孩子不合群怎么辦。
孩子的成長是不可逆的,所以好的家園教育非常重要!教師在一定情況下要進行家訪,了解情況,和孩子做朋友,放低姿態(tài),互相尊重,彼此包容!那么,家長可以在哪些方面幫助到教師呢?小編特地為您收集整理“瑞士人怎么樣“帶”孩子”,僅供參考,希望能為您提供參考!
在幼兒園里孩子們吃飯時,阿姨則只把飯盤放在孩子面前,大點兒的孩子用勺子就餐,小孩子用手抓著吃。吃飯時間結(jié)束,如果沒有吃,飯菜就會被收走。瑞士人是從來不喂孩子吃飯的,孩子若是餓了,他自己就會吃的。
孩子不會做的事,阿姨只是在必要時給予話語上的鼓勵和暗示,大人不強逼他去做,也不包攬。因為這樣可能會抑制孩子的“獨立行為”,而個性受到壓抑的人就只會做那些別人做過的事,而不會做別人沒做的事———沒有獨立性的人,怎么會有創(chuàng)造性呢?
在瑞士商店門前的廣場上,總能看到不少年輕的媽媽將汽車穩(wěn)穩(wěn)地停下來后,便從車廂內(nèi)抱出嬰兒,然后一只胳膊挎著他,孩子的臉朝外,小胳膊小腿伸著。冷風(fēng)颼颼的,他們對孩子不遮也不蓋。而在中國,大冷天里抱孩子,大人總是兩只手一上一下地把小家伙摟在懷里,把孩子裹得嚴(yán)嚴(yán)實實。瑞士人從不這樣做,他們認(rèn)為,剛生下來的孩子就像一粒種子,需要一定的生長環(huán)境。大人不可過于控制孩子,要給孩子留下自由發(fā)展的空間。比如一只手抱孩子,他的小手小腿就可以自由活動,眼睛可以觀察更多的外界事物,全身可以充分地與陽光、空氣接觸,有利于孩子適應(yīng)自然環(huán)境。
盡管瑞士是全世界人均收入最高的國家,但瑞士的不少孩子在16歲以后,就開始離開父母獨立生活。他們打工有的是為了看看這個花花綠綠的世界;有的是為了做職業(yè)興趣分析(瑞士的孩子在上高中以前,很多學(xué)校都要為學(xué)生進行“職業(yè)興趣分析”,以幫助他們選擇將來的人生道路);還有的是為掙錢交學(xué)費或把打工掙的錢全交給了慈善機構(gòu)……
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教育感悟
據(jù)美國幼兒教育專家莉蓮·凱茨研究發(fā)現(xiàn),很多孩子在學(xué)習(xí)的過程中,會因為某些原因逐漸產(chǎn)生對學(xué)習(xí)的無能感,并因此而喪失自信心,給別人的感覺是,這些孩子什么補習(xí)班都上,卻越學(xué)越不好。其實,孩子的學(xué)習(xí)成績越來越差和父母的教育方式有密切的關(guān)系。
觀點
過分干預(yù)導(dǎo)致成績下降
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案例
一天,孩教圈的老師接到電話,電話那頭是家長焦急的聲音:“我的孩子,都上五年級了,成績老是上不去,把我和他媽可急得呀!我們每天晚上都睡不著覺,頭發(fā)都要急白了!你說說,這究竟是怎么回事呀?孩子的成績怎么就上不去了呢?”
其實很多家長因為很害怕“輸”,所以就特別緊張,因為緊張,大腦的弦就整天繃著,思維和眼睛的焦點就不停地落在孩子身上,不停地尋找孩子身上各種可能導(dǎo)致“輸”的弱點和缺點。而正因為害怕和高度緊張,他們的判斷和思考神經(jīng)就很容易會出現(xiàn)偏差甚至盲從性,孩子學(xué)習(xí)上的每個細節(jié)都要干預(yù),從而給我們的教育智慧蒙上陰影,讓家庭教育陷入盲區(qū)甚至黑暗區(qū)。
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徹底擺脫八大錯誤的教育方式
孩子成績不好,作為家長你是否有以下這些行為?
