點評：讓寶寶“聽話”的懲罰

讓幼兒園安靜的游戲。

父母重視孩子的教育，家庭與學校合作，可以實現(xiàn)教育的質量最大化！不管是幼師還是家長，都應該將心比心、換位思考，以積極正確的教育方式，幫助孩子放飛夢想！那么，家長可以在哪些方面幫助到教師呢？考慮到您的需要，小編特地編輯了“點評：讓寶寶“聽話”的懲罰”，希望對您的工作和生活有所幫助。

點評：讓寶寶“聽話”的懲罰　前幾天，在微博上看到一個育兒說法，說要想讓孩子越來越聽話，就要對他們錯誤行為進行懲罰。可問題是，細看所說的內容，許多都是不恰當?shù)?。為了避免父母走入誤區(qū)，導致教育孩子失敗，我感覺對這些“懲罰”要適當?shù)狞c評一下。

為了方便說明，我先摘錄這條微博：【讓寶寶越來越聽話的懲罰】1、事先把合理的懲罰后果告訴孩子。2、失去某些特別待遇。3、事不過三。4、對于好的行為有所獎勵。5、對于不好的行為開罰單。6、追加一些家務活。7、引導孩子把注意力轉換到其他事情上。

目前懲罰教育觀點比較流行，是父母期盼自己孩子有較好表現(xiàn)，但不管從哪個角度來說，單純的懲罰是沒有意義的。懲罰，在辭海中是說懲戒、責罰、處罰的意思，是施加鞭撻或體罰使之服帖、受辱或以苦行贖罪。如果把這個對待成人犯錯誤后的解決方法，直接引入到兒童教育中，那一定會出現(xiàn)偏差的，甚至引發(fā)其他一系列的問題。參見《案例分析：孩子犯錯后要學會解決問題》。

孩子的成長，就是不斷犯錯誤的過程，這是他們最重要的生存能力學習，其重要性遠比知識學習還重要。對和錯，本來就是一對矛盾體，沒有錯也就沒有對，反之亦然。同樣的，錯誤和正確并非是一成不變的，也會隨著時間、環(huán)境、社會認知的變化而出現(xiàn)轉化。所以，想讓孩子明白和辨別什么是錯誤，就要讓孩子去犯錯誤，以獲得直接感知。參見《讓孩子認識錯誤比懲罰更重要》。

當孩子犯錯誤后，通過一些事先約定的懲罰，這對孩子加深記憶，以及因為害怕受到懲罰而減少再犯，確實是有幫助的。但是，如果孩子沒有認識到什么樣的行為是錯誤的，或他們受到不恰當?shù)膽土P，比如，孩子第一次犯某個錯誤就受到懲罰，或懲罰同時還受到人格侮辱，那孩子記住的是：下回怎么做的更巧妙一點，并想辦法逃避懲罰！

下面我先對這七條“懲罰”原則做一個點評：

第一，事先把合理的懲罰后果告訴孩子。這是不恰當?shù)淖龇ǎ鄙賹⒆渝e誤原因的分析和執(zhí)行的先決條件。對初次犯錯誤的孩子，由于他們根本不知道這樣行為不恰當，那怕是父母事先說過，也不能說孩子有問題，他們不應受到任何懲罰。此時父母應結合孩子的直接體驗，告訴他們?yōu)槭裁催@樣做不好，其結果會傷害到誰，以及怎樣做才是正確的。

如果孩子經常重復錯誤，才有可能牽涉到懲罰，但先決條件是明白孩子為什么這樣做，以及需要事先和孩子一起對懲罰進行約定，孩子不認同，就是不平等條約。一般來說，懲罰只對孩子確實沒有記住管用，而對那些“故意”行為，如果家長不解決錯誤背后的原因，孩子就會對獲得和懲罰進行比對，選擇對自己最有利的，并想辦法擺脫責任來逃避懲罰。參見《案例分析：讓孩子嘗到錯誤選擇的后果》。

第二，失去某些特別待遇。這不是特別恰當?shù)淖龇ǎ霾缓貌粌H會把原本不相關的事情混在一起，引發(fā)其他問題出現(xiàn)，也很容易讓錯誤和正常物質獎勵掛上鉤。比如，家長要求孩子飯前寫完作業(yè)，否則就不能吃飯。父母這樣做，會把吃飯這種正常的生理需求和家庭生活享受，和學習的“痛苦”聯(lián)結起來，最終導致孩子在飲食上缺乏樂趣，影響到正常生長。參見《教養(yǎng)壞習慣：孩子學習和物質掛鉤》。

但是，如果把某些特別待遇，例如能給孩子帶來愉悅的、非物質的事情，和孩子的時間管理或生活習慣結合，而不是和犯錯誤結合，家長是可以嘗試的。比如，事先和孩子約定，寫作業(yè)是一個小時，然后可以看20分鐘動畫片，如果孩子提前按質量要求完成作業(yè)，就可以稍微多看一點。反過來，寫作業(yè)耽誤了，就只能擠占動畫片時間了。

第三，事不過三。這是一種非常成人化的處理方式，處理不好會引發(fā)更嚴重的問題。前面提到，如果孩子重復犯同樣的錯誤，背后有著復雜的原因，孩子可能是對界線的挑戰(zhàn)，屬于爭奪控制權方式，也可能缺乏安全感，犯錯是為了吸引關注，甚至還可能是孩子好心辦壞事。例如，缺乏安全感的孩子會不顧懲罰，故意出錯讓父母生氣以獲得關注。參見《故意犯錯既是挑戰(zhàn)也是享受》。

