生活中家長該怎么教育孩子

孩子不合群怎么辦。

家園共育講究的是快樂專遞，開心學(xué)習(xí)！教師有樹立正確的家長觀，幫助孩子解決問題，并使其積極健康快樂地成長！那么，教師除了教學(xué)，還有哪些責(zé)任與義務(wù)呢？為此，小編從網(wǎng)絡(luò)上為大家精心整理了《生活中家長該怎么教育孩子》，僅供參考，大家一起來看看吧。

樹立三觀

父母的三觀是很重要的，從人生觀到世界觀都會影響到孩子格局和視野，正確的三觀才能夠讓孩子健康的成長，越來越優(yōu)秀！

“你還小，這么點事算個球，漫漫人生，會遇到各種大風(fēng)大浪，這么點小事都挺不過來算什么”

“我們生下來就不是為了享樂，忍受痛苦委屈是必然的過程，這是人生的一部分”這是我媽給我的人生觀

言傳身教

我們都希望孩子能出類拔萃，所以很多父母會要求孩子怎么做怎么做，但這個時候我們在做什么？言傳身教比嘴上說一百個道理都有用，孩子的第一個考試是父母，是祖父母，長輩是什么樣子的，孩子自然就會變成什么樣子

感同身受

我們的社會有那么多考試，為什么做父母這么重要神圣的身份卻不需要，很多家長覺得打罵孩子理所應(yīng)當(dāng)，比如說作業(yè)，覺得這么簡單的題目怎么會錯？教了1-2次還是不會就開始上手，換位思考下，你在這個年齡是否也是覺得很簡單呢？感同身受換位思考很重要

不擺架子

教育孩子更多的就是像朋友一樣的去傾訴，這樣的方式孩子才能夠很好的接受，對孩子的身心建設(shè)是非常好的！

過分寵愛

中國的教育很奇怪，要么寵的要命，要么不管不顧，溺愛過頭的孩子很容易變得不懂禮貌，目中無人，并且會特別的自私，適可而止的愛才是最好的疼愛，適當(dāng)?shù)姆攀肿尯⒆幼约撼砷L也是很有必要的！

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作為家長該怎么教育孩子

①

『積極的雙向溝通』

有兩種常見的“媽媽式教育”，一種是“獨裁”，重點關(guān)注孩子的行為。因此不管是用哪種嚴(yán)格的方式，只要能讓孩子乖乖聽話就行。另一種是“縱容”，主要關(guān)注孩子的自尊，以非常溫和的方式對待他們。

無論“獨裁”還是“縱容”，都只關(guān)注了教育孩子的部分內(nèi)容，不利于孩子的成長。為此，作者給出了對策，糾正這種錯誤的教育模式。這部分我們先來說說第一個：平等相待。其中最重要的一點就是積極的雙向溝通。

親子溝通就像在雙向車道上開車，只有兩個方向都暢通時，整個道路才能順暢，下面兩個方法可以做到這點：

001 把決定背后的想法告訴孩子。在親子關(guān)系中，媽媽們往往占主導(dǎo)地位，所以容易冷冰冰地“發(fā)號施令”，比如“睡覺前不許玩手機”、“8點前要把作業(yè)寫完”等等。孩子一聽不僅會產(chǎn)生逆反心理，甚至還會怨恨媽媽。所以，媽媽們要多說幾句話，把背后的想法告訴孩子，比如睡前玩手機不利于入睡，對眼睛也不好等等。讓孩子最大程度地理解自己的決定。

002 鼓勵孩子說出自己的感受。只有當(dāng)媽媽們平等地對待孩子，并鼓勵他們積極地說出自己的想法和感受時，雙向溝通才有可能。比如不許孩子睡前玩手機的時候，也聽聽孩子的心聲，然后一起調(diào)整出兩人都能接受的方案。

②

『讓孩子學(xué)會自律』

為了管教孩子，媽媽們時常忙得連軸轉(zhuǎn)，玩游戲要管，沒寫作業(yè)也要管……這樣下去會非常累。授人以魚不如授人以漁，幫孩子自律不如教會他自律。其中最關(guān)鍵的一點是：像俄羅斯套娃那樣，在孩子的目標(biāo)之外，再套上一個更大的目標(biāo)。

聽起來有點復(fù)雜，實際上很簡單，看看下面的例子就明白了。

瑪麗的兒子每天晚上又哭又鬧，不愿意按時上床睡覺。為此，瑪麗想出了一個妙招，制定一個更大的目標(biāo)向兒子“施壓”。比如希望兒子每天晚上能安靜并按時入睡，那大目標(biāo)是一家人晚上要過得愉快，而且第二天早上起床后要感覺休息得很好。

