孩子捉迷藏只藏半身？這背后的門道值得每個父母學(xué)習(xí)

幼兒園大班說課稿捉迷藏。

孩子的成長是不可逆的，所以好的家園教育非常重要！家長要樹立正確的人生觀價值觀，實(shí)現(xiàn)家園相互配合，同步教育，促進(jìn)幼兒健康、快樂的成長！那么，家園教育中有哪些是父母必做的功課呢？請您閱讀小編輯為您編輯整理的《孩子捉迷藏只藏半身？這背后的門道值得每個父母學(xué)習(xí)》，歡迎大家閱讀，希望對大家有所幫助。

孩子捉迷藏只藏半身？這背后的門道值得每個父母學(xué)習(xí)

"1，2，3….我要找了，大家藏好了嗎？"

對孩子們來說，躲避他人的目光，想方設(shè)法把自己藏起來不被找到，是非常刺激的！捉迷藏的魅力實(shí)在太大，世界上沒有任何一個孩子不喜歡玩捉迷藏。

但是，并不是所有孩子都能玩好捉迷藏這個在成人看來很簡單的游戲，很多學(xué)齡前幼童在玩捉迷藏時，常常會表現(xiàn)的很奇怪：他們只把眼睛或者耳朵捂住，就自認(rèn)為已經(jīng)藏好了，但實(shí)際身體還都露在外面呢。

心理學(xué)家們早就注意到了孩子在捉迷藏中"藏半身"的現(xiàn)象。

在傳統(tǒng)心理學(xué)看來，幼兒之所以有這種行為，是因?yàn)橛變阂宰晕覟橹行模?幼兒自我中心"理論），幼兒沒有辦法區(qū)分"自我"和"他人"，凡事以自我為主，認(rèn)為自己的意識超過一切，常把自己的意識強(qiáng)加到他人身上，所以往往會混淆自己的意識和他人的意識。

幼兒的心理狀態(tài)大致如下：幼兒捂住眼睛，發(fā)現(xiàn)自己看不見外面，就自然而然的認(rèn)為別人也看不見自己。

最近美國南加州大學(xué)的一項(xiàng)研究表明，"幼兒自我中心"理論竟然是錯的，到底是怎么回事呢？我們一起來看看吧！實(shí)驗(yàn)：在孩子眼里，看見意味著什么？

心理學(xué)家們設(shè)計(jì)了一個有趣的實(shí)驗(yàn)，實(shí)驗(yàn)對象是2歲到4歲的幼童，孩子們的前面坐著一些成年人，這些成年人按照心理學(xué)家的要求捂住眼睛或者耳朵，心理學(xué)家接著向幼童詢問："你能看到這個捂住眼睛成年人嗎？"幼童們認(rèn)為自己看不到這些成年人；同樣的事情也發(fā)生在"耳朵實(shí)驗(yàn)"上，幼童們認(rèn)為自己"聽不到"捂住耳朵的成年人所說的話。

為了確保實(shí)驗(yàn)結(jié)果的準(zhǔn)確，在設(shè)計(jì)實(shí)驗(yàn)的時候，心理學(xué)家們已經(jīng)把各種可能影響實(shí)驗(yàn)結(jié)果的參數(shù)調(diào)至最低。

實(shí)驗(yàn)的結(jié)果清楚地表明：盡管孩子們自身的感官是正常的，但當(dāng)對面的人眼睛和耳朵被捂住后，孩子仍會認(rèn)為自己看不到對方也聽不到對方說話，是什么造成孩子這種錯誤認(rèn)知呢？

原來，在幼童的思維里，"看見"這個動作是需要雙方眼神交流的，幼童認(rèn)為"當(dāng)你看著我，而且我看著你的時候，我才能看見你。"

反之也是如此，當(dāng)雙方?jīng)]有眼神交流，孩子就會認(rèn)為自己"看不見"對方。這就解釋了孩子在躲貓貓游戲中的一些奇怪做法，幼童常常用毛毯蓋住頭部來藏起自己，是因?yàn)楹⒆觽冋J(rèn)為毛毯可以遮擋自己的視線，對方和自己無法形成眼神交流，對方就"看不見我"，這樣就可以完美的隱藏自己了。

孩子們認(rèn)為看見是一個交互的過程，除非兩個人彼此有視線交流，否則不能稱為看見。這就解釋了孩子在躲貓貓游戲中的"藏半身"的表現(xiàn)，孩子們并沒有以自我為中心，那些做法反而說明了孩子會"換位思考"。

孩子的心聲：希望建立良好的合作關(guān)系

孩子們對"看見"的認(rèn)知告訴我們：幼童們根本不以自我為中心。無論有沒有受到外界要求，孩子們都會自發(fā)地學(xué)著用其他人的角度來看世界，即使有時候造成錯誤，孩子們也在所不惜——他們經(jīng)常站在別人的角度，去學(xué)習(xí)和了解世界。

孩子們在躲貓貓中的奇特表現(xiàn)以及對看見的認(rèn)知，都側(cè)面表達(dá)了孩子對"交流"的理解：交流是雙向的，交流需要雙方的溝通和反饋，如果只有一方主動，那么就不叫交流。

這個結(jié)論打破了長久以來我們對幼童的認(rèn)知，相對以自我為中心，孩子們天生更加喜歡平等互利地與其他人進(jìn)行交流，他們努力營造出一種良好而和諧的交流氛圍：

看不僅僅是一個簡單的動作，其中也包含著目光的交流；

聽不僅僅是被動地聽別人說什么，也包括說話者和傾聽者的互動；

和別人聊天，也不是一方的單向輸出，而是期盼兩方的和諧互動。

在尊重他人和渴望交流這方面，孩子們做的遠(yuǎn)遠(yuǎn)比成年人想象的更好，成年人完全可以把孩子當(dāng)成自己的榜樣，學(xué)習(xí)孩子對交流的認(rèn)知。孩子們似乎天生就是哲學(xué)家，他們知道交流和配合的重要性，并且身體力行地實(shí)現(xiàn)著自己的目標(biāo)。

