自信的孩子易受老師“寵”

幼兒園孩子因被批評扔凳子砸老師。

父母重視孩子的教育，家庭與學校合作，可以實現(xiàn)教育的質(zhì)量最大化！教師與家長之間要互相理解、互相幫助，有時候成績并不意味著一切，讓孩子正確認識自己是家長與教師的目標之一！那么，家園教育工作中存在哪些問題呢？下面是小編為大家整理的“自信的孩子易受老師“寵””，僅供參考，希望能為您提供參考！

不論是學校還是職場，自信是最好的名片。受人重視的孩子往往是那些自信滿滿的孩子。從孩子的終身發(fā)展來考慮，家長如何激發(fā)孩子主觀上“我能行” 的積極因素要比關注他受不受老師重視更重要。如果您想讓自己的孩子成為時代的“寵兒”，你可以參考下面的建議，讓孩子充滿自信地面對生活吧！

1、有愛心的孩子受人重視。

親人的愛是孩子信心的依附和支持。您要堅持以耐心、愛心去對待孩子。不要嫌他煩，也不要把自己工作生活中不如意的情緒發(fā)泄在孩子身上，更不要以忙、累 為借口疏遠孩子。請在一天中抽出十分鐘、二十分鐘的時間與孩子交流，聽聽孩子的傾訴，讓孩子感受到您對他的關心。您的愛心會換來孩子對這個世界的關愛，一 個有愛心的孩子不管在哪里，都討人喜歡。

例如，當您的孩子鬧情緒的時候，您可以很正式地和他面對面坐下來談談。告訴孩子你愿意為他分擔他的煩惱，把他當成小大人對待。孩子會覺得自己受到重視和關愛，不管問題是否能順利解決，他會漸漸對自己產(chǎn)生信心。

2、平等讓孩子有自信。

應該讓孩子感到您對他的重視而非保護，把孩子看成一個獨立的個體，讓他參與家中一些他能理解的事情的決策都是好辦法。

例如，您要給孩子添置一盞臺燈，就可以先詢問一下孩子“買哪一種燈好看？”如果您想給孩子買圖畫書，也最好先征求他的意見。不要小看孩子的意見，他的思維能力并不像我們想象得那樣。如果你問他“你認為今天應該誰洗碗呢？”說不定，他還會愿意自己動手呢！

您應該允許并鼓勵孩子對成人的質(zhì)疑，并能勇于向孩子認錯。在這樣氛圍中長大的孩子，會時刻感到自己的重要性，如果他的意見被接受、采納、重視，那么他的自信也會萌發(fā)。endrikfelipe.com

3、多說幾遍“我相信你能行”。

請相信這句話對孩子有一種潛在的激勵力量，您可以不斷強調(diào)這句話，并在孩子退縮畏難時用它來鼓勵孩子。另外，您在日常生活中可以讓孩子做一些需要“跳一跳才可以摘到果子”的事。

例如，如果孩子會用繩子打一個結，那就讓他再學著打蝴蝶結；如果孩子會排列書架上的圖書，那就再讓他學著整理抽屜；如果孩子會折毛巾毯，就要求他再學 著疊薄被子等。生活中有很多“困難”需要孩子去體驗，去克服，而當孩子感受到克服困難的喜悅和成功的快樂時，他會自然產(chǎn)生“我真的行！”“原來我也可以 干！”的體驗。

4、橫向比較會打擊孩子的自信心。

您應該用發(fā)展的眼光去看待孩子，把孩子的過去和現(xiàn)在進行縱向參照，及時肯定孩子在任何方面哪怕再小再細微的成功和進步，讓他產(chǎn)生自己能行的信心，并不斷充實壯大這種信念。

切忌橫向比較，把自己的孩子與別的孩子進行對比，如，“看，小明上課多會回答問題?！薄扒疲婁撉俦荣惖锚劻??！薄靶偟捏w育多棒呀，你看看你這樣 兒，哎……”其實您把您的孩子和所有孩子集中的優(yōu)勢進行了比較，這是不公平的，只會把孩子推向自卑進而否定自己的死胡同。