為了向兒子解釋清楚，瑪麗畫了兩幅畫，一幅是晚上，有一張笑臉和一張熟睡的臉；另一幅是早上，有一張笑臉?，旣惞膭顑鹤用刻焱盹埡蠖伎纯催@兩幅畫，果然奏效了。

瑪麗的做法為媽媽們提供了一個新穎的思路：真正有效的方法都是簡單而有趣的，與其在孩子的小目標(biāo)里束手無策，不如制定一個更大的、與之相關(guān)的目標(biāo)，然后一起去完成。

③

『不可忽視的教育時機』

對一些媽媽來說，教育孩子主要是為了解決問題，當(dāng)孩子調(diào)皮搗蛋時就批評一頓。而當(dāng)孩子按時完成作業(yè)、乖乖聽話，言行舉止都沒問題時，媽媽們就什么也不做。這有點像整理一間已經(jīng)非常整潔的房子——根本就沒有必要。

但作者認(rèn)為，教育孩子應(yīng)該選在他們自我感覺良好的時候，因為孩子受挫時會進行自我辯護，聽不進媽媽的話。

有三個需要特別注意的時機：

001 孩子做好事時。小孩子做好事常常是無意識的，他不是因為知道這是好事所以才去做，而是出于本能。因而媽媽要及時給予肯定和表揚，也可以趁機指出以往的錯誤做法，比如亂丟垃圾，引導(dǎo)孩子養(yǎng)成好品德。

002 對某個事物產(chǎn)生濃厚興趣時。比如孩子喜歡上閱讀、手工或者樂器時，會有積極追求的欲望，媽媽要及時站出來鼓勵孩子。

003 進入一個新階段時。比如去到新學(xué)?；蛘咝聦W(xué)期開始時，孩子會有強烈的新鮮感和希望感，這時媽媽們要不斷引導(dǎo)孩子，并幫助他們制定相應(yīng)的計劃。

總結(jié)一下，關(guān)于育兒，有句很戳心的話：找對的方法愛孩子吧，外面的世界已經(jīng)夠殘酷了，父母更應(yīng)該珍惜家里的溫暖時光。愛孩子的同時用正確的方法去教育，跟孩子進行積極的雙向溝通、讓孩子學(xué)會自律、在孩子自我感覺良好的時候教育他們，這是媽媽能給孩子的最好禮物。

教育孩子，家長該怎么做

也許您從來沒想到過，自己隨便說出來的一句話，會對孩子小小的心靈產(chǎn)生多么重大的影響。那么，哪些話應(yīng)該是永遠從我們的大腦中抹去的呢？

家長最好不要說這五句話

1、“你怎么越大越……”

如果一個六歲的孩子因為得不到他想要的東西而哭泣，那是因為他只有六歲；如果一個四歲的孩子總是無法在汽車座椅里保持安靜，那是因為他只有四歲。雖然我們總是希望孩子能表現(xiàn)得更成熟聽話一些，但事情是：孩子們總要經(jīng)歷那些固執(zhí)，淘氣，自我中心，多動等行為的年歲，這是他們成長的必需。

很多父母很容易忘記這個事實，因為孩子們這些“不乖”的行為總是令他們惱火。可是，當(dāng)對孩子說出這樣的話的時候，所表達的只是空洞的責(zé)備，而忽略了孩子會這樣做的原因。當(dāng)對孩子大喊：“你怎么越大越不聽話”時，所關(guān)注的只是自己的感受。我們建議多去了解幼小的孩子的感受，在忍不住要責(zé)備他的時候，請用一些比較有同情心的句子與孩子交流。

2、“別跑，會摔跤的。”

這樣當(dāng)然是好心，作為家長，總是想保護自己的孩子。但是，我們還是想說，諸如此類的警告反而更容易讓孩子遭遇挫折，知道嗎，這樣說的時候其實是在向孩子傳遞這樣一個信息：孩子肯定會摔跤的。對于一個正在努力走向獨立的孩子來說，這樣的信息無疑是一個沉重的打擊。所以，更好的說法也許是：“出去玩之前一定記得把鞋帶系好?！边@樣你強調(diào)的是鞋帶，而不是孩子的笨拙。

而且，當(dāng)家長的警告一次次地沒有變成現(xiàn)實（小心，果汁會灑出來的！你會把杯子打碎的?。?，孩子也就慢慢對家長的建議表現(xiàn)出不以為然，因為他覺得這只是隨便說說而已。

3、“我只是逗你玩兒?！?/p>

不要在外人面前揭寶寶的短。

或許認(rèn)為，跟孩子開個玩笑沒什么大不了的，而且還可以培養(yǎng)他的幽默感。可是想過沒有，當(dāng)家長對孩子這樣說：“如果你再不認(rèn)真聽媽媽說的話，下回我就用膠水把你的耳朵粘起來?！毕脒^嗎，孩子可能真的相信會這么做。作為父母，責(zé)任是愛并且?guī)椭⒆?，而不是要用那些看似幽默實際是侮辱的話來讓自己表現(xiàn)得那么幽默和有趣。所以，有些話不是認(rèn)真的，最好別說。