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捉迷藏可克服孩子焦慮癥

哥斯達(dá)黎加心理專家近日說，小孩上幼兒園或與父母分開時常?？摁[不休，這主要是因?yàn)楹⒆映霈F(xiàn)分離焦慮癥，而玩捉迷藏游戲能有效幫助孩子適應(yīng)和父母的分離。

哥斯達(dá)黎加心理專家布蘭科日前在哥《民族報(bào)》上撰文指出，這種兒童情緒障礙多發(fā)生在學(xué)齡前兒童身上，表現(xiàn)為孩子在與親人分離時出現(xiàn)極度焦慮反應(yīng)。分離性焦慮癥如果不加以重視和治療，會影響孩子未來的學(xué)習(xí)和生活。

那么，父母應(yīng)該如何幫助孩子克服分離焦慮癥？布蘭科建議說，玩捉迷藏游戲能有效幫助孩子適應(yīng)和父母的分離。這個游戲可以讓孩子在玩耍中知道，父母不在眼前不代表他們消失了。另外，還可在家中讓孩子先練習(xí)與父母分離，讓孩子逐漸習(xí)慣父母離開的感覺，比如讓爺爺奶奶暫時照顧一下孩子，父母離開時間也可慢慢延長。

她還說，家長應(yīng)該隨著孩子的成長，鼓勵他們學(xué)習(xí)認(rèn)識周圍的世界，培養(yǎng)獨(dú)立性。她建議說，當(dāng)孩子剛能動手時，就應(yīng)有意識地培養(yǎng)他們自理習(xí)慣，如自己吃飯、穿衣、刷牙、梳頭和大小便等。在孩子做這些事情的時候，家長一定要有耐心，孩子犯錯不要責(zé)怪他們，否則會影響孩子學(xué)習(xí)和自立的積極性。

布蘭科強(qiáng)調(diào)，有些父母離開年幼的孩子時會流露出不安情緒，而孩子很善于捕捉父母要離開時流露的焦慮神色，因此父母要學(xué)會在孩子面前隱藏這種情緒，否則長此以往，孩子的依賴心理就更難以克服。

每個熊孩子背后，都有一個熊家長

小長假剛結(jié)束，出去玩耍的你有沒有遭遇到很多熊孩子？

在電影院里，在飛機(jī)上，在你想安靜度過某個下午的一切場所……

今天來聊一聊憋了很久的熊孩子們

有一次我在宜家買熱狗，排隊(duì)時看到一個小女孩的媽媽示意她去買東西。小女孩插入隊(duì)伍中，轉(zhuǎn)動著機(jī)靈的小眼睛觀望四周，然后迅速擠向隊(duì)伍前方。當(dāng)時排隊(duì)的人非常多，在曲折的環(huán)形隊(duì)伍里她的插隊(duì)之舉并不顯眼。

小女孩擠過幾個人到了隊(duì)伍前列，我看著有的大人好心讓她排到自己前面，有的則不予理會。小女孩并沒滿足當(dāng)前的排位，繼續(xù)又?jǐn)D過了幾個人，早早買到食物并跨過護(hù)欄遞給了在外等候的媽媽。

我買完東西后走到女孩媽媽面前對她說：

“我本來想當(dāng)時就提示小朋友不可以插隊(duì)，但忍住了。因?yàn)檫@明顯不是小孩的錯，是家長的失誤。希望您以后能讓她知道在公共場合插隊(duì)是錯誤的，任何一種形式的投機(jī)取巧也都是錯誤的?！?/p>

可能在一些人眼里我這樣做有點(diǎn)刻薄和多事，把一件看起來“沒什么大不了的事”上綱上線。

很多人會說，小孩子不懂事，就讓著他嘛，你去跟一個小孩子計(jì)較什么？

但我試圖對抗的，是每個“熊孩子”背后一定存在的那位“熊家長”。

小孩子不懂事不是他的錯，但對孩子最好的保護(hù)絕不是任由他高興就好，而是教導(dǎo)他去做對的事：當(dāng)他在飛機(jī)火車上大喊大叫時，當(dāng)他用力踹別人座椅時，當(dāng)他哭鬧著要隨地大小便時，當(dāng)他不禮貌的跟人講話時……作為家長需要及時控制，在無法控制時則有必要向受到干擾的人解釋和道歉。

我們都知道小孩子的行為非常難以控制，無法控制小孩不是家長的錯誤，但認(rèn)為這種對別人的打擾理所當(dāng)然就是非?？膳碌男袨榱?。

這種干擾對家長們已然習(xí)以為常，但對他人始終是一種冒犯。體諒和理解是一種氣度，你不能要求他人一定要有氣度。

有一次我和朋友在咖啡館喝東西，一個媽媽正帶著一個還不太會說話的小朋友獨(dú)自用餐。小朋友從頭至尾在大聲哭喊、尖叫、摔盤子扔食物，媽媽對小孩束手無策，于是很快就置之不管了。

在小孩無盡的吵鬧聲中，所有人都難以正常聊天了。我和朋友忍無可忍正準(zhǔn)備離開，卻看到一個客人走了過去。

客人對媽媽說：“我知道你自己帶著小孩很不容易，這么小的小孩也很難控制。但這是公共空間，我們每個人都想在這里過一個輕松安靜的下午，而不是一直被干擾。如果您還不能控制您的小孩，我覺得您需要離開這里?！?/p>

看到這一幕時朋友告訴我，她小時候就非常非常吵鬧，所以在有行為控制能力之前，父母都堅(jiān)決不會帶她到公共場所。

這位媽媽沒有爭吵，當(dāng)然也沒有離開。我不知道該如何面對和評判這個客人的舉動，但我很佩服這個人頂住道德審判的壓力去說出這番話。畢竟，這件本來該由店家出面解決的問題非常不恰當(dāng)?shù)亓艚o了一個顧客。

在中國，教導(dǎo)我們長大的是“人情”大于“事理”的價值觀，所以在這些時刻我們的意識往往告訴我們要理解和謙讓，用沉默來表達(dá)不滿足矣。但人情和事理并非矛盾，我們尊重有自知力的家長，但也絕不該謙讓那些比孩子更無知的大人。

