感恩父母活動總結(jié)。
家庭有家庭的好處，學(xué)校有學(xué)校的妙處，兩者結(jié)合，可以讓教育更有意義！教師要同家長多交流溝通，以正確的教育方法，讓孩子在成長的天空里展翅高飛。那么，家長可以在哪些方面幫助到教師呢？下面是小編為大家整理的“父母傷了你，但是...”，歡迎大家與身邊的朋友分享吧！
我們和孩子的關(guān)系，其實是我們和父母關(guān)系的照見
我很喜歡梵高，瘋狂的那種。
對，就是那個跟妓女結(jié)婚，被關(guān)進精神病院，割掉自己耳朵，生前只賣出一張畫，幾乎沒吃過一頓飽飯，最后自殺的倒霉蛋——文森特·梵高。
我看他的傳記，買他的畫冊，臨摹他的作品，看他的畫展，我有星空和向日葵圖案的雨傘，杯子，靠墊，杯墊，拼圖，絲巾，筆記本，手機套和床單，還有泰迪熊博物館耳朵包著紗布的梵高熊，都是了解我的朋友從世界各地帶來給我的。
我一直不知道自己為什么這么迷戀他。
雖然我知道他也是白羊座，我們都熱衷于濃烈的色彩，都對生活有巨大的熱愛。
但是，這個理由仿佛不足夠。
直到30多年后的今天，我終于找到了答案。
最近一直在鉆研戈登博士的《父母效能訓(xùn)練》，說是研究親子關(guān)系，其實是通過孩子，看到自己，又經(jīng)由自己，照見父母。整整三代人彼此的影響和循環(huán)，貫穿著攤開在眼前，脈絡(luò)清晰。
顯示著所有的因，和對應(yīng)的果。
我能看到每個人的身不由己，也能看到每個人迸發(fā)出的自己的力量。
看到每個人的傷痛，也看到每個人帶著傷卻依然前行的勇氣。
用否定表達愛，是許多父母常用的方式
我知道爸爸是愛我的，但是對他從小以權(quán)威的方式對我，一直耿耿于懷。
爸爸從來不表揚我，無論我做什么。
拿98分的卷子回家時，會因為那2分被批評，拿58分的卷子回家時，他不會批評我——會打我。
爸爸對我表達愛的方式也是批評——當他看到我的房間亂了，他會幫我收拾屋子，但是批評我太懶；當我感冒了，他會給我買藥，但是抱怨我不好好穿衣服；當我想要跟他親近一下，他會躲開，所以我們之間，幾乎從來沒有肢體的接觸。
我記得小時候，有一次爸爸說要帶我去自然博物館，但是出門前因為選擇穿哪件衣服發(fā)生了爭執(zhí)，爸爸指著他選中的衣服說：“如果你不穿這件，我就不帶你去！”
上小學(xué)的我把頭一梗：“我就不穿！不去就不去！”
結(jié)果呢？
我們就這樣彼此生著悶氣，在家里呆了一個周末。
而這件事，一直被我記了30多年，現(xiàn)在想起來還覺得堵得慌。endrikfelipe.com
我覺得爸爸太擰了，太硬了，我對這個爸爸并不滿意。
在我小的時候，會流著眼淚屈服，但是從青春期開始，我開始報復(fù)性的反叛，我不聽他們的意見，自己做決定。
隨著我的成長和成熟，我懂得越來越多了，我越來越能證明自己的正確性。但是，我的青春期，仿佛一直都沒有結(jié)束。
學(xué)習(xí)了很多個人成長和育兒知識，我更加知道爸爸離教科書上的“標準爸爸”的差距有多遠，我能看到自己身上的那些低自尊，不配得，不自信，過分在意他們評價，以及不夠柔軟，脾氣火爆等等，很多的問題，都是來自于小時候爸爸對我的態(tài)度。
后來，爸爸幫我?guī)Ш⒆?，我看到爸爸非常愛我兒子，卻經(jīng)常滿臉帶笑的說出“不聽話，壞孩子，越來越淘氣”等否定的語言，我能理解，這就是他愛的表達方式。但是，在我聽來，每句話依然刺耳，和著我小時候他對我的批評，彼此如同回聲般交織在一起。
如果我能有一個柔和的，鼓勵的，積極的爸爸就好了，我經(jīng)常這樣想。
來自不完美的原生家庭，也可以依靠自己的力量努力生長
我不斷的在用我自己的方式，向爸爸媽媽證明著自己有多好。
幾天前，參觀梵高的多媒體畫展時，我突然醍醐灌頂：
其實我喜歡梵高的原因，正是因為他雖然屢遭生活打擊，卻依然堅挺旺盛的強大的生命力。
他就像是中了詛咒，生活甚至從未對他微笑。他的朋友，他的愛人，他的身體，一切都冷冰冰的。但是在這樣的環(huán)境中，他卻擁有如太陽般永不熄滅的熱情，變幻出濃烈的色彩，恣意傾倒在用餓肚子的錢買來的畫布上。
這種逆境中拍到谷底又昂然勃發(fā)的頑強的力量，壓得越低，反彈的越用力的打不死的熱情，就像是我，在對爸爸權(quán)威的叛逆中，不斷累積，不斷提升的能量。
通常，小時候被家長用權(quán)威對待的孩子，有兩種。一種是屈服，從此懼怕于所有權(quán)威的力量。一種是叛逆，從此不斷的想要挑戰(zhàn)權(quán)威，證明自己。
顯然，我是第二種。
我不斷的在用我自己的方式，向爸爸媽媽證明著自己有多好。
我獨立，負責，孝順。在32歲失戀之后，頑強的從瀕臨崩潰的悲慘中爬起來，成長自己，收獲真愛。并且用兩本情感療愈的書，給這門戀愛課畫上了一個華麗的句號。
我從不怕挑戰(zhàn)，我熱愛挑戰(zhàn)，我喜歡壓力之下微微緊張和興奮的感覺。我做很多新鮮的嘗試，生活軌跡不斷的變換，離我想要的生活越來越近。很多小時候不敢想的事情，都在自己的手里，一步一步的實現(xiàn)。
我相信世界上有奇跡，我相信我自己能創(chuàng)造奇跡。
這一切，都是因為，我有這樣一個爸爸。
他用他看似粗糲權(quán)威的作用力，讓我收獲了巨大的反作用力。
這可能比我僅僅依靠自己的力量能夠到達的位置，還要高。
因為我知道，在爸爸那些負面的表達后面，是他的愛。
想到這件事的一剎那間，我感到一種非常通透的幸福感，堵在我和爸爸之間的那條通道，清澈通透。我有一種和爸爸聯(lián)接上的力量。
我再也不想要一個“另外的”爸爸了。
首先，如果真的換一個爸爸，沒人能保證一定比現(xiàn)在這個好。
其次，即使我真的得到了一個如教科書般標準完美的爸爸，我也并不能確定，我的表現(xiàn)會比現(xiàn)在更好。
每個爸爸，對我們自己來說，都是完美的爸爸。都是最適合我們的爸爸。
我，才是我自己和孩子最重要的“原生家庭”
平時做親子教育，經(jīng)常接觸很多家長，有些人了解到家庭對孩子的影響之后，會抱怨原生家庭給自己帶來很大的傷害。我們學(xué)到的那些教育理念，仿佛讓我們對父母的挑剔有了更多理論依據(jù)。
“我媽媽太強勢，總是控制我，所以我才總是想控制孩子?！?/p>
“我媽媽從來就不懂得界限，所以我總是被她越界?！?/p>
“我爸爸抽煙喝酒，一吵架就打我媽媽，所以我童年非常凄慘?！?/p>
……
說到童年凄慘，恐怕很少有人能比過喬布斯和奧斯卡獲得者查理斯·塞隆。
老喬是個私生子，出生一周就被親生父母送人，寄人籬下。
而小查親眼目睹媽媽槍殺了向全家人施暴的爸爸，16歲就獨自闖蕩，肩負養(yǎng)家重任。
這樣的童年，在無論任何一種育兒理念來說，都是不可彌補的巨大創(chuàng)傷。
如果他們墮落，自暴自棄，怨天尤人，想必比我們都更有理由吧。
但是他們同樣可以用自己的力量爬起來，不僅取得驕人的成就，更收獲堅定充實的內(nèi)心。
因為我們有的，不僅是爸爸媽媽，我們還有我們自己。
家庭對孩子的影響再大，也大不過我們自己。
當我們自己決定用積極的態(tài)度去生活，用美好的心去擁抱世界的時候，
所有的傷口，都會開出嬌艷美麗的花。
“沒錯，你受到的傷害，來自于父母，你現(xiàn)在所有的那些心理上的弱點和人格缺陷，也都來自于你的家庭”，我對那些跟我抱怨原生家庭的朋友們說，“那么現(xiàn)在讓你意識到這些問題的自省的冷靜，讓你開始想要自我成長的積極的力量，讓你去思考人生的智慧的頭腦，它們又是來自于哪里呢？”
“難道不是來自于我自己么？”他們說
“那你自己又來自于哪里呢？”
“沒有一對家長，對孩子的影響僅僅局限在正面，或者負面，那正是一枚硬幣的兩面?！?/p>
每一對家長，都是最好的家長。
讓我們接納他們對我們不完美，卻充滿愛的表達。
