那些玻璃心的孩子，背后都有怎樣的父母？

幼兒感恩的心活動方案。

如果孩子有厭學情緒，那家庭就起了中間作用，安慰并鼓勵孩子！教師要同家長多交流溝通，以積極正確的教育方式，幫助孩子放飛夢想！那么，家園教育工作有哪些需要改進的地方呢？下面是小編為大家整理的“那些玻璃心的孩子，背后都有怎樣的父母？”，但愿對您的學習工作帶來幫助。

那些玻璃心的孩子，背后都有怎樣的父母？

作為一名老師，我發(fā)現(xiàn)近年來父母經(jīng)常用“校園欺凌”這個詞來定義孩子們之間發(fā)生的矛盾。校園欺凌對孩子來說是一場噩夢，但“校園欺凌”有其具體的含義。

“Stopbullying.gov”網(wǎng)站將“校園欺凌”定義為：發(fā)生在學生之間的一種惡意攻擊行為，包括威脅、傳播謠言、故意排擠他人等。

該網(wǎng)站稱，校園欺凌有一個前提：欺凌者和被欺凌者，在力量強弱、受歡迎程度、信息獲取等各面，實力都不均等。而且校園欺凌存在“反復(fù)性”，這種行為會經(jīng)常發(fā)生，欺凌者“常?！逼圬撊跽?。

當發(fā)生校園欺凌事件時，父母、校方、執(zhí)法部門需要相互配合，立即制止，但是最近發(fā)生的一件事讓我開始意識到：并非所有不友善的行為都是校園欺凌行為。

前幾天，有位學生遭到了同學的諷刺和挖苦，他非常難受、自卑，覺得自己好像被孤立了，當他將這件事告訴我時，我非常憤怒，氣急之下做了一些不理智的行為。

我相信大多數(shù)父母都有類似的經(jīng)歷，當孩子告訴我們他在學校受欺負時，我們很容易在情緒高漲的狀態(tài)下，將這些行為直接定義為校園欺凌，然而我們忽略了一點——“校園欺凌”這個詞很重，千萬不能輕易使用。當我冷靜下來后，我仔細想了想“校園欺凌”這個詞的含義，意識到這件事并沒有上升到欺凌的程度。

有些人性格本來就是咄咄逼人、強勢的，他們通常不怎么考慮別人的感受，但是他們并沒有惡意。讓孩子們理解這一點很重要，因為在孩子的余生中，他們獲得的幸福感和成就感，都與他們?nèi)绾翁幚磉@些復(fù)雜的矛盾和人際關(guān)系有關(guān)。

如果我們每次都把孩子在學校的不愉快遭遇都定義為校園欺凌，我們就錯過了一次教育孩子如何處理矛盾的機會，這對孩子未來的成長和發(fā)展非常不利。

臨床心理學家艾琳·肯尼迪·摩爾在《今日心理學》雜志的一篇文章中寫道：“如果我們無法區(qū)分校園欺凌和普通矛盾，就會忽視一些嚴重的校園欺凌案件。”

但是，如果把普通矛盾隨便上升到欺凌行為，就會使孩子產(chǎn)生這樣一個思維定式：我很脆弱，當有人對我不友好時，我沒有能力處理好這些復(fù)雜的人際關(guān)系和矛盾。

近年來，社會開始重視“校園欺凌”現(xiàn)象，但這也導(dǎo)致了父母對“校園欺凌”這個詞的誤用。當孩子在學校遭遇不順時，很多父母就會覺得孩子在學校受到了欺凌。殊不知，這無形中也會使孩子變得脆弱不堪。

我認識一個學生，平時父母很寵愛她，她也有自己的社交圈，但她想融入一個新的圈子。剛開始這個圈子里的小伙伴不太懂這個女孩，但還是對她很友好，如果這個女孩請看電影、吃飯聊天，大家都會欣然接受。但是當這個新圈子里的小伙伴出去玩，沒有邀請這個小女孩時，女孩的父母就會覺得孩子在學校被孤立了，遭到了校園欺凌。

我還碰到過類似的一件事，我的一個學生對一門課非常感興趣，因此在課堂討論中就表現(xiàn)得特別活躍，一位同學因此嘲笑了這名學生，回到家后，我學生把這件事告訴了父母，父母的第一反應(yīng)就是孩子在學校受到了欺凌。這些不愉快的經(jīng)歷在某種程度上都會傷害孩子，但這絕沒有到“校園欺凌”這個地步。如果父母夸大其他孩子的“不友善”行為，就會在某種程度上削減自己孩子處理問題的能力——孩子們開始將自己視為受害者，認為自己無力改變現(xiàn)狀。

家長對“校園欺凌”行為的錯誤判斷對孩子長遠發(fā)展也很不利，當孩子長大后，會很難適應(yīng)這個社會。孩子們會變得敏感脆弱，一旦有人對他們不友好，孩子就會覺得自己受欺負了，從而感到非常焦慮、自卑，長此以往，同伴也會慢慢疏遠他。

肯尼迪·摩爾在她的文章中還指出，誤用“校園欺凌”行為還有一個不利影響。如果有學生向?qū)W校報告自己受到校園欺凌，但結(jié)果證明不是欺凌行為時，那么這個學生在學校的威望和人緣就會大打折扣，因為同齡人都不喜歡愛告狀的孩子。

此外，隨便指責一個孩子是校園欺凌者是極不負責任的表現(xiàn)，因為一旦給這個孩子貼上了“校園欺凌者”這個標簽，就很難撕掉，被貼上這個標簽通常意味著被排斥和隔離，而且日后很難再回歸正常生活，這對這個孩子來說很不公平。因此，隨便指責孩子是校園欺凌者，這本來也是一種“欺凌”行為。

那么，當孩子遇到不友善的對待時，家長該如何做呢？我們不妨多給孩子一些自己處理問題的權(quán)利，讓他們學著自己去面對。

當孩子在學校和其他同學產(chǎn)生矛盾，回家想談?wù)搶Ψ降男袨闀r，我們可以傾聽并表現(xiàn)出同情心，接著問孩子：“你的選擇是什么？做出這些選擇后，會導(dǎo)致什么結(jié)果？”

