關于孩子的教育問題。
家園共育講究的是快樂專遞，開心學習！教師與家長都需要不斷改正自己的錯誤思想，有時候成績并不意味著一切，讓孩子正確認識自己是家長與教師的目標之一！那么，家長可以配合教師做哪些工作呢？下面是小編精心收集整理，為您帶來的《越喜歡講道理的家長，孩子往往越不聽話》，供您參考，希望能夠幫助到大家。
“講道理”是很多家長喜歡的一種教育方式，一直以來被正面推崇。
但人們也往往發(fā)現(xiàn)講道理對于很多孩子來說沒用，越喜歡講道理的家長，他的孩子往往越不聽話。
有位家長說她7歲的女兒特別逆反，不讓做什么就偏去做，她經(jīng)常苦口婆心地給孩子講道理，孩子卻不聽，惹得家長常發(fā)脾氣。
她知道打罵孩子不對，但不知該怎么辦。我讓她舉個孩子如何不聽話的例子，她講了這樣一件事。
她家住公寓樓五層，沒有電梯，走樓梯上下。
最近女兒特別喜歡這樣下樓：一條胳膊搭到樓梯扶手上，胳膊用力腳不用力地向下溜。
媽媽不允許孩子這樣做，說樓梯扶手平時沒人擦，那樣會把衣服弄臟磨壞。
但再一次下樓時，孩子又那樣，屢說屢犯，家長終于失去耐心，大發(fā)脾氣。
孩子當著家長的面不敢那樣做了，卻找各種機會偷偷地那樣下樓，衣服袖子下面經(jīng)常是臟臟的。
把“講道理”當成教育，這幾乎是“問題家長”的通病
人們對“講道理”的偏好往往源于思維慣性。從小在家庭、學校接受太多“大道理”教育的人，往往會成為講道理愛好者。在他們的經(jīng)驗和認識中，教育者和受教育者的關系，就是告知與被告知的關系；所謂教育，就是“明白人”對“不明白人”說話。
所以他們對孩子表示負責和愛，就是大事小事都要告訴他們?nèi)绾巫觥２贿^，這種單邊主義思維方式，最容易讓人陷入教育困境中。
一位家長說他在沒孩子時，很瞧不上那些打孩子的人，覺得成人靠武力征服孩子，真是無能。他自己有了兒子后，遇到問題，總是耐心地跟孩子講道理。
但是，隨著孩子慢慢長大，他發(fā)現(xiàn)自己奉行的“以理服人”越來越行不通了。孩子經(jīng)常很固執(zhí)逆反，不管家長怎么說，就是不聽。所以他開始懷疑自己做得對不對，周圍又不時地有人對他說，教育男孩子就要粗野一些。
只要告訴他什么是對的什么是錯的，想讓他做什么事，沒什么好商量的，必須服從，不行就動用武力。所以，有兩次他和孩子發(fā)生沖突，真的沒能控制住，對孩子動了手。到這時，他才發(fā)現(xiàn)自己黔驢技窮，也墮落為自己曾經(jīng)不齒的那類家長了。
這位家長的做法很有代表性，不少家長，包括很多學校老師，面對孩子的一些問題時，經(jīng)常脫不了這樣的套路：先講道理，講道理不行就去批評，再不行就通過發(fā)脾氣來征服?；蛘咴诤⒆拥母星樯献鑫恼拢热珀愂鑫覟槟愀冻龆嗌傩量?，你卻這樣不懂事……以此來“感化”孩子。
思想家盧梭說過，3種對孩子不但無益反而有害的教育方法是：講道理、發(fā)脾氣、刻意感動。
這句重要的提醒已存世百年，可這3種辦法恰是很多家長身體力行，運用最純熟的。
每當我在不同場合引用盧梭這句話時，總是會引起別人的疑問和困惑：如果講道理孩子不聽，除了生氣或感化他，還有什么方法呢？
難道不要教育他嗎？
當然要教育孩子，但以大道理壓人，強迫孩子接受來自家長口頭的“道理”，這是在使蠻力，是思維懶惰和粗糙的表現(xiàn)，不但無助于問題的解決，反而會使問題之扣越系越復雜，越系越死。
教育是門藝術，講究的是簡單和精巧。改變“講道理”的思維定式，變通一下，效果可能會好得多。
講道理孩子不聽，不妨換個做法
孩子有時候確實會有些令人不可理喻的想法，給家長帶來麻煩。遇到這種情況，除了想辦法和孩子溝通，也要站在孩子的角度感覺一下他的想法和愿望，不要輕易下論斷，說孩子“不聽話”。
實踐證明，想要孩子接受一個觀點，從情緒上入手最容易，通過問答的方式，調動孩子去思考，刺激他天性中善良的一面。這樣的方法屢試不爽。
有位媽媽說在兒子3歲前，她上衛(wèi)生間不注意關門，孩子經(jīng)常跟進來。后來她覺得孩子越來越懂事了，讓他看到自己蹲馬桶的樣子不好，就不再允許孩子跟進來，孩子不聽，非跟進來不可。媽媽很耐心地給孩子講道理，總沒什么效果，媽媽只好強行把門閂上，孩子每次都在外面拍打著門，哭得聲嘶力竭，有一次甚至哭吐了。
從此，孩子的注意力都放在媽媽去衛(wèi)生間這件事上，即使他正和姥姥玩著，或正在看電視，媽媽想悄悄地溜進衛(wèi)生間時，他不知為什么總能發(fā)現(xiàn)，會馬上丟下正做的事，沖過來高喊“不讓媽媽上廁所”。這位媽媽非常發(fā)愁，每天上廁所成了一件警察抓小偷的較量，感覺真是累人。
我對她說，既然前面已講過道理，沒用，就不要再講，換一種方法，用問問題的方式來給孩子做思想工作，效果也許更好。我建議她問孩子三個問題。
第一個問題：
“你不讓媽媽去衛(wèi)生間，那你覺得媽媽尿褲子里好還是尿馬桶里好？”大多數(shù)孩子第一問就可解決問題，他們會很快判斷出來，尿褲子不好。孩子一旦給出這個答案，多半不會再阻攔媽媽去衛(wèi)生間。個別孩子，因為和家長為這事擰巴了挺長一段時間，可能會故意別扭著回答，說尿褲子好，那么接下來家長問第二個問題。
第二個問題：