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父母都是愛孩子的。但是，同樣是愛，結(jié)果卻是大不相同。想一想，你是哪種類型的父母？在教育孩子的時候，你是不是也忽略了一些重要的東西？保護型：這類父母對孩子十分不放心，事事考慮得周周全全，總擔心自己微小的疏忽會對孩子造成損傷。但是孩子卻往往會感到壓抑、受拘束、沒有自由呼吸的空間。如果你是這類父母，在教育孩子時請注意將你看管孩子的尺度再放寬一些，讓孩子有一個自由發(fā)揮的空間，也許他會把事情搞得一團糟，但是切記，如果不讓他自己動手，就永遠也沒有自立的一天?！煽v型：這類父母對孩子十分溺愛放縱，不論孩子怎么做，都認為是對的，而且從不嚴厲批評。這類父母培養(yǎng)的孩子看似幸福，實則相反，他們?nèi)狈θ萑塘妥灾屏?，?jīng)常得寸進尺、貪得無厭，而且不愛自己動手，長大以后他會變得好吃懶做，生活自理能力差。這種父母應(yīng)該注意嚴厲管教子女，在日常生活中，要教育孩子明辨是非、棄惡揚善。這個轉(zhuǎn)變過程要把握好度，循序漸進地改變?！≈湫停哼@類父母奉行“養(yǎng)不教父之過，教不嚴師之惰”的準則，認為孩子必須遵守家長制定的規(guī)矩，不能有絲毫的反抗。這種高壓教育方法使孩子感受不到父母的關(guān)懷，從心底里厭惡。他們特別希望能與父母進行溝通。父母應(yīng)該適當考慮孩子的要求，并放手讓他自己去做，一定要相信孩子的能力，并且不要吝嗇自己的贊美?！》湃涡停哼@類父母由于工作比較忙，而且內(nèi)心也希望給孩子一個自由生活的空間，因此對孩子自己的事情一
般讓孩子獨立做主，從不過分干涉。但是由于接觸時間少，不能全面了解孩子的想法、情緒等，容易讓孩子感到父母對自己疏于照料，而且不受重視。父母在寬容孩子的同時，也應(yīng)給予他適當?shù)闹笇?dǎo)及約束，孩子需要父母做積極正確的指引?！±硐胄停核械暮⒆佣枷Ｍ改甘羌幸陨蠋追N類型優(yōu)點的好父母，這種類型的父母能夠理解孩子的想法，也認可他的情緒與行為，并能經(jīng)常性地與孩子進行溝通，填平兩代人之間的代溝。這樣的親子關(guān)系會十分協(xié)調(diào)，孩子也能獨立自主地生活，而且與小朋友們交往時，往往表現(xiàn)出有主見、有組織能力等優(yōu)點。
那種在學(xué)校、操場和課外活動地點轉(zhuǎn)悠，像直升機一樣盤旋在孩子頭頂、和他們緊緊綁在一起的父母被戲稱為“直升機父母”。
針對最近幾年美國父母對于孩子的過度教育行為，很多有識之士開始發(fā)動一場“慢教育、簡單教育和散養(yǎng)教育”的新革命。
給孩子們買防過敏襪、專門請家庭教師改正他們不正確的握筆姿勢，在他們第二次膝蓋摔破了皮之后就把秋千拆了——這些“直升機父母”對于孩子的關(guān)愛確實太“無微不至”了。除此之外，商場有出售防止燙傷的火爐把手套、綁在家長和孩子手上以防孩子走失的腕帶(“給你和孩子三英尺的自由”)和嬰兒爬行護膝(好像他們生來并不會爬行一樣)；康涅狄格州有個市長因一位母親的壓力而下令砍掉三棵胡桃樹，理由是掉進游泳池的胡桃可能會讓她偶爾在池里游泳的孩子過敏；學(xué)校不再讓學(xué)生合伙搭車，而是直接把孩子送到家門口——以往這種方法只針對殘疾人。
我們太在意孩子們能否成功了，因此把撫養(yǎng)孩子也當成了某種形式的產(chǎn)品開發(fā)。父母們要求幼兒園開始教授中文，為參與全球經(jīng)濟競爭未雨綢繆；高中老師收到家長憤怒的郵件，抗議學(xué)期未完就組織考試；學(xué)院院長把大學(xué)新生稱作“易碎品”(事實上他們在入學(xué)前就已經(jīng)破碎了)和“茶杯”(遇到極小的挫折就會破碎)。
以上，就是21世紀之初最典型的為人父母的方式——又一種將要破碎的泡沫。因此，美國很多有識之士已經(jīng)開始發(fā)動新革命，目標是擊退這種近乎可笑的父母對孩子的過度保護和過度投資行為。新革命有很多手段——慢教育、簡單教育、散養(yǎng)教育——但傳遞的信息是一致的：越少越好，盤旋是危險的，失敗才是成功之母。你真的希望孩子成功嗎？學(xué)會在適當?shù)臅r候放手吧。只有你放輕松了，他們才會飛得更高。
對于過度教育的抵制已經(jīng)很久，但現(xiàn)在才有了新進展。根據(jù)哥倫比亞廣播公司(CBS)新聞的調(diào)查，經(jīng)濟危機開始時，很多家長削減了孩子的課外輔導(dǎo)課，卻驚訝地發(fā)現(xiàn)也沒什么不好。2008年春天，《時代》雜志的一項調(diào)查問題是經(jīng)濟蕭條如何影響家長和孩子的關(guān)系，結(jié)果顯示，認為關(guān)系改善的是認為關(guān)系惡化的4倍。
“這個時候，所有的問題都放到臺面上來了，容易發(fā)現(xiàn)問題出在哪里?！甭逃\動的導(dǎo)師卡爾赫諾(CarlHonore)說。
最糟糕媽媽的反擊
Overparenting(過度撫養(yǎng))這個詞跟美國著名的將軍道格拉斯麥克阿瑟有關(guān)。1899年麥克阿瑟進西點軍校時，他的母親平克也在軍校附近租了一套公寓，據(jù)說這樣她就能用望遠鏡看清兒子有沒有好好學(xué)習(xí)。
過度撫養(yǎng)在1990年代發(fā)生了更具戲劇性的演變，就像剎不住的汽車一樣。世道越來越繁榮，可恐懼和焦慮漸長；犯罪率下降，可家長們卻不讓孩子離開自己的視線；步行或騎車上學(xué)的孩子從1969年的41%下降到2001年的13%。1980年至今兒童受傷死亡率下降了50%，可是家長們卻不讓孩子在操場上鍛煉，嬰兒車上不忘溫馨提示“折疊前請抱走嬰兒”。6至8歲的兒童，自由玩耍時間從1981年至1997年下降了25%，可家庭作業(yè)卻翻了倍。因為研究者發(fā)現(xiàn)常聽莫扎特的音樂可以暫時將嬰兒智商提高9分左右，佐治亞州給每個新生兒家庭寄胎教CD；在最瘋狂的時候，大學(xué)校園里安裝了“你好，媽媽！”的網(wǎng)絡(luò)視頻，家長們可以看見公共區(qū)域的情景；安永會計事務(wù)所專門為新晉職員提供“父母套餐”，這樣父母們也能參與到和公司談收入和福利的行列。
當你搜索“美國最糟的媽媽”，會發(fā)現(xiàn)前幾頁的搜索結(jié)果都是關(guān)于一個叫勒諾斯坎納茲(LenoreSkenazy)的母親，就因為她讓自己9歲的兒子一個人坐地鐵從商場回家。她在報紙上發(fā)表了一篇專欄，文中對于什么是“兒童能接受的風險”的敘述在全世界掀起了軒然大波。記者從中國、以色列、澳大利亞，甚至馬耳他打來電話要求采訪。斯坎納茲決定反擊，她爭辯說人們已經(jīng)喪失了評估風險的能力。我們擔心發(fā)生壞事，但行為卻傷害了孩子，讓他們在焦慮和不敢冒險的溫室中長大。
勒諾斯坎納茲畢業(yè)于耶魯大學(xué)，和丈夫共同撫養(yǎng)著兩個兒子。她承認自己曾經(jīng)有點“西科斯基”(生產(chǎn)直升機的公司)，她曾為兒子的生日派對請來一位足球教練，還給每個參加派對的人分發(fā)了口腔保護罩。
但是從這一天以后，她創(chuàng)辦了一個叫“自由成長的孩子”博客，后來還出了一本書。她寫道，做父母的一代小時候自己一個人步行或乘車上學(xué)、被人善待或被人欺騙、搖搖晃晃地挨家挨戶去推銷餅干……可他們現(xiàn)在卻不允許自己的孩子做同樣的事?！拔覀儼炎约旱暮⒆討T得弱不禁風?！彼J同汽車安全帶和自行車頭盔這樣的理性防護工具，但是有些做法讓她覺得很荒唐，比如有人建議家長們在每天孩子出門之前給他們照張相，萬一被綁架了，警方能有一張孩子的最新照片，看清楚他們穿的什么衣服；一旦孩子安全回來了，家長就可以刪掉照片，下個早晨繼續(xù)拍。