總之，讓孩子自己學著去處理這些人際關(guān)系和矛盾，而不是“護犢子”，輕易地將孩子們之間發(fā)生的“不友善”行為直接上升到“校園欺凌”，甚至直接替孩子解決這些問題。

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“玻璃心”孩子如何變堅強

早上小溫馨在吃喝粥，可能她想用手去抓著吃，馨爸一看見急忙說：“寶寶，不要用手抓，用勺子吃。”可能馨爸的聲音大了些，小溫馨一聽完淚水在眼眶里打轉(zhuǎn)。看她滿臉不開心的樣子，我問：“寶貝怎么了，爸爸是希望你注意衛(wèi)生，沒別的意思哦。”馨爸一看小溫馨不理他，有點小失落，湊上前來準備喂她吃。可小溫馨根本不領(lǐng)情，一直拒絕馨爸的好意?？磥恚剀罢娴氖巧鷼饬?！

如今的小溫馨很敏感，遇到點事就會流眼淚，表現(xiàn)的不開心。比如她囔囔著要看iPad，每次訂好規(guī)則，看半小時就得收起來?？墒钱斘艺f時間結(jié)束，她又鬧情緒了。還有昨天晚上馨爸在吃西瓜，她看到后也要吃。馨爸給了一塊她時，她興奮不已。可吃完后還想要，我說：“晚上吃太多西瓜不好，爸爸也不吃了，寶寶也不能再吃了，好不好？”明明是在和她商量，可她突然嘟囔著嘴吧，紅了雙眼，滿臉委屈的看著我。我不懂，為什么現(xiàn)在的她會變得如此脆弱，一有什么不滿足就會流眼淚。她的心怎么變得像玻璃一樣易碎了呢？

可許多父母都不知道，孩子是渴望被呵護，被接納的。我發(fā)現(xiàn)并不是孩子有一顆玻璃心，而是平時我們的“無心”傷了她。想想，如果我們想要吃西瓜，想要做自己想做的事，可偏偏總有人限制我，阻止我，那么我們會開心嗎？我們總會在無意間做一些事，說一些話而傷害到孩子。甚至我們都不覺得自己做錯了，相反的，還責怪孩子不聽話，不堅強！孩子的心很敏感，是玻璃做的，脆弱得不堪一擊。所以在和孩子相處的過程中，我們要反思，要注意自己的言行！

當然面對孩子的“玻璃心”我們也要防患于未然?，F(xiàn)在的孩子一不順心就發(fā)脾氣，一語不合就離家出走，一有壓力就選擇自殺……所以，作為家長的我們更應(yīng)該多花些時間培養(yǎng)孩子堅強的毅力。每個孩子生活成長環(huán)境不一樣，個性特征也與眾不同。所以沒有完全統(tǒng)一的教育模式，各位家長也只能根據(jù)孩子的行為習慣和性格特點尋找適合自己孩子的健康成長方式。有人說“玻璃心”的孩子是沒有未來的，可是我不這么認為。我覺得“玻璃心”孩子也有變堅強的那一天，關(guān)鍵看父母怎么做！

給孩子充足的安全感

孩子有一顆易碎的“玻璃心”那和父母的教育肯定息息相關(guān)。孩子成長中所遇到的每一個難題，作為父母都得要用心去處理和解決。平時我們應(yīng)該多帶孩子出去走走，看看外面的世界，參加集體活動。不僅可以開闊視野，還會使孩子心情愉悅。多讓孩子發(fā)揮自己的潛能，不壓抑自己的情緒。給予孩子充足的安全感，這樣才能有助于她更好的成長！有時，小溫馨看到我和馨爸為某件事爭執(zhí)不休時也會表現(xiàn)出不安和恐懼。我想孩子的安全感都是父母給予的，對孩子來說，我們就是她的整個世界。我們能給孩子最好的禮物，大概就是和睦相愛，白頭偕老。

培養(yǎng)孩子獨自解決問題的能力

現(xiàn)在許多孩子都是給老一輩的人帶，長輩對孩子過度的寵愛導(dǎo)致孩子的性格脾氣也變得暴躁易怒。加上爸爸媽媽工作忙，平時根本沒時間去管教孩子。老人對孩子的過度包容，有求必應(yīng)，更會讓孩子容易有一顆“玻璃心”。孩子許多的不良習慣都是家長的處處溺愛導(dǎo)致，這種畸形的保護無形之中等于害了孩子。我和馨姥協(xié)商，當在教育小溫馨的時候，切不可過度包容和阻擾。許多父母無法認可老一輩的教育，總覺得是他們沒有節(jié)制的寵愛導(dǎo)致孩子養(yǎng)成許多不好的習慣。我想說，孩子是自己的，不管我們平時多忙都要抽出時間來管教孩子。

接納孩子的負面情緒

孩子是最不會掩飾自己情緒的人，就比如小溫馨，給她吃西瓜的時候回笑得沒心沒肺；帶她出去玩的時候會樂不思蜀；陪她玩游戲時會興奮得手舞足蹈。這都是她正面的情緒，每個父母都喜歡孩子的笑容。看著她無憂無慮的笑著，內(nèi)心也不由自主的幸福著！而有時，小溫馨也會這樣。不讓她玩水的時候會不開心，任性得拍打著水。因為她不想被阻止；看見我抱別的小孩子，她會皺眉頭表不滿。因為在她的世界里媽媽是屬于她一個人的；當她調(diào)皮搗蛋被我數(shù)落的時候，她會低下頭躲在我懷里。因為她害怕會失去我的愛。而這些就是她負面的情緒，當孩子出現(xiàn)這些負面情緒時，只有接納，才能幫助她正確的去處理自己的情緒。所以，我們應(yīng)該多注意孩子的負面情緒，讓那些心理脆弱的孩子變得強大起來。