4、“你怎么就不能像人家××那樣呢？”

諸如此類的比較只能得到一個結(jié)果：讓孩子感覺像個二等公民，同時還可能導(dǎo)致孩子們之間的仇視和斗爭。如果希望孩子像隔壁小朋友那樣總能得到紅花，或者像小表姐那樣有禮貌，用這種比較的辦法絕不可能奏效，唯一的作用只是打擊孩子的自信心。要記住，越是跟孩子說他不如別人好，他就越相信自己不夠好。所以，比較明智的辦法是寬容地接受孩子的長處和不足，然后鼓勵他向一個最適合他的方向快樂地成長。

5、“我剛才是怎么跟你說的？”

這樣的問題，你當(dāng)然知道答案。所以，這種帶著一點點嘲諷口氣的問題實際上是一種指責(zé)。如果家長真的想因為孩子沒有做到家長的要求而指責(zé)他，倒不如明白地說：“我很不高興，因為我都跟你說過三次了。但我再告訴你一次，把不玩的玩具放回盒子里去?！?/p>

就算是要表達同樣的意思，選擇什么樣的表達方式和什么樣的詞語都將對孩子有很大影響——即便認(rèn)為他們有時候根本沒有聽到你在說什么。

在與孩子交往的過程中，無論是提出要求，給出答案，或者與他談?wù)剹l件，達成妥協(xié)。你所使用的語句可能讓孩子更加樂于合作，更加自信，但也可能令他們感到挫敗和失去信心。

那么，哪些話會帶來解決問題并讓孩子快樂的魔力呢？

家長最好經(jīng)常說這五句話

1、“你自己來做決定吧?！?/p>

如果想讓孩子做某件事，或者是停止做某件事，我們建議你這樣說。這么說是為了讓孩子了解：他要為自己的行為負責(zé)任。舉個例子吧，可以對孩子和他的小伙伴說：“你們來做決定，是想留在這里安靜地玩，還是到外面去？”五分鐘后，孩子們依舊大聲喧嘩，就可以再告訴他們：“我知道了，看來你們是決定到外面去了?！焙芎唵蔚膬删湓?，不僅讓孩子們明白了前因和后果的關(guān)系，也不會被孩子看作是個“壞警察”——他能很清楚地了解：是他自己做的決定，自己選擇了這樣一個結(jié)果。

2、“媽媽愛你，但媽媽不喜歡你這樣做。”

身為父母，總免不了有時候會責(zé)備孩子。這個時候，最重要的是要將事情本身與做事情的人分開——這樣，孩子會知道自己做了一件不好的事，但這并不意味著自己是個不好的人。在批評孩子的同時告訴他“媽媽愛你”，這樣做也能提醒自己，批評孩子的目的是幫助他分清對錯，而不是處罰他。如果能這樣想，也就更容易在孩子的錯誤面前保持冷靜了。

3、“你其實是想說什么？”

有的時候，小孩子會因為生氣或者激動而變得情緒失控，他無法說清自己的感受，只是不停大喊：“我不要你！”“我討厭你！”在那個瞬間，可憐的小家伙唯一能夠想到的就是這些詞了。這個時候，就需要家長來幫助孩子更好地了解和表達自己的情緒。除了溫和地詢問：“你其實是想說什么？”還可以給他一些參考答案：“你生氣是不是因為小明哥哥泄露了你的秘密？”等孩子逐漸學(xué)會了解自己的內(nèi)心感受，那么，即使家長不在旁邊，他也可以清楚地向周圍的人表達自己的感覺了。

4、“你來試試幫我解決這個問題?！?/p>

如果孩子做什么讓家長生氣的事——吃飯的時候不停地哼唱幼兒園學(xué)的新歌謠，或者試圖用手里的青菜畫一幅畫——就可以這樣說。說得就好像問題出在自己身上，然后請孩子幫家長想一個解決的辦法。比如：這個辦法就是等吃完飯，你開始洗碗的時候，他再唱歌給你聽。

這是個有魔力的句子，它可以讓孩子感覺到自己的行為是受歡迎和受尊重的，讓他可以不把家長看作是他的對立面。如果令家長滿意的唯一的解決辦法是讓孩子完全停止自己正在做的事情，那么，可以一起想辦法讓孩子能記得什么事情在什么時間不能做。