在孩子重復犯“錯誤”時，家長也要考慮孩子的行為是否事先得到許可或默許。比如，孩子以往拿著碗走路，有摔碎的情形，家長也告知孩子要注意?？赡程旌⒆酉霂椭改甘帐安妥?，你沒有禁止，結果導致摔碎了幾個碗，此時再責備和懲罰孩子就是非常錯誤的了。所以，遇到孩子重復犯錯誤，僅利用懲罰來進行約束，很可能會按下葫蘆浮起瓢！參見《并非所有錯誤后面都是惡意的》。

第四，對于好的行為有所獎勵。這是比較恰當?shù)淖龇ǎ瑢儆陉栃詮娀?。需要注意的是，此處的獎勵，應該是及時性的社會性獎勵，如擁抱、夸獎、贊許的神態(tài)等，決不能是事先約定的物質獎勵。在教育孩子的過程中，如果家長希望孩子按照自己的想法去做，就要想辦法去“引誘”他們，并使其得到對應的快樂，孩子就有動力重復家長認為的好行為。參見《例說對孩子的高難度表揚》。

第五，對于不好的行為開罰單。此種做法，和目前某些部門采取罰款的方式，來解決違章和違規(guī)一樣，其效果是什么，這里就不多說了。至于這種治標不治本的方法，為什么會被廣泛采用，甚至出現(xiàn)釣魚執(zhí)法方式，大家可以站在“執(zhí)法者”利益的角度，稍微想想就可以得到結果。其實，對孩子某些行為，如果家長強迫孩子去做，他們反而很快失去興趣。比如，強迫孩子學習，他們很快失去對學習的興趣。

另外，面對孩子的錯誤，父母要善于發(fā)現(xiàn)孩子問題后面的善意。對錯誤進行懲罰，是一種省心、快速的方式，但這很容易使父母只看結果，忽視對孩子的傾聽和了解行為動機。由于孩子發(fā)育不成熟，他們的能力不足會造成“好心辦壞事”的情況。如果僅依據結果對孩子進行事先約定的懲罰，很可能讓孩子產生退縮和失去嘗試的信心，不再主動去做事。

第六，追加一些家務活。這是非常錯誤的一種做法，其核心是家長把家務活當成又臟又累的事情，是苦差事。實際上，家務活是一個家庭重要的生活任務，每個家庭成員都有義務和責任，承擔對應的事物。所以，當家長把家務活當成一種游戲來獎勵給孩子，那家務活就變成了對孩子的“引誘”，未來孩子才有能知道如何對自己的家庭和婚姻負責任。參見《讓孩子按年齡學做家務活？》。

第七，引導孩子把注意力轉換到其他事情上。說實話，這條讓人非常不明白，難道看見孩子的錯誤，就采取忽視的方法，而不是想辦法解決？當然，在針對某些孩子因為好奇而出現(xiàn)的錯誤，比如幼兒罵人和說狠話，家長采取“視而不見聽而不聞”方式，很快會使孩子失去行為的樂趣。所以，在教育上，缺乏條件的斷章取義，很容易造成錯誤的效果。

由上面的分析可以看出，只靠懲罰雖然可以解決一部分孩子犯錯誤的問題，但這不是教育目的。更準確的說，對錯誤的懲罰，只是一種輔助教育手段，只有真正解決孩子錯誤背后的原因，同時在認識什么是錯誤的基礎上，學會解決問題和彌補錯誤，才有可能讓孩子真正的成長起來。而對于懲罰，只起到強化記憶和增加犯錯誤的機會成本的作用，孩子無法得到罪惡感。參見《孩子成長要有適當?shù)淖飷焊小贰?/p>

所以，在兒童教育上，孩子每次犯了錯誤，都是極佳的教育機會。這和孩子學走路一樣，孩子早一點摔跤不是壞事，反而更容易學會平衡。反過來，如果使用學步車和牽引帶，孩子卻總走路不穩(wěn)。同樣，鼓勵孩子在幼時去體驗和直接感知錯誤，使某些行為和不愉悅結合，就會從內心產生自我免疫的能力。等他們長大以后，反而會減少犯錯誤的幾率。參見《放權就意味著要相信孩子》。

當然，任何對孩子的懲罰，都需要和孩子事先約定，這樣才能起到對應的效果。如果沒有事先公平地約定，無論孩子犯了什么錯誤，都不應該受到懲罰，否則就是家長的不良情緒發(fā)泄，對錯誤的了解只局限于是父母不高興自己這樣做。孩子不僅不會從中吸取教訓，反而因為受到懲罰，他們認為已經為錯誤付出了代價，和父母扯平了。

現(xiàn)在市面上有許多的兒童教育理念，家長需要認真思考，看是否正確以及是否適合自己的孩子。任何不加分析的拿來主義，或斷章取義，都將使孩子教育出現(xiàn)問題。在生產中，是允許進行嘗試和出現(xiàn)一定比例的殘次品，可孩子的教育是一次性的！如果家長采取“打草稿”式的教育，很可能毀掉孩子的一生，連帶毀掉自己的晚年生活。