孩子像小樹，但不是只需要澆水施肥。沒有誰的人生是一帆風順的，多讓孩子吃吃苦，就像不經(jīng)歷風雨的吹打，小樹怎么才能長成參天大樹呢？不管孩子遇到什么困難和挫折，不慌不忙，用愛和耐心伴著孩子成長，在孩子的思想上加以引導(dǎo)和教育，讓孩子認識到磕磕碰碰的人生并不可怕，無所畏懼，勇敢克服才會讓自己強大起來。在父母的鼓勵和陪伴下，相信“玻璃心”也會變成一顆堅強勇敢的心！

【兒童心理】“玻璃心”孩子的對癥良方

“孩子害怕困難”，“輸不起”，“說不得”，“經(jīng)受不了一點挫折”……常聽家長這么抱怨，其背后的原因到底是什么呢？

病因之1： 過分溺愛

現(xiàn)在很多家長特別是老人，視獨生子女為掌上明珠，樣樣事情都要依從他，久而久之，幼兒就形成強烈的“'以我為中心”的心態(tài)和任性的性格。在這種環(huán)境中成長的寶寶，受不得一點的委屈和挫折，稍不順心就會哭鬧不停。

對癥療方：不輕易滿足

對于這些任性的孩子，家長的態(tài)度最重要。當孩子在受挫后哭鬧時，家長要保持平靜的心態(tài)，聽到哭聲切不可心煩、焦躁、不知所措，不要被孩子的眼淚攻勢所擊敗。要讓孩子懂得靠哭是不能最終解決問題，當孩子有了無論怎么哭也不能達到目的的體驗后，就會學乖聽話，停止哭鬧。

要糾正孩子的不良習慣，家長先改變育兒觀念，并且全家一致。具體行動上的改變是：

一是家長不要把注意力過于集中在孩子身上，溺愛只會強化孩子的自我意識；

二是父母對孩子的要求應(yīng)當始終保持理智，不要為了贏得孩子的歡心而提供過于豐富的物質(zhì)；

三是延遲滿足孩子的愿望、通過努力實現(xiàn)的愿望會使孩子感到更滿足。日常生活中，鼓勵孩子自己動手去實現(xiàn)某些需要；

四是給孩子找些有教育意義的故事，對孩子進行正確的引導(dǎo)。

病因之2： 過分夸獎

賞識教育可以培養(yǎng)孩子的自信心，但如果過分賞識，就會讓孩子變得自負，上得去，下不來。一旦遇到強手、被擊敗的話，很容易導(dǎo)致郁悶、喪失自信而變得自卑。

對癥療方：適度表揚和批評結(jié)合

在孩子做出一些實實在在的事情時，家長要適時給予表揚，同時指出孩子存在的不足，激勵他下一次做得更好。當孩子的熱情能因分享和肯定轉(zhuǎn)化為自尊、自信時，對其一生都將有重要的意義。

當然，也不能光讓孩子聽好話，當他們做錯事時還要進行合理批評。有些家長特別怕孩子哭，在孩子做出過分或違反規(guī)則的事時，也不批評孩子，造成孩子受不得一點委屈，別人稍說不是就哭鬧。

雖然孩子當時心里會難受，但這種心理承受能力的培養(yǎng)是必要的。家長要讓孩子明白，人無完人，接受批評也很正常的。

要注意的是，在批評時要對事不對人，先嚴肅地告訴孩子，爸爸媽媽對他們所犯的錯誤的感覺，然后默默地望著孩子片刻，最后說，“你是個好孩子，只是所作所為不好”，最后緊緊擁抱孩子。這一連串的過程在一分鐘內(nèi)完成。

病因之3： 總想孩子贏

有些家長不愿意看到孩子失敗，和孩子下棋、玩撲克、游戲、競賽時，總是想盡辦法讓孩子贏。其實，這樣做只會使孩子變得只能贏不能輸，對日后的成長沒有幫助。

對癥療方：有意設(shè)些小難題

寶寶由于受到能力、技巧、經(jīng)驗等方面的限制，很容易遇到困難，而其自身控制情緒的能力還不強，稍遇到困難就會顯得焦躁。但家長切不可因此過分心疼孩子，不妨放開手腳，給孩子鍛煉的機會。

孩子摔倒了鼓勵他自己爬起來，對挑食、偏食、厭食的孩子，不防餓他一兩頓，要玩具自己去拿，衣服、褲子自己穿，別把他生活中的障礙清除得干干凈凈。

甚至在日常生活中，家長可以有意設(shè)置些小難題，引導(dǎo)孩子去解決。比如，在孩子學會爬的時候，就可以刻意地設(shè)置一些障礙物，讓孩子去跨越。孩子失敗了，家長不要為孩子找各種借口，而是引導(dǎo)孩子找失敗的原因和成功的方法，借此培養(yǎng)孩子克服困難的勇氣。

當然，家長自身還要做好表率，要讓孩子看到自己面對困難和挫折時沒有逃避和退縮，在參加各種活動或比賽時，也不要過分看重輸贏。家長積極上進的信心和勇氣，享受過程的心態(tài)都會感染孩子。

病因之4： 包辦替代

正常情況下，孩子從1-2歲起就會搶著要自己吃飯，還有些孩子要自己穿衣褲、穿鞋襪、幫忙疊衣物、收玩具等等，這些都是孩子對動手做事的敏感表現(xiàn)，聰明的家長會很樂意配合。但相當多家長忍不住包辦代替，把一切打理得干凈利索。

對癥療方：分配適當家務(wù)

自信心的培養(yǎng)其實是抗挫折的重要手段，而培育自信心的最佳方式就是鼓勵孩子自己動手做一些力所能及的事情。

一般來說，1、2歲的孩子可以做些給媽媽遞毛巾、紙張、收拾玩具等事情；3、4歲的孩子可以做一些如整理報紙、給下班的爸爸媽媽拿拖鞋等簡單的 勞動；4、5歲的孩子可做一些較為固定的、定期的家務(wù)，如擦桌椅、吃飯時收放餐具等，使孩子逐步意識到自己在做有益的事情；5、6歲的孩子可讓他們獨立洗 碗筷、洗手絹等。

除了讓孩子自己的事情自己干，家長還要注意不要代替孩子去思考。

比如，在陪孩子玩積木搭高時，看到孩子用半圓形做基底。很多家長會忍不住糾正： “半圓形不穩(wěn)的，你應(yīng)該把正方形積木放下面。”家長在說這段話的同時，也就剝奪了孩子體驗挫折的機會，孩子自然不可能從失敗中總結(jié)經(jīng)驗了。

