愛孩子從尊重開始

幼兒園工作總結(jié)愛孩子。

家園共育講究的是快樂專遞，開心學(xué)習(xí)！教師與家長都需要不斷改正自己的錯誤思想，及時注意孩子學(xué)習(xí)情況，幫助孩子在學(xué)習(xí)的樂趣中不斷成長！那么，家長可以在哪些方面幫助到教師呢？以下是小編為大家收集的“愛孩子從尊重開始”歡迎大家與身邊的朋友分享吧！

愛孩子從尊重開始以前的中國式教育大多是說教式的，父母自覺經(jīng)歷的多，知道的多，為了避免孩子走彎路，總是喜歡向孩子發(fā)出這樣或那樣的指令，告訴孩子應(yīng)該怎樣不應(yīng)該怎樣，而聽話的孩子被公認(rèn)是受歡迎的“好孩子”，孩子們遵照著父母的意愿成長生活。

現(xiàn)在，家長們漸漸意識到要給予孩子充分的尊重，那么我們應(yīng)該從什么時候開始以平等的眼光看待孩子，如何把給予尊重的良好愿望變成生活中的小細(xì)節(jié)呢？

其實，尊重孩子應(yīng)該從孕育他們的時候就開始了，在他們還是胎寶寶的時候，父母就應(yīng)該尊重孩子的作息，在寶寶胎動活躍的時候和他說說話，為他播放輕柔美妙的音樂，在寶寶安睡的時候不要去打擾他。

當(dāng)然，在孩子出生后，尊重的給予和方式就變得更加多樣具體了，比如：

尊重孩子的天賦：每個孩子都有與生俱來的秉性和天資，父母要善于發(fā)掘，因材施教地培養(yǎng)。不要按照自己的主觀意愿去塑造孩子，如果你的孩子生性活潑，不要強求他安靜地待著，進而給予過多的約束。

尊重孩子的感受：蹲下和孩子說話，在人多的馬路上抱起他。你可以想象一下，在孩子的高度仰視著家長是怎樣的感受，在人流穿行的馬路上以孩子的高度穿行其間又是什么感受，給孩子一個平等的視野吧。

尊重孩子的溝通需求：孩子需要陪伴，需要溝通，他們不了解父母的工作緊張和家務(wù)繁重，當(dāng)孩子的溝通需求被父母以“自己玩去”，“現(xiàn)在很忙”等敷衍過去，他們會感到失落和孤獨。所以當(dāng)孩子找到父母溝通時，請停下你手中的工作，好好聆聽和回應(yīng)他們吧。

尊重孩子的選擇：孩子有自己選擇的權(quán)利和能力，帶孩子去購買他感興趣的書籍，讓孩子自己選擇想要參與的活動，當(dāng)你的朋友送給孩子禮物時，請讓他們自己選擇是否接受，當(dāng)然別忘了讓孩子表達謝意。

尊重孩子的平等性:需要孩子幫忙時說“請”，接受了孩子的幫助時說“謝謝”，對孩子感到抱歉時說“對不起”，遇到問題時耐心地向孩子解釋說明。從小把孩子當(dāng)作一個平等的家庭成員。

尊重孩子的獨立性：孩子是獨立的個體，有自己的思考和意志，引導(dǎo)孩子作出自己的判斷并尊重孩子的決定。

還有哪些尊重孩子的好方法呢，相信父母在生活中會有更多的體會。

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美國父母從襁褓期開始尊重孩子

美國家庭教育給人印象最深的一點是：從小就尊重孩子，重視給孩子個人自主權(quán)，讓孩子學(xué)會在社會允許的條件下自己做決定，獨立地解決自己所遇到的各種問題。

孩子從嬰兒襁褓時期就跟媽媽分床睡覺，兩三歲的幼兒就住自己的房間了。父母只管孩子的安全，其他生活上的事，游玩、學(xué)習(xí)都由孩子自理、自主、自我選擇。比如，從小就有自己存放衣服、玩具和學(xué)習(xí)用品的地方，自己收拾房間，整理，布置屬于孩子自己的“小天地”，父母決不替孩子做什么事，最多從旁提醒、參謀。他在加州兩年來，從未見到過父母訓(xùn)斥和打罵孩子的現(xiàn)象，更多的卻是經(jīng)常見到父母對孩子說：“謝謝”“對不起”“請原諒”“這樣好嗎”等等，用商量的口吻對話。美國孩子在家里的確是小主人，不但參與家庭的各種活動，還參與家庭大事的決策。比如購買什么樣的汽車、家電、電腦，怎樣布置房間，怎樣利用和美化庭院等，父母都傾聽孩子的意見。許多孩子都跟父母一起干些力所能及的家務(wù)活兒，如收拾院子、種植花草樹木、擦洗汽車、自行車、做室內(nèi)外衛(wèi)生、購買東西等。鄰居家10歲的孩子，每周幾次去洗衣店送取衣物，這是他固定的“崗位”。還有一家女孩子房間總是凌亂，媽媽就跟孩子訂了個“協(xié)議”：每到周末各自徹底打掃自已的房間，晚飯前完成；平時每天臨睡前要把各種物品整理好，養(yǎng)成隨拿隨放、注重環(huán)境整潔的好習(xí)慣。媽媽也就按“協(xié)議”不再嘮叨不休。