5、自信是正視弱點，揚長避短。您應該讓孩子樹立這樣的理念：任何人都會有不懂或不會的地方，也都有比別人厲害的本領，大人和小孩都是一樣的。例如，孩子唱歌跳舞不行，可他畫畫還可 以；孩子畫畫不行，可他故事講得好；孩子故事講不好，但他會認很多字；孩子不認識字，但是動作靈敏；孩子動作不靈敏，但他心地很善良……

只要您足夠細心，您就會發(fā)現(xiàn)，雖然您的孩子有很多地方不如別的孩子，但他總有那么一項比別人優(yōu)秀。對于他的弱項，只要他盡力而為就可以了，對于他的長處，那您就應該鼓勵孩子，使之更強、更好。

當然，您對孩子的夸獎和鼓勵也要有一定的分寸。對于個別自信已經(jīng)快溢出來的孩子，您不妨在他旁邊敲敲邊鼓，讓他知道“人外有人，天外有天”的道理。自以為是的“超人”寶寶，也不容易討人喜歡。

從家長的角度和眼光來看，“老師的重視與否”大致是指以下三方面：

1、家長問孩子“比賽你參加了沒有？”“節(jié)目表演你有份嗎？”等問題，然后從孩子簡短的回答中獲取零碎的信息；

2、家長對自己孩子個性能力的理解所作出的結論，如：我的孩子活潑能干，老師注意的機會可能多一點，我的孩子內(nèi)向不多話肯定老師不會喜歡他；

3、家長在與老師交流的過程中，家長的愿望目的和老師處理方式的結果之間是否達成共識。

家長通常會綜合這三方面的內(nèi)容，然后形成自己的孩子在幼兒園是否受教師重視的概念。但事實上，這只是把“露臉程度”和“老師重視度”劃上了等號，家長用自己想當然的猜測和老師的做法劃上了等號。

從教師的角度和眼光來看，“老師的重視”其實是對孩子的及時關注和幫助，這是由幼兒園的特殊性決定的。因為幼兒園的孩子身心發(fā)展處于自理能力索求幫助 的階段和思想行為的他律階段；又因為每個孩子的個性習慣都不一樣，所以教師對孩子的重視體現(xiàn)在許多容易被家長忽略的小細節(jié)上。

例如，哪個孩子肚子痛；哪個孩子今天心情不好；哪個孩子還想添菜；哪個孩子不愛吃芹菜；誰的美工紙被撕破了；哪些孩子爭玩具了等等。這樣的情況在一天 中在每個孩子身上發(fā)生的概率和次數(shù)是非常高的，他可能會遇到類似的細節(jié)問題幾十次。孩子在幼兒園的生活其實就是由一個個這樣的細節(jié)組成的，從這個意義上 說，每個孩子都是老師重視的對象。

幼兒園堅持以“保教結合，保字為先”為基點，強調(diào)促進幼兒身心健康發(fā)展為首要任務，而諸如比賽、表演等讓孩子“露臉”的機會只是幼兒園生活中很小的一個插曲而已。

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自信的寶寶可以“寵”出來

很長時間，很多做父母的都認為孩子是不能寵的，因為，他們認為孩子是會被寵壞的?？墒牵纯聪旅娴膬蓚€小故事，你的看法也許就會改變。

“寵”子樂分享

·樂樂爸：你已經(jīng)很不錯了

有這樣一位特別有意思的父親，他特別寵自己的女兒樂樂，也特別欣賞她。在一次幼兒園畫畫比賽中，幾個小朋友都畫得不錯，可他的女兒卻畫得亂七八糟，他滿不在乎地笑笑說：“雖然他們畫得比你好，可你的歌卻唱得特別棒，每個人都有長處。畫畫你再練練，如果不行，就不畫了。”這樣一來，女兒非但沒有壓力，反而很快趕上了別的小朋友。還有一次，這位爸爸居然跑到幼兒園去說：“我的孩子可以當班長。”