病因之5： 推卸責任

很多家長在孩子摔倒時故意打地板，并告訴孩子：“都是地面不平，害寶寶摔倒，媽媽打它！”這種類似舉動將孩子摔倒的責任推給了無辜的地板，長此以往，孩子碰到挫折時就習慣了不去面對或推卸責任。

對癥療方：讓孩子勇于承擔

幼兒做錯事被發(fā)現(xiàn)后，因為害怕或為了逃避處罰，會有意識地為自己開脫責任，來個大哭大鬧或“死不認賬”。

這種現(xiàn)象表明幼兒還沒勇氣承認全部錯誤，需要給予鼓勵和誘導(dǎo)，而不是責罰和打罵。

試想，如果最初幼兒老實把自己的錯誤告訴成人，得到的是簡單的責罰和打罵，而不是有情有理地說服教育。如果幼兒最初偶爾的哭鬧和“拒不認賬”，反而使他免受責罰蒙混過關(guān)，兩相對比之后，被迫選擇“說謊”也就是“情理之中”的事了。

因此，這種類型的說謊實質(zhì)上是幼兒自衛(wèi)的一種措施，成人處理這類錯誤時不要嚴厲追問。然后讓孩子知道，根本無需說謊，父母不責罰誠實的孩子。家長可以通過故事來給他灌輸正確的行為準則，讓他知道大家都喜歡誠實守信的好孩子。

有趣的孩子，背后都有一個幽默的媽媽

中國傳統(tǒng)的家庭教育大都嚴肅多于寬容，古語有云“慈母多敗兒”便可見一斑，殊不知，媽媽情緒平和是對孩子最偉大的教育，情緒平和幽默有趣的媽媽才能給家庭生活增添更多樂趣，才能培養(yǎng)活潑開朗的健康孩子。

幽默是一種快樂的味道，通過本周共讀《幽默溝通學》我也領(lǐng)會到幽默溝通十二招的小皮毛，現(xiàn)在和大家分享探討一下~

兒子睡懶覺，夸張幽默叫起床

兒子有時晚上玩得太晚第二天早上賴床起不來，就摸摸他的小屁屁夸張地大叫：“快起床啦，快起床啦，太陽曬屁屁了，再不起來，這個又白又嫩的可愛小屁屁就變成黑炭小屁股了！”然后就撓兒子癢癢，兒子就“咯咯咯”地笑著醒來。

兒子小驕傲，類比幽默冷一冷

兒子是家里獨苗一根，集萬千寵愛于一身，有時會恃寵生嬌，有次兒子無不自豪地說：“我爸最疼我。”我冷冷地看了他一眼說：“我爸更疼我?！眱鹤訜o語，他知道外公的好因此無法反駁。

兒子愛撒嬌，懸念幽默更入心

晚上親子時光，兒子悠悠地感嘆：“媽媽不愛我?！蔽殷@恐萬分，眾所周知，我在兒子身上是用了洪荒之力的愛的，休息時間都是在陪兒子的呢，怎么還不愛了呢？我問兒子：“媽媽怎么就不愛你了呢？”兒子指著我手中的手機說：“媽媽愛手機不愛我?！蔽液诡?，原來我在兒子眼中是手機控啊，從此吸取教訓(xùn)，在兒子面前盡量不碰手機。

兒子不守約，曲解經(jīng)典來解圍

下班回家看到兒子在看動畫片《海底小縱隊》，我生氣地批評他：“不是說好了上學期間不看動畫片，周末放假才可以看的嗎？”兒子故作無辜狀說“：媽媽不是說要好好學習，天天向上嗎？我寫完作業(yè)，想知道多點海底知識就看一會電視學習一下咯?！?/p>

兒子小調(diào)皮，斷章取義引人笑

今年年初開學時買了一張貼紙合集給兒子，想著兒子每次表現(xiàn)好就獎勵他一張小貼紙，誰知兒子趁我不注意將整張紙都剪碎了，我責怪他，他說不關(guān)他事，是春風的錯。我疑惑，兒子說：“二月春風似剪刀?！?/p>

兒子不服輸，欲擒故縱減壓力

剛上小學時兒子做什么事老是不服輸，什么都要贏，輸了就不開心，我們怕他壓力太大，常常引導(dǎo)。有次玩五子棋他輸了，憋著氣，我打趣說：“寶貝那么想贏?。口A了那么有意思嗎？那媽媽就讓你贏吧，反正贏了是兒子，輸了才是媽媽?！眱鹤由晕⑵届o一點問我為什么贏了是兒子，輸了是媽媽，我說：“失敗乃成功之母啊，失敗是媽媽，成功是兒子?！眱鹤勇牶笮ξf：“原來輸了也不是特別不好嘛。”之后兒子比賽輸了或作業(yè)沒拿A+都不會那么不開心了，會幽默地來一句“失敗是成功的媽媽嘛?！?/p>

兒子買玩具，以謬還謬來轉(zhuǎn)移

兒子家里玩具車太多，有次逛商場時他又想買玩具車，我跟他說：“你不是有很多車了嗎？怎么還買？”兒子說：“我就缺這款?！蔽艺f：“你還缺車位呢，等你有了車位再買車吧?！?/p>

兒子逗爸爸，偷換概念顯親密

寶爸親著兒子親昵地說：“最愛這個兒子?！眱鹤诱{(diào)皮地問：“你有多少個兒子啊？最愛這個，還有其他個嗎？”

兒子不衛(wèi)生，指桑罵槐來糾正

兒子幼兒園有個同學小C，吃飯喜歡摳鼻屎，不講究個人衛(wèi)生還調(diào)皮搗蛋，常給老師批評，我們不喜歡兒子跟他玩，怕近墨者黑。兒子如果不注意個人衛(wèi)生時，我們就會夸張地說：“奇怪，我們家怎么來了個小C二號?！眱鹤泳椭雷约鹤鲥e什么，馬上改正了。

