孩子缺少心靈挫折，生命將變脆弱

生命幼兒小故事。

幼兒的教育向來不是幼兒園單方面的，而是需要家長的配合與幫助。不管是家長還是老師，都需要互相包容，以正確的教育方法，讓孩子在成長的天空里展翅高飛。那么，有哪些積極正確的教學(xué)觀念呢？為了讓您在使用時(shí)更加簡單方便，下面是小編整理的“孩子缺少心靈挫折，生命將變脆弱”，歡迎閱讀，希望您能夠喜歡并分享！

雖然身為父母一直都不想讓孩子受到心靈傷害，而且有修養(yǎng)的父母都在加強(qiáng)自我修養(yǎng)而杜絕傷害孩子的事情發(fā)生，希望孩子一直快樂幸福，但是，這樣到底好不好呢？如果孩子沒有受過大的傷害，一直生活在父母的保護(hù)中，有比較強(qiáng)的自尊心，那么如果有人傷害了孩子的自尊心，我們孩子的心靈這時(shí)候是還是柔弱呢？

這真的是父母也應(yīng)該考慮的一個(gè)問題。而我們的父母又是在怎樣的過度保護(hù)孩子？

有的父母深恐孩子在外面受欺負(fù)，比如說受到老師的不公待遇，比如說受到其他同學(xué)欺負(fù)……，而會(huì)百般維護(hù)，不喜歡孩子受到委屈，雖然父母心情可以理解，但我想，我們首先做的應(yīng)該是教育孩子管理和調(diào)整好自己，積極想辦法去應(yīng)對(duì)，而不是先從別人身上找原因，把責(zé)任歸罪于對(duì)方。為什么呢？人生路上遭遇不公是很正常的事兒，讓孩子學(xué)會(huì)調(diào)適和處理，而不是把他們完全保護(hù)起來。

比如前兩天碰到一件事，兩方學(xué)生家長在學(xué)校門口大打出手，參與吵斗的還有雙方爺爺和奶奶，加上圍觀群眾，聲勢(shì)甚為浩大，什么原因呢？很簡單，只是倆孩子在學(xué)校打架，然后通知家長，于是爸爸媽媽來為孩子爭(zhēng)理來了。我遠(yuǎn)遠(yuǎn)的看著，可能因?yàn)檠哉Z不和，只見雙方的爸爸都直接動(dòng)起手來，唉，小孩子的事情，雙方大人都不先做自我檢討，都護(hù)子心切，怪責(zé)于對(duì)方的孩子，那不吵架才怪呢！

在這樣父母的護(hù)犢情懷下，孩子是怎樣的感受呢？他會(huì)覺得被欺負(fù)就應(yīng)該得到支持，而不去考慮是非，或者去反省自己以后怎樣做，因?yàn)椋改钢苯映雒鏋樗麚窝?。于是，即使是?qiáng)勢(shì)理屈的孩子，他依然認(rèn)識(shí)不到錯(cuò)誤，反而覺得無論如何自己絕對(duì)不能吃虧。俗話說，吃虧是福。吃一點(diǎn)虧，才能擊痛自己的內(nèi)心，并做出思考，從掙扎中站立起來，這樣的一種精神，會(huì)讓孩子學(xué)會(huì)在以后的生活中，即使吃虧了，但只要理不屈，充滿正義感，那心里也是坦然的。

而這一切需要父母放手讓孩子自己去體會(huì)，即便是傷害和苦痛，他自己也要學(xué)會(huì)承受。

近兩天還聽說一件事，學(xué)校里的。課堂上老師提問學(xué)生，第一個(gè)學(xué)生不會(huì)回答，于是提問第二個(gè)，第二個(gè)也不會(huì)回答，于是提問第三個(gè)，第三個(gè)會(huì)回答，于是老師對(duì)第一個(gè)和第二個(gè)學(xué)生說，你們?cè)趺床粫?huì)回答，肯定就是沒聽課！事情的結(jié)果出人意料，下了課，第二個(gè)學(xué)生跑到辦公室，對(duì)老師說，我不會(huì)回答，但我聽課了，你為什么說我沒聽課！然后跑到窗臺(tái)邊就跳了下去。一個(gè)生命就這樣結(jié)束了。

先不去說老師的話是失誤，這樣的失誤可能在父母和教育者的工作中屢屢出現(xiàn)，比如父母誤會(huì)了孩子，或者本來不應(yīng)該批評(píng)而責(zé)怪了孩子等，來看一下我們孩子的心靈是何等脆弱呀！只因?yàn)槔蠋煂?duì)你錯(cuò)誤的判斷和評(píng)價(jià)就值得去用生命證明嗎？或者只因?yàn)槭艿竭@樣一點(diǎn)誤解和委屈就要去跳樓嗎？我們無法想像，這樣的孩子，面對(duì)生活的種種挫折，他是如何長大到現(xiàn)在的？難道是父母一直把他當(dāng)成溫室里的花朵來養(yǎng)嗎？進(jìn)行重重保護(hù)而經(jīng)不起一點(diǎn)點(diǎn)風(fēng)霜。當(dāng)然，我們不排除孩子在成長過程中，會(huì)有一些特別敏感的階段，比如青春期。但這也不應(yīng)是為此而輕生的理由。

這樣的保護(hù)其實(shí)并不難理解。比如很多人誤讀了要多夸獎(jiǎng)孩子而不要批評(píng)孩子，那么有人批評(píng)孩子，有些父母就會(huì)擔(dān)心，孩子會(huì)不會(huì)因此而變得消極呀？或者要多孩子發(fā)現(xiàn)孩子閃光點(diǎn)，而不能打擊孩子，否則有些父母就會(huì)擔(dān)心孩子失去心等等，這其實(shí)是走了另一個(gè)極端，即我們對(duì)孩子已經(jīng)“太好”了，孩子做的不對(duì)，也還要拿出笑臉，先肯定，然后再用“但是”等委婉語句來提醒，這樣的情況長期下去，如果孩子直接受到責(zé)備或打擊，那他心理上能受得了嗎？可想而之，這樣孩子的心靈其實(shí)很脆弱，脆弱到即使有錯(cuò)，也不能聽到別人對(duì)他說一個(gè)“不”字，如果父母要說，那也要千回萬轉(zhuǎn)，采取很委婉而溫和的做法才行，想一想，真是難為有些父母了，怪不得累呢，一方面要保護(hù)孩子的自尊心不受傷害，另一方面還要讓孩子認(rèn)識(shí)到錯(cuò)誤，可是，犯了錯(cuò)誤就是犯了錯(cuò)誤，犯了錯(cuò)誤自尊心受到傷害是應(yīng)該的！

小容小韜才四歲多，自尊心也是非常強(qiáng)的，有時(shí)候做錯(cuò)事，也不容許我說半個(gè)“不”字，我只要批評(píng)的話一出口，小容小韜就會(huì)問，爸爸，你不是說我吧？或者有時(shí)候我指明是批評(píng)小韜了，小韜還嘻嘻哈哈的說，爸爸說小容呢。或許孩子想通過這樣的方式來解嘲或減輕心理壓力，但事實(shí)就是事實(shí)，如果不嚴(yán)肅起來，孩子不但認(rèn)識(shí)不到錯(cuò)誤，心靈也不會(huì)得到鍛煉，我會(huì)直接點(diǎn)明，說的就是你！然后把錯(cuò)誤入木三分的直接拋給孩子，直到孩子慚愧的低下頭。是啊，這樣的心理挫折是他應(yīng)該得到的，我不會(huì)顧及他的自信呀，自尊呀，有些事做不好或者不會(huì)做，那就要接受批評(píng)。endrikfelipe.com

其實(shí)我這樣做也希望孩子能警醒，通過爸爸嚴(yán)厲的態(tài)度認(rèn)識(shí)到自己的不足，然后改正或通過努力去達(dá)到。

甚至，我都不是一個(gè)完美的爸爸，有時(shí)候看到小韜欺負(fù)小容，小容哇哇哭起來，我都會(huì)把小容摟在懷里，把小韜叫過來批評(píng)一頓，而事后才發(fā)現(xiàn)，其實(shí)錯(cuò)先在小容，因?yàn)樾∪菹热橇诵№w，小韜才打小容的，而其實(shí)小韜是非常乖的，人不犯我，我不犯人，雖然小韜打人的回應(yīng)方式不對(duì)，但主要受批評(píng)的應(yīng)該是小容。所以，這時(shí)候我都后悔起來，太小的孩子是沒有能力辯解的，沒想到讓小韜一直受這么大的委屈，可當(dāng)我把小容小韜叫過來說明情況時(shí)，小韜反而非常大度，并沒有表現(xiàn)出太委屈的樣子，因?yàn)楹⒆拥拇蠖群蛯?duì)這種誤解的抗壓能力，這時(shí)候我反倒有些欣慰了。