這個建議在那些聽說小女孩走丟的家長看是個好辦法。但是太多家長都計算錯了。斯坎納茲說，從統(tǒng)計學(xué)上講，沒給孩子接種疫苗而讓孩子受到H1N1流感威脅的父母，其實是更疏忽大意的。換句話說，從來沒有報道說有哪個孩子被陌生人的萬圣節(jié)糖果毒死，而且兒童被陌生人綁架和殺害的可能性只有一百五十萬分之一。如果有家長問：“你怎么能讓他一個人去商場？”她建議的回答是：“那你怎么能讓他去親戚家？”(受過性騷擾的孩子有80%是朋友和親戚的受害者)或者“你怎么能讓他坐在你車里？”(2008年超過43萬個孩子在機動車事故中受傷)
“我并不是說不應(yīng)該對生活中可能發(fā)生的危險做好預(yù)防，但是有好運，就有厄運，你掌控不了，沒有100%安全的世界?！?/p>
恐懼就像真菌，暗中侵蝕了父母原本安寧的身心。如果說擔心孩子身體受傷還算理性的話，那擔心孩子失敗就太多慮了。既然知道未來孩子在殘酷的全球化競爭中摸爬滾打是難免的，為了這種恐懼而給幼兒園的孩子布置家庭作業(yè)、組織三年級的學(xué)生進行雙語競賽、進大學(xué)之后還給孩子設(shè)鬧鐘……又有什么用呢？
“直升機”的撤退
很多教育學(xué)家都在尋找各種讓“直升機父母”撤退的辦法。其中一個辦法是，家長們要在暗中使勁，不要越過自己的職能范圍。
每個老師都會跟學(xué)生家長說，學(xué)生們需要失敗來樹立信心?？墒?，老師發(fā)現(xiàn)，很多家長會給孩子代做作業(yè)、畫畫、寫實驗報告，然后為了把孩子送進好點的班級，像個政客一樣發(fā)表長篇大論?？八_斯州Belinder小學(xué)的校長卡倫伏契爾制定了一項“非營救”制度，可是她每天都會在學(xué)校里發(fā)現(xiàn)學(xué)生父母落下的便當盒和筆記本。甚至有一天，一個母親急匆匆地拿著一串項鏈跑到學(xué)校，為了讓她女兒穿著更得體。“我很幸運，和聰明的父母打交道，卻看見很多聰明的父母做出蠢事來。這就像病毒。父母們知道自己不該如此，可他們卻控制不住。”
教育學(xué)家認為，做小學(xué)生的“直升機父母”是可以理解的，但如果一直持續(xù)到初中和高中就不好了。有些高中老師提到“秘密戰(zhàn)士父母”，即那些不總是盤旋在孩子頭頂，但總是在關(guān)鍵時刻出現(xiàn)的父母，比如音樂劇角色分配和決定足球比賽的首發(fā)陣容時。高三是黎明前的黑暗，對于很多家長來說，大學(xué)準入資格是檢驗他們教育成功與否的一張成績單。而在很多大學(xué)里，專門設(shè)有家長項目主管，他的職責是定期召集一定區(qū)域的父母和教師見面。某大學(xué)官方網(wǎng)站上給出的五個建議是：參觀(但不要太頻繁)、交流(也不要太頻繁)、別(過于)擔心、期待變化、相信他們。
在治療“直升機父母”的辦法里，最有力的武器是井噴般出現(xiàn)的父母網(wǎng)站，父母們可以在上面吐露心聲、承認錯誤、明白降低對孩子的期待并不意味著放松對孩子的教育。一位母親在網(wǎng)站留言說：“我認輸了，真想放棄她?？蛇@不是注冊的目的啊?！?/p>
但是力求革新的教育學(xué)家對于過多的教育建議并不看好。父母們學(xué)到的教育方法太多了，而這場新變革的目的是允許家長們有不同的教育方法，或者至少不盲從?？柡罩Z說：“有人相信，一定有一種秘密的教育方程式，如果我們多看書、多花錢、夠刻苦就能找到，一切問題就能迎刃而解。你能想象更多可能發(fā)生的兇險嗎？每個孩子都不同，每個家庭都不同，父母們要能不被媒體和其他父母的紛繁意見影響，找到最適合自己家庭的教育方程式?！?/p>
最后，家長們必須謙虛。我們可以忙亂，可以煩躁，可以逃避，但是最終，我們注重的事情可能并不那么重要。教育學(xué)家針對5年級的學(xué)生做過調(diào)查后發(fā)現(xiàn)，孩子們通過閱讀得到的收獲，和通過看電視得到的收獲基本上沒什么區(qū)別，他們在《今日美國報》上發(fā)表文章：“經(jīng)常逛博物館看起來并不比逛小賣部的收獲多多少……等父母們拿起教育指導(dǎo)書看的時候，已經(jīng)太晚了。很多東西早就已經(jīng)形成——父母的教育程度、父母是否離異、父母婚后多久有的孩子，這才是對孩子影響最大的。”
如果你能接受以上令人慚愧的事實，那么理解D.H。勞倫斯在1918年講的一句話就容易多了?！叭绾伍_始教育子女。第一原則是：不要管他。第二原則是：不要管他。第三原則是：不要管他。這就是一個完整的開始?！?/p>
他當然說起來容易。
因為他沒有孩子。
于杭（化名）的工作很忙碌，她查了一周的行程表，只能撥出一個午飯的時間接受采訪。這樣的工作強度到了周末也不停歇，自動轉(zhuǎn)為育兒頻道。周六早上要帶著4歲的孩子從北京的西四環(huán)開車到東三環(huán)外上雅馬哈音樂課，中午在車上睡一個半小時的午覺，下午繼續(xù)上美吉姆的運動課和藝術(shù)課，如果是不上藝術(shù)課的下午，孩子就要去上范陽畫室的繪畫課。周日上午要學(xué)一個小時的太極拳，下午全家到郊區(qū)租種的農(nóng)場種地。雖然于杭自己也認為周末的早教課程在所有參加早教的孩子里面算多的了，可是她并不認為這是盲目。她告訴記者，孩子周末的繁忙行程，是根據(jù)“自己經(jīng)濟情況和孩子的接受情況綜合判斷”。
育兒焦慮的源頭是親子之愛。在近代，隨著家庭經(jīng)濟能力的增強和市場專業(yè)分工的細化，各種針對孩子能力開發(fā)的市場產(chǎn)品多樣化，給親子之愛增添了新的內(nèi)容：培養(yǎng)理想化的完美孩子。當這個伴隨著家庭經(jīng)濟能力的增強，被商業(yè)力量催生出的豪邁理想，與生育低潮導(dǎo)致的“一孩家庭”結(jié)合時，親子之愛的負面效應(yīng)被放大了。在商業(yè)力量和生育低潮的共同作用下，產(chǎn)生了一代過度焦慮的父母。
“獨一代”和“獨二代”同堂
中國的獨生子女政策從上世紀70年代開始。它創(chuàng)造了減少相當于一個歐洲人口的控制奇跡，也創(chuàng)造了1。6億左右的獨生子女。至今對這一生育政策的社會評價，多集中在新生兒減少造成的人口紅利降低、社會結(jié)構(gòu)老齡化和未富先老等經(jīng)濟、社會問題，但如果結(jié)合成熟工業(yè)社會的心理學(xué)研究，可能會發(fā)現(xiàn)，當?shù)谝淮毶优_始成為父母時，他們所經(jīng)歷過的育兒模式，會對他們今日的育兒心理產(chǎn)生強大的影響。
國家人口計生委前主任張維慶曾表示，“十一五”時期（2006到2010年）中國面臨著第四次生育高峰。這一次嬰兒潮從2005年開始，大約將到2015年后結(jié)束。相比前幾次嬰兒潮，這一輪新生兒高峰在絕對數(shù)值上并不引人注目，但特殊之處在于，父母大都是上世紀70年代末和80年代出生，這正是中國計劃生育政策的起點。這意味著，中國的家庭結(jié)構(gòu)中，第一次普遍出現(xiàn)了兩代獨生子女同處一室的局面。
在父母的保護下，幾乎未經(jīng)風浪的“獨一代”們，因為育兒，要經(jīng)歷一個嚴重的經(jīng)濟危機的考驗。根據(jù)中國社科院2009年發(fā)布的全國主要城市白領(lǐng)工資標準，除了香港澳門外，白領(lǐng)收入最高的內(nèi)地城市是上海：5550元/月，北京白領(lǐng)的平均收入為5200元/月。在CPI指數(shù)連年上漲的情況下，白領(lǐng)的平均月工資僅比2007年上漲200元左右。我們姑且以這個不太準確的平均數(shù)據(jù)作為基礎(chǔ)，來計算一下育兒在這些年輕白領(lǐng)父母的家庭開支中占據(jù)的比例。中國社科院社會學(xué)研究所的《青年研究》曾刊發(fā)了著名社會學(xué)家徐安琪的《孩子的經(jīng)濟成本：轉(zhuǎn)型期的結(jié)構(gòu)變化和優(yōu)化》的調(diào)研報告。報告稱，從直接經(jīng)濟成本看，0～16歲孩子的撫養(yǎng)總成本將達到25萬元左右。如估算到子女上高等院校的家庭支出，則高達48萬元。估算30歲前的未婚不在讀的子女的總成本達到49萬元――這可以說，撫養(yǎng)子女的總經(jīng)濟成本是驚人的。但是這個成本計算卻被輿論認為低估了北京、上海等大城市的養(yǎng)兒成本，如果算上孕產(chǎn)期的支出以及從孩子孕育到成長過程中父母因孩子誤工、減少流動、升遷等自身發(fā)展損失的間接經(jīng)濟成本，孩子成年前的總成本估計要達100萬元。一個數(shù)據(jù)經(jīng)常被用于描述改革開放的成果――我國城鎮(zhèn)家庭恩格爾系數(shù)已由1978年的57。5%下降到2005年的36。7%。但對一個生活在北京或上海的白領(lǐng)家庭，一個孩子的增加，每個月單奶粉費就要達到上千元，可以立刻讓我們在恩格爾系數(shù)上的社會進步消弭于無形。
