不要對寶寶嘮叨

幼兒園寶寶游戲。

學校與家庭分工合作，一個教育孩子日常生活習慣，一個教育孩子做人做事！不管是幼師還是家長，都應該將心比心、換位思考，及時發(fā)現(xiàn)孩子的不良情況，幫助孩子健康成長！那么，教師除了教學，還有哪些責任與義務呢？以下是小編為大家收集的“不要對寶寶嘮叨”供大家參考，希望能幫助到有需要的朋友。

不要對寶寶嘮叨

養(yǎng)育孩子是個幸福的過程，同時更是個艱辛的過程，除了要做好哺乳、換尿布、洗澡等護理工作，還要面對孩子的哭吵、破壞進行教養(yǎng)工作。

可能對我們這些邊緣人士來說，我們也只能奉勸新爸爸、新媽媽耐心點，這是為人父母的必經之路。但實際上，繁瑣的護理工作已讓媽媽們精疲力竭，如果寶寶再哭鬧、任性，那么這時媽媽眼中的寶寶將會由小天使變成小魔鬼，即使忍耐度再好的媽媽都會對寶寶發(fā)一通牢騷。

或許，發(fā)泄完之后，媽媽自己會好受些，并感覺這樣做也沒什么大不了的?？蓩寢屖欠裣脒^，挨批后，寶寶的心里感受？專家告誡：媽媽生氣可以體諒，但在牢騷出口前必須得三思。

專家表示：日常生活中，媽媽們應避免6類最常見的牢騷，如下：

一、否定寶寶人格

媽媽正忙家務活時，一旦寶寶還粘乎乎，許多媽媽都會不耐煩地說：“煩死了，自己去玩?！笨赡軏寢屪约簺]在意，可寶寶就會受到莫大的委屈而嚎啕大哭起來。

“你怎么這么笨，連這也不會?！眿寢屚源蠛⒆拥臉藴蕘砗饬繉殞毜男袨椋约河X得很簡單的東西寶寶應該也要會，否則就“笨”。

媽媽帶著寶寶到親戚或鄰居家玩，寶寶不愿叫“阿姨”，媽媽就會責怪說：“你這孩子怎么這么沒用，叫一聲阿姨都不會?！币灿械膵寢寱χ鴮e人說：“你看，我的孩子真是沒用，不會叫人?！彪m然是對別人說的，可是寶寶都聽在耳中，記在心里。

Tips：如果寶寶有能力而沒有做好，媽媽也須耐心指導，而不是責罵。

二、讓寶寶懷疑媽媽對自己的愛

有時媽媽故意要寶寶手上的東西，可寶寶不愿意給，過一會兒寶寶要媽媽抱，媽媽就會故作生氣樣說：“我才不要你呢。”如果經常這樣，寶寶會很傷心的。

“再不好好吃飯，媽媽就不要你了，把你送給別人做兒子?！边@類話會讓寶寶懷疑媽媽為什么不愛我。

寶寶被媽媽罵了幾句，一氣之下跑出家門，媽媽追到家門口，生氣地對著寶寶喊：“你給我回來，不回來是吧，那以后都不要回來了?！边@類話聽多了，寶寶心理會產生陰影，以后可能真的要離家出走。

Tips：小小的懲罰有時能糾正寶寶的不良習慣或錯誤，但媽媽的懲罰不能讓寶寶對自己的愛產生懷疑，要知道懲罰的目的不是要讓孩子傷心，而是要讓寶寶清楚地知道他的行為不對就可以了。

三、嚇唬寶寶

“寶寶再不聽話就叫醫(yī)生來打針?！薄翱於愕綃寢屵@里來，醫(yī)生打針來了?！睙o論是責怪寶寶還是和寶寶玩，媽媽讓寶寶聽話的厲害辦法就是醫(yī)生打針，因為所有的寶寶都怕打針時的疼痛。媽媽經常用這種方法教育寶寶，反而使他見到穿白大褂的人就害怕。