我相信我們沒有必要做一個(gè)完美的父母，無論孩子在家里或者外面受到怎樣的誤解，批評(píng)和打擊都是成長過程中應(yīng)該經(jīng)歷的，我們只需牢記一點(diǎn)，在孩子面對(duì)挫折的時(shí)候，把孩子從這種掙扎中拯救出來，比如受到老師批評(píng)是應(yīng)該的，然后幫助孩子認(rèn)識(shí)到老師為什么批評(píng)你，如何做才能受到老師夸獎(jiǎng)，或者對(duì)別人的誤解應(yīng)該持怎樣的一種態(tài)度等等，經(jīng)過這樣的打擊，鍛煉和解脫，孩子們的心靈才能最終變得堅(jiān)強(qiáng)，從而遠(yuǎn)離傷害，獲得自由。

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孩子心理脆弱的原因

孩子還小，沒有什么人生經(jīng)驗(yàn)，因此孩子的心理也會(huì)比較脆弱。如果一疏忽，寶寶就有可能受到傷害。因此，爸爸媽媽要多培養(yǎng)孩子的心理抗壓能力，讓孩子的心理變得堅(jiān)強(qiáng)一些。那么，如果孩子有一顆玻璃心，爸爸媽媽要怎么做呢？

一、孩子心理脆弱的原因

1.過分賞識(shí)

對(duì)孩子的適當(dāng)賞識(shí)，能夠讓孩子變得自信。但如果沒有把握好度的話，孩子的自信就會(huì)變成自負(fù)，而人外有人天外有天，孩子總會(huì)遇到比自己更厲害的人。這樣一來，孩子有可能就會(huì)感覺到自卑，所以心理慢慢變得脆弱。

2.過分溺愛

如今很多的爸爸媽媽都很溺愛孩子。不管什么時(shí)候，爸爸媽媽都對(duì)孩子格外保護(hù)和照顧，所以，孩子養(yǎng)尊處優(yōu)的，性格也很霸道。但是，孩子終究是要進(jìn)入社會(huì)的，離開了爸爸媽媽的保護(hù)，孩子可能會(huì)處處碰壁。

3.過分照顧

孩子在一歲的時(shí)候，動(dòng)手能力就會(huì)開始發(fā)展。所以，爸爸媽媽不要什么事情都替孩子做好，這樣會(huì)導(dǎo)致孩子缺少獨(dú)立能力。過分照顧孩子，孩子會(huì)過分依賴爸爸媽媽，以后離開了父母就會(huì)不習(xí)慣，心里也會(huì)有很大的落差。

4.過分要求

許多的爸爸媽媽對(duì)于孩子有著很大的期望，甚至只許孩子贏不許孩子輸。這樣孩子以后一旦遇到失敗和挫折，心理就會(huì)越來越脆弱。

二、孩子心理脆弱怎么辦

1.增強(qiáng)孩子的抗壓能力

孩子心理脆弱的話，爸爸媽媽在日常生活中一定要增強(qiáng)孩子的抗壓能力。不要因?yàn)橐稽c(diǎn)點(diǎn)的失敗就覺得很失望，遇到失敗要讓孩子懂得如何重新振作起來。

2.適當(dāng)讓孩子進(jìn)行挫折教育

孩子的心理脆弱，不妨在孩子還小的時(shí)候進(jìn)行一些挫折教育，讓孩子在挫折中成長，這樣就能夠讓孩子的心理漸漸變得強(qiáng)大。

教會(huì)孩子正確面對(duì)挫折

在孩子的成長過程中，挫折是難免的。如何正確對(duì)待挫折，關(guān)系著孩子日后的成長與發(fā)展。作為家長，能讓孩子從挫折中找回自信，無比重要。你需要做到以下幾點(diǎn)：

1、告訴孩子一次失敗不會(huì)影響他一輩子

這聽起來好象是很簡單的道理，但對(duì)孩子們來說卻是至關(guān)重要的。孩子們通常沒有這方面的經(jīng)歷，當(dāng)他們失敗時(shí)，例如，輸了一場(chǎng)重要的體育比賽，或者一次考試成績不良，或者是與最好的朋友鬧翻了臉等等，家長當(dāng)然知道這些小事不是世界末日，但孩子們卻會(huì)認(rèn)為他們的痛苦會(huì)永遠(yuǎn)持續(xù)下去，一次失敗將會(huì)導(dǎo)致所有的事情都失敗。

如果一個(gè)孩子相信失敗是痛苦是永久的，或者他認(rèn)為無論他再怎么做也無濟(jì)于事的話，就會(huì)減弱他不斷進(jìn)取的信心和勇氣。這時(shí)，你可以說：“你今天輸了，但你明天還可以在努力去贏。”“你給好朋友打個(gè)電話，向他道歉，你們就可能重歸于好?！庇袝r(shí)你還需要告訴孩子某個(gè)觀點(diǎn)并不一定反映了事實(shí)?！澳莾H僅是某某人的看法，而我并不那么看。”這樣你就給了孩子希望和堅(jiān)持自己觀點(diǎn)的理由。

凱絲8歲時(shí)，她最喜歡的科目是美術(shù)。但凱絲的一位美術(shù)老師經(jīng)常表揚(yáng)另一位同學(xué)，而對(duì)其他的學(xué)生幾乎視而不見。這大大地挫傷了凱絲的積極性，她幾乎決定放棄美術(shù)了。后來她媽媽向她解釋：“永遠(yuǎn)不要因?yàn)閯e人不給你表揚(yáng)就不盡自己的努力去做得最好。”最終女兒明白了得不到表揚(yáng)不會(huì)影響她的一生。現(xiàn)在凱絲12歲了，美術(shù)仍然是她最強(qiáng)的科目之一。

2、提高解決問題的能力

對(duì)孩子承受挫折能力的研究發(fā)現(xiàn)，在孩子自我恢復(fù)的能力中，孩子解決問題、處理問題的能力占有非常重要的地位。原因是顯而易見的，行動(dòng)是醫(yī)治無助感的最好的藥方。舉一個(gè)例子，一個(gè)為沒能進(jìn)入樂隊(duì)而沮喪的孩子，能使他盡快地從失望中走出來的辦法莫過于他找到了一條提高自己演奏技巧的方法。

年輕人培養(yǎng)出一種積極進(jìn)取、事在人為的處世態(tài)度主要是通過“動(dòng)手實(shí)踐”的鍛煉。因此，在任何可能的情況下，鼓勵(lì)你的孩子自己提出對(duì)問題的解決方案。絕大多數(shù)家長都希望保護(hù)自己的子女免受悲傷和壓力的傷害。因此，當(dāng)麻煩出現(xiàn)時(shí)，他們馬上出面解決這些麻煩，而沒有給孩子一個(gè)憑自己能力解決這些麻煩的機(jī)會(huì)，這就剝奪了孩子提出自己的不同的解決方法的機(jī)會(huì)。

8歲的卡爾的家從北卡羅萊納搬到了俄亥俄。剛到新家的卡爾表現(xiàn)得十分壓抑，因?yàn)樗チ伺笥选Ｋ麐寢屨f：“我知道你現(xiàn)在很悲傷，但是你能想點(diǎn)什么辦法讓自己高興一些呢？”卡爾想了一會(huì)兒，然后問媽媽他是否可以給遠(yuǎn)方的朋友打個(gè)長途電話。長途電話只花了5分鐘，但卡爾的情緒立刻變好了。在隨后的一年，他又搬家到紐約，這次在他感到孤獨(dú)之前，他就給遠(yuǎn)方的朋友打電話。這就是卡爾從“實(shí)踐”中所學(xué)到的。

3、懂得何時(shí)干預(yù)

當(dāng)然并不是所有的麻煩都會(huì)很容易地解決。在某些情況下，家長不得不給孩子提供更多的指導(dǎo)。就像麥姬那樣。當(dāng)她的大女兒莎芮11歲時(shí)，同伴已經(jīng)開始對(duì)男孩子感興趣了。但莎芮只關(guān)心她的學(xué)習(xí)成績。她的同伴開始取笑她。她對(duì)此感到迷惑不解，并感到受到了傷害。麥姬鼓勵(lì)女兒去尋找與自己興趣相投的同學(xué)做朋友。最終，莎芮找到了新朋友。

要想與孩子建立起這種互相信任的關(guān)系，最好的辦法是：當(dāng)你的孩子提問題時(shí)，你可以這樣說：“當(dāng)我像你這么大時(shí)，也遇到過這樣的問題。我是這樣處理的、、、、、、”這種設(shè)身處地又具體可行的方式，可以激發(fā)孩子躍躍欲試和期盼成功的心理。