對于孩子的游玩和興趣活動，父母從不強制孩子去做什么，而是尊重孩子自己的意愿，讓孩子獨立地支配自己的課余時間。選擇學(xué)練什么樂器和其它興趣技能，父母總是給予支持、鼓勵和指導(dǎo)，或幫助請家庭輔導(dǎo)教師，或支持孩子去上個什么技能培訓(xùn)班。

美國父母大都對孩子的學(xué)習(xí)不施加壓力。他們的觀點是：喜歡學(xué)的孩子自然會努力學(xué)，為什么要強制他去做不愿意做的事情呢？強拗著去做，會傷害孩子的感情與個性。人的興趣、愛好和才能本來就各不相同，孩子適合做什么就做什么，人生的路讓孩子自己去走。成功的家庭教育，應(yīng)是父母舍得拿出時間跟孩子以平等的態(tài)度進行對話、交流，對孩子正確的想法和行為給予充分肯定，讓孩子在尊重和鼓勵中成長。

尊重孩子從主動向別人介紹你的孩子開始

常常聽到我們的家長義正言辭地對孩子說：“我是你爸爸（媽媽），我的話你必須聽，我說什么就是什么！”“大人說話，小孩子插什么嘴？”“小孩子懂什么，一邊去！”……這樣的話語體現(xiàn)了家長的權(quán)威，但你看到孩子的表情了嗎？孩子聽到你的話，他是否真心聽你的話嗎？

有些父母不懂得尊重是對孩子心理需求的滿足，是對其理性的尊重，只是把給孩子提供良好的物質(zhì)生活作為對孩子的回報。把他當(dāng)作家庭中一員，讓他發(fā)言，讓他參與，尊重孩子要在一件件小事中體現(xiàn)出來。

尊重孩子從主動向別人介紹你的孩子開始。有一位叫勞拉的心理學(xué)博士，曾經(jīng)舉了一個非常有代表性的例子：“每次出門或遇到鄰居或朋友帶著孩子或者到人家里去做客，我都會在向大人問候完以后

，專門向孩子致意。很多父母忽略了這一點，而這樣的細(xì)節(jié)反映出他們的教育觀念。要知道，孩子有種想引入注意的天性，有些孩子甚至通過惡作劇，做令人討厭的事來達到目的。如果我們能在日常生活的各個環(huán)節(jié)中使孩子感覺到自己倍受重視，使他意識到自己是有教養(yǎng)的，受到尊重的孩子，又怎會出現(xiàn)那么多故意嘩眾取寵的事情呢?”

這僅僅是冰山一角。除此之外，父母需要做的還很多，比如：乘坐公共交通工具時主動給孩子買票；出去郊游前，與孩子一起討論要去的地方，怎樣到達目的地，怎樣安排郊游活動等；家庭中發(fā)生較大的變動(如搬家，疾病、離婚)時與孩子及時適當(dāng)?shù)亟涣?，等等?/p>

也許，孩子可能未必真的明白什么叫尊重和“尊重”這個詞所具備的內(nèi)涵有多豐富，但他有著比成人還敏感的感覺，他們能夠體會到究竟父母怎樣看待自己，是不是真的從內(nèi)心深處重視和承認(rèn)自己。

真正的尊重應(yīng)當(dāng)是對孩子理性的尊重。父母應(yīng)讓孩子意識到，當(dāng)他提出合理的要求，就一定會受到父母的重視，父母當(dāng)然也得學(xué)會去尊重孩子正當(dāng)?shù)囊?；父母還應(yīng)使孩子明白，如果他懂事，懂得誠實，體貼和尊重父母，父母也會尊重他，會很樂意與他像朋友一樣地平等交流。由于尊重的對象不是孩子的無理要求，而是孩子的理性，所以真正的尊重有時必須以一種嚴(yán)格要求的姿態(tài)出現(xiàn)，因為惟其如此才能培養(yǎng)起孩子的健康、完善的理性，樹立孩子良好的習(xí)慣，才能使孩子趨于成熟、正直的生活。

但愿我們?yōu)槿烁改傅?，都能和孩子如朋友般相處，讓孩子如沐春風(fēng)，快樂健康地成長！

育兒經(jīng)驗：孩子“愛”的能力，從說“我愛你”開始

婚姻敏感期

同事小趙一早到公司的時候，眼睛居然是紅紅的。一見我面，就氣呼呼的說：“這個白眼狼！我再也不疼她了！”細(xì)問才知道，原來是跟4歲半的女兒較上了勁。

原來，昨天晚飯后，小趙收拾廚房，老公葛優(yōu)癱著打游戲，女兒自己在客廳看一部什么公主的動畫大電影，看完電影后，女兒說：“我啥時候能長大?。课议L大了就要跟爸爸結(jié)婚！”

