與家人在養(yǎng)娃上的沖突怎樣解決

關于與家人過節(jié)的幼兒園說課稿。

家園共育講究的是快樂專遞，開心學習！教師在一定情況下要進行家訪，了解情況，實現(xiàn)家園相互配合，同步教育，促進幼兒健康、快樂的成長！那么，教師可以在哪些方面與家長配合教育孩子呢？下面是小編精心為您整理的“與家人在養(yǎng)娃上的沖突怎樣解決”，希望能對您有所幫助，請收藏。

我們幾個朋友建了個育兒群，無事時大家開始訴苦。甲說：“我結婚八年了，前面七年我和我老公吵架的次數(shù)加起來都沒有這一年為了孩子吵得多！”

乙說：“我家更慘，原來我和我婆婆關系很好，結果有了孩子以后，我們吵得幾乎水火不容了！若不是孩子實在沒人帶，我真是再也不想見到她了！”

丙說：“別說婆婆了，我媽幫我?guī)Ш⒆樱煲埠臀页?，我的煩惱照樣不少！?/p>

……

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有了孩子以后，仿佛家庭矛盾瞬間激化，和老公吵，和婆婆吵，和自己親媽吵，和保姆吵，女人一下子變成了一只護犢的刺猬，對誰都不放心，覺得誰帶孩子都帶得不好，唯有自己親手帶，唉，其實自己也帶不好！

現(xiàn)在家庭孩子少，孩子往往就是家庭的中心，所有人的關注點都在孩子身上，每個人都有自己的一套育兒理念，每個人都覺得自己有理，這樣帶孩子不吵起來才怪！

其實我家從前為了孩子也沒少鬧矛盾，從孩子出生當天，我們就開始吵架，我堅持母乳喂養(yǎng)，豆爸總是想偷偷摸摸地添加奶粉；我崇尚自由散養(yǎng)，豆爸想要管教孩子，讓孩子出人頭地；我對孩子總是和風細雨、溫柔有加，豆爸則時不時會吼孩子；我允許孩子吃零食，豆爸則嚴令禁止……

有一段時間，我們因為孩子的問題矛盾重重，幾乎感覺到兩個人走不下去了，那時最困擾我的就是豆爸有時候會兇孩子，明明可以好好拒絕的，他非把話橫著說出來，當時我的想法是：你兇我可以，兇我孩子？絕對不行！

記得那時我非常迷茫，還曾就這個問題請教了華德福教育專家吳蓓老師，吳蓓老師問我：“女人至陰至柔，男人至陽至剛，這是先天氣質的差異，你希望你的老公像你一樣對孩子溫柔地說話，否則，你就要跟他吵架，那么他如何體現(xiàn)他的陽剛？他如何體現(xiàn)一個父親的力量？你的兒子又從哪里學到作為男人應有的氣概？”

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老師一語點醒夢中人，我一直認為豆爸那樣對待孩子是完全錯誤的，可是我要求他完全按照我想的來做就不是錯誤的嗎？就像很多人埋怨老一輩的育兒方式有種種錯誤，認為自己的方法是新式育兒法，更人性、更先進，可是誰又能說我們年青一代的育兒方式一定比老一輩的好？

就比如，我們看不慣老人總是說“別動”“別跑”，覺得他們限制了孩子的自由，可是有多少年輕的父母自己卻整天安排孩子：“你玩這個吧！”“你和誰誰誰一起玩吧！”或者走到另一個極端，什么都不管，給孩子毫無規(guī)則的自由。

我們指責老人：“孩子摔倒，您不能去扶他，要讓他自己起來！”而我們則表面正氣凜然，實則冷血地使用我們的新方法：“寶貝，請你自己起來，勇敢的孩子需要自己起來！”

我們覺得老人看見孩子哭就妥協(xié)是不對的，我們自己則為孩子設置所謂的“暫停角”，要求哭泣的孩子去“暫停角”一會兒，哭夠了再回來。殊不知，任何形式的暫停都是一種愛的剝奪，誰能說，我們的方法就一定比老人的高明。

從一個極端走到另一個極端，就如一個硬幣的兩面一樣，不管哪面朝上，結果是一樣的，不同的僅僅是我們能說出一堆大道理，老人只能被動地聽著或者不甘心地吼幾句而已。

相反，我們因為意見不一致發(fā)生爭執(zhí)的行為卻給了孩子另一種傷害。那么，與家人因育兒觀念發(fā)生沖突時，我們該怎么做呢？

3

我的觀點是：既要劃清界限，又要真實地表達自己。

所謂劃清界限，就是指我們要弄清楚哪些事情我們該管，哪些事情不該管，如果該管，也要清楚地知道怎么管；所謂真實的表達自己，是指擁有并敢于表達自己真實的想法，不同意就是不同意，不要為了統(tǒng)一戰(zhàn)線而違心地同意對方的做法。

比如，豆豆求爸爸陪他下去玩，而爸爸因為要工作則堅持不允，要在以前，我肯定控制不住插手，先是眼神示意他答應孩子，要是眼神不行，我就出馬了：“你就陪他去吧，工作重要，還是孩子重要？”再不行，就得吵起來，我氣呼呼地跟豆豆說：“走，媽媽帶你下去玩！”

而這事該我管嗎？明明是豆豆和爸爸之間的事情，我突破界限橫插一竿子，鬧得誰都不愉快。所以，現(xiàn)在出現(xiàn)這種情況時，我不會再主動參與，如果豆豆轉而向我求助，我會告訴他：“看起來爸爸有重要的工作要做，確實不能陪你，如果你愿意，媽媽可以陪你?！边@樣全家人都皆大歡喜。

再比如，豆豆想吃零食，問我：“媽媽，我可以吃山楂嗎？”要在以前，我會直接告訴他可以，可是山楂還沒進他嘴巴，豆爸不高興了，沖過來說：“豆豆別吃了，現(xiàn)在不可以吃山楂！”豆豆大哭：“媽媽說了可以的！”豆爸則對我怒目而視，大吼：“我說了不可以，就是不可以！”

那么，既劃清界限又真實地表達自己該怎么做呢？

豆豆問：“媽媽，我可以吃山楂嗎？”

我：“我是同意的，不過媽媽很尊重爸爸，爸爸的意見也很重要，你可以問問爸爸。”

豆豆：“爸爸，我可以吃山楂嗎？”

豆爸：“嗯，現(xiàn)在還有半個小時就要吃飯了，我擔心你吃完山楂就不吃飯了?！?/p>

豆豆：“那我先吃一塊，吃完飯再吃一塊怎么樣？”

同意孩子吃山楂，這是我真實的表達，豆爸即使不同意，我也不插嘴，更不強令豆爸同意我的做法，這是劃清界限。當然，這是皆大歡喜的局面，萬一豆爸就是堅持孩子不能吃山楂呢，這時豆豆很可能會哭著來找我，如果我擅自同意孩子可以吃，或者暗示豆爸同意，那又是界限不清了，真正界限清晰的做法是傾聽豆豆，因為此刻豆豆有情緒，有未被滿足的需要，所以他處在情緒區(qū)。孩子處在情緒區(qū)，父母應該做的就是傾聽，而不是自己跳進情緒區(qū)，跟家人吵架。傾聽過后，我可以邀請孩子來一起解決這個問題。