4、設(shè)立合理的邊界

家長的教育方法對(duì)孩子的成長也起著關(guān)鍵性的作用。研究表明：如果家長能制定出合理的規(guī)定，并對(duì)為什么要制定這些規(guī)定說明理由，而且長期一貫地按這些規(guī)定嚴(yán)格要求孩子。那么，在這種家庭中成長的孩子，就具有較高的主觀能動(dòng)性、較好的處世能力和較強(qiáng)的自我恢復(fù)能力。反之，在那些家長對(duì)于家庭規(guī)定和權(quán)威，要么過于嚴(yán)厲要么過于放松的家庭中，其子女的上述能力均較差。

專家們認(rèn)為：孩子需要成人的指導(dǎo)。但是，如果你給孩子的指導(dǎo)過多，并且控制孩子們，那么孩子就學(xué)不會(huì)在遇到麻煩時(shí)自己尋求解決問題的辦法。專家們認(rèn)為，為孩子規(guī)定一定一些家務(wù)勞動(dòng)，例如，打掃自己的房間、準(zhǔn)備餐桌或者倒垃圾等等，可以培養(yǎng)孩子的責(zé)任感、獨(dú)立性、競(jìng)爭(zhēng)性以及自我恢復(fù)的能力。

5、培養(yǎng)特長

成功的孩子總會(huì)贏得許多稱贊。稱贊有助于孩子的自我恢復(fù)。他們會(huì)這樣想：“我雖然在數(shù)學(xué)測(cè)試中沒有拿到Ａ，但我是棒球隊(duì)里最好的擊球手。”“如果我能登臺(tái)為來賓演奏小提琴，那么我肯定對(duì)被選為班長?！彼械暮⒆又灰袡C(jī)會(huì)展示他們的特長，他們都會(huì)這樣想的。孩子的特長或愛好的培養(yǎng)過程，體育或?qū)W習(xí)成績的取得過程有助于他們建立自己的承諾觀、價(jià)值觀和理想觀。

另一個(gè)鼓勵(lì)孩子發(fā)展其特長的理由在于，讓其明白成功是與艱苦的勞動(dòng)相聯(lián)系的，沒有付出就不會(huì)有收獲。不論孩子是學(xué)習(xí)打棒球還是拉小提琴，并最終掌握它們，都會(huì)使孩子有一種成就感。他們還會(huì)從中學(xué)到這樣一個(gè)道理：任何原來不懂的東西，只要堅(jiān)持嘗試和不斷地練習(xí)，就有可能成功。

別讓孩子被挫折嚇倒

當(dāng)名牌中學(xué)學(xué)生因?yàn)榭荚囀Ю蛘呷穗H交往受挫而無法正確面對(duì)，甚至因此放棄生命時(shí)，各大論壇上家長們的第一反應(yīng)就是：“還有什么比生命更重要，上不了好的大學(xué)也沒關(guān)系”、“考得不好也沒問題”。但是很多時(shí)候，孩子面對(duì)挫折時(shí)，周邊人的態(tài)度和指導(dǎo)卻并非如此達(dá)觀，這很可能影響孩子未來面對(duì)挫折時(shí)的心態(tài)。

“在我的職業(yè)生涯中，我曾經(jīng)有過9000次投籃失誤，丟失了近300場(chǎng)比賽。有26場(chǎng)比賽，我的隊(duì)員把最后的致勝一球讓給我投，我卻錯(cuò)失了良機(jī)。我的一生錯(cuò)誤連連、失敗累累。但這正是我成功的訣竅。”誰都不會(huì)猜到以上的表白，竟然出自大名鼎鼎的籃球飛人邁克爾·喬丹！

如果具有如此天賦的喬丹在自己看家的行當(dāng)中還屢遭挫折和失誤，那么我們的孩子在成長和學(xué)習(xí)中遇到一些麻煩和障礙，就更不足為奇了。但是，很多時(shí)候家長包括社會(huì)，對(duì)于孩子在學(xué)習(xí)中遇到的障礙和麻煩卻往往是“清除”之而后快，卻并不了解，有時(shí)候接受這些障礙和麻煩，才會(huì)幫助孩子正確面對(duì)挫折，進(jìn)而獲得成功。

西方教育學(xué)家以前傾向于認(rèn)為每個(gè)人的智力是由先天的基因決定的，而中國的教育理念則歷來較為重視后天的努力。近來有關(guān)認(rèn)知和智力方面的研究表明：雖然兒童的智力具有先天的差異，但是通過個(gè)人持續(xù)不斷的奮斗，是可以改變和提高自己的智力水平的。

上個(gè)世紀(jì)90年代，著名新西蘭學(xué)者費(fèi)林教授發(fā)表了一個(gè)新的研究發(fā)現(xiàn)：人的智力是可以隨著生存環(huán)境的變化而波動(dòng)的。無論是美國還是中國、荷蘭、巴西，他從14個(gè)國家所收集的大量人口數(shù)據(jù)都顯示，人們的智力水平在普遍提高。對(duì)此許多學(xué)者提出了以下三個(gè)假設(shè)，來解釋智力測(cè)驗(yàn)考分上升的原因：最重要的原因應(yīng)該是教育的普及，其次是受試者的應(yīng)試技能不斷提高；還有就是人們的生活水平在提高，營養(yǎng)在改善。

當(dāng)前，世界的主流教育學(xué)者都認(rèn)為：教育的關(guān)鍵是如何把握先天的基因和后天的環(huán)境之間的能動(dòng)關(guān)系。兒童由于父母基因的遺傳，都會(huì)顯現(xiàn)不同的特點(diǎn)和喜愛，從而引起外界(父母、老師、同學(xué)等)的關(guān)注。如果一個(gè)小孩四肢發(fā)達(dá)、個(gè)子高挑，那么他周圍的人都會(huì)鼓勵(lì)他去參加體育訓(xùn)練，規(guī)劃出一個(gè)“小姚明”的人生。正是由于從很早就開始配備針對(duì)孩子特點(diǎn)的環(huán)境和資源，同時(shí)孩子又持之以恒、奮力拼搏，那么經(jīng)過10年的積累，孩子在某個(gè)方面的知識(shí)或技能跟其同齡人相比就會(huì)有不同等級(jí)的差別了。

絕大多數(shù)智力正常的兒童，相互之間的智能水平相差無幾，因而每個(gè)孩子的潛力也不會(huì)有很大落差。然而當(dāng)孩子踏入校門，我們會(huì)發(fā)現(xiàn)：在知識(shí)量、學(xué)習(xí)動(dòng)力、面對(duì)挫折的態(tài)度，以及自我形象方面，并非每個(gè)孩子都一樣。落后的孩子在這些地方表現(xiàn)得尤其脆弱和消極。

家長和教育工作者必須相信，這些孩子在學(xué)習(xí)上一定能迎頭趕上，其先決條件是：

*承認(rèn)自己的落后距離*明白追趕必須付出艱辛和痛苦

*堅(jiān)信自己能提高和改進(jìn)

*旁人還要不斷地鼓勵(lì)讓他看到努力是值得的

以下是提供給家長和老師們的幾點(diǎn)參考建議

1.表揚(yáng)孩子做出的努力

必須讓孩子堅(jiān)信自己的智力是自己掌控的，通過努力可以加以提高。所以成人在夸獎(jiǎng)孩子時(shí)應(yīng)該注重表揚(yáng)孩子的努力，例如：“你很用功，做得不錯(cuò)！”，而不是說“你真聰明”。要夸獎(jiǎng)孩子時(shí)還應(yīng)該夸獎(jiǎng)他克服困難的勇氣和毅力。當(dāng)然所有的表揚(yáng)必須是真實(shí)的和真心的，而不是毫無原由或者是為了討好孩子，這樣會(huì)適得其反。

2.告訴孩子有付出就會(huì)有收獲

給孩子找出學(xué)習(xí)的榜樣，以他人經(jīng)歷中的真實(shí)故事來啟發(fā)、激勵(lì)孩子的自信心。同時(shí)讓孩子明白，付出的努力和用功的時(shí)間長短，跟成績帶有正比關(guān)系。

3.讓孩子懂得學(xué)習(xí)中遇上失敗和挫折很正常

你要提高成績就必須挑戰(zhàn)自己，這就需要你敢于踏入你目前還不熟悉、不習(xí)慣、不了解的知識(shí)領(lǐng)域，去探索、去考察、去捕獲新詞匯、新概念和新的運(yùn)算方程。對(duì)于失敗和失利的恐懼，會(huì)讓許多孩子生畏而止步。家長和老師需要告訴孩子的是——錯(cuò)誤是學(xué)習(xí)進(jìn)步中不可避免的，不必感到羞恥和難堪，錯(cuò)誤可以帶來有用的信息，它告訴你：某個(gè)知識(shí)還沒掌握或某個(gè)演算還不清楚，從而給你指出了下一個(gè)學(xué)習(xí)目標(biāo)。