小趙從廚房沖出來，油膩膩的手在圍裙上一抹，顧不上關(guān)閉已經(jīng)播放完了的電影，趕緊要把女兒的這個思想苗頭扼殺在搖籃里：“那可不行！你絕對不能跟爸爸結(jié)婚！”女兒一臉天真懵懂：“為啥??？我就要跟爸爸結(jié)婚！”

小趙看了一眼正樂得花枝亂顫的老公，氣就不打一處來：“爸爸有什么好？掙錢的本事沒有，家務(wù)活也不干，你將來可不能找這樣的男人結(jié)婚！”女兒歪著頭，反駁道：“不對！爸爸那么帥！對我這么好，我們倆結(jié)婚多好呀！”小趙一時間不知道該怎么教育，正在詞窮的功夫，爸爸也忍不住自夸起來：“還是我家姑娘有眼光！”轉(zhuǎn)頭一看發(fā)現(xiàn)妻子眼神不對，趕緊補上一句：“跟媽媽當(dāng)年一樣有眼光！”小趙被父女倆氣得說話都顫抖了：“反正你就是不能跟爸爸結(jié)婚！沒有為什么！”

其實，孩子想告訴你

“我想永遠和你在一起”

聽完小趙的煩惱，我不禁莞爾。當(dāng)學(xué)齡前的孩子突然宣布他的“結(jié)婚計劃”時，相信不少家長都會感到困惑和手足無措。

就如小趙一般“沉不住氣”的媽媽，肯定會大跌眼鏡，直接痛斥孩子“別胡說八道！”孩子這么小，怎么會對“結(jié)婚”“戀愛”想入非非了呢？

數(shù)據(jù)表明，不少孩子都曾對父母說過“我愛你”“我想和你結(jié)婚”一類的話，孩子的本意其實是“我想永遠和爸爸媽媽在一起”。這種既溫暖又可愛的情感，其實是孩子渴望與爸爸媽媽建立一種穩(wěn)定的聯(lián)系。

所以，當(dāng)孩子情不自禁地發(fā)出“我愛你”之類的真情告白時，或頻繁地問“什么叫緣分”“為什么要結(jié)婚”之類的敏感問題時，家長盡可以泰然處之，不必自己嚇唬自己。孩子也許跟本就不懂得“結(jié)婚”二字究竟意味著什么，只是想表達愛你的情感。

但是作為媽媽，小趙卻把平日里對女兒的付出、老公不幫忙的怨氣，都投射在了女兒的一句“童言”之中，加上不少負(fù)面的個人解讀，這才把自己氣得夠嗆。也沒有給女兒講清楚背后深層次的道理，這是錯誤的做法。

我告訴小趙，這件事情上她未免有些大驚小怪了，而且她的這種做法其實失去了一次跟孩子交流溝通的機會。與其反應(yīng)過度或者立刻開始否定，不如聽聽孩子的想法，并給予必要的引領(lǐng)。不要帶著作為大人主觀的怨念。趁機跟孩子進行一次關(guān)于愛情的對話，多好呀！

早晚都會遇到愛情，

不如早早教會孩子認(rèn)清什么是“愛”

小趙依舊沉思在“這么點兒的小屁孩，懂什么愛情?。恳剱矍?，怎么不得青春期以后??？”的問題中。

這種思想，其實也代表了大多數(shù)家長的觀念，那么單純天真的孩子，怎么可能懂得什么是愛？但是家長們有沒有想過，如果不趁著年少時光教會孩子認(rèn)清愛的種類和程度，未來他們怎么正確的愛自己或者他人呢？

不少學(xué)齡前的孩子就已經(jīng)通過電視劇、手機、網(wǎng)絡(luò)等渠道接收到大量這個年齡不該接收的成人信息，早早就了解了“不該知道的事情”，算是對孩子的一種“催熟”。跟孩子談?wù)搻矍橛^，并不算早。作為三觀都還沒有發(fā)展起來的懵懂小孩，他們并不能正確對待這些信息，所以難免進行一些拙劣的模仿。

比如，孩子在游戲中模仿公主和王子結(jié)婚，與模仿騎士跟惡龍打架，在本質(zhì)上并沒有什么區(qū)別，都是在游戲中對未知世界的一種模仿和探索而已。

孩子本是一張白紙，單純地接受外界的各種信息。什么結(jié)婚啊談戀愛啊，男朋友女朋友啊，都只是孩子對于自己得到的一些“信息”的普通反饋而已。

我們造不出一個“桃花源”，也不能隔絕外界信息對于孩子的干擾。這就需要我們父母主動給孩子講解正確的友誼觀、愛情觀，與一些負(fù)面信息“賽跑”，讓孩子知道什么是正確的。

幫孩子處理好“婚姻敏感期”

才能在心理和意識上有提高

前面說過，小趙沒有給女兒解釋清楚“為什么你不能嫁給爸爸”的原因。而是一味的把自己的負(fù)面情緒爆發(fā)出來，這樣不僅容易破壞家庭的氣氛，也不能讓孩子感受到父母之間的溫暖。那么，怎么做才對呢？