1
嘮叨式
很多孩子說,一聽父母嘮叨他就煩。做父母不妨自己想想,如果夫妻之間對方老嘮叨,那你們煩不煩?作丈夫的嘮叨,妻子煩,作妻子的嘮叨,丈夫煩。因此,嘮叨式是愚蠢的家教方式之一。
2
數(shù)落式
有的嘮叨式同時就是數(shù)落式??偸菙?shù)落孩子,你怎么不用功?。磕阍趺礃影??總是在那兒數(shù)落。數(shù)落比嘮叨更惡性,因為數(shù)落常常有譴責(zé)性質(zhì)。數(shù)落式家教往往破壞孩子的學(xué)習(xí)狀態(tài),把孩子學(xué)習(xí)的積極性給壓制住了。
3
訓(xùn)斥、打罵式
訓(xùn)斥打罵都可能使孩子產(chǎn)生逆反心理,其結(jié)果有僅不會使孩子成績提高,而且會使孩子更加厭學(xué),甚至逃學(xué)。父母因為幾次考試失敗,反復(fù)地揪著孩子的缺點不放,認(rèn)為孩子的問題只要嚴(yán)厲點訓(xùn)斥,就能改變結(jié)果。結(jié)果卻是孩子聽得恐懼了,不但把耳朵關(guān)閉,也把房門關(guān)閉了。
4
達標(biāo)式
規(guī)定孩子下次考試平均成績必須達到多少分,各次要進入前幾名,這叫達標(biāo)式。達標(biāo)式也是傷害孩子積極性的一種家教方式。先給孩子制定了一個標(biāo)準(zhǔn),使孩子心理上特別緊張,而孩子往往是越擔(dān)心越達不到標(biāo)。
5
疲勞式
學(xué)校搞題海戰(zhàn)術(shù),家長再增加學(xué)習(xí)時間,學(xué)習(xí)題目,這就是疲勞式教育。孩子的精力是有限的,超負(fù)荷學(xué)習(xí)會給孩子的身心健康帶來傷害,最終只能是欲速不達,從而導(dǎo)致孩子越來越學(xué)不好。
6
包辦、陪讀式
對于孩子的學(xué)習(xí),家長都替他操心,問長問短,沒完沒了地輔導(dǎo),一天到晚陪著孩子學(xué)習(xí)。這樣孩子的學(xué)習(xí)自主能力沒有了,另一方面,很容易讓孩子誤會學(xué)習(xí)并不只是他個人的事,依賴性大。
7
催促式
"你該做作業(yè)了,你該復(fù)習(xí)了",這樣的催促很多媽媽喜歡反復(fù)地對孩子強調(diào),如果孩子聽煩了,他們可能會說:我本來想學(xué),你一催我反而不想學(xué)了。孩子的逆反心理也越來越大了。
8
愁眉苦臉式
老為孩子操心,所以也叫操心式。父母的情緒對孩子是有很大的影響。當(dāng)孩子回到家里時,如果面對的是一張數(shù)落自己的臉,一張訓(xùn)斥的臉,一張打罵的臉,一張愁眉苦臉的臉,孩子也許會從根本上失去在家庭中學(xué)習(xí)的樂趣。
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如何放開手,幫助孩子提高成績
喚醒孩子自主學(xué)習(xí)的意識
父母都希望孩子能積極主動地求知,而不是在督促下學(xué)習(xí),但是很多孩子都缺乏自主學(xué)習(xí)的意識,只是在老師和父母的督促下被動地學(xué)習(xí),這就需要父母放棄監(jiān)督,喚醒他們自主學(xué)習(xí)的意識。
用賞識促進孩子主動學(xué)習(xí)
孩子學(xué)會自主學(xué)習(xí),既能使孩子走上成才的道路,又能減輕父母的負(fù)擔(dān),這是兩全其美的事情。孩子在學(xué)習(xí)的過程中,成功的體驗極其重要。孩子有了成功的體驗,會把尋求這種愉悅感內(nèi)化為自己的習(xí)慣,所以父母要創(chuàng)造機會給予孩子鼓勵和肯定,讓孩子體會到自主學(xué)習(xí)的樂趣。