實際上，樂樂不是特別突出，但他始終認為自己的孩子是最棒的，雖然不漂亮卻有十二分的可愛。帶孩子去游泳，孩子膽小不敢下水，他沒有像有的家長那樣強迫女兒，而是說：“爸爸8歲時都不敢下水，你現(xiàn)在才4歲，已經(jīng)很不錯了，讓我們一起努力?！边@樣一說，孩子放松了，覺得自己真的很棒，結果很快學會了游泳。而遇到類似情況，我們經(jīng)常會拿別人作榜樣，硬讓孩子下水，孩子相反則會受到驚嚇。記住，孩子始終只是孩子，沒有你想象中的堅強。樂樂很受寵，不想做的事就可以不做，沒有任何負擔。樂樂的獨立性很強，性格開朗，自信大氣。

點評：孩子有自信，比什么都強。每個孩子的資質(zhì)都不一樣，永遠不要拿她跟別人比，而是要跟她自己原來比。這正是很多父母沒有意識到的或沒有真正做到的一點。這位父親總能在女兒樂樂稚嫩的表現(xiàn)中找到可以表揚的東西，這種表揚不僅出現(xiàn)在她做得好的時候，而且也表現(xiàn)在她做得不夠的時候，這種肯定悉心地維護著孩子的自尊。這樣的孩子會越來越自信。

·翎子媽：去央視，還是鳳凰衛(wèi)視

翎子在周圍朋友眼中是一個非常自信的女孩，當有人禁不住問她“你怎么這樣自信”時，翎子總會講起她小時候的故事。從小到大，父母都特別寵愛她，特別是母親對她的“寵”更是“傾盡所有”、“不講原則”的。她嫌自己個子高，媽媽說正好可以做模特；她一當眾說話就臉紅，媽媽說害羞是一種美德；大學時，她找朋友托關系給來校探望的母親調(diào)到了一家好的招待所，母親就此斷定她是個當外交官的料；喜歡上文字后，她告訴母親自己想當記者的愿望，母親的第一反應就是：“以后準備去央視，還是鳳凰衛(wèi)視？”

凡此種種，“寵”到今天，翎子剛一畢業(yè)就在上海一家知名的媒體找到了滿意的工作，她始終是個特別自信，特別陽光，有著無拘無束的性格，也很有人緣的女孩子。我們知道，這一切對于一個人來說是一筆多么寶貴的財富。

點評：“寵”孩子絕不是毫無原則的“寵”，在一些是非清楚、原則明晰的問題上是“寵”不來的，這里說的“寵”出來的自信，更多的是一種對孩子的尊重、相信、肯定和鼓勵。這樣的“寵”，多多益善。

“寵”子備忘錄

·軒兒媽：有不足又有何妨

兒子不好好吃飯，以前的情況是我經(jīng)常在飯桌上和他打對抗戰(zhàn)，后來我也改變策略了，耐著性子說：“不錯，寶寶今天自己挑了一勺，比昨天強多了?！倍皇窍褚郧耙粯诱f：“你看看某某把一碗飯都吃完了?！蔽抑荒茏屗约罕取缮?、三勺、半碗，兒子的自信心大增。

兒子不愛叫人，我沒有像往常那樣勉強他叫，只是摸摸他的頭說：“媽媽小的時候也不愛叫人，你姥姥還說我很木呢！你可比媽媽大方多了，還會沖別人笑?！眱鹤右宦牐@得特別興奮，居然不叫人還能得到表揚，如果叫了人豈不是更好？有時熟悉的人會善意地說：“這孩子可能內(nèi)向，膽子有點小?！蔽倚πφf，其實他們老師說他是動能動，靜能靜，氣質(zhì)不錯，然后摸摸孩子的頭說：“氣質(zhì)不錯的帥小伙。”兒子咧著嘴笑，能被自己的媽媽理解真是一件不錯的事。

現(xiàn)在兒子的性格好了很多，在院子里散步，他居然主動和別人打招呼。因為我總是能找到欣賞他的理由，哪怕他在別人眼里有種種的不足，這又有什么關系呢？我們成年人還有種種不足呢，如果有人能賞識你，你就會很自信，何況孩子呢！