媽媽應(yīng)該告訴孩子，當(dāng)我聽到你說要嫁給爸爸時，我非常開心，因為你像爸爸和媽媽愛你這樣愛我們，但是結(jié)婚是大人的事情，等你長大后會遇到一個很棒很棒的男孩子，像爸爸媽媽這樣經(jīng)過戀愛、結(jié)婚，組成一個家庭，很幸福地生活在一起。

一定要讓孩子明白，婚姻是一件很美好的事情，等他長大成人以后，才會有勇氣去追尋自己的幸福。

未來貌似很遙遠，3-4歲左右的孩子，除了愛說“我要和爸爸媽媽結(jié)婚”或者“我要把老師娶回家”這樣的話，更多的是說“我喜歡幼兒園里的某個小朋友”。

隨著自我意識的發(fā)展，孩子的性別認(rèn)識和人際交往意識也隨之增強，他們開始對人群組合產(chǎn)生興趣。而孩子們首先探索的目標(biāo)，就是離他們生活最近的婚姻。

幼兒園階段恰逢孩子的“婚姻敏感期”。一開始，孩子們會表現(xiàn)出對自己異性家長強烈的喜歡。之后，孩子會將這份喜歡過渡到自己的老師或者其他成年人身上。

到5-6歲左右，隨著孩子對婚姻認(rèn)知的完善，他們逐步意識到結(jié)婚具有年齡特征，于是會“愛上”自己的同齡小伙伴。至此，各種青梅竹馬的故事便會上演。其實，當(dāng)處于婚姻敏感期的孩子對異性表現(xiàn)出愛慕之情時，這只是他們表達內(nèi)心喜歡的一種最直接方式，簡單美好，沒有摻入任何雜質(zhì)。我們同樣可以告訴孩子，這只是友誼，還并不是愛情。

著名兒童專家孫瑞雪指出，孩子若能順利度過婚姻敏感期，今后對待感情和婚姻的看法就會理性、客觀、包容。因此，處理得當(dāng)?shù)脑?，這將是一個讓孩子為成長積淀力量的經(jīng)歷，能使孩子的心理意識和社會意識“上個臺階”。

美國心理學(xué)家亨利?克勞德博士也說過，父母所能給予孩子最大的禮物，是學(xué)習(xí)如何搭建親密的關(guān)系與情感。孩子其實是非常善于觀察模仿的。大人平日相處時的一舉一動，會全部投射進孩子眼中，并給以相似的反饋?；橐雒舾衅?，是孩子學(xué)習(xí)表達感情的黃金時期。教會孩子如何正確去愛和被愛，需要我們父母從自己做起。相親相愛，笑語盈盈。和諧的家庭氛圍，便是關(guān)于婚姻的滿分答卷。

對孩子最好的愛，是爸爸媽媽彼此深愛。在充滿愛意的環(huán)境中長大的孩子，也必將是一個“愛能力”滿格的人。

讓孩子懂得尊重從自我做起

我和兒子一起在小公園里玩，夏日的傍晚自然有很多人三三兩兩在小公園里散步、乘涼或者透透氣。旁邊一個五歲左右的小男孩非常引人注目，原因是陪伴他一起在小公園里的家人包括他的媽媽、爺爺、奶奶三位大人，而大人們那種“眾星捧月”的派頭，“大呼小叫”的作風(fēng)，著實吸引了不少人的目光。

大概是小男孩想要草坪中間落下的一個樹葉，而他的媽媽不想讓他去草坪中玩，就一直拉著想要沖進草坪的小男孩不放手，同時焦躁的大聲說：“寶貝，媽媽給你講過，草里有蜱蟲，咬著了就會死人的！”

大約是聽到“蜱蟲”兩個字，小男孩收回了自己即將邁開的腳步，卻回頭用手推著媽媽大聲喊叫：“不行，我就要那個樹葉，就要那個！”說完，還不忘用力跺腳表示自己沒有達到目地的氣憤之情。

小男孩的媽媽毫不在乎小男孩對自己的推搡，連聲說：“一個破樹葉有什么好的？非要那個破樹葉呢，玩你的玩具吧！”說完從奶奶手里的拿著的大袋子里掏出玩具塞到小男孩手里。

小男孩啪的一聲把玩具摔到了草坪中間：“不玩這個臭玩具，就要樹葉！就要！”然后他又跺著腳回頭指著跟在后面推著車的爺爺說：“你去給我撿！”

小男孩的爺爺聽到孫子讓自己去撿樹葉，就嘿嘿笑著把小推車放在路邊，邁步去了草坪中間。

小男孩的奶奶在旁邊打趣的問：“要是蜱蟲咬爺爺怎么辦？”

小男孩歪著頭看了看媽媽，又看了看爺爺?shù)谋秤?，問媽媽：“爺爺不怕蜱蟲嗎？”

小男孩的媽媽笑著對小男孩說：“爺爺老了，不怕疼！”