相信孩子自己能夠?qū)W好
每位孩子都有巨大的潛能。父母的引導(dǎo)和啟發(fā)能夠使孩子自覺主動地學(xué)習(xí)和創(chuàng)造性地探索,主動地進行自我潛能的開發(fā)。想要真正把孩子強烈的求知欲激發(fā)出來,就要把學(xué)習(xí)的主動權(quán)還給孩子,首先要相信孩子有能力學(xué)好,接收到父母的這種心理暗示,孩子會受到鼓舞。
孩子犯錯誤的時候,經(jīng)常有父母采取極端的管教方式對待孩子,打罵孩子或置之不理,這樣對孩子來說都是會造成很消極的影響。中國早教網(wǎng)的育兒專家提出了10個管教孩子的10個方法,當(dāng)您被孩子氣的火冒三丈的時候,不妨用這些方法來取代打罵的教養(yǎng)方式。
1、多多了解孩子
在忙于生計的同時,家長一定要抽出時間來多了解孩子,與孩子、保姆、孩子的老師多多溝通,盡量對孩子在幼兒園和家庭中的表現(xiàn)有一個全面把握。多一分了解,就少一分誤解。這樣一旦孩子真有不聽話的時候,也能比較明白應(yīng)該如何去引導(dǎo)孩子。
2、吸收教育知識
社會在變化,孩子的成長環(huán)境也在變化,那么教養(yǎng)方式自然也要不斷進步。身為家長,就要責(zé)無旁貸地主動吸收教育新知。在傳統(tǒng)的親子教育方式中,多半是父母用權(quán)威來教育孩子,而打罵處罰更是權(quán)威教育的重要方法。吸收新知可以幫助家長跳出自己的成長經(jīng)驗,及時調(diào)整自己的教育觀念。
3、耐心傾聽孩子
如果是氣急攻心的家長,在面對不聽管教的孩子時,通常最直接的反應(yīng)就是破口大罵。此時,程桂英老師建議家長先冷靜下來,嘗試著多一分耐心,問問孩子這么做的原因是什么。當(dāng)家長的心思已經(jīng)放在了解孩子的想法,并想辦法幫孩子解決問題時,也許就會發(fā)現(xiàn)孩子的行為其實是情有可原的,并且也已經(jīng)釋放掉了很多負(fù)面的情緒。
4、真正放下身段
有些家長總喜歡在孩子面前保持威嚴(yán),習(xí)慣用以上對下的態(tài)度來對待孩子。對此程桂英老師特別建議,希望家長真正放下身段,從內(nèi)心尊重孩子,不要再用命令的口氣跟孩子說話,將孩子當(dāng)做成人一樣給予尊重。不要總是對孩子說“不”,而是要給孩子選擇題,讓孩子自己做決定。如果孩子的年齡足夠大,表達能力沒有問題,也可以讓孩子自己提出解決方案或替代辦法。
5、跟孩子講道理
除了平時的告誡之外,家長也要在實際的情境中教導(dǎo)孩子一定的道理。讓孩子有同理心,讓他從其他人的角度去體會一下,真正明白自己的行為會如何影響他人。至于解說道理的方式,則可依孩子的年齡來選擇講解的深度,特別小的孩子可以用講故事的方式來進行。
6、讓孩子去體驗
如果孩子老是聽不進大人的話,那么在保證安全和沒有惡劣后果的前提下,家長也可以讓孩子自己會“自食惡果”的滋味。通過自身的切實體驗,孩子將能深刻領(lǐng)悟到家長的教導(dǎo)有多么正確和重要。
7、同孩子做協(xié)商
不要總是要求孩子按照大人的心意去生活,那么不只是孩子痛苦,就連大人也很痛苦。孩子也是人,當(dāng)然有他自己想做的事,因此,同孩子做協(xié)商,各退一步也許是很好的方法。比如當(dāng)孩子想要跳沙發(fā),而家長卻有事情要思考的時候,就可以請孩子去臥室的床上跳,或者請他等一會再跳,或者等家長把事情處理完,再帶孩子去公園盡情地跳。