在劇場和電影院我無數(shù)次遇到這種情況，小孩子會忍不住把一切他腦子里的話大聲說出來，而家長也樂此不疲地回應(yīng)，全然不顧公共場所的基本禮貌。

有一次我在劇場低聲提醒前排熱烈討論劇情的小孩的家長安靜一點(diǎn)，卻被家長反問，我們說我們的關(guān)你什么事？小孩用難以置信的成熟口吻跟著反問，對啊，關(guān)你什么事？我回答，因?yàn)槟銈儗?shí)在太大聲，影響到別人了。他們不屑的哼了一聲，繼續(xù)自顧自大聲討論。（遇到這種情況建議大家直接去找劇場或影院工作人員處理，他們有義務(wù)阻止干擾觀眾的噪音或者合理清場）

每當(dāng)這種時刻我都覺得可悲大于可笑，不敢想象這樣的小孩未來會變成一個怎樣的大人。成為一個合格的家長，不僅要給小孩足夠多的愛和保護(hù)，而是要盡力讓他成為一個更好的大人??！

我們不能因?yàn)槊鎸Φ氖且粋€孩子，就去切換另一套處事標(biāo)準(zhǔn)。正如我們面對一些老人，當(dāng)他們毫無道理的倚老賣老，當(dāng)他們因?yàn)槟挲g而無理地行使特權(quán)時，我們也完全有理由拒絕。

記得有一次在倫敦，我給剛上地鐵的一個老奶奶讓座位，她很吃驚的看著我說，很感謝你，但我看起來真的有那么老嗎？

當(dāng)時我覺得十分羞愧，感到自己的舉動對她造成了一點(diǎn)冒犯：她認(rèn)為自己能夠照顧自己，并不需要別人的幫助。

所以說，一個人值得尊重的不是年紀(jì)，而是閱歷，我們禮讓的原因也不是同情弱小，而是禮貌尊重。社會文明的基本規(guī)則是不針對年齡和階層的，是通用于人類的準(zhǔn)則。

這個世界上的很多準(zhǔn)則都是由那些看起來“沒什么大不了”的小事組成的，這讓我們更有必要去做一個注重細(xì)節(jié)的人，去注意自身對他們的影響。

面對非道德行為，我們需要采用的方法是告知而不是吵架，是提醒而非指責(zé)。

在任何時刻，都不要輕易把自己置于特殊群體之中看待。畢竟，特權(quán)不是自己定義的，而是群體給予的，所以更要學(xué)會尊重群體的聲音。

每個優(yōu)秀的孩子，背后都有一個聰明的家長

這個話題看上去很大，也不是絕對，但確是我切實(shí)的體會。

我有幸結(jié)識了很多牛家長。他們可能從事著不同的工作，有著不一樣的教育背景，但是他們都有一個共同點(diǎn)，那就是他們都擁有一個優(yōu)秀的孩子。這些孩子不但有好的學(xué)習(xí)成績，還都擁有良好的學(xué)習(xí)習(xí)慣、陽光的性格，甚至是多才多藝、愛好廣泛。正因?yàn)檫@些，在小升初的較量中，孩子們都取得了勝利，成為了人們口中的牛孩。

每個孩子在成長的過程中，都會遇到各種各樣的問題。學(xué)習(xí)習(xí)慣不好、學(xué)習(xí)成績不好、脾氣大、頂嘴……，似乎孩子們擁有了太多的問題。孩子，你怎么會長成這樣？你是不是也會這樣想？如果這樣，那你就錯了！

在問責(zé)孩子的時候，作為家長的你，有沒有問責(zé)自己呢？

孩子的學(xué)習(xí)習(xí)慣不好，作為家長有沒有要求過孩子要自己的事情自己做？你會說："我要求了！"也許你真的要求了，但是你有沒認(rèn)真的執(zhí)行呢？有沒有只是嘴上說著自己的事情自己做，手上確幫孩子削著鉛筆，收拾著書包呢？也許，削鉛筆收書包都是小事情，但是就是這些小事無形中讓孩子的學(xué)習(xí)依賴情緒產(chǎn)生，并滋長。

孩子的成績不理想時，你是一味的發(fā)火責(zé)難，還是幫助孩子分析試卷找出問題？孩子學(xué)習(xí)時，你是創(chuàng)造安靜的環(huán)境，還是在一旁看電視嗑瓜子？孩子取得成績時，你是盲目的物質(zhì)獎勵了事，還是適度的贊揚(yáng)？孩子不聽你的意見，大發(fā)脾氣的時候，你又沒有想到你也曾經(jīng)沒有用心的傾聽孩子的意見，你也用發(fā)脾氣來解決問題？

學(xué)習(xí)，不應(yīng)該是孩子一個人獨(dú)立去面對的事情。在我看來，學(xué)習(xí)是一個綜合事件，它包括學(xué)習(xí)態(tài)度、學(xué)習(xí)習(xí)慣、學(xué)習(xí)方法、學(xué)習(xí)成績。而學(xué)習(xí)成績的好壞是這幾個方面的表面現(xiàn)象。作為家長，應(yīng)該協(xié)助孩子去完成這個綜合而復(fù)雜的事情。