4.補(bǔ)上學(xué)習(xí)方法和技巧一課

當(dāng)老師在課堂上宣布：“明天考試！大家要好好復(fù)習(xí)?！彪y道每個(gè)學(xué)生都知道在家如何復(fù)習(xí)嗎？成績較差的學(xué)生往往不懂得：如何安排時(shí)間、復(fù)習(xí)的要點(diǎn)在哪里、從哪里開始。這些就是“學(xué)習(xí)方法和技巧”。如果他們不能及時(shí)補(bǔ)上這關(guān)鍵一課，那么他們的學(xué)習(xí)效率就會(huì)阻礙他們的學(xué)習(xí)進(jìn)步。

5.追趕他人是一個(gè)長期的目標(biāo)

我們必須讓學(xué)生面對(duì)嚴(yán)峻的現(xiàn)實(shí)：追趕他人是一個(gè)長期的目標(biāo)。原因是你在追趕，別人也在往前走；而且別人的前進(jìn)速度還快過你！所以落后的學(xué)生付出的努力如果僅僅跟他人相等是不夠的，他的努力還必須超出常人！

6.要對(duì)學(xué)生的成功充滿信心

如果你詢問周圍的人“你們最愛戴的老師是誰？”結(jié)果發(fā)現(xiàn)很少有人會(huì)說：“我喜歡這位英文老師因?yàn)樗陌l(fā)音很好聽?！被蛘摺拔业匿撉倮蠋熤阜ㄌ袅?！”我們喜歡一個(gè)老師通常都帶有感情色彩，例如：“我的老師教會(huì)了我熱愛知識(shí)?！边€有“她幫助我建立起自信心！”最成功的老師通常是對(duì)所有的學(xué)生都用高標(biāo)準(zhǔn)嚴(yán)要求，對(duì)每個(gè)學(xué)生都充滿了期待和愛心。

私自將孩子玩具送人之后...