5、“不同的人有不同的需要?！?/p>

“西西有洋娃娃，所以我也要一個?！薄靶∶靼职肿屗员苛?，那我也可以吃”，這是小孩子們最常用來跟家長討價還價的簡單邏輯。在這樣的情況下，一定要清楚地告訴他：“不同的人不同的需要。”要讓孩子了解，“每個人只有在他真正需要的時候才能得到。”比如，隔壁的小姐姐配了眼鏡，并不意味著樓里所有的小孩都可以得到眼鏡。表哥的鞋子小了，并不意味著所有的兄弟姐妹都需要買雙新鞋。

孩子出了問題，最好不責(zé)怪他，因為問題的出現(xiàn)總能從家長那里找到理由。孩子怎樣，跟家長的語言極其相關(guān)。應(yīng)該慎重表達我們對孩子的語言，期待培養(yǎng)好的孩子，要從家長的言行做起。

家長該怎么樣教育孩子

楊瀾覺得：

一個智慧媽媽應(yīng)該觀察孩子的潛在能力和才華，她的任務(wù)是為孩子們打好基礎(chǔ)，至于將來孩子做什么，媽媽是無法設(shè)計的。

還有，千萬不要做一個抱怨媽媽，有些女人喜歡抱怨，怨社會不公，怨孩子不孝，怨男人不好……

即使是愛也化作了無盡的嘮叨，要知道這樣一個抱怨媽媽，對孩子的殺傷力特別大！

那到底要怎樣教育孩子呢？

知乎上有一個問題：為什么中國有那么多的父母，在孩子身上花著遠超家庭承受能力的錢？

明明已經(jīng)快要承受不住，可還嫌自己付出的不夠。以愛之名，為愛犧牲，聽起來是何其悲壯的父愛母愛？

說到底，都是為人父母之后，我們背負了太沉重的焦慮。而一味地進行超出能力的付出和無原則犧牲，正是缺乏了「邊界感」的體現(xiàn)。

匯豐銀行曾發(fā)布了一份《2017教育的價值報告》，對全球的教育投入等方面作了分析，里面提到：

82%的父母已經(jīng)準(zhǔn)備好為孩子成功做出犧牲。而其中中國父母在教育的花費上，高居榜首，碾壓了全世界。似乎教育就變成了一場無邊無界的犧牲。

盡管累死累活，背負各種貸款，可一提起孩子，就可以硬撐著原地滿血復(fù)活，不敢有絲毫懈怠。

「孩子承載著整個家庭的未來，再窮不能窮教育，再苦不能苦孩子?！惯@就是中國式付出教育的悲哀。

有的父母會對孩子耳提面命：都是為了你，爸媽才這么拼命......但這樣的綁架式教育，卻使孩子背負上極重的情感債。

而更有的孩子可能成為一個不懂感恩，只知索取的自私者。因為，當(dāng)父母的愛對孩子沒有邊界時，孩子的索取也就更沒有邊界。

當(dāng)孩子在行為上習(xí)慣了索取的無邊界時，心理也就更無邊界。孩子的自我功能被剝奪，于是也就有了「巨嬰式」的孩子。

小時候父母入侵孩子的心理邊界越深，成年后孩子的心理邊界就缺失的越嚴(yán)重。

他一邊極度地想反抗父母，獲得獨立和自由；可又一邊極度地依賴父母，缺乏主見，他在父母織起的大網(wǎng)里不斷掙扎，卻無法逃脫，受到煎熬。

他不懂得什么叫做尊重父母，尊重他人，更不懂的尊重自己。在與他人的相處中，將爆發(fā)一件又一件的矛盾。

心理邊界的存在，把我們和孩子分離成了獨立的個體?？墒俏覀兒秃⒆又g有著親密的愛，就容易會跨越邊界。

弗洛伊德說：

「人生就象弈棋， 一步失誤， 全盤皆輸，這是令人悲哀之事；而且人生還不如弈棋，不可能再來一局，也不能悔棋?！?/p>

孩子在1-2歲時，自我意識就開始萌發(fā)，而到孩子三歲時，我們就可以幫助孩子建立起最初的心理邊界，這其中最重要的一點，就是注意：

我們對孩子的愛無條件，但對孩子的付出一定有邊界。

安全感是基礎(chǔ)和前提

在孩子1歲之前，給予孩子無限的親密，培養(yǎng)起孩子的安全感。這是一切教育的前提。

1996年，楊瀾在美國生下兒子；2000年10月20日，楊瀾在上海又喜得一個六斤多重的小女兒，圓了她想要“美國兒子中國女兒”的媽媽夢。

因為工作緣故，楊瀾不能時時陪在孩子身邊，不過在孩子成長的關(guān)鍵時期，楊瀾都在他們身邊。

兩個小家伙出生后的前幾個月，楊瀾堅持用母乳喂養(yǎng)；孩子出生后的幾年時間里，楊瀾也一直自己帶他們，雖然有點辛苦，可楊瀾覺得很值。

楊瀾至今記得兒子一歲多時的一個場景。

那是兒子出生后，楊瀾第一次比較長時間地出差，要離開兒子五天。