8、盛怒時不管教孩子
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在極度憤怒的狀況下,家長肯定無法以理性的方式來管教孩子。所以,當(dāng)家長無論如何也平靜不下來的時候,程桂英老師建議家長暫時離開現(xiàn)場,或是轉(zhuǎn)移自己的注意力去做別的事,如打電話給朋友聊天、聽音樂等。等自己平靜下來以后,再和孩子好好談?wù)劇?/p>
9、修正對孩子的期望
有時家長真的太過于求好心切了,常常拿自己都做不到的標(biāo)準(zhǔn)(或許是家長自以為能夠做到,但實際上從來沒有做到過!)來要求孩子。要知道,孩子年齡還小,有好動、固執(zhí)、健忘等表現(xiàn)都很正常。家長如果真的要對孩子有所要求,也一定要考慮孩子的成長狀況,不要總是拿放大鏡去看待孩子的表現(xiàn)。
10、真誠對待孩子
有些家長在與孩子做溝通的時候,總是喜歡用指責(zé)或命令式的語氣,這常常讓孩子難以接受。據(jù)程桂英老師介紹,親子之間的溝通應(yīng)該是真誠而沒有距離的,家長可以很誠實地將自己的擔(dān)心或情緒解釋給孩子聽,讓孩子了解他的行為會讓你難過,或是會讓你擔(dān)心、懼怕。只要語氣是平和的、態(tài)度是真誠的,你就會發(fā)現(xiàn),其實孩子是很樂意體貼爸爸媽媽的!
1
2~3歲的小朋友正處于人生的第一個叛逆期,這個階段的小朋友會以自我為中心,總想自己做很多事情去吸引家長的注意,雖然有時候他們做的不夠好,甚至越做越亂,家長都不應(yīng)該急于否認(rèn)孩子的成果,都應(yīng)該給予適當(dāng)?shù)墓膭?因為每個孩子都是渴望得到表揚的,希望得到自己最愛的人的肯定,但是要注意,表揚孩子的時候,要表揚他們內(nèi)在的優(yōu)點,而且是適當(dāng)?shù)谋頁P,也不能完全不分青紅皂白,就給予肯定,對的就是對的,錯的就是錯的,要分清場合哪些該做,哪些不該做,如果把錯的說成對的,那就是對孩子的溺愛
2
幼兒時期的孩子總會做出一些讓人意想不到的事情,因為他們對這個世界還很陌生,并不完全了解哪些東西危險,哪些東西安全,所以在家長的帶領(lǐng)下,要全面的保護好孩子的安全,但是也不是不讓他們受到一點的傷害,摔了跤可以讓他們自己爬起來,并不是多大一回事,只有體會到了疼痛,下次走路才會更小心,孩子間瘋玩打架,也不一定是件壞事,只有自己的孩子感覺到了疼痛,他才知道不應(yīng)該去打別的小朋友,別的小朋友也會痛的,這些都需要家長輕言的提醒,孩子們下次才會做的更好
3
如果孩子經(jīng)常想買什么東西,家長也不能隨時都滿足,長期滿足他們的欲望,以后他們就會養(yǎng)成習(xí)慣,他們就會想自己想要什么東西爸爸媽媽就會給我買,他們也會大量增加想買的東西的欲望,這對孩子的成長也是有影響的,比如說某一次你因為什么事情不能滿足他們的要求,或者當(dāng)你發(fā)現(xiàn)他們的要求越來越高的時候,這時候你想要拒絕,也許就已經(jīng)來不及了,他們會大吵大鬧,這時你可以選擇不理睬他們的態(tài)度,讓他們自己哭一會,等他們冷靜下來了,再好好的給他們講道理,平時也可以用鼓勵和獎懲的方式去滿足他們的要求
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每個孩子的本性都是善良的,要給他們足夠的信心,當(dāng)然從小也可以給他們灌輸善良和愛心,讓他們主動幫助需要幫助的人,其實很多小朋友不用可以給他們講,他們看到需要幫助的人也會主動迎上去的,這就是孩子們善良天真的本性
