家長“無聲教育”令人擔(dān)憂

家長教育。

家園共育講究的是快樂專遞，開心學(xué)習(xí)！教師有樹立正確的家長觀，及時(shí)發(fā)現(xiàn)孩子不良的習(xí)慣，幫助孩子改正缺點(diǎn)！那么，家園教育工作有哪些需要改進(jìn)的地方呢？下面是小編幫大家編輯的《家長“無聲教育”令人擔(dān)憂》，歡迎閱讀，希望您能夠喜歡并分享！

調(diào)查：

家長“無聲教育”令人憂慮

案例一：在翔龍山機(jī)關(guān)幼兒園，一位年輕的母親接到自己女兒后，恰巧遇見了買菜回家的同事，孩子的母親喊女兒跟“阿姨”打招呼。endrikfelipe.com

女孩遲疑了一會(huì)兒，沒有吱聲，母親解釋說：“這孩子就這樣，從小遇事就很害羞、膽怯，怎么教都不會(huì)?！蓖律埔庑πΦ溃骸芭⒆勇?，性格比較內(nèi)向靦腆，這很平常。”女孩聽到后，下意識(shí)地閃避在母親身后，把頭埋得更低了。

記者隨后采訪了這位后來得知叫周儀萌的家長，她告訴記者，女兒平常在家里還比較活躍，遇到陌生人或在公眾場(chǎng)所時(shí)，就變得特別拘謹(jǐn)，不僅不愛說話，不敢表現(xiàn)自己，就是碰到熟人，也很少打招呼，她不知道如何改變孩子的這種性格。

案例二：在市中區(qū)大洲廣場(chǎng)，記者看見一對(duì)夫婦陪著父母、帶著孩子在廣場(chǎng)散步。孩子只有幾歲大，但非?；顫?，趁家長聊天時(shí)，從父母手中掙脫后，一個(gè)人在旁邊玩耍，不小心摔倒在草坪中，父母趕緊跑過去，抱住孩子心疼地問：“寶貝，是不是摔得很疼？”孩子的祖輩則當(dāng)著孩子的面埋怨父母沒有照看好孩子。記者注意到孩子在摔倒時(shí)并沒有哭泣，在父母及祖輩采取一系列行動(dòng)后，“哇”地一聲大哭起來，并且越哭越厲害，孩子一會(huì)兒說腿痛，一會(huì)兒說肚子疼，一直被父母摟在懷里邊走邊哄。

案例三：有不少家長反映現(xiàn)在的孩子很挑食。在邱家嘴某大型超市內(nèi)，家住南環(huán)路266號(hào)的李建宏帶女兒李瑗佳購物，在蔬菜攤位上，女兒指著菠菜與土豆說：“這里有媽媽愛吃的菜。”李建宏說：“我們今天主要買佳佳喜歡吃的魚和排骨。”李建宏告訴記者說，孩子平時(shí)不怎么愛吃蔬菜，周末特地為孩子選購一些食品。當(dāng)記者問女孩挑食嗎？女孩說：“爸爸喜歡吃魚和肉，我也喜歡吃?！?/p>

分析：

家長消極暗示誤導(dǎo)孩子

針對(duì)以上現(xiàn)象，記者采訪了國家二級(jí)心理咨詢師熊驪龍主治醫(yī)師。他說：“暗示是指通過語言、手勢(shì)、表情等施加心理影響的過程，暗示的結(jié)果是使接受暗示對(duì)象心境、情緒、興趣、意志方面在潛意識(shí)中發(fā)生變化。

暗示在本質(zhì)上是情感和觀念不同程度地受到別人下意識(shí)的影響，即心理機(jī)制受到外界刺激作用，在潛意識(shí)層面形成一種心理傾向，從而支配個(gè)人行為或思想。暗示教育最大的特點(diǎn)就是‘暗’，即在潛移默化、不知不覺中影響孩子稚嫩的心靈。它是一把雙刃劍，其作用可以是積極的也可以是消極的。

積極的暗示能促進(jìn)孩子健康成長，培養(yǎng)良好的性格和心態(tài)。與說理教育相比，正確的暗示更有利于融洽教育者與被教育者之間的關(guān)系，使教育含蓄委婉，無形中培養(yǎng)孩子良好的道德意識(shí)和行為舉止、以及堅(jiān)強(qiáng)的情感意志。消極的暗示則是孩子心靈的腐蝕劑，除了讓孩子情緒低落、產(chǎn)生自卑和自棄心理外，還可能誤導(dǎo)孩子接受某種錯(cuò)誤的信息或概念?！?/p>

他具體分析道，例如，家長以“孩子從小就膽小、害羞”解釋孩子不愿意招呼他人的原因，不但解決不了任何問題，反而暗示孩子“我本性就是膽怯內(nèi)向型”，容易讓孩子產(chǎn)生自卑心理，也使孩子默認(rèn)了對(duì)自我性格定型的害羞、膽怯元素，不利于孩子人際交往的發(fā)展。

又如，家長過分擔(dān)心外界帶給孩子的傷害，在表示焦慮不安的狀況下，也同時(shí)暗示孩子“摔跤一定會(huì)很疼痛”、“不應(yīng)該脫離父母的精心照顧”等信息，一方面在心理上增加了孩子疼痛的感覺，使孩子變得嬌氣脆弱，另一方面讓孩子滋生了生活中的惰性，喪失獨(dú)立自主的意識(shí)，加深對(duì)父母的依賴。如果家長此時(shí)淡淡地說：“沒關(guān)系，自己爬起來吧?！焙⒆觿t很有可能若無其事地站起來。

又如，個(gè)人口味是后天養(yǎng)成的，最初孩子并沒有對(duì)食物定義喜歡什么、討厭什么，之所以某些孩子噘著小嘴，噙著眼淚，表示“青菜不吃，蘿卜不要……”，除了自身體質(zhì)不佳等因素外，父母在日常生活中對(duì)食物表現(xiàn)出來的偏好，也會(huì)使孩子對(duì)某種食物產(chǎn)生厭惡感。另外，父母出于對(duì)孩子體重期望值的考慮，有可能針對(duì)孩子飲食施加某些壓力，要求他們多吃某類食物，形成暗示效應(yīng)，從而也會(huì)影響到孩子的飲食習(xí)慣。