“你喜歡媽媽高興，還是喜歡媽媽不高興？”一般情況下，孩子肯定會選擇喜歡媽媽高興。就像父母本能地會愛孩子，孩子也會本能地愛父母，愿意討好父母，所以在這個問題中，幾乎很少有孩子會選擇要媽媽不高興。
這樣問的目的，是引導孩子對第一個問題重新做一下選擇。如果孩子重新做出正確選擇，要真誠地表示出愉快，肯定孩子非常懂事。然后讓孩子在外面等著，并給他一個期待，讓他看看一會兒媽媽出來后，是高興的還是不高興的。
對一個幼兒來說，只要有一兩次，他體會到正確選擇的快樂，看到媽媽因為自己的選擇而高興，正面心理得到強化，問題多半就解決了。萬一你的孩子實在是特別，到這里還不行，固執(zhí)地選擇要媽媽不高興，那繼續(xù)問第三個問題。
第三個問題：
“你希望媽媽只是今天不高興，還是明天也不高興？”
我?guī)缀醪幌嘈拍膫€幼兒會繼續(xù)選擇讓媽媽不高興，只要他選擇了明天要媽媽高興，事情就又可以回到第一個問題上，按前面的套路來解決。最意外的是孩子繼續(xù)選擇明天也不讓媽媽高興。
媽媽在第二天可以接著問同一個問題：媽媽今天因為不能正常上衛(wèi)生間不高興了，你希望明天媽媽高興嗎——家長問話的態(tài)度拿捏好，要平和而真誠。
夸張的口氣會誤導孩子，讓他以為這只是個游戲，故意做出錯誤的選擇，以延長游戲時間；當然更不能表示出生氣，那樣會讓孩子覺得自己壞，刺激其負面心理。只要孩子感覺媽媽內(nèi)心沒有恨意，他絕不可能一直要媽媽不高興。
這位媽媽后來告訴我，她問到第二問，問題就解決了，很有效。
工作中我見過一些“屢教不改”的孩子，確實讓人感覺棘手。
但如果深入了解一下他們的家庭生活，總會發(fā)現(xiàn)根源在于家長的固執(zhí)。
許多家長，可以為孩子付出生命，卻不肯在孩子面前放下自己的想法，不管大事小事，一旦孩子的想法和他的不一樣，就會毫不猶豫地去勸說孩子服從，讓弱小的孩子舉起想法的白旗。
做“不講道理”的家長，并非完全否定言語的必要性，而是強調口頭教育的適度性和行為教育的重要性。這里另有3條建議。
1、“講道理”一定不要口是心非
想給孩子講點什么道理，必須首先確認這“道理”你自己也相信。我在工作中經(jīng)常遇到心口不一的家長，比如有的家長明明自己對孩子的考試分數(shù)斤斤計較，向我討教的問題卻是：孩子考試成績不好時，如何給孩子做思想工作，讓他不要在意分數(shù)？
把“如何說”僅僅理解為一種說話技巧，這是一些人在教育上始終不得要領的重要原因之一。就像文字所到之處是一個人的思考所到之處一樣，語言所到之處，也應該是一個人觀念所到之處。與其向別人討要說話技巧，不如靜下心來想想，我自己到底是怎么想的？
2、避免向孩子灌輸庸俗價值觀
生活中可以經(jīng)常看到這種情況，一些家長自己站位不高，卻熱衷于向孩子傳達一些并不高明的見解，甚至是一些庸俗的人生經(jīng)驗。比如有的家長暗示孩子不必在學習上幫助別的同學，給別人講題既浪費時間，又容易被別人超過。生活就是競爭，別人走得靠前了，你就落后了。孩子從這些所謂的人生道理上，學會了小鉆營、小算計，卻學不到大胸襟、大情懷。這樣的“講道理”，實際上是在降低孩子的視野和胸襟，束縛限制了他的發(fā)展。
教育的真正準備是完善自己，想要給孩子講出能讓他飛翔的道理，家長自己就要具有藍天的胸懷和高度。如果感覺自己的高度不夠，不知道該如何說，什么也不說總比胡說好得多。
3、切不可把“不講道理”做成“不講理”
有一些家長確實很少對孩子講道理，他們很直接，三句話不對就把孩子罵一頓或打一頓，這就不是我們這里所說的“不講道理”，而是不講理了。
更有些家長，對孩子簡單粗暴，卻在事后美化自己的行為。
例如，打了孩子，然后又深情地講“孩子，我為什么打你”，通過煽情來為自己的行為找遮羞布。這簡直是強盜邏輯，矯情得十分了得，是更深層面的不講理。
“講道理”是下策，發(fā)脾氣是下下策，發(fā)脾氣加虛偽是下下下策。
總之，教條不重要，教養(yǎng)才重要。
盧梭說過，事事講一番道理，是心胸狹窄的人的一種癖好。
有氣魄的人是有另外一種語言的，他通過這種語言，能說服人心，作出行動。想讓孩子懂道理，家長就要口頭少講道理，行為符合道理，這樣孩子才能明白道理——像繞口令了——這就是教育的道理。
天下沒有不懂事的孩子，如果要孩子懂道理，家長首先要做得有道理，做得有道理，比說得有道理重要得多。
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今天我們解答孩子為什么不聽話
并且探討一下家長為什么總想孩子聽話
孩子為什么不聽話
1孩子長大了
孩子越來越有自己的想法主見其實是好事，很多時候不聽話的背后不是和大人故意作對，而是為了體現(xiàn)自己的存在和力量，孩子希望通過自己對大人觀點和指令的否定，來強調自己的存在，也是尋求大人對他們尊重的一條途徑。
2孩子通過經(jīng)歷體驗學習
父母認為對的道理，孩子無法感同身受，因為不曾經(jīng)歷，不成經(jīng)驗。父母經(jīng)歷過的事情可能孩子永遠都不會經(jīng)歷。孩子和父母之間，生活經(jīng)歷不同，成長背景不同，思考方式不同。如果孩子不懂為什么做，怎么會按著家長說的去做的意愿呢？