不管是從育兒的經(jīng)濟成本，還是從和上一輩的感情聯(lián)系來看，讓老年人幫助育兒都成為城市白領(lǐng)普遍采納的一種方式。按照一項在線數(shù)據(jù)的調(diào)查，尤其在北京上海這樣消費成本居高不下的超大型城市，老年人幫助育兒的家庭占到70%～80%。
三代同堂，其中兩代都是獨生子女，這是中國目前比較特殊的家庭結(jié)構(gòu)。從好的方面看，兩代人共同養(yǎng)育孩子，這有助于育兒的安全和健康，以及整個家庭財富的增長。但這種模式在積累兩代人財富的同時，也積累了兩代人的焦慮――它們將共同作用到對同一個孩子的養(yǎng)育過程中。
緊缺之困
“獨一代”的父母，和“獨二代”的孩子之間相差了約30年。在這30年間，中國的社會結(jié)構(gòu)和資源的種類與分布都發(fā)生了極大的變化。生產(chǎn)，喂養(yǎng)，上幼兒園，上小學(xué)……看起來是再正常不過的育兒鏈條，但如果再循著傳統(tǒng)的路徑走，會發(fā)現(xiàn)意想不到的阻力。
孫楊是北京人，受過高等教育，在一家頗有聲譽的傳媒公司上班，不是舉目無親、全無資源，但當她從2010年開始懷孕后，她經(jīng)歷了從未有過的焦慮感。
孫楊和丈夫遭遇了育兒鏈條上第一環(huán)的資源短缺。以協(xié)和醫(yī)院為例，“產(chǎn)科只有一、三、五開診，而且每天只有5個號”。孫楊的丈夫馬宇馳對記者說。資源的絕對短缺，還在網(wǎng)上催生了協(xié)和醫(yī)院產(chǎn)科掛號攻略這類信息指南。“那些早就等在大廳的人是前一天晚上醫(yī)院下班后就去排隊的，每人按先后順序給一個排隊的號，然后不能回家睡覺，因為整晚隔些時候就會有人出來點名，不在的人就被劃掉了。像馬宇馳那樣第二天早上才去的，不管多早都是連進大廳的資格都沒有?！睂O楊對記者說。馬宇馳為此開了一個“一切為了孩子”的微博，他說：“我覺得我們就是現(xiàn)在最典型的父母，城市里長大的‘80后’、獨生子女、有一份收入還可以的穩(wěn)定工作，如果我們生孩子都這么難，北京城里那么多外來打工的，可怎么辦？我開一個微博是想跟朋友們交流、分享我的心情，也想記錄整個生命誕生的過程?！?/p>
如果把育兒焦慮癥的爆發(fā)點分為幾個階段，生育難不過是第一個門檻。嬰兒潮通常被用來解釋――70年代生人的平均生育年齡推后，導(dǎo)致與“80后”的生育高峰出現(xiàn)了重疊。但這種解釋可能夸大了生理上的不可抗因素，而掩蓋了我們社會公共服務(wù)的供給不足。實際上，產(chǎn)科掛號難的一個重要原因是，北京的產(chǎn)科大夫嚴重短缺。北京婦產(chǎn)醫(yī)院產(chǎn)科主任醫(yī)師王琪告訴記者，作為醫(yī)療糾紛的重災(zāi)區(qū)，產(chǎn)科工作辛苦，風險較大，而待遇卻很低。產(chǎn)科醫(yī)生24小時接診，夜里常被叫起，精神長期緊張，容易發(fā)生差錯事故，導(dǎo)致產(chǎn)科醫(yī)生流失嚴重。一些大型三甲醫(yī)院產(chǎn)科床位不足40張，有些甚至與外科共用手術(shù)室。由于高級人才短缺，很多醫(yī)院產(chǎn)科缺乏處理疑難雜癥的經(jīng)驗，不愿接收危重病人。于是，大量產(chǎn)婦集聚專科醫(yī)院，出現(xiàn)了就醫(yī)難。
相似的情況出現(xiàn)在育兒鏈條的下一環(huán)。2007至2009年，北京市的新生兒有41。575萬人。他們將從2010年開始陸續(xù)進入幼兒園。而從2009年北京市合法幼兒園的在園人數(shù)看，北京能提供的幼兒園學(xué)位數(shù)約為24。8萬人。這意味著，北京的幼兒園學(xué)位缺口，約為17萬名。當然，在已經(jīng)市場化的學(xué)前教育領(lǐng)域，選擇收費在5000元以上的高檔幼兒園，可能會讓競爭減少，但會遭遇到老一輩父母生活經(jīng)驗的質(zhì)疑。要知道，在他們養(yǎng)育“獨一代”的80年代，正是計劃經(jīng)濟下公共資源的巔峰期。街道幼兒園、機關(guān)幼兒園、企業(yè)幼兒園、托兒所、學(xué)前班，各種形式和主體的學(xué)前教育琳瑯滿目。從全國范圍看，80年代光街道幼兒園就有10萬所（這一數(shù)據(jù)在2007年變?yōu)?萬所），而且收費低廉。一個學(xué)期的學(xué)費兩塊錢，這是讓上一輩父母念念不忘的收費標準。如果選擇眾多正規(guī)體系外的“山寨”幼兒園或者家托，在食品安全與治安問題頻發(fā)的今天，體制內(nèi)有監(jiān)管的尚不可靠，體制外的更難以信任――誰來為你孩子的安全負責？
這是中國育兒焦慮癥的核心。教育自古以來就是中國普通家庭的孩子最重要的上升通道，但如果循著上一代的既有路徑，卻要遭遇即便拿錢也難以解決的激烈競爭。
選擇之難
如果說學(xué)校教育是育兒的必需品，中國的年輕父母面臨著供不應(yīng)求的困境，那在育兒的副產(chǎn)品上，他們面臨的則是選擇太多的焦慮。
一句有關(guān)育兒深入人心的說法是，“不讓孩子輸在起跑線上”。結(jié)合“獨一代”的成長史，這句話足以成為鞭策新一代父母的警世恒言。70年代人背負著父母的期望，在競爭中長大并在競爭中持續(xù)前行，他們承受的壓力，是以前年代的人所無法相比的。雖然每個真心愛孩子的父母都會認同，孩子不應(yīng)該成為標榜的工具，但如果孩子的競爭力就是父母文化程度和教育力量，以及對孩子負責程度的競爭，那么把孩子當成自己一件偉大的作品互相炫耀攀比，似乎也并不是一件可恥的事情。
“70后”“80后”的父母大多經(jīng)歷了自己父母望子成龍、考試激烈競爭的少年時代，他們不愿意自己的孩子再被應(yīng)試教育和功利性學(xué)習(xí)所壓迫，極力強調(diào)培養(yǎng)的是孩子們基本素質(zhì)和能力，可這些基本素質(zhì)又包括繪畫、音樂、體育等許多方面十八般武藝。于杭覺得，自己和丈夫都是體制內(nèi)的人，體制內(nèi)有體制內(nèi)的好處，但是她希望自己的寶寶將來除了工作有自己喜歡的領(lǐng)域，還能自由度大一些，而這些都是以這些課程所培養(yǎng)的素質(zhì)為基礎(chǔ)的，這又是另外一種望子成龍。
家庭是個環(huán)境，孩子就像生長在其間的植物。環(huán)境里的土壤營養(yǎng)是否充足，水分和陽光是否適當，都會影響到孩子這株“植物”的“精神生命和物質(zhì)生命”。給“外行”的父母當孩子，就像是植物生長在土壤或者光照有問題的環(huán)境里，肯定會有這樣或那樣的發(fā)育不良。
你用刀割他，他能不痛嗎？你用火燒他，他能不焦嗎？你把他放在冰天雪地里，他能不凍僵嗎？你用惡劣的語言去說孩子，就是用刀去割他，他的心就會留下傷口；你不去疏導(dǎo)而去激怒孩子，孩子的理性就會在暴躁中燒焦；你讓孩子感不到任何愛，他的心就會凍僵。