對(duì)策：

慎言慎行給孩子積極的暗示

針對(duì)問題，熊驪龍醫(yī)師說：“對(duì)兒童影響最大的暗示就是體態(tài)手勢(shì)、表情。積極心理暗示帶給孩子積極的認(rèn)識(shí)和體驗(yàn)，家長應(yīng)慎言慎行給孩子積極的暗示?！?/p>

他說，家長在講解道理時(shí)，可以將“理”通過設(shè)喻、講故事、做游戲、角色體驗(yàn)等形式表現(xiàn)出來，從中點(diǎn)撥啟發(fā)孩子，實(shí)現(xiàn)教育目的；在糾正孩子錯(cuò)誤時(shí)，可以以身作則，為孩子樹立榜樣，利用榜樣的力量感染孩子，在避免傷害孩子的自尊和信心的同時(shí)，促使其不斷進(jìn)步。家長在暗示教育時(shí)，要靈活運(yùn)用神態(tài)表情達(dá)到教育的目的，如對(duì)孩子獨(dú)立能力給予贊賞、肯定的眼神，讓他體會(huì)成功的愉悅；對(duì)孩子的挫折失誤，給予安慰、愛撫目光，使孩子感受勇氣與力量。家長還可以利用激將法，含蓄委婉地避免說教給孩子帶來的壓抑感和逆反心理，也能激發(fā)起孩子戰(zhàn)勝困難的斗志，取得事半功倍的效果。

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擔(dān)憂孩子的時(shí)候，請(qǐng)照顧好自己

擔(dān)憂孩子的時(shí)候，請(qǐng)照顧好自己

在中國傳統(tǒng)文化里，憂慮的父母被認(rèn)為是好父母。即使是現(xiàn)在，替孩子擔(dān)憂仍舊被看作習(xí)以為常的事情。從孩子落地到學(xué)吃飯學(xué)說話學(xué)走路開始擔(dān)心，進(jìn)而擔(dān)心到學(xué)業(yè)前程道德修養(yǎng)婚姻家庭子嗣?，F(xiàn)代社會(huì)，擔(dān)憂以別樣的形式出現(xiàn)，翻開任何一個(gè)育兒論壇，擔(dān)心孩子吃不好飯，睡不好覺，擔(dān)心孩子人際交往有問題，學(xué)習(xí)習(xí)慣不佳的，比比皆是。成年人的父母擔(dān)心子女不會(huì)照顧自己的身體，不會(huì)照顧自己的孩子，不會(huì)處夫妻關(guān)系，工作太累或者太不累。整個(gè)社會(huì)似乎也接受這種現(xiàn)象，認(rèn)為父母就是該操心的。先成長起來的一部分家長發(fā)現(xiàn)，這是焦慮。而且這種焦慮本身，對(duì)孩子的成長沒有任何推動(dòng)作用。被擔(dān)憂的孩子，感到自己不被信任，感到無力和煩躁，這種情況下更容易出錯(cuò)，從而印證了父母的擔(dān)憂。

批評(píng)家長的焦慮和擔(dān)憂也沒有意義。對(duì)焦慮的人加以批評(píng)，本身也只會(huì)加重焦慮。我關(guān)心的是，家長的擔(dān)憂是如何產(chǎn)生的，該如何處理。我想，家長的擔(dān)憂源于自己對(duì)世界和人生的不確定感，想要掌控一切，想要避免孩子的痛苦，一切都源于家長自己內(nèi)心的恐懼。關(guān)于這一點(diǎn)，《救救孩子，還是救救你自己》里面說得非常詳細(xì)，感興趣的你，可以一讀。

給總是擔(dān)憂的你一些可能的覺察和改變的方法，看著哪條可能合用，用用試試看。

請(qǐng)注意觀察，當(dāng)你擔(dān)憂孩子的時(shí)候，孩子在被迫接受你的擔(dān)憂。孩子感受到你的擔(dān)憂后，先處理的不是自己面臨的問題，而是你的情緒。孩子總是不能很好地處理父母的擔(dān)憂，于是他們開始頂嘴，反抗，畏縮，討好。下一次擔(dān)憂你的孩子的時(shí)候，問問你自己：你愿意你的孩子來承擔(dān)你的憂慮嗎？

擔(dān)憂總是以嘮叨和負(fù)面預(yù)期的形式出現(xiàn)。比如反復(fù)叮囑孩子一件事情，強(qiáng)調(diào)可能的負(fù)面結(jié)果。家長可以嘗試“同一句話最多講三遍”，“盡量不提負(fù)面結(jié)果”。這是形式上的控制，但堅(jiān)持下去，也會(huì)帶來內(nèi)心的改變。比如你孩子在切菜，不要說“別切到手”，教過他怎么切后退開閉嘴，如果他切到手了不要說“我要你注意的，看吧，還是切到了?！?，幫他包扎好傷口后，各自繼續(xù)，該干嘛干嘛，雙方情緒夠好，可以討論下怎么可以切得更安全。

擔(dān)憂孩子的時(shí)候，請(qǐng)照顧好自己。擔(dān)憂時(shí)，給自己一個(gè)覺察：我現(xiàn)在在憂慮中，我需要處理我的憂慮，我需要照顧憂慮的我。停下來讓你的憂慮順暢地流動(dòng)，不要壓制和阻止它，不要批判讓它存在的你，允許它存在，同時(shí)給自己另外一股相信的力量。發(fā)掘自己過去的積極經(jīng)驗(yàn)，轉(zhuǎn)換到認(rèn)識(shí)里，就是一種相信的力量。

擔(dān)憂有時(shí)在你認(rèn)為自己有偷懶沒有盡責(zé)的時(shí)候出現(xiàn)。覺察看看自己是否經(jīng)常偷懶，或者自己太過容易就判斷自己在偷懶。

允許自己擔(dān)憂，坦誠地跟自己跟孩子表達(dá)，是你在擔(dān)憂，原因不在他在你。不要試圖遮掩或者否認(rèn)。這樣孩子能夠理解，你的擔(dān)憂不是對(duì)他的一種不信任和負(fù)面評(píng)價(jià)，孩子也能認(rèn)識(shí)真正的你，甚至能給你力量。