私自將孩子的玩具送給別人，孩子一直哭，怎么辦？同學(xué)帶孩子來家里玩，臨走的時(shí)同學(xué)的孩子帶走幾只玩具，我的孩子表示非常不同意并一直哭，怎么開導(dǎo)孩子?1、網(wǎng)友陸聞道你永遠(yuǎn)不知道小孩子眼里的世界是什么樣的。你以為你送掉的只是一個(gè)有點(diǎn)舊的模型，對(duì)于他，卻可能是王國失去了英雄，士兵失去了將軍。幻想世界缺了一角，現(xiàn)實(shí)世界一片灰暗。曾經(jīng)以為的永遠(yuǎn)，未及告別竟已不見。而你看到的只是孩子哭鬧，還問怎么開導(dǎo)。2、網(wǎng)友閆小粘開導(dǎo)不了，甭拿“大方點(diǎn)”“你這孩子小心眼”“一個(gè)玩具有什么的”這之類的話來說事兒，事情雖小，但是你的孩子很有可能因?yàn)檫@件事對(duì)你特別的失望。正確的做法是。首先，賠你孩子一個(gè)一樣的玩具，然后道歉。認(rèn)真道歉，不要敷衍，就算那玩具是你給他買的，那也是他的東西，雖然這孩子是你的，但他也是獨(dú)立的人，你沒權(quán)利去處置他的玩具。小時(shí)候特別流行那種夜光的飾品。我有一串夜光珠子的項(xiàng)鏈，墜子是個(gè)小葫蘆。一串塑料項(xiàng)鏈能值幾個(gè)錢，但我就是好喜歡，經(jīng)常拿到亮處，然后躲到暗處，用手?jǐn)n起來看那黃綠色的光。那時(shí)候小孩子也沒什么可玩的，一串項(xiàng)鏈我能玩半天。有一天我表妹來我家玩，我睡了個(gè)午覺起來，我表妹已經(jīng)走了，傍晚，天色有點(diǎn)暗了，我又想起來我那串寶貝珠子。找半天找不到，問我媽，我媽輕描淡寫的說：“你妹喜歡，送她了”我就炸了，整個(gè)人炸了，在這里我要先解釋我不是熊孩子，我對(duì)長輩有禮貌，從來不跟別的孩子有沖突，喜歡自己玩，也聽話，碰見想買的玩具什么的，大人說不給，頂多哼唧兩聲，從來不會(huì)坐地打滾，也不會(huì)哭鬧，不給買就拉倒，平時(shí)很少哭。饒是我這樣的脾氣性格我也都炸了，我真的氣的不知道該說什么了，于是就開始哭，我媽就罵我：“哭什么啊，一個(gè)破那個(gè)玩意兒，至于了么?”我就說讓我媽賠我，我媽壓根不搭理我這個(gè)要求，話題就轉(zhuǎn)到 ：“你就知道玩，你看你妹妹學(xué)習(xí)多好，回回雙百，你呢？就特么知道玩。吃?？磩?dòng)畫片。”那天最后是怎么結(jié)束的我已經(jīng)忘了。我就記得我特別的傷心，是啊，我學(xué)習(xí)不好，我貪玩，可是這跟你拿了我的寶貝送給別人有什么關(guān)系。我媽估計(jì)也發(fā)現(xiàn)我氣的厲害，但因?yàn)樗鳛槟赣H的尊嚴(yán)，她認(rèn)為她不應(yīng)該跟我道歉，畢竟我都是她的，又有什么是我的。然后就沒有然后了，那事兒大概20年前了，可是我還是記得，我媽把我的寶貝珠子送人了。然后不道歉，不哄我，還罵我，說我小心眼。幾年前我還跟我媽提起這事兒，我媽完全沒記憶，然后又說了一句：“哎呀，一個(gè)這個(gè)你能記這么久，你有毛病吧？”但是我就是不開心，那可是我那會(huì)兒最喜歡的東西了。所以題主，賠你孩子一個(gè)玩具，然后認(rèn)真道歉可以么？我想有必要解釋一下，這事只是讓我很傷心，但我并不恨我媽。只是到現(xiàn)在想起來心里多多少少有點(diǎn)不開心，就這么簡單，沒那么沉重復(fù)雜。3、網(wǎng)友糖醋排骨請(qǐng)相信我，這件事如果你還不主動(dòng)承認(rèn)錯(cuò)誤并積極賠償?shù)脑挘⒆訒?huì)記恨你一輩子的。猶記得我上小學(xué)那會(huì)兒，有一陣子風(fēng)靡溜溜球，電視臺(tái)節(jié)目還有明星主持人示范、還有各種比賽以及周邊活動(dòng)。作為一個(gè)純真的小孩我自然是渴望也有一個(gè)，當(dāng)時(shí)一個(gè)正版溜溜球價(jià)格是9.8元，而我每天飯錢是2元。我不想找媽媽給我買因?yàn)闈撘庾R(shí)中會(huì)覺得她一定要跟我講學(xué)習(xí)為重不要老想著玩一類的話，所以決定自己存錢。不吃飯去存錢買玩具這種事，作為小學(xué)生的我當(dāng)時(shí)還沒有這個(gè)魄力，并且這樣做必然是不對(duì)的。于是我展開了一個(gè)每天存兩毛錢的計(jì)劃，并貫徹執(zhí)行了，記得當(dāng)時(shí)不管多么嘴饞或者想買校門口各種小玩意的時(shí)候我都會(huì)因?yàn)榇驽X計(jì)劃而克制，花錢再多的一天也不會(huì)中斷我的存錢計(jì)劃，甚至有時(shí)候我一天還會(huì)存四毛錢，超額的完成了任務(wù)，還自己拿一頁紙記賬。就這樣大約一兩個(gè)月過去了，有一天我終于存夠了這9.8元人民幣，那是一個(gè)陽光明媚的中午（也許吧），我兜里裝著滿是毛角子的錢，步行兩站路來到了離學(xué)校最近的一個(gè)商場(chǎng)，在售貨員復(fù)雜的目光中，買到了我夢(mèng)寐以求的正版溜溜球（后來看CCTV6播放的電影《二嫫》買電視，感覺跟我那場(chǎng)景差不離）。這么好的東西肯定是要拿回家存放的，我就藏在了自己的抽屜里。過了幾天，我媽跟一個(gè)同事聊天得知有這么個(gè)風(fēng)靡孩子圈的玩意，心血來潮就問我，想不想要一個(gè)溜溜球，我沒多想就說不想要，結(jié)果我媽第二天就給我買了一個(gè)，跟我自己買的一模一樣，我勉強(qiáng)收了禮物，并沒有如媽媽預(yù)期那樣很高興，也許她就有所察覺。果不其然，后面一天我去上學(xué)的時(shí)候我媽在我抽屜里發(fā)現(xiàn)了兩個(gè)溜溜球，一個(gè)我自己買的一個(gè)她買的，她就問我還有一個(gè)哪里來的，我只有道出了實(shí)情。本以為這件事就這么過去了，我以為自己會(huì)有兩個(gè)溜溜球玩還覺得挺高興，結(jié)果沒過幾天，等我放學(xué)回到家，打開抽屜想要拿出我的溜溜球?qū)嵺`一下在學(xué)校跟小伙伴討論出來的新玩法的時(shí)候，發(fā)現(xiàn)不見了，兩個(gè)溜溜球都沒了。只記得當(dāng)時(shí)大腦一片空白，問媽媽，她說是有個(gè)遠(yuǎn)房親戚帶著兩個(gè)小孩來做客，她都送人了。知道真相的我當(dāng)時(shí)很平靜，只是后來再也不玩溜溜球了……我現(xiàn)在都30多了我兒子都上幼兒園了，現(xiàn)在想起這事心里都堵得慌。不過我不怨她，畢竟他們這代人就是這樣的，沒有平等對(duì)待小孩的意識(shí)，但我知道她是愛我的，要不當(dāng)時(shí)也不會(huì)主動(dòng)給我買（畢竟按當(dāng)時(shí)物價(jià)還是挺貴的一個(gè)東西）。我現(xiàn)在只能要求自己，無論何時(shí)何地何種情況，都盡我可能地對(duì)我兒子足夠地尊重，盡可能跟他平等相處……4、網(wǎng)友陳語嵐題主我明白你也是希望孩子好，但是這個(gè)事你真沒資格去開導(dǎo)孩子了，你做錯(cuò)事了，就像一切做錯(cuò)了事的情況下一樣，你現(xiàn)在就事應(yīng)該道歉，賠償，保證以后不再這樣干了。我們回想一下自己的成長歷程吧，我們這一代獨(dú)生子女作為頭炮基本上被上一代看做了炮灰，前浪永遠(yuǎn)看后浪不順眼，各種帽子往上扣，每一代都說下一代是藥丸的一代，其中扣得最多的一頂帽子就是“不會(huì)分享”。這樣背了二十幾年黑鍋之后，到了自己養(yǎng)孩子的時(shí)候，通常都挺注重給孩子講“學(xué)會(huì)分享”的。但是效果不見得很好，有時(shí)候孩子就是不肯跟別的小朋友分玩具，甚至你吼他也是哭鬧一場(chǎng)而已，就是不分，最終不了了之。我家鯉魚在這方面表現(xiàn)尚可，他不算特別大方，問10次大概8次說不給，5次說了不給最后還是給了，整合起來其實(shí)還是給的時(shí)候多。但他有兩個(gè)好處，一個(gè)是別人的東西再好，別人不肯跟他分享，他還是會(huì)還給人家；還有就是，他給了就是給了，他不后悔。我覺得他比我小時(shí)候牛逼多了。我小時(shí)候有個(gè)大BUG，就是我沒有私產(chǎn)。一是那個(gè)年代也比較艱苦，沒法給孩子買很多玩具書籍，我印象中光是我爸打靶剩下的子彈殼我就發(fā)明出了一百種玩法，基本上可以當(dāng)樂高使;二是我們家比較專制，就算事玩了一百遍感情深厚的子彈殼，不見得就是我的，哪天隔壁家孩子來說一聲哇好酷，家長直接一抓一把就送人了，我連聲都不敢吭：吭了也沒用，我爸認(rèn)為這玩意是你的?那還不是我?guī)Щ貋斫o你的？沒有我哪有你？我說送人就送人。延續(xù)到后來成年，基本上都是這樣：我沒有私產(chǎn)，那么也沒有合理支配私產(chǎn)的概念。什么叫分享？我想那個(gè)問題干嘛？能送不能送也不是我決定的，我沒有私有物，我沒有物權(quán)??！當(dāng)然這樣的情況現(xiàn)在很少見了，現(xiàn)在的孩子大多還是能有自己的私產(chǎn)的。你給孩子買一玩具，當(dāng)時(shí)說了給他，孩子就認(rèn)這個(gè)理了。你要是后來沒問他意見就拿去送人，他就哭的你肝腸寸斷。家長多不能耐住這樣的哭鬧，而且總覺得自己有點(diǎn)理虧。這種“覺得理虧”就是從專制民主的一種邁進(jìn)了：你認(rèn)同這是孩子的私產(chǎn)，而不是“普天之下莫非王土”了。私產(chǎn)這個(gè)概念如此自然，但在我們這樣的國家常常被忽視了。這是因?yàn)槲覀兊膽椃ɡ飶?qiáng)調(diào)的是公共財(cái)產(chǎn)神圣不可侵犯，萬惡的資本主義國家才會(huì)強(qiáng)調(diào)私人合法財(cái)產(chǎn)神圣不可侵犯。說實(shí)在的你看到后面這句有沒有覺得有點(diǎn)想笑，就你那一畝三分地還神圣呢，你要是笑了，就去面壁站一會(huì)兒，好好想想自己身上的毒滲到了腠理還是膏肓。哪怕就是一分錢，它是我的合法財(cái)產(chǎn)，你就不能偷不能搶不能道德劫持，就是這么神圣。既然我們承認(rèn)了該玩具車是孩子的私產(chǎn)，那么當(dāng)我們希望他把這個(gè)私產(chǎn)拿出來分給另外一個(gè)小朋友分享時(shí)，我們就不能硬搶過來遞給別人家小孩了，我們只能問自家孩子愿意不愿意。但是我們有時(shí)候非常強(qiáng)烈地希望孩子說愿意，尤其是當(dāng)我們欠別家孩子得家長人情得時(shí)候。強(qiáng)烈到什么程度，孩子剛說“不……”我們眼珠子就瞪出來了，連珠炮一樣念叨“你怎么那么小氣你怎么不會(huì)分享……”邊伸手去推搡，這是威逼型；或者對(duì)場(chǎng)面上好不好看比較講究的父母，把孩子拉到一邊許諾“這輛車車給了他，回頭爸爸媽媽給你買個(gè)更大的！”這是利誘型。說真的，不管是威逼還是利誘，完事以后家長自己也挺不爽的，要么覺得孩子是怕才給的，要么覺得孩子是貪才給的，反正不是真大方。唉為什么這孩子就不能真的大方點(diǎn)？然而大方這種性格，是很昂貴的。人首先要滿足生理需求，不擔(dān)心下一頓吃不上，不擔(dān)心天冷了沒有衣服穿，其次滿足安全感，你不擔(dān)心隨時(shí)有人欺負(fù)你，或者有人欺負(fù)你而你無處訴冤情，然后你才會(huì)想去社交（今天我大方點(diǎn)，交個(gè)朋友，以后有個(gè)照應(yīng)），去建立尊嚴(yán)（我不是白用你的，你也可以用我的，我并不拿你的手短），去證實(shí)自身（我有你沒有，我覺得我有余力幫助你，那我大方點(diǎn)分給你）。簡單說就是吃得飽穿得暖身邊有愛意，還可以支配自己的一畝三分地，那么你才有余力有閑心，想要對(duì)這個(gè)世界表達(dá)善意。如果你的私產(chǎn)動(dòng)不動(dòng)就被當(dāng)局拿去充公做外交締結(jié)美好友誼，你大方個(gè)屁，肯定越來越像炸毛雞一樣護(hù)著自己的蛋。我們探討到這里，就兜了一圈回到了起點(diǎn)：你真的希望你的孩子大方分享？首先，他得有東西可分，其次你得給他拒絕分享得權(quán)利，為什么分享的好處都是后面的事，首先他的物權(quán)是被肯定的。如果你真的欠對(duì)方家長人情，你家孩子又不肯對(duì)那小朋友大方，那你欠的人情你自己還，你去另買個(gè)東西給別家小朋友；如果今天別人家孩子真的好熱情好大方，你家孩子就是小氣到底，你可以回家再跟他談他今天這個(gè)表現(xiàn)可能以后就沒朋友這樣一個(gè)利弊，但是你就是不能強(qiáng)迫他大方。你必須得想到，在分享一個(gè)玩具，一塊糖果這樣的大方之外，還有更廣義的“大方”，那是一種氣魄，一種擔(dān)當(dāng)。僅僅因?yàn)檠矍斑@輛玩具車而去強(qiáng)迫他的行為，他就越來越雞賊。他知道裝得大方是討巧得，而他的內(nèi)心從來不是真正大方，他其實(shí)計(jì)較得不行，如此，就與“落落大方”背道而馳，愈行愈遠(yuǎn)?！灸贪终f】1、記得有一次和老婆帶乖寶一起去朋友家玩，朋友家有個(gè)小姐姐比乖寶大幾歲，我們大人在一起聊天，兩個(gè)小家伙在房間里跑來跑去，玩的不亦樂乎。不過在該走的時(shí)候發(fā)生了一個(gè)小插曲：小姐姐有很多彩泥做的玩具，棒棒糖、小動(dòng)物、花草……乖寶看到喜歡的不行，（那時(shí)乖寶有可以反復(fù)玩的橡皮泥，但沒玩過做好后成型保存的彩泥），特別是喜歡其中的大棒棒糖，于是她就問小姐姐能不能送給她。小姐姐顯然舍不得，扭捏的跑去她媽媽身邊，說明情況。她媽媽溫和的問她：那你愿意送給妹妹嗎？小姐姐說舍不得?！澳悄憧梢愿嬖V妹妹”乖寶在一旁聽著很失望，朋友看自家孩子有些不好意思，于是主動(dòng)對(duì)乖寶說：這個(gè)是姐姐的，如果你喜歡阿姨回頭可以給你買，我們一起捏新的，好嗎？乖寶雖然還是有些失望，但點(diǎn)了點(diǎn)頭。這時(shí)老婆也對(duì)乖寶說：那是姐姐小時(shí)候做的，姐姐想留著做回憶，回家媽媽給你買一盒，你可以做自己喜歡的……朋友在尊重孩子的同時(shí)，言傳身教的教給了孩子另一件事：學(xué)會(huì)說“不”，學(xué)會(huì)拒絕。很多人到成年了都“沒學(xué)會(huì)說不”，“不會(huì)拒絕”，而往往不情愿的忍耐、委屈自己，說不出“不”，最后到忍無可忍的時(shí)候，一旦爆發(fā)事情反而變得更糟……2、孩子成長過程中在2歲左右會(huì)開始建立自我意識(shí)，進(jìn)入物權(quán)意識(shí)敏感期，這個(gè)階段的孩子最明顯的一個(gè)特征就是“我的，我的，什么都是我的！”在這個(gè)階段更不要強(qiáng)迫孩子分享，關(guān)于物權(quán)意識(shí)，明天發(fā)一篇相關(guān)文章吧。另外公眾號(hào)底部工具欄選項(xiàng)里，有“敏感期”系列文章，建議大家多看看，對(duì)孩子成長過程中的很多行為都會(huì)有更好的理解