……

兒子在旁邊聽得真切，拉著我的手示意我坐下，然后對著我的耳朵說：“阿姨說的不對，只要是人就會怕疼的?！?/p>

我摟著兒子的腰，點點頭：“你說的對！”然后順勢親了親兒子的額頭，讓他繼續(xù)去自己玩。

我坐在公園的石凳上，看著小男孩的爺爺從草坪中間把樹葉以及小男孩扔掉的玩具全部撿了回來，又看到小男孩先是如獲至寶的將樹葉拿到手里，左看右看后，大概是并不如想象中那般稱心如意，就直接將樹葉扔到了小路中間，然后蹦蹦跳跳而去。

小男孩的媽媽一邊大喊：“慢點兒跑兒子，別摔著了！”一邊匆匆跟著小男孩小跑離開。

小男孩的奶奶跟在后面，胳膊上依舊挎著大包小包，看著并不輕松。

小男孩的爺爺再次推上小推車蹣跚走在最后，里面也是滿滿當(dāng)當(dāng)?shù)亩阎奈锲贰?/p>

真的是一個小皇帝帶著隨從出游的感覺！

看著這一幕有一種很無語的感覺。我想天下父母都是愛子女的，但是有些愛，卻來的如此沉甸甸。

尊重長輩，是我們國家的優(yōu)良傳統(tǒng)。雖然時代變遷，社會進步，也會偶發(fā)兩代人在認(rèn)知上的沖突。但是這一切都不會影響到本質(zhì)上對親人的愛，對老人的尊敬。

而這種尊重，不僅僅是嘴巴里的口號，更要表現(xiàn)在日常生活中的點點滴滴，從自我做起，從小事上注意。

忽然想起來前兩天晚上回家兒子說想吃買西瓜，當(dāng)時我兩手都提滿了東西而且有些累，就和兒子商量：“如果非要買西瓜的話，就需要你自己抱回家?！眱鹤右豢诖饝?yīng)下來后，我就在瓜車上挑了個里面最小的西瓜，差不多十斤，讓兒子拿著。他提了一會兒就有些吃力，走的汗流浹背，還要不斷地左手換右手，后來干脆抱一會兒，再背一會兒的堅持到了家。

寶仔從小出來玩耍，基本上都是我一個人陪著。如果我拿的東西多了，他自然就會搭把手。他知道我陪著他同樣很累。我讓他看過我手上拎包勒出的勒痕，告訴他我真的很疼也很累。我想他從小都知道，父母的身體不是鐵打的，為子女的付出是心甘情愿；但作為子女，也要清楚明白并愿意盡自己所能的做力所能及的事情。

我也會時常告訴寶仔，我想我爸爸媽媽了?，F(xiàn)在兒子會主動的提醒我該給姥姥姥爺打電話了，并且每次通話，他也積極的問姥姥姥爺好。

隔上一段時間，我會帶著他去看爺爺奶奶，讓他知道爺爺奶奶年齡大了，需要我們多去陪陪他們。

很多時候，我們說一萬遍不如親自做上幾遍。我相信言傳身教的力量，也知道耳濡目染中孩子自會有自己的體會與心得感受。育兒先育己，想要孩子成為什么樣的人，作為家長就要努力讓自己先成為這樣的人！

育兒觀念：從管孩子到尊重孩子

育兒觀念：從管孩子到尊重孩子

傳統(tǒng)觀念認(rèn)為，孩子小就是不懂事，大人就得管孩子，大人的權(quán)威能在孩子那兒得到體現(xiàn)，孩子畏懼我們很聽話，我們機會認(rèn)為我們教育的很成功。我以前就是這么對待孩子的。

記得那時孩子剛上幼兒園，每天早晨都要哭鬧不起床，我一開始是好言好語勸說她快起來，但孩子哭鬧不起，直到我耐性用盡，從床上拉起來就幫她穿衣服，她的哭聲讓我的心里也很不好受，但是我要趕時間上班。我對自己說：“不能慣她上學(xué)遲到的毛病，即使是上幼兒園。”我覺得孩子習(xí)慣了早起就好了，所以接連幾天我都是先勸后拽把小閨女弄起床，孩子每天都是哭哭啼啼地上學(xué)。我也知道這樣效果不佳，但我卻忽略了這一點。直到和一位家長的談話點醒了我。

孩子家長提到了同樣的問題：“孩子早上起床真費勁，每天都匆匆忙忙的。我問：“她是不是晚上睡得晚才起不來啊?”由此，我恍然大悟。我不也是嗎?經(jīng)常晚上忙自己的事情備課，準(zhǔn)備材料，無暇顧及她，直到我忙完就9點多了，這才洗漱睡覺。孩子跟著我從來沒在9點前睡過。睡眠不足，自然早上起不來。但是我只是專橫地以為孩子不懂事，不聽話，就用最粗暴的方式對待孩子，真是大錯特錯啊。孩子本身沒睡夠，我又給她委屈受，孩子那幼小的心靈多受傷啊。