3嘮叨的爸爸媽媽
經(jīng)常進行一些無目的邏輯混亂嘮叨的對話，時間一長孩子會屏蔽你說的所有話。盡量用簡潔的語言和孩子交流，以一、兩個要點為主。如果一下子拋一堆事情讓孩子做，他會很容易忘記自己要做什么。
4負面語言
總是對孩子傳達負面評價，孩子自然就會對我們的話置若罔聞。用過于強勢的口吻和孩子說話，同樣會導致孩子不聽話。
溝通是建立在兩方情緒穩(wěn)定的情況下，如果孩子是恐懼的不安的不耐煩的，那這樣的溝通一定是無效的。溝通方法建議使用我們分享過的三明治溝通法，先跟后帶的溝通技巧。
在回答孩子為什么不聽話這個問題之后想問問家長們
你真的理解孩子的感受？
你已經(jīng)了解了孩子的困難？
你明白孩子當時所處的狀態(tài)？
如果我們沒有這個基礎，何談讓孩子理解我們，明白我們的意思，聽從我們的意見？
家長為什么總想孩子聽話
有一個有趣的案例調查，關于孩子是否知道為什么自己會挨罵挨打
47%的孩子回答是：因為我不聽話。
32%的孩子覺得自己挨打是因為惹媽媽生氣了。
這現(xiàn)象很有趣，但是這也同時說明了一個問題，通過讓孩子聽話這樣的手段去教育孩子這理論是站不住腳的，或者說是性價比極低的一種手段，因為他們根本不知道自己做錯了什么事情以及根本不知道以后應該怎么做
真正的教育是需要從很多方面入手層層遞進去引導孩子的思維，開發(fā)他們的思考能力，聽話的孩子可能是讓父母最省時省力的，而不聽話的孩子確實需要父母大費周章，但是相信這些付出一定是值得的。
許多父母都會提到說：“我們每天上下班那么辛苦，要賺錢給他上課，補習，興趣班一系列之類的話。”其實你仔細分析這句話體現(xiàn)的含義，就能得知當今很大一部分家長在對孩子教育上是不走心的。
他們考核自己對孩子的關心程度大多數(shù)是通過金錢和物質的輸出來衡量，而教育最難的一點是，你要花很多心思去學習和陪伴，用正確的方式去引導，而很多父母所謂的用心良苦，充其量是自欺欺人罷了。
而另一方面，是父母自己的能力所限制。很多父母根本不懂如何去教育一個孩子，也就是當孩子向他們發(fā)出某些求助和學習的信號時，他們根本無法懂得這一現(xiàn)象。
這就造成了他們經(jīng)常抱怨說：“為什么別人家的孩子都不會這樣，偏偏你老是折磨人?！北举|上來說，這種憤怒和咆哮是源于自身對如何正確教育兒童的能力欠缺和無能為力。
換句話說：不是說你生了孩子當了父母你就會教育孩子了，任何知識都是需要后天的學習和實踐才能獲得，為人父母亦是如此。
何必要求他聽話？只愿他能獨立思考，以自己的姿態(tài)面對這個社會
怎樣跟孩子溝通才能有效
1轉換角色
在孩子面前不要再扮演全知全能的父母角色，適當?shù)匮b傻，不再講究權威（權威應幼兒時期建立孩子青春期家長需要改變策略方法），在孩子叛逆的時期要學會讓步，把孩子放在他想要的位置，父母先學會示弱。孩子慢慢長大了一定會有些東西不會與你分享的，理解和接受就是了。
2投其所好
對孩子感興趣的事物表現(xiàn)出欣賞和感興趣，不要用自己的價值喜惡來評判孩子的鑒賞力，就算孩子喜歡的東西你看不上眼，也不能流露出不屑，
要知道，孩子會對父母的價值判斷非常敏感，父母反對他喜歡的，他就會感到焦慮和沖突，容易和父母抬杠對抗，聰明的父母就不要和孩子對著干。
3迂回戰(zhàn)略
不管孩子提出的要求是不是合理，或者甚至是荒謬的，不要馬上反駁和打擊他，不要一口回絕，和他討論計劃和權衡利弊。只要你一蠻橫地拒絕孩子，孩子會不依不饒到底。
4交流情感優(yōu)先
說出對方的感受和需要，孩子感覺被理解了，也就更愿意傾聽家長的感受和需要。日常的溝通習慣去傾聽和表達對方的感受并不容易，對自身的情緒控制確實有很高要求。相對于開放性的提問，描述性的語言是有溫度的，隨著孩子的想法流動一步步展開，實現(xiàn)溝通的和諧共振。
孩子的內(nèi)心世界遠比他表現(xiàn)出來的要豐富多彩，也遠比我們想象的更有意愿表達和溝通。很多孩子跟父母交流不多，很多時候是因為父母說的，他們不懂，交流的通道被堵上了。
沒有孩子不想要被聽見，被看見，用孩子聽得懂、能接受的方式去聊天，孩子能收獲的遠不止知識、語言、情感那么簡單。不要做一個走不進孩子內(nèi)心世界的無趣的大人，那里的精彩常常超乎你的想象。
“當他是學齡前兒童時這樣做，當他十幾歲后，還會愿意和你談話。你會對自己的表現(xiàn)非常滿意?！?/p>
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讓父母與孩子保持密切關系的一項最重要的技巧是傾聽，而不是教育、建議或提供解決方案。
這些東西不僅孩子不需要，還會阻礙他們形成自己的想法。
孩子真正需要的是你聚精會神的傾聽。
有時，你需要傾聽他的語言；
有時，你需要觀察他行為傳遞的信息。
優(yōu)秀的傾聽者需要傾聽弦外之音。
要想孩子“聽話”，首先家長要——“學會傾聽”
要成為一名出色的傾聽者，只需培養(yǎng)優(yōu)良習慣。但是，與所有習慣一樣，傾聽習慣需要實踐。那么，如何培養(yǎng)傾聽習慣呢？
1.記住閉上你的嘴
“傾聽”的字母還可以組合為“安靜”，這難道僅僅是巧合嗎?