兒子受欺負，一語雙關(guān)幫化解

兒子和爸爸睡前喜歡打鬧一番才睡，每次寶爸老是壓著兒子取樂，以逗樂欺負兒子為樂，我怕寶爸壓傷兒子，就故意對兒子說：“看來爸爸對你的愛真是重如泰山??！”

兒子做家務(wù)，大詞小用更積極

有時在家寶爸懶得動就交代兒子幫忙做某件事情，讓兒子做事也就算了，他還跟兒子說：“你是優(yōu)秀小士兵。小士兵，快快行動，快快快，遲了不妙！”兒子就調(diào)皮地敬禮說：“首長，接收指令，保證完成任務(wù)?！?/p>

兒子粘爸媽，自相矛盾小萌娃

兒子從小跟我們睡，六歲時開始分床睡，誰知老是偷偷跑來粘著我們睡，于是跟兒子約法三章，如果堅持三天乖乖自己睡就買一個玩具獎勵，堅持七天就買兩個玩具獎勵，兒子說：“三天一個玩具很好，七天兩個玩具更好，我看堅持七天不錯，不過我還是選擇三天算了，不要太貪心了?！?/p>

以上對幽默十二招的育兒版理解也不知道是否貼切到位，如有不妥，權(quán)當娛樂。不過幽默真的是父母和孩子間非常有效的溝通，在親子溝通方面，幽默很關(guān)鍵，如果孩子犯錯一味地責罵真的沒有幽默來得更有效。一個小幽默，既可以教育孩子，又可以表達我們對孩子濃濃的愛，讓孩子愉快成長，幽默育兒，何樂而不為呢？

每個優(yōu)秀的孩子，背后都有一個聰明的家長

這個話題看上去很大，也不是絕對，但確是我切實的體會。

我有幸結(jié)識了很多牛家長。他們可能從事著不同的工作，有著不一樣的教育背景，但是他們都有一個共同點，那就是他們都擁有一個優(yōu)秀的孩子。這些孩子不但有好的學習成績，還都擁有良好的學習習慣、陽光的性格，甚至是多才多藝、愛好廣泛。正因為這些，在小升初的較量中，孩子們都取得了勝利，成為了人們口中的牛孩。

每個孩子在成長的過程中，都會遇到各種各樣的問題。學習習慣不好、學習成績不好、脾氣大、頂嘴……，似乎孩子們擁有了太多的問題。孩子，你怎么會長成這樣？你是不是也會這樣想？如果這樣，那你就錯了！

在問責孩子的時候，作為家長的你，有沒有問責自己呢？

孩子的學習習慣不好，作為家長有沒有要求過孩子要自己的事情自己做？你會說："我要求了！"也許你真的要求了，但是你有沒認真的執(zhí)行呢？有沒有只是嘴上說著自己的事情自己做，手上確幫孩子削著鉛筆，收拾著書包呢？也許，削鉛筆收書包都是小事情，但是就是這些小事無形中讓孩子的學習依賴情緒產(chǎn)生，并滋長。

孩子的成績不理想時，你是一味的發(fā)火責難，還是幫助孩子分析試卷找出問題？孩子學習時，你是創(chuàng)造安靜的環(huán)境，還是在一旁看電視嗑瓜子？孩子取得成績時，你是盲目的物質(zhì)獎勵了事，還是適度的贊揚？孩子不聽你的意見，大發(fā)脾氣的時候，你又沒有想到你也曾經(jīng)沒有用心的傾聽孩子的意見，你也用發(fā)脾氣來解決問題？

學習，不應(yīng)該是孩子一個人獨立去面對的事情。在我看來，學習是一個綜合事件，它包括學習態(tài)度、學習習慣、學習方法、學習成績。而學習成績的好壞是這幾個方面的表面現(xiàn)象。作為家長，應(yīng)該協(xié)助孩子去完成這個綜合而復(fù)雜的事情。

我兒子今年上小學二年級，在學校是班長，同學關(guān)系不錯、性格不錯、學習成績不錯。很多家長都對我說過，你家兒子省心！是的，從結(jié)果看我家兒子的確是省心。但是在這省心的背后，就是我費心。在學習態(tài)度上，我希望孩子明白學習是一生持續(xù)的，人生的每個階段都有不同的學習任務(wù)。而學習，也不只限制在語文數(shù)學英語上，學習的內(nèi)涵很大。正所謂胸懷寬廣、放眼世界。在學習習慣上，我更是嚴格要求。一直以來我們都有學習計劃表，起初是由我定制，孩子執(zhí)行。隨著孩子的長大，這個任務(wù)現(xiàn)在已經(jīng)由他自己完成了。每月的學習任務(wù)，要明確的分配到每周，每日又要有計劃的執(zhí)行。同時，根據(jù)每個月的實際情況進行一些調(diào)整。這樣一份切實可行的學習計劃表，不但讓孩子無形中學會了時間管理，也讓孩子有更多游戲的時間。學習不再是一件壓在身上的大山！除了學習計劃表，孩子在學習時，我和孩子爸爸，看看書，看看報，做些工作上的事情。既能保持一個安靜的環(huán)境，也能有助于孩子理解"學習是一生的事情"的學習態(tài)度。學習方法上，首先家長應(yīng)該清楚的知道自己孩子的優(yōu)點和缺點，不能盲目的護短。很多家長都把孩子學習上的錯誤歸結(jié)為"馬虎"。出現(xiàn)錯題的時候，要分析是假"馬虎"還是真不會。比如計算，有的時候表現(xiàn)出來是孩子看錯了符號或者結(jié)果錯了，但是實際上可能就是孩子掌握的不夠熟練。真的熟練了不會算錯也不會看錯。對于不會的題目，家長要幫助孩子進行學習，不要一下子告訴孩子解題的思路和答案，要引導(dǎo)著孩子去考慮題目。如果實在給孩子講不明白，一定及早向老師求助。不要擔心面子問題。有了端正的學習態(tài)度、良好的學習習慣、正確的學習方法，學習成績自然優(yōu)秀。