寶寶對老師很敬重，更不敢像對媽媽一樣對老師撒嬌。媽媽喜歡利用寶寶這一害怕心理對寶寶施壓，出口就是：“不好好看書，明天告訴你老師去，看他(她)到時候怎樣懲罰你。”

警察叔叔抓壞人，這是媽媽從小教給寶寶的概念。寶寶怕警察叔叔帶走也就是怕自己是個壞孩子。孩子一做錯事就說“叫警察叔叔把你帶走”，孩子會懷疑自己是個壞孩子，在別人面前不敢抬頭。

Tips：寶寶難免做錯事情，及時幫他糾正錯誤是媽媽的責任和使命，如果孩子糾正了，媽媽還應稱贊他是個好孩子。

四、對孩子的要求超出了他的能力

“動作快一點，媽媽還要上班呢。”其實寶寶動作慢不是它的錯，它不知道為什么要快，也不知道怎樣快，最關鍵的是平時媽媽的教導，怎樣讓寶寶有一個時間觀念。

在寶寶眼里，他的作品可能已經做得最完美，可是在媽媽眼里，還是沒有達到要求，所以寶寶做什么事情都希望再做好一點，而沒有顧及寶寶的心情。

寶寶不是天才，不是一生下來什么都會，成人會的東西寶寶不一定要會。不要媽媽覺得很簡單的事情，寶寶不會就說：“這么大了，連這個都不會?！闭f多了，寶寶會的事情它也不敢做了。

Tips：媽媽用時間去了解寶寶的能力，讓寶寶做之前，把事情與寶寶的能力進行對照，如果寶寶能做而不做，媽媽應進行勸導；如果超出寶寶能力，就要量力而行，千萬不要勉強，小心適得其反。

五、拿孩子進行比較

媽媽總希望自己的寶寶比別人孩子強，所以遇到寶寶比別人差，經常對寶寶出氣，“你和別人一樣大，為什么別人會，你怎么就不會，好好跟別人學學，不要老想著玩?！焙孟褡约旱暮⒆颖葎e人的強那是應該的，而比別人的孩子差那就絕對不行，其實，媽媽的這種心態(tài)才真正要不得。

Tips：掌握孩子的個性與特點，并非別人會的東西，寶寶就一定要會。要善于發(fā)現(xiàn)孩子的優(yōu)點，并根據寶寶的特別培養(yǎng)它的能力。

六、按自己的意愿命令寶寶

“不準吃飯時說話?！薄安粶时е婢咚X”……太多的“不準”容易限制寶寶個性的發(fā)展?；蛟S，許多媽媽會說，她們這樣做是為了寶寶好。的確，哪有那么狠心的媽媽呢？可媽媽們想過沒有，對于同樣的問題，如果換種解決方式，是不是可以達到更好的效果。

“哭，還哭，不許哭?！薄敖心悴灰骐娔X，還要玩，馬上停止，睡覺去?！眿寢専┝撕螅拖Ｍ麑殞毩⒓茨軌蜻_到自己的意愿，這時往往出言比較兇，有的媽媽甚至拼命用手拉開寶寶的手。對寶寶來說，他從媽媽這里認識到什么是野蠻，并學會野蠻待人的方式。

對于寶寶做得不盡如人意的地方，媽媽須控制自己的情緒，用良好的心態(tài)對待寶寶；轉移寶寶的視線或愛好；給寶寶一個調整時間。

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千萬不要對孩子說“反話”

你有過跟寶寶說反話的經歷嗎？寶寶的反應是怎么樣的？專家告訴我們，千萬不要跟小寶寶說反話，對于年齡小的孩子，并不能理解反問語氣的話，因此，作為家長，我們要用正面鼓勵的方法強化孩子的正確行為，而非用否定的方式教育孩子。