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讓寶寶聽話懂事的八大秘訣

讓寶寶聽話懂事的八大秘訣

想讓孩子學會聽話、懂事，但這個過程需要正確的方式方法。需要我們做到未雨綢繆、堅持不懈，并隨時都保持頭腦冷靜。下面我們?yōu)槟憬榻B八種秘訣，它可以幫助你運用愛心和耐心，將那個惹事生非總是不聽話的小孩從這樣的麻煩角色中轉換過來。

秘訣一：

就是把自己也變成孩子。父母是否擁有一顆童心，是非常重要的。童心未泯，才能拋開“大人”、“父母”等身份。當你接納了孩子，孩子才有可能接納你。

秘訣二：

和孩子密切相處。要了解孩子，要多跟孩子接觸，從他們的語言及行為中了解他們的想法，喜好、內在需要。

秘訣三：

注意孩子的反應與態(tài)度?，F(xiàn)代父母由于工作忙碌，在和孩子說話時，常常會急著表示自己的意見和指示，期望孩子乖乖照自己的話做，最好不要有意見。所以，往往沒有很仔細地把孩子的話聽完，孩子感覺與父母溝通不舒服，代溝必然越來越深。

秘訣四：

體會孩子的感受。當孩子在外面受了委屈、與好朋友或心愛的寵物分離時，他細膩的小心靈會難過半天。父母卻只是一是一味地告訴他“沒關系，堅強一點”，“這沒什么好難的”，會讓孩子覺得父母一點都不能體會他的感受，若父母說：“你很難過吧?我要是你也會有這種感受的?！毕嘈艜薪厝徊煌男Ч?。

秘訣五：

了解孩子的發(fā)展程度。如果父母盡說些孩子無法理解的話，或提出一些孩子達不到的要示，相信不但孩子覺得辛苦、壓力大，親子間對話也勢必難以搭得上線。

秘訣六：

回答孩子的問話。孩子提出問題時，應先了解其真正含意，并針對孩子的需要做回答。例如孩子問：“媽媽，你要不要去買菜?”這個問題的真正意義其實是：“媽媽，我想跟你一起去買菜?！奔偃缒阒篮⒆拥恼嬲康?，就可以說：“是啊!你要不要一起去?”孩子聽了必定會很高興。此外，對于孩子所提的知識性問題，父母也要慎重回答，或帶著孩子一起尋找答案，這樣，孩子以后不論碰到什么問題，都會主動向父母詢問。

秘訣七：

避免用負面意義的說話語氣。不能用“我命令你……”、“我警告你……”，“你最好趕快……”“限你在五秒鐘內……”、“我數(shù)到一、二、三.....否則……”“你應該……”，“你真笨”、“你好環(huán)”、“你太讓我失望了”、“不可以……”等帶有指揮、命令、警告、威脅、責備、謾罵、拒絕等負面意義的說話語氣。

秘訣八：

經常變換新鮮的話題。這樣能引起孩子的興趣，例如：“你猜猜看今天我發(fā)生了什么事?”“你知不知道為什么小孩子最喜歡恐龍?”“如果有一天，太空人真的不到地球……”等問題，相信會比“今天過得好不好?”“快樂不快樂”更吸孩子。

不要總想讓孩子聽話

不要總想讓孩子聽話

常常聽到有媽媽和我抱怨“這孩子越來越不聽話了”“怎么和他說什么都沒用”“你讓他往東，他偏要往西”“怎么講道理都沒用，懲罰也沒用，過了就忘了”“他一哭全家人都投降了”。

每每聽到這些話，我都感到由衷的難過，我難過的是一個可愛聰明的孩子正在被成人肆無忌憚的隨意改變著，他終將會變成毫無特點的另一個翻版！

我努力地發(fā)現(xiàn)中國現(xiàn)代教育到底哪里出了問題，根據我早年針對西方兒童所做的個案追蹤調查，似乎發(fā)現(xiàn)了一些端倪，現(xiàn)在和大家分享一下。在美國，家庭教育和學校教育中常用一種方法叫做“Time-Out”是英語中的一個詞匯，本來用于體育比賽中，表示“暫停”。然而，在許多美國家庭里，這已經成了父母用來“懲罰”犯錯孩子的方法，翻譯成漢語就是“計時隔離”，類似于我們所說的“關禁閉”。

你的孩子有被真正的尊重嗎？一位美國母親及她的兩個孩子驅車外出。一開始，母親只忙著和6歲的大孩子交談。一會兒，3歲的小孩子就開始在座位上故意發(fā)出響聲，甚至還用腳尖踢前面的東西。母親明白了，對我笑著說：“他不高興呢?！比缓?，她立即向小兒子道歉，并且馬上改變談話題目，兩個孩子很快都開心起來。我想，“計時隔離”之所以這樣奏效，是因為這種做法與孩子平時所受到的待遇有著極大的反差，所以才能在心理上給他以極大的震動。