淺談寵孩子

淺談寵孩子但凡寵孩子不外乎這三種心態(tài)：

一種是把孩子當寵物，以愛為幌子，滿足自己。一個會說會笑會哭甚至還會唱的活物，抱在懷里軟軟的，玩起來確實不錯。有不少家庭，大人工作了一天，回到家里，也不管孩子是不是有這樣的愿望，就讓孩子唱歌、做鬼臉，抱在懷里親啊、揉啊、搖??！然后全家圍著他拍手，把孩子當馬戲團的猴子耍。

另一種是低估孩子的能力，孩子睡覺，恨不得全世界都停止運轉；喂飯喂到吐，恨不得把全世界的山珍海味都塞進他的肚子；出門舍不得孩子走一步路，彷佛孩子先天殘疾。小區(qū)里常常看見一個里三層外三層的三歲多的孩子由奶奶抱著，用手指揮奶奶行動！不知三分饑、三分寒的古訓現(xiàn)在還有幾人記得？

還有一種叫“尊重”：以尊重的名義，把孩子當成了太上皇，一切以孩子的意志為主，忘記了成年人跟孩子的認知能力的區(qū)別。

一旦上了小學、念了書，所有的孩子都將適應社會對他們的統(tǒng)一要求，哪怕在家里被全家人當成國寶大熊貓，到了學校都是普通的孩子。與其讓孩子到時候面對巨大的心理落差，不如早一點把自己的孩子當成普通人吧。

孩子受欺負還擊？忍讓？

孩子在外面總受欺負，確實讓家長很頭痛，教孩子還手反擊嗎，可又擔心以暴抗暴會使孩子受到更大傷害，并養(yǎng)成愛打架的習慣，這樣，長大了還得了嗎“可總是告訴孩子”不理他，他是壞孩子“之類的話或讓孩子躲開，這樣的孩子會不會將來成為“阿Q”？

注重文明行為的家長可能會對受了欺負的孩子說：“別理他，告他媽媽(老師)去”或“你是不打架的好孩子”之類的話，使孩子得到一些心理安慰。但家長可想到，當你不在孩子身邊時，誰能隨時給孩子這樣的安慰？他的憤懣、委屈又能贏得多少同情和幫助？只可能使孩子更退縮，受到欺負時只會怨天尤人。

有些家長可能會告訴孩子?！皠e人打你，你就狠狠打他，別以為你好欺負。”有些家長甚至告訴孩子：“他打你一拳，你還他兩拳，讓他知道不能隨便欺負人?！碑斎?，這是出于正義感，認為不制止欺負人的人等于是縱容他們，但家長可知道，這是在教孩子以暴抗暴，可能會使孩子成為一介武夫。這樣，不僅對解決問題無濟于事，反而火上澆油。而且，孩子對強大對手一味反擊，可能會帶來更大傷害。

專家建議

應該告訴孩子學會反抗，不能一味地忍讓，但不是打架才能讓孩子保護自己?！霸摮鍪謺r就出手”，講一個小故事，或許能給家長帶來一點啟發(fā)——

籃球飛人喬丹小時候個子很高，當他要上小學時媽媽有些擔心，兒子個兒大會不會愛打架？于是，她嚴肅地告訴兒子不許打人，就這樣大個子的喬丹成為班里同學欺負和嘲笑的對象。同學們經(jīng)常打他、推搡他、搶他的東西，玩游戲時也不帶他，聽話的喬丹經(jīng)?？拗丶遥幸惶焖薜煤芪?，父親正好在家就問他怎么回事。喬丹說同學們打他，還笑話他是大笨蛋。父親問他：“你就這樣被人打嗎？”喬丹說：“媽媽說不讓打人?！备赣H讓他想一想，能不能用別的辦法來反抗別人的欺負，不一定非要打架來解決。

第二天，喬丹高興地回家告訴父母，大家一起玩籃球時又有人欺負他，但他沒有打這個同學，只是把他使勁按住，讓他動不了，最后不得不認輸。從這以后大家都愿意和他一起玩了，也再沒人說他是笨蛋。還是爸爸說的對，不打架不是任人欺負，受到欺負時要想個好辦法反抗。讓人家知道你只是不想打架，可你并不是笨蛋。