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既劃清界限又真實表達自己，這兩點也適合于婆媳在育兒觀念上的沖突。比如婆婆追著孩子喂飯，媳婦實在受不了，那么可以在孩子不在的時候，用非指責性的語氣向婆婆坦陳自己的想法：“當您今天中午追著寶寶喂飯時，我有點擔心，一方面怕寶寶吃得太多了，過度喂養(yǎng)；另一方面也怕飯菜涼了，您吃不好飯，弄壞了您的身體！”

不當著孩子的面阻止婆婆喂飯，這是界限清晰，以非指責性語氣表達自己的想法，這是真實地表達自己，都這樣做的話，婆媳之間還有什么矛盾不能化解嗎？

同時，這樣做也給孩子做了一個示范：人與人之間有各種不同，你有這樣的觀點，我完全可以有那樣的觀點；每個人的觀點都很重要，我們不需要為了附和別人而放棄自己的觀點，我們也不能強迫別人認同我們的觀點；觀點上的不同可以通過平等、尊重的方式進行溝通，即使無法溝通，不同的觀點也是可以共存的。

而更重要的是，孩子將會學到分清界限，尊重他人的界限，尊重自己的界限，這是界限清晰的父母送給孩子最好的禮物。

有人會說：“天哪，太難了，要我整天這樣說話還不累死，而且他們有些觀念就是錯的嘛！我能看著他們毀了孩子嗎？”

其實，沒有孩子會因為家人一時不恰當?shù)酿B(yǎng)育就毀了一生的，正如我在《那些母乳喂養(yǎng)的日子》一書中說的那樣：“養(yǎng)育孩子是一個漫長的過程，它允許我們犯錯誤，更給我們機會改錯誤?！敝灰皇侵旅腻e誤，一般不恰當?shù)酿B(yǎng)育方式也只是影響一段時間而已，更何況身為媽媽的我們是真正把握育兒主動權的人，能給孩子最大影響的是我們，而不是別人。

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我們都知道植物具有向光性，無論多么惡劣的環(huán)境，都不能阻止其向著陽光的方向生長。其實孩子也一樣，他們天然地就會向著光和愛的方向成長，尤其是當這份光和愛是來自父母的時候，孩子受家里其他人的影響其實很微弱。

再說，我們不能改變家人的做法，但我們卻可以通過改變自己來影響他們。想要家人變成什么樣，自己就得活出什么樣的品質來，只要你自己真的改變了，家人自然會調整他們的振動頻率與你相適應，這也是人以群分的原因。

當然，對于很多媽媽來說，她們最苦惱的不是自己的界限問題，而是家里其他人尤其是老人界限不清，經常會干涉媽媽養(yǎng)育孩子的權利：“孩子想要這個變形金剛就買吧，你不舍得錢，我來付！”“孩子不想睡覺就不睡嘛，干嗎要強迫他？”……

如果媽媽還堅持自己的觀點，孩子馬上就會抓住這個空子：“奶奶，您真好！我最喜歡您了！壞媽媽、臭媽媽，我不喜歡你這個媽媽！”

任何一個媽媽聽到這樣的話都會不舒服，既傷心委屈，又擔心孩子真的會被老人給搶走了，不知不覺自己的界限就動了，原來不同意的事情也就同意了，結果除了生一肚子氣，啥也沒撈著。其實孩子，尤其是七歲以前的孩子是最活在當下的，他們說這句話僅僅是為了試探你的反應或者發(fā)泄內心的不滿，而不是對你這個人整體的評價，如果你生氣了、退讓了，那他就掌握了下次對付你的方法了。

所以，真正能幫助到孩子的做法是媽媽不動聲色，柔和地傾聽孩子的情緒：“媽媽不讓你買變形金剛，也不讓奶奶幫你買，這讓你很生氣。”不管孩子有怎樣的狂風暴雨，媽媽要巍然不動，因為我們是在幫助他，而不是在控制他，我們做我們應該做的事，而不是僅僅做讓孩子高興的事，一個好媽媽也不是一個總讓孩子高興的媽媽。

經過幾次這樣的事情以后，孩子自然就能明白媽媽的界限在哪里，有界限才會安全，孩子真正喜歡的是有界限的成人，所以你完全不用擔心將來孩子不跟你親密。對于老人，我們可以選擇事后解釋，我們尊重他們，但我們有自己的界限，或許老人當時會不舒服，但經歷幾次類似的事件以后，他們很快就會學會尊重我們。

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記得文章的開頭，我說過那時和豆爸在育兒上的爭執(zhí)，大家知道后來怎么樣了嗎？當我發(fā)生變化以后，豆爸忽然間也發(fā)生了巨大的變化，他開始真正尊重孩子和我的想法，而且在我的影響下，他也參加一些親子教育工作坊，甚至他也開始參加心靈成長的課程，找到了自己的信仰?，F(xiàn)在他是我們幼兒園的模范爸爸，第一次參加家長會，就以對華德福教育的精湛講述和深刻理解贏得了老師和其他家長的交口稱贊?？梢哉f，是他領著我進了華德福的大門。

而大家知道當父母有界限以后，孩子是什么樣的嗎？

記得去年八月份，我去大山里參加華德福幼師培訓時，和幾位老師合租了一套房子，有一天同住的一個老師的孩子把一塊蛋黃派放在沙發(fā)上，豆豆很想吃，就問：“媽媽，這是燕子姐姐的蛋黃派吧，她還吃嗎？”

我還沒回答，燕子的媽媽房老師看見豆豆垂涎欲滴的樣子說：“你吃吧，送給你了！”

豆豆：“燕子姐姐知道嗎？”

房老師：“沒關系，送給你了?！?/p>

豆豆：“那燕子晚上回來想吃了怎么辦呢？”

房老師：“沒關系，她還有別的呢，你吃吧，我可以做主?！?/p>

豆豆邊流口水邊說：“這是你的東西，還是燕子的東西？”

房老師：“這是我買給燕子的，我做主送給你了！”

豆豆：“你買給燕子的，那不是燕子自己的了嗎？你怎么還能做主？”

……

豆豆就這個問題一直流著口水和房老師說啊說啊，好幾次口水都快掉到蛋黃派上了，自己又趕緊吸回去，最后我們幾個大人好說歹說，勸了十多分鐘，他才流著口水把蛋黃派給吃了。

當時房老師不禁大為感嘆：“這個孩子的界限實在是建立得太好了，我從事華德福教育這么多年，從來沒有見過這樣的孩子！”