2.當你與孩子溝通時，一定要專心
面對孩子，你是否隨口應付、被迫答復、被動反應？如果是，按下你內(nèi)心的暫停鍵。（是的，有時，你的確需要按下這個暫停鍵。這一過程僅需3秒鐘時間。）停止工作，深呼吸，然后合上你的筆記本?？粗⒆拥难劬?，專心傾聽。
3.注意孩子開始講話的方式，然后做出回應
你必須具有很強的自律精神，才能迫使你將注意力從手頭工作轉移到孩子的問題上。這是一個重要信號，孩子可以據(jù)此判斷，在他需要你的時候，是否可以信賴你。孩子主動發(fā)起的講話比你的詢問重要得多，例如，你可以借機了解今天學校發(fā)生的事情。
4.如果你現(xiàn)在不能聽他講話，應該這樣答復他
“我聽到你對這事感到憤怒，我希望我們能夠認真討論。不過，現(xiàn)在我需要安排大家去上學，所以暫時還不能和你討論。我們可不可以定一個時間，就在今天晚飯后討論怎么樣？”然后，一定不要忘記你的許諾。按時和他討論。這樣，你才能贏得孩子的信任。
5.要全神貫注
現(xiàn)在是你傾聽孩子講話的時間。工作問題可以先放一放。孩子能夠感受到你是否在真正傾聽。他可能不會流露出來，但是當你假裝傾聽，實際心不在焉時，他的自信心會受到傷害。
6.為了開啟對話，要積極確認并反映他的感受，不要進行判斷或給出建議
“你對弟弟非常生氣”和“你似乎擔心今天的野外旅行”，這些都是開啟對話的方法；“你必須努力和弟弟相處”和“不要過分擔心野外旅行，你必須去”，這些都會結束對話。
7.提出非判斷性問題，鼓勵孩子給予真實答復
“今天午飯時你和誰坐在一起?”或者“拼寫測驗怎么樣？”比“今天上學怎么樣？”要引出更多談話內(nèi)容。以“為什么”開頭的問題常常讓孩子處于戒備狀態(tài)：“你為什么穿那個？”與“對于今天的野外旅行，你認為大多數(shù)孩子會穿什么衣服？”相比，后者效果要好得多。
孩子真正需要的是你聚精會神地傾聽。
8.不要急于提出方案或建議
這意味著，你必須控制自己對問題的憂慮。你的孩子需要一個宣泄的機會，否則他無法更好地思考。然后，他還需要一個思考解決方案的機會，在此基礎上，他才能培養(yǎng)自信和能力。
9.確保話題的安全性
如果內(nèi)心憂慮，人們是無法認真傾聽的。如果他們感到不安全，他們通常會退縮或攻擊，大腦的思維功能則會隨之關閉。如果你看到孩子表現(xiàn)出憤怒、恐懼或悲傷的情緒，要及時與他重新建立聯(lián)系。告訴他，同時也告訴你自己，你非常愛他，你有責任找到一個適合所有人的解決辦法。
10.通過控制自己的情緒，讓孩子感到對話的安全性
不要過于摻入個人色彩。首先，深呼吸一下。如果你感到負有責任（“我原本可以阻止這件事！”）或者恐懼（“我不敢相信這種事發(fā)生在我孩子身上！”），你要努力鎮(zhèn)定下來，將你的感受放在一邊?，F(xiàn)在不是分析你的時候，內(nèi)心憂慮于事無補。事實上，無論你的孩子在講什么，你都可以稍后再處理自己的感受。提醒自己，現(xiàn)在最重要的是幫助孩子處理好這些棘手的感受。當他心情穩(wěn)定之后，幫助他制定正確的行動計劃。
如何讓孩子聽我講話？
父母們提出的一個最常見的問題是，“我如何才能讓孩子聽我講話？”孩子的頭腦中有很多想法，從午飯時和誰坐在一起到足球選拔賽，再到最新的計算機游戲。在他們的名單上，父母的座次相當靠后，讓我們頗為尷尬。即使蹣跚學步的孩子，關心的事情也與我們不同。他們不明白，為什么要在此時此刻洗澡！
當然，向我提出這一問題的父母們并未真正思考傾聽話題。他們希望弄明白的是，如何讓孩子照他們說的話去做。那么，秘訣是什么？先建立聯(lián)系，再試圖糾正。下面，我們詳細講述一下具體做法：
●在你吸引孩子的注意力之前，不要開始講話
主動與孩子接近，輕輕觸摸他?？粗难劬?，直到他抬起頭來。然后，開始講話。如果由于某種原因你不能這樣做，務必確保吸引他的注意。例如，當你正在開車時，可以這樣說：“我能告訴你點兒事情嗎?”