于是我迅速改變了策略。在晚上，我盡量將自己手頭的事情先放一邊，陪孩子一起洗漱然后讓孩子早點上床，給孩子播放舒緩的音樂，并會在床邊為孩子講故事，給孩子營造好睡眠的氛圍，讓她在愉悅的氛圍中慢慢入睡。孩子不再晚睡，這是一方面，在早上起床的時候我會播放閨女比較熟悉的歌曲，孩子慢慢的就會在愉快地歌聲中睜開惺忪的眼睛，有時候還會自己穿上衣服來到我面前給我一個驚喜，我會抱起她，給她一個鼓勵的吻并會夸她是個很棒的寶貝。這樣早晨美好的時光開始了我們都懷著高興輕松的心情走出家門。

從這件事上，我明白了一個道理，多從孩子角度看問題思考問題，絕對不能只從大人的角度思考問題。我們所謂的管有時其實非常專橫野蠻，我們并沒有把孩子當(dāng)做一個獨立的個體來尊重，我們只想讓孩子服從，這多不人道!

孩子經(jīng)常還會有不聽話的時候，一旦孩子不聽話，我們怎么做?

有次我讓孩子洗頭發(fā)，她就是不愿意。說有沫沫會迷眼睛，我給她打保證“我一定小心?！钡呛⒆泳褪遣宦牎Ｎ艺f：“你還想吃漢堡嗎?”她眼睛一亮，脆聲回答：“想!”我說：“想，就乖乖聽話洗頭，周末我?guī)闳コ?。”于是孩子很開心地洗了頭，每天都要問一遍：“媽媽，到周末了嗎?”當(dāng)然周末很快就到了。我卻堅決不肯帶她去，我跟她講：“那些漢堡啥的最沒營養(yǎng)了，別人家的小朋友也都不去吃的。”“不是，”小閨女高聲哭叫，“小強就才去吃的，我要去，我要去，哇……”我只好又許給她說：“聽話哈，聽話的話，下個周末我?guī)闳和瘶穲@?！毙￠|女含著淚問我：“真的?”我點頭“嗯”。很快又到周末了，小閨女午睡睡醒了興高采烈地喊我去兒童樂園。結(jié)果怎樣?當(dāng)然如你所料，我又一次拒絕了，我自我感覺理由很充分。小閨女午睡醒了就是三點多鐘了，我?guī)еサ絻和瘶穲@就得下午四點了，而我得帶小閨女在六點前再趕回家?；ㄉ隙鍓K錢就只為玩那么一小會，實在是不劃算得很。小閨女再次放聲大哭：“你是個壞媽媽，你不是個好媽媽……”

當(dāng)然我并沒有在乎小閨女的這些反應(yīng)，因為我相信這只是孩子的一時激憤之語。再說本來就是隨口哄孩子的一些話，何必去兌現(xiàn)?更何況有難度去實現(xiàn)。但是慢慢地，我發(fā)現(xiàn)孩子越來越不聽話了，我為了讓小閨女聽我的再許給她什么好處她已經(jīng)不在乎了。她說：“你騙人!我才不信你!”我這才認(rèn)識到自己的錯誤。

我并沒有給予孩子應(yīng)有的尊重，我用一種漫不經(jīng)心的態(tài)度對待她，我便也一步步失去了孩子對我的信任。孩子的不聽話就又引起我巨大的怒氣就又對孩子發(fā)怒了。

怒氣過后我又自責(zé)，覺得對不住孩子。我一次次許諾她，但并沒有兌現(xiàn)我的諾言。我開始反思，我應(yīng)該怎么做才能讓孩子樂于聽我的話呢?既然我多次失信于孩子，首先從重建信任開始吧。

有一次，孩子有點不舒服，就撒嬌想不上學(xué)。我跟她說：“好孩子都是要上學(xué)的，不上學(xué)的孩子不是好孩子。”小閨女扭頭“哼。”我的心火又開始往上拱，我尋思“小閨女又嬌嬌開了?！痹趺崔k?堅決不能來用的，還是得哄。我說：“你想吃肯德基嗎?你聽話上學(xué)我今中午就帶你去?！毙￠|女眼睛一亮又暗了：“你說真的?”“嗯，真的?！薄斑@次真的不騙我?”“嗯，這次真的不騙你?！毙￠|女眼里含著淚可憐巴巴地沖我說：“媽媽，咱說好哈，中午一定來接我?！蔽抑刂攸c頭。小閨女一步三回頭地進了教室。到了中午，我準(zhǔn)時出現(xiàn)在了小閨女眼前。小閨女立馬一蹦三跳地過來了，高興得恨不能搖頭擺尾?！皨寢?，媽媽，你來了，你真的來了，嘻嘻，呵呵，嘿嘿……”她拉著我的手高興得不知道怎么好了。

就這一次之后，小閨女就好像懂事了似的。我說你把什么做好我就如何如何，她都會很棒地完成，而我也盡自己最大的努力爭取兌現(xiàn)我對她的承諾，即使偶爾有特殊原因做不到，我也對她坦城，小閨女也很大度地予以了接受，畢竟絕大多數(shù)我還是兌現(xiàn)了的。我把小閨女當(dāng)大人看，不再隨意輕許，也不隨意毀諾，小閨女也盡力完成對我的許諾。真是非常棒的結(jié)果，不是嗎?

