他們的精力引導到正確的方向上去，決不能讓他們變得無法無天。

冷淡應對孩子淘氣

導讀：孩子總是有著層出不窮的好奇心，從而誘發(fā)出各式各樣的淘氣事件。面對孩子淘氣，要冷淡應對，不去理睬要比大加干涉效果來得好。

男孩的淘氣行為往往是他好奇的表現(xiàn)，一旦好奇心得到滿足，他就會對這種行為失去興趣，淘氣行為就會自然消失。但是，如果父母一定要管束他，他的好奇心不僅不會消失，相反還會越來越強烈。

小君突然對玩水很感興趣，媽媽讓他洗手，他卻用手堵住水龍頭的出水口，讓水濺得到處都是；保潔人員在給草坪澆水，他卻跑去搗亂。

后來，媽媽想了個辦法，下雨時，不再控制小君玩水，而是為他準備好小雨衣、小雨鞋，讓他去水中玩?zhèn)€痛快。沒想到，讓他玩過幾次之后，他竟然就對玩水失去了興趣。

當男孩的好奇心得到滿足后，他們的興趣點自然就會轉移到別的地方。相反，如果小君的媽媽想方設法對他的好奇心圍追堵截，小君這種愛玩水的情況就會延續(xù)更長的時間。

如何對待孩子的淘氣行為？

導讀：搞點惡作劇對孩子有好處，至少表明他開始動腦筋了。一個惡作劇行為的成功，無疑是其創(chuàng)造力的一次爆發(fā)，盲目地斥責甚至懲罰扼殺孩子的動腦積極性，會妨礙孩子智力發(fā)展。

假如孩子在你的鋼琴鍵上撒下糕點，或將一只毛毛蟲放到你的枕頭上，面對諸如此類的惡作劇行為，你會怎樣呢？

德國兒童心理學家托馬斯·卡爾松為此向你道喜，說明你的孩子智商較高。他的觀察資料顯示，愛搞點惡作劇的孩子富有創(chuàng)造性和想像力，日后成才的可能性較循規(guī)蹈矩的孩子更大。

他給出的解釋是：惡作劇行為并非從天而降；要設計出一個有新奇感的方案來，需要動腦筋，而且動腦筋的強度相當高，決不遜于甚至超過做家庭作業(yè)，這對孩子的創(chuàng)造力發(fā)育無疑是一次催化。

同時，惡作劇可增強兒童的獨立性。因為此種行為的特點就是孩子以此來超越父母為其所規(guī)范的界限，而獨立性的形成恰恰需要這種超越。否則，依賴性難以隨年齡增長而減少。

總之，搞點惡作劇對孩子有好處，至少表明他開始動腦筋了。一個惡作劇行為的成功，無疑是其創(chuàng)造力的一次爆發(fā)，盲目地斥責甚至懲罰扼殺孩子的動腦積極性，會妨礙孩子智力發(fā)展。

當然，這位心理學家并不是要提倡孩子多做惡作劇，而是提示人們在對待孩子惡作劇的態(tài)度上，要順其自然，加以誘導，將其動腦的積極性引到更有益的活動上來。

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