寄宿的孩子易傷心

最近，首都兒科研究所兒童保健研究室主任戴耀華在接受采訪時表示，讓孩子上全托幼兒園、寄宿制小學對家長來說可能是個方便省事的選擇，但對孩子來說,這意味著是家長對他們的一種忽視，這樣容易使孩子失去安全感，造成潛在的心理問題。戴主任認為，孩子一周只有在周末才能見到爸爸媽媽，這種生活狀態(tài)會使需要父母的孩子沒有安全感，直接影響親子關系。因為學校和家庭的生活狀態(tài)不一樣，無論多么負責和有愛心的老師也沒有辦法取代母親的作用。在門診里還可以見到一些例子，有的小朋友都快上學了

，但表達能力卻很差，一問才知道父母工作忙，家里只有爺爺和保姆照顧他，偏巧老人是不愛說話的人，孩子沒有一個練習語言的環(huán)境，語言能力發(fā)育自然受到限制，像這種錯過發(fā)育期的問題，治療起來是很麻煩的。戴主任說，虐待、打罵、體罰固然是對孩子不良的教育方法，但忽視孩子也是一種傷害。從根本上講犯罪的那些孩子并不是在十幾歲遇到了壞朋友才一下子變壞的，相反，調(diào)查之后就會發(fā)現(xiàn)在這之前他們都或多或少地存在一些行為問題，而這些多半是家長忽視造成的，有的家長根本不關心孩子，有的則說：“我有錢，可以用錢來彌補。”實際上親子關系是沒法用金錢或由其他人來彌補的。沒有父母的關心和愛，孩子就沒有安全感，時間長了，心理發(fā)育就會出現(xiàn)問題。如果一定要上寄宿的幼兒園或學校，戴主任建議父母,要在孩子回家的這段時間盡量多和孩子在一起，哪怕是一起買買東西也好，尤其不要在孩子好不容易回來的周末給他加碼，讓他學這學那，從而減少了與孩子交流的時間。孩子需要的不僅是吃飽穿暖，更重要的是父母給他們的心理安慰和支持。

教孩子受欺負要大聲呼喊

媽媽的煩惱：兒子老實、靦腆，在幼兒園常受同伴欺負，很多次我發(fā)現(xiàn)兒子情緒低落或臉上有抓痕，或帶到幼兒園的玩具、圖書不見了……知道兒子受到了欺負，我很難過，怎樣處理才既不傷害孩子又能解決問題呢？

“有沒有被人欺負”是父母接孩子時常問的一句話。可父母想過怎樣科學、智慧地處理這件事嗎？

觀點一：避免不當?shù)姆磻?/p>

我覺得父母要避免三種不當之舉。一是得知孩子被欺負后，父母就氣得失去理智，認為自己孩子無能，就教訓、嘲笑、甚至打罵他們，而受欺的孩子本身已很沮喪再被父母責罵，以后受欺就不敢告訴父母，若孩子不向父母傾訴苦衷，不幸便是雙倍的：既得不到親情的撫慰又得不到父母指教；二是不明智的興師問罪。有些父母直接找欺負人的孩子教訓他或責怪對方家長，這既不利解決問題還可能造成更嚴重后果。去幼兒園大鬧責怪老師，會造成家園隔閡，損害自身形象也不利孩子成長；三是不問明原因就要孩子“以牙還牙”、“他兇，你就比他更兇”，也是愚蠢的方法，會使孩子習慣用武力解決問題，不利孩子良好素質(zhì)的養(yǎng)成。

觀點二：安慰是良藥，會使孩子內(nèi)心力量強大

我姐姐的兒子6歲，告訴他媽媽(我姐姐)，自己在幼兒園常被同伴捉弄。而我姐姐對此不以為然，她認為孩子間打打鬧鬧的事很正常，等大了就好了。沒想到事情的發(fā)展出乎姐姐的預料，她兒子會用暴飲暴食發(fā)泄苦悶和煩惱，看到動畫片里弱小者受欺負也會膽戰(zhàn)心驚，害怕這種遭遇會落到自己頭上。顯然，姐姐的處理方式不好。