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如何解決孩子之間的沖突問題？

孩子們之間發(fā)生沖突，若不存在病態(tài)性的以大欺小或者沖突中有槍支刀具等較大危險，原則是大人不應干預和評判，除非孩子主動要求家長介入。（病態(tài)性指的是一方有嚴重的人格問題，如反社會人格的青少年，會沒有底線的傷害比自己弱小的人并從中獲得快感。）

為什么不干預？難道孩子以打架等“錯誤”方式表達情緒，大人不應該制止，教會孩子什么是有教養(yǎng)的正確人生觀嗎？那我們就來看看家長干預會造成什么結果。

孩子們之間常見這種情況，發(fā)生沖突，情緒能量急劇上升，腎上腺素大量分泌，彼此口角甚至扭打和哭鬧。通過這些過程，情緒能量逐漸耗盡，第二天又毫無芥蒂的玩到一塊去了。這就是身體自動釋放創(chuàng)傷的過程，人類如此，動物也如此。童年是自發(fā)體驗各種體驗的過程，既有溫暖地支持理解，也有激烈的口角沖突，嬉笑怒罵，童年百態(tài)。孩子本身對各種體驗沒有評判，全然經驗過，就會即不執(zhí)著也不恐懼任何一種狀態(tài)，發(fā)展出真正理智和自由的心智。

自然界中的動物也會遭遇創(chuàng)傷，比如生命受到威脅、爭斗、失去伴侶等，但少有野生動物長期處于抑郁狀態(tài)，因為它們會在應激狀態(tài)過后，通過吼叫，抖動，奔跑等肢體動作自動消耗過多的激素，釋放恐懼憤怒悲傷等能量。只有最聰明的人類才會長期在某個創(chuàng)傷中停留，這是為什么呢？

因為人類擁有頭腦，會評判和干預自然的能量流動，并形成潛意識的限制性信念。比如兩個孩子打架，大人發(fā)現(xiàn)后，及時制止并且各自拉回去教育。本來在哭鬧扭打中的孩子，不得不停止肢體動作，忍住抽泣，進入“平靜”狀態(tài)，這種平靜不是創(chuàng)傷釋放后的真平靜，而是能量凍結，既創(chuàng)傷的能量卡在體內。

第二天兩個孩子相見，因為體內凍結了應激能量，見到對方會再次引發(fā)創(chuàng)傷感受，雖然還在一起玩，卻無法如從前一樣親密。所謂心理疾病，就是未釋放的創(chuàng)傷能量長期累積固化而成，也是生理疾病的根本成因。

我們再看看限制性信念如何產生。A父母很嚴厲，回去揍了孩子一頓，警告孩子以后再打架惹事，下場就是挨打、禁止玩游戲等懲罰，后果很嚴重；B父母較溫和，告訴孩子打架這種行為很沒教養(yǎng)，讓父母感到為難傷心，以后要學會克制謙讓。

A長大成人后，公司做得很大，有一天發(fā)現(xiàn)合作伙伴有不誠信行為，A內心憤怒，但為了大局考慮，選擇忍讓，只是小提醒一下，期望合作伙伴自動改正。后來合作伙伴越來越離譜，嚴重損害公司利益，二人發(fā)生激烈沖突，徹底決裂，公司損傷慘重。為什么會發(fā)生這樣的事情？因為在童年沖突被父母介入的過程中，A潛意識里被寫入這樣的信念：“我若和別人發(fā)生沖突，會遭受更嚴重的懲罰?！边@個信念，導致A無意識的回避沖突，同時引發(fā)更嚴重的沖突，再一次“重溫”童年的創(chuàng)傷感受，無論事業(yè)還是親密關系，都容易重復這樣的模式。

再看看B的未來會發(fā)生什么？B長大后果然成為父母期盼的溫文爾雅的人，但常被女友抱怨缺乏男子氣概。有一次女友和別人發(fā)生沖突，分明是對方欺負女友，B卻選擇克制，安慰女友說咱們不跟那些沒素質的人計較，為小事發(fā)生沖突不值得。女友感覺很憋屈，抱怨B膽小，不夠愛自己。B解釋說，我不是膽小，本來事情不算大，如果對方威脅到你的人身安全，我肯定挺身而出，為你獻出生命都不怕。女友意識上也覺得有道理，但這樣的事情經常發(fā)生，和男友心里距離越來越遠。

為什么B并不膽小，也不是不夠愛女友，卻經常選擇忍讓，不像男人一樣挺身捍衛(wèi)女友的尊嚴呢？因為B的潛意識在童年被植入這樣的信念：“發(fā)生沖突會讓愛自己的人傷心，而忍讓則會使大家都高興?！痹谶@種信念的操控下，一發(fā)生沖突B就選擇忍讓，哪怕實際上讓女友傷心。

潛意識里的限制性信念，像木馬程序一樣，左右人的行為，人被控制卻不自知。我們會用頭腦的各種說法合理化解釋自己的行為，以為自己的行為是理智選擇的結果，比如B會以為忍讓是有教養(yǎng)的明智選擇。

限制性信念還有一個嚴重漏洞：情況越危急，越執(zhí)著于固有信念。B的女友最終難以忍受他的退縮，要和B分手，結果B卻變得更加“溫和”，更加回避沖突。有一個女性來訪者說老公要和自己離婚，理由是嫌自己太依賴，事事都要請教老公該怎么辦。老公明確指出再這樣我們就離婚，可來訪者卻變得更加弱小無助，連家里換一桶水都要問老公怎么辦。這就是潛意識信念的運作機制，越危急，越不能轉彎。

潛意識的限制性信念，在某些情況下，確實能夠解決矛盾，但不是成熟心智的主動選擇，能量始終被阻塞。如果B能意識到自己的制約，哪怕下一次面對沖突依然選擇有教養(yǎng)的，不發(fā)生口角的方式，但能量層面并不堵塞，不會讓女友感到憋氣委屈。

孩子的能量像天然流動的河流，一會平緩，一會湍急，有平流有漩渦，一切本是無常的體驗，但父母長期的評判，會讓無常的能量表達固結成恒常的心理創(chuàng)傷。孩子的各種生命狀態(tài)，難免讓我們已經充滿制約的頭腦焦慮不安，若能自己去面對那份不安，不評判干預孩子，可能再一抬頭，孩子已經轉換到其它狀態(tài)了。忍不住自嘲：孩子本無事，父母自擾之。

父母如何明智地解決育兒沖突

在不少家庭中，父母常會在育兒上發(fā)生激烈的沖突。專家提示，當沖突叩響幸福大門時，請緊緊擁抱那個跟你一起承擔養(yǎng)育責任的人，還有懷里那個好奇的小人。

案例：丹丹媽媽不允許兒子倒著爬滑梯，因為這樣很可能被滑下來的小朋友撞到而受傷，而爸爸認為，這樣能鍛煉孩子的能力和身體協(xié)調能力的發(fā)展。當?shù)さ为毟职只驄寢屚婊輹r，他會在一小段時間的混亂后搞清父母各自的要求再玩。但今天跟爸爸媽媽在一起，丹丹困惑了，到底可不可以倒著爬滑梯呢？

