教養(yǎng)筆記：愛是陪伴

教育教養(yǎng)筆記。

學校與家庭分工合作，一個教育孩子日常生活習慣，一個教育孩子做人做事！教師應當定期開家長會，進行溝通協(xié)商，幫助孩子們走出一條精彩的人生之路！那么，家園共育要注意一些什么呢？以下是小編為大家精心整理的“教養(yǎng)筆記：愛是陪伴”，歡迎閱讀，希望您能夠喜歡并分享！

教養(yǎng)筆記：愛是陪伴

媽媽把悠悠送到幼兒園門口，悠悠遠遠地就看到了我，低著頭，小心翼翼的走向我?！坝朴?，早上好”我說，悠悠緩緩的抬頭看著我，輕聲的說：“早上好?！蔽冶Я吮氖?，走到了孩子們正在活動的區(qū)域（后體育長廊）。孩子們在活動區(qū)域奔跑著、歡笑著，而悠悠卻一個人低頭站在一旁，不與任何人說話，也不選擇任何的活動。我走到孩子們的旁邊說：“悠悠是我們班的小妹妹，誰愿意帶悠悠一起玩呀”有幾個小女孩一聽這個話，都紛紛去邀請悠悠游戲，可是悠悠都避開了他們的視線，默默的站到了一邊，孩子們都失望而歸。就在這個時候，王辰雨過來了（王辰雨是她的小鄰居，也是悠悠平時在家唯一有接觸的小朋友），拉起悠悠的手，悠悠跟著他走到了另一個地方，但還是站在一邊看著他和其他小朋友游戲，然后開始靜靜的哭泣。我走過去，抱住她，詢問原因，他低著不與我直視。我說：“那陳老師抱一抱你好嗎？”他點點頭，我抱著他過了好一會，情緒穩(wěn)定一些了，我輕輕的問：“陳老師和你說悄悄話，不會讓其他小朋友知道，我們小聲的聊天，好嗎？”他點點頭，用極小的聲音說：“好?！蔽艺f：“早上有發(fā)生什么事嗎？”悠悠回答：“我速度太慢，媽媽批評我了?！蔽覇枺骸皼]關系的，明天起床速度快一點就好了，早上早飯吃了嗎？”悠悠搖了搖頭?！暗认玛惱蠋煻嘟o你一塊餅干吃好不好？”她點點頭“好。”我抱著他坐了很久。

師佳怡本身就非常內(nèi)向，加上媽媽的嚴格要求后，做事更加的畏畏縮縮，缺乏自信。這個觀察記錄寫于上個月末，在與師佳怡媽媽溝通之后，媽媽在家對師佳怡多表揚、少批評，鼓勵師佳怡做事并及時予以肯定，在幼兒園，也盡量多給師佳怡表現(xiàn)以及回答問題的機會，讓她更加的自信。在平時休息時間，師佳怡的媽媽也盡量多花陪她，還給師佳怡報名了模特比賽。上周小朋友家長給我發(fā)來了師佳怡在銀泰走模特的視頻，不在像以往那樣膽小，很大氣。現(xiàn)在的師佳怡，雖不是班上最能干的孩子，但我為師佳怡的改變而驕傲。

愛就是陪伴，讓孩子擁有一個活波、健康、向上的七彩童年。yjs21.COM

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愛孩子是一種本能，尊重孩子是一種教養(yǎng)

愛孩子是一種本能，尊重孩子是一種教養(yǎng)