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抽空多陪陪孩子,孩子最需要的就是自己最愛的人的陪伴,沒事多帶他們出去玩耍,結(jié)交新的小朋友,這樣孩子的性格才不會特別孤僻,畢竟孩子們渴望的都是有一個溫暖的家和有愛自己的家人,這樣孩子們的身心才會健康
6
如果家里玩耍的孩子很調(diào)皮,說重話批評和給他講道理是沒什么效果的,因為小朋友最討厭的就是別人給他們講道理,何況這會是他們很浮躁的時候,家長應(yīng)該從側(cè)面教育,比如說講個故事,或者讓他們親身體驗一下自己這樣做的后果
7
從小讓他們養(yǎng)成良好的習(xí)慣,能做的事情自己做,比如說自己拿出來玩的玩具,最后自己收拾,每天起來自己穿衣服,培養(yǎng)基本的禮節(jié),見到熟人打招呼問好,去別人家里做客,沒有經(jīng)過主人的允許下不亂拿主人的東西,雖然孩子的天性就是貪玩,但是這些基本的禮節(jié)還是應(yīng)該教會的
很多人對高情商有不同的定義,我認(rèn)為,高情商的人是一個人能夠?qū)ψ约?、對別人情緒敏感的人,他有能力管理自己的情緒,還能安撫別人情緒的人。
與智商培養(yǎng)不同,我們沒有一套專門的教育體系去培養(yǎng)一個孩子的情商,所以如何學(xué)會覺察并管理自己的情緒,往往都是從與身邊的人的互動學(xué)會的,而父母在這個過程中就起到了非常關(guān)鍵的作用,可以說,對于孩子情商的培養(yǎng),父母是孩子的第一位老師,并且是最重要的那位老師。
當(dāng)你想要培養(yǎng)孩子情商的時候,記住以下這“三要”和“三不要”。
01
一要:將孩子的負(fù)面情緒看成和孩子連接的機會
讓一個孩子控制他們自己的情緒其實很難,年齡越小,難度越大。將孩子出現(xiàn)負(fù)面情緒的時刻看成一次你與孩子連接,以及幫助他成長的機會。
先暫時不論是非對錯,父母要做的第一步就是同情孩子。不用擔(dān)心這樣做會慣壞孩子,恰恰相反,只有當(dāng)你先做到這一步才更有可能糾正孩子不好的行為。無論成人或孩子,我們只會對那些能夠理解我們感受的人敞開心扉,當(dāng)我們可以敞開心扉的時候,我們才能聽得進去別人的建議。成年人如此,孩子更是如此。
所以第一步,把你的是非觀暫時拿開,無條件的與你的孩子共情。
一不要:因為孩子情緒化就責(zé)罵或者無視他們
情緒化是兒童成長階段的共同特點,因為他們還不具備控制情緒的能力。因為不具備這種能力,他們就更需要成年人的支持和引導(dǎo)。
有一次我看見一個孩子在公眾場合大哭大鬧,傷心欲絕,而父母就像孩子是個透明人一樣不管他在哭,只是催促著他繼續(xù)走路,完全沒有要安慰孩子的意思。還有一些父母面對情緒化的孩子會變得非常暴躁,為了讓孩子安靜下來,他們會打孩子,有些孩子會因為恐懼而停止哭泣,有些則會哭得更兇。
如果父母總是無視孩子的情緒,或者因為孩子情緒化而懲罰他,就是在給孩子傳遞一個信息——你的情緒對我不重要,或者你的情緒就是壞的。
這個信息會深深根植于孩子心底,他們要么覺得自己的感受對你不重要,要么就會認(rèn)為自己出現(xiàn)情緒是錯誤的,這種想法會跟隨他直到成年。
02
二要:幫助你的孩子分辨他們的情緒