小懲戒為什么不起作用？美國法律規(guī)定，孩子必須隨時有成人陪伴或看護，幼兒園還明文規(guī)定：老師的職責包括給予孩子充分的關注，不能憑老師的意愿隨便遏制孩子的要求。在這樣的環(huán)境中，孩子很少會感到被冷落或孤立無援。所以，一旦被隔離，被冷落，就自然會對孩子產生一種強大的威懾力。所以在美國“計時隔離”成為了家庭教育和學校教育中的“法寶”。而在中國，這樣的小懲戒似乎沒什么效果，加以反思不難發(fā)現(xiàn)，我們的孩子還沒有真正的被關注，他們沒有絕對的權利和自由，不能隨意選擇自己喜歡的事情去做，耳邊充斥著家人的呼喚聲是常有的事兒。那么，“計時隔離”這樣的方式對于中國的孩子來說似乎也就顯得無足輕重了，慢慢的，孩子變得不再有所顧忌。

建議：1、不要再說“媽媽生氣了！媽媽不喜歡你了！”這樣的話只會讓孩子建立錯誤價值觀，他們的乖巧是為了贏得成人的開心和喜歡。

2、不要再對孩子說“不可以……”你只要讓他知道他可以做什么，孩子就不會因為無所事事而搗亂了呀！

3、給予孩子真正的關注！讓他知道，他不是附屬品，他有被尊重的權利，這樣他才會懂得尊重他人。

美國父母懲罰孩子不聽話：“計時隔離”

對于正處在成長期的孩子，調皮不聽話是很常見的行為。而類似容忍孩子的不良行為，甚至為孩子的不良行為尋找諸如“他累了”、“他沒有午睡”、“他情緒不好”之類的借口，都是父母對孩子“不負責任”的表現(xiàn)。父母們對孩子適當?shù)膽土P是愛的表現(xiàn)，也是規(guī)范孩子行為的有效手段。而懲罰也遠遠不是打孩子小屁屁幾下那么簡單的事情，懲罰是一門藝術。下面我們來看看外國父母是如何懲罰孩子的？

新西蘭父母冷處理：讓孩子體驗后果

新西蘭Bernny兒子2歲半，女兒半歲

在新西蘭，打孩子是一種違法行為，因此，父母一般都不會體罰孩子。如果兒子在公共場所鬧騰，只要不影響到別人，Bernny一般都會采取冷處理的方式對待孩子，比如隨他鬧去。如果影響到別人，Bernny會將孩子抱走，將他放在一個比較開闊而安靜的地方，讓他繼續(xù)鬧，直到他鬧夠。Bernny認為，孩子鬧是為了吸引父母的注意或者通過這種方式來達到他的某些目的。

如果孩子看到自己的鬧騰沒有效果，他自然會選擇放棄。

有段時間，老大總喜歡往花園的魚池里扔鵝卵石，并且屢教不改。Bernny會對兒子說：“你看看，你把小魚砸痛了，把水池弄亂了。水池不漂亮了吧?”然后Bernny會要求兒子把水池里的石頭撿出來。有的時候，兒子可能也會耍賴，不肯去撿石頭。如果兒子耍賴，Bernny一般不會強迫他去，他會自己下去把石頭撿出來給兒子看。如果正好碰上兒子鬧著要跟爸爸玩，Bernny就會借機對兒子施行教育：“你看看，你把石頭扔進水池了，現(xiàn)在我要去撿石頭，沒有時間陪你玩。”這時候，兒子會體驗到他不良行為的后果。于是，他會明白，他真的不能把石頭扔進水池。

Bernny認為，孩子并非我們想像的那么不懂事，他只是控制能力差一點而已，因此，Bernny主張父母把孩子當成人看，從孩子小的時候起就教他學會承擔責任，學著約束自己。

日本父母避免當眾處罰：給孩子留下尊嚴

日本TsukuBa兒子2歲半

對日本家庭來說，父親是絕對的權威。正是因為習慣了服從，所以日本人才成為最守紀律、最富于集體主義精神的民族。如果孩子犯了錯誤，日本父母會采取各種措施懲罰孩子。比如取消孩子外出玩的計劃，甚至讓孩子餓上一頓，或者進行適度的體罰等等。

但是，如果孩子在公共場所犯錯，父母一般不會當眾處罰孩子。

TsukuBa像大多數(shù)的日本父母一樣，她認為在公共場所處罰孩子是不符合禮儀規(guī)范的行為，而且也會損害孩子的自尊。因此，她會在回家之后再對孩子的表現(xiàn)進行點評，或者給孩子一些懲罰。

韓國家長懲罰有新招：沒收孩子的手機!

對于那些任性不聽話的孩子們，作為懲罰，父母如果不希望使用體罰或者把他們和活章魚一起關進衣櫥的話，可以考慮沒收孩子們的手機。

韓國一家廣告公司的研究表明，手機現(xiàn)在已成為韓國青少年最鐘愛的私人用品，沒收他們的手機無異于讓他們抬不起頭來。

CheilCommunication的調查結果顯示，對于13到15歲的青少年，有77.5%認為手機是一項“必不可少”的裝備，對16到18歲的年齡階段，這一數(shù)字是76.7%。

調查表明如果失去手機，青少年會感到孤獨無助。沒收他們的手機，將是一種很有效的懲罰。

美國家長的法寶：“計時隔離”

在美國的家庭及幼兒園中，父母和老師常常用一種叫做“計時隔離”的方式來“懲罰”一時不守規(guī)矩的孩子。例如：當孩子在家不聽話瞎胡鬧，或者和別的小朋友打架時，父母就會把他抱進他自己的臥室，讓他獨自呆上3分鐘。3分鐘后，父母會準時把他抱出來，并借機對他進行說服教育，督促其改正缺點。無論是在家中，還是在幼兒園，這種教育方法都很有效而且對孩子具有一定的威懾力。這是什么原因呢?