寶寶個案：

上周末，五歲的洋洋和媽媽在客廳玩積木，洋洋正在用積木搭一座高高的塔，媽媽看著快到做飯的時間了，就提醒洋洋，“洋洋，媽媽要去做飯了，一會兒，你自己再搭會兒積木，就去看會兒書，等媽媽做完飯再陪你玩?！毖笱笳娴酶吲d，聽媽媽這么一說，馬上大叫起來：“不行，媽媽要陪我玩。”“媽媽要去做飯，你不吃飯了嗎？”“那也不行！”洋洋說著，開始大哭起來。媽媽也生氣了，“我不是跟你說做完飯再陪你玩嗎，你怎么聽不懂話呢？哭，哭，你哭吧，你就使勁地哭吧！”媽媽說完，氣哼哼地走了。洋洋索性坐地板上放聲大哭起來。媽媽就是想不通，這個孩子怎么聽不懂大人的話呢？怎么越說哭得越厲害呢？

專家分析：

洋洋是聽不懂媽媽的話嗎？媽媽說的“要去做飯”的話，洋洋肯定是聽懂了的，但是后來媽媽看到洋洋堅持讓自己陪著玩，并哭起來，這時媽媽說的，“你哭吧，你使勁地哭吧！”這句話洋洋是沒有聽懂的，因為洋洋在媽媽說完后，反倒坐在地上大哭起來。

記得我聽一位小學校長講過這樣一個例子：上課鈴響了，三個一年級的小男孩滿頭大汗地跑回教室，“報告！”三個孩子站在班級門口向老師大聲喊著?！皢眩∧銈冞€回來呀，再玩會兒去吧，別急著回來呀！”三個男孩聽完，轉身就向外跑?！盎貋恚　崩蠋熆扌Σ坏?。后來，校長幫著老師分析：鬧出這個笑話，錯不在三個男孩，而是因為教師不了解一年級孩子的特點。這個老師原來經常教高年級，說“反話”學生也能聽出來，等到再教低年級時，因為孩子的語言理解能力還不成熟，孩子聽不懂老師說的反話，才鬧出這樣的笑話。

洋洋的媽媽也是犯了相似的錯誤，對孩子的年齡特點不了解。這個年齡的孩子，不能理解反問語氣的話，因此要用正面鼓勵的方法，強化孩子的正確行為，而不適合用否定的方式來教育孩子。

學齡前期和學齡初期的孩子需要的是家長的榜樣作用和積極的正面引導，孩子的行為以模仿學習為主，要讓孩子怎樣做，就先做給孩子看，孩子對一些語言指令往往不會有直接反應，家長必須輔以身體語言，如手勢、動作，讓孩子明白家長說的是什么意思。同時孩子理解能力差，注意力的轉移需要一個過程，要給孩子一段思考的時間。針對孩子出現(xiàn)的問題，我們在給孩子提出要求時，要考慮孩子的心理特點，有一些小的技巧、小的策略，可以讓孩子自動地隨著你的要求轉移自己的行為。下面給出的一些辦法就是幫助家長化解洋洋出現(xiàn)的類似問題。

事前先給孩子一些“心理準備”

在和孩子一起玩游戲之前，可以先將時間安排告訴孩子，讓孩子有心理準備。如，媽媽提前告訴洋洋，“現(xiàn)在是四點，我們可以先搭會兒積木，四點半媽媽就要做飯了，你要自己看會兒書或自己玩一會兒，等吃了飯，媽媽還可以陪你玩一個小時?！焙⒆与m然還沒有時間觀念，但大概會知道時間是怎樣安排的，就會比較有心理準備，到需要改變活動時，也能比較容易接受了。

模仿孩子的“不良行為”

孩子在三歲以后已經開始能判斷哪些行為是對的，哪些行為是錯的，即有了一些簡單的判斷能力，孩子玩得高興時，不肯結束游戲，也不愿意讓媽媽離開，情緒會有一些表現(xiàn)，家長可以模仿這些表現(xiàn)，孩子看到大人做出這樣的行為，很快會意識到自己行為的問題，也會調整自己的情緒。如看著孩子要哭，媽媽就假裝哭，“我不干，我還想玩！”邊假裝哭邊說。孩子一般都會破涕為笑。家長和孩子之間的緊張情緒也會有所緩解。