周國平說，愛孩子是一種本能，尊重孩子是一種教養(yǎng)。

是的，為人父母對孩子的愛是出于一種本能，不用學也會。尊重孩子，這樣一種美好的教養(yǎng)，我們還需要慢慢修煉。

我們深知，世界上沒有完美的小孩，沒有完美的父母，也不可能有完美的教育。

我們不要苛刻孩子，也不要苛刻自己，過度的焦慮與恐懼，以及與孩子之間不必要的意志較量，都容易造成親子關系的緊張。

試著，從這些小事做起，學著尊重孩子。

-01-

把“不”用在恰當和關鍵的時候

在養(yǎng)育中對孩子說“不”就像本能一樣，是非常自然且容易的事情。

如果每天數(shù)百次對一個孩子說“不”，很快這個“不”就不管用了。

對于1-2歲的孩子，主動擺弄各種東西是他探索世界的方式，你可以把一些貴重、易碎的東西放在他看不到、夠不到的地方，而減少對他說“不”。

對于大一點的孩子，如果不是什么涉及人身安全、影響他人的行為，可以嘗試用其他積極的方式，而減少對他說“不”。

-02-

避免當面評論孩子，更不能在眾人面前數(shù)落孩子

有的時候，你認為可能只是一些無傷大雅的字眼，確實是無心之失。

但是誰知道說者無心，聽者有意?；叵肫鹱约盒r候，最不喜歡聽到大人當眾說自己的這里不好，那里不對。

那種難受的心情，用腳趾頭想一想都不要讓自己的孩子再一次經(jīng)歷。

-03-

多給孩子一些自由選擇和自主決定的權利

小事情，讓孩子自己決定，大事情，讓孩子參與討論，發(fā)表意見。這樣民主的氛圍，不用等到孩子上學后就可以開始。

在他還不會說話的時候，他也可以選擇今天穿什么衣服出門。

-04-

答應孩子的事情一定要做到

許諾之前，請衡量一下自己是否能做到。如果不能，請不要輕易承諾。

其實，無論對誰，這一點也是做人的道理。如果有特殊情況沒法做到，請向孩子說明情況，取得他的諒解。

對待孩子跟對待成人一樣，講究誠信。

-05-

永遠不要恐嚇孩子

恐嚇，對小小孩而言是特別卑劣的招數(shù)。因為擔心危險行為而恐嚇他，因為不乖乖吃飯而恐嚇他，因為想讓他靜一靜而恐嚇他。

殊不知，看似風平浪靜的行為背后，孩子被強化了的恐懼心理，轉移后容易造成隱蔽的問題和障礙。

-06-

不要對孩子大喊大叫

我們必須得承認，如果要做到時時刻刻，對于家長們來說，相當困難，也根本不可能，因為我們也不是圣人。

而且我們小時候沒有什么情緒管理類書籍或者教學讓我們學習，但是這也不能成為我們的借口。

當我們想像一下，將來歇斯底里的那個人是我們的孩子，大喊大叫成了他唯一能處理極端情緒的方式，那我們還有什么理由不從改變自己開始呢。

-07-

關注孩子的情緒波動，理解行為背后的動機

心理學雖然不是萬能的，但是學習和了解孩子的精神生活，真的可以幫助我們“懂”孩子。

很多時候問題的沖突都不是孩子故意為之，調(diào)皮搗蛋，或者想當然的和我們作對。

當我們理解孩子成長過程中的必經(jīng)階段，我們就可以耐心的幫助他順利度過。

-08-

不要讓生活和工作中的負面情緒影響孩子

人都會有低落，沮喪，甚至是憤怒的時候，不用強顏歡笑，讓孩子感受真實的你，但是不要讓負面情緒影響孩子。

在你能量只有不到10%的時候，找個自己喜歡的方式，充滿電，再來面對孩子。

最后，我們請記住了，尊重，不等于縱容。

教養(yǎng)筆記：我給女兒講繪本故事

教養(yǎng)筆記：我給女兒講繪本故事

記得那年某時，在得知上天將賜予小天使的那一刻。我的反應跟所有準父親一樣：欣喜如閃電般瞬間刺激著身體的每個細胞；甜蜜如涌泉般瞬間奔向身體的每一處毛孔。但興奮過后，卻又有一種使命感促使我在問自己：我的將來會是一個好爸爸嗎？怎么做才能當好爸爸呢？我能成為女兒心目中的英雄嗎？腦海也不時的憧憬出各種形象：時而穿著帶S標志服隨時保護著她們母女；時而卻穿著睡衣雙手捧著繪本故事書在給女兒細細講述……“嗯，還是從好朋友開始做起吧”我對自己說。

還是上天的安排。我與女兒間的講繪本故事馬拉松卻也在接下來的日子拉開了帷幕。

要說第一次給女兒講繪本故事，還是在“未來媽媽”俱樂部老師的見意下開始的。睡前，在妻子的催促下，打開繪本，新奇地對著愛人隆起的肚子開始講述：“從前啊，有個國王……”起先有些不自然，但久而久之，卻能感受到小家伙在那里側耳聆聽，時而聽得閉眼陶醉，時而卻在她的空間里手舞足蹈。

時光推移，隨著女兒出世的第一聲啼哭、牙牙學語、跚跚學步、到踏入她的蒙養(yǎng)殿堂----幼兒園……直到現(xiàn)在，園里的繪本故事也自然成為她的所愛，似乎打開圖書的那一刻，便打開了一個奇妙的世界。所以每逢周末接孩子，她會象只快樂的小鳥，飛跳著給你一個擁抱。然后遞給我們愛書袋，催促我們講里面的故事。而我講故事的功底呢，隨著日積月累，也在不斷提升。幾年北京生活的普通話，再加上點抑揚頓挫的語調(diào)，在一次幼兒園老師的指點下，又學會了利用變聲來替換角色，功力不說爐火純青吧，但也算得心應手。所以每每與她媽媽的“故事較量”中總能得到女兒的首選。

記得有一天的下午，我?guī)е鴰追制＞牖氐郊遥游业氖钦诜喞L本故事的母女倆。女兒見到我更是二話不說，提著繪本就奔向我，嘴里喊著“爸爸講故事?！薄鞍职钟行├哿?，還是媽媽繼續(xù)給你講吧?！逼拮釉谶吷蟿竦馈！安宦铮职纸o我講！”女兒還是堅持，同時用稚嫩的眼神詢問我?！昂?，來！爸爸給你講，寶貝女兒?！蔽疫呎f邊把他抱到我的座位挨著，打開故事書。