在擔(dān)憂孩子的時(shí)候，為孩子祈禱。如果你擔(dān)憂他外出遇到風(fēng)險(xiǎn)，就祈禱，祝福他一路平安。祈禱是一種能把事情推向你想要的方向的正能量。

在你自己被人擔(dān)憂的時(shí)候，覺察下你在這些時(shí)刻的感受。如果你感覺厭煩，說明你在拒絕擔(dān)憂你的人的負(fù)面投射；如果你感覺舒服，說明你在享受擔(dān)憂你的人的關(guān)心。是厭煩還是舒服，要看你的自我價(jià)值水平，和你跟擔(dān)憂你的人的關(guān)系。被擔(dān)憂時(shí)的覺察，在你擔(dān)憂別人的時(shí)候是一種有用的資源，能夠幫你發(fā)現(xiàn)你對(duì)自己的認(rèn)識(shí)，和你處理親密關(guān)系的模式，能夠幫你更加理解被你擔(dān)憂的人。

因?yàn)槟銓?duì)孩子的擔(dān)憂而被贊揚(yáng)時(shí)，覺察你是否有虛榮；因?yàn)槟銓?duì)孩子的擔(dān)憂而被批評(píng)時(shí)，覺察你是否在痛苦，是否在否定和懲罰自己。覺察一切對(duì)于擔(dān)憂的好的不好的評(píng)價(jià)，因?yàn)檫@些評(píng)價(jià)都不能真正幫你處理憂慮，只會(huì)讓你越陷越深。

做父母，是世間最艱巨的修行；做子女，也是世間最高深的功課。人總難免在擔(dān)憂和被擔(dān)憂中生活，這是人生的常態(tài)。且當(dāng)憂慮是個(gè)如影隨形的朋友，好好相處吧。祝福正在擔(dān)憂和被擔(dān)憂的各位安好。

潤物細(xì)無聲——閔子季媽媽

2月19日，兒子五周歲。經(jīng)常有人問我是如何教育兒子的，我總是無從說起，如果一定要總結(jié)歸納，那就算是“潤物細(xì)無聲”吧。從兒子14個(gè)月我開始寫日志，總計(jì)現(xiàn)在有兩百多篇，細(xì)讀，回味無窮。

(一)孩子模仿力太強(qiáng)了2009年6月3日

實(shí)例一：媽媽玩電腦時(shí)，仔仔總是要過來搗亂。按按顯示器電源，拍拍鍵盤。萬般無奈情況下，媽媽只好關(guān)電腦，但媽媽每次都是懷抱著仔仔，斷電源不方便的情況下，媽媽想了個(gè)簡潔方便的方法---用腳大拇指一踩。呵呵，沒想到的是：仔仔居然學(xué)會(huì)了。某日，媽媽叫了半天的仔仔，沒人應(yīng)聲，趕快跑到隔壁房間看：仔仔一個(gè)人正歡笑著呢。他右手扶床，左手扶椅子側(cè)著身子擠在電腦前，一只腳正在踩插座。踩踩

，看看，笑笑。呵呵，有樣學(xué)樣。

實(shí)例二：爸爸抱仔仔上下樓梯時(shí)，總是打著響指來叫亮感應(yīng)燈。于是媽媽抱仔仔上下時(shí)，仔仔也總是用手指著燈。但燈就是不亮。他每次都睜大詫異的雙眼，于是媽媽教仔仔叫燈。但仔仔的聲音很小，總是要在媽媽的高聲伴奏情況下燈才亮。但昨晚在媽媽示范了一遍后，仔仔就能自己叫亮燈了。看著自己叫亮的燈。仔仔興奮的手舞足蹈。于是每一層樓都自己叫。只是他是二合一版的---邊叫邊指燈。這兩件事給我的啟示是：孩子的模仿力太強(qiáng)了?？磥碓诩乙膊荒茈S性。

或許就是從這時(shí)起，我就特別注意自己的言行舉止，因?yàn)槲疑钪詡魃斫痰闹匾?。俗話說：龍生龍，鳳生鳳，老鼠孩子會(huì)打洞。

(二)孩子的語言真美2009年11月28日

晚上兒子要求我抱他看看外面，他似乎在尋找著什么，然后說：“沒有?！?/p>

我問他找什么，他來了句：“月亮婆婆在睡覺”

呵呵，這么有詩意的句子就是出自世事不懂的21個(gè)月的仔仔。

我追問了句，“太陽公公呢?”“太陽公公回家?！?/p>

絕了。會(huì)說句子，還是這么美的句子。

這是我記載的兒子第一個(gè)美句。字里行間難以掩飾我的興奮，也就是從這時(shí)候起，我決定要向?qū)W習(xí)型家庭邁進(jìn)，買書、全家一起看書，天天給孩子講故事，我的孩子是在故事中長大的。用故事喂大的孩子，不僅豐富了語言，更是熏陶了他的情商。我沒教過兒子識(shí)字，但就是在不停的講故事中，他認(rèn)識(shí)了不少字，終于在2012年10月的一天，我忙著沒空講故事，兒子放下“狠話”：不講算了，我自己看。于是獨(dú)立閱讀就從這時(shí)候開始了，他越看越懂，越看越獨(dú)立。孩子是一張白紙，我們大人在上面怎樣圖畫，就會(huì)留下什么樣的痕跡。

為了孩子的健康快樂成長，或許我們得裝成文藝青年，而不是飲食男女。因?yàn)闈櫸锛?xì)無聲。

別擔(dān)憂，親子適當(dāng)分離有必要

1.家長不能太依賴孩子作為家長，跟孩子保持密切的關(guān)系是沒錯(cuò)的，但是一定要把握好尺度，不能太過于依賴孩子，要讓孩子有個(gè)人的成長空間。太依賴孩子會(huì)讓孩子沒有地方釋放自己其他的感情，從而導(dǎo)致孩子對(duì)家長也太過依賴，有依賴心理的孩子獨(dú)立性就會(huì)很差，造成孩子長大后生活可能不會(huì)自理，這樣不利于孩子成長。家長過于依賴孩子會(huì)導(dǎo)致彼此都無法分離，一旦分開孩子也會(huì)崩潰大哭，這樣對(duì)孩子以后上學(xué)也是一個(gè)不小的阻礙。