用心將孩子的特點(diǎn)變成特長

導(dǎo)讀：我們要學(xué)會(huì)接受孩子的獨(dú)特之處，永遠(yuǎn)不要拿孩子的短處和別人孩子的長處相比；給孩子更多的尊重和信任，不要將孩子的特點(diǎn)看成缺點(diǎn)；多與孩子進(jìn)行心靈的溝通，用心將孩子的特點(diǎn)變成特長。

每個(gè)孩子來到這個(gè)世界都是一樣的，他們光著身子、哇哇大哭、不會(huì)說話、不會(huì)寫字?？砷L大后，他們有的成了管理者、科學(xué)家，有的卻成了民工、流浪漢。這和孩子的智商沒有直接關(guān)系，也不僅僅取決于孩子的家境，后天的受教育環(huán)境很大程度上決定了孩子未來的人生走向。

英國教育思想家洛克很早就指出家庭教育的重要性，他說：“家教的錯(cuò)誤和配錯(cuò)了藥一樣，第一次弄錯(cuò)了，不能指望用第二次和第三次去補(bǔ)救，它們的影響是終生清洗不掉的?！边@種說法似乎有一點(diǎn)夸張，但是家長在教育孩子的過程中，確實(shí)有必要學(xué)習(xí)一些兒童心理常識(shí)，一些育兒的竅門，避免犯不必要的錯(cuò)誤，伴孩子健康快樂地成長。

孩子啃手指甲的心理暗示

案例一：lucy已經(jīng)四周歲了，最近讓媽媽極為苦惱的是，她老愛啃手指甲，媽媽為此采取過諸多措施，如：帶手套、抹藥水、轉(zhuǎn)移注意力等，但最后都以失敗告終，弄的lucy對(duì)媽媽也很不友好。

看到孩子啃手指甲，很多家長不是無奈就是憤怒。心理學(xué)家弗洛伊德將出生后第一年稱為“口腔期”，并指出吸吮是孩子的一種本能，是孩子用嘴對(duì)手的一種探索行為，說明孩子支配行動(dòng)的能力達(dá)到了手、口動(dòng)作相互協(xié)調(diào)的智力水平。此外，這一行為對(duì)穩(wěn)定孩子的情緒有很大作用，但如果3歲以上的孩子仍在吃手，就得在身體發(fā)育或心理發(fā)展方面找原因了。

孩子體內(nèi)缺少微量元素如鋅、鐵等，會(huì)引起異食癖，誘發(fā)吃手；壓力過大或缺乏安全感時(shí)，可能通過吃手來降低焦慮，放松心情；孩子感覺無聊、或好奇心和模仿心理促使，也容易養(yǎng)成吃手的嗜好。

家長如果強(qiáng)硬制止孩子吃手，會(huì)給孩子心理上造成陰影，長大后容易焦慮、發(fā)脾氣，缺乏基本的信任和安全感。家長可通過檢查微量元素、多陪伴孩子，留意孩子心理需要，了解吃手的動(dòng)機(jī)，幫助孩子進(jìn)行糾正，讓他與“吃手”說再見。

8歲以下兒童“拿東西”不算偷

案例二：chris今年上小學(xué)一年級(jí)，最近老是郁郁寡歡的樣子，不愿意上學(xué)了，也不和媽媽講和小朋友們的事情了。經(jīng)媽媽一再追問才知道，chris在課堂上拿了鄰桌的PSP游戲機(jī)，被老師和同學(xué)們稱為“小偷”！

事實(shí)上8歲以下兒童尚未有分清自己和別人東西的能力，由于意識(shí)不清，出現(xiàn)“拿東西”情況很正常，這是兒童生理發(fā)展水平?jīng)Q定的。chris拿鄰桌同學(xué)的P2P游戲機(jī)，可能只是出于好奇，想拿著玩一下，并沒有占為己有的意思。因此對(duì)于孩子偶然“偷”走別人東西的做法，老師不能小題大做，過早給孩子貼上“小偷”標(biāo)簽。在眾人面前道歉會(huì)使孩子失去自尊心，產(chǎn)生自卑心理，嚴(yán)重的有可能患上“社交恐怖癥”、“上學(xué)恐懼癥”，有的甚至還會(huì)發(fā)展成為不良行為，影響孩子一生。

保護(hù)孩子自尊心尤為重要。比如老師應(yīng)私下找孩子談話，和孩子講道理，引導(dǎo)孩子把東西還給失主，并進(jìn)行適當(dāng)溝通，不要與孩子的品德掛鉤；家長也要作心理輔導(dǎo)，了解孩子拿別人東西的動(dòng)機(jī)是什么，可通過減少孩子開支，讓孩子自己用零花錢賠償?shù)确椒?，讓孩子學(xué)會(huì)承擔(dān)責(zé)任，意識(shí)到這種行為的不正確性，下次要避免等等。

每一個(gè)孩子都有自己的特點(diǎn)，我們要學(xué)會(huì)接受孩子的獨(dú)特之處，永遠(yuǎn)不要拿孩子的短處和別人孩子的長處相比；給孩子更多的尊重和信任，不要將孩子的特點(diǎn)看成缺點(diǎn)；多與孩子進(jìn)行心靈的溝通，用心將孩子的特點(diǎn)變成特長，做個(gè)快樂的父母吧！

放手,將決定權(quán)交給孩子

放手,將決定權(quán)交給孩子在家長眼中，孩子永遠(yuǎn)都是孩子，無論他們長多大，都永遠(yuǎn)是家長的孩子，尤其是對(duì)那些年齡尚小的孩子來說，家長總會(huì)認(rèn)為他們小，不懂事，從而愿意替他們?nèi)プ鰶Q定，愿意替他們?nèi)ジ冻觯麄儠?huì)覺得這是他們的責(zé)任，是他們應(yīng)該做的，

疏不知，在家長的不經(jīng)意中，可能會(huì)造成孩子將來的依賴和軟弱。因此，孩子的教育需要從小做起，要從小讓孩子學(xué)會(huì)有自主性，學(xué)會(huì)自己做決定。

我想,家長應(yīng)該努力做到以下幾點(diǎn)：

第一、讓孩子自己尋找答案

孩子在成長的過程中，一定會(huì)變成十萬個(gè)為什么，他們每天會(huì)有無窮無盡的問題，而他們尋求幫助的第一來源就是家長。這個(gè)時(shí)候，有的家長會(huì)直接將答案告訴孩子，覺得這樣又簡單又省事。但是，這樣時(shí)間長了，孩子就會(huì)養(yǎng)成依賴性，總是希望能夠從別人那里獲得現(xiàn)成的幫助。