我兒子今年上小學(xué)二年級，在學(xué)校是班長，同學(xué)關(guān)系不錯、性格不錯、學(xué)習(xí)成績不錯。很多家長都對我說過，你家兒子省心！是的，從結(jié)果看我家兒子的確是省心。但是在這省心的背后，就是我費(fèi)心。在學(xué)習(xí)態(tài)度上，我希望孩子明白學(xué)習(xí)是一生持續(xù)的，人生的每個階段都有不同的學(xué)習(xí)任務(wù)。而學(xué)習(xí)，也不只限制在語文數(shù)學(xué)英語上，學(xué)習(xí)的內(nèi)涵很大。正所謂胸懷寬廣、放眼世界。在學(xué)習(xí)習(xí)慣上，我更是嚴(yán)格要求。一直以來我們都有學(xué)習(xí)計(jì)劃表，起初是由我定制，孩子執(zhí)行。隨著孩子的長大，這個任務(wù)現(xiàn)在已經(jīng)由他自己完成了。每月的學(xué)習(xí)任務(wù)，要明確的分配到每周，每日又要有計(jì)劃的執(zhí)行。同時，根據(jù)每個月的實(shí)際情況進(jìn)行一些調(diào)整。這樣一份切實(shí)可行的學(xué)習(xí)計(jì)劃表，不但讓孩子無形中學(xué)會了時間管理，也讓孩子有更多游戲的時間。學(xué)習(xí)不再是一件壓在身上的大山！除了學(xué)習(xí)計(jì)劃表，孩子在學(xué)習(xí)時，我和孩子爸爸，看看書，看看報(bào)，做些工作上的事情。既能保持一個安靜的環(huán)境，也能有助于孩子理解"學(xué)習(xí)是一生的事情"的學(xué)習(xí)態(tài)度。學(xué)習(xí)方法上，首先家長應(yīng)該清楚的知道自己孩子的優(yōu)點(diǎn)和缺點(diǎn)，不能盲目的護(hù)短。很多家長都把孩子學(xué)習(xí)上的錯誤歸結(jié)為"馬虎"。出現(xiàn)錯題的時候，要分析是假"馬虎"還是真不會。比如計(jì)算，有的時候表現(xiàn)出來是孩子看錯了符號或者結(jié)果錯了，但是實(shí)際上可能就是孩子掌握的不夠熟練。真的熟練了不會算錯也不會看錯。對于不會的題目，家長要幫助孩子進(jìn)行學(xué)習(xí)，不要一下子告訴孩子解題的思路和答案，要引導(dǎo)著孩子去考慮題目。如果實(shí)在給孩子講不明白，一定及早向老師求助。不要擔(dān)心面子問題。有了端正的學(xué)習(xí)態(tài)度、良好的學(xué)習(xí)習(xí)慣、正確的學(xué)習(xí)方法，學(xué)習(xí)成績自然優(yōu)秀。

老話總是說，孩子是小樹，要灌溉要修枝。而我們做家長的就是那辛勤的園藝工。這棵小樹長得是否茁壯，是否能夠成為棟梁之才，全靠您的培育方法啦！

育兒觀念：嬌氣孩子背后溺愛的父母

育兒觀念：嬌氣孩子背后溺愛的父母

開學(xué)到現(xiàn)在已經(jīng)快兩個月了，照理來說孩子們應(yīng)該已經(jīng)能夠適應(yīng)幼兒園的集體生活了，記得以前帶過的兩屆小班也差不多一個多月就全能適應(yīng)了，但是這一次卻發(fā)現(xiàn)將近兩個月了，還是有很多孩子早上來園會哭，活動中會哭，吃飯的時候會哭，甚至做做游戲會哭著說想媽媽、想奶奶、想回家。還有孩子在吃飯的時候不愿自己動手吃飯，一定要老師喂，不喂就說吃不下了，不想吃了，喂她就能把飯都吃光。數(shù)數(shù)這幾個孩子，再聯(lián)想與家長溝通之后的情況，不難看出，這幾個嬌氣孩子背后都有一個或者幾個溺愛的家長。

就拿我們班的哭泣包冉冉來說吧，到現(xiàn)在仍然是每天來園都要大哭，要抱她才不會哭，不抱就會一直哭，還越哭越大聲，也不愿意和其他小朋友玩，不愿意參與活動，寧愿自己一個人站著。有時候其他小朋友出現(xiàn)了狀況我們?nèi)ヌ幚頉]有人陪他的時候，她就開始哭著說想媽媽了。和她的媽媽聯(lián)系溝通之后，從媽媽的話里我們了解到她以前在家的時候與同齡孩子的交往基本沒有，因?yàn)閶寢層X得小區(qū)里的游樂設(shè)施不衛(wèi)生，不愿意帶她下樓去玩，就算要玩也是去市區(qū)的大型室內(nèi)游樂場，而且都是大人全程陪同，養(yǎng)成了孩子現(xiàn)在這個不愿與其他小朋友玩的性格。因?yàn)闆]有與同齡人交往的經(jīng)驗(yàn)，所以冉冉在幼兒園只黏著老師，如果老師沒有空就會覺得孤單，會覺得被冷落，然后就會覺得委屈，想媽媽，最后就是用哭來表達(dá)。

我們班還有一個小朋友比較特別，開學(xué)前的家訪中他的爸爸就說自己的孩子是過敏性體質(zhì)，兩周歲之前是蛋白質(zhì)過敏，然后我們就詢問現(xiàn)在能喝牛奶、吃雞蛋之類的東西嗎？爸爸的回答比較矛盾，他又想讓我們照顧孩子的過敏但又說不要讓孩子太特別，和其他小朋友一樣的待遇就好，別的小朋友吃的他們家也要吃的，但是又強(qiáng)調(diào)蛋白質(zhì)過敏，我們都不知道怎么回答他了。還有從平時爸爸媽媽來園接送孩子以及和我們的溝通中就能看出爸爸媽媽在家應(yīng)該是特別溺愛孩子的。在幼兒園吃飯的時候，家家基本不吃菜，家長開放活動那天，媽媽看到家家把菜倒掉之后就說他們在家的時候都是拿一個特別卡通的小碗，然后在碗里放一點(diǎn)點(diǎn)菜讓他吃的，所以導(dǎo)致家家在幼兒園都不吃幼兒園的飯菜。當(dāng)我聽到媽媽這樣說的時候我就告訴她希望在家的時候不要再這樣讓家家吃飯了，因?yàn)檫@樣他不能適應(yīng)幼兒園的生活，那他就不會好好的吃飯，這樣下去會沒有營養(yǎng)，孩子的身體肯定會不行的。

像這樣?jì)蓺獾暮⒆游覀儼噙€有很多，孩子們?yōu)槭裁磱蓺獬蛇@樣，不難看出都和家長的溺愛有關(guān)，我們班的小雨小朋友，她的媽媽都說奶奶在家超級寵她，連爸爸媽媽都管不了，媽媽在和我們的溝通中都是很無奈的語氣，我覺得要想讓孩子自由健康的成長，家長的一些行為和想法就需要徹底的改變，家長不可能跟著、陪著孩子一生，孩子總要長大，現(xiàn)在是幼兒園，可以說孩子還小，但是很快他們就會進(jìn)入小學(xué)，進(jìn)入初中，到那時再來改就已經(jīng)晚了