2.家長不要過分干預(yù)孩子家長不要過分的干預(yù)孩子的生活，當(dāng)然，了解孩子日常學(xué)習(xí)生活情況有必要，但這種了解不要太頻繁深入，家長過分干預(yù)孩子會(huì)讓孩子沒有主見，自己無法做決定。更為嚴(yán)重的是，過分干預(yù)會(huì)讓孩子產(chǎn)生逆反心理，作出讓家長意想不到的更加過分的事情，我們每個(gè)人都有秘密，都想要自由的空間，孩子也不例外，所以家長在關(guān)心孩子的同時(shí)也要給孩子一定的自由，讓他自己支配時(shí)間，做他喜歡做的事情。

3.家長要適應(yīng)跟孩子分離許多家長都有分離焦慮癥，一離開孩子就擔(dān)心孩子會(huì)不會(huì)有危險(xiǎn)，不能正常的生活。但孩子總會(huì)長大，總有一天他會(huì)離開你開始自己的生活。如果家長太依戀孩子，會(huì)造成孩子長大后遇到問題不能自己解決，跟其他人分離也會(huì)產(chǎn)生焦慮不安的情緒。所以在孩子小的時(shí)候，家長要學(xué)會(huì)試著跟孩子分離，一開始是分離幾小時(shí)，慢慢習(xí)慣了可以分離幾天。這個(gè)時(shí)期家長跟孩子要共同適應(yīng)，一開始肯定會(huì)很煎熬。但幾次之后就是慢慢習(xí)慣，分離并不會(huì)將孩子和父母的關(guān)系拉遠(yuǎn)，而是父母和孩子相處的另一種模式，而這無論是對(duì)家長還是對(duì)孩子都有好處。

這種不打不罵的家庭教育，看了令人很有啟發(fā)

“不打不成器”這句話相信大家都有聽過，在成長的過程中，許多30歲以上的人都是一路被打大的，在許多家長認(rèn)為“打你是為了你好”的想法下，這樣的教育方式，有時(shí)候卻會(huì)造成不良的后果，甚至?xí)绊戇@些孩子們長大后的人格發(fā)展和個(gè)性。如果當(dāng)你正打算要教訓(xùn)你的孩子之前，或許這篇文章可以給你一些不同的想法。

▼在美國，對(duì)于孩子有嚴(yán)重的打罵都是違法的行為，如果你在盛怒之下甩了孩子一巴掌，或是打了一頓他的屁股，可能第二天就有官方人員來將孩子帶走，送到收養(yǎng)機(jī)構(gòu)，而你也會(huì)因?yàn)榕巴锒氇z。

▼當(dāng)然，在孩子成長的過程中，難免會(huì)有讓父母?jìng)兣鹬袩?，而且完全不知道該怎么做的時(shí)候，但是對(duì)于孩子的教育，是需要獎(jiǎng)勵(lì)跟懲罰一起進(jìn)行的，懲罰也是教育過程中讓孩子了解自己錯(cuò)誤的一種方式，在不能打孩子的美國，這些父母?jìng)兪怯檬裁礃拥姆绞絹響土P孩子們呢？

▼獨(dú)處「Time out」跟限時(shí)「Time Limit」就是他們常用的兩種懲罰方式，例如，一位美國母親，家中有著3個(gè)小孩，分別為4歲，2歲半，還有1歲。2歲半的女兒正處于第一階段的叛逆期，美國人形容為「糟糕的2歲」（TerribleTwo），經(jīng)常會(huì)發(fā)脾氣跟亂丟東西，甚至?xí)趽屚婢叩臅r(shí)候咬人。

▼某一次小朋友都在一起玩的時(shí)候，2歲半的女兒把正要過來的妹妹推倒了，還狠狠地在妹妹的手臂上咬了一口，妹妹痛得哇哇大哭，當(dāng)媽媽出來看見后，看到她正在咬 著妹妹，立刻將她抱起來，然后放在樓梯上說「你得獨(dú)處了/你不能再玩了」（You need to time out?。?/p>

▼2歲半女兒坐在樓梯上，同時(shí)也哇哇大哭，但是她并沒有自己走下來繼續(xù)玩，只是坐在那邊哭，而媽媽又回去廚房忙著她的事情，并沒有理會(huì)她的大哭。

▼大約10分鐘后，她不哭了，媽媽才走過來，問她知不知道自己哪里做錯(cuò)了？她點(diǎn)頭說「不應(yīng)該咬妹妹」，媽媽稱贊她勇于承認(rèn)錯(cuò)誤，而且講了道理給她聽后，讓她從樓梯上下來，親了她一下，女兒又開心地去跟妹妹玩了。

▼ 另一個(gè)例子，有一位10歲大的男孩凱德，長得非常可愛，有禮貌又懂事，而且遇到比他小的孩子也十分照顧，而詢問了他的父母后才知道如何有著這么好的教育， 有一次他們出去游泳，凱德正在跟朋友們一起玩水，一時(shí)興奮，就直接往不能跳水的區(qū)域直接跳下去，凱德的媽媽看見后，提醒了他一句，但沒多久后，凱德又跳了 一次，媽媽立刻板起臉孔，叫凱德離開游泳池中。

當(dāng)凱德上來后，媽媽指著旁邊的一棵樹，要求他坐在樹下10分鐘不可以再到水里去。凱德雖然不太高興，但也乖乖地坐在樹下，等10分鐘過去后，媽媽才允許他重新到水里去，而且凱德也從此不再犯同樣的錯(cuò)誤了。

▼而在美國的公園兒童游樂場(chǎng)?？吹揭环N現(xiàn)象，當(dāng)孩子們玩得很高興時(shí)，到了該到回家的時(shí)間了也不愿意回家，無論家長怎樣催促也不肯離開。

美國媽媽大多不會(huì)不斷地嘮叨催促，而是直接跟孩子們說：「孩子們，再玩五分鐘就回家！」通常這時(shí)孩子們會(huì)趕緊找自己喜歡的項(xiàng)目玩，五分鐘過后，媽媽一聲令下，大家便都乖乖跟著回家了。