很多時候孩子發(fā)脾氣,并不僅僅是因為他們憤怒。孩子會用憤怒去掩蓋自己很多情緒,比如受挫、傷心、失望,甚至有時候他就是覺得疲倦了,也會發(fā)脾氣。
此時父母需要做的就是幫助孩子說出他的感受,讓他明白其實自己在經(jīng)歷什么情緒。你可以說:“我知道你生氣是因為輸了,覺得很沮喪?!被蛘?,“你現(xiàn)在很生氣,我猜是因為爸爸不帶你去玩你覺得很失望。”等等。
一旦孩子能夠清楚他們真正的情緒到底是什么時,他們就更容易控制自己的行為,也不會被極端情緒湮沒。
為什么要幫助孩子說出他的情緒?因為沒有一個人是天生就會用語言將自己的情緒準(zhǔn)確表達出來,用語言表達情緒和用語言表達想法一樣,需要被教導(dǎo),被訓(xùn)練。
別說孩子不能準(zhǔn)確說出自己情緒,有很多成年人都分不清自己的情緒。有一種人被稱為“垃圾人”,他們會用憤怒去回應(yīng)自己大部分情緒,受挫的時候憤怒,失望的時候憤怒,悲傷的時候憤怒,由于成長過程中缺乏引導(dǎo),他們的情緒覺察力和表達力和兒童差不多。
二不要:隨意評判孩子的情緒
有時孩子所言所行會讓我們覺得難以接受,而孩子出現(xiàn)的情緒也讓成年人覺得莫名其妙。
但是不管你能不能理解,都不要去評判孩子的情緒。沒有壞的情緒,任何一種情緒都有它的作用,它都在告訴一個人他內(nèi)心真實的想法。
當(dāng)你給孩子情緒貼上“好”與“壞”的標(biāo)簽時,他們就失去了了解這些情緒背后真實想法的機會。
03
三要:給孩子提供解決問題的方法
安撫好了孩子以后,你應(yīng)該教孩子一些方法,讓他知道如果下次再出現(xiàn)類似情況,他該怎么處理。
最好的辦法是你能和孩子一起想出不止一種解決辦法。在“尋找解決問題的方法”這個過程中,孩子學(xué)會的不僅僅是方法,還有如何管理自我,如何從情緒狀態(tài)中走出來,用理性去解決問題。
你需要讓孩子知道,每一種情緒都是可以被接受的,但是并非每種行為都能被接受。父母也可以利用這個時候教導(dǎo)孩子哪些行為是可以的,哪些是禁止的,為他的行為設(shè)置界限。
當(dāng)你的孩子打了別的孩子后,或許你可以這么說:我知道你當(dāng)時肯定氣壞了,如果我是你我也會很生氣。但是打人這種方式非常不好。我們一起來想一想,如果下次遇到這種情況,你可以怎么做?
三不要:低估孩子學(xué)習(xí)和成長的能力
孩子天生就有能力發(fā)展成一個具有高度認(rèn)知功能的成人,但他們需要時間成長。
對孩子來說,道理并不是最重要的,他們需要的的是有人能夠傾聽他們說什么,在難受的時候能夠握住一雙溫暖的手,有讓他們感覺安全的父母,能夠?qū)Ω改赋ㄩ_心扉。
你這樣做看似放棄了對孩子“嚴(yán)厲”的教育手段,但卻用一種溫和而堅定的方式讓孩子明白對與錯,讓他對自己情緒的覺察力更強,讓他在成長中學(xué)會如何“合理地”管理自己的情緒。
父母善解人意的教導(dǎo),會將孩子教導(dǎo)成一個善解人意的人。
如果你希望孩子成為一個高情商的人,從小就要教他們認(rèn)識自己的情緒,并且知道如何應(yīng)對這些情緒。
我曾經(jīng)列舉過兩種父母,一種是情緒消除型父母,一種是情緒指導(dǎo)型父母,如果你能成為一個情緒指導(dǎo)型父母,你的孩子會具有更高的情商。
當(dāng)他進入婚姻之后,他極有可能成為一個情緒指導(dǎo)型伴侶,他的婚姻會非常幸福,而當(dāng)他為人父母之后,他也會像你一樣,成為一個情緒指導(dǎo)型父母,也培養(yǎng)出一個高情商的孩子。這個優(yōu)秀的傳統(tǒng)將成為一個無價的傳家寶,在你的家族中世代流傳。