孩子間相互“欺負”是常事，我看到兒子滿臉淚痕或帶著傷痕回家，一般不急著抓住他追問，因為不恰當?shù)脑儐枙屗o張。我會先讓自己的情緒平靜下來，讓兒子感到家里的舒適安全后，再溫柔地詢問他。比如，我會問他今天遇到什么有趣的事情、晚點心想吃什么、睡前想聽什么故事等，然后再切入主題，這樣，兒子覺得媽媽是支持他的，便愿意說出事情真相。若是兒子錯了，就適當批評他，指出他被欺負的原因；若是別人的錯，我先安慰他，讓再根據(jù)具體情況，制定應對方法。

觀點三：教育孩子受欺時懂得大聲呼喊

女兒很文弱，典型的被欺負對象，以前她受欺負時，總是一聲不吭，只會嗚嗚地哭。這樣往往招來更多的欺負。于是，我耐心地教導她面臨欺負時，可大聲呼喊表示抵抗。我認為，當孩子面臨欺負時，大聲呼喊，是一種巧妙的辦法，一方面，它能引起旁人注意，獲得別人的幫助；另一方面，也是給欺負者一種警告和示威，欺負別人的人畢竟理虧，受欺負的人一喊，他自然會心慌，就不敢為所欲為了。同時，平時我很寵愛女兒，我認為只有當女兒有了足夠的自信，她才有能量和膽量敢作自我保護，而父親的愛能讓女兒堅強勇敢。

觀點四：不理睬別人的嘲笑

有時孩子受到的欺負并非打罵，而是嘲笑。我兒子到城里上幼兒園，鄉(xiāng)下口音一時難改，常被同學嘲弄。他不知道如何才能躲避這些嘲笑而保護自己，我想，因種種原由被嘲笑的孩子一定不少，可以試試我教兒子的辦法，很有效：用嚴肅的目光盯著別人并嚴厲地說“我不喜歡你這樣嘲弄我。希望你以后不要這樣”，然后走開，暫時不理睬對方。這件事解決后，又發(fā)生兒子被同學欺負的事件，那個同學好幾次撕壞兒子的作業(yè)，還搶他的玩具。我又給兒子出主意。當下次那個男孩又來欺負兒子，兒子就突然喊道：“把你的壞手拿開！”那個男孩被嚇得一怔，全班人也都轉身看著他。從這以后，這個男孩再也沒找兒子的麻煩了。

心理學專家說，幫助孩子練習類似的果敢行動可使他們增強信心。父母在家與孩子扮演欺負與被欺負的角色，教會他們?nèi)绾魏浅庀肫圬撍麄兊娜恕?/p>

觀點五：尋求老師的支持

我認為父母不必介入孩子間的紛爭。若是程度不太嚴重的爭吵，我也主張不必反映給老師。但如果孩子受欺負的事情持續(xù)發(fā)生，父母應當向老師求助，老師有教育經(jīng)驗，也能通過集體的教育力量幫助霸道的孩子改正錯誤，這也是對幼兒園和老師的一種信任。另外，如果在接送孩子時碰到對方父母，也可以和他們作些溝通，把事實客觀地告訴對方的家長。只是溝通時，態(tài)度要心平氣和，要用商討或詢問的口氣，一味指責只會讓事情變糟。

觀點六：教會孩子如何避免被欺負

我總結了一下，孩子被人欺負有四種情形。一是肉體上的欺負，如踢、打、掐、咬、揪頭發(fā)等；二是語言上的欺負，如罵人、嘲笑、地區(qū)歧視(對外地孩子蔑視、模仿他們的語言和行為等)；三是情感上的欺負，如孤立(不準別的孩子跟被欺負對象玩)別人。

要使孩子不容易被欺負，我的辦法是教會孩子一些交往策略。我重視增強孩子間的友誼。比如，我女兒靦腆、害羞、不善交際，我就有意識地安排她的同學到家中做客，幫助他們建立友誼；同時也鼓勵女兒參加體育鍛煉和興趣班的技能學習，以便結交一些好朋友，一起玩，結伴行。確實，幼兒園集體中，總有幾個比較霸道和蠻橫的人，但他們欺負人時，也會找一些理由或借口。所以我也不忘教育女兒，在比較霸道的同伴面前，手不能癢，嘴不要多，這樣也可以避免被欺負事件的發(fā)生。

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