▼但是要如何讓這些孩子這么聽話呢？ 當(dāng)妳一開始對(duì)孩子們說：「再玩5分鐘就回家好嗎？」孩子們因?yàn)闆]有時(shí)間觀念，往往就會(huì)立刻答應(yīng)，但是當(dāng)5分鐘到的時(shí)候，小朋友通常會(huì)耍賴說「還要玩」，而這時(shí)候大人的態(tài)度就很重要「說話要算話」，不管小朋友如何哭鬧，就算大哭大叫也不能妥協(xié)。經(jīng)過幾次以后，小朋友們慢慢了解了「限時(shí)」的概念，就會(huì)乖乖地在限定的時(shí)間內(nèi)完成想玩的或是該做的事情。

▼玩是孩子最熱愛的事，剝奪玩的權(quán)利來作為懲罰手段，的確能起到很好的效果，孩子下次也容易吸取教訓(xùn)。

但 要做到這點(diǎn)并不容易，因?yàn)楹⒆涌偸菚?huì)跟大人對(duì)抗的，且孩子總是很會(huì)察言觀色，如果他一直哭鬧家長就心軟下來，或者嫌煩而滿足孩子的要求，又或者因?yàn)楹⒆硬?理會(huì)自己的斥責(zé)而作罷，破壞了自己訂立的規(guī)則，那孩子下次遇到事情的時(shí)候，就會(huì)用同樣的手段來對(duì)付家長。要有效做到「Time out」和「Time Limit」，必須要從嬰兒期做起。

▼ 許多美國的媽媽通常負(fù)責(zé)著家務(wù)跟照護(hù)孩子的生活，而且通常都有著幾個(gè)孩子一起，但是美國媽媽們似乎帶孩子看起來輕松很多，把小朋友往玩具房一放，就可以專 心做家務(wù)。往床上一放，孩子就直接睡到天亮，放到餐桌前，就乖乖吃飯，其實(shí)一切都跟與孩子從小訂定的規(guī)則還有執(zhí)行力度是否強(qiáng)硬有關(guān)。

▼例如，一個(gè)朋友的兒子沈迷于網(wǎng)絡(luò)游戲，常常一玩起來幾小時(shí)都不停，父母常常因此而罵孩子，但孩子卻只當(dāng)做耳邊風(fēng)。就算家中有客人來訪，他的兒子也對(duì)客人視若無睹，所有精力都集中在計(jì)算機(jī)屏幕上。

他的媽媽說：「你已經(jīng)玩了很久了，再玩15分鐘不要玩了?！购⒆記]吭聲。15分鐘過去后，媽媽并沒有任何說法，孩子也把剛剛的限制給忘了。

又過去了30分鐘后，媽媽做好飯端出來，看孩子還在玩游戲，就開始大喊：「你這眼睛還想不想要啊，都玩一上午了！快來吃飯啦！」孩子還是沒有反應(yīng)，媽媽端了 一碗湯放到兒子的計(jì)算機(jī)桌旁，說：「喝掉！」然后開始向書房里的爸爸吼叫：「你能不能管管你兒子，他都玩一個(gè)上午了！」

爸爸聽到后走出來，摸著兒子的頭說：「不要玩了，吃完飯我們?nèi)ビ螛穲?chǎng)玩怎樣？」兒子聽到后，哦了一聲，馬上把湯喝掉，但是眼睛還是盯著計(jì)算機(jī)屏幕，然后又拼了命的玩了幾分鐘后，才不情愿地跑到餐桌上來吃飯。

這就是一個(gè)很典型的例子，媽媽并沒有為兒子從小訂立一些規(guī)則，或者是自己沒有按照訂立的規(guī)則嚴(yán)格執(zhí)行，讓小朋友不把父母的話當(dāng)作一回事。

而父親也沒有采取任何懲罰手段，卻反而用滿足孩子其他的愿望來中止孩子的一些錯(cuò)誤行為，這樣反而容易導(dǎo)致孩子霸道無禮，只會(huì)一味放縱自己并認(rèn)為父母為他所做的一切都理所當(dāng)然。

▼對(duì)于美國媽媽來說，她們帶孩子的方式或許看起來非常狠心，有時(shí)逛超市的時(shí)候，會(huì)看見一些媽媽在專心為自己挑衣服，而一兩個(gè)月大的寶寶卻在籃子里哭個(gè)不停，媽媽就好像沒聽見一樣。

有時(shí)候不明白為什么孩子哭了這些媽媽不去抱。后來才知道這就是美國媽媽稱之為「哭就放下隨便哭，笑就抱起陪他玩」的道理，其實(shí)也是對(duì)嬰兒哭鬧「Time Out」的一種懲罰方法。

▼如很多美國夫妻為了不影響夫妻生活，孩子三四個(gè)月大便讓孩子單獨(dú)睡一個(gè)房間并讓孩子睡整夜。如果你問她們是如何做到的，孩子那么小不會(huì)哭著要喝奶嗎？

她們會(huì)說，嬰兒哭是對(duì)肺部呼吸的鍛煉，只要控制不哭超過45分鐘就不會(huì)有問題，而寶寶通?？?5分鐘左右就會(huì)自動(dòng)睡著了，下次她知道哭也不會(huì)有人來抱就不會(huì)再哭了，而是會(huì)一放到床上就會(huì)乖乖睡覺。也因?yàn)橹劳砩喜粫?huì)有奶喝，白天自然會(huì)多喝奶。

▼而例如吃飯問題，美國媽媽通常是安排寶寶坐到高椅上吃飯，孩子愛吃就吃，不愛吃就算。只要離開高椅，便不會(huì)再給孩子吃了。這樣就會(huì)養(yǎng)成了孩子坐在高椅上吃飯的習(xí)慣，如果不乖乖坐在高椅上，那就沒得吃要餓肚子了。孩子嘗過餓肚子的苦，自然便會(huì)乖乖在規(guī)定的地方吃飯了。

而等到孩子能自己吃飯時(shí)，美國媽媽通常也不喂了，隨便孩子自己吃，很多孩子剛開始自己吃飯都會(huì)吃得一塌糊涂，媽媽們也無所謂，只要他們能自己動(dòng)手吃就好了，再加以一些如何用湯匙叉子之類的引導(dǎo)，慢慢地孩子便能掌握吃飯技巧，一兩歲就能自己吃飯不需要家長喂了。