這本書的故事主題其實很簡單，是主人公與怪獸間的善惡斗爭。但情節(jié)卻發(fā)展得跌宕起伏、幾經(jīng)周折。在我繪聲繪色的描述下，女兒則在一邊緊鎖小眉，忽閃著睫毛，緊盯著書本，完全進入了故事的角色。當講到主人公遭遇失敗跌入山谷，又僥幸地找到密室正準備解救親人時怪獸卻再次出現(xiàn)。一場決定勝負的大戰(zhàn)正蓄勢待發(fā)時，我的聲音卻戛然停止了。等了幾秒，女兒的注視也書本轉移到我的臉上。而我也帶著幾分詭異的笑容對視著女兒。女兒終于安奈不住了，說：“后來呢，爸爸后來呢！”而我的反應是故作痛苦輕輕地咳了幾聲說：“爸爸好像嗓子有些干了，哎呦！”妻子在邊上朝我皺了皺鼻子，做了個鬼臉，似乎揭穿了我的把戲。女兒看了看我，一咕嚕下地。在她媽媽的幫助下，顫顫巍巍地端來一杯白水。我接過水，押了一口。心理卻想:“這賣關子可不能這么輕易結束嘍。”于是續(xù)而又痛苦地說道：“不錯，好女兒！只是不幸的是爸爸的肩又感覺酸疼酸疼的，哎！不好講啊”再看女兒的反應，果然，她認真地起身，爬到我背后，拽緊的小拳雨點般地輕輕落在我的肩背。還不時關切地問：“爸爸是這兒嗎？…還疼嗎？”

都說女兒是父親的貼心小棉襖，這話確實不假啊。這哪是簡單的捶背啊，對我來說，此等享受簡直就是被女兒打通了任督二脈。什么疲勞、什么煩惱都隨之煙消云散了，換來的只有家庭給予的溫馨。

當然了，給女兒講故事的回報不是每次都是享受。一次，在女兒聽完一個環(huán)保主題故事后，發(fā)現(xiàn)女兒變了。每次餐后，會驚奇地發(fā)現(xiàn)女兒拿著遞給她的餐紙撕下一半擦嘴，另一半疊好，放回原處。嘴上還自豪地喃喃自語：“保護樹木?！边@還不算，遭遇還在后面呢。

由于我家的熱水源到洗漱臺有段距離，所以每天刷牙，我會習慣性地打開熱水朝向放水，等熱水源到洗漱臺間水管內(nèi)的冷水放盡，洗臉時就能得到熱水了。也不知哪天早晨，刷牙中的我，突然看見女兒出現(xiàn)在我身邊，順著小凳，湊到洗漱臺前把水一關，崩著小臉，認真地對我說：“爸爸！你不是跟我說過，地球還有很多地方遭受著缺水嗎？那你還浪費水？”那表情，酷似一個將要開罰單的交警。還好我反應快，立即陪著笑臉，豎起拇指樂呵呵地對她說：“說得好，你是對的。其實……其實吧……冬天洗臉用冷水還有助于面部毛孔收縮呢，呵呵！好，不錯?！?/p>

那天開始，結局是可想而知的。大冬天的，每天早晨，我被涼水澆得面部肌肉幾近麻木，還得掛著笑容跟她們一起出門。

繪本故事一直伴隨著女兒的成長。當然，我與女兒間的繪本故事馬拉松也遠遠沒有結束。故事是我們對孩子傳播知識的工具，它更是我們對孩子傳達愛的紐帶。有一天，女兒湊到我耳邊問我：“爸爸，我的理想是當一名宇航員，你的理想是什么呀？”我想了想，微笑著說：“我的理想是當李雨嘉的好爸爸?！迸畠河眯∧樫N著我。我知道，這是女兒在表達對愛的感知。祝福你！孩子。也希望你能把我們對你的那份愛，傳播給你身邊的每一個人，傳播給屬于你的下一代。

對孩子最好的教育是陪伴

家長們希望孩子健康快樂地成長，需要用真誠的傾聽和有效的溝通，陪伴他們一起成長。 每個家長他都曾經(jīng)是一個孩子，他長大之后也為人父為人母，卻因為種種原因不能陪伴孩子成長。等到有一天覺得孩子叛逆了，不聽話了，不愿意和自己溝通了，才意識到自己沒有陪伴孩子成長是一件多么錯誤的事情！

一則故事，發(fā)人深?。?一位父親下班后很晚才回到家，孩子問他，“爸爸，你可以借10美元給我嗎？”父親聽完生氣了，“如果你只是要這10美元去買玩具的話，我會非常不開心，我每天這么累的工作，還不都是為了你?！焙髞恚赣H冷靜下來，孩子之所以這樣說，一定有緣由，于是他給了孩子10美元。孩子又從枕頭底下拿出10美元，父親不解，孩子說，“現(xiàn)在我有20美元了，可以向你買一小時的時間嗎？我希望你明天早點回家陪我一起吃晚餐?！辈荒芘惆楹⒆?，很多父母都有他們的無奈。父母總是有他們的理由，工作忙、要加班、經(jīng)濟壓力大，這些都是存在的，可是都市可以克服的。

之前有一篇名為《我的爸爸》的日記在微信朋友圈被大量轉發(fā)。日記中的爸爸被形容為“工作狂”，值班、加班、開會、出差……“爸爸，你再不陪我，我就長大了?！?日記的最后一句，看哭了很多為工作打拼、為生活奮斗而缺少時間陪伴孩子的家長。 陪伴是一種關注有一項事實是不容易忽視的：很多走上歧途的青少年都是因為父親或是母親的缺席。對于年齡小的孩子來說，他們更需要父母的陪伴。父母的陪伴可以給他們帶來安全感以及心靈上的撫慰，給他們一定的指導，穩(wěn)定他們的情緒。