那天回家時，楊瀾發(fā)現(xiàn)兒子臉上的表情特別有層次，先是把臉轉(zhuǎn)過去，憋了半天之后才委屈得哭出了聲，最后把楊瀾自己的眼淚也帶出來了。

兒子當(dāng)初這個無比豐富的表情，重重地定格在楊瀾的心里，她意識到孩子幼小時期不能離開母親。

三歲前，孩子最需要的是安全感，如果不小心造成了損失，以后會很難彌補。

傾聽和鼓勵，才是正確的付出方式

而在孩子開始說「不」時，就表示孩子進入了自我意識的敏感期。此時的付出就是學(xué)會「傾聽孩子」。

最近騰訊新聞搞了個視頻節(jié)目，叫做《@所有人》，之前在《演員的誕生》里刷爆好評的小陶虹在片子里分享了自己帶孩子的感觸，她說：

「我看過一本書，書上說要幾個小時喂一次奶，孩子哭的時候不能馬上抱……

我就站在門外，偷偷從門縫里看，我看到她站在那兒哭，我突然覺得，那本書不是我想學(xué)的，（因為）那個不是我本然的對那個事情的態(tài)度?！?/p>

主持人問她，有一種理論說了，孩子是拿哭在要挾大人。

小陶虹說：

「我不這么想，我覺得在她需要我安慰的時候，我沒有出現(xiàn)……

媽媽的最高職責(zé)是什么，就是給孩子安全感。我覺得人生后面的挫折多的是，她可以慢慢長大了再去學(xué)。她在媽媽這兒得到的，就應(yīng)該是港灣，就應(yīng)該是安慰，就應(yīng)該是最好的?！?/p>

是的，如果孩子在我們面前，連淚都不讓掉，苦都不敢訴，痛都不讓喊，嬌也不許撒，

那我們還算哪門子媽媽？

陪孩子笑的人有很多，孩子哭泣時會找的人，只有一個。我會一直做這個人，直到他的內(nèi)心慢慢的有力量，能夠去安撫自己，能夠去安撫對自己重要的人。

如果學(xué)習(xí)育兒理念和知識的最終結(jié)果，是要完全壓制母親的本能，那不學(xué)也罷。

一定要幫孩子建立規(guī)則意識

江蘇無錫的一家火鍋店，大人都在位子上用餐，只有一個小孩在走道里跑來跑去，從這頭跑到那頭，又從那頭跑到這頭。

他的媽媽就慢悠悠地跟在后面，沒有責(zé)罵，更沒有制止。他們一定覺得，自己的孩子活潑可愛，根本沒有必要管吧。

在跑到一處拐角的時候，恰好撞上了轉(zhuǎn)彎的服務(wù)員，服務(wù)員的手上還有一鍋烤魚，孩子的額頭剛好貼到滾燙的烤魚鍋上，悲劇瞬間發(fā)生，孩子多處被燙傷。

事后，孩子的父母在未經(jīng)過任何鑒定，也沒有任何法律程序的情況下，態(tài)度囂張地索取39萬賠償：“錢不錢的不重要，誰家小孩被燙成這樣不值39萬？”

孩子和父母的責(zé)任甩得一干二凈。為什么中國的孩子普遍缺乏規(guī)則意識？因為在很多父母眼里，孩子的天性高于規(guī)則。

孩子的天性就是好動，所以可以跑、可以鬧，可以肆無忌憚地大聲喧嘩。

在中國，越來越多的孩子無視規(guī)則，也有越來越多的悲劇因此而釀成。

教育學(xué)者丁琳講過這樣一個故事，前段時間，她家里來了一位美國客人——一位三年級的小姑娘。

像所有的小孩子一樣，小姑娘對糖果沒有絲毫的抵抗力，吃完第一顆，還想吃第二顆。

她問媽媽，是否可以。媽媽很明確地說，不可以。小姑娘只好平靜地接受。

很多人都喜歡講國外的教育多么自由、多么先進、多么地尊重孩子的意愿，卻有意無意忽略掉了，這自由的前面，還有一條清晰可見的邊界，有些事可以做，有些事堅決不能做。

德國著名的哲學(xué)家雅斯貝爾斯說：

「教育的本質(zhì)，是用一個棵樹搖動另一棵樹，一朵云推動另一朵云，一個靈魂喚醒另一個靈魂?！?/p>

所以做父母的要懂得科學(xué)地養(yǎng)育孩子；其次是讓孩子有一個平衡的心態(tài)；

要懂得與人溝通，還要自信、獨立，給孩子一個充滿愛的環(huán)境很重要；

一個有愛、有關(guān)懷的家庭對于孩子的成長極為重要。

家長該怎么教育五歲的孩子

五歲兒童的典型行為：開始學(xué)習(xí)站在別人的立場想一想對方會是什么樣的感受;已經(jīng)能夠懂得遵守規(guī)則，也能做一些簡單的家務(wù)事。但是，他會超越界限試探你，看看你有什么反應(yīng);雖然距離理想的目標(biāo)還很遠，但是與以前比較，孩子到了5歲就能夠更好地控制住自己的沖動。如果他們的欲望不能夠得到滿足，他們也很少摔門、打人或者大哭一場了。