老話總是說，孩子是小樹，要灌溉要修枝。而我們做家長的就是那辛勤的園藝工。這棵小樹長得是否茁壯，是否能夠成為棟梁之才，全靠您的培育方法啦！

每個厭學孩子的背后，都有段不為人知的故事

孩子為什么會厭學？這是家長百思不得其解的問題。大人們總是認為學生時代是孩子一生中最美好的時光，也許是自身抱著對學生時代的懷念之情才會把這種想法寄托在孩子身上，但是你知道孩子厭學背后的原因嗎？

1、他應(yīng)該一直優(yōu)秀

“老師，這幾天我都要崩潰了，我感覺我活不下去了……”之后，是長達五分鐘的嚎啕大哭。

這是一位初二男孩兒的媽媽，因為用盡各種招數(shù)也無法讓孩子用心去學習而感到絕望。現(xiàn)在每天伴隨她的，是和孩子不斷的冷戰(zhàn)和爭吵。

其實，這個男孩之前挺乖的，小學的時候一直特別聽話，學習認真，成績名列前茅，一直是家長的驕傲，并如愿以償?shù)目忌狭水數(shù)氐闹攸c初中。可是上了初中以后，情況變了，孩子成績只能排到中游。

家長急了，以前一個總拿第一的孩子怎么能這樣，他應(yīng)該一直優(yōu)秀的！

于是各種方法輪流上演：報班、講道理、下任務(wù)、看著……父母與孩子的關(guān)系反而越來越僵。

媽媽突然發(fā)現(xiàn)，不知不覺中自己居然和孩子正常說一句話都難，別提管孩子了！

我們往往會有一種慣性思維，優(yōu)秀的孩子必需一直名列前茅，熟不知孩子年級越高競爭就越大，對孩子不恰當?shù)钠谕鶗押⒆颖葡蛳喾吹姆较颉?/p>

對于厭學的孩子來說，厭的可能不是學，是被別人逼著去學！

2、教育孩子永遠繞不開“關(guān)系”

作為家長，教育孩子的第一要素是什么？

可能這個問題會讓很多人心生疑惑，也可能引起爭議。在我看來，教育孩子的第一要素絕對是關(guān)系。如果你連和孩子的關(guān)系都處理不好，那么你說什么他都不會聽，又談什么教育孩子呢？

就拿孩子厭學這件事來說，每個厭學孩子背后都有屬于他自己的痛苦，但他會告訴你嗎？絕大多數(shù)孩子不會！因為他認為你不理解他，說了也是白說，還有可能招來一通臭罵。但是要解決孩子厭學的問題，了解孩子厭學真正原因是最重要的一環(huán)，你理解不了，就永遠難以解決這個問題。

我曾遇到這樣一個例子，一個初二的女孩兒早晨起來突然說不想去上學了，情緒很激動，而之前一點征兆都沒有。家長又是勸又是罵還把老師請到了家里就是不管用，最后得知孩子不想去學校的原因是和她最好的朋友鬧矛盾了，躲在家里不敢去面對。最后請她的小伙伴幫忙發(fā)了一條信息：“你來上學吧，想你了”！這孩子第二天早早就起來自己惦記著要去上學。事情簡單的出乎家長的意料！

所以說，作為家長，能讓你的孩子凡事都愿意和你說絕對是件幸運的事。我們都知道要人情往來互相尊重維系關(guān)系，到了孩子這里似乎把這個道理全忘了。你的孩子是孩子不錯，他也是個獨立的人，七情六欲樣樣不少。

所以說，像對待成人一樣尊重你的孩子，獲得他的認同，你講給他的道理他才會聽。

3、別不信，每個孩子都想學習出色

可能你會疑惑了，我尊重孩子他亂來怎么辦，我不能看他不學習也不聞不問吧。

尊重孩子不是縱容孩子，也不是不能管教孩子，而是更加關(guān)注他們的精神世界?，F(xiàn)在的孩子，物質(zhì)上基本不缺，反而精神世界比較匱乏。這也是那么多孩子瘋狂迷戀網(wǎng)絡(luò)的原因之一。而很多家長忽略孩子感受嚴格管孩子的一個讓人無奈的邏輯就是：我不管他他指定會變壞！

你仔細回憶一下，孩子小的時候會不會一放學回家啥也顧不上興奮的和你說媽媽我今天考了100分！你再回憶一下你所見到的成績出色的不出色的孩子取得進步時候的眼神，絕對會滿是喜悅、明亮很多！每個孩子都享受獲得成就感的喜悅，也都生來就有學習的需要，可是第一名只有一人，能被稱之為優(yōu)秀的總是少部分，這時候孩子怎么辦？迷茫的失望的絕望的堅持的都有，周圍的的人還一個勁嘮叨他指責他逼迫他，就是沒人理解他，再大的熱情也會消磨掉！

所以，換換你的思維吧，你的孩子他想要學習出色。你看不到這一點，只是因為他已經(jīng)習慣了無能為力。

4、對自己比對孩子好點的家長，更容易養(yǎng)出優(yōu)秀的孩子

孩子是上天給予每個家庭最好的禮物，但并不是每個家庭都能承受這份禮物帶來的變化。

孩子的來臨，讓一切都變了，夫妻間曾經(jīng)投注給彼此的目光，都轉(zhuǎn)移到了孩子身上。關(guān)于孩子的事情，總會被提到第一位。在一個家庭里，親子關(guān)系往往會取代夫妻關(guān)系成為第一關(guān)系。你會發(fā)現(xiàn)，之前頻繁聯(lián)系的朋友、閨蜜漸漸很少聯(lián)系；恩愛的夫妻，給對方的關(guān)注漸漸減少（這里是指程度上的變化，而非絕對變化），大家都在忙著照顧孩子。不知不覺中，孩子就成為一個家庭核心中的核心了。

這個時候，孩子成為了你生命中最重要的的一部分，你的精神寄托全轉(zhuǎn)移到孩子身上了。

這時候你可以想象一下孩子背負的壓力有多大？我曾和同事討論一個話題：“是否越是全職媽媽的家庭，孩子越容易叛逆、厭學”。我一直持有肯定態(tài)度，因為在這樣的背景下，媽媽所有的寄托和希望都壓在了孩子身上。孩子出問題了她會感覺自己一無所有了，因此她會拼命地把孩子的一言一行攥在手里，拼命地對孩子好，以便讓自己更有安全感。