結束游戲要“事先聲明”

在游戲之前告訴孩子時間安排，也會由于孩子的記憶力保持時間比較短而忘記，還要在玩的過程中，不斷提醒孩子，“事先聲明”，以防孩子因為忘記而“變卦”。如，“寶寶，再玩十分鐘媽媽就要去做飯了，只能再陪你搭完這個樓房了，剛才我們說好了，是不是？”讓孩子想起自己的承諾，也提醒孩子兌現(xiàn)自己的承諾。

育兒觀念：不要對孩子期望過高

育兒觀念：不要對孩子期望過高

現(xiàn)在每個家庭里，都“望子成龍，望女成鳳”，希望自己的孩子成為出類拔萃的人，再加上“藝多不壓身”的古訓，于是現(xiàn)在的年輕父母就對孩子的期望過高，給孩子的時間安排得滿滿的，學舞蹈、學英語、學繪畫、學鋼琴……生怕孩子比不過人家，輸在起跑線上。

我班琳琳小朋友，三歲時，就認識幾百個漢字，會說許多英語單詞，現(xiàn)在剛滿六歲，背唐詩、講故事，那是小菜一碟，雙休日，爸爸媽媽又給她報名參加了繪畫班、鋼琴班，誰見了都說“這孩子真聰明??！”可老師卻發(fā)現(xiàn)了一個問題：琳琳小朋友與人交往的能力特別差，見了長輩不知道問好；看見陌生人，就害怕的藏到家長后面；也不和小朋友一起玩；做游戲時，又膽小又慢騰騰的。

孩子從小就和媽媽在家，不出去玩，只在家看圖識字、學英語，學習幾乎占去了孩子所有時間。大人剝奪了孩子與同伴游戲的權利，久而久之，孩子就產生了與人交往上的心理障礙。

家長只注重了孩子的學習，并且在大家的贊揚聲中愈演愈烈，大人博得了面子，心理上得到了滿足，卻忽視了孩子健全人格和良好心理品質的培養(yǎng)。我們呼吁各位家長，一定要遵循幼兒身心發(fā)展的規(guī)律和年齡特點，對孩子進行“體、德、美、勞、智”全面發(fā)展的教育，不要對孩子期望過高，讓孩子恢復孩子的天性。

媽媽“嘮叨”能讓寶寶聰明

兒子出生后我就不斷地指著屋里的東西告訴他這是什么，那是什么。家里人取笑我“嘮叨”，我卻照說不誤。不久我發(fā)現(xiàn)，只要我問他：“寶寶，掛鐘在哪兒？”或是“布貼畫在哪兒？”他的眼睛就會有意識地看向這些東西的位置，而那時兒子才三個月。此外，我還把我所有能記起的兒童歌曲手舞足蹈地唱給他聽，或者配上動作繪聲繪色地給他講童話和寓言故事，每當這時候兒子就會目不轉睛地盯著我不哭也不鬧，有時還會笑出聲。

天氣好轉，我和他爸爸就盡可能帶他到外面去玩，并且不停地把沿途看到的事物講給他聽，因為我知道即使是一片樹葉、一個行人，對兒子來講也是新奇的。

我的苦心沒有白費，七個月兒子叫第一聲“媽媽”，十五個月背出第一段歌詞?，F(xiàn)在的兒子不僅能用語言表達自己的想法和意愿，而且還常?！懊睢闭Z驚人。一次他不小心掉到床和暖氣片的夾縫里，奶奶忙把他拉出來問他怎么樣，他邊哭邊說：“都人仰馬翻，頭破血流了！”弄得大家忍俊不禁。

隨著兒子一天天長大，我們的話題也越來越寬，為此我漸漸有了一種緊迫感。為了培養(yǎng)出優(yōu)秀的兒子，至少為了不至于有一天和兒子無話可談，看來自己還得不斷充實，活到老學到老啊。

這十句話，千萬不要對孩子講

家長們在孩子的身前也要注意自己的言行，可不要無意間影響了孩子的身心發(fā)育。以下是孩子最討厭父母說的10句話，父母們要注意了!