為了孩子的未來，家長應(yīng)該放手讓孩子自己去做，當(dāng)他們遇到問題的時(shí)候，讓他們自己先開動(dòng)腦筋尋求解決途徑，教給他們解決問題的方法，而不是替代孩子尋找答案。

第二、讓孩子自己解決困難

孩子在成長的過程中，會(huì)遇到各種的困難和磨練，這些小小的摧折對(duì)孩子來說其實(shí)是一筆巨大的精神財(cái)富，會(huì)讓他們?cè)趯淼某砷L歲月中學(xué)會(huì)擔(dān)當(dāng)，珍惜當(dāng)下。但是，在中國目前的獨(dú)生子女的政策下，這唯一的一個(gè)孩子都會(huì)變成家中的小太陽，獨(dú)享全家人的寵愛。這種在溫室中呵護(hù)著長大的孩子能夠經(jīng)受住未來的風(fēng)雨嗎？

我們無法改變孩子在家中的地位，卻可以人為的設(shè)置一些障礙，設(shè)置一些困難，要求孩子去想辦法解決，以此來鍛煉孩子的能力和意志，而不上去替代孩子解決困難。

第三、讓孩子自己解決沖突

孩子在互相玩耍時(shí)，難免會(huì)出現(xiàn)各種矛盾，尤其是男孩子，更是喜歡拳腳相向。這個(gè)時(shí)候，家長有的會(huì)沖過去，或者是勸架，或者是調(diào)解，但是往往沒有任何的效果。其實(shí)，解決沖突的過程，正是孩子健康成長、走向成熟的過程。家長應(yīng)該放松心態(tài)，放手讓孩子自己獨(dú)立去解決。

在孩子向家長訴說自己遇到的各種問題及困難，同時(shí)尋求幫助時(shí)，家長應(yīng)該鼓勵(lì)孩子勇敢的去面對(duì)各種問題，指導(dǎo)孩子自己去解決，而不是去回避，更不是去替代孩子解決問題。

我想，作為家長，都希望孩子會(huì)有一個(gè)美好的未來，其實(shí)，這個(gè)美好未來就掌握在家長的手中，各種做法都很簡單，關(guān)鍵是要想清楚，要懂得狠心，要懂得給他們方法要比給他們財(cái)富更加重要。

解讀孩子的“心靈密碼”

過年時(shí)聚會(huì)增多，一些家長發(fā)現(xiàn)，家里要是來了客人，孩子就會(huì)出現(xiàn)一些“微妙變化”：一方面，孩子的表現(xiàn)欲被激起，喜歡在客人面前展現(xiàn)自己的聰明才智；另一方面，一些孩子開始吵鬧，打斷家長說話，甚至可能出現(xiàn)一些讓人尷尬的行為。孩子的這些表現(xiàn)，在很多人眼里就是“人來瘋”。本期，我們就從孩子的“人來瘋”談起，展開解讀孩子不恰當(dāng)行為背后的心理動(dòng)機(jī)，希望家長意識(shí)到，讀懂孩子的“心”，對(duì)孩子的行為有一個(gè)正確的反應(yīng)，并且相信孩子的自身力量，將有助于培養(yǎng)孩子形成良好的行為習(xí)慣。

“人來瘋”背后的心理

媽媽的朋友來家里做客。五歲的小明特別興奮，不停地在媽媽和客人身邊跑來跑去，還不時(shí)地大聲嚷嚷：“媽媽，我的筆找不到啦，快幫我找找?！眿寢屇托牡睾逯骸靶∶鞴?，媽媽和客人說話，你先自己玩?！?/p>

“噢，知道了?！毙∶鞴郧傻鼗氐阶约悍块g?？刹坏轿宸昼姡∶饔謥砹耍骸皨寢?，我覺得身上癢癢，快幫我看看。”媽媽面對(duì)客人有點(diǎn)尷尬：“這孩子平時(shí)挺乖的，今天不知怎么了？”

很多家長把類似小明的行為，稱為小孩“人來瘋”，家長面對(duì)這樣的孩子大多是束手無策，嚴(yán)厲打罵自然于心不忍，好言哄勸又難以見效。父母還會(huì)擔(dān)心：下次家中來客人，孩子是否還會(huì)“人來瘋”。

客人來到家中，會(huì)給孩子帶來一種新鮮刺激，客人一般會(huì)夸孩子，這就會(huì)讓孩子興奮地表現(xiàn)自己。此時(shí)，客人往往會(huì)對(duì)孩子的行為表示寬容，但這又一次強(qiáng)化了孩子的行為，孩子可能會(huì)鬧得更兇，甚至?xí)霈F(xiàn)一些不適當(dāng)?shù)男袨?，使父母陷入尷尬的境地?/p>

從另一面看，孩子都有表現(xiàn)欲，“人來瘋”是可以理解的。況且有時(shí)候，有的家長只顧自己談天說地，孩子認(rèn)為自己被忽視了，為了證明自己的存在，孩子可能會(huì)有所行動(dòng)。心理學(xué)研究表明，孩子之所以會(huì)出現(xiàn)一些不適當(dāng)?shù)男袨?，可以歸結(jié)為一個(gè)主要原因：他們希望感受自己的重要性。因此，我覺得對(duì)父母來說，首先應(yīng)該了解孩子的行為動(dòng)機(jī)。

解讀孩子的四類行為

有專家經(jīng)過研究，將兒童不適當(dāng)?shù)男袨?，按照不同目的分為四類。第一類：為獲得注意。例如，“人來瘋”的孩子，父母如果因此特別留意孩子，那么日后孩子可能會(huì)再以相同的行為來求得注意；如果父母用打罵的方式來回應(yīng)孩子，這可能會(huì)固化孩子的不良行為，因?yàn)橛行┖⒆佑X得，即使得到的是負(fù)向的關(guān)注，也比被忽視好。

第二類是有些孩子在“尋求權(quán)力”。父母想要控制孩子，孩子也想表達(dá)自己的意愿。在這場(chǎng)父母與孩子的“對(duì)峙”中，沒有贏家。因?yàn)?，如果父母縱容孩子，孩子日后會(huì)變本加厲，如果父母嚴(yán)格控制孩子，孩子會(huì)覺得無力反抗，他們可能會(huì)放棄個(gè)人意愿，轉(zhuǎn)向第三類行為，那就是“報(bào)復(fù)”。

有“報(bào)復(fù)心理”的孩子，其實(shí)在他們的內(nèi)心深處，認(rèn)為自己是被拒絕和被排斥的，只有當(dāng)他們傷害別人，以負(fù)面和令人反感的行為出現(xiàn)時(shí)，才會(huì)被“重視”。孩子如果出現(xiàn)這種情況，父母會(huì)覺得受到傷害，認(rèn)為應(yīng)當(dāng)懲罰孩子，但這可能會(huì)使孩子尋找更激烈的手段來反擊。如果孩子再次受到了挫敗，他可能會(huì)以一種自暴自棄的行為，來尋求他人的原諒與同情。

這就是第四類行為，孩子開始自暴自棄。這些孩子往往用“我沒有辦法”或是“我無能為力”來保護(hù)自己，使別人不再對(duì)他存有希望，他們用“逃避”來省去責(zé)備與不安。

相信孩子的自身力量

一般來說，孩子是通過家長等人的反應(yīng)，來判斷自己的行為是否恰當(dāng)。因此，父母如果能細(xì)心解讀孩子行為背后的目的，并對(duì)孩子的行為做出正確反應(yīng)，將有助于培養(yǎng)孩子形成良好的行為習(xí)慣。在前文中，我們解讀了孩子的行為目的。接下來，我們就來談一下父母對(duì)孩子行為的正確反應(yīng)。

首先，當(dāng)孩子企圖以不恰當(dāng)?shù)男袨閬慝@得父母的注意時(shí)，在沒有危險(xiǎn)的情況下，“視而不見”是一種應(yīng)對(duì)方法。比如，孩子想要買某件玩具，父母不同意，孩子就大聲哭鬧，這時(shí)，父母可以對(duì)孩子的行為不作任何表態(tài)。因?yàn)?，如果父母不同意買玩具，那孩子可能覺得自己不被重視；如果父母去哄勸孩子，甚至滿足孩子的要求，那么以后，孩子一旦愿望不能滿足，就會(huì)以同樣的行為來“要挾”父母；如果父母生氣打孩子，過后又內(nèi)疚自責(zé)，孩子則“曲線”達(dá)到了被關(guān)注、讓父母心疼的目的，從而強(qiáng)化了孩子的哭鬧行為。要明白，父母對(duì)孩子的“關(guān)注”，絕不能在孩子刻意要求得到的情形下給予。