每個厭學(xué)孩子的背后，都有段不為人知的故事

孩子為什么會厭學(xué)？這是家長百思不得其解的問題。大人們總是認(rèn)為學(xué)生時代是孩子一生中最美好的時光，也許是自身抱著對學(xué)生時代的懷念之情才會把這種想法寄托在孩子身上，但是你知道孩子厭學(xué)背后的原因嗎？

1、他應(yīng)該一直優(yōu)秀

“老師，這幾天我都要崩潰了，我感覺我活不下去了……”之后，是長達(dá)五分鐘的嚎啕大哭。

這是一位初二男孩兒的媽媽，因?yàn)橛帽M各種招數(shù)也無法讓孩子用心去學(xué)習(xí)而感到絕望?，F(xiàn)在每天伴隨她的，是和孩子不斷的冷戰(zhàn)和爭吵。

其實(shí)，這個男孩之前挺乖的，小學(xué)的時候一直特別聽話，學(xué)習(xí)認(rèn)真，成績名列前茅，一直是家長的驕傲，并如愿以償?shù)目忌狭水?dāng)?shù)氐闹攸c(diǎn)初中?？墒巧狭顺踔幸院?，情況變了，孩子成績只能排到中游。

家長急了，以前一個總拿第一的孩子怎么能這樣，他應(yīng)該一直優(yōu)秀的！

于是各種方法輪流上演：報(bào)班、講道理、下任務(wù)、看著……父母與孩子的關(guān)系反而越來越僵。

媽媽突然發(fā)現(xiàn)，不知不覺中自己居然和孩子正常說一句話都難，別提管孩子了！

我們往往會有一種慣性思維，優(yōu)秀的孩子必需一直名列前茅，熟不知孩子年級越高競爭就越大，對孩子不恰當(dāng)?shù)钠谕鶗押⒆颖葡蛳喾吹姆较颉?/p>

對于厭學(xué)的孩子來說，厭的可能不是學(xué)，是被別人逼著去學(xué)！

2、教育孩子永遠(yuǎn)繞不開“關(guān)系”

作為家長，教育孩子的第一要素是什么？

可能這個問題會讓很多人心生疑惑，也可能引起爭議。在我看來，教育孩子的第一要素絕對是關(guān)系。如果你連和孩子的關(guān)系都處理不好，那么你說什么他都不會聽，又談什么教育孩子呢？

就拿孩子厭學(xué)這件事來說，每個厭學(xué)孩子背后都有屬于他自己的痛苦，但他會告訴你嗎？絕大多數(shù)孩子不會！因?yàn)樗J(rèn)為你不理解他，說了也是白說，還有可能招來一通臭罵。但是要解決孩子厭學(xué)的問題，了解孩子厭學(xué)真正原因是最重要的一環(huán)，你理解不了，就永遠(yuǎn)難以解決這個問題。

我曾遇到這樣一個例子，一個初二的女孩兒早晨起來突然說不想去上學(xué)了，情緒很激動，而之前一點(diǎn)征兆都沒有。家長又是勸又是罵還把老師請到了家里就是不管用，最后得知孩子不想去學(xué)校的原因是和她最好的朋友鬧矛盾了，躲在家里不敢去面對。最后請她的小伙伴幫忙發(fā)了一條信息：“你來上學(xué)吧，想你了”！這孩子第二天早早就起來自己惦記著要去上學(xué)。事情簡單的出乎家長的意料！

所以說，作為家長，能讓你的孩子凡事都愿意和你說絕對是件幸運(yùn)的事。我們都知道要人情往來互相尊重維系關(guān)系，到了孩子這里似乎把這個道理全忘了。你的孩子是孩子不錯，他也是個獨(dú)立的人，七情六欲樣樣不少。

所以說，像對待成人一樣尊重你的孩子，獲得他的認(rèn)同，你講給他的道理他才會聽。

3、別不信，每個孩子都想學(xué)習(xí)出色

可能你會疑惑了，我尊重孩子他亂來怎么辦，我不能看他不學(xué)習(xí)也不聞不問吧。

尊重孩子不是縱容孩子，也不是不能管教孩子，而是更加關(guān)注他們的精神世界?，F(xiàn)在的孩子，物質(zhì)上基本不缺，反而精神世界比較匱乏。這也是那么多孩子瘋狂迷戀網(wǎng)絡(luò)的原因之一。而很多家長忽略孩子感受嚴(yán)格管孩子的一個讓人無奈的邏輯就是：我不管他他指定會變壞！

你仔細(xì)回憶一下，孩子小的時候會不會一放學(xué)回家啥也顧不上興奮的和你說媽媽我今天考了100分！你再回憶一下你所見到的成績出色的不出色的孩子取得進(jìn)步時候的眼神，絕對會滿是喜悅、明亮很多！每個孩子都享受獲得成就感的喜悅，也都生來就有學(xué)習(xí)的需要，可是第一名只有一人，能被稱之為優(yōu)秀的總是少部分，這時候孩子怎么辦？迷茫的失望的絕望的堅(jiān)持的都有，周圍的的人還一個勁嘮叨他指責(zé)他逼迫他，就是沒人理解他，再大的熱情也會消磨掉！

所以，換換你的思維吧，你的孩子他想要學(xué)習(xí)出色。你看不到這一點(diǎn)，只是因?yàn)樗呀?jīng)習(xí)慣了無能為力。

4、對自己比對孩子好點(diǎn)的家長，更容易養(yǎng)出優(yōu)秀的孩子

孩子是上天給予每個家庭最好的禮物，但并不是每個家庭都能承受這份禮物帶來的變化。

孩子的來臨，讓一切都變了，夫妻間曾經(jīng)投注給彼此的目光，都轉(zhuǎn)移到了孩子身上。關(guān)于孩子的事情，總會被提到第一位。在一個家庭里，親子關(guān)系往往會取代夫妻關(guān)系成為第一關(guān)系。你會發(fā)現(xiàn)，之前頻繁聯(lián)系的朋友、閨蜜漸漸很少聯(lián)系；恩愛的夫妻，給對方的關(guān)注漸漸減少（這里是指程度上的變化，而非絕對變化），大家都在忙著照顧孩子。不知不覺中，孩子就成為一個家庭核心中的核心了。