首先，美國法律規(guī)定，小孩必須隨時有成人陪伴和保護，在這種環(huán)境下，孩子很少被冷落或孤立無援的情感體驗。因此，一旦被隔離而受到“冷落”，必然會從心理上產生強烈的震撼。其次，孩子一般都具有較強的從眾心理和群體意識，把孩子從群體中隔離開來會使他們感到自己被區(qū)別對待了，從而產生一種“不平等”的感覺，孩子對此是非常敏感的。這也暗示他們：淘氣是不為大家所接受的。另外，讓淘氣的孩子暫時離開，可以緩解大人和孩子的緊張氣氛，使孩子能夠冷靜地反思自己的行為。

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如何讓孩子乖乖聽話

你千萬不要小看一個兩三歲孩子的智商，因為，在要不要起床，要不要穿衣服的問題上，他們的“抗爭”經常會表現(xiàn)出驚人的“智慧”。

一則刊登在近期美國《育兒》雜志的文章就描述了一名心理學碩士媽媽與自己兩歲兒子凱文之間的“較量”。

此外，她還提出了一些行之有效的方法，讓孩子們乖乖聽話。

不妨裝裝糊涂

即使是最不聽話的小孩，在父母顯得無能為力時，也會同情父母。所以，有時候要讓孩子相信你需要被幫助。

如果孩子拒絕將自己的玩具收起來，你也可以拿出些玩具，然后把它們放到浴盆或廚房的碗櫥中。當孩子提出抗議時，你就可以裝作很無辜地說：“我不是已經將玩具放到玩具盒里了嗎？”這時候，孩子會同情你，然后幫你把玩具放回它們該呆的地方。

引導他看到積極的一面

孩子因為愿望沒有達成而吵鬧時，最好的方法就是讓平淡無聊的事情變得有趣。比如，孩子想到操場玩時，突然下雨了。這時你可以告訴他：“這是一場很棒的雨哦，現(xiàn)在我們終于有機會在屋子里野餐了?！边@會激起孩子的興趣，進而變得興奮起來。

巧妙利用逆反心理

如果你說東，孩子就說西；你說西，孩子就說東。這時候，不如反其道而行。

比如，當我希望兒子能動作迅速一些時，會假裝很趕時間，“我拿不準，你能不能在我出發(fā)之前收拾好哦。”然后，他就會沖到衣櫥前，拿出自己的鞋子和夾克，迅速穿好衣服。

正話反說的方法，是利用了孩子渴望獨立的心理特點，使雙方都得到各自想要的東西。但這種方法一定要采用有趣的方式，而且不要過度使用，否則，孩子也會識破的！

學會說“好吧，但是……”

對剛學會走路的小孩來說，只要讓他們知道能做自己想做的事，就會表現(xiàn)得非常配合。因此想拒絕他們的要求時，家長們可以采用“好吧，但是……”的說法。你可以說：“好吧，你可以吃一個面包，但是，我們應該先一起吃晚餐。”或者說，“好吧，我們可以看一會兒動畫片，但是我們要先把玩具收拾起來。”孩子們通常會反抗“不”，但無法反抗“好吧，但是……”

提前準備點吃的

或許，大部分孩子在發(fā)脾氣的時候，你并不知道他們是為了什么。但如果能提前給孩子切幾片蘋果預備著，也許就能解決這些問題。因為，讓孩子們感到舒適開心其實是件很簡單的事情，盡量滿足他的基本需求——食物、睡眠，這些就足夠了。

如何開導不愿聽話的寶寶

如果是在合理的要求范圍內，孩子是應該發(fā)展出該有的順從態(tài)度，除非他同樣可以提出一個合理的拒絕理由。

父母可以依循以下建議來執(zhí)行：

1.從最有把握的指令做起

想想看，孩子最容易做到的指令是什么？是收拾玩具、飯前洗手、關掉電視、還是上床睡覺？先從最有把握的指令開始，因為成功的經驗是很重要的。

2.沒有把握時，先不下達指令

有些孩子對于指令的配合時機往往會有選擇性，如果你判斷，當下的指令孩子配合度一定不高時，建議暫不下達這個指令，以免孩子在不順從性方面又累積了他的不配合點數(shù)。

3.注意下達指令的順序

在選擇指令時，建議先以動作指令為優(yōu)先，例如：洗手、收拾東西…等行為較為簡單、明確。如果發(fā)現(xiàn)，孩子此時連簡單的指令（如：關電視）都不愿意配合，就先不要下達難度更高或更復雜的指令（如：把玩具收拾完畢），寧可這些較困難的指令由另一半來下達。

4.一次一道指令

想好指令后，一次只下達一道指令，且心里至少要有超過50%的把握孩子會順從指令。

5.使用直接、肯定的指令

避免使用疑問句，例如：「把玩具收起來好不好？」「可以把襪子拿去浴室嗎？」當你用疑問句問孩子時，孩子是可以選擇拒絕你的要求的。

6.指令應具體而明確

在下達指令時，請記得人、事、時、地、物都要清楚表達，例如：「寶貝，在媽媽煮完飯之前，把地上的玩具通通收進籃子里?！咕唧w而清楚地說明，能夠展現(xiàn)出態(tài)度的果決。