陪伴孩子不是監(jiān)督孩子，當孩子與其他人一起玩的時候，他們目不轉睛地盯著孩子怎么玩；當孩子學習的時候，他們給孩子扇扇子；孩子朋友來家里玩的時候，他們一定要開著孩子的房門。陪伴應該是一種善解人意的行為，監(jiān)視卻是一種無視孩子自由與獨立的行為。 陪伴更容易發(fā)現(xiàn)問題陪伴孩子更容易發(fā)現(xiàn)孩子在情緒上、身體上遇到的難題，方便及時地處理難題，以免小問題變成大問題。 父親的陪伴不能缺席很多孩子都有體會，相較于母親，父親對自己的陪伴總是少一些。 明智的父親不會只將自己定位于家里的“經(jīng)濟支柱”，只知道掙錢養(yǎng)家；明智的父親也不會將自己定位于高高在上的權威者，只知道俯視孩子。父親在教育孩子方面有著不同于母親的作用，他們影響孩子的做事方式，他們影響孩子的品行修養(yǎng)。因此，父親一定要給孩子一定的時間，將孩子導向正確的成長方向。一個人和母親的關系是否和諧，會影響孩子未來的婚姻是否幸福；和父親的關系是否和諧，會影響孩子未來的事業(yè)是否有成就。和孩子建立親密的親子關系，需要每天一點一滴的積累，不是一蹴而就的。

教孩子聽話 是一種殘忍的教養(yǎng)

教孩子聽話 是一種殘忍的教養(yǎng)

每個孩子都會有情緒。一種孩子喜歡把自己的情緒釋放出來。我曾看到過一個孩子為了和別人爭搶玩具，大哭大鬧，滿地打滾。這樣的孩子人人唯恐避之不及。做父母的也常常束手無策。

還有一種孩子從小就學會了壓抑自己的情緒，把所有的壞情緒都憋在心里。就像桃桃，看起來特別懂事，很乖，再難受也憋在心里。

很多爸爸媽媽很喜歡這樣的孩子，因為不用大人操心。但是孩子不說，并不代表負面情緒不存在。他們只是把負面情緒全部壓抑在心中，默默受著摧殘。而且，負面情緒不會永遠都被壓抑在心中。情緒就像一座火山，當內(nèi)部壓力越來越大，總有一天會爆發(fā)出來。

常常聽到有媽媽抱怨，自己的孩子在外面彬彬有禮，甚至內(nèi)向孤僻。但是一回到家，就像變了一個人一樣，變得暴躁易怒，經(jīng)常對著父母家人大吼大叫。而且孩子的年齡越大，這種變現(xiàn)就越明顯。

在外面是個內(nèi)向的“乖”孩子，但是回到家就變成了無理取鬧的熊孩子。因為，孩子需要為自己的負面情緒找到一個發(fā)泄口。小的時候，父母可以輕松地運用暴力來壓制孩子的情緒。但是隨著孩子慢慢長大，這種壓制就會變得越來越困難。

電視上，常?？吹揭恍┯行袨閱栴}的中學生罵母親、打父親，他們的情緒失控絕不是一是一日造成的。冰凍三尺非一日之寒，很多問題從孩子很小的時候就開始慢慢積累起來了。

父母對孩子的負面情緒有一種天然的恐懼。

我們總是覺得孩子發(fā)脾氣不僅僅給是一種困擾，可能也說明了父母教育的失敗。好像孩子一發(fā)脾氣，就是我們做父母的失責。但這其實是一種深刻的誤解。

心理學家曾說過：“情緒本身并不傷人，它會升起，也會消失，是個自然流動的過程。只有當情緒的天然流動經(jīng)常被阻塞，才會在心里形成創(chuàng)傷?！?/p>

所以，如果我們發(fā)現(xiàn)了孩子的負面情緒，正確的做法不是無視它，更不是運用暴力去壓制，而是應該試著去傾聽、去理解，讓孩子感覺到自己的情緒被父母所接受。

這樣孩子的情緒才會流動起來，才會慢慢平復下去。也只有通過這樣的方式，孩子才能更好的認識自己的情緒，學會如何與自己的情緒相處。

每個孩子都會有情緒。一種孩子喜歡把自己的情緒釋放出來。我曾看到過一個孩子為了和別人爭搶玩具，大哭大鬧，滿地打滾。這樣的孩子人人唯恐避之不及。做父母的也常常束手無策。

還有一種孩子從小就學會了壓抑自己的情緒，把所有的壞情緒都憋在心里。就像桃桃，看起來特別懂事，很乖，再難受也憋在心里。

很多爸爸媽媽很喜歡這樣的孩子，因為不用大人操心。但是孩子不說，并不代表負面情緒不存在。他們只是把負面情緒全部壓抑在心中，默默受著摧殘。而且，負面情緒不會永遠都被壓抑在心中。情緒就像一座火山，當內(nèi)部壓力越來越大，總有一天會爆發(fā)出來。

教孩子聽話 是一種殘忍的教養(yǎng)

常常聽到有媽媽抱怨，自己的孩子在外面彬彬有禮，甚至內(nèi)向孤僻。但是一回到家，就像變了一個人一樣，變得暴躁易怒，經(jīng)常對著父母家人大吼大叫。而且孩子的年齡越大，這種變現(xiàn)就越明顯。

在外面是個內(nèi)向的“乖”孩子，但是回到家就變成了無理取鬧的熊孩子。因為，孩子需要為自己的負面情緒找到一個發(fā)泄口。小的時候，父母可以輕松地運用暴力來壓制孩子的情緒。但是隨著孩子慢慢長大，這種壓制就會變得越來越困難。