這個時候，孩子成為了你生命中最重要的的一部分，你的精神寄托全轉(zhuǎn)移到孩子身上了。

這時候你可以想象一下孩子背負(fù)的壓力有多大？我曾和同事討論一個話題：“是否越是全職媽媽的家庭，孩子越容易叛逆、厭學(xué)”。我一直持有肯定態(tài)度，因?yàn)樵谶@樣的背景下，媽媽所有的寄托和希望都壓在了孩子身上。孩子出問題了她會感覺自己一無所有了，因此她會拼命地把孩子的一言一行攥在手里，拼命地對孩子好，以便讓自己更有安全感。

人都有一種本能，誰對自己好，他就要報(bào)恩，于是孩子自己也想要學(xué)習(xí)出色?？墒钱?dāng)孩子發(fā)現(xiàn)他用盡所有力氣也達(dá)不到家長要求的時候，他會怎么做呢？逃！逃離這種難以忍受的精神壓力！于是你看到了孩子各種令你不滿意的表現(xiàn)。可是這個時候想要處理問題已經(jīng)不是那么容易了！

所以說，家長對自己好一點(diǎn)，有自己的生活和喜好追求，對孩子的寄托就好少一點(diǎn)。而孩子也多了一點(diǎn)自由的空間。這點(diǎn)空間會讓他出于自己的喜好去學(xué)習(xí)而不必背負(fù)太沉重的負(fù)擔(dān)，他更容易在學(xué)習(xí)中找到快樂！

5、如何幫助厭學(xué)的孩子

第一、正視自己的教育。可能從來都不會有人和你講這一點(diǎn)，厭學(xué)就厭學(xué)，講這個干嗎？曾經(jīng)有一個學(xué)生，他退學(xué)的原因是，學(xué)習(xí)經(jīng)濟(jì)管理根本就不是他想要的。他高考填志愿想學(xué)歷史的時候被所有人嘲笑，說腦子進(jìn)水才會學(xué)歷史。后來這個同學(xué)盡管經(jīng)濟(jì)學(xué)得很好還是要求退學(xué)。事實(shí)上，每年考上大學(xué)又退學(xué)的孩子很多。如果愿意，你可以再問問周邊的朋友，學(xué)習(xí)專業(yè)和孩未來從事職業(yè)有多大關(guān)系？如果作為家長教育里只有成績而沒有考慮到孩子的精神需求，孩子厭學(xué)的問題你處理不了。

第二、找出孩子厭學(xué)的原因，這是解決問題的關(guān)鍵，這里不贅述。

第三、根據(jù)找出的具體原因解決問題。知道具體原因后問題往往就簡單了，如果你感覺自己處理不了，可以查閱資料，觀看相關(guān)課程，咨詢相關(guān)專家，都可以讓你快速處理問題。

第四、最核心的一點(diǎn)，還是要不斷學(xué)習(xí)，開拓自己的視野。家長是最不好做的差事之一，我們大部分人都是第一次教育孩子，而也往往都是只有這一次。作為一個新手，不知不覺中會有很多不當(dāng)?shù)慕逃袨椋@些不當(dāng)?shù)慕逃袨橥紩劤晌覀儾辉敢姷降目喙?，修?fù)起來相當(dāng)艱難。所以，保證自己能夠做到合理的教育孩子，是避免各種問題的最佳途徑。

2020只要用心，每個孩子都是可愛的

又一個周六，七點(diǎn)半剛過，手機(jī)鈴聲響起，一看又是“XX家長”，有點(diǎn)郁悶，心想：這個家長怎么這么不識趣，每次都為類似“今天上不上學(xué)？”之類雞毛蒜皮的事打電話，要么一大早、要么老老晚。

（XX小班時算是個開朗的小姑娘，和小伙伴的相處還算融洽，學(xué)習(xí)活動中偶爾也會舉手發(fā)言……XX爸爸呢，接送孩子來去匆匆，經(jīng)常忘記帶接送卡，每當(dāng)我們跟他交流時，他總是一副不耐煩的樣子，對于我們的建議他很難接受，大多我行我素。屬于那種最不配合教育的類型之一。常聽XX說“爸爸媽媽今天又打架了”之類的話……）

無奈地接起電話，我剛說“喂，”沒等我說完，對方便“噼里啪啦”地講了一大串：“老師，我們家小孩怎么記性那么差？比我記性還要差。帶她去大潤發(fā)，人家同學(xué)叫得出她的名字，她卻不知道人家叫什么，怎么會這樣？”迷糊的我，聽到他這番“正經(jīng)”的話，立刻清醒許多。“XX爸爸，你講慢點(diǎn)，怎么回事呀？”“你說她腦子會不會有問題呀？怎么人家都認(rèn)識她，她不認(rèn)識人家。上次跟一個朋友的小孩玩，前一天玩的好好的，第二天就忘記人家名字了。每次我問她學(xué)了什么，她也說不知道……”

聽完他一大堆的抱怨后，我的心里小欣慰、大氣憤，欣慰他發(fā)現(xiàn)了孩子存在的不足，并且很著急，說明他開始關(guān)心孩子的教育問題了。氣憤他沒有尋找自身的不足，一口否定孩子?！皒x爸爸，您別著急，聽我說幾句好嗎？首先我非常高興，您會那么著急，說明您開始關(guān)注孩子的教育了。第二，xx這學(xué)期入園后一直很安靜，與同伴交往甚少，有時候跟她交流幾句她就哭了。之前我們也跟您反饋過這個問題，可能您沒有在意。第三，根據(jù)我們小班一學(xué)年對您孩子的觀察、了解，可以明確的告訴您她的腦子沒有問題。叫不出班級幼兒的名字，最主要的原因應(yīng)該是她不與別人交流、對同伴的關(guān)注甚少。試想一下，如果我們很久都沒有跟一個朋友聯(lián)系，再偶遇時，也有可能會想不起對方的名字，不是嗎？”“嗯，對，對，有點(diǎn)道理。”他連連肯定?！斑@樣吧，周一我去班級里了解下具體的情況，到時候再跟您聯(lián)系吧！”“好的，謝謝啊?！睕]等我說完，對方已經(jīng)掛斷了電話。