其次，當(dāng)孩子以拖拉、頂嘴等行為來對(duì)抗父母，或是發(fā)泄內(nèi)心不滿時(shí)，父母切忌用權(quán)威來壓制孩子，因?yàn)檫@種“權(quán)威”可能會(huì)增加孩子對(duì)權(quán)力的欲求。此時(shí)，父母可以借助充滿幽默感的語言化解危機(jī)，并通過贊揚(yáng)的方式、滿懷希望的語調(diào)，引導(dǎo)孩子有所改觀。

最后，很重要的一點(diǎn)是，父母要相信孩子自身的力量。當(dāng)孩子出現(xiàn)不當(dāng)行為，在沒有危害的前提下，父母可以讓孩子自己承受后果。我們相信，每個(gè)孩子都有自我成長的力量，孩子會(huì)在自然的行為結(jié)果中受到教育，從而改變自己。

如何對(duì)孩子進(jìn)行挫折教育？

有一次，一名叫妞妞的小女孩兒在朗讀結(jié)束后，孩子們又照例說妞妞這兒讀錯(cuò)了，那兒表現(xiàn)得還不夠好。小女孩兒不等聽完就大聲地反駁，后來趴在課桌上哭起來。她奶奶在旁邊看了很不高興，希望老師說說班里的孩子別提意見了。這時(shí)老師沒有聽家長的意見，而是說：“妞妞，你先別哭，你在臺(tái)下給別人提意見的時(shí)候別人哭過嗎？同學(xué)們喜歡你，愿意幫助你才給你提意見啊！你聽聽同學(xué)們提的意見對(duì)不對(duì)？如果再這樣老師不喜歡你了。其實(shí)你已經(jīng)非常棒了，如果再聽聽同學(xué)們的意見，提高一點(diǎn)點(diǎn)，那就更棒了?！甭牭竭@話，妞妞破涕為笑。

替孩子擺平挫折不可取

國家二級(jí)心理咨詢師張惠新說，這是一起典型的挫折教育案例。我們有太多孩子像妞妞一樣平時(shí)嬌生慣養(yǎng)，享受的是“贊美教育”，聽不進(jìn)批評(píng)，受不了挫折，遇到困難就覺得天塌下來了。如果遇到小挫折不進(jìn)行適當(dāng)?shù)拇煺劢逃?，而是替她擺平挫折，等她真正遇到人生大挫折時(shí)就會(huì)一蹶不振。她說，同學(xué)們的意見對(duì)妞妞而言就是一次小挫折，這位老師處理得非常好，通過一次小挫折讓妞妞認(rèn)識(shí)到自己的不足，理解同學(xué)們的善意，又用換位法啟迪孩子接受同學(xué)們的意見，最后又用“威脅”加表揚(yáng)的方式讓妞妞走出挫折。

張惠新說，家長首先要認(rèn)識(shí)到，挫折對(duì)孩子的成長并不全是壞事，一個(gè)人的成長不可能總是順風(fēng)順?biāo)?，總?huì)遇到這樣那樣的困難。挫折可以磨煉孩子的意志，提高孩子對(duì)挫折的心理承受力，很多情況下，挫折處理得適當(dāng)，會(huì)成為今后孩子受用不盡的財(cái)富。

按挫折強(qiáng)度引導(dǎo)孩子

遇到挫折不可怕，關(guān)鍵是孩子遇到挫折我們家長該怎么辦。

挫折的大小程度不同，孩子的性格各異，家長對(duì)孩子進(jìn)行挫折教育的方式也要不同。對(duì)平時(shí)一帆風(fēng)順、心高氣傲的孩子要讓孩子通過挫折認(rèn)識(shí)到自己的不足和缺點(diǎn)，重新審視自己，從失敗中總結(jié)教訓(xùn)，然后讓孩子嘗試獨(dú)立尋找克服困難的方法。通過克服挫折，幫助孩子擺脫對(duì)大人的依賴感，找到成功感。

對(duì)性格內(nèi)向自尊心強(qiáng)又有自卑心理的孩子，遇到挫折時(shí)不要埋怨、批評(píng)，要以鼓勵(lì)為主。本來他信心不足，遇到挫折自信心又受到打擊，如果這時(shí)再采取批評(píng)的方式，只會(huì)雪上加霜，將孩子逼進(jìn)死胡同。家長和老師要做的是幫助孩子分析失敗的原因，與孩子一起尋找克服困難的方法。讓孩子從克服困難、戰(zhàn)勝挫折中找到自信。

挫折教育是為了教孩子學(xué)會(huì)應(yīng)付挫折，培養(yǎng)孩子的堅(jiān)強(qiáng)意志，提高耐挫力。但挫折強(qiáng)度太大或受挫的頻率太高，超過孩子的承受力，則適得其反，會(huì)造成孩子的自卑感，畏懼挫折，遇事不敢去做，變得縮手縮腳。有些孩子甚至?xí)纱俗兊美淠?、憂郁、情緒過度緊張。所以，我們必須要注意孩子的可接受度。

吃苦教育不是挫折教育

張惠新說，我們提倡挫折教育并不是讓家長人為地為孩子創(chuàng)造挫折，不要誤解“吃苦教育”就是挫折教育，其實(shí)，孩子在成長中挫折無處不在，關(guān)鍵是遇到挫折該如何處理。

有很多挫折本來是不應(yīng)該有的，有時(shí)孩子會(huì)被家長“創(chuàng)造的挫折”徹底打垮。張惠新每年接觸上百起案例，有很多就是因?yàn)榧议L對(duì)孩子的期望值過高，要求孩子學(xué)這學(xué)那，只能第一不能第二，甚至將自己不能實(shí)現(xiàn)的愿望強(qiáng)加到孩子身上，逼孩子去實(shí)現(xiàn)。孩子因?yàn)榻邮苣芰?、年齡等所限，達(dá)不到父母的要求，就認(rèn)為自己很失敗，父母的期望值越高，孩子的挫折感就越強(qiáng)，甚至有的孩子因?yàn)槭懿涣硕l(fā)生性格扭曲。這樣人為的挫折不會(huì)教育好孩子，反而可能傷害孩子。

孩子遇到挫折灰心怎么辦？

專家解讀

樂觀是指在面臨困難時(shí)，具有愉快而充滿信心的狀態(tài)，是一種積極的生活態(tài)度。從嬰兒出生的第一年起，他們就能體會(huì)到各種情緒了，在接下來的幾年里，他們對(duì)于情緒的體驗(yàn)和學(xué)習(xí)會(huì)愈加深入。

心理學(xué)實(shí)驗(yàn)證明，正常情況下，孩子在4歲時(shí)就具備了面臨困難培養(yǎng)樂觀品質(zhì)的條件，他們能夠靠想象力和對(duì)未來的展望，忍受當(dāng)前的不適應(yīng)；能夠聽得懂和相信大人的勸告進(jìn)而調(diào)整自己的需要。因此，4-5歲是培養(yǎng)孩子樂觀品質(zhì)的最佳時(shí)期。

專家支招

樂觀是可以在生活中培養(yǎng)的。首先，家長在遭遇困難時(shí)是否能樂觀面對(duì)，這對(duì)培養(yǎng)孩子的樂觀品質(zhì)至關(guān)重要。其次，在孩子遭遇困難時(shí)，家長應(yīng)該鼓勵(lì)孩子堅(jiān)持到底，并提供必要的幫助，訓(xùn)練孩子應(yīng)對(duì)挫折的技能，讓孩子體驗(yàn)到經(jīng)過努力克服困難帶來的成就感。在這個(gè)過程中，樂觀的品質(zhì)會(huì)自然而然地建立起來。

成長故事中有一個(gè)關(guān)于樂觀情緒的故事，叫《糟了，白云要掉下來了》，在故事里，大象和小兔子，小螞蟻們看到天上一片又厚又大的白云，他們真擔(dān)心白云掉下來會(huì)砸疼他們的腦袋。布奇的樂觀情緒不僅幫助他們克服了擔(dān)憂，還有了新的期待。故事告訴孩子，不要為一些無端的事情擔(dān)心，即使有不好的事情發(fā)生了，我們也一定可以想到辦法去解決。

上述內(nèi)容介紹了孩子遇到挫折就心灰意冷，大家現(xiàn)在應(yīng)該了解孩子遇到挫折就心灰意冷該怎么辦了吧，家長朋友們應(yīng)該也都知道如何對(duì)付孩子遇到挫折后的心灰意冷了吧，希望每個(gè)孩子敢于面對(duì)挫折，敢于挑戰(zhàn)。

感謝您閱讀“幼兒教師教育網(wǎng)”的《孩子缺少心靈挫折，生命將變脆弱》一文，希望能解決您找不到教育孩子的方法時(shí)遇到的問題和疑惑，同時(shí)，yjs21.com編輯還為您精選準(zhǔn)備了生命幼兒小故事專題，希望您能喜歡！