丹丹爸爸仍然鼓勵他爬，而媽媽則告訴他：“這樣很危險！”然后，爸爸媽媽引經據(jù)典，展開辯論，實際上他們辯論的是“誰正確”，爭奪的是“老大”的權利。

專家分析：以上案例可能會發(fā)生這樣三種糟糕的情況。

一是一方暫時獲勝。一旦孩子出現(xiàn)問題，他必須獨立承擔責任。而另一方則會認為自己不被需要，用冷漠來對待配偶和孩子；或是雙方都不肯讓步，堅持戰(zhàn)斗，沖突便不斷升級，互相傷害，迫使孩子承擔由于父母不和所造成的不良的家庭氣氛。

二是媽媽認為，家庭和諧的環(huán)境對孩子成長是非常重要的，雖然她很擔心孩子被撞到，但是她害怕沖突。此時，她會默默地心疼，躲到一旁。如果孩子被撞，她就極力指責自己。但她暫時不會當著孩子的面和孩子的爸爸計較。然而久之，她會越來越無法忍受孩子爸爸的教育方法。

三是孩子的媽媽認為，自己是正確的，這是不爭的事實。但她認為應該讓孩子看到媽媽和爸爸互相尊重的。于是她會產生一個可怕的念頭，希望孩子摔下來，以事實來證明自己的正確。

這三種情況都會使孩子通過觀察感受到家庭的矛盾、混亂，對父母產生不信任感。這種感覺會擴展為個人的孤立、個體的不平衡，以及叛逆，有的孩子甚至會利用家庭教育沖突來達到控制父母的目的。

建議1：相互表達真實的感受

如果丹丹媽媽對丹丹爸爸說，孩子自我保護能力還不夠成熟，自己擔心從上面滑下來的小朋友會撞上孩子；丹丹爸爸則向她承認，男人冒險的天性可能是他忽視了這一點，但他認為加強鍛煉可以讓男孩更具有男性的特質。在此基礎上，共同找出一個兼容并包方法，如允許孩子倒著爬滑梯，然后一人一邊保護孩子的安全。

建議2：試著理解和尊重對方

孩子爸爸有時候會打孩子，認為只有這樣才能使孩子不犯錯。可是媽媽認為，有很多方法可以幫助孩子，不應該用打罵孩子的方式。孩子的媽媽把自己的想法告訴孩子的爸爸，原來她小時候常常被父母打罵，每當看到孩子的爸爸打孩子的時候，心里就會特別難受。孩子的爸爸很同情孩子媽媽的心情，可是他認為，自己之所以沒有變壞，是因為爸爸打的結果。于是他們決定共同規(guī)范一個允許打的范圍和程度。

建議3：讓孩子感受尊重和愛

保持和諧的家庭氛圍才能使孩子在穩(wěn)定、規(guī)則的環(huán)境中健康成長。雖然沖突來源于不同的意見，如果能善于表達真實的感受，理解尊重對方來化解彼此間的差異，就能使沖突發(fā)揮積極的效用。當孩子親身體驗父母解決沖突的全過程，他同樣感受到尊重、關懷和愛。

怎樣解決孩子拖拉？

生活中愛磨蹭的孩子不少，給自己和家長帶來不便，還耽誤和影響正常的學習、生活，如何糾正孩子這一不良習慣呢？

一、排除無關誘因，讓孩子專心做事

一個小女孩在上學前做事總是磨磨蹭蹭，原因是她做事注意力不集中，容易被無關的事物所吸引。比如，正在吃飯，窗前有只小鳥飛過，她就會放下飯碗去看個究竟；正在畫圖畫時，忽然聽到電視里的聲音，就會丟下畫了一半的畫，跑去看一眼電視，留下半拉子圖畫磨蹭著不肯馬上畫好，其他的事也雷同。所以，女兒做事往往“戰(zhàn)線”拉得很長，效果還不一定好。針對她這種壞習慣，家長就商量好，她做事時，盡量保持安靜的環(huán)境，排除與當時事件無關的因素，使孩子能專心于她正在做的事情上，加快速度也保證質量，慢慢就養(yǎng)成了利索的好習慣。

二、加強時間觀念，培養(yǎng)孩子把握時間的能力

孩子磨磨蹭蹭，與他們沒有時間觀念有關。一個家長的女兒就是俗話說的那種“老虎緊追到腳跟，還要回頭辨雌雄”的人，是個典型的沒有時間觀念的孩子。由于磨蹭，上學經常遲到，被老師批評是家常便飯。對此，家長非常苦惱，下決心幫她改正。首先，應該幫她認識磨蹭給她自己和父母都帶來不好的后果，她接受意見并表示愿意改正。接著，與孩子一起制定一個互相監(jiān)督的計劃，讓她監(jiān)督媽媽有沒有磨蹭現(xiàn)象，爸爸做裁判，記錄結果并及時報告。與父母一起制訂了生活日程表，記錄每天早晨穿衣、盥洗、吃飯等所用的時間，一段時間后看有沒有進步，女孩開始為自己的進步而高興，主動加快了自己的做事速度，時間觀念也加強了。現(xiàn)在她會根據(jù)時間來調節(jié)做事速度，有了初步合理把握時間的能力，遲到的現(xiàn)象幾乎絕跡。

三、啟發(fā)孩子的競爭心理，提高靈敏度，改變磨磨蹭蹭的現(xiàn)狀

生活節(jié)奏日益加快，但對孩子來說，他們還沒有接觸社會的經歷，自然感受不到緊張氣息。但是，孩子要長大，一個作風拖拉的人是無法在競爭社會立足的。對此，從小訓練孩子主動把握現(xiàn)實的能力和智慧是根本。具體做法是：適當增加生活的緊張氣息，啟發(fā)誘導孩子的競爭心理，提高他們的靈敏度，改變磨磨蹭蹭的現(xiàn)狀。

一個男孩的父親從兒子上幼兒園起，就有意識誘導他的競爭心理，讓他經常和小伙伴展開競賽：比速度、比勇敢、比仔細等等，讓孩子在競爭中逐步認識到自己的能力，養(yǎng)成敏銳捕捉信息并做出反應的思考力和行動力。在家，也常開展有益的親子競賽，通過勝負交替，鍛煉了孩子的心智，也提高了靈敏度?，F(xiàn)在，南海適應了這種節(jié)奏和習慣，很少有磨磨蹭蹭的情況。