觀察孩子，要著重關(guān)注孩子的性格和人生態(tài)度，因為性格和價值觀對孩子的影響是長久的。如果把孩子比成一部汽車，那么，價值觀就是這輛車的方向盤，孩子的性格和智力就是車的性能。我們應(yīng)該既要鍛造孩子的良好“性能”，又要避免讓孩子走錯方向。在家庭教育的過程中，家長不應(yīng)該僅僅注意現(xiàn)在孩子身上的問題，更要注意觀察一些成年人身上的缺陷，要注意從成年人身上總結(jié)教育孩子的經(jīng)驗，因為那才是童年環(huán)境、家庭教育所產(chǎn)生影響的最后結(jié)果。從孩子身上看問題，很容易一葉障目，因為孩子身上的每個具體問題都讓父母掛心，這些問題分散了父母對孩子的真正問題的注意。教育孩子目光要長遠一些。
一個孩子就是一份“試題”，時時處處都在考驗著父母的家庭教育水平；一個成年人就是一份“答案”，處處時時都體現(xiàn)著父母對教育試題的回答。孩子是教育的“開始”，成年人是教育的“結(jié)果”。分析“開始”，我們作出的往往都是些主觀的預(yù)測和假想；分析“結(jié)果”，可以讓我們更客觀地借鑒這個人所受的家庭教育的利弊。所以，對于成年人的分析和觀察，對于我們教育孩子有更多的借鑒意義。在此，我們簡單地列幾種成年人身上常見的問題，供家長朋友們在教育子女時借鑒。
一、喪失生活的快樂
人生雖然不是一場歡宴，但是，也會有很多美妙的感覺供我們品味，對于孩子來講更是如此，因為他們很容易滿足。但是，在功利心強的父母眼里，快樂并不值得追求。每當看到孩子興高采烈地沉浸在游戲中時，他們就會想，要是孩子能把這時間用在學(xué)習(xí)上該有多好。其實，學(xué)習(xí)、玩耍、溝通、與家人相處等活動都有其各自的快樂，然而，不會教育孩子的父母，只會讓孩子感覺學(xué)習(xí)是負擔、玩耍沒自由、溝通很壓抑、相處很無聊，只有擺脫父母跟小伙伴們在一起時，才能得到些許的快樂。
許多父母情緒化嚴重，高興起來什么都好，對孩子的錯誤視而不見；煩躁起來，孩子一身都是錯。喜怒無常使孩子無所適從，快樂是一件很要緊的事，只有當生活在孩子眼里是一件快樂的事情時，孩子才會對生活充滿熱情和興趣，才能形成開朗、樂觀、主動的性格。
二、缺乏安全感
缺乏安全感的人容易緊張，情緒起伏大，要么盲目輕信，要么無端地多疑。事到臨頭，他們很容易既拿不起又放不下；追求某個目標的時候，也常常缺乏自信，患得患失。雖然這樣的人當中也不乏很有才華的人，但是，他們很少能夠感到真正的踏實和滿足，缺乏安全感的狀態(tài)是他們一生的負擔。安全感是否健全充足，由孩子0～6歲的經(jīng)歷決定。家庭的重大變故、父母的感情破裂、教養(yǎng)方式的暴戾都會破壞孩子的安全感，而安全感一旦被破壞，就很難恢復(fù)。
三、沒有能力
有些人上學(xué)的時候?qū)W業(yè)失敗，成年后，也會出現(xiàn)做事情沒有思路、分不清輕重緩急、效率低下等問題。并非所有學(xué)習(xí)成績不好的孩子長大后都沒有能力，這里指的是很想學(xué)習(xí)，卻總是不得法、沒效果的那一部分人。缺乏能力的人除了極少數(shù)是因為智力不足之外，大多是因為父母過分的保護和指導(dǎo)，打破了他們內(nèi)在的節(jié)奏與和諧，導(dǎo)致他們?nèi)狈χ鲃铀伎嫉牧?xí)慣、眼界狹窄、思維刻板、缺乏自信。
四、情商過低
情商低的人在適應(yīng)環(huán)境、人際交往、把握機遇等多個方面都存在明顯的缺陷。很多時候，情商比智商發(fā)揮著更重要的作用，不懂得寬容、忍耐和克制的人，獲得成功的幾率要比情商高的人低得多。過分的溺愛和嬌慣，以及父母本身的情緒化過分嚴重，往往都會造成孩子的情商發(fā)展滯后。
五、缺乏主見
有些人毫無主見、遇事不自信，總希望得到別人的幫助，習(xí)慣于聽從別人的幫助和安排。這樣的人遇事猶豫、言行保守，個人成長和發(fā)展都十分緩慢。這實際上是一種人格缺陷。沒有主見很多時候就意味著沒有自我，這樣的人是很可憐的。支配型和專制型的父母教導(dǎo)出來的孩子容易缺乏主見；相反，在民主的、寬松的、支持型的家庭氛圍中長大的孩子，往往比較有主見。
六、刻板書生化
有些學(xué)生把學(xué)業(yè)的成功作為唯一的價值來追求，一味地死讀書，對那些在其他方面才藝突出、但是學(xué)業(yè)落后的同學(xué)非常輕視，言行刻板、不茍言笑。他們的閱歷單一，僅限于學(xué)校和家庭；交往圈子狹窄，僅限于幾個要好的同學(xué)。這樣的學(xué)生雖然能夠在學(xué)業(yè)上取得一定的成績，但是缺乏必要的適應(yīng)和變通能力，看問題很容易絕對化、理想化。父母刻板的“學(xué)業(yè)至上”的價值觀，是這種書生化人格最主要的成因。
七、聰明自恃
許多成年人特愛耍小聰明，從來不踏踏實實做事。這種人做事很難成功，交友也很難長久。很多人感覺這不算什么，還稱贊這些人聰明。其實，這種有機靈就抖的人很可憐，舍近求遠、搬起石頭砸自己的腳是他們最常見的結(jié)局。這種愛耍小聰明的行為，與父母的教養(yǎng)方式直接相關(guān)。其實，在孩子剛開始露出這種苗頭的時候，父母如果能夠及時地制止他們的行為，并生動地舉出這樣做的害處的話，這種錯誤是很好糾正的。怕就怕做父母不僅認識不到這種行為的危害，反而以此為榮、以此為樂。果真如此，孩子的這種傾向就將與日俱增。
八、怨天尤人
這種人，上恨父母沒根基，下恨兒女不爭氣，除了自己沒有他不抱怨的。弄砸了事情絕對不是他的錯，犯了錯誤他也是無辜的。凡事總是找借口，絲毫不能忍受別人說他不對，嘴上永遠不服輸，不停地抱怨、矯情。這種脆弱無知的表現(xiàn)，通常是由家庭的嬌慣、缺乏要求造成的。
九、緊張型人格
這種人太在意別人和外界的看法，生怕自己的行為不符合別人的要求，被人指責、鄙視。舉輕若重，事情很小，心里還是擱不下，明天來個客人，今晚就睡不著覺，稍微有個場合，手腳就不知道往哪里放。不能恰當?shù)乇磉_自己的不滿，要么就壓抑，要么就過激。做事唯唯諾諾，墨守成規(guī)，害怕沖突與冒險，回避嘗試。這樣的人大多是從小就被父母過分管制，泯滅了自己的個性，除了服從，沒有膽量和習(xí)慣堅持自己的想法。
十、無所事事
這種人胸無大志，沒有任何追求，為了“生存”而生活，生命對他們而言，除了被動地度過外，沒有任何主動的方向。其實，每個孩子都有自己獨特的天分，可是，在早期的生活中，沒有優(yōu)秀的榜樣供孩子借鑒，家庭生活中，精神世界過于貧乏，沒有精神追求和個人見解。因此孩子內(nèi)心的火把得不到點燃，最終熄滅。
十一、道德敗壞、趣味低級
有的人精神空虛，缺乏修養(yǎng)，追求感官刺激；惟利是圖，居心險惡，為達目的，不擇手段；巧言令色，好耍手腕……這些性格缺陷，都與父母的生存風格和價值追求直接相關(guān)。
小峰是一個略顯瘦弱的小男孩，粗一看，和別的小朋友并沒什么兩樣，但如果你稍加注意，你就會發(fā)現(xiàn)從他的耳根往下，整個脖子，再往下……遍布累累傷疤，讓人不忍細看。第一次見到他，我就想，這孩子一定是小時候被燙傷的吧。在一次和小峰隨意的聊天中，他告訴我是在兩歲的時候，一熱水壺的水倒在了脖子里……可憐的孩子啊，幼小的他就遭受了如此的傷痛，這傷疤，將伴其一生，這傷疤，時時讓家人黯然神傷。我只好安慰說：“沒事的，等你長大了，就好了?！闭娴腵很希望如此！
還有小浪小朋友，他的嘴唇上有兩條傷疤，是個生下來唇裂的孩子，雖然做過了手術(shù)，但他的發(fā)音還是受了很大的影響。比如讀拼音，一組拼音“dtnl”不側(cè)耳細聽感覺就是一個音。好在小浪小朋友不自卑，他喜歡發(fā)言，這是令人欣慰的，我也常叫他起來回答問題，但令人苦惱的是每次他那含糊不清的聲音總會惹得那幫還不諳世事的孩子們哈哈大笑，這樣三番五次地制止后我還是不免擔心：在他敢于表現(xiàn)自己的時候他的自尊心會不會被一次次無意的傷害呢？我該怎么幫助他？