▼在我們中國父母看來，總是擔(dān)心孩子吃不多吃不飽長得不夠好，所以孩子不想吃了還要追著喂，或者吐出來了還要塞回去，其實(shí)這樣反而容易造成孩子厭食。

其實(shí)孩子餓了自然便會(huì)吃，孩子不想吃的時(shí)候表明他還不餓，強(qiáng)迫孩子吃只會(huì)有反作用。這就是為什么中國寶寶通常嬰幼兒時(shí)期很多都比美國寶寶長得胖長得壯，但到了5.6歲開始，美國孩子就開始突飛猛進(jìn)了。

當(dāng)然這一切也跟跟食物類型不同有關(guān)，中國人給寶寶吃大量淀粉類食物如米飯面條容易造成肥胖，而美國人給寶寶吃大量奶制品以長高長壯，同時(shí)也有跟飲食習(xí)慣有關(guān)。

養(yǎng)成良好的吃飯習(xí)慣，對(duì)于孩子們的成長會(huì)比你多塞許多食物給他更有幫助。

▼當(dāng)孩子們上了幼兒園，一定會(huì)有一個(gè)哭的過程，哭過幾次后，他們就會(huì)了解，到了放學(xué)的時(shí)候，媽媽自然會(huì)出現(xiàn)，他們就會(huì)開始參與園內(nèi)的游戲跟交朋友，也不會(huì)再哭了，甚至?xí)刻斐持ド蠈W(xué)。

而如果剛開始幾天看著孩子哭得那么慘而不忍心，然后不讓孩子上幼兒園了，那孩子永遠(yuǎn)學(xué)不會(huì)獨(dú)立自主，永遠(yuǎn)對(duì)父母依賴并無法長大。只要夠狠心，孩子沒有培養(yǎng)不好的。

所以，有些時(shí)候，一味順著孩子，讓他們予取予求反而是害了他們，身為父母的角色，就是有責(zé)任讓孩子們培養(yǎng)良好的習(xí)慣跟獨(dú)立的方式，這樣一來，不只可以讓他們健康的成長，建立規(guī)則跟習(xí)慣后，父母?jìng)円部梢愿p松，不用每天追著孩子跑。

令人激動(dòng)的童心童語

做了父母,在付出的同時(shí),雖然不希求回報(bào),但總是有那么幾個(gè)瞬間,是孩子,讓我們的心被觸動(dòng)。有時(shí),感動(dòng)是一句話,一個(gè)動(dòng)作,或僅僅一個(gè)眼神。

令人激動(dòng)的童心童語

萌萌爸爸:女兒心中已經(jīng)有了"家"

妻子去外地學(xué)習(xí),女兒住在姥姥家。一天晚上她非要跟我回家,岳母考慮到我不會(huì)給孩子梳頭就不想讓她跟我回去,還故意威脅她,說如果跟我回去,就把剛買的橙汁全喝了。這個(gè)時(shí)候孩子陷入了兩難境地,既想跟我走,又不想讓姥姥把新買的橙汁喝掉。于是她先軟硬兼施地勸說姥姥不要喝她的橙汁,又不斷跑到我身邊央求我?guī)摺?/p>

為了分散她的注意力,岳母故意把她帶到臥室里,我剛想開門悄悄溜走,女兒聽到了開門聲,迅速從臥室跑了出來,邊跑邊哭,摟住我的大腿,哭著喊"求求你了,爸爸,不要走!"看到她這樣,我只好暫時(shí)不走了,沒想到這時(shí)她用小手拉著我來到她的臥室,告訴我給她拿照片,是我們一家三口的合影。她接過照片,用一雙含著眼淚的眼睛望著我,帶著哭腔對(duì)我說:"爸爸,你看看,我們才是一家人呀!"我沒有想到一個(gè)不到4歲的小女孩"家"的概念已經(jīng)形成,沒有想到一個(gè)整天跟著姥姥快快樂樂的小女孩最想的還是自己的家,更沒有想到她會(huì)對(duì)我們熟視無睹的一張全家福有這么深的感情。

令人激動(dòng)的童心童語

容嘉媽媽:"酸奶事件"見親情

容嘉1歲零8個(gè)月的一天,正在家里喝酸奶。我下班回來一把搶過猛吸一大口,她不情愿地嚎啕大哭起來。外婆聞聲出來鋪頭蓋臉打我,我假裝招架著。結(jié)果容嘉在旁邊著急了。平時(shí)她看到電視里的人物打架,都一定會(huì)很唐僧樣地在一旁慢條斯理地?fù)u手:"不打架不打架……"。而這一回她還掛著眼淚,急切地把酸奶往我手里塞,連聲說:"給媽媽喝給媽媽喝!"

我和外婆楞在那里了,我們都沒想到這么小的孩子會(huì)有這樣的反應(yīng),肯犧牲她自已的利益換取息事寧人。令人激動(dòng)的童心童語

朵朵爸爸:讓我激動(dòng)萬分的女兒

小女朵朵學(xué)話極早,然開步甚晚,15個(gè)月方能扶墻行走,脫手只得蹣跚數(shù)步而已。此日我加班夜歸,門一開便見朵朵笑顏如花地和妻一起站在門口,心中已是大慰,未曾想她還一手扶母腿一手去拉了我的拖鞋來,說:"爸爸換鞋。"接過此鞋激動(dòng)不已,得女如此,夫復(fù)何求?

斗斗媽:女兒是媽媽的小棉襖

媽媽去世了,沉浸在巨大悲痛里的我,有很長時(shí)間不去顧及女兒的感受。終于有一天,忍不住對(duì)女兒說:"媽媽怎么越來越想姥姥了?你想不想?"女兒用她的小胳膊圈住我的腰,認(rèn)真地說:"當(dāng)然想啊!"我問:"那你怎么從來也不跟我說?"女兒回答:"我不說,是因?yàn)槲也幌胱屇阒?我跟你一樣也在想姥姥。如果我告訴你,你會(huì)更想的。"有女如此,當(dāng)然是感動(dòng)的,這個(gè)時(shí)候,更確認(rèn)女兒是小棉襖的比喻是多么貼切。女兒那小小的胳膊,也開始為我遮擋突如其來的雨露風(fēng)霜。