在這個階段對兒童進行適當(dāng)?shù)慕逃?，對她們將來的一生是非常重要的。這個階段是入學(xué)之前的準(zhǔn)備階段，如果沒有適當(dāng)?shù)慕逃?，那會不利于將來的發(fā)展。有關(guān)五至六歲兒童的教育問題可以從以下幾方面考慮。

第一，采用游戲的方法發(fā)展兒童諸方面的能力。游戲的選材應(yīng)由成人來決定，但注意游戲的內(nèi)容要適合五至六歲兒童的心理特征。這一點，成人要慎重的選擇。

第二，利用生活中的機會，讓兒童懂得更多的道理。如住在樓上，應(yīng)告訴她們不要在樓上跳，否則會影響樓下的正常生活。五至六歲兒童喜歡問問題，在這方面，成人應(yīng)該有耐心，有可能的話每個都應(yīng)該回答。只有這樣，才能養(yǎng)成幼兒愛問問題的好習(xí)慣，才能使幼兒明白更多的道理。

第三，提供條件讓兒童做感興趣的有益的活動。五至六歲兒童已有一定的興趣愛好，當(dāng)發(fā)現(xiàn)兒童有某一方面的興趣傾向時，我們應(yīng)該盡力去培養(yǎng)。但前提是這些興趣是有益的，如果這些興趣有害無益，我們應(yīng)該去轉(zhuǎn)移她們的注意力，逐漸使這一興趣淡化。有的家長為了滿足自己的虛榮心，讓孩子學(xué)這個學(xué)那個，逼迫孩子學(xué)習(xí)，這些都是不正確的做法。

第四，減少擔(dān)心，讓兒童多做些活動。五至六歲兒童喜歡運動，這是家長最頭疼的。殊不知運動可以促進兒童的發(fā)展，還可以促進骨骼肌肉的快速增長。所以，家長們，不要去在乎孩子的衣服有多臟，讓她們自己去運動，但同時也應(yīng)做好保護措施。

第五，做好幼小銜接。六歲兒童即將進入小學(xué)，因此，在這個階段，應(yīng)培養(yǎng)她們獨立生活的能力和辨別是非的能力，讓她們更好的保護自己。

介紹的這五點關(guān)于如何教育好五歲孩子的知識，需要父母們靈活掌握，根據(jù)寶寶的實際情況決用哪一種教育方法。

作為家長，你知道該怎么教育孩子？

有種惡意來源于原生家庭。

我認(rèn)識一對超級有錢的夫婦，每年掙個幾千萬跟睡覺一樣輕松，可是有一天兩口子很難過地來見我，告訴我他們?yōu)榱俗寖鹤由弦粋€好學(xué)校，專門找了國內(nèi)一個非常知名的教授給上課。上完一天課，兒子回來就把爸爸媽媽叫進房間，說：“你們怎么就能當(dāng)我的爸爸和媽媽？你們太殘忍了！”父母嚇了一跳，說：“我們把你送到教授那里學(xué)習(xí)，花了幾十萬，你怎么說我們殘忍呢？”兒子就說：“你看你們兩口子一點兒都不善良，你們掙的錢，我孫子都花不完，你們還這么殘忍，讓我辛苦地去學(xué)習(xí)、考試，你說你們善良嗎？”

我還認(rèn)識一個二十多歲的女孩，她對自己爸媽說：“你們掙那么多錢就是給我的嘛，多給我點兒花花。你們兩口子掙那么多錢都不會花，不會享受?！彼炙龐尯苈犜?，給她買了輛寶馬，她就常常換男朋友去了，一年內(nèi)打了五次胎。這時父母才覺得自己做錯了。