這兩只有點小殘缺的小蝴蝶，在心底我會對他們多一份憐愛，但我更愿意像對待每一個普通的孩子一樣，把同樣的關(guān)愛給予他們，我希望，他們受到的一切一切都是平等的，他們能像他們念的詩里一樣“我敢于向天下所有＼以平等待我的眼睛說＼我是一只小-蝴-蝶！”希望他們現(xiàn)在、今后始終能以平等的眼光審視自己。
，相信在傷痛過后，也能插翅飛翔，生活于他們，依舊會美麗！
龍應(yīng)臺有太多的標簽。作家、思想家、社會批評家、學(xué)者、教授。這個臺灣女子，既彪悍，又溫柔，有大抱負。年輕時活得像唐朝女子，熱烈豐富；今天，完成新書《目送》的她又宛如步入了宋代，風輕云淡，重重滄桑在臉上，遮不住。
那天我問你，“你將來想做什么”，我注意到，你很不屑于回答我這個問題，所以跟我胡謅一通。是因為你們這個世代的人，對未來太自信，所以不屑與像我這一代人年輕時一樣，講究勤勤懇懇、如履薄冰，還是其實你們對于未來太沒信心，所以假裝出一種嘲諷和狂妄的姿態(tài)，來閃避我的追問？
我?guī)缀跻嘈?，你是在假裝瀟灑了。今天的青年人對于未來，瀟灑得起來嗎？法國年輕人在街頭呼喊抗議的鏡頭讓全世界都震驚了：這不是上世紀60年代的青年為浪漫的抽象的革命理想上街吶喊帶著花環(huán)、抱著吉他唱歌，這是21世紀的青年為了自己的現(xiàn)實生計在煩惱，在掙扎。
從我的21歲到你的21歲，人類的自殺率升高了60％。你刻意閃避我的問題，是因為21歲的你，還在讀大學(xué)的你，也感受到現(xiàn)實的壓力了嗎？
從18歲開始失業(yè)的畫家
還記得我們在德國時遇見的那個畫家提摩嗎？他從小愛畫畫，在氣氛自由、不講究競爭和排名的德國教育系統(tǒng)里，他一會兒學(xué)做外語翻譯，一會兒學(xué)做鎖匠，一會兒學(xué)做木工。畢業(yè)后找不到工作，一年過去了，兩年過去了，三年又過去了，現(xiàn)在，應(yīng)該是多少年了？我也不記得，但是，當年他失業(yè)時只有18歲，今年他41歲了，仍舊失業(yè)，和母親住在一起。
沒事的時候，他就坐在臨街的窗口，畫著長頸鹿。在他筆下，長頸鹿的脖子從巴士頂伸出來，穿過飛機場，走進一個正在放映電影的戲院它睜著睫毛長長的大眼，盯著一個小孩騎三輪車。
因為沒有工作，所以他沒能結(jié)婚，自然也沒有小孩。事實上，他一直過著小孩的生活?？墒牵哪赣H已經(jīng)快80歲了。我擔不擔心你將來變成提摩？
老實說，是的，我也擔心。
把你當“別人”并不容易
我記得我們那晚在陽臺上的談話。你說：“媽，你要清楚接受一個事實，就是你有一個極其平庸的兒子。”你坐在陽臺的椅子里，背對著大海，手里點著一只煙。那是清晨3點。
朋友若看見你在我面前點煙，一定會用一種不可置信的眼光望向我，“他怎么能在母親面前抽煙？你又怎能容許兒子在你面前抽煙？
”
我認真地想過這問題。我不喜歡人家抽煙，因為我不喜歡煙的氣味，更不喜歡我的兒子抽煙，因為抽煙可能給他帶來致命的肺癌。
可是，我的兒子已經(jīng)21歲了，是一個獨立自主的成人。是成人，就得為他自己的行為負責，也為他自己的錯誤承擔后果。一旦接受了這個邏輯，他決定抽煙，我要如何“不準許”呢？我有什么權(quán)力或權(quán)威來約束他呢？
我看著你點煙，翹起腿，抽煙，吐出一團青霧，恨不得把煙從你嘴里拔出來，丟向大海?？墒俏以谛睦飳ψ约赫f，“請記住，你面前坐著一個成人，你得對他像對待天下所有其他成人一樣。你不會把你朋友或一個陌生人嘴里的煙拔走，因此，你就不能把眼前這個人嘴里的煙拔走。他早已不是你的孩子，他是一個別人?！?/p>
青年的成長是一件不容易的事，大家都知道。但是，要抱著你、護著你長大的母親學(xué)會“放手”，把你當某個程度的“別人”，也不容易??！
如果你愿意去給河馬刷牙
“你哪里平庸了？”我說，“平庸是什么意思？”
“我覺得我將來的事業(yè)一定比不上你，也比不上爸爸你們倆都有博士學(xué)位?！甭牭竭@句話，我有點驚訝。
“我?guī)缀蹩梢源_定我不太可能有爸爸的成就，更不可能有你的成就。我可能會變成一個很普通的人，有很普通的學(xué)歷，很普通的職業(yè)，不太有錢，也沒有名。一個最最平庸的人?！蹦隳硐藷?，“你會失望嗎？”
現(xiàn)在我已忘了當時跟你怎么說的，說我不會失望，不管你做什么我都高興，因為我愛你？或者很不以為然地跟你爭辯“平庸”的哲學(xué)？或者很認真地試圖說服你你并不平庸，只是還沒有找到真正的自己？
我不記得了。但是，我可以現(xiàn)在告訴你，如果你“平庸”，我是否“失望”。
對我最重要的，不是你有否成就，而是你是否快樂。而在現(xiàn)代的生活架構(gòu)里，什么樣的工作比較可能給你快樂？第一，它給你意義，你的工作不把你綁架，讓你工作的俘虜，第二，它給你時間，容許你去充分體驗生活。
至于金錢和名聲，哪里是快樂的核心元素呢？假如橫在你眼前的選擇是到華爾街做銀行經(jīng)理或者到動物園做照顧獅子河馬的管理員，而你是一個喜歡動物研究的人，我就完全不認為銀行經(jīng)理比較有成就，或者獅子河馬的管理員“平庸”。每天為錢的數(shù)字起伏而緊張而斗當你的工作在你心目中有意義，你就有成就感。當你的工作給你時間，不剝奪你的生活，你就有尊嚴。成就感和尊嚴，給你快樂。
我怕你變成畫長頸鹿的提摩，不是因為他沒錢沒名，而是因為他找不到意義。我要求你讀書用功，不是因為我要你跟別人比成就，而是因為，我希望你將來擁有更多選擇的權(quán)利，選擇有意義、有時間的工作，而不是被迫謀生。
如果我們不是在跟別人比名比利，而只是在為自己找心靈安適之所在，那么連“平庸”這個詞都不太有意義了。“平庸”是跟別人比，心靈的安適是跟自己比。千山萬水走到最后，我們最終的負責對象，還是“自己”二字。因此，你當然沒有理由去跟你的上一代比，或者為了符合上一代對你的想象而活。
同樣的，抽煙不抽煙，你也得對自己去解釋吧。
晚飯后，家人看電視，我提醒xx寶喝水，在外面跑一天，得補充一下。xx爸就嘮叨xx寶：在外面不要向我要飲料，口渴了喝水?；貋砜梢哉ス?。在飲料問題上，我們的態(tài)度是一致的。這一提醒，xx寶自己動手去榨果汁了，我在房間里，奶奶在洗澡，沒人管他，也不知道榨了幾杯，還端出來一杯送給他爸。這時只聽xx寶非常高興地請爸爸喝果汁，結(jié)果xx爸只淡淡的說了謝謝，我不喝，繼續(xù)看電視，沒了聲響。類似的情景好多次上演，好幾次，xx寶留他非常喜愛的水果，哪怕留一個給他爸，等他爸下班回來，xx寶都很高興地對他爸說，爸爸，這是我給你留的，你吃吧。結(jié)果都是：謝謝，你吃吧，我不吃。淡然。有時我在旁邊就用眼瞪他，才明白過來，才會說：呵呵呵，好，非常感謝，我吃。要是我，我就非常開心地大聲說：真好吃啊，太美味了！這是xx寶留給我的！可惜很少有機會呀，因為吃東西的時候，經(jīng)常是我喊著：我們平分！如果他爸不在家，xx寶總會叫著給爸爸留一點。呃，男人沒那么夸張表達愛，但這一次次拒絕孩子的分享，就是拒絕孩子的愛，孩子以后怎么再給我們愛呢。
前兩年，朋友們住一起的時候，涵寶兒和佳寶兒經(jīng)常來家里吃飯。做了小朋友們愛吃的，端上桌，孩子們開始搶盤子，都往自己跟前兒拉。最后的結(jié)果是：放中間。這時候，只見孩子們個個拿勺子往自己碗里堆。這時候的孩子，雖然只顧自己，但也知道了不能全讓自己吃，別人也得有份。再大一點，不用我們在旁邊做調(diào)節(jié)員，他們之間自己解決了，放在哪里，個個滿意就行。再后來，春節(jié)的時候，來了小客人，xx寶竟然知道了照顧小姐姐，給她夾喜歡吃的菜，受到了阿姨的大加贊揚。在孩子的成長中，學(xué)會分享是個漫長的過程。分享就是愛的一種表現(xiàn)。而我們其中不經(jīng)意的舉動，扼殺掉了孩子的愛的表達。