令人激動(dòng)的童心童語

飛飛爸爸:每天女兒都會(huì)喂我吃藥

我的胃經(jīng)常疼,因此常被老婆埋怨"不肯好好吃藥,不養(yǎng)胃如何會(huì)斷根"。可平時(shí)一忙起來實(shí)在是不記得了。一天晚上疼痛又發(fā)作了,在妻子的嘮叨聲中,飛飛不聲不響地捧來我常吃的胃藥,一粒粒拿出來用小手喂到我嘴邊。從沒人教過他一次吃幾粒,也沒人告訴過他藥放在哪里,可見平時(shí)他一直是留意著的。打那以后每天飛飛都會(huì)早晚喂我吃一次藥,被這肉乎乎的小手一送啊,再苦的藥也變成甜的了。

貓王媽媽:感動(dòng),奇妙的情緒

當(dāng)我回憶起兒子曾經(jīng)予我的那些感動(dòng)的瞬間和畫面的時(shí)候,努力想搜尋,或者分辨出,到底哪些是平常平凡的,哪些是更溫暖特別一些的——是我第一次知道他在我腹中與我血脈相通的剎那嗎?是凝視他沉睡在夢(mèng)中時(shí)臉上的倏忽微笑?是他剛學(xué)會(huì)走路時(shí)走向我的蹣跚笨拙的步履?是每天清晨一定要我俯下身接受他踮起腳的那個(gè)親吻道別?是晚上臨睡時(shí)他忽然摟住我的脖子悄悄告訴我"幸福,就是溫暖和愛"?

"感動(dòng)"到底是一種什么樣的情緒?驚奇、歡喜、欣慰,還是內(nèi)心深處溫柔的疼痛?也許,他給予我真正的感動(dòng),是一個(gè)生命對(duì)另一個(gè)生命的無限接納與信賴。正是由于這份接納與信任,讓我感受著一個(gè)生命在我面前的活潑的成長,為他的堅(jiān)強(qiáng)勇敢與敏銳,為他的精彩和挫折,深深感動(dòng)著。

小學(xué)生玩社交媒體追星看時(shí)事,爸媽擔(dān)憂誤導(dǎo)

“在微博上有個(gè)網(wǎng)友私信我，說他反對(duì)我關(guān)于一個(gè)電影的評(píng)價(jià)，一來一回我跟他說了七八句，慢慢覺得有點(diǎn)不對(duì)，等我去看了他的主頁，才知道是個(gè)11歲的小孩兒。”已屆而立之年的胡先生心情有點(diǎn)復(fù)雜，迅速結(jié)束了這次交流，“他再說什么我也不理他了?！?/p>

社交媒體將人們拉進(jìn)了同一個(gè)話語空間，代溝也可以輕松“跨越”；和智能設(shè)備一起長大的孩子們，對(duì)相關(guān)軟件的操作有時(shí)比大人們更加熟練。而看著跟自己一起刷微博刷朋友圈的孩子，家長(微博)們不免喜憂參半：該提前指導(dǎo)還是順其自然？

女兒微博追星老爸暗自發(fā)愁

“太魔性了，簡直停不下來！這要是我們家孩子，非抽他不可！”看到朋友在微信群里轉(zhuǎn)發(fā)“小學(xué)生世紀(jì)罵戰(zhàn)”視頻時(shí)的評(píng)語，劉琮卻笑不出來。

“我女兒不至于那么夸張，但是也在網(wǎng)上留過特別傻的言?！眲㈢f，如果自己平時(shí)在網(wǎng)絡(luò)上看到類似的留言，可能會(huì)默默地罵一句“腦殘”，但是看到自家孩子這么說，“真不知說什么好?！?/p>

劉琮的女兒今年剛上五年級(jí)，去年開始被父母“獲準(zhǔn)”使用媽媽淘汰的iPhone5s。因?yàn)樾∨笥炎约簺]有蘋果商店的賬號(hào)，劉琮夫妻倆都覺得女兒用智能手機(jī)不會(huì)有太大問題?！拔⒉┖臀⑿盼覀円郧熬徒o她注冊(cè)過，會(huì)替她發(fā)一些參加活動(dòng)或者出去玩兒的照片?！?/p>

幾個(gè)月之后，劉琮發(fā)現(xiàn)雖然女兒很少發(fā)布“原創(chuàng)”內(nèi)容，但轉(zhuǎn)發(fā)和評(píng)論卻每周都有。等看到女兒發(fā)出的一些微博評(píng)論，劉琮不由擔(dān)心起來?！八芟矚g跟著微博推薦的‘熱門話題’去看東西，里面經(jīng)常都是娛樂新聞或者大人一看就知道是網(wǎng)站故意挑出來的爭議話題?！倍遥畠汉脦状味荚谝粋€(gè)明星的微博下留言，“大部分是表情，有一次是‘你帥你說了算’，還有‘側(cè)臉好迷人’……她還跟她班上的一個(gè)女孩子互相@?！?/p>

看到這些留言，劉琮覺得有必要跟女兒談?wù)??！爸袑W(xué)、大學(xué)的小孩說這些可能就是好玩兒，但我閨女太小了?！彼麚?dān)心，如今網(wǎng)絡(luò)上到處都是大人們關(guān)于“看臉”、“顏值”的調(diào)侃，會(huì)讓三觀稚嫩的孩子受到負(fù)面影響，“但我老婆說，小孩跟風(fēng)喜歡明星也正常，我們?nèi)ジf，反而讓她覺得我們反對(duì)她喜歡的明星，更抵觸?！眲㈢秩シ朔俏幻餍堑奈⒉l(fā)現(xiàn)大部分評(píng)論都和女兒的留言差不多，“可能現(xiàn)在的小孩都這樣吧?！?/p>

而在看了一些小學(xué)生為了“捍衛(wèi)”自家偶像，通過網(wǎng)絡(luò)視頻隔空對(duì)罵之后，劉琮對(duì)女兒追星的事又多了一重?fù)?dān)心——娛樂圈風(fēng)云變幻，常常會(huì)有爭議新聞，“不知道回頭我閨女會(huì)不會(huì)也在網(wǎng)上跟人掐架，千萬別冒傻氣發(fā)那種視頻。”劉琮苦笑。

現(xiàn)在，他仍然不知道怎么樣來跟女兒談這件事，只能期盼隨著女兒的成長，這些問題會(huì)成為漸漸褪色的童年符號(hào)。不過，因?yàn)橛^察了女兒在社交媒體上的表達(dá)，劉琮對(duì)微博上一些“不可理喻”的發(fā)言不像以前那么反感了，“說不定是比我們家丫頭還小的小孩，他自己也不知道自己在說什么。”