人都有一種本能，誰對自己好，他就要報恩，于是孩子自己也想要學習出色。可是當孩子發(fā)現(xiàn)他用盡所有力氣也達不到家長要求的時候，他會怎么做呢？逃！逃離這種難以忍受的精神壓力！于是你看到了孩子各種令你不滿意的表現(xiàn)?？墒沁@個時候想要處理問題已經(jīng)不是那么容易了！

所以說，家長對自己好一點，有自己的生活和喜好追求，對孩子的寄托就好少一點。而孩子也多了一點自由的空間。這點空間會讓他出于自己的喜好去學習而不必背負太沉重的負擔，他更容易在學習中找到快樂！

5、如何幫助厭學的孩子

第一、正視自己的教育。可能從來都不會有人和你講這一點，厭學就厭學，講這個干嗎？曾經(jīng)有一個學生，他退學的原因是，學習經(jīng)濟管理根本就不是他想要的。他高考填志愿想學歷史的時候被所有人嘲笑，說腦子進水才會學歷史。后來這個同學盡管經(jīng)濟學得很好還是要求退學。事實上，每年考上大學又退學的孩子很多。如果愿意，你可以再問問周邊的朋友，學習專業(yè)和孩未來從事職業(yè)有多大關(guān)系？如果作為家長教育里只有成績而沒有考慮到孩子的精神需求，孩子厭學的問題你處理不了。

第二、找出孩子厭學的原因，這是解決問題的關(guān)鍵，這里不贅述。

第三、根據(jù)找出的具體原因解決問題。知道具體原因后問題往往就簡單了，如果你感覺自己處理不了，可以查閱資料，觀看相關(guān)課程，咨詢相關(guān)專家，都可以讓你快速處理問題。

第四、最核心的一點，還是要不斷學習，開拓自己的視野。家長是最不好做的差事之一，我們大部分人都是第一次教育孩子，而也往往都是只有這一次。作為一個新手，不知不覺中會有很多不當?shù)慕逃袨?，而這些不當?shù)慕逃袨橥紩劤晌覀儾辉敢姷降目喙?，修?fù)起來相當艱難。所以，保證自己能夠做到合理的教育孩子，是避免各種問題的最佳途徑。

每個熊孩子背后，都有一個熊家長

小長假剛結(jié)束，出去玩耍的你有沒有遭遇到很多熊孩子？

在電影院里，在飛機上，在你想安靜度過某個下午的一切場所……

今天來聊一聊憋了很久的熊孩子們

有一次我在宜家買熱狗，排隊時看到一個小女孩的媽媽示意她去買東西。小女孩插入隊伍中，轉(zhuǎn)動著機靈的小眼睛觀望四周，然后迅速擠向隊伍前方。當時排隊的人非常多，在曲折的環(huán)形隊伍里她的插隊之舉并不顯眼。

小女孩擠過幾個人到了隊伍前列，我看著有的大人好心讓她排到自己前面，有的則不予理會。小女孩并沒滿足當前的排位，繼續(xù)又擠過了幾個人，早早買到食物并跨過護欄遞給了在外等候的媽媽。

我買完東西后走到女孩媽媽面前對她說：

“我本來想當時就提示小朋友不可以插隊，但忍住了。因為這明顯不是小孩的錯，是家長的失誤。希望您以后能讓她知道在公共場合插隊是錯誤的，任何一種形式的投機取巧也都是錯誤的。”

可能在一些人眼里我這樣做有點刻薄和多事，把一件看起來“沒什么大不了的事”上綱上線。

很多人會說，小孩子不懂事，就讓著他嘛，你去跟一個小孩子計較什么？

但我試圖對抗的，是每個“熊孩子”背后一定存在的那位“熊家長”。

小孩子不懂事不是他的錯，但對孩子最好的保護絕不是任由他高興就好，而是教導(dǎo)他去做對的事：當他在飛機火車上大喊大叫時，當他用力踹別人座椅時，當他哭鬧著要隨地大小便時，當他不禮貌的跟人講話時……作為家長需要及時控制，在無法控制時則有必要向受到干擾的人解釋和道歉。

我們都知道小孩子的行為非常難以控制，無法控制小孩不是家長的錯誤，但認為這種對別人的打擾理所當然就是非?？膳碌男袨榱?。

這種干擾對家長們已然習以為常，但對他人始終是一種冒犯。體諒和理解是一種氣度，你不能要求他人一定要有氣度。

有一次我和朋友在咖啡館喝東西，一個媽媽正帶著一個還不太會說話的小朋友獨自用餐。小朋友從頭至尾在大聲哭喊、尖叫、摔盤子扔食物，媽媽對小孩束手無策，于是很快就置之不管了。

在小孩無盡的吵鬧聲中，所有人都難以正常聊天了。我和朋友忍無可忍正準備離開，卻看到一個客人走了過去。

客人對媽媽說：“我知道你自己帶著小孩很不容易，這么小的小孩也很難控制。但這是公共空間，我們每個人都想在這里過一個輕松安靜的下午，而不是一直被干擾。如果您還不能控制您的小孩，我覺得您需要離開這里?！?/p>

看到這一幕時朋友告訴我，她小時候就非常非常吵鬧，所以在有行為控制能力之前，父母都堅決不會帶她到公共場所。

這位媽媽沒有爭吵，當然也沒有離開。我不知道該如何面對和評判這個客人的舉動，但我很佩服這個人頂住道德審判的壓力去說出這番話。畢竟，這件本來該由店家出面解決的問題非常不恰當?shù)亓艚o了一個顧客。

在中國，教導(dǎo)我們長大的是“人情”大于“事理”的價值觀，所以在這些時刻我們的意識往往告訴我們要理解和謙讓，用沉默來表達不滿足矣。但人情和事理并非矛盾，我們尊重有自知力的家長，但也絕不該謙讓那些比孩子更無知的大人。