7.保持目光接觸

下達指令時，視線需與孩子接觸，避免在背后或隔著一段距離下達指令，例如：一邊在陽臺晾衣服一邊對在客廳看電視的孩子吶喊。

8.堅定的語氣

當孩子出現(xiàn)拒絕、不回應或漠視的反應時，嘗試以堅定的語氣重復下達指令。如果孩子仍然拒絕，逐漸加重語氣，并強化堅持的表情，表情不要有太多變化。

9.帶著他的手做，取代嘮叨

必要時，帶著孩子的手去做，隨后再放手讓他重做一次，雖然此時可能會有情緒反彈，但父母仍要保持冷靜與堅持，且不要出現(xiàn)嘮叨的話語。過程中盡量少說話，別使用太多說教、抱怨或威脅性的語言。但請記得提醒自己，如果你認為你的指令或要求是合理的，態(tài)度就一定要比孩子更加堅持。

10.轉換成玩伴的角色

當你發(fā)現(xiàn)，目前自己的指令真的無法順利下達給孩子，可以試著換個方式，先當孩子的玩伴，陪他一起玩一下吧。一旦良好的關系有了，孩子對你的認同多了，配合度或許也就跟著提高了。

寶寶沒規(guī)矩？試試有趣的"懲罰"

寶寶沒規(guī)矩？試試有趣的"懲罰"

寶寶沒規(guī)矩表現(xiàn)一：與同伴吵架、搶奪玩具

有趣“懲罰”方式：

1、規(guī)勸。先放下手邊的工作，并走到孩子身旁，讓孩子知道你正在注意和關注；然后詢問孩子爭執(zhí)、吵架的原因，并耐心聽完孩子的想法；灌輸孩子打人、搶奪是不正確的行為和觀念，并要求孩子學習說“請、謝謝、對不起”。

2、沒收心愛的東西。將孩子亂丟的物品予以沒收，作為懲罰。

溫馨提示：先放下手邊的工作，并走到孩子身旁，讓孩子知道媽媽正在注意和關注；告訴孩子將亂丟的物品收好、停止吵鬧，否則將有所處罰；讓孩子說出為什么犯錯，和媽媽生氣的原因。

勿以很大聲音去壓住或威脅孩子；勿直接將孩子拉開，然后大聲訓斥孩子不是；言語間避免傷孩子的自尊心。

寶寶沒規(guī)矩表現(xiàn)二：打架、亂丟東西、亂畫、不收玩具

有趣“懲罰”方式：

1、打手心。用報紙制作一紙棒，外觀可包上一層裝紙；賦予它一個名稱，如警惕棒、陳家棒；放在固定的地方作為警惕。

2、幫忙做家務。準備一條抹布、掃把、盆子等清潔用具，讓孩子學習清理和養(yǎng)成整潔的習慣。

溫馨提示：在心情好的時候制作，可與孩子一起討論制作警惕棒的原因；處罰孩子時，先讓他說出自己錯在什么地方；提醒處罰的原因；注意安全問題，打的部位以手心、屁股為主，其他部位則應避免。

父母應隨時注意孩子的安全；較小的幼兒可由父母一起帶領做家事；訓練孩子養(yǎng)成物歸原處的習慣；詢問孩子在幫忙家事時學習到什么。

寶寶沒規(guī)矩表現(xiàn)三：吵鬧不休

有趣“懲罰”方式：

1、罰坐。在處罰區(qū)上擺上軟墊或一張椅子，可取個名字；準備鬧鐘或時鐘，計時處罰時間。

2、排豆子。準備一個盒子、盤子，里面有紅色、綠色等彩色的珠，幾個塑料罐子；讓孩子在處罰桌上，將各種顏色的珠，擺放在正確位置。

溫馨提示：處罰地點不正對大門、不在太明顯地方；限制處罰時間，或讓孩子講處罰多久的時間；處罰完后，讓孩子說出今天被處罰的原因。

如果孩子本身很叛逆，視情況針對孩子修改來處理，可先罰站、罰坐再做處罰；此目的在訓練孩子養(yǎng)成物歸原處的習慣；可訓練手眼協(xié)調、分辨能力；完成后，讓孩子知道被處罰的原因。

寶寶沒規(guī)矩表現(xiàn)四：喜歡罵人、抓人、踢人、咬人等小動作

有趣“懲罰”方式：

畫畫。依家庭的情況，在固定處擺放一張小桌子(此處罰桌最好不要是平常使用到的書桌、餐桌、客桌等，以免孩子日后使用到這些桌子時，會產生害怕、恐懼的心理)；準備一本畫冊及顏色不同的畫筆，讓孩子畫出、寫出心中的想法。

溫馨提示：當孩子有受傷時，先處理受傷部位再處罰；讓孩子將發(fā)生的時間和做錯的事情畫下來；大人先控制自己的情緒，可從孩子的畫中了解到，孩子犯錯的心理想法；此為藝術治療法，較不會傷害到孩子自尊心。