●不要重復講過的話
如果你已經(jīng)問過一遍，孩子沒有做出回答，不要簡單地重復。你沒有吸引孩子的注意力。此時，你應該重新返回第一步。
●言簡意賅
大多數(shù)父母講話太多，弱化了要傳遞的信息，失去了孩子的注意力。當你向孩子作指導時，要盡量言簡意賅。
●從孩子的視角看待問題
如果你正忙著做自己喜歡的事情，你的配偶命令你停下來做另外一件對你不重要的事情，你會有何感受？你是否會不予理睬？但是，如果你贊同他的觀點，效果就會大為不同：“我知道，現(xiàn)在很難停下來，親愛的。但是，我需要你……”
●尋求合作
沒有人喜歡聽他人頤指氣使地下達命令。所以，要語氣溫和，給出選擇。“現(xiàn)在該洗澡了。你是想現(xiàn)在去，還是過5分鐘去？好的，說定了，5分鐘，好嗎？我們拉鉤。”
●要安慰，不要責備
當我們情緒波動時，孩子就會關注我們的情感，忽視我們傳遞的信息。如果你的目的是讓大家都上車，不要浪費時間思考你第一次要求時他們?yōu)槭裁床宦犇愕脑?。這樣做，只能讓大家心情更加糟糕，包括你在內(nèi)。你該深呼吸一下，幫助孩子準備上車。上車之后，你可以讓他們幫你想辦法如何準時走出家門。
●設定例行活動
例行活動越多，你作為操練官的可能性就越低。如果孩子在做日?；顒訒r你為他們拍了照片，并將它們張貼在一面小小的招貼畫上，經(jīng)過一段時間，他會對這些事情擔負起責任來。你的職責僅限于提出問題：“離開家之前，你還要做什么？我們來檢查一下?！?/p>
●做專心傾聽的榜樣
如果孩子向你講述白天發(fā)生的事情時，你的眼睛卻在盯著自己的電話，你這是在告訴他如何處理家庭交流。如果你真的希望孩子聽你講話，就要放下手頭的事情，專心聽他講話。這只需幾分鐘時間。
當他是學齡前兒童時這樣做，當他十幾歲后，還會愿意和你談話。你會對自己的表現(xiàn)非常滿意。
【編者說】
1、只有我們先學會了“聽話”，孩子才有可能變的“聽話”；只有當我們開始從“上帝”的寶座上走下來的時候，放棄了命令、安排，才有可能與孩子更好的建立起連接，而只有先建立了連接，才能有更好的溝通與合作
試想一下，一個對你既不理解、又不尊重，完全無視你內(nèi)心感覺的人，你還愿意與他溝通、合作么？你心中不會對他的命令與安排產(chǎn)生敵意與抵觸么？甚至在對方和你說話的時候，你心里都在小聲嘀咕著詛咒他……可以想一想自己的童年，或許就會有一兩件記憶深刻的事情令你難忘，雖然那時的你還小，不明白自己為什么那么憤怒與不滿
同理，如果你能想通自己的感受，那就可以深刻的體會孩子的感覺了。并不是孩子不想“聽話”，而是被家長的行為推到了那個“不聽話”的位置上了
請永遠記得：孩子是一個有自主意識、思想的，獨立的人
2、很多時候我們情緒失控，不能保持平靜的狀態(tài)面對孩子的問題，是因為自己的大腦自行運轉機制所致。慣性思維會使得我們忽略了眼前這件事并沒有多么嚴重、糟糕，而是聯(lián)想起以前一系列孩子令你不滿意的事情，甚至預想出可怕的未來，這些聯(lián)想疊加在一起，就會使你變的焦躁不安，憤怒指數(shù)直線飆升！進而失控爆發(fā)
所以，面對孩子的問題時，記得時刻提醒自己，別把簡單的問題復雜化：你要做的只是處理眼前這件事，而不是制造激化矛盾或是發(fā)泄自己的情緒
3、聊起孩子不聽話的問題，我聽過太多父母的頭疼抱怨，如何才能真正做到和孩子很好的溝通、合作呢？除了今天文中講到的尊重、傾聽，還涉及到家長的說話語氣及方式，是父母一定要了解的！奶爸就介紹給你看兩篇專門講語氣與方式的文章
在生活中，許多家長不自覺地要求孩子聽話。在很多人眼里，孩子的好與壞，可用聽話與不聽話來衡量。那么，聽話的孩子就是好孩子嗎？下面聽聽兩位兒童教育專家的說法。
孩子的“聽話”與“不聽話”
鄭州大學心理系教授許慧說，無論是在家里，還是在學校，聽話的孩子方便管理。這也是不少家長和老師在潛意識里更喜歡聽話的孩子的原因吧。
許慧說，這要從兩方面考慮。一方面，孩子年齡越小，受環(huán)境的影響越大，自身經(jīng)驗不足，需要成人的指導才能健康成長。從這個角度看來，孩子如果“聽話”也許能少走彎路，少犯錯誤，少受傷害。
另一方面，孩子不但是一個主動探索的個體，又是一個獨特的個體，如果處處聽話，自己就沒有探索的機會，沒有選擇的機會，更沒有自身經(jīng)驗積累的機會。
隨著孩子年齡的增長，環(huán)境對孩子的影響會相對降低，孩子有了自己的思想，有了獨立解決問題的能力，成人如果還把他們看成小孩子，要求孩子什么都聽成人的，這時就會出現(xiàn)問題，孩子會反抗成人的管教，甚至會產(chǎn)生逆反心理。
與家長合作的孩子，才是好孩子
在鄭州市藝術工程學校教研室主任楊海燕看來，把“聽話”與叛逆對立起來是不妥當?shù)?。長期從事幼兒教育的他認為，從兒童心理學來講，孩子太聽話或者太叛逆，都是不正常的。所以說，強強爸爸的朋友的擔心，也不是多余的?！昂⒆拥呐囵B(yǎng)，關鍵在于把握一個‘度’?！?/p>
許慧教授說，實際上，我們這里的“聽話”，不是什么都聽父母的，而是希望孩子與父母之間形成良好的合作、互動關系。