1.我們是不行了，孩子，就看你的了!

把孩子的發(fā)展當成自己唯一的指望，是一種喪失自我的表現(xiàn)。這種家長往往得過且過，患得患失。自我喪失感雖然是為人父母的共性，但它并不是一種健康的心里，這種心里會給孩子造成負面影響。

2.“你看看人家誰誰誰!”

或許這是家長們最長說的一句話了，而恰恰是孩子們最討厭的一句話。這種比較對孩子價值觀確立是一種極大的干擾，對于孩子的自我評價系統(tǒng)也是一種破壞。

3.“沒時間管你，不掙錢怎么過日子啊?”

名人言：“沒有時間就意味著沒有時間做人?！背闀r間和孩子相處是教育最大的前提。

4.“寶寶，爸爸不聽話，打他!”

經常見到一些父母把孩子當玩具或者寵物，為了好玩，開這樣或那樣的玩笑。要知道孩子小時候是不辨是非的，什么行為得到鼓勵和刺激，什么行為就得到強化。父母不應該隨便利用孩子開玩笑，在這些無聊的玩笑中，孩子會養(yǎng)成不良的習慣，滋生不良的價值取向。

5.“進了前三名，媽媽給你買……!”

物質獎勵看似是一種增強孩子動力的保障，其實弊大于利。孩子學習不是為家長學的，考砸了懲罰，考好了獎勵，破壞了孩子對知識的正常理解，也助長了孩子的功利心。

6.“沒有原因，我說不行就不行!”

這是典型的暴君式教育方式，源于家長頭腦中的“棍棒底下出孝子”的傳統(tǒng)觀念。這不僅會導致親子關系對立，更會破壞和妨礙孩子的公正心和民主意識成長，缺乏協(xié)商能力，甚至還會滋生暴力傾向。

7.“你愛怎么著就怎么著吧，誰管得了你啊?”

一般父母這樣說的時候，并非孩子完全不服管，可能只是不小心舊錯從犯，這會讓孩子覺得委屈。此類方法前兩次用或許會讓孩子感到愧疚，但是用多了就會引起逆反，索性將錯就錯。

8.“孩子是我的，我想怎樣就怎樣!”

因為孩子是自己養(yǎng)的，所以就把孩子看成是自己的私有財產，把愿望強加于孩子，任由情緒隨意發(fā)泄，無視孩子的個人意愿。會讓孩子心生怨意，久而久之形成孩子與家長關系緊張或滋生叛逆。

9.“你怎么這么笨?”

反復的言詞否定，無異于毀滅孩子的自信，讓孩子自我否定并且在面對同一件事時越來越恐懼。

10.“如果爸爸媽媽離婚，你要爸爸還是要媽媽?”

如果是真離婚另當別論，如果僅僅是個玩笑，那就太愚蠢了，孩子會因此產生恐懼心理，他一定會想爸爸媽媽為什么要離婚?他們是不是不要我了?他也一定會考慮自己會跟誰，但結果更遭，因為他發(fā)現(xiàn)跟誰都很痛苦。如此周而復始地焦慮不安，很可能形成抑郁情緒。

育兒心得：要對寶寶做的三件事

育兒心得：要對寶寶做的三件事

轉眼間，兒子已經四歲多了，不知不覺中，有了自己的思想，對事情也有了自己的主見，不在是那個我說什么都肯去做的小家伙了，心中失落中帶著幾分期盼，失落于這么快他就不完全依賴我了，但又期盼于他的早日自立。回想起兒子的成長，自己總是有很多感慨，雖然他現(xiàn)在還有很多缺點，但在家中，他最聽我的話，也和我最親，總結下來，我覺得有三點很重要：