四、管放結合，讓孩子經受必要的鍛煉

在一個三代同堂的家庭，，小女孩從小享受“全程服務”，飯來張口，衣來伸手，養(yǎng)成了對成人的過分依賴。一旦要她自己做事時，她就四肢沒力，手腳不靈了，凡事磨蹭著，等著你們“伸出援助的雙手”。家長也曾嘗試從培養(yǎng)自理能力入手讓她改變磨蹭的習慣，但都不了了之。比如：冬天穿衣，怕她受涼，奶奶趕緊去幫忙；吃飯?zhí)瑺敔斉吗I著她，又破例喂她。這樣“自己的事情自己做”變成了一句空話。上學后，問題馬上暴露了出來：在學校，她什么事情都比同學慢，吃飯慢、做作業(yè)慢，連考試、測驗都無法按時完成。這才使我痛下決心，該她自己做的事絕不代勞過多，此為“放”的過程，讓她在做的過程中，鍛煉才干。同時，家長也下決心“管”，規(guī)定時間內不吃完飯，就堅決收拾掉餐桌，使得她下次進餐時必須抓緊時間。孩子做事遇到的困難，也不急著幫忙，只做必要的指導。父母還做通了爺爺、奶奶的思想工作，管放結合，讓孩子經受必要的鍛煉，早日擺脫磨磨蹭蹭的陰影。

糊涂媽才能養(yǎng)出細心娃

兜兜是個神經大條的孩子，做作業(yè)粗心馬虎可想而知。她做完作業(yè)后通常都不檢查，直接就扔給我簽字；若是讓她獨立檢查，她也只不過是應付公事地掃幾眼。兜兜的依賴性跟其他獨生子女是一樣的，她以為媽媽肯定會仔細地檢查一遍，然后給她糾錯，這樣她糊弄完的作業(yè)交到老師手里時已近完美了。是的，每次拿到作業(yè)后我都會掃視一遍，但是出乎她意料的是，現(xiàn)在的我發(fā)現(xiàn)錯誤后卻不告訴她，不僅如此，我還佯裝沒看見就簽上了字。

連續(xù)兩周兜兜的作業(yè)都有錯誤，她忿忿之余，不是找自己的原因而是回家埋怨：“媽媽，你是怎么給我檢查的？都錯了你還簽字，老師都說我了。”不僅如此，老師在開家長會的時候，也會不點名地批評像我這樣“不負責任”的家長“不給孩子檢查作業(yè)就簽字”的行為，我繼續(xù)裝作沒聽見。

漸漸地，兜兜發(fā)現(xiàn)媽媽是個無法依賴的“不靠譜的人”。做完作業(yè)后，兜兜開始有意識地在原題上檢查，畫對號，等作業(yè)再交到我手中的時候已經鮮有錯誤了。

為什么這一次我這么決絕地選擇破釜沉舟、完全放手呢？作為父母，幫孩子檢查家庭作業(yè)不是一件再平常不過的事情嗎？其實放手不是一蹴而就的，是經歷了兩年曲折的摸索，有一個逐步放手的過程。先給大家講講我曾經走過的彎路。

一年級上學期，兜兜期中考試時當場被老師抓住了?！笆亲鞅祝窟€是不會做？”去學校的路上我反復設想各種可能性。

老師說：“兜兜做完卷子后就開始畫畫，先在卷子空白處畫個小人，又從口袋里掏出三塊石頭照著畫。我問她，你檢查了嗎？她很迷茫地問我，老師，什么是檢查？我就把她的東西全沒收了……”

老師給我看批改好的卷子：有把加號看成減號的，有計算反了的；有算出數(shù)后忘記加量詞的；更有甚者，最后一道填空題忘記做了，人家兜兜同學壓根兒沒看到！老師把兜兜的出錯歸因為粗心大意，但是我卻從中看到了自己教育的失誤：在日常學習、作業(yè)的過程中，我是不是越俎代庖了？

兜兜上學以后，我從職場“白骨精”墮落成了“二十四孝賢媽”。為了兜兜能打牢基礎有個好成績，我耗盡心血：每周六總要坐在兜兜身邊陪著她做作業(yè)，看她一皺眉頭有不會的題就不厭其煩地講解。做完作業(yè)后她倒是把書本一推上一邊兒玩去了，我還在兢兢業(yè)業(yè)地為她檢查作業(yè)，發(fā)現(xiàn)錯誤后再叫她回來改正……

我自以為精心的付出，卻沒有換來期待中的回報，既耽誤了工作，又沒培養(yǎng)好孩子。我開始反思家庭教育的尺度。

親子關系正如在寒冬里兩只相依取暖的刺猬，距離太近不僅不能取暖，反而會被對方的刺傷得鮮血淋漓；只有逐漸調整、摸索出適當?shù)木嚯x，才能在互相取暖的同時保護對方的安全?！按题庇魇玖俗钋‘?shù)挠H子關系：教育者與受教育者只有保持適當?shù)木嚯x，才能取得良好的教育效果。

基于此，我用一年的時間逐步調整了與“小刺猬”的距離。

一、告訴孩子檢查的意義、步驟，才能有的放矢。

剛進入小學的孩子只知道按老師的要求去做題，可是沒有人告訴他們做完之后再怎樣做才是正確的步驟?！笆裁词菣z查？”不僅僅是兜兜的疑問，也是很多孩子挨批評之后，委屈的發(fā)問。

我百度一圈，沒有找到對“檢查作業(yè)”這個行為的定義，于是我自己給它下了定義，然后講解給兜兜：“檢查作業(yè)”就是做完作業(yè)之后再用心查看、驗算一遍或多遍，以發(fā)現(xiàn)問題，修正答案的過程。

“查看”的內容主要是“三性”：書寫規(guī)范性、正確性、完整性，即需要查看字跡是否潦草難以辨認，有沒有錯別字，以及有沒有遺漏的單位名稱、未做的題目。

“驗算”包括校驗和計算兩部分：“校驗”分“三度”，即校驗數(shù)學算式列示與題目描述的相符度，加減乘除計算先后順序的合規(guī)度，以及作文撰寫與題目要求的匹配度；“計算”就是要將題目重新計算一遍，根據(jù)前后兩次的計算結果查“三心”：有沒有因為粗心算錯了，有沒有一題多問而只回答了一問的省心，以及有沒有對題意模棱兩可的不放心。

內容明確了，兜兜心里就有了對“檢查作業(yè)”的基本認知，她知道自己需要做什么了?？墒蔷唧w應該怎么做呢？

兜兜最初開始自己檢查作業(yè)的時候，是一題一查，熟練后開始嘗試一段一查，最終全文復查。對孩子“檢查作業(yè)”的訓練是個循序漸進的過程，我們教會他們檢查的技巧與方法，不是因為自己好逸惡勞，想要從輔導中解脫出來。即便孩子達到全文復查的階段，也需要家長在扶上馬之后再送一程，幫孩子做一次核查，有彈性地調節(jié)與“小刺猬”的距離。

二、事前立規(guī)矩：父母有原則，激發(fā)孩子能動性。

現(xiàn)在的家庭大多只有一兩個孩子，父母的代辦多，孩子的獨立實踐少，思考判斷與責任承擔能力被削弱，做事丟三落四、毛毛躁躁在所難免。孩子總會想“就這樣湊合著吧，還有媽媽檢查呢”，但我們必須讓孩子明白：學習是自己的事情，預習、復習、做作業(yè)、檢查作業(yè)、整理書包……他完全能夠并且應該獨當一面。