那么怎樣培養(yǎng)與父母“合作”的孩子呢？
第一，要尊重孩子，把孩子看做獨特的個體，不要把孩子看做控制的對象，允許孩子在探索的過程中犯錯，幫助孩子矯正錯誤，這樣孩子自然就會與你合作。
第二，孩子情感和行為的獨立是孩子長大、成熟的標志，并不意味著孩子與你作對，非要不聽你的話。
第三，允許孩子有自己的選擇，鍛煉孩子自主選擇的能力，不要從小就要求孩子長大后實現(xiàn)大人未完成的心愿，這其實是一件很殘酷的事。
要相信孩子能處理好自己的事情，如果父母經(jīng)常說：“你能行，我相信你的能力。”無疑會鼓勵孩子去嘗試，但在嘗試的過程中，父母要給孩子提出合理的建議并加以指導，孩子會很重視你的建議，合作關系自然形成。
第四，要允許孩子與成人有不同的意見，允許孩子與父母爭論。讓孩子參與家庭或學校里的重大事情決策，這是對孩子價值的認可，孩子會覺得你尊重他的存在，那么，他也會重視父母的建議，久而久之，孩子就會凡事與父母溝通、充分與父母合作。
第五，讓孩子學會控制自己的行為。父母要幫助孩子建立“是非”觀念，讓孩子明白什么是可以做的，什么是不可以做的，在孩子腦子里逐漸建立一個行為判斷標準，孩子按照這個標準，才能認識到自己的行為是否正確，才能學會控制自我。
如何教育太聽話的孩子
每個孩子都有自己不同的氣質和個性，與生性活潑、叛逆的孩子不同，有的孩子天生就文靜、聽話、乖巧。這類孩子的家長如果不注意，可能會使他們太內(nèi)向、太順從、太嬌氣，缺乏獨立意識和探索能力。
那么，作為這類孩子的家長，該怎樣幫助孩子健康成長呢？
楊海燕說，對于生來聽話、乖巧內(nèi)向型的孩子，首先要允許他的個性存在，不要強求改變他。特別是在孩子剛開始學習生活本領時，確實需要大人的照顧和幫助，父母一定要及時幫他們解決問題，不能只考慮為了鍛煉孩子，而不顧及他們現(xiàn)有能力而讓他們自己去做，長此以往又會使孩子形成焦慮型人格。
其次，隨著孩子年齡的增長，家長可以有意識地通過環(huán)境影響孩子，使之成為一個既聽話又講道理、既文靜又活潑、既乖巧又有獨立性的孩子。這種理想的狀態(tài)需要長時間的培養(yǎng)，急不得，也急不來。
楊老師還提供如下一些方法，供家長參考：
(1)鼓勵孩子大膽觸摸家里的物品。將危險品、不能動的物品收拾好，其他物品讓孩子去觸摸，如電話、電視機、電腦、音響、手機等等，只要孩子有興趣，不要限制他，讓他去學習使用。孩子在自由模仿和探索中，其獨立思維的意識和動手的能力會得到充分的鍛煉。
(2)鼓勵孩子大膽說出自己的想法。在生活中遇到問題，要引導孩子說出他的想法，表揚和支持孩子的主見，并適當滿足孩子的要求。
(3)不輕易批評孩子。在生活和游戲中，只要不是原則性錯誤，一般不指責他，其目的就是為了保護孩子的獨立意識和探索精神。
(4)不溺愛孩子。乖巧、聽話的孩子，如果太溺愛，就會有性格懦弱、依賴性強的“毛病”。
“算了，算了，不過，就只有今天，下不為例”。
“好了，別哭了，媽媽給你買去就是”。
“好吧，好吧，這次爸爸帶你去玩，以后不許再這樣耍賴哦”。
你是否也是這樣的“好好父母”？“好好父母”的確容易做。自己省心，孩子也高興。說一句“算了算了”“下不為例”，落得輕松。不必費很多口舌跟孩子講道理，也不必費盡心思讓他停止哭泣。“暫時滿足他的要求，下次不由著他性子就行了。
”不少父母總是這么想，可往往事與愿違。在該拒絕孩子的時候“心慈手軟”，孩子也就在這樣的“妥協(xié)”中放任自己，甚至變本加厲。
你給他破例一次，他還會貪心第二次。而父母在孩子面前是最狠不下心的。等到第二次，說不定又一句“下不為例”就過去了，而忘記孩子已經(jīng)無理要求兩回了。人的欲望是沒有止境的。讓孩子嘗到了一次甜頭，學到了乖，后面就沒有罷休的時候。
一些原則性的事情，不能答應，就是不能答應。比如孩子深更半夜要起來玩耍，要吃家里沒有的東西，你必須讓他明白，無論他怎么鬧，這個無理的要求就是不能答應。
孩子“碰壁”了一次，知道耍賴也沒有用，那么下次他也不會再如此了。對于過分的要求，沒有“下不為例”可言。
最初孩子學會對媽媽提出要求的時候，總是以試探的方式堅持自己的要求，只要媽媽的拒絕還沒有堅決到讓孩子害怕或絕望，孩子會繼續(xù)堅持，甚至用哭鬧來要挾媽媽。
這一招最能試探出媽媽拒絕的極限。
如果媽媽非常堅決，孩子就逐漸放棄制服媽媽，讓媽媽順從自己的念頭。相反，如果媽媽屈服了，孩子的任性行為就得到了強化。
只要嘗到了一次甜頭，孩子就會抓住媽媽的弱點，繼續(xù)用任性執(zhí)拗的方式讓媽媽滿足自己所有的要求。
如果你的孩子任性，那么孩子已經(jīng)抓住了你的弱點。辦法很簡單，學會堅決地對孩子說：“不”。
如何和孩子訂立私下協(xié)議
1.讓孩子沒有空子可鉆。媽媽可事先跟孩子訂立私下協(xié)議，讓他沒有反悔的余地。
2.告訴孩子做人必須守信用。媽媽可以清楚地告訴孩子：“我們兩個人都要說到做到。誰反悔了，誰就是一個不守信用的人?！?/p>
3.孩子必須清楚地答應他同意這個協(xié)議。