周一上班后，利用課件休息時間，我找“XX”聊天，問她不認(rèn)識的小朋友是誰？她指著“小J”，我問：“你認(rèn)識她嗎？”XX搖頭頭。你直接用聲音來回答我，不要點(diǎn)頭或搖頭。我再問：“你知道她是誰嗎？”XX繼續(xù)搖頭?！澳阌米彀突卮鹞摇！盭X小嘴翹起來，眼淚吧嗒吧嗒地滑落到臉頰?！盀槭裁纯扪?？老師又沒有怪你，你不認(rèn)識她，我可以幫你的。”她停下來，“班級里的其他小朋友認(rèn)識嗎？”XX不說話。我叫來她一組的幾位幼兒，她吞吞吐吐地說出了他們的名字。隨后，又叫來其他組的六名幼兒，她只說出了兩位幼兒的名字，其他均搖頭。又一組，六名幼兒說對了三名。

那時那刻，我的心一絲失落、一絲內(nèi)疚、一絲心疼……

放學(xué)時，我將情況如實(shí)反饋給XX家長，聽我說完，XX爸爸更急了?！八趺从浶赃@么差，你們把班級幼兒的名字告訴我，我回家讀給她聽?！薄斑@不是個好辦法，三十幾個名字，讓大人背也需要很長時間的。您放心吧，我們會有辦法的。你以后要多鼓勵孩子，少責(zé)怪孩子?！拔也粫膭畹难?？怎么樣叫鼓勵呀？”雖然有些吃驚這位爸爸的話，但我們還是耐心地告訴他“鼓勵就是在孩子有一點(diǎn)點(diǎn)進(jìn)步時肯定她，給孩子信心。以后您不要總問她學(xué)到了什么？試試問孩子‘你今天玩得開心嗎？你和誰一起玩的？’相信孩子會把好朋友的名字介紹給你聽的?！苯酉聛淼娜兆?h2 style="color:blue">那些玻璃心的孩子，背后都有怎樣的父母？

那些玻璃心的孩子，背后都有怎樣的父母？

作為一名老師，我發(fā)現(xiàn)近年來父母經(jīng)常用“校園欺凌”這個詞來定義孩子們之間發(fā)生的矛盾。校園欺凌對孩子來說是一場噩夢，但“校園欺凌”有其具體的含義。

“Stopbullying.gov”網(wǎng)站將“校園欺凌”定義為：發(fā)生在學(xué)生之間的一種惡意攻擊行為，包括威脅、傳播謠言、故意排擠他人等。

該網(wǎng)站稱，校園欺凌有一個前提：欺凌者和被欺凌者，在力量強(qiáng)弱、受歡迎程度、信息獲取等各面，實(shí)力都不均等。而且校園欺凌存在“反復(fù)性”，這種行為會經(jīng)常發(fā)生，欺凌者“常?！逼圬?fù)弱者。

當(dāng)發(fā)生校園欺凌事件時，父母、校方、執(zhí)法部門需要相互配合，立即制止，但是最近發(fā)生的一件事讓我開始意識到：并非所有不友善的行為都是校園欺凌行為。

前幾天，有位學(xué)生遭到了同學(xué)的諷刺和挖苦，他非常難受、自卑，覺得自己好像被孤立了，當(dāng)他將這件事告訴我時，我非常憤怒，氣急之下做了一些不理智的行為。

我相信大多數(shù)父母都有類似的經(jīng)歷，當(dāng)孩子告訴我們他在學(xué)校受欺負(fù)時，我們很容易在情緒高漲的狀態(tài)下，將這些行為直接定義為校園欺凌，然而我們忽略了一點(diǎn)——“校園欺凌”這個詞很重，千萬不能輕易使用。當(dāng)我冷靜下來后，我仔細(xì)想了想“校園欺凌”這個詞的含義，意識到這件事并沒有上升到欺凌的程度。

有些人性格本來就是咄咄逼人、強(qiáng)勢的，他們通常不怎么考慮別人的感受，但是他們并沒有惡意。讓孩子們理解這一點(diǎn)很重要，因?yàn)樵诤⒆拥挠嗌?，他們獲得的幸福感和成就感，都與他們?nèi)绾翁幚磉@些復(fù)雜的矛盾和人際關(guān)系有關(guān)。

如果我們每次都把孩子在學(xué)校的不愉快遭遇都定義為校園欺凌，我們就錯過了一次教育孩子如何處理矛盾的機(jī)會，這對孩子未來的成長和發(fā)展非常不利。

臨床心理學(xué)家艾琳·肯尼迪·摩爾在《今日心理學(xué)》雜志的一篇文章中寫道：“如果我們無法區(qū)分校園欺凌和普通矛盾，就會忽視一些嚴(yán)重的校園欺凌案件?！?/p>

但是，如果把普通矛盾隨便上升到欺凌行為，就會使孩子產(chǎn)生這樣一個思維定式：我很脆弱，當(dāng)有人對我不友好時，我沒有能力處理好這些復(fù)雜的人際關(guān)系和矛盾。

近年來，社會開始重視“校園欺凌”現(xiàn)象，但這也導(dǎo)致了父母對“校園欺凌”這個詞的誤用。當(dāng)孩子在學(xué)校遭遇不順時，很多父母就會覺得孩子在學(xué)校受到了欺凌。殊不知，這無形中也會使孩子變得脆弱不堪。

我認(rèn)識一個學(xué)生，平時父母很寵愛她，她也有自己的社交圈，但她想融入一個新的圈子。剛開始這個圈子里的小伙伴不太懂這個女孩，但還是對她很友好，如果這個女孩請看電影、吃飯聊天，大家都會欣然接受。但是當(dāng)這個新圈子里的小伙伴出去玩，沒有邀請這個小女孩時，女孩的父母就會覺得孩子在學(xué)校被孤立了，遭到了校園欺凌。