我們希望自己的孩子不自私，懂得分享，愛父母，善待他人。如果孩子這方面出了狀況，是不是得想一想，孩子從小自己就是這樣對待他的：好吃的全留他，自然而然地吃獨食；孩子所有事情大包大攬，衣來伸手，飯來張口。我們愛孩子，自然而然，為什么孩子愛我們卻被我們拒絕呢？
對于這個問題，其根源何在？為什么家長非常在意孩子在外面的表現(xiàn)，難道就是為了自己的面子？如果孩子得到“贊許”和羨慕的眼光，就算孩子做錯了，父母也是感覺掙得了臉面。而當父母覺得孩子犯錯誤，或得到鄙視的眼光，就不管孩子做的是否正確和恰當，立刻感覺到自己丟人了！為什么這樣，其主要原因就是，家長根本就不看問題的實質(zhì)，僅把孩子的表現(xiàn)，當成自己榮耀與恥辱的象征。
前幾天，我應(yīng)幾個家長朋友的邀請，去參加一個兒童教育中心的體驗課，有一件趣事是值得和大家分享一下的。當我掐點帶著孩子趕到的時候，活動即將開始，可是場面上極其混亂。4歲左右的孩子們在教室里面大呼小叫地玩耍，當給孩子發(fā)完坐墊、老師準備開始的時候，許多孩子還不能安靜下來。于是，老師開始利用“木頭人”的游戲，收攏孩子，可依然有幾個孩子滿場飛，當然這也包括我的女兒，呵呵。
看到我女兒拿著墊子在地上玩，時不時還招呼幾個認識的小朋友一起玩，老師不時地提醒孩子趕緊坐好，說老師馬上要講故事了。此時大家認為我XXX會怎么做？我當時是什么也沒有做，只在旁觀。而其他幾位家長，按捺不住了，馬上勸說自己的孩子踏實下來。而當老師真開始講故事的時候，開頭不久，所有的孩子都安靜下來，能仔細聽故事了。
今天在這里，我不想說老師的控制力能力問題，也不說其方法是否得體和恰當，我只想說的是：假若你也遇到這樣的情況，絕大多數(shù)孩子已經(jīng)聽從老師的話，已經(jīng)坐好的了，老師說“請小朋友安靜下來”，并且老師的眼光無數(shù)次掃過你不踏實的孩子，其他家長也蔑視看你和欣賞看自己孩子的時候，你會臉紅，感到丟人嗎？會去強制自己孩子安靜下來？還是先帶孩子出門？
其實，這個問題，對于孩子而言，是非常簡單的，從孩子的認知和道德上看，孩子們也是沒有問題的。理論上，當一個4歲左右的孩子，進入一個陌生的環(huán)境，是比較拘謹?shù)?，不可能像成人那樣，能在幾分鐘?nèi)適應(yīng)。所以，孩子不是通過是相對安靜和審慎，就是通過大聲說話、搗亂來排泄自己的恐懼。如果帶孩子去從來沒有去過的地方上課，家長是應(yīng)該提前半小時左右，給孩子充分的時間去適應(yīng)場地和結(jié)識其他孩子。
比較特殊的是，孩子遇到陌生環(huán)境，若有幾個孩子是熟識的，則環(huán)境影響大為下降，孩子們反而會快速適應(yīng)環(huán)境，并主動去發(fā)現(xiàn)、利用環(huán)境進行游戲。如果此時老師講的沒有趣味性，或想加以約束的話，孩子不僅“聽”不到，還會認為這是非常好玩的事。此時家長想強行制止，是很有問題的，孩子可能變本加厲，或是影響到心情，導(dǎo)致后面的課幾乎沒有心思去聽。所以，此時老師就顯得很關(guān)鍵了，需要利用孩子最感興趣的東西，抓住孩子的心。
說到這里，順便說說曾經(jīng)在網(wǎng)上看過一個事例，很有意思，和大家分享一下：某男孩平時幾乎不喜歡吃零食，某天看到另外一個女孩在吃零食，去要對方未給。于是這男孩就打了女孩幾下，結(jié)果女孩反被其父母認為這個女孩小氣，搞得男孩的父母難看死了，當著眾人的面訓(xùn)斥男孩丟人！可問題是，這男孩的父母為什么感覺丟人？就是因為自己孩子打人，且對方孩子挨打，感覺自己沒有教養(yǎng)好？
說實話，這男孩的父母是挺丟人的，只不過這個“人”，不是孩子丟到，是父母自己丟的。當問起男孩為什么打人，回答也簡單，就是“餓了”！而男孩為什么餓，因為是男孩中午11點半吃的午飯，而事發(fā)時間是7點，孩子不餓真是見鬼了。雖然那個女孩不會分享有一定問題，但這么長的時間，男孩父母沒有注意孩子需要進食，是不是問題更大呢？所以，孩子出問題了，就應(yīng)該找問題的根源，而不要看表象。
孩子的所作所為，都是其天性的自然體現(xiàn)，成人的道德觀在他們那里，是說不通的。做父母的忽視孩子的最基本需求，怎么還能要求孩子展現(xiàn)優(yōu)良的精神？這個例子和我XXX親自經(jīng)歷的實例，是很相像的，對家長而言，都是比較“丟人”的。但兩個例子比較大的區(qū)別是，前者家長可以暫時旁觀，因為孩子沒有什么錯誤，而后者則必須向孩子承認錯誤了，說責任都是自己的，沒有照顧好孩子是很丟人的事情。同時，非常重要的是，必須要求孩子向?qū)Ψ降狼浮?/p>
所以，通過上面兩個簡單的例子，父母看待孩子的表現(xiàn)，不能是站在自己的“臉面”立場上。許多時候，家長一定要敢于“丟人”，而這種做法對孩子的成長是有幫助的。當家長認同孩子的情緒，很多事情就可以進行教育的了。而家長感覺“丟不起人”的時候，對自己、對自己的孩子都會失去耐心。當然，當孩子做出一些出格的事情，就需要及時制止，一是防止事情進一步惡化，二是讓孩子明白界線在什么地方。
不能否認，現(xiàn)在的父母壓力比較大，自己很難獲得真正意義上的成功。于是，不少就把希望寄托給孩子，給他們最好的教育，甚至從懷孕時就開始胎教，出生后進行雙語教育，然后是無數(shù)的興趣班，結(jié)果是想讓孩子事事都做到最好。但這樣的苛刻教育，促使孩子產(chǎn)生不現(xiàn)實的完美心理，對自我的價值心存疑惑。如果讓孩子養(yǎng)成這樣的習(xí)慣，做事生怕自己給父母“丟人”，就會形成惡性循環(huán)，最終導(dǎo)致心理疾病。
家長的心情是可以理解的，但孩子就是孩子，你不能總是用成人的視角來判斷孩子。對孩子而言，成長和學(xué)習(xí)是第一位，在這個過程中，難免磕磕碰碰，出現(xiàn)成人眼中的“問題”也是非常正常的，家長不也是從這個過程中過來的嗎？所以，當你看到孩子“犯錯誤”的時候，一定要耐心和靜下心來分析原因，別擔心自己已“丟人”了。否則的話，家長就被“恥辱”蒙住了眼睛，失去觀察孩子背后原因的機會。
最后，我XXX稍微總結(jié)一下，當一個家長，遇到孩子讓自己“丟人”的時候，其實不是壞事。一方面，很多父母感覺“丟人”，實際上是孩子的天性使然，是孩子正常和充滿活力、探索的表現(xiàn)，也充分說明你尊重孩子的自然成長，你所要做的就是，盡可能做一些預(yù)防，讓孩子學(xué)會快速適應(yīng)和正確應(yīng)對。而另外一方面，這也可能是一個很強烈的信號，說明家長有忽視孩子的地方，或是自己教育不到位了，讓你知道問題所在。（作者：XXX，一個懂得尊重他人的人）
現(xiàn)在的中國，什么都提倡與世界發(fā)達國家接軌，但最需要與世界發(fā)達國家接軌的父母教育卻被我們遺忘了。有些發(fā)達國家的年輕戀人如果想領(lǐng)取結(jié)婚證，必須參加政府舉辦的父母學(xué)校，培訓(xùn)合格，才能領(lǐng)到結(jié)婚證。
可是，中國的父母普遍堅持隨意而輕松的心態(tài)：只要有結(jié)婚證，就可以生孩子；只要有能力生孩子，就有能力教育孩子。部分父母甚至認為：任何成人都可以教育孩子，祖父母可以教育孩子，保姆也可以教育孩子。許多中國父母往往直到自己的孩子在學(xué)校成為“問題學(xué)生”，才開始為孩子的教育問題感到驚恐。
把孩子當人，了解孩子的成長規(guī)律。農(nóng)民種莊稼，光靠愛，不行，只有懂種莊稼之道才有好收成。教育孩子，僅有愛，不夠，只有懂孩子的成長規(guī)律才有好未來。中國最需要教育的，不是孩子，而是父母。
一、生了孩子，你就不能“退貨”
教育孩子是人類最重要而又最困難的學(xué)問。父母是孩子永不退休的班主任，懷有對孩子一生的責任。無論父母事業(yè)上多么成功，也抵不了教育孩子失敗帶來的后果。把天才培養(yǎng)成庸才，是對家庭和人類文明的犯罪。把孩子教育成功是家庭最重要的成功，也是你一生最重要的成功。