很認真的對寶寶say‘NO’，并且告訴寶寶say‘NO’的理由。

可能有人會說，說了寶寶也不懂。寶寶雖然當時可能不懂或者不聽，因為他滿腦袋都是被他的無理要求充斥，達到目的才是他想要的結果，但也要講給他聽，或者先告訴他結果是NO，等他平靜一點在告訴他理由，雖然他們現(xiàn)在還不能完全明白，但是隨著寶寶的成長，在某一階段或者某一環(huán)境可能突然就明白了。就如同我們小時候背三字經，根本不懂，只是硬背，可隨著我們成長，自然就明白其中的道理一樣。

尊重寶寶的決定

要尊重寶寶，和寶寶在平等的位置，答應寶寶的事情要做到，這樣慢慢的寶寶才會體會到被尊重的重要性，在我家，兒子永遠都是最聽我的話，我說看完這集關電視，兒子看完后會告訴我然后自動去關上；去到超市，雖然對這件寶貝他難割舍，那件也愛不釋手，但最后總會只選擇一個，因為他答應過我，只買一個。這些都是我用自己行動換來的。記得有一次，兒子要吃一種蛋糕，可這種蛋糕要到很遠的地方才能買到，那天又剛好加班，回去很晚，但我仍然去給他買了，拿回家，看到他開心的樣子，我告訴他，這是是媽媽如何，到很遠的地方去買的，只因為媽媽答應過你，兒子摟著我的頭，輕輕對我：“媽媽都是我不好，辛苦你了”！我覺得這不叫溺愛，因為我答應過，不管什么理由，都應該去做到，從那以后當我遇到特殊的情況不能實現(xiàn)諾言的時候，我講給兒子聽，他總是很理解，沒有哭鬧現(xiàn)象。我想只有寶寶自己體會了尊重的重要性，才會去做出尊重別人的事情來。

放開手講孩子去做，告訴他，他可以的。

兒子有段時間很膽小，更為過分的是有一次去參加婚宴，不肯進房間，硬是在外面自己開了一桌。帶他去參加英語試聽課，老師牽他的手他都不肯進去，那段時間我很彷徨，擔心兒子會不會發(fā)展成”自閉”，后來通過了解，知道孩子在某一階段，會有一特殊的表現(xiàn)。應該慢慢接納他，不要逼他，正確的引導，給他足夠的自信。后來我就帶他多去接觸一些人，但總是他說走我就走，他說站在哪個位置，我就站在哪個位置，甚至偷偷和別人打好招呼，把買好的禮品當做是他的獎勵，慢慢的兒子自信越來越強，現(xiàn)在英語課上，總能看到他舉高的小手，大聲的回答聲音。

其實每個孩子成長路上，各不相同，但我想只要做到這三點，他們都會是一個優(yōu)秀的寶寶，期待寶寶們的健康成長，也希望每個寶寶都有一個快樂的童年

不要隨意揭穿寶寶的“隱私”

小孩子有什么秘密可言？他們身上的每一個特征、他們每天的一舉一動都在父母眼中，難道還有“隱私”嗎？是的，孩子雖小，卻也有不少“不能說的秘密”。家長不但不能隨意揭穿孩子的“隱私”，而且應當保護好寶貝的小秘密。

別拿孩子的先天缺陷當笑料

玲玲是個漂亮的小姑娘，只是臀部有一大塊暗紅色的胎記，形狀像一個桃心。玲玲的父母覺得這很有趣，于是從嬰兒時期開始，就愛在別人面前“展覽”玲玲屁股上的紅色桃心。到了三歲的時候，玲玲對這樣的“展覽”開始表現(xiàn)出不耐煩，時常有抗拒的舉動。家長認為孩子只是有點“不好意思”，并沒有在意；然而隨著時間的推移，玲玲的表現(xiàn)越來越反常，已經發(fā)展到一見到客人就躲藏起來，拒絕大人的擁抱、撫摸。