電視上，常?？吹揭恍┯行袨閱栴}的中學生罵母親、打父親，他們的情緒失控絕不是一是一日造成的。冰凍三尺非一日之寒，很多問題從孩子很小的時候就開始慢慢積累起來了。

教孩子聽話 是一種殘忍的教養(yǎng)

父母對孩子的負面情緒有一種天然的恐懼。

我們總是覺得孩子發(fā)脾氣不僅僅給是一種困擾，可能也說明了父母教育的失敗。好像孩子一發(fā)脾氣，就是我們做父母的失責。但這其實是一種深刻的誤解。

心理學家曾說過：“情緒本身并不傷人，它會升起，也會消失，是個自然流動的過程。只有當情緒的天然流動經(jīng)常被阻塞，才會在心里形成創(chuàng)傷?！?/p>

所以，如果我們發(fā)現(xiàn)了孩子的負面情緒，正確的做法不是無視它，更不是運用暴力去壓制，而是應該試著去傾聽、去理解，讓孩子感覺到自己的情緒被父母所接受。

這樣孩子的情緒才會流動起來，才會慢慢平復下去。也只有通過這樣的方式，孩子才能更好的認識自己的情緒，學會如何與自己的情緒相處。

教孩子聽話 是一種殘忍的教養(yǎng)

可惜的是，大部分父母面對孩子的情緒，都做錯了。

有的父母會無限制的去滿足孩子的無理取鬧：你想要吃的，給你；你想要玩具，給你；你想出去玩，給你；……

一句話，只要你不發(fā)脾氣，你想要什么都滿足你。但是時間久了，爸爸媽媽就會發(fā)現(xiàn)，盡管我們對孩子予取予求，但孩子的脾氣非但不小，反而越來越大。

還有一種父母，會采用暴力威脅的方式來處理孩子的情緒。

“你再哭，你打你了！”

“媽媽不喜歡哭鬧的孩子，你這樣媽媽就不要你了！”

于是孩子因為害怕學會了壓抑自己的情緒，看起來孩子變“乖”了，但是他們依然無法和情緒共處。

那么如正確處理孩子的負面情緒呢？

首先要教會孩子正確認識和表達自己的情緒。

盡管情緒是人自然的感受，但人并不是天生就能分辨和表達自己情緒的。特別是對于孩子來說，他們的表達能力并不完善，很多時候甚至說不清楚自己的感受。

憤怒、憂傷、恐懼、緊張……等等負面情緒在他們的口中往往都被簡化成了“不開心、不高興”。

在這樣情況下，要讓父母處理孩子的情緒真是難上加難。因此，平常爸爸媽媽可以有意識地讓孩子了解自己的情緒，并嘗試這去表達這些情緒。

我們平時和孩子聊天時，可以嘗試用更細膩的詞匯去和孩子溝通。比如：“車上人太多了，媽媽有些煩?！?/p>

或者“剛才媽媽沒有看到你，有些兒緊張?！?/p>

或者“剛才的比賽輸了，媽媽覺得很不甘心?！?/p>

或者“明明阿姨長得真好看，媽媽真羨慕。”

……

同時，國外也有一些不錯的繪本，可以幫助孩子更好地了解和表達自己的情緒。比如《菲力的17種情緒》，通過生活中的場景來讓孩子明白17種不同的情緒。這都是爸爸媽媽幫助孩子情緒管理的好工具。

第二步，爸爸媽媽要學著接納孩子的情緒。這就是我們常常說的共情。

但是很多時候，我們混淆了孩子的行為和情緒的界限。比如，有個孩子撒潑耍賴，想要搶別人的玩具。這個時候，孩子的行為是不能接受的，但是他難受、渴望的情緒卻客觀存在，需要被大人所接納。

這時候，有兩種錯誤的做法：

1、“不行，別人的玩具不準拿，你再哭我就打了！”——行為和情緒一起否定。

2、“好好好，別哭了，媽媽給你買一個一模一樣的行了吧?！薄蛹{孩子錯誤的行為，卻無視他的情緒。

真正正確的做法應該是接納孩子的情緒，但否定他錯誤的行為?！皨寢屩滥愫茈y過，媽媽也知道你剛才玩得很開心，但是這不是我們的玩具，我們不能拿?！?/p>

這時候可以也給孩子一個擁抱，或者其他肢體上的安撫，來平復他的情緒，但絕不能在孩子錯誤的的行為上妥協(xié)退讓。我們要讓孩子知道爸爸媽媽同情他、理解他，但是有些規(guī)矩卻必須要遵守，不管你如何哭鬧撒潑都沒有用。

溫柔地接納孩子的情緒，但在原則和底線上寸步不讓，這才是我們應該給予孩子的真正的愛。

關于親子關系：陪伴是最重要的

關于親子關系：陪伴是最重要的

剛剛看過電影《我爸比我小四歲》，講的是一個父親為了讓處于叛逆的女兒與他更親近一些，假裝車禍后失憶，智力跌至五歲（所以比九歲的女兒還要小四歲），由女兒陪著他流落街頭、到建筑工地打工。經(jīng)此災難，女兒當然成長了也懂事了，與爸爸的心也貼近了。待到最后，才發(fā)現(xiàn)這是父親一手設計出來的游戲。

雖有劇透之嫌，卻不得說，這個構思值得一提，它指出這場陪伴的性質(zhì)：這不是一場被動的、被逼的陪伴，而是一個父親的思考和主動選擇。表面看來，是孩子在陪父親，事實上，是父親陪孩子。