拒絕孩子違反協(xié)議的三條對策：
孩子堅持要違反協(xié)議時，你必須告訴他一個不守信用的人誰都不喜歡。
1.眼睛看著孩子，表情嚴肅、平靜，不要笑，讓孩子覺得無可乘之機。
2.拒絕孩子時，說話要簡潔：“不行，我們已經(jīng)說好的事情不能反悔。你必須……”如果孩子繼續(xù)堅持他的無理要求，你要更簡潔地拒絕他：“不行?！?/p>
3.拒絕孩子的當時，不要跟孩子爭辯太多，事后等孩子和你都平靜下來的時候，再講道理。但值得注意的是，你必須以尊重、平等的態(tài)度跟孩子說話，這樣孩子才會接受你的意見。
媽媽屈服于孩子的無理要求，總有不可辯駁的理由：為了上班不遲到；為了擺脫自己在公眾場合的難堪；為了孩子更高興；為了孩子不餓著；……這些飽含“母愛”的理由，會讓孩子更任性，讓媽媽付出母親的自尊和權利，而且付出換來的只是孩子暫時的快樂和媽媽暫時的輕松。
殊不知一味的妥協(xié)，一次次的忍讓，只會把問題擱置下來，“腐蝕”了孩子成長的根基，為孩子將來的生活埋下了無數(shù)隱患。
不予理睬
孩子發(fā)脾氣的目的就是為了引起父母的注意，從而實現(xiàn)自己的心愿。因此，父母可以視而不見，讓孩子鬧騰。當孩子鬧夠了，見父母還是不理睬自己，就會感到這樣哭鬧并不能達到自己的目的，慢慢地就能改掉自己任性的壞習慣。
耐心勸導
當孩子提出一些非分的要求時，如果家長置之不理仍然不能讓孩子善罷甘休，適當?shù)臅r候家長可以進行耐心的說服教育。簡潔地對孩子講道理，讓孩子明白為什么爸爸媽媽不能答應孩子提出的要求。但是，千萬不能向孩子妥協(xié)。因為有了第一次的妥協(xié)，就必定會有第二次的妥協(xié)。久而久之，孩子就會越發(fā)任性。
適當?shù)亍皯土P”
當孩子亂發(fā)脾氣之后，即使孩子已經(jīng)平靜下來，并主動“討好”家長，家長也要刻意對他保持“冷漠”。讓孩子意識到自己剛才的言行很讓家長“不高興”，然后向孩子說明道理，讓孩子保證以后不再這樣任性或亂發(fā)脾氣。
父母的妥協(xié)與放任，也往往讓孩子做事半途而廢。
比如孩子練鋼琴練到一半，就央求媽媽讓他玩一會。本來媽媽不許的，但是經(jīng)不住孩子軟磨硬泡，只好說：“好吧，好吧，去玩一會，下次不許這樣?！笨墒怯辛艘淮?，下次他又故伎重演。最后父母也懶得去管。孩子也許就從此干脆不練琴了。
事事順孩子的意，孩子就會認為父母會滿足自己的一切要求，甚至認為父母是在怕自己。于是，他想怎樣便怎樣，父母也半推半就，更讓他有恃無恐。
惡性循環(huán)下去，你就等著有一天他真正無視你的存在，不把你當一回事吧。趾高氣揚慣了的他，處身社會的時候，如此自私和無理，又怎么去與人合作？
“講道理”是很多的家長會采用的一種教育方式，但是現(xiàn)在發(fā)現(xiàn)，一些特別喜歡講道理的家長，他的寶寶卻不是非常聽話。
“行不言之教”是傳誦千古的經(jīng)典教育方法，就是做比說重要。
講道理、發(fā)脾氣、刻意感動，這3種方法對孩子有害無益。做“不講道理”的家長，有3條建議。
第一，“講道理”不要口是心非。
想給孩子說幾條道理，第一步要做的就是覺得這“道理”你自己也相信。家長可以一個人待一下，思考一下自己到底是怎么想的?
第二，切不可把“不講道理”做成“不講理”。
有一部分的爸爸媽媽其實很少對孩子講道理，但是他們是另外一個極端，跟孩子幾句話說不攏就把孩子罵一頓或打一頓，這其實就變成了“不講理”。在打了孩子后，接著又深情地講“孩子，我打你的原因是什么”，通過煽情來為自己的行為找個借口。
第三，避免向孩子灌輸庸俗的人生經(jīng)驗。
想自己的孩子能夠明事理，家長最好是減少嘴巴里說的道理，多做一些合道理的事。
育兒心得：學會跟孩子講道理
講道理是一種與孩子進行良好溝通的方法，也是充分尊重孩子的體現(xiàn)。跟孩子講道理要講究一定的技巧和方法，這樣才能達到良好的效果。
父母在面對孩子時，語言方面占有很大的優(yōu)勢，而且有越來越不講道理的傾向。在許多家庭里，父母對孩子的教導里最常見的必屬“聽話”二字。但鮮少有父母對孩子說為什么要聽話。其實每個孩子在某個時候做的事情都有動機，而孩子在那個時候作出的行為是他認為最恰當最合理的方式。因此，當父母批評孩子的行為時，應該聽聽孩子的說法，給他們辯解的機會。
父母在教育孩子的時候，要做到以理服人。一味讓孩子聽話，難以取得良好的效果。學會跟孩子講道理，讓自己講的道理孩子懂，孩子愿意聽，會聽。而且講道理也是一種雙向溝通的方式，因此也要給孩子講道理的機會。
首先要讓孩子學會傾聽。要跟孩子講道理，首先要讓孩子學會傾聽，一個不會傾聽的孩子，同樣不會聽父母講道理的。只有會傾聽了，孩子才會把父母說的話放在心上。其次，批評，處罰孩子一定要說明理由。父母批評孩子時，一定要說明理由，而且理由要充分，給孩子樹立將道理的好榜樣，這樣才讓孩子信服，達到預期的效果。第三要給孩子辯解的機會，當孩子作出不恰當?shù)男袨闀r，其背后肯定是有原因的。因此，當父母批評孩子的行為時，應該聽孩子的說法，給他們解釋的機會。最后，鼓勵他們說出自己的想法。鼓勵孩子說出自己的想法，這樣才能充分了解孩子的想法，建立在彼此了解的基礎上進行溝通，對他們講道理才會產(chǎn)生良好的效果。鼓勵孩子說出心里的想法，有利于營建良好的親子關系，有利于隨時把握孩子的真實情況。父母了解孩子的情況，還能對孩子不正確的一些想法進行糾正，將孩子的問題消滅在萌芽狀態(tài)，保障孩子健康成長。