分析：胎記是一種常見的先天缺陷，對于成人來說，長相漂亮的孩子身上有個心形的胎記無傷大雅，向熟人展示一下只是個供人娛樂的笑料。但是，臀部是人體的隱私部位，對于女孩來說更是如此。當孩子開始有性別意識的時候，就會對這一特征產生反感。家長在孩子有清晰的個體意識之后，仍不避諱孩子的身體缺陷，就會使孩子產生委屈和自卑情緒，性格也會發(fā)生變化。

對策：家長不妨設身處地地想一想：你愿不愿意經常向他人“展覽”自己的臀部？在這一點上，孩子的心理和成人沒有差別。對于孩子身體上的缺陷，包括先天的缺陷、特征以及后天的疤痕等，家長都應避免在孩子面前提及，更不能當作談資或笑料。

別私闖孩子的“小天地”

萌萌有一個大大的玩具柜。從4歲開始，萌萌就不讓家人碰這個柜子了，她的理由讓大人哭笑不得：這是她的“家”，別人進去就是“私闖民宅”。奶奶擔心孫女在里面放不安全的物品，便常趁萌萌不在家的時候打開柜子看看，其實里面就是普通的玩具娃娃、積木之類。萌萌的家人搞不懂為什么萌萌要對這個玩具柜保護得如此隱蔽。

解析：其實，這個柜子對于萌萌來說，并不是一個普通的玩具柜。正如萌萌所說，這是她的“家”?！凹摇钡母拍顚τ诤⒆佣院统扇死斫獾摹凹摇辈o兩樣，都是不可侵犯的私人場所。那些玩具娃娃，也許就是孩子的“家人”；那些舊積木，也許就是孩子的“家具”。試想，誰愿意讓自己的家人頻頻被打擾？誰愿意讓家里的家具經常被別人扔掉？

對策：既然讓孩子擁有了這樣一個玩具柜，就應該給孩子留一個從“硬件”到“軟件”都完整屬于自己的獨立小空間，大人盡量不去干涉孩子在里面放了什么、做了什么。如果家長出于安全的考慮，認為有必要了解孩子“小空間”的情況，則應當提前向孩子說明，以“客人”的身份“參觀”，以建議者的身份指導孩子對空間的使用，避免引起孩子的反感。

別用過去的錯誤懲罰孩子

小東喜歡畫畫，最早的作品是從兩歲起在家中墻上創(chuàng)作的“壁畫”——原本潔白的墻壁被他用蠟筆東一筆西一筆地涂抹成了“大花臉”。不過，小東上幼兒園以后，嚴格按照老師的要求在紙上畫畫，不再在墻上亂涂了。然而，家里來客人時，爸爸總會指著墻壁上的污漬當著小東的面對客人說：“看看，這都是讓這個淘氣包弄臟的，這墻原來裝修得多好呀！”每次大家都是哈哈一笑，但敏感的小東卻羞紅了臉。久而久之，小東對畫畫失去興趣了，在幼兒園課上畫畫總是草草了事，回家后更是不動畫筆。

解析：孩子并不愿意讓別人知道犯過的錯誤，對于孩子而言，這也是他們的隱私。無疑，家長的做法傷害了孩子的自尊心。隨著年齡的增長，孩子已經意識到錯誤并加以改正，這已經足夠了。家長不應再三揭露孩子的“罪行”，這不但會傷害孩子的自尊心，更會讓分辨能力不強的孩子對自己的行為產生誤解，扼殺孩子的正當興趣。

對策：如果覺得被孩子涂花了的墻太難看，就重新把墻粉刷一下吧。更好的做法是：在墻上掛滿孩子的畫，和孩子一起欣賞他的進步，一起分享創(chuàng)作的喜悅。畢竟，滿是涂鴉的墻壁見證了孩子成長的過程。