10齡童關(guān)注時(shí)事新聞媽媽擔(dān)心評(píng)論誤導(dǎo)

和劉琮一樣，發(fā)愁如何引導(dǎo)孩子使用社交媒體的家長還有不少。

“才11歲的小孩兒，也去評(píng)論時(shí)政新聞，真是不知道怎么跟她解釋?！痹诨ヂ?lián)網(wǎng)公司工作的杜娟，從女兒上四年級(jí)開始，就讓她使用了智能手機(jī)。最初，杜娟也擔(dān)心女兒會(huì)被網(wǎng)絡(luò)上的不良信息騷擾，但監(jiān)督了一段時(shí)間之后，發(fā)現(xiàn)女兒對(duì)社交媒體的使用比自己想得要規(guī)矩得多。“她不會(huì)加陌生人為好友，也沒什么興趣跟大人交流，QQ和微信都還是跟自己的同學(xué)聊天?！?/p>

此外，杜娟還欣喜地發(fā)現(xiàn)，雖然女兒不太跟大人們交流，但依然能從成年人發(fā)布的信息中有所收獲?！坝幸淮嗡牙褷敵鋈ヂ糜危恼掌?、寫詩曬到微信朋友圈的細(xì)節(jié)寫到作文里，還被老師勾出來表揚(yáng)了?！?/p>

然而最近，杜娟察覺女兒開始在微博和微信上參與關(guān)于新聞時(shí)事的討論。社交媒體上的網(wǎng)絡(luò)討論給女兒帶來了很多困惑，“有些事大人也很難解釋清楚，就像‘老人摔倒扶不扶’這種新聞，成年人都在爭論，給孩子解釋就更難了?！北慌畠鹤穯栠^南京“彭宇案”真相的杜娟，感慨不已：“我也不確定到底是什么情況，怎么給她講呢？”

杜娟擔(dān)心，女兒在社交媒體上會(huì)接觸到越來越多的國家大事和社會(huì)新聞，“雖說讓孩子開闊眼界，關(guān)心社會(huì)是有必要的；但現(xiàn)在網(wǎng)上的討論特別復(fù)雜，我不希望灌輸給孩子一種固定的觀點(diǎn)，也不想打擊她的積極性?！倍啪陸岩?，自己讓女兒接觸社交媒體的時(shí)機(jī)有點(diǎn)早，“可能初中以后再讓她接觸會(huì)更好?！?/p>

除了社交媒體上的虛擬交流，在采訪中，家長們還表達(dá)了其他擔(dān)心：

“我兒子跟同班的同學(xué)就有三個(gè)QQ群，他們?cè)谝粋€(gè)好朋友的群里說其他同學(xué)不好，有個(gè)小孩兒還罵了臟話?！薄芭畠和鵔Q空間里發(fā)自拍，有很呆萌的那種，我覺得很容易被無聊的人拿去PS，不讓她發(fā)，她還跟我理論，說你們還發(fā)我的照片呢，我自己怎么就不能發(fā)了？”

當(dāng)然，并不是所有家長都對(duì)社交媒體表示疑慮，愛玩兒攝影的王冉在教女兒使用智能手機(jī)的同時(shí)，把自己常用的“豆瓣”APP推薦給了孩子，“用‘豆瓣’的文藝青年多，她在上面關(guān)注了兩個(gè)畫彩鉛的賬號(hào)，時(shí)間長了自己也學(xué)著畫，我覺得挺好?！?/p>

調(diào)查>>

人際交往和互動(dòng)是青少年高發(fā)的網(wǎng)絡(luò)行為

根據(jù)中國青少年研究中心發(fā)布的《中國少年兒童發(fā)展藍(lán)皮書（2013-2014）》，少年兒童通過網(wǎng)絡(luò)進(jìn)行人際交往和互動(dòng)是高發(fā)的網(wǎng)絡(luò)行為之一，其中，“聽音樂”占68.7%，“聊天”占63.9%，“更新微博、空間”占40.2%，“查看好友信息”占27.9%。

澳大利亞格里菲斯大學(xué)和昆士蘭大學(xué)進(jìn)行的一項(xiàng)研究發(fā)現(xiàn)，比起歷史上的同齡人，雖然現(xiàn)在的美國青少年擁有較少的朋友，但他們的孤單感比以前更少了。他們并沒有覺得很孤單，而且更善于社交，其部分原因就是因?yàn)榧夹g(shù)的使用。網(wǎng)絡(luò)的容忍度能夠幫助邊緣化的孩子，無論他是對(duì)一個(gè)不同尋常的一點(diǎn)也不“酷”的話題感興趣，或掙扎于性別認(rèn)同問題。有自殺傾向的青少年甚至可以得到高質(zhì)量的網(wǎng)絡(luò)幫助。

建議>>

網(wǎng)絡(luò)社交不能完全“順其自然”

北京師范大學(xué)(微博)心理咨詢中心講師夏翠翠表示，比較小的孩子在使用社交媒體的時(shí)候，是需要家長進(jìn)行指導(dǎo)的。要讓孩子認(rèn)識(shí)到，和現(xiàn)實(shí)生活中一樣，網(wǎng)絡(luò)上的社交也有一定的行為規(guī)范，只是換了一個(gè)場(chǎng)合。

但也不能說因?yàn)橛袉栴}，就禁止他們用，父母可以做一些限制，比如孩子使用社交媒體有時(shí)間段，明確他們使用這些軟件的目的是什么；而不僅僅是只給出建議。

如果家長擔(dān)心孩子們會(huì)上傳一些不恰當(dāng)?shù)男畔?，涉及家庭隱私，或者會(huì)被“人肉”惡搞，可以跟孩子進(jìn)行協(xié)商，引導(dǎo)他們界定一些規(guī)則。

在對(duì)孩子進(jìn)行網(wǎng)絡(luò)行為的相關(guān)教育時(shí)，家長的“言行不一”經(jīng)常是個(gè)矛盾點(diǎn)。孩子的行為學(xué)習(xí)不是聽你說什么，而是更多地受到家長行為的影響；所以如果家長長時(shí)間流連網(wǎng)絡(luò)，在社交媒體上花費(fèi)大量時(shí)間，就會(huì)很難說服孩子。

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