在劇場和電影院我無數(shù)次遇到這種情況，小孩子會忍不住把一切他腦子里的話大聲說出來，而家長也樂此不疲地回應(yīng)，全然不顧公共場所的基本禮貌。

有一次我在劇場低聲提醒前排熱烈討論劇情的小孩的家長安靜一點，卻被家長反問，我們說我們的關(guān)你什么事？小孩用難以置信的成熟口吻跟著反問，對啊，關(guān)你什么事？我回答，因為你們實在太大聲，影響到別人了。他們不屑的哼了一聲，繼續(xù)自顧自大聲討論。（遇到這種情況建議大家直接去找劇場或影院工作人員處理，他們有義務(wù)阻止干擾觀眾的噪音或者合理清場）

每當這種時刻我都覺得可悲大于可笑，不敢想象這樣的小孩未來會變成一個怎樣的大人。成為一個合格的家長，不僅要給小孩足夠多的愛和保護，而是要盡力讓他成為一個更好的大人??！

我們不能因為面對的是一個孩子，就去切換另一套處事標準。正如我們面對一些老人，當他們毫無道理的倚老賣老，當他們因為年齡而無理地行使特權(quán)時，我們也完全有理由拒絕。

記得有一次在倫敦，我給剛上地鐵的一個老奶奶讓座位，她很吃驚的看著我說，很感謝你，但我看起來真的有那么老嗎？

當時我覺得十分羞愧，感到自己的舉動對她造成了一點冒犯：她認為自己能夠照顧自己，并不需要別人的幫助。

所以說，一個人值得尊重的不是年紀，而是閱歷，我們禮讓的原因也不是同情弱小，而是禮貌尊重。社會文明的基本規(guī)則是不針對年齡和階層的，是通用于人類的準則。

這個世界上的很多準則都是由那些看起來“沒什么大不了”的小事組成的，這讓我們更有必要去做一個注重細節(jié)的人，去注意自身對他們的影響。

面對非道德行為，我們需要采用的方法是告知而不是吵架，是提醒而非指責。

在任何時刻，都不要輕易把自己置于特殊群體之中看待。畢竟，特權(quán)不是自己定義的，而是群體給予的，所以更要學會尊重群體的聲音。

育兒觀念：嬌氣孩子背后溺愛的父母

育兒觀念：嬌氣孩子背后溺愛的父母

開學到現(xiàn)在已經(jīng)快兩個月了，照理來說孩子們應(yīng)該已經(jīng)能夠適應(yīng)幼兒園的集體生活了，記得以前帶過的兩屆小班也差不多一個多月就全能適應(yīng)了，但是這一次卻發(fā)現(xiàn)將近兩個月了，還是有很多孩子早上來園會哭，活動中會哭，吃飯的時候會哭，甚至做做游戲會哭著說想媽媽、想奶奶、想回家。還有孩子在吃飯的時候不愿自己動手吃飯，一定要老師喂，不喂就說吃不下了，不想吃了，喂她就能把飯都吃光。數(shù)數(shù)這幾個孩子，再聯(lián)想與家長溝通之后的情況，不難看出，這幾個嬌氣孩子背后都有一個或者幾個溺愛的家長。

就拿我們班的哭泣包冉冉來說吧，到現(xiàn)在仍然是每天來園都要大哭，要抱她才不會哭，不抱就會一直哭，還越哭越大聲，也不愿意和其他小朋友玩，不愿意參與活動，寧愿自己一個人站著。有時候其他小朋友出現(xiàn)了狀況我們?nèi)ヌ幚頉]有人陪他的時候，她就開始哭著說想媽媽了。和她的媽媽聯(lián)系溝通之后，從媽媽的話里我們了解到她以前在家的時候與同齡孩子的交往基本沒有，因為媽媽覺得小區(qū)里的游樂設(shè)施不衛(wèi)生，不愿意帶她下樓去玩，就算要玩也是去市區(qū)的大型室內(nèi)游樂場，而且都是大人全程陪同，養(yǎng)成了孩子現(xiàn)在這個不愿與其他小朋友玩的性格。因為沒有與同齡人交往的經(jīng)驗，所以冉冉在幼兒園只黏著老師，如果老師沒有空就會覺得孤單，會覺得被冷落，然后就會覺得委屈，想媽媽，最后就是用哭來表達。

我們班還有一個小朋友比較特別，開學前的家訪中他的爸爸就說自己的孩子是過敏性體質(zhì)，兩周歲之前是蛋白質(zhì)過敏，然后我們就詢問現(xiàn)在能喝牛奶、吃雞蛋之類的東西嗎？爸爸的回答比較矛盾，他又想讓我們照顧孩子的過敏但又說不要讓孩子太特別，和其他小朋友一樣的待遇就好，別的小朋友吃的他們家也要吃的，但是又強調(diào)蛋白質(zhì)過敏，我們都不知道怎么回答他了。還有從平時爸爸媽媽來園接送孩子以及和我們的溝通中就能看出爸爸媽媽在家應(yīng)該是特別溺愛孩子的。在幼兒園吃飯的時候，家家基本不吃菜，家長開放活動那天，媽媽看到家家把菜倒掉之后就說他們在家的時候都是拿一個特別卡通的小碗，然后在碗里放一點點菜讓他吃的，所以導(dǎo)致家家在幼兒園都不吃幼兒園的飯菜。當我聽到媽媽這樣說的時候我就告訴她希望在家的時候不要再這樣讓家家吃飯了，因為這樣他不能適應(yīng)幼兒園的生活，那他就不會好好的吃飯，這樣下去會沒有營養(yǎng)，孩子的身體肯定會不行的。

像這樣嬌氣的孩子我們班還有很多，孩子們?yōu)槭裁磱蓺獬蛇@樣，不難看出都和家長的溺愛有關(guān)，我們班的小雨小朋友，她的媽媽都說奶奶在家超級寵她，連爸爸媽媽都管不了，媽媽在和我們的溝通中都是很無奈的語氣，我覺得要想讓孩子自由健康的成長，家長的一些行為和想法就需要徹底的改變，家長不可能跟著、陪著孩子一生，孩子總要長大，現(xiàn)在是幼兒園，可以說孩子還小，但是很快他們就會進入小學，進入初中，到那時再來改就已經(jīng)晚了

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