父親是一個事業(yè)有成的工作狂，在電影中，女兒對父親進行控訴，說他的工作是個殺人的工作，因為他沒有時間照顧家里，母親為了給他送文件遇到車禍去世，之后，孤獨又怨恨的女兒只能做各種叛逆的事來引起父親注意。

但是身為一個父親，為什么要等到女兒都出現(xiàn)問題了，才費盡心思，絞盡腦汁，吃盡苦頭來上演一出關于陪伴的大戲呢？他之前到底干嘛去了？不是這個父親奇葩，其實這樣的父親比比皆是，所以“爸爸去哪兒”才成為那么熱門的節(jié)目，光是這個節(jié)目名都讓人心有戚戚焉。而這也不僅僅是中國社會的問題，更不僅僅是都市成功人士的家庭現(xiàn)狀。在一部叫《單車少年》的美國電影中，也寫了一個成長中的少年苦苦索求父親陪伴而不得的故事。片中的父親，與妻子離異，生活困苦，四處打工，無奈中還賣掉了兒子的單車。兒子從收養(yǎng)院逃出來，千辛萬苦地找到了他，他竟然說：“你以后不要再來找我了。”兒子問：“為什么？”他說：“因為我很困難，我管不了你。”

看電影的時候，我曾與同伴討論，孩子為什么那么眷戀父親呢，即使這個父親一向不關心自己？也許，渴望父母的陪伴是由生物本能，何況對于并沒有在世界上建立強大的的關系功能的孩子來說。父母是他們核心人際關系的全部，與父母的關系是他們在世界上一切親密關系的預習，所以他們本能地需要抓緊這種關系。同理，如果在孩子的幼年，一個父親執(zhí)意要疏離孩子，切割孩子的依戀，那么他造成的傷害，可能是他遠無法預計的。

片中的父親（即白凱南飾的陳總）看到后果是女兒的叛逆，其實，這個父親是幸運的，因為他的孩子尚在童年，要修復仍有機會，并沒有造成不可逆的創(chuàng)傷。我有過一個朋友小M，美麗聰明，善良有趣，但在戀愛問題上，表現(xiàn)出令人詫異的癖好。她的每一任男友都很忙碌又很冷漠，表面看，他們的冷漠是以忙碌為由，但深入的相處就覺得，忙于工作只是一種借口，這種鐵板一樣的冷漠是一種冷暴力，會讓身邊人懷疑自己存在的價值。但是，即使受傷分手，小M再尋找的，仍是一個這類型的男人。

作為朋友一開始我不明白小M為什么這么喜歡自找苦吃，這不就是一種斯德哥爾摩癥狀么？人家說吃一塹長一智，她倒好，每次都在同一個問題上摔跤。后來有機會聽了小M說及她的父親，原來，她的父親與她的歷任男友，都是同一類人。

她父親聰明，帥氣，事業(yè)有成。小時候，她每天晚上睡著了父親還沒有回家，因為事業(yè)如日中天，自然疏于家庭。但后來父親的生意破產(chǎn)了，本以為會回歸家庭，但他又迷上賭博，更加徹夜不歸。對于小M母女來說，這個男人就像一個惡夢。但是，在內(nèi)心的深處，小M一直羨慕那些可以在父親跟前撒嬌賣萌的小朋友，她似乎是恨父親的，內(nèi)心卻有無法擺脫的戀父情節(jié)，甚至于投射到男朋友身上——她只被這一類男人所吸引。

一個父親的影響何等之大，我們在小M身上可以看到。這是一個極端的案例，但對于多數(shù)人來說，父親的缺失，不僅對于自己自己是一種遺憾，對于父親本人來說，也是一種遺憾。

以影片中白凱南所飾的老陳來說，錯過對孩子的陪伴，他確實得到了很多，比如事業(yè)，比如財富。但是，人生的成就感，其實是多種多樣的。事業(yè)和財富確實可以帶來成就感，孩子的成長，也可以帶來成就感。

我自己的體驗確實如此。生孩子之前，全吃喝玩樂去了，生孩子之后，同時面臨著事業(yè)和養(yǎng)育孩子的雙重壓力，我不是全能的人，孰取孰舍，頗費思量。

出于沒辦法，也出于本能，我只能將陪伴孩子放在首位。這種本能如果加以思考，無非是因為，孩子是一個人，而工作不是。還有什么能比一個生命的成長、一個靈魂的豐富和發(fā)展、兩個人的交流和共同進步——更重要呢？我想象不出有什么比這更重要的事。我們多數(shù)人都看重戀愛，看重成人之間的相互交融，因為那樣的交融，會馬上得到回報——成人懂得表達，他會很快地回應你，給你快樂。但我們總是輕視與孩子的交融，因為孩子的回報，往往是滯后的，是不直接的。

但是，這回報肯定有的。這回報不僅是收獲一個優(yōu)秀的孩子，而是，在對一個人的陪伴中，你感到人生溫暖的底座。我自己，也是在對孩子的陪伴中修復自己的很多問題的，這種陪伴，表面看來是一個大人在付出，實際上，也是對人性的審視，對自己的反省，也是一種修煉。所以，即使它不能創(chuàng)造財富，不能推動GPD，不能增加點擊率，但是，對一個人的深切了解和深入交融，就是我最有成就感的事，也最能讓我覺得，這樣活著是充實的。