二、別錯過孩子發(fā)展的關(guān)鍵期
發(fā)展的關(guān)鍵期：是指人類的某種行為、技能和知識的掌握，在某個時期發(fā)展最快，最容易受影響。
●你了解多少孩子發(fā)展的關(guān)鍵期？
學(xué)習(xí)咀嚼關(guān)鍵期(6個月)。
秩序規(guī)范關(guān)鍵期(2.5~6歲)。兒童行為習(xí)慣形成的關(guān)鍵期，這一時期形成的性格、行為、習(xí)慣往往到長大也不會改變。“三歲看大，七歲看老?！?/p>
語言發(fā)展關(guān)鍵期(3~6歲)。
想像力發(fā)展關(guān)鍵期(2~8歲)。
文化敏感期(6~10歲)：這個時期的許多孩子，非常好奇，愛動腦筋，問題特別多。應(yīng)該滿足孩子的求知欲望。
黃金閱讀期(8~4歲)：如果錯過了這一時期的科學(xué)閱讀指導(dǎo)和大量閱讀，將會給孩子的成長造成難以彌補的缺憾。
獨立關(guān)鍵期(12~15歲)：這一段抓不好，孩子將永遠長不大。
●重新認識母性之愛和父性之愛。
母性之愛：德行禮儀、品格氣質(zhì)。母親在孩子的嬰幼、少兒階段影響巨大。
父性之愛：方向性引領(lǐng)和理性作為。偉大的父親，一定是孩子的引路人、思想的奠基人。
規(guī)律：孩子成長需要的母性之愛呈遞減趨勢，父性之愛呈遞增趨勢。
中小學(xué)銜接階段是孩子成長的浪漫階段的結(jié)束和精確階段的開始；是由母愛為主向父愛為主的過渡期。這一時期，母性之愛應(yīng)該適當減少，父性之愛應(yīng)該適當增加。
三、給父母的建議
01下班的路應(yīng)該是回家的路。尤其作為父親，必須意識到自己肩上的教育責任，一定要記?。合掳嗟穆窇?yīng)該是回家的路。與父母一起吃飯的孩子更優(yōu)秀。
02父母好好學(xué)習(xí)，孩子天天向上。孩子的問題大多是父母教育不當造成的。好父母就是一所好學(xué)校。父母是孩子的最好的“范本”。身教重于言教。
03教育孩子的前提是了解孩子。把孩子當人，了解孩子的成長規(guī)律。做父母的，一定要理解孩子，找到與孩子溝通的語言密碼，但要注意惜“言”如金。成熟的父母，應(yīng)該學(xué)習(xí)兒童教育學(xué)、心理學(xué)，了解孩子不同成長階段的特點和規(guī)律，經(jīng)常與孩子溝通，明白孩子在想什么，在做什么。
04一定要管孩子，關(guān)鍵是怎么管?！耙恢皇帧?、“一只眼”和“一根筋”教育均不可取。換一種思路教育孩子，努力豐富自己的教育方法。
05做一個懂愛會愛的家長。不少父母愛得糊涂，愛得錯位，有時又愛得過分。愛是一門藝術(shù)，愛需要表達也需要行動，愛要適度，不要讓你的愛泛濫成災(zāi)。
06不能當眾教育孩子。即使孩子做了最糟糕的事情，你要教育他也應(yīng)該把孩子帶回家，當眾責罵、毆打，往往后果非常嚴重。教育最重要的是要尊重人的人格尊嚴，要保護孩子的心靈，做不到這一點，就沒有真正的教育可言。
07不要完全把孩子交給長輩或保姆。對孩子來說，他極度地渴望愛，又極度地渴求安全感。在愛與安全感兩個要素之間，任何一個要素的缺失，都將對孩子的成長構(gòu)成不可修復(fù)的傷害。
08在孩子面前多夸老師。家長和老師是同一戰(zhàn)壕的戰(zhàn)友，一定要與老師結(jié)成同盟軍。如果家長在孩子面前總是絮絮叨叨訴說老師的“不是”，批評老師，甚至與老師爭吵，只會增加孩子對老師的排斥心理。久而久之，受害的是孩子，吃虧的是家長。
第一句：好父母都是學(xué)出來的
沒有天生的成功父母，也沒有不需要學(xué)習(xí)的父母，成功的父母親都是不斷學(xué)習(xí)提高的結(jié)果。
我接觸過這么多的杰出的父母，沒有一個是輕易取得教子成功的。一位優(yōu)秀的母親甚至說：很多人都認為我很輕松，說你的孩子那么優(yōu)秀，根本不用管，殊不知，我連晚上睡覺其實都有一個眼睛是睜著的！
進入21世紀，信息社會對人的素質(zhì)要求越來越高，任何崗位都要求培訓(xùn)、考核，但似乎只有生養(yǎng)、教育孩子不需要培訓(xùn)，好像自動就會上崗而且永遠不會下崗，其實這種認識是錯誤的。
第二句：好孩子都是教出來的
我接觸過數(shù)百位優(yōu)秀的父母，他們的一個共同點就是在教育孩子上費盡心思，就像全國十大杰出母親沈麗萍所做的那樣，如果不是由她親口所說，人們不會想到她在兒子王嘉鵬的成長背后付出了那么多的心血。
有些人可能會說，有那么多的父母大字不識一個，不也教育出好孩子嗎？其實，文盲并非不會教育，這些父母同樣是教育孩子的高手。
第三句：好習(xí)慣都是養(yǎng)出來的
很多父母將孩子的不好的習(xí)慣怪罪到學(xué)校身上，怪罪到教師身上，怪罪到孩子自己身上，唯獨沒有怪罪到自己身上。
其實孩子身上的多數(shù)習(xí)慣——無論是好習(xí)慣還是不好的習(xí)慣都是我們父母有意無意培養(yǎng)出來的。
父母常常是孩子問題的最大制造者，同時也是孩子改正錯誤與缺點的最大障礙。當務(wù)之急的不是教育孩子，而是教育父母，沒有父母的改變就沒有孩子的改變。沒有不想學(xué)好的孩子，只有不能學(xué)好的孩子，沒有教育不好的孩子，只有不會教育的父母。因此在罵孩子的之前罵自己，在打孩子之前打自己，只有這樣才能徹底地改變自己。
第四句：好成績都是幫出來的
關(guān)于素質(zhì)教育與應(yīng)試教育，全社會都要有正確認識。應(yīng)試教育是學(xué)校和家長都回避不了的問題，需要學(xué)校和家長共同適應(yīng)。應(yīng)試能力教育與素質(zhì)教育并不矛盾，沒有應(yīng)試能力的素質(zhì)教育不是真正的素質(zhì)教育。
因此，幫助孩子適應(yīng)應(yīng)試教育也就成了我們父母的一份應(yīng)盡的義務(wù)，而幫助孩子減負的最好辦法是我們父母增負，就是我們父母能夠成為孩子的導(dǎo)師。
第五句：好溝通都是聽出來的
對于孩子進入初中、高中的家長來說，普遍存在一種困惑，那就是同孩子難以溝通。進入青春期的孩子與進入更年期的母親的沖突更多，不僅是因為處于內(nèi)在的心理動蕩期，更重要的是兩者的外部壓力都很大，孩子面臨的是升學(xué)的壓力，母親面臨的是事業(yè)的壓力，這就更需要加強溝通。
優(yōu)秀的父母在這方面大都做得很好，他們良好的溝通來源于自覺地遵循了以下這三條原則：
第一個步驟是傾聽，就是讓孩子把話說出來，并且聽懂孩子話里的真實意思。
第二個步驟是理解，就是站在孩子的角度想想是不是有道理，結(jié)果往往是有道理的。
第三個步驟是建議，就是有道理，孩子并不一定就能采取正確的行動，因此父母這里應(yīng)該給予建議。
在這三個步驟中，傾聽是父母們做的最差的。
每一個孩子都是伴隨著問題成長的，每一個父母也都是伴隨著問題成長的，不碰到問題的孩子是找不到的，不碰到問題的父母也是找不到的，關(guān)鍵是要像那些優(yōu)秀的父母們那樣能夠靜下心來找到解決問題的辦法。
第六句：好成就都是教化出來的
智力不是最重要的，比智力重要的是意志，比意志重要的是胸懷，比胸懷重要的是一個人的品德。
而其實這些正是一個人成長中最重要的。我們在看人物傳記時常常都會對傳訊主幼年時的不同凡響留下極為深刻的印象，原因就是這種成就動機對一個人的影響巨大。
意志、胸懷、品德等這些最重要的因素不是通過父母的說教等“顯教育”就能產(chǎn)生效果的，而是通過父母的行為即“潛教育”化進孩子的血肉里的。
孩子成長，也是父母在成長。孩子受教育的同時，希望我們家長也能夠自身學(xué)習(xí)提高，只有全家一起努力，家庭才能變得更好，孩子才能更優(yōu)秀……
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