別不在乎孩子的信任

幼兒園放學后，森森偷偷地告訴前來接他的媽媽：“我今天對甜甜說‘我喜歡你’，甜甜親了我一下！”看著啞然失笑的媽媽，森森又連忙補充，“我只對你一個人說了哦，你可千萬別告訴爸爸！”媽媽當時滿口答應，不過，晚上還是把這件事當成笑話講給了爸爸。爸爸又把這個“笑話”通過QQ發(fā)給了好幾個朋友、同事。漸漸地，認識森森的人都知道了這個“秘密”。喜歡開玩笑的叔叔見了森森就捏著他的臉逗他：“甜甜是怎么親你的呀？”森森很不高興，發(fā)誓：“再也不跟媽媽說幼兒園里的事了！”媽媽很納悶：這孩子的“氣性”怎么這么大??？

分析：孩子把自己的小秘密毫無保留地告訴爸爸媽媽，這說明孩子把父母當成最親密的人，但并不意味著孩子輕視自己的隱私權。森森的父母沒拿孩子對自己的信任當回事兒，換來的是失去自己在孩子面前的威信，其后果是很嚴重的。孩子不再對家長說“悄悄話”，家長就不能準確掌握孩子的思想發(fā)展情況，一些未成年人犯罪的禍根就是這樣埋下的。

對策：當孩子對你充滿信任的時候，千萬不要因為“忍不住”而輕易打破這種威信。夫妻之間可以私下里共同商量對孩子的教育問題，但絕不能與其他人“分享”被孩子珍視的小秘密，如果孩子說“這個秘密只能告訴媽媽”，那么爸爸即使知道了，也要裝作一無所知。如果無意中泄露了孩子的隱私，則要馬上向孩子道歉，確保父母在孩子心目中的威信。

家長不要輕易拒絕寶寶

近日前，黃女士反映自己3歲的兒子毛毛自尊心很強。如果父母的態(tài)度讓毛毛覺得自己“沒面子”，他就以不高興、哭鬧等方式表達自己的反抗。

比如，剛吃過晚飯，黃女士在廚房洗碗，毛毛就搬著小凳子過來，也要一起洗碗。如果黃女士堅持不讓他洗，他就會很不高興，甚至會搬來奶奶當“靠山”，一定要洗碗。

對此，廣州市早教中心的吳老師指出，2～3歲的孩子開始有了自我意識，獨立性也一天強似一天。無論做什么事，寶寶總要說上一句“我自己”，言外之意是不用幫忙，自己獨立完成，其勇氣足以令大人們吃驚。

而這時的孩子，也開始注意別人對自己的評價，希望被人家說“好”。為了得到家人和熟人的夸獎，大有不達到目的絕不罷休的架勢。就像毛毛求助于奶奶，這時孩子的心理是“媽媽總是對我說‘不’，還說我小做不好，可她越這么說我就越想試試。奶奶不一樣，她幾乎每次都能滿足我的要求，有時還教我做，我能像大人一樣做事，讓我覺得很自豪?！?/p>

吳老師指出，孩子自尊心的萌芽，是他們向上的內在動力，父母一定要細心呵護才對。因為，“不讓做”、“不放心”實際上是對孩子的不尊重，它會損傷孩子的自信心和自尊心，使之產生自卑感，并對家長產生不滿情緒，甚至使雙方的關系對立起來。

建議1 適當滿足寶寶愿望

對于那些寶寶力所能及、沒有危險的事情，如洗碗、洗菜、擺碗筷、拿東西、扔垃圾……則盡量讓孩子去嘗試，父母還應創(chuàng)造機會讓他們多做。

當然，寶寶做這些事情時，有很大的游戲成分，但只要孩子玩得高興，得到了“鍛煉”，又滿足了他們的自尊心，爸爸媽媽何樂而不為？即便是事后自己再麻煩一點“返工”，也是值得的。

建議2 溫和語氣解釋原因

當然，也要讓2～3歲的寶寶明白，確實有很多事情他們目前還不能做，比如獨自搬比較重的東西、自己倒熱水、自己安電插座、自己過馬路等。

但父母在向寶寶說“不”時，最好同時向寶寶解釋原因，并借助一些看得見或摸得著的事實，讓孩子真正理解并牢牢記住。另外，爸爸媽媽的態(tài)度一定要溫和、耐心，讓孩子有被尊重的感覺。

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