沒有高質(zhì)量的陪伴不叫愛孩子

剛上一年級的妞妞放學歸來，不停的在和媽媽我講著學校里發(fā)生的奇聞趣事，順便介紹了一下她的新同桌，一個很漂亮的小姑娘。沒幾天，妞妞便央求我，想要帶削筆器去學校去，我問理由，她說，因為她同桌的媽媽從不給她準備學習用品，而且同桌還總是借她的鉛筆用，搞得她的鉛筆筆芯總是很粗，寫出的字特別難看。我有些疑慮，覺得妞妞同桌的媽媽對孩子放養(yǎng)的似乎有些過度。有次去接孩子，我無意間得知了一位接孩子的奶奶和妞妞的同桌住一小區(qū)，我便把我的疑慮和她表達了一下。結果讓人有些混亂也讓人有些震撼。妞妞同桌是她媽媽二婚所生孩子，她媽媽在第一婚中生有個男孩，后離異男方帶，沒幾年，這第二次婚姻也迅速瓦解，由媽媽帶著孩子，從老太太不屑的口吻中，未來或許還會有第三次婚姻，因為經(jīng)?？吹剿龐寢尯湍吧凶油M同出了。不得而知，這或許可以解釋妞妞同桌的學習用品為什么總是準備不好，為什么家長簽字欄里只有姥姥的斷斷續(xù)續(xù)的名字。有次，老公部門可帶家屬郊游，我和妞便一同前往，我認識了老公同事的很多家人，妞妞認識了很多小朋友。有個叫琳琳的小姑娘，和妞一般大，頭上帶著蝴蝶結，身上穿著漂亮的裙子，話不多，很文靜。妞妞和其他小朋友跑得滿頭大汗，琳琳只是安靜的坐在那里，問她話，她也只是喏喏的回答。回家后，和老公表達，超喜歡琳琳這種文文靜靜的女孩子。老公卻說，琳琳的父母鬧離婚鬧得很兇，琳琳受到影響，有著她這個年齡不該有的敏感和憂慮。我的腦海里立刻浮現(xiàn)出琳琳郁郁寡歡的樣子。老公老家里的表哥，生養(yǎng)了兄妹兩人，扔在四川老家做留守兒童，他們夫妻在廣東打工，后因瑣事分手，孩子由男方撫養(yǎng)，可這不靠譜的爹一年都回不來家一次，錢更是寄得寥寥無幾，父母在這小兄妹的成長中似乎成了符號。每次回老家，看到他們渾身臟兮兮，光腳丫亂跑，心里總是涌出個中滋味。我們真得了解孩子想要什么嗎？生養(yǎng)，生養(yǎng)，我們會生，我們真得會養(yǎng)嗎？我們的孩子跟我們相比，擁有了來自家長的更多的愛，更優(yōu)渥的物質(zhì)生活，但是，他們真得比我們幸福，心理更健康嗎？在當今，作為普通父母中的一員，我們該如何守護孩子的童年？沒錯，我們給予了孩子時間，給予了孩子耐心，卻沒有給予我們自己無時無刻的自省和自我成長。道德無底線，婚姻一團糟，孩子模仿著我們的言行，潛移默化著我們性格中的短板，長大后活脫脫我們的再生。我們忙著給孩子胎教、早教，忙著賺錢讓孩子享受更優(yōu)越的生活條件，忙著讓孩子學這學那，別輸在起跑線上。可是，我們卻忽略了對于孩童而言，最重要的一個安全、穩(wěn)定的家庭環(huán)境?；橐鲫P系緊張抑或破裂，對于孩子的影響，一定會在他成年以后彰顯出來，當然，并不是說感情破裂就得為了孩子死扛。我們在熱衷教育孩子的同時，是不是也該多方面學習，提升一下自己，讓自己的言行舉止更符合一個成熟成年人的行為。因為，這比給孩子買多貴的東西要靠譜的多。

愛孩子的三個階段：陪伴、教練、尊重

愛孩子的三個階段：陪伴、教練、尊重

（一）0-6歲，愛等于陪伴

智力的塑造：0-6歲智力發(fā)育最快的，50%的智力在4歲前形成，聰明不是腦細胞有多少，而是腦細胞間的連接有多少。在某方面刺激多，腦神經(jīng)元較粗。在某方面的智力就發(fā)達。

情感培養(yǎng)：左腦發(fā)達→是邏輯思維強，右腦發(fā)達→是創(chuàng)造性思維強，想象力培育，以及完整的情感培養(yǎng)才會有完整的人格表現(xiàn)：這個時間段，不要對孩子約束太多，陪他玩，讓他贏。培育他的溫暖感。

性格的塑造：建立概念，知對錯，把教育放在故事里，少講道理。有句話說到：習慣于有求必應，必致驕橫無禮；習慣于有求無應，必致自卑消極。孩子的自信和自尊最重要。在這一點上家長要提起重視。

（二）6-12歲，愛等于教練

自信養(yǎng)成：一定要跟著孩子的興趣走，不是為了讓他成名成家。我們要多用拇指教育，而不用食指教育。12歲前要完成2萬次的肯定。贊美一定要及時、當面批評要在寬松中嚴肅，這里可以引用三明治教育：缺點夾在優(yōu)點中講，批評夾在希望中講。做錯了，錯在哪里？改掉一次錯，就會越來越好了。