寶寶沒規(guī)矩表現(xiàn)五：故意從高處往下跳，車上跑跑跳跳

有趣“懲罰”方式：

罰站。在家中規(guī)劃一個處罰區(qū)，可取個名字，地點以靠墻壁、不正對大門為主；地上鋪上軟墊；準備一個時鐘或鬧鐘，計時孩子處罰的時間。

溫馨提示：處罰地點不宜太明顯或正對大門，以免傷及孩子自尊；與孩子講處罰時間不宜太久，否則會造成孩子更頑皮的反效果；視孩子的高度來決定墊子高度；處罰完后，詢問孩子被處罰原因，讓孩子自己知道做錯的原因。

寶寶沒規(guī)矩表現(xiàn)六：暴力傾向、說謊、順手牽羊

有趣“懲罰”方式：

看書、寫字。選擇固定處罰區(qū)鋪上軟墊或擺放小桌子；在處罰區(qū)里面放鉛筆、畫紙、彩色筆、故事書、彩色紙；讓孩子自己先寫字或看書，化解孩子憤怒的情緒。

溫馨提示：當不能馬上放下的工作時，可先叫孩子到處罰區(qū)去反??；別怒斥孩子的不是，與孩子先隔離，緩和彼此的情緒；等情緒平復后，詢問孩子犯錯的動機。

寶寶沒規(guī)矩表現(xiàn)七：不愛刷牙、挑食、亂丟東西

有趣“懲罰”方式：

禁止某些權利、要求。將孩子愛吃、愛玩的東西暫時禁止碰觸，作為懲罰。

溫馨提示：不以威脅、憤怒的態(tài)度大聲對孩子說；讓孩子知道禁止這些權利的原因，當孩子日后表現(xiàn)佳時，恢復其權利。

給孩子立規(guī)矩需要注意什么

第一，給孩子立規(guī)矩時，信號要明確。比如，街上的黃燈亮了，那意味著你可以停步，也可以不停。有誰主動停過？立規(guī)矩時，需要明確地告訴孩子這樣做的后果。

第二，要就事論事，別輕易給孩子貼標簽。如果我們大人說些“你從生下來就給我找麻煩”這樣的話，會使孩子把自己和壞孩子連同起來，從而喪失信心。

第三，懲罰一定要及時。孩子的長期記憶比較差。早上吃飯慢這件事到晚上，他很可能早就忘了。媽媽實際上也沒必要再說，對孩子的懲罰要切實可行。

第四，給孩子樹立規(guī)矩，一定要簡單易懂，讓孩子容易遵守。小孩子的理解能力沒有那么深刻，自我控制能力也不強，樹立十分復雜艱難的規(guī)矩，非但不能夠讓他遵守，反而會讓他糊涂；要把道理講清楚，而不是簡單粗暴地命令孩子，更不要擺出強權嘴臉——“你聽我的！我說了算！”

第五，立下的規(guī)矩，無論時間地點場合，都要遵守。給孩子立規(guī)矩不能今天這個樣子，明天那個樣子，在家一套，外邊一套。這樣只會讓孩子糊涂，無所適從。

家教經驗：讓孩子聽話的秘訣

家教經驗：讓孩子聽話的秘訣

1、說到做到

育兒專家指出：如果從1到10代表正確管教兒童的原則的重要程度，（數(shù)字越高越重要），那說到做到、言行一致就可以用12來表示了！

為什么要這樣做？

說到做不到，言行不一致會把孩子變成投機主義者。因為他們知道他們能逃避懲罰，他們試圖竭盡所能的做到這一點。但當他們知道你會怎樣做，或犯了錯會發(fā)生什么時，他們就可以預測他們選擇那種行為的后果，這讓他們學會控制自己。

如何做到這一點？

說到做到中最關鍵的部分是不要心軟，不要在只此一次面前讓步?？偨Y出你認為最重要的規(guī)矩和無論何時他們破壞這些規(guī)矩都會出現(xiàn)的后果。然后，將這些統(tǒng)統(tǒng)告訴你的孩子。

對許多父母來講，控制自己不去批評孩子是很難的，因此，說話之前請三思，你運用的語氣和措詞的不同，效果差別會很大。像說：我愛你，但是你的行為我不能接受。這種話初聽會覺得很硬，但過會兒，孩子就很自然地明白你的意思了。

在另一些情況下，把你所期望的作為要求他們必須做到的解釋給他們聽。假如，你要帶他們逛超市，告訴他們不要亂動和拿商品，并警告如果違反了的后果是什么。

說到做到要求你從頭到尾貫徹到底，無須大聲威脅。

2、不要小看孩子

大聲喊出孩子的名字或下一個定論（像“你真是粗心大意”）是兩個最無效的方法。這只會傷害孩子的自尊心。所以，盡量吝嗇你對孩子行為的批評。

為什么要這樣做？

育兒專家指出：孩子并不因為你懲罰了他，他就會從對自己不好的感覺中解脫出來。這樣的感覺也許會過去，但反復的批語（為什么你總對別人這樣不友好）也許會產生消極的感覺使其揮之不去。

如何做到這一點？

這暗示著你相信你的孩子，他有能力做得更好。最終，也就促進了孩子做出更好的行為。自尊來源于正確的行為。孩子的潛意識里會這樣想：如果我做了正確的事，我會自我感覺很好。如果通過做這種正確的事我就能得到很好的感覺的話，下次我還想再這樣做。