這是不知道做父母的例子，這種事例在現(xiàn)在這些國際化的大都市里太多了。所以，做父母的，不要只會忙著掙錢，不管孩子的教育，不然就太痛苦了。人的幸福不是建立在汽車、別墅上面。我去過北京的一個別墅區(qū)，一棟別墅大概都得兩三千萬。我就問一個老板：“請問您認(rèn)為您幸福嗎？”他說：“幸福啊，你看我的別墅，我的高檔車，我天天坐飛機都是頭等艙。”我就問他：“請問您的別墅您一年能住多長時間？”他說：“最多一個月?！蔽艺f：“這樣看來，您還沒有你們家保姆有福呢！這房子您只住一個月，可保姆住十二個月。您的別墅保姆住，高檔家電保姆用，她完全白住，花錢的是您。您吃個鮑魚、海參，還要拿叉子、刀子，小心翼翼地吃，可是別人送給您的鮑魚、海參，你們家保姆當(dāng)土豆絲炒，這個魄力您也不如她?！边@個老板一聽，覺得有道理。所以我們要明白，真正的幸福不是建立在房、車上面，不是建立在職位上面，也不是建立在存款上面。要是你認(rèn)為擁有了錢就最幸福，那我要告訴你，你太可憐了！

夫妻兩個首先不要惡口。住在一個家里，彼此看對方就嫌多余，天天說話尖酸刻薄，孩子將來肯定會有樣兒學(xué)樣兒，家庭也不和睦，動不動就鬧離婚，把你們氣死。

從有了孩子開始，夫妻兩個人就要互相贊美，天天去看對方的優(yōu)點。我有一次講課講到這里，有一個朋友就發(fā)言說：“秦老師，我丈夫一個優(yōu)點都沒有，我怎么想都想不出他有什么優(yōu)點?！蔽揖蛦査骸罢垎栠@位女士，你有優(yōu)點嗎？”她說：“秦老師，我能掙錢，人又漂亮?！蔽艺f：“好，如此有能力，又聰明，又有才華的女士，你怎么就會選一個一事無成的庸俗之夫呢？你的腦袋有問題吧？不是發(fā)熱就是吃了迷魂藥了。”她說“：他以前有優(yōu)點。”我說：“那就行了，他還是有優(yōu)點的，只是你有時候把他的優(yōu)點全部抹去了而已?！?/p>

想要子女心地善良，不那么忘恩負義，父母除了口不出惡言，說話不尖酸刻薄之外，行為還要端正。你要是天天跑歌舞廳蹦蹦跳跳，行為不端正，孩子就一定得多動癥。我們要想有一個端正賢孝的孩子，一定不要做小動作，尤其女士在懷孕期間更要多加注意，你搞什么小動作都躲不過孩子的眼睛。如果你不注意，給孩子不好的影響，祖宗一定會罵你不賢惠，殃及家族子孫。要想讓孩子成為孔子，父母首先就要具備孔子一樣的德行和修養(yǎng)。

夫妻相處，心性也要善。很多父母跟我講，現(xiàn)在的孩子自私，沒有孝心，沒有愛心。我就說，一個人自私，沒有孝心，沒有愛心，這不能怪他。他生下來是個純潔的嬰兒，因為父母自私，沒有孝心，所以他也變得跟父母一樣。對孩子來說，父母的身教大過一切。

有一位幼兒園園長跟我說：“秦老師，現(xiàn)在的父母太可怕了?！?/p>

我說：“為什么這么說？”

他說：“現(xiàn)在的父母給孩子灌輸?shù)亩际鞘裁此枷氚。∮幸淮?，我去班里看小朋友，有一個小朋友坐都坐不下去了，跟老師說他難受。

老師說：“你難受什么??？”

他說：“我吃得太多了，都塞到嗓子眼了?！?/p>

老師問：“你為什么吃那么多？”

他說 ：“我爸我媽在家里跟我說了，我們給幼兒園交了那么多錢，不吃白不吃，往飽里吃，好好吃?！晕颐看蝸砭统裕缘米幌??！?/p>

這樣的父母多可怕，孩子那么小就給灌輸自私自利的思想。孩子都是國家未來的棟梁，可是被父母毒害了，這是一種悲哀。

父母的言行舉止端正，心性也善，孩子就會非常聰明，非常孝順，又能為社會國家作貢獻。我一直在講，風(fēng)水在自己身上，我們不用找大師，不用去廟里拜拜，都是因為你的真誠和善念，災(zāi)難才得以化解。世上絕對沒有任何神佛能保佑人，要是你一拜一求，神佛就保佑你了，那這些神佛也太低賤了，豈不是像貪官污吏一樣？更何況，貪官污吏開口還會要幾萬塊錢，你只給這些神佛和菩薩燒幾炷香，就能心想事成？要想上等風(fēng)水的，要想賢孝之子的，就要做到說話好聽，行為端正，不要嫖娼找情人，心地善良，對妻子、子女負責(zé)任。