許多人在中小學(xué)階段,除了接受學(xué)校教育,還上過各種各樣的“培訓(xùn)課”,有學(xué)樂器的,有學(xué)書畫的,也有學(xué)奧數(shù)、英語。最近有一種絕大多數(shù)人聞所未聞的培訓(xùn)課流行起來,那就是“情商課”。
家庭教育才是提高孩子情商的主要方法
許多人在中小學(xué)階段,除了接受學(xué)校教育,還上過各種各樣的“培訓(xùn)課”,有學(xué)樂器的,有學(xué)書畫的,有學(xué)運動的,也有學(xué)奧數(shù)、英語(精品課)的,不一而足。然而,最近卻有一種絕大多數(shù)人聞所未聞的培訓(xùn)課流行了起來,那就是“情商課”。
近日,一則新聞把“情商班”推入公眾的視野:家住上海的黃女士,覺得自家上初三的女兒“還不具備健全的人格、健康的心態(tài)”,于是花了兩萬元,為女兒報了一門“情商培訓(xùn)課”。盡管這是一筆不小的開銷,但黃女士卻對課程贊許有加,認(rèn)為這門課程有利于補全校園課程在孩子心理建設(shè)方面的缺失,給孩子的心態(tài)帶來積極改變。(《新聞晨報》9月20日)
確實,情商對一個人的生活與工作有著相當(dāng)重要的作用。高情商會明顯增強一個人的社會競爭力,低情商則很可能造成社交障礙。然而,為培養(yǎng)未成年人情商,花重金讓孩子上“情商課”,未必是最優(yōu)選項。一方面,“情商課”價格不菲,黃女士的女兒上一堂課就要花掉300元,普通家庭難以輕易承受如此高的開銷;另一方面,“情商課”終究還是一種課堂教育,一周一次的課程至多只能對孩子起一定指導(dǎo)作用,而無法取代日常生活的情商培養(yǎng)。
歸根結(jié)底,培養(yǎng)孩子情商的職責(zé),還是要落到家庭教育上。父母是孩子的第一任老師,跟孩子接觸最頻繁、最密切,也是最了解自己孩子的人。未成年人心智尚不成熟,在成長中經(jīng)常模仿他們身邊的成年人,因此,家長的一言一行,都會給孩子作出好或壞的榜樣,進而影響孩子的人格發(fā)展。
“情商”的核心,一是對自身情緒的認(rèn)識、了解與控制能力,二是與人交際,融入集體的能力。這兩種能力的培養(yǎng),不能僅依賴課堂學(xué)習(xí),而需要在日常生活中實踐。孩子能否培養(yǎng)出良好的情緒控制能力和社交能力,很大程度上取決于家長。
如果父母能在日常生活中管理好自己的情緒,并且在孩子有情緒時及時介入,告訴孩子正確處理方式,孩子自然會養(yǎng)成優(yōu)良的情緒控制能力。反之,如果父母總亂發(fā)脾氣,自己都控制不了自己,孩子當(dāng)然會被帶偏。
而在交際能力上,孩子與人交流的方式,很大程度上就是模仿父母與人交流的方式。良好的家庭教育和父母的言傳身教,會給孩子打下堅實的情商基礎(chǔ),而如果父母總在日常生活中給孩子顯露壞榜樣,或者對孩子疏于關(guān)照,不管不顧,自然會給孩子的情商帶來負(fù)面影響。這種家庭給人帶來的負(fù)面影響,就算是由專業(yè)的心理教育人士進行授課輔導(dǎo),也很難輕易根除。
父母出于為孩子好的心理,花錢給孩子上“情商課”,固然不是壞事。但是,家庭教育在孩子成長過程中的重要地位是不可替代的。只要搞好家庭教育,“情商課”的錦上添花可有可無,而如果搞不好家庭教育,再昂貴的“情商課”,也不一定能達到“雪中送炭”的目的。
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