習慣養(yǎng)成：重視細節(jié)，所有得到都要經(jīng)過自己的努力，對自己誠實。

獎勵和懲罰：關注他的喜好，等到該獎勵的時候給他，讓他因肯定而感動。不當眾訓斥，保護好他的自尊。孩子即使做錯事，讓你生氣，也要把事情和愛分開，你犯錯，應批評和懲罰，但懲罰不是為了發(fā)泄不滿，而是為了教育，為了愛。每一次的教育都與愛連接在一起。

責任養(yǎng)成：獨立或依賴都是培養(yǎng)出來的，自己的事情自己做、認真做、做完整。家長代替他做，卻無法代替一生；教會他做，他可受用一生。

玩與學：興趣是最好的老師。好好玩，才能好好學。

（三）12-18歲，愛等于尊重

他正走在一條以自我為中心的路上：我長大了，要求平等了。你跟朋友怎么說話，就跟孩子怎么說話。

家長和老師：別把老師的話當圣旨。讓老師用欣賞的眼光看孩子：孩子哪些地方有進步？所有的孩子都怕老師告黑狀。讓孩子喜歡老師很重要。

學業(yè)和成績：孩子的心理健康比學習成績更重要。一時的成績，不能代表一生的成敗，不斷的成長，才能造就一生的成就。千萬不要因為成績差而讓孩子產(chǎn)生歉疚感、負罪感。

給平臺：鼓勵去圖書館，培養(yǎng)閱讀的習慣。勵參加文體團隊活動。鼓勵在安全的前提下，行萬里路。讓孩子熱愛生活，參加暑期親子夏令營。

給榜樣：與誰同行，向誰學習。恰當?shù)哪繕?，鼓勵達成。多關心、多溝通、多撫摸。撫摸對孩子心理影響巨大，傳遞理解、信任、尊重。永遠記得讓家成為每個孩子心中溫暖的港灣，不要讓家成為競技場。

一定要教給孩子：不占便宜是教養(yǎng)

有一次坐高鐵，身上帶了點小餅干，正吃著，發(fā)現(xiàn)過道上一個小妹妹盯著我手里的餅干，一臉渴望。被她的樣子逗樂了，隨手拿了一包說：“小妹妹，拿去吃吧?！?/p>

本來她已經(jīng)向我伸手，最后反而又縮了回去，做了一番激烈的思想斗爭，然后說：“媽媽說不能隨便拿人家的東西，哥哥我不要了?！?/p>

這么小的姑娘都知道占人便宜不對，我想這便是教養(yǎng)吧。

還有一個故事想必大家也知道：關于父親用三碗雞蛋面教會孩子不占便宜的意義。

第一次：

一天早上，父親做了兩碗荷包蛋面條。一碗蛋臥上邊，一碗上邊無蛋。端上桌。

父親問兒子吃哪碗？

“有蛋的那碗?！眱鹤又钢胝f。

父親說：“讓我吧！孔融七歲能讓梨，你都十歲了?！?/p>

兒子說：“他是他，我是我，不讓！”

父親試探的問：“真不讓？”

“真不讓！”兒子回答堅決，以迅雷不及掩耳之勢把蛋咬了一半，表示給這碗面注冊了商標。

“不后悔？”父親對兒子的動作和驚人的速度十分驚訝，但忍不住又問了最后一遍。

“不后悔！”為了表示堅不可摧的決心，兒子把最后剩的也吃了。

父親默默的看著兒子吃完，自己端過無蛋的那碗，開始埋頭苦吃。爸爸碗里藏了兩個蛋，兒子看得分明。

父親指著碗里的兩個蛋告誡兒子：“記住！想占便宜的人，往往占不到便宜。”兒子一臉無奈。

第二次：

在一個周日的上午，父親又做了兩碗荷包蛋面條。情景再現(xiàn)，一碗蛋臥上邊，一碗上邊無蛋。父親若無其事的問：“吃哪碗？”

“我十歲了，讓蛋！”兒子說著，拿過了沒蛋的那碗。

“不后悔？”父親問。

“不后悔！”兒子回答堅決。兒子吃的很快，面見底也沒看見蛋。父親端過剩下的有蛋面，吃起來，兒子看見上面有一個蛋，更沒想到的是下面還有一個蛋。

父親指著蛋說記住：“想占便宜的人，可能要吃大虧！”

第三次：

又過了數(shù)月，道具還是跟原來一樣。父親問：“吃哪碗？”

“孔融讓梨，兒子讓面。爸爸是長輩，您先吃！”

“那我不客氣了。”父親果真不客氣的端起有蛋的面。兒子平靜地端起無蛋的面，一碗面很快見底。

兒子意外發(fā)現(xiàn)自己碗里也藏著蛋。

父親意味深長地對兒子說：“不想占便宜的人！生活不會讓你吃虧。”

這個故事告訴我們，看似“吃虧”的事，實則是幫孩子傳送“教養(yǎng)”和“修養(yǎng)”的道理。而這兩種人在社會上不會混的很差。

實際上這么多年來，我養(yǎng)成了一個習慣——不隨便占便宜，假如非拿不可，最低限度也會說一聲謝謝。

“教養(yǎng)”和“修養(yǎng)”是孩子一生中不可或缺的重要課程，每個父母都應該以身作則。培養(yǎng)孩子這樣的品性和素質(zhì)。這樣的孩子才會走的更高更遠！

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