我們該怎么教育孩子

中國人很注重教育，很多父母平時省吃儉用，但為了孩子教育的花費從不含糊。例如在北京，好的中小學(xué)所在地的學(xué)區(qū)房已經(jīng)漲成天價。很多父母只看到了教育的一個方面，而忽視了更重要的方面。認(rèn)為將孩子送到好的中小學(xué)，各種補習(xí)班，興趣班就是給孩子最好的教育了，而忽視了父母對孩子的傳輸與教導(dǎo)。所以我們首先應(yīng)該有一個清楚的認(rèn)識，教育兒女是父母的職責(zé)，主要的責(zé)任在父母，學(xué)校僅承擔(dān)較小部分的職責(zé)。父母的責(zé)任是何等的重，沒有一個人影響一個人的前途，像父母影響兒女一樣。下一代的兒女能夠帶到什么地步，責(zé)任都在父母的身上。

新約圣經(jīng)以弗所書六章4 節(jié)說，“作父親的，不要惹你們兒女的氣，只要用主的管教和警戒養(yǎng)育他們。” 歌羅西書三章21 節(jié)“作父親的，不要惹你們兒女的氣，免得他們灰心喪志。”這里對于父母的話比對于兒女的話更重，是特別注意告訴人應(yīng)該怎樣作父母，而不注意告訴人應(yīng)該怎樣作兒女。所以，對于基督徒而言，在學(xué)習(xí)如何教育兒女之前，更重要的是學(xué)習(xí)如何為人父母。

學(xué)習(xí)作兒女的朋友

兒女們將來的情形如何，在于家庭里的空氣如何。如果兒女們在家里，小時候得不著愛的培養(yǎng)，我們就是把兒女們帶到剛硬的性情、孤獨的性情、反叛的性情里去。許多的兒女，到年長的時候和人共處不來，就是因為在家庭里缺少愛的情形。因此作父母的人，要愛兒女，也必須學(xué)習(xí)作兒女的朋友。千萬不要讓兒女和父母生疏，不會接近父母。我們需要知道，朋友是交出來的，不是生出來的。要學(xué)習(xí)和兒女接近，歡喜幫助他們，讓他們有難處的時候會告訴你，軟弱的時候會請求你。在家庭里，父母若要作到一個地步，能夠作兒女的朋友，這一個父母就沒有錯，就能作得好。

言傳更要身教

還有非常重要的一點是，想要將兒女教育成什么樣的人，自己首先就要成為什么樣的人。兒女不是在那里聽，他們在那里看父母。所以，做父母的要言傳更要身教。我們的生活乃是撒種的生活；我們所作的一切，都是撒種。加拉太書六章8 節(jié)“為著自己的肉體撒種的，必從肉體收敗壞；為著那靈撒種的，必從那靈收永遠的生命。”作父母的對兒女所說的每一句話，以及對兒女所作的每一件事，都是一粒種子撒到兒女里面。因此，我們?yōu)槿烁改刚?，都必須為著兒女圣別自己，我們必須在他們前面走。

以主的教訓(xùn)和警戒來養(yǎng)育兒女

作為基督徒，我們是以主的教訓(xùn)和警戒來養(yǎng)育兒女。幾個比較重要的點，一是幫助兒女有正確的雄心，就是要作愛主的人，不要作愛世界的人，叫他們看見為主受苦是高尚的事；鼓勵兒女不失去志氣，同時不驕傲，不以為自己了不得，學(xué)習(xí)服輸與謙卑；給兒女揀選的機會，教會他們?nèi)绾螔x；并教會他們?nèi)绾伟才攀挛铩?/p>

幫助兒女認(rèn)識神并接觸神

我們希望兒女成為健康的人，就應(yīng)該盼望他們能有健康的生命，能夠熱愛、珍惜生命。這就需要我們能領(lǐng)他們認(rèn)識生命的源頭—神。無論如何，我們?nèi)说淖鳛閷嵲谟邢蕖Ｔ趯号慕逃弦矝]有“成功模式”可以照方抓藥?，F(xiàn)在這個世代，即便是學(xué)校主流的教育也被惡者所使用，參雜進一些不法、不道德的觀念。而孩子們和他們同齡的朋友們的接觸也會使他們受到世代潮流的影響。這一切，我們只有借著禱告祈求，將孩子帶到神的面前，求祂的憐憫；從孩子小時就陪他們禱告，幫助他們能夠自己主觀地來接觸神；并且鼓勵他們自己禱告。父母終將會過去，孩子成年之后，對他們的教育，父母更是有心無力。而神是我們一生的救主，祂一直陪同著我們，牧養(yǎng)我們。“我雖然行過死蔭的幽谷，也不怕遭害，因為你與我同在；你的杖，你的竿，都安慰我?！保ㄔ姸?）我們應(yīng)幫助孩子們建立起禱告的習(xí)慣，自然我們一生的大牧人就會親自向他們說話，帶領(lǐng)他們一生行義路。

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