孩子不會做作業(yè)、檢查作業(yè)，父母可以逐漸啟發(fā)引導，切忌包辦?！皳暮⒆幼霾缓檬艿脚u”、“看不下去孩子磨磨蹭蹭的慢動作”都不應該成為父母代理的理由。事前立好規(guī)矩，還需要事中有原則地貫徹執(zhí)行，這兩者都是對孩子自理能力、獨立意識、良好習慣的培養(yǎng)和鍛煉。

三、保持心理距離：父母冷靜理智，孩子獨立認真。

經歷過期中考試的風波后，兜兜在做作業(yè)的時候，我不再緊張兮兮地盯著她陪讀，而是在不遠處看自己的專業(yè)書，或者抱著筆記本寫文稿。當兜兜習慣性地遇到難題就放棄思考、蹙起眉頭等答案的時候，我冷靜地告訴她：“你自己先想想，等媽媽忙完之后要是你還沒有想通，我再給你講?！?/p>

這樣的決定使我和兜兜在初期經歷了一段不太愉快的時光。當遇見難題時，她干脆拿出零食吃著、玩著，一副事不關己的狀態(tài)，開始消極、被動地等待支援。

我并不急于告訴她這道題的解法，而是引導她從課本上尋找類似的例題，讓她自己根據(jù)例題聯(lián)想。兜兜思維比較發(fā)散，經常想出來兩條完全相反的思路，只有在這種時候我才會出現(xiàn)，幫她理清兩個思路應該具備的前提條件，讓她自己再做一輪篩選反思，倒推回去驗證。經過前思后推這兩番辯證思考，孩子不僅深刻理解了這一知識點，更深層次地理解了檢查。

四、有錯誤不批評，但是犯錯誤有條件。

孩子的知識結構沒有搭建成型，思維定勢也不明顯，考試、做作業(yè)出錯的偶然性和隨意性很大，所以父母只需要就事論事地給孩子講解，幫助孩子分析、查找原因，沒必要批評、指責。不批評并不是縱容錯誤的滋生蔓延，我對兜兜的規(guī)定是：同樣的錯誤不允許犯三次。第一次我和兜兜一起查找問題，如果她不會，我可以講解給她聽，多少遍都可以，直到她學會為止；如果第二次再出現(xiàn)這個問題，可能是兜兜對這個知識點掌握得還不牢固，或者仍舊似懂非懂，我會找類似的題目給她練習，讓她學會變通；但如果第三次再出錯，就只能是兜兜的責任了，她必須承擔這個后果，接受懲罰。

事先做好溝通、立好規(guī)矩，一切就會進行得非常順利。

兩年的時間，兜兜沒有因為遭受批評而喪失了對學習的興趣，亦沒有因為依賴父母而缺乏自律的能力。相反，兜兜可以自覺地學習、預習、復習，并且還將這種習慣逐漸延伸至家庭生活的各個領域：主動彈琴、自愿洗衣服……我也因為“刺猬法則”穿透性的模式受益匪淺——我有了更多寫文稿的時間，有了更多學習和工作的精力。

試一下，適當?shù)乩_距離，糊涂媽才能養(yǎng)出細心娃！

家庭教育：摸索中養(yǎng)娃

摸索中養(yǎng)娃

我們家孩子，現(xiàn)在5歲半，從孩子三周歲開始各種興趣班走起，我是打算著廣泛撒網，重點撈魚。最初的選項是舞蹈，英語，講故事，畫畫，做實驗。舞蹈學了一學期，孩子就罷工了，說是太累。。。各種思想工作做起，0效果，只能放棄。這兩年里，又陸續(xù)開始了公文數(shù)學，硬筆書法，千字童認字，古箏?，F(xiàn)在穩(wěn)定在8門課程，基本每一天都有課程，周末比平時還要充實。

也許有家長會講，這么多課孩子不累啊？說實話作為家長我都嫌累，好在婆婆比較給力，幫了不少忙。但孩子似乎是樂在其中，經常跟她聊天要不要少報幾個班，但她基本每一門課程都喜歡，做實驗和畫畫是她的最愛，講故事和英語次之。如此堅持了一年多，有付出就有回報，在這一年的時間里數(shù)學學到了百位加減，掌握了一些英語基礎的詞匯，認字量翻翻，這是我們家長比較欣喜的結果。

不要給孩子太大壓力，只要完成老師留的任務即可，讓她自己發(fā)揮，笨鳥已然先入林，會多少不強求。

孩子的腦袋像巨大的海綿，外面給多少知識，他們都能很快吸收并消化，我們家屬于配合老師型的，老師的話就是圣旨，所以基本不用操心，時不時提醒下即可。在幼兒園孩子每次畫畫都能得到老師表揚，各個方面都比較優(yōu)秀，老師喜歡的同時，樹立了孩子的自信心！

每個孩子都是獨特的，每一家的教育方法也不盡相同，孩子在摸索中前進，我們也在摸索中學習。學習不是一湊而就的事情，在我心里認為應該是細水長流，給孩子充分的選擇，選她所愛，畢竟幼兒園后這種悠閑的時光越來越少。只要孩子喜歡，就讓她放手就做。電視游戲，一個不少(每天最多一個小時)忙里偷閑周末去游樂場或者公園，充實并快樂著！

對于孩子以后的學習，我的觀念一直是盡自己最大努力，不強求第一，高處不勝寒。暑假后立馬上大班，幼升小提上歷程，一邊給孩子買了保底的學區(qū)，一邊準備沖沖私立，看中的是私立的小班化教學和英語課。沒準備報各種幼升小的學習班，也沒有報幼小銜接，就準備按照現(xiàn)在的節(jié)奏，公文數(shù)學準備停了，換成學而思的網課。

因為上了一期暑假的學而思，孩子更喜歡，內容豐富，有趣味，知識面廣，開闊了孩子的視野，還有不用出門接送，很得我心，哈哈！留下來的都是孩子愿意學的，全憑自愿不強迫。至今講故事和畫畫學了兩年，做實驗和英語，千字童認字一年半，公文數(shù)學一年，古箏半年(就是陶冶情操，培養(yǎng)樂感，沒指望幾年里考多少級什么的)硬筆書法半年(孩子知道寫字是有筆畫和順序的，以前都是媽媽我給你畫一個字)所有課程都尊重孩子選擇，暑假后認字課也結束了，在別人開始突擊忙碌的時候，我們還是一切如常。學習無捷徑，不可能不勞而獲，培養(yǎng)孩子學習的習慣比她學了多少東西更加重要！

孩子不能物質貴養(yǎng)精神上賤養(yǎng)

最近，一篇小學生作文在網上流傳，作文中提到：“自己就像是爸爸媽媽的‘寵物’，每天在房子、車子、教室3個大籠子里養(yǎng)著，不知道什么時候才能被‘放生’?！比缃癫簧偌议L都把孩子當成寵物來養(yǎng)，在物質上“貴養(yǎng)”孩子，盡量滿足孩子物質上的所有要求；但是在精神上卻“賤養(yǎng)”孩子，沒有尊重孩子“人性”的一面。