孩子雖小卻也有自己獨立的思想，作為成人，我們不能用成人的觀念和思維來要求孩子，我們?nèi)裟苻D(zhuǎn)變觀念，尊重孩子，多從孩子的角度思考問題，那么我相信，我們和孩子的關(guān)系會更加親密和諧，孩子也會成長的更好更健康!一起試試吧!

愛孩子，要從聊天田開始

其實我覺得學(xué)會與孩子聊天，交流真的很重要。

因為孩子雖小，但是是一個獨立的個體，隨著 年紀(jì)的增大，他們的思想會更獨立，他們的想法更多，有時想與父母交流，但是因為父母的 忽視或者是沒有正確對待，所以導(dǎo)致以后孩子就不愿意與你交流了。

這樣，不知道他真實的情況，就沒法幫助他、引導(dǎo)他，也沒法讓他感受到來自父母的關(guān)心和愛意。這樣下去就會很 危險了。

對于與孩子交流我們真的存在著許多誤區(qū)，通常家長問的話就是“作業(yè)做了嗎?”“在課堂上有沒有講話?”“今天上了些什么課?”剛開始孩子還耐心回答，可后 來就很煩了， 甚至于有什么事情都不愿意跟我說了，我總是想著是孩子的問題，看了金老師的書后才明白 ，原來問題出在我自己身上，而且她提出的聊天方法也的確值得我們一試。

聊天不是質(zhì)問。聊天要從“小處”著手，不要急著“糾正”或“否定”，要先表示同理心; 對孩子表示了同理心之后，一定要學(xué)會傾聽。傾聽的第一要訣是“專注”，看著他的 眼睛說話;傾聽的第二個訣竅是——親密的肢體語言;還有，要注意禮貌，不要嘲笑他; 建立安靜的親密聊天時段。抽出一段親密的聊天時間，每天一次，每個星期一次，甚至每個月 一次都行，只要在這段時間里，能夠心無旁騖，不再忙東忙西，而把全部精神和注意力都放 在他身上，回答他的問題、回應(yīng)他的情緒、聆聽他的苦惱、分享他的歡樂。那么，自然就會 把愛轉(zhuǎn)化成一種自然的管教，讓孩子欣然接受，而且這段親密聊天時光所帶來的理解和情緒 撫慰的能量，就足以幫助他應(yīng)付繁重的課業(yè)和人際關(guān)系的壓力，以及能得足夠的自信和安全感了。

孩子的閱讀興趣從“玩”書開始

我們知道，一歲多的孩子已經(jīng)開始說話了，兩歲左右，父母就可以有意識地給孩子找些圖片或帶文字的圖片來識別；接著買一些小故事畫冊，給孩子講故事。

也就是在這個期間，孩子就會對書產(chǎn)生一定的興趣。那么，剛開始的時候，為了讓孩子了解、認(rèn)識書，可以給低齡寶寶買一些顏色豐富、質(zhì)地堅硬的畫書，不必強求學(xué)習(xí)書中的文字，目的只為了讓孩子喜歡上新的一類“玩具”——書。

只有把書當(dāng)玩具一樣喜歡的孩子，才有可能產(chǎn)生閱讀的沖動，才有可能對媽媽給他講書中的故事產(chǎn)生興趣。而恰恰在后面這個階段，給孩子講故事的媽媽卻忽視了，要想讓孩子不從自己的腿上溜走，最重要的是媽媽要學(xué)會講故事。

除了媽媽要用兒童的語言和腔調(diào)來念書上的文字。更要對圖畫中的信息進行發(fā)揮，比如“鴨媽媽帶著她的孩子們小心翼翼地游過河”，講故事時就可以適當(dāng)發(fā)揮：“鴨媽媽‘嘎嘎’地招呼孩子們，要小心翼翼地過河。”

當(dāng)聰明的孩子在媽媽念書的時候偶爾插嘴，加入自己的理解或提出疑問時，媽媽一定要抓住時機耐心回答，并對孩子的出色表現(xiàn)給予獎勵和表揚。比如夸寶寶聰明的同時，親親孩子的臉頰。

對于年齡小的孩子，用肢體語言來獎勵寶寶，效果更好。孩子被抱在媽媽身上，若媽媽還能跟孩子的頭更貼近一些，讓孩子感受到媽媽的呼吸，就能更有效地傳達讀書時的情感。

這種“依戀”的感覺也會成為孩子喜歡讀書的一個重要原因。在媽媽的摟抱、親吻、鼓勵與表揚中，對于故事就會很自然地關(guān)注。能把一篇并不很吸引人的故事講得有聲有色，那才是做媽媽的本事。在這樣的溫馨讀書環(huán)境中，孩子把對母親的依戀、幸福的感覺無意識地與讀書之間建立起某種聯(lián)系。就會慢慢喜歡上書籍，進而喜歡上讀書。

當(dāng)然，在對0～3歲孩子培養(yǎng)閱讀習(xí)慣期間，父母也要有意識地在孩子面前表現(xiàn)出自己對閱讀的興趣。榜樣的力量是無窮的，尤其對愛模仿的孩子。