在孩子小的時候，總是有出現(xiàn)一段不聽話反抗家長的時期。比如寶寶1歲多時，個體意識開始發(fā)展，不愿隨意聽從別人的安排，而是憑借自己的判斷與思路來為人處事，到2歲時尤其明顯。
但多數(shù)父母已習慣于讓寶寶聽從自己的指令，凡事替他安排，一方面是出于父母之愛，另一方面是自我意識的狹隘，總是從自己的想法出發(fā)，希望寶寶服從于自己。因此，當寶寶開始獨立思考時，“不聽話”的沖突就油然而生。
父母應該坦然面對這種沖突，不要條件反射式地想利用強勢手段來解決，這可能使寶寶將來唯唯諾諾缺乏主張，或成為陽奉陰違的人，或讓他誤認為暴力才是解決沖突的最好手段。
當沖突產(chǎn)生時，家長要給寶寶充分的尊重，這樣不會傷害寶寶自尊而使沖突加劇，然后再跟寶寶溝通，站在他的立場想想解決矛盾的辦法。如果寶寶的想法只是違背大人的意旨，本身沒有原則性的對錯，那么多數(shù)情況下要尊重他的想法；如果是原則性的問題，那么父母就要堅持原則。
父母如果能把寶寶當成獨立的人，凡事平等商議，寶寶將來不僅能夠獨立思考，善于解決問題與把握發(fā)展機會，而且喜歡與父母交流思想與分享酸甜苦辣，這才是天倫之樂。
家長講道理對孩子不管用該怎么做
其實孩子不愿意聽大人說道理也是正常的，乏味的道理讓孩子都能背下來了，家長是為了孩子好，但是孩子卻嫌家長啰嗦，讓親子關系十分緊張。那么當孩子不能理解家長良苦用心的時候，該怎么做才不會傷害親子關系，又能起到教育孩子的目的呢？
家長言傳身教
所有的道理都是空洞的，如果遇事就跟孩子講人生大道理，孩子不僅聽不進去，而且本能的厭煩。家長一定要在平時生活中多留心，因為自己親自去做一件事情的時候，孩子能很直觀的看見，再告訴孩子遇到事情應該怎樣做，就會增加孩子對道理的認同感。
比如發(fā)現(xiàn)孩子沒有禮貌，不要急著當時教育孩子該怎么做，而是慢慢引導。接孩子放學時，看見孩子的同學主動問好，買東西結賬后主動表示感謝，讓孩子感受到自己以前沒有禮貌的行為是不對的，達到教育他的目的。
正確的批評和贊美
有兩種極端的家庭不可取，一種是盲目崇拜孩子型，就是覺得自己的孩子做什么都好，不管發(fā)生什么都夸獎孩子，長此下去，孩子就會變得特別驕傲，不能聽取其他意見，犯錯誤時無法接受批評。另一種是過度否定孩子型，孩子做什么都冷冰冰，會導致孩子產(chǎn)生自卑傾向，不愿意和父母交流。
其實為了孩子健康成長，就應該正確的贊美和適度的批評，孩子做的好為什么要吝嗇贊美呢，孩子做的不好批評才是為了孩子好。
營造自由的環(huán)境
給孩子一個自由的環(huán)境，身體和思想，不要步步緊逼，要知道孩子也有自己的生活空間，孩子的思考空間就會越大，是非觀就會更明顯。
當有了自己的主觀意識，遇到事情孩子就有判斷力，對與錯只需要家長稍微提醒孩子，他就會明白。但是也不能過度讓孩子自由，正是因為沒有判斷力，孩子對是非觀的概念并不清晰，控制好孩子的狀態(tài)，教育的時候才會更順利。
育兒心得：學會講道理
寶貝最近又有點開始耍脾氣，因為某件事不能滿足，就會哭哭啼啼，吭吭唧唧的！周五晚上從幼兒園回來就要去玩兒彈玻璃珠的投幣游戲機，我沒有同意，回到家不脫鞋子一直在那唧唧歪歪的，我沒有理他！他看到我沒有理會他，更是生氣，跑到大臥室來回的關門制造聲響，我索性到廚房去做飯。他開門出來找我看到這樣更是憤怒，回到臥室摔門，聲音很大，我就把手機放音樂也很大聲，他就在那兒來回的弄門，最后關起門來沒有了聲音！看到他平靜下來，我來到廳里，喊寶貝出來！我沒有批評他，只是問他為什么生氣，為什么要制造出那么多聲響？他講了理由，我心平氣和的把我的想法告訴他！
小孩子一定要讓他知道耍脾氣不會解決任何問題，更不會讓父母同意他的想法，只有好好用語言和爸爸媽媽說，或者有足夠的理由說服父母才可以！在他發(fā)脾氣的時候要讓他平靜下來，作為父母也冷靜一下，都心平氣和的時候把問題攤開來說清楚！我告訴寶貝游戲機可以下次玩兒，今天媽媽沒有時間不能去玩兒，不能因為沒有滿足自己的要求就如此發(fā)脾氣，況且不會寶貝的每一個要求都得到滿足，有要求可以提出來，和爸爸媽媽要相互商量溝通，也要理解爸爸媽媽！
寶貝從很小的時候，好像他開始有一些我們認為不好的行為的時候，就開始給他講道理，我老公當時總說我孩子也聽不明白，他也不會說，和他講那么多干什么，我說不行，小孩子一切事情皆由習慣渾然天成！我一直堅持這么做的，果然，大了以后，寶貝一直是聽得道理，不像有的孩子蠻橫耍潑大哭沒完沒了！
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