教你幾招讓孩子乖乖聽話

教你幾招讓孩子乖乖聽話現(xiàn)在的孩子全是獨生子女。在家是小太陽,星星、月亮、圍著轉。在幼兒園也常常驕橫，受不了氣。老師有時也管不住他們。如何能讓這些孩子乖乖地“聽話”呢？有些巧妙的手段能讓孩子就范。

1．引導法:孩子在干一件事情的時候，你想讓他干另外一件事就必須讓另一件事情的吸引力大過他正在干

的事。這樣他就會轉過來聽你的話。

2．聯(lián)想法:你要他做的事情他若不感興趣，你就可以想方設法讓這件事和他喜歡的事情掛鉤。這樣他就會

做了。如吃飯，你可以把嘴巴比做挖土機，吃飯就像挖土機在挖泥土。

3．激將法:先稱贊他的力量或聰明，再讓他做老師要求的事情，他們就會很努力的做。

4．競賽法:利用孩子的好勝心，用比賽的方法促使他干完某件事情。注意你要讓他多贏點，但是不要贏得

太輕松。

5．榜樣法:就像猴子學樣一樣的道理。讓幼兒跟著老師學做，再適當?shù)貛蛶退?/p>

6．以退為進法:如果孩子正做的事情很難收手，不如說玩泥工。老師可以答應他再做一會兒，但是要有時

間限制。

以上這些小策略混合著用效果會更好的。

育兒心得：如何讓孩子聽話

育兒心得：如何讓孩子聽話

都說三歲的孩子特別鬧騰、特別不聽話，總愛干一些成人不允許的事情，我家的萌寶也不例外。身為媽媽的我，只想在不破壞孩子心智和情緒發(fā)展的同時，盡量用不批評、不強制的方式，通過每一次的溝通讓他平靜地與我合作。

就在昨晚，軒軒跑過來對我說“媽媽，你看，我有一包藥，我要吃藥了。”我抬頭一看，孩子手里果然拿著一包“兒童感冒沖劑”，經孩子提供的信息，是他自己蹬著椅子爬上柜子拿的。我心想“一定要跟他要回來，不能讓他亂吃藥”。這時軒軒發(fā)現(xiàn)沖劑的包裝袋里有一個小開口，他正想用力撕開倒入口中，我被嚇著了。心想“我要立刻搶過來并嚴肅地和他講醫(yī)藥的道理嗎？我清楚地知道不可以，因為大道理和強行制止只會讓他對我抗拒，也會讓他因為得不到藥使得內心更想得到?！?/p>

于是我蹲下來對他說“軒軒想吃這包藥呀？”

孩子點頭說“是的，我很想吃?！?/p>

我看著他說“你很想吃嗎？”孩子一邊點頭一邊再次用力去撕包裝袋，

我再回應他：“軒軒，你是知道生病才能吃藥的，對吧？”

孩子說“是的，生病才能吃藥，我現(xiàn)在就生病了，我可以吃了。”

然后他故意在我面前大聲咳嗽又裝作不舒服的樣子（只為讓媽媽以為他真的生病了）。

我伸手摸摸他的喉嚨表示同感說“嗯，看來軒軒真的是咳嗽不舒服了?！?/p>

孩子聽了直點頭說“媽，我咳嗽真的很歷害，要馬上吃藥才行?！?/p>

我說“好的，你快撕開吃吧?！?軒軒開心地又撕著)

看樣子快撕開了我關心地說“你每次生病吃藥之前都有看醫(yī)生吧？”

孩子停住手抬頭看著我說“嗯，是的，以前都是要醫(yī)生開的藥才能吃的。”

我又說“那你現(xiàn)在問醫(yī)生了嗎？”

他搖搖頭說“沒有”。

我說“哦，你這次沒有問過醫(yī)生呀？”

孩子說“沒有問”（此時軒軒已沒有再撕包裝袋的舉動）

我再對他說“是的，你還沒問醫(yī)生呢，你現(xiàn)在想自己先將藥放回去，等下次看到醫(yī)生時問清楚后再吃？還是現(xiàn)在先把藥交給媽媽拿著，等媽媽下次陪你一起去找醫(yī)生后再吃呢？”

孩子低下頭看著藥包，過了會他說“媽媽，你講故事給我聽吧?！?/p>

我立刻在旁邊拿出繪本，孩子一邊聽故事一邊用牙齒在包裝袋上面咬著玩（但始終沒有再用手去撕袋子上的開口，我依然沒有理會他）當故事讀完后，孩子微笑著將藥包遞給我說：“媽媽，你幫我放好這包藥吧，還是等問了醫(yī)生再吃吧”。我的心立刻放松了，接過藥放好了。

其實在生活中，小萌寶時常會做一些大人不認可的行為，而每次我都在想他只是一個小小孩，孩子的世界跟成人有很大的不同，我無法讓他理解我的世界和我的要求，但我可以讓我自己去發(fā)現(xiàn)、感受他的世界。當孩子最后平靜地將藥交給我時，也許在很多人的眼里以為他聽媽媽的話，覺得他本來就是一個比較聽話的孩子所以好管教，其實不是，正相反，是因為媽媽先聽了他的話。他先被聽見，所以我也被聽見了。而聽見的背后并不是媽媽要對他灌輸大道理，而是媽媽愿意與孩子站在同一視角去看待事物，慢慢地讓孩子自己知道吃藥是要問過醫(yī)生才能吃的。

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