我還碰到過類似的一件事，我的一個學(xué)生對一門課非常感興趣，因此在課堂討論中就表現(xiàn)得特別活躍，一位同學(xué)因此嘲笑了這名學(xué)生，回到家后，我學(xué)生把這件事告訴了父母，父母的第一反應(yīng)就是孩子在學(xué)校受到了欺凌。這些不愉快的經(jīng)歷在某種程度上都會傷害孩子，但這絕沒有到“校園欺凌”這個地步。如果父母夸大其他孩子的“不友善”行為，就會在某種程度上削減自己孩子處理問題的能力——孩子們開始將自己視為受害者，認(rèn)為自己無力改變現(xiàn)狀。

家長對“校園欺凌”行為的錯誤判斷對孩子長遠(yuǎn)發(fā)展也很不利，當(dāng)孩子長大后，會很難適應(yīng)這個社會。孩子們會變得敏感脆弱，一旦有人對他們不友好，孩子就會覺得自己受欺負(fù)了，從而感到非常焦慮、自卑，長此以往，同伴也會慢慢疏遠(yuǎn)他。

肯尼迪·摩爾在她的文章中還指出，誤用“校園欺凌”行為還有一個不利影響。如果有學(xué)生向?qū)W校報(bào)告自己受到校園欺凌，但結(jié)果證明不是欺凌行為時，那么這個學(xué)生在學(xué)校的威望和人緣就會大打折扣，因?yàn)橥g人都不喜歡愛告狀的孩子。

此外，隨便指責(zé)一個孩子是校園欺凌者是極不負(fù)責(zé)任的表現(xiàn)，因?yàn)橐坏┙o這個孩子貼上了“校園欺凌者”這個標(biāo)簽，就很難撕掉，被貼上這個標(biāo)簽通常意味著被排斥和隔離，而且日后很難再回歸正常生活，這對這個孩子來說很不公平。因此，隨便指責(zé)孩子是校園欺凌者，這本來也是一種“欺凌”行為。

那么，當(dāng)孩子遇到不友善的對待時，家長該如何做呢？我們不妨多給孩子一些自己處理問題的權(quán)利，讓他們學(xué)著自己去面對。

當(dāng)孩子在學(xué)校和其他同學(xué)產(chǎn)生矛盾，回家想談?wù)搶Ψ降男袨闀r，我們可以傾聽并表現(xiàn)出同情心，接著問孩子：“你的選擇是什么？做出這些選擇后，會導(dǎo)致什么結(jié)果？”

總之，讓孩子自己學(xué)著去處理這些人際關(guān)系和矛盾，而不是“護(hù)犢子”，輕易地將孩子們之間發(fā)生的“不友善”行為直接上升到“校園欺凌”，甚至直接替孩子解決這些問題。

值得學(xué)習(xí)的美國父母教育孩子三大點(diǎn)

值得學(xué)習(xí)的美國父母教育孩子三大點(diǎn)

孩子的獨(dú)立性

在美國，從孩子呱呱墜地之日起，他就被當(dāng)作一個獨(dú)立的人看待。父母從不勉強(qiáng)孩子做什么，而是按照孩子的年齡特點(diǎn)，引導(dǎo)他們?nèi)プ鰬?yīng)做的事情。不滿一周歲的孩子，當(dāng)他們能自己捧奶瓶喝奶時，父母就鼓勵他們自己捧著喝。喝完了，父母還向孩子道謝并加以贊許。

一般來說，孩子完成高中學(xué)業(yè)，不管他們是進(jìn)大學(xué)深造，還是走上工作崗位，就是他們離開家庭獨(dú)立生活的時候了。絕大多數(shù)青年就離開家走上了自我奮斗的道路。

不輕易說“不”

西方人一般不會在孩子想做什么時急于說“不”。比如孩子想拆一件玩具甚至于電視機(jī)，父母也不會發(fā)怒。因?yàn)橥耆梢再I些舊貨來滿足孩子的要求。甚至當(dāng)孩子看人家開飛車，自己也想試試時，父母明明不贊成，也會請專業(yè)賽車手來教。讓孩子慢慢明白飛車不光是開得快，還有體能、耐力的艱苦訓(xùn)練。既滿足孩子的愿望，又讓孩子在實(shí)踐中懂得哪些該做、可做或相反。簡單說“不”只能破壞親子關(guān)系，壓抑孩子的能動性，迫使他們轉(zhuǎn)入“地下活動”，到那時悔之晚矣！

由此可見，首先是尊重和鼓勵孩子的愿望，然后才考慮怎樣去尊重和鼓勵。這里最重要的是真正了解孩子的能力。因?yàn)槊總€孩子身心發(fā)展程度不同，把握這點(diǎn)有些困難，但一定要盡力去了解。有時孩子只是一種興致，想得很美，其實(shí)能力達(dá)不到，這更需要父母的幫助。這種場合仍然要維持孩子的興致，容許他嘗試并犯錯誤。

孩子想做某件事，父母可以用自身的經(jīng)驗(yàn)去告訴他們會有什么后果。如果他們不聽，還是去試，而且結(jié)果正如大人所預(yù)告，千萬不可譏諷他們：“早跟你說了……活該！”這樣他以后有事就不跟你談了。因?yàn)楫?dāng)他證明“被騙了”，以后就不再相信大人的話了。

不嚇唬欺騙孩子

我剛到美國留學(xué)時，常接觸美國家庭，不知不覺地就把我們中國的習(xí)慣帶過去：在制止小孩做某些事情時連騙帶嚇。比如“不聽話，魔鬼就來了”、“不聽話，爸爸媽媽不要你了?！蔽野l(fā)現(xiàn)大多數(shù)美國父母對此很敏感，有的人立即出面干預(yù)。這時我才明白美國人教育子女同我們中國人有個重大的差別：絕對不嚇唬小孩，不能用謊話來騙小孩。他們認(rèn)為小孩的壓力承受能力很低，大人不經(jīng)意的一句話往往會使他們睡不好，吃不下。

我后來也為此吃過一回苦頭。在我自己有了孩子之后，為了不讓她吃口香糖，就說口香糖吃下肚會死人。哪知她記住了，有一天吃下口香糖之后情緒突然低沉，弄得我進(jìn)退兩難，實(shí)在沒法排解她的煩惱。后來只得說吃一片問題還不至于十分嚴(yán)重，但仍然不能消除孩子的緊張情緒。

看來，在這點(diǎn)上美國人是對的，對孩子，善意的恐嚇和欺騙也不行。

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