對此，有關家庭教育專家表示，家長在孩子的成長過程中應該“以孩子為本”，重視孩子的“生存權”和“發(fā)展權”。

物質上：溺愛、包辦

寵物：主人給它喂好吃的、洗澡、打扮，它們不必學會獨自求生，由主人包辦一切。

“寵物孩子”：飯來張口，衣來伸手，缺乏獨立性和生活自理能力。

如今很多家庭里，幾個大人整天圍繞著一個孩子轉，對于“雙獨夫妻”的家庭來說，更是如此。比如，留最好的東西給孩子吃，給孩子買名牌衣服穿等。

還有的父母“包辦”了孩子的一切：每天早上父母提前起床，幫孩子把衣服穿好，將牙膏擠在牙刷上；平時孩子也不需要做家務活，所有的家務都由父母包下來。彭女士的女兒都讀小學二年級了，還經常要彭女士喂飯。彭女士說：“我也知道孩子這么大了不應該再給她喂飯，但是她吃得實在太慢了，一頓飯能吃上一小時，到最后飯菜全都涼了?！?/p>

行動上：限制、命令

寵物：不能輕易撒野尋歡，沒有選擇的機會和權利，行為受到限制和約束。

“寵物孩子”：對父母言聽計從，沒有行動的自由、選擇的權利，失去了個性和創(chuàng)造力。

凌女士對五歲的兒子非常保護，以“安全”為由限制孩子的行為：孩子想玩地上的泥巴，她說：“地上太臟了。”；孩子想爬樹，她說：“太危險了，掉下來摔傷了怎么辦？”；孩子吃完飯想自己端碗進廚房，她說：“不用了，萬一打碎了會割破手流血的”……如今孩子做任何事情之前，都要先看看她的臉，得到她的首肯才動手去做。對此，凌女士的看法是：“現(xiàn)階段，安全和健康應該是第一位的，其他都次要?！?/p>

從孩子出生，很多父母就開始按自己的想法去“規(guī)劃”孩子的人生。從吃什么、穿什么、用什么，到讀什么興趣班、學校，無論大事小事，孩子的一切都必須聽從父母的指揮，父母才開心。如果孩子有任何反抗或者抵觸，就認為孩子“不聽話”、“叛逆”。

精神上：俯視、發(fā)泄

寵物：主人高興時，摟著它睡覺，讓它表演才能；主人煩躁時，罵它、踢它，它不會反抗也不會記恨。

“寵物孩子”：懼怕家長，容易焦慮。

初二女生小菲參加了學校的合唱團，每次家庭聚會的時候，父母總喜歡叫小菲表演一下唱歌，她一開始還挺樂意的，后來表演多了就不愿意了，每當此時，父母都覺得很沒面子，不停地跟她說：“唱首歌吧，大方一點，不要扭扭捏捏的?！痹诟改傅脑偃笙拢》瞥耍m然親朋好友夸獎連連，宋先生臉上笑開了花，但是小菲卻悶悶不樂。她向記者訴苦：“我覺得自己就像供大人娛樂的高級寵物?！?/p>

黃女士平時工作很忙，三歲的孩子交給老人帶，每天晚上下班回家，孩子都喜歡黏著她，要她講故事、做游戲等。黃女士心情好的時候就跟孩子好好玩，心情不好的時候就容易拿孩子來撒氣，例如當孩子要求講故事的時候，她會說：“我上班都累死了，你自己看吧，都這么大了還要媽媽講，真沒用！”當孩子哭鬧的時候，黃女士也容易情緒失控，大聲吼孩子：“上班都煩死了，回來還要被你煩，走開！”孩子聽了往往哭得更厲害。

專家觀點：蹲下來聆聽孩子心聲

專家黃老師在接受記者采訪時表示，如今“寵物孩子”的現(xiàn)象挺普遍的，她曾經接觸過一個家長，就喜歡說“孩子像小狗，不打不聽話”。這位家長把孩子從小交給老人帶，上小學才住在一起，結果孩子不聽她的話，她就打。她以為這樣很簡單，結果后來出大問題了，孩子跟她擰著，不肯上學。還有一位男家長，視女兒為“高級寵物”，通常忙幾個月都見不上一面，有時間了，就抱女兒玩一玩，女兒不肯讓他抱的時候，他還生氣說女兒不乖。黃玉華說：“我身邊就有一個朋友，自己還沒生孩子，她直接就說：‘先養(yǎng)個寵物狗，通過養(yǎng)寵物來學習一下怎么帶孩子！’”

聯(lián)合國《兒童權利公約》，闡述了應賦予所有兒童的基本人權：生存的權利；充分發(fā)展其全部體能和智能的權利；保護他們不受危害自身發(fā)展影響的權利；以及參與家庭、文化和社會生活的權利。

在孩子幼小的世界中，大人往往是高高在上的，這就從心理上造成了大人和孩子無形中的不平等。兒童專家建議，家長跟孩子交流時，應該蹲下來，直視孩子的眼睛，讓孩子有一個和家長平等對視、平等交流的機會。

家長應尊重孩子“人性”的一面

“家長把孩子當成寵物來養(yǎng)，其中最根本的原因就是漠視孩子的權利。一是父母侵害了孩子的生存權。主要表現(xiàn)是過度關注孩子的學習，熱衷給孩子‘加碼’；有些父母粗暴管教，家庭失和，成為孩子健康生存和發(fā)展的障礙；二是父母習慣‘以成人為本’，而不是‘以孩子為本’，忽視孩子的發(fā)展權；三是剝奪孩子的參與權。只有這三種失當行為得以糾正，才能避免這種情況的發(fā)生。此外，只有家長‘好好學習’，孩子才能‘天天向上’。有很多家長以為自己什么都比孩子懂，才導致把孩子養(yǎng)成了寵物。”黃玉華說。

每一個問題孩子的背后，都有一個問題家庭，家長只有時時反省，細心檢點，認真學習，才能尊重孩子“人性”的一面。

母親最艱難的時刻：養(yǎng)個初中娃

母親最艱難的時刻：養(yǎng)個初中娃

從呱呱墜地的嬰兒到完全獨立的成人，每個父母都要陪伴孩子走過幼兒園、小學、初中、高中還有大學，那么哪一個時段對母親而言是最難熬的呢？

有人說是孩子剛剛生下來嗷嗷待哺的時候，確實，每個新手媽媽面對一個新生命時，都會感到無所適從。

還有人說是孩子上了高中之后，因為這個階段的孩子正處于青春期，他們會變得特別叛逆，家長也因此頭疼不已。

而根據(jù)美國亞利桑那大學的一項最新研究顯示，初中生的母親壓力最大。

亞利桑那大學的心理學教授蘇尼婭向2，200名母親發(fā)放了調查問卷，問卷主要詢問了孩子在不同年齡階段（嬰兒，幼兒園，小學，初中，高中和成人）的母親的心理狀況。