育兒心得：改變孩子從改變自己開始

育兒心得：改變孩子從改變自己開始

改變孩子從改變自己開始（中一班）

時間：2018-4-25下午04:27:41來源：小劍橋幼兒園作者：中一班

“媽媽，我不要去幼兒園。”

“為什么呢？”

“我不要最后一個?！?/p>

“我保證，今天一定很早去接，以后再也不會是最后一個了?！?/p>

“我不要去幼兒園！”“我還是不要去幼兒園！”我不要……

今年五月下旬起，一日之晨便始于女兒和我這樣令人頭疼的對話，接下來就是哭鬧、斥責(zé)，這樣亂哄哄的早晨持續(xù)了兩周多。情況非但沒有好轉(zhuǎn)，反而更加嚴(yán)重了。到了六月的某一天，一直喜歡早起的女兒找了各種借口不愿起床，勉勉強強穿好衣服，又開始不要洗臉不要刷牙，然后嚎啕大哭，歇斯底里地哭，嘴里念叨著還是那句不去幼兒園。那天，女兒平生挨了第一頓狠揍，但是滿屁股的烏青并沒有阻止她的哭鬧和強烈抵觸幼兒園的情緒，反而破天荒地狠狠咬了強行抱她的爸爸；那天，女兒破天荒地不是因為生病留在家里，因為沒有人勉強得了她踏進好玩的小三班教室；那天，女兒也破天荒地強烈反抗了她那么喜歡的媽媽、爸爸、外婆和老師們。

雖然知道孩子都是追求完美主義者，也知道四歲是一個典型的逆反期，但是真正面對孩子獨立意識發(fā)展過程中頭一次出現(xiàn)的強烈負(fù)面情緒，我卻倍感困惑和無力。道理講了很多遍，家中和幼兒園也沒有其他原因可尋，難道成長就一定是要把乖寶寶變成執(zhí)拗不講理的小魔王嗎？當(dāng)時，女兒的情緒已經(jīng)引發(fā)了我的負(fù)面情緒，我越焦慮越擔(dān)憂，就越失去耐心，我的急躁同時又在加深她的負(fù)面情緒。從那天她挨打以后破天荒咬爸爸可以證明，這種情緒上的互相感染只會讓情況越來越糟糕，以暴制暴根本解決不了問題。

直至有一天，有段話出現(xiàn)在我面前，如醍醐灌頂：“如果沒有別的原因，就是因為一次晚接讓孩子不想去幼兒園，你是否能接受這件事？這無所謂好事還是壞事，它就是這樣的一個存在，孩子就是有這樣的感受，關(guān)鍵是，我們是否可以接納它，而不是因此產(chǎn)生很多的擔(dān)心？是否可以坦然面對孩子每次去幼兒園時的哭鬧，接納她每次采用這樣的方式來表達對那件事的負(fù)面感受？”讀完這段文字，深吸一口氣，內(nèi)心就突然輕松下來，迷惑困頓了許久眼前終于豁然開朗?！敖邮堋薄敖蛹{”“坦然”，方法就是這么簡單，因為愛很簡單，真理同樣簡單！但是，簡單并不意味著容易，要接受孩子成長過程中的種種變化，接受她可能長時間的情緒反復(fù)，接受她的不完美。自覺自愿地接受即接納，而且最重要的是心懷坦然，真正的平和淡定，因為孩子其實非常敏感，他會敏銳地感受到父母的內(nèi)在情緒（盡管我們覺得可能沒有表現(xiàn)出來），如果內(nèi)心很煩躁，就算沒有對孩子聲色俱厲，孩子也是能感受到的。我們的焦慮和擔(dān)憂，常常會加重或壓抑孩子們所經(jīng)歷的負(fù)面情緒，如果我們允許孩子哭，接納孩子哭，孩子的負(fù)面情緒隨著眼淚釋放出了，孩子也就自我療愈了。其實，真正脆弱、恐懼的是我們自己，我們經(jīng)常擔(dān)憂著孩子成長中的變化，焦慮著孩子成長后與我們的分離，淡定而堅定是需要多么強大的精神力量。每一個孩子都是天使，是上天送給父母最珍貴的禮物，他們是來幫助我們內(nèi)在變得更強大更充實，他們就像我們的鏡子，如果我們內(nèi)在寧靜平和，孩子亦會寧靜平和。所以，改變孩子，首先要改變自己，強大孩子的內(nèi)心力量，首先要強大自己的內(nèi)心力量。

女作家魯雅在《正能量讓孩子的內(nèi)心強大》一文談到：愛分五個層次，第一層是關(guān)注孩子是否吃飽喝足，其次是舍得花時間陪孩子，然后是思考教育的目標(biāo)，四是能幫助孩子，五是父母肯提升自己，并幫助孩子做最好的自己。我想在愛女愛子的路上，改變自己，提升自己，這是我們都應(yīng)該努力前行的方向。漫漫的修煉之途，讓我們一起共勉。

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