調查結果顯示初中生的母親的心理壓力最大，經常感到焦慮和孤獨，對于生活的滿意度和滿足感也十分低。

蘇尼婭教授一開始也沒想到會是這個結果，但是通過閱讀母親們在問卷最后寫下的內心獨白，蘇尼婭教授明白了：

孩子在初中的時候身心變化最為劇烈，初中生迫切希望獨立，不再依賴父母，但是缺乏生活經驗的初中生事實上卻難以真正獨立，當他們受挫時又會變成一個寶寶，哭喊著向父母尋求安慰。

哥倫比亞大學的名譽教授盧塔爾說，孩子在12歲左右的時候會賦予自己一個新的身份，以前，孩子覺得自己是爸爸媽媽的"乖寶寶"，而12歲后，孩子覺得自己已經可以獨自面對任何生活難題，甚至可以保護父母了。

所以父母應該學會適應孩子的這種心理變化，熟悉孩子的"新身份"，不要急著否定，不要對孩子說類似于"你還小"、"你必須待在爸爸媽媽身邊"這種話。父母應該充分肯定孩子獨立的決心，當孩子受挫想要尋求安慰的時候，也要敞開懷抱包容孩子的任性。

蘇尼婭教授在她研究的最后一章指出，初中是一個孩子身心急速發(fā)展的階段，但是很多家長通常會忽略這個時段對孩子成長的重要性，認為高中更重要，解決青春期的難題才更費心神。

其實，如果父母能在孩子的初中階段就幫助孩子建立好"新身份"，給予孩子更多的成長空間，那么孩子青春期的難題也不會發(fā)生。

怎樣可以解決孩子磨蹭習慣

▼ 孩子太磨蹭，父母只會說“趕快”

有位女性朋友說，自己每天一起床就開始各種催：做上早飯，開始催孩子起床；孩子好不容易從床上坐起來，又要催他穿衣服；穿好衣服，接著催孩子洗臉刷牙；等孩子坐上了餐桌，就開始催吃飯–有時候連吃早飯的時間都沒有，只能把早飯打包給孩子路上吃；最后催孩子拿書包、換鞋、趕校車……整個早晨都火急火燎的，等到上班時早已精疲力盡。

現(xiàn)在人們的生活節(jié)奏越來越快。我們似乎生活在這樣一個世界，不停追逐著截止日期，做什么都要趕時間，焦慮成了每天的關鍵詞……

最后的結果是，我們也把這種焦慮的感覺傳給了孩子。其實大可不必這樣，面對孩子的各種磨蹭，我們應該能找到辦法來解決，教會他們如何控制好自己的時間。

▼ 應對孩子的各種磨蹭，父母要這樣做

很多孩子從上幼兒園開始，早上總是磨磨蹭蹭，被這樣那樣的東西所吸引，不能按時到校。那么我們如何幫助孩子改掉磨蹭的壞習慣呢?

1. 告誡孩子遲到的后果

請明確告訴孩子，如果遲到會有什么后果，比如“爸爸媽媽上班遲到了，就會被扣工資，這樣就不能給你買很多禮物。”“你上幼兒園遲到了，就會錯過和小朋友一起吃早餐，還會被老師訓話?！焙⒆用靼走@些利弊，下一次就會權衡之后，做出有利于自己的選擇。

2. 提前讓孩子準備好第二天出門要帶的東西

前一天晚上就讓孩子選好第二天要穿的衣服、鞋子，收拾好自己的小書包。這樣做不僅能讓孩子期待新的一天，第二天出門的時候也很從容，會更積極面對幼兒園生活。

3. 睡前與孩子一起規(guī)劃第二天日程

睡前是我們與孩子交流的好時機，不妨聊聊今天發(fā)生了什么，明天將有什么好玩的事情。這樣孩子會對第二天有一種熱切的期盼，不僅早上會很快收拾好自己，往往在幼兒園還會有更加出色的表現(xiàn)。

4. 設置一個獎勵日程表

與孩子一起做一個日程表，并設立一定的獎勵機制。比如，今天孩子按時上床睡覺了，就在日程表上貼一朵小紅花，如果一個月積累了50朵小紅花就可以滿足他的一個小愿望。這樣，孩子在做事時會有一種動力，激勵他們努力、按時做好，改掉磨蹭的壞習慣。

5. 在孩子太磨蹭時給予一定懲罰

當孩子太磨蹭時，要給予他們適度的懲罰。比如，某次讓孩子磨蹭個夠，然后陪著他一起遲到。之后把遲到導致的各種問題說給孩子聽，讓他留下一個深刻的認識，以后務必不再犯同樣的錯誤。

▼ 做好6點，讓孩子成為時間的主人

孩子之所以磨蹭，往往是因為沒有觀念觀念。作為家長，我們可要及時幫助他們哦~下面給大家分享6個小方法。

1. 學會設定優(yōu)先級

幫助孩子學會設定優(yōu)先級是培養(yǎng)孩子時間管理能力的重要一步。在日常生活中，建議幫助孩子搞清楚眼下什么事情是應該馬上就做的，什么事情可以以后再做。孩子養(yǎng)成了對事情分優(yōu)先級的習慣，才能學會更合理的做好時間規(guī)劃。

2. 檢查孩子的時間分配

平日里我們要注意觀察孩子對時間的分配情況。當學習是當前主要任務時，如果孩子花費過多的時間在玩耍上，我們就應該提醒孩子注意規(guī)劃好學習和游戲的時間。

3. 在日歷上做規(guī)劃

我們可以讓孩子在日歷上做好每天的規(guī)劃，并監(jiān)督他們是否按照規(guī)劃去做了。比如，孩子要完成讀書的任務，我們可以和他們一起計劃每天讀幾頁，到幾號完成，并標在日歷上。從小就培養(yǎng)孩子自律的習慣，不要去隨意拖延。

4. 前一天晚上做好準備

早晨總是忙碌的，為了保證我們能按時上班，孩子可以按時到幼兒園，最好要前一天晚上就做好準備。晚上提醒孩子準備好明天早上要用的東西，收拾好自己的小書包。這除了可以加強孩子按時上學的觀念，也能教會他們如何為自己的時間負責任。

5. 設置一個獎罰機制

在一些事情上為孩子設立一個最后期限，并依此設定一個獎懲機制。如果孩子在指定期限內很好的完成了任務，要給予一定的獎勵，鼓勵這種行為;相反的，如果沒有完成任務，就要接受一定的懲罰。

6. 規(guī)劃好戶外活動的時間

隨著科技的發(fā)展，電子產品的使用越來越呈現(xiàn)出年輕化的趨勢，很多孩子在很小的時候就手機、平板不離手，極度缺乏戶外活動。我們一定要多鼓勵孩子走出家門，去接受大自然的洗禮，與小朋友們玩耍，多多享受童年專屬的樂趣。

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