別拿離婚來忽悠孩子的未來

幼兒園孩子的游戲。

幼兒的教育向來不是幼兒園單方面的，而是需要家長的配合與幫助。教師與家長之間要互相理解、互相幫助，實現(xiàn)家園相互配合，同步教育，促進幼兒健康、快樂的成長！那么，教師除了教學，還有哪些責任與義務(wù)呢？為此，小編從網(wǎng)絡(luò)上為大家精心整理了《別拿離婚來忽悠孩子的未來》，歡迎大家閱讀，希望對大家有所幫助。

新的學期剛過完整整一個星期，許多孩子都已適應(yīng)了幼兒園的集體生活。一百二十八個孩子中，有二十幾個是新生，其中，很多家長來報名的時候都說著同樣的情況“父母離異，或者是誰又走了”……

幼兒園有很多的孩子都是父母離異的，他們或多或少性格上總有那么些缺陷與不同。中班有個長得很可愛的男孩子小雨，很抱歉的是，當他剛來幼兒園的時候，我問他：你媽媽呢？他用天真的眼神看著我說：我沒有媽媽。他表情有些難過還是傷心，我說不上來。只覺得，當他說出最后一個字的時候，世界就像突然定格下來，一片安靜。我覺得真的很抱歉，也許是我說了他心中最不開心的事。雖然他們最終需要勇敢，可是他畢竟那么小，他只不過是個孩子，他正需要媽媽呀！他的爸爸一直在外靠打短工維持家人的生活，幾乎就沒有跟他交流過，家里還有個奶奶，每次來園放假都是他奶奶接送的。奶奶也只是個淳樸的農(nóng)婦，說話做事不會顧忌太多，雖然她是那么愛小雨。有時候大人們在一起說的話，一不小心被孩子聽見，對孩子來說真的是一種傷害。有時候上學放學的時候，看著別人的爸爸媽媽來接送自己的伙伴，多幸福的場面，他也只是在一邊開心的看著，甜甜的笑著，甚至也會一臉的無辜與難過。這幸福的場景對于他來說，太殘忍了。他對任何人都充滿的“愛”的期待，你對他笑一下，他就會開心一整天。有同伴的親戚來看望他的伙伴的時候，他也會乖乖的跟自己伙伴一樣稱呼別人。那時，他非常幸福。他的奶奶是個非常不容易的老人，從他出生就一直是跟著奶奶的，他就是奶奶的命根子。小雨也還算是非常乖巧的男孩子，也許，這樣的孩子要比那些溫室里的花朵更加成熟些，懂事些。但是，對成長而言，必定是不利的。每次看見奶奶肩挎著包，手里提著袋子，一手拉著小雨的手，一起走上臺階，踏上回家的路。看著祖孫倆的背影，總有一些感觸，小雨父母自私的舉動，怎么會給這個單純稚嫩的孩子心上涂上一層抹不掉的不愉快。

像小雨這樣的孩子在幼兒園里還有很多，他們總是喜歡把手塞進口袋，因為他們?nèi)狈Π踩?，誰也說不定下一秒又會失去什么；他們喜歡一個人安安靜靜的獨處，因為，他們發(fā)現(xiàn)自己有些事是與別的小朋友不一樣；他們喜歡暗沉的顏色，因為他們覺得自己的世界沒有別的小朋友那樣豐富多彩。還有的孩子因為家庭不健全，性格偏激，活動中總是得不到伙伴們的喜歡。這樣的孩子在幼兒園里總是備受關(guān)注的，每一位老師阿姨都把他們當成自己的孩子一樣疼愛，每一個孩子都會讓我們看到不同的“小世界”。

一個人一生中最幸福的時光就是童年。孩子雖然是愛情的結(jié)晶，可是愛情就像水晶，太容易破碎了。雖然每個人都有追求自己幸福的權(quán)利，可是，孩子才是每個做家長的最大的幸?！，F(xiàn)實的社會，婚姻易破碎。孩子呢，他們真的是很無辜，雖然他們小也許在大人眼里看來他們什麼都不懂，但人都是感情動物，有些事，他們會看在眼里；有些話，他們會存入記憶，刻在心里。他們是很小，希望每一位家長在為自己的問題考慮的時候，一定要多想想你的孩子，總有一天，他會長大，你會老去。

愛孩子，就請給他一個健全的家庭。孩子永遠是希望和未來，在這里我想呼吁那些正在準備離婚的家長，別拿離婚來忽悠孩子的未來！

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育兒觀念：請別拿孩子的理想來取笑

育兒觀念：請別拿孩子的理想來取笑

在兒子三歲的時候，問他長大后想做什么，他說想當火車司機，因為他最喜歡小火車玩具了；在他四歲的時候，問他長大后想做什么，他說想當工程師，因為他是喜歡能象爸爸那樣會修玩具了；在他五歲的時候，問他長大后想做什么，他說想當科學家，能發(fā)明出一種聲控的汽車。于是這個科學家的理想一直堅持到了現(xiàn)在，我們都覺得兒子的這個理想仍然是很好的，因為只要是他想做的就是好的，不會因為他的理想太大或太小而打擊和嘲笑他，更不會拿他的理想去開玩笑。小朋友自己也一直覺得有個理想是件很了不起的事兒呢。

昨天在樓下玩，一個奶奶問她自己的孫子買一個球花10元錢，100元錢能買多少個球？她的孫子信口胡說能買50個，于是奶奶就問奇奇能買多少個，這個小家伙一點也不知道謙虛呀，回說：當然是能買10個了。這個奶奶于是就夸奇奇聰明，這一夸人家就更不謙虛了，說：我長大后還想當科學家呢，這個題當然會算了。話音剛落，便惹來圍觀的幾個奶奶們的一片歡笑聲，其中還有一個奶奶開玩笑地問他：小科學家，那你能研究一下飛機去哪兒了嗎？奇奇生氣地說：奶奶，這問題我哪兒知道呀，那么多人在找都有沒找到呢。

接下來，奇奇又轉(zhuǎn)到另一堆小朋友那里玩，一個阿姨又開始逗他，于是，奇奇的理想又惹來了她們的笑聲，這個阿姨邊笑著還邊對我說：你兒子長大還想當科學家呢！我真沒有覺得這個有什么好笑的呀，聽她的口氣那是需要我進行附和一下說小孩子都是說著玩的，我偏不說，哼哼。。。我淡淡地回答道：嗯，是的，我們是個有理想的小孩兒。然后我就蹲下身，擁抱了一下兒子，拉起他的小手說：兒子，我們該回家了。

回到家，我溫和地對奇奇說：“寶貝兒，你知道嗎，有理想的小孩兒都是優(yōu)秀的小孩兒呢，你在媽媽爸爸的眼里就是個優(yōu)秀的小孩兒。不過媽媽還有點兒小建議對你說，就是希望你以后在外面和其他大人說的時候，咱們不隨便把理想告訴他們，因為他們有的人不懂你也不懂得尊重你，有的大人更是不懂小孩兒的理想的。媽媽和爸爸懂你也相信你，知道為了實現(xiàn)你的理想，你每天都會努力的，是吧？”奇奇帶著點不解地回答道：“好吧，媽媽，我當然會努力了?！?/p>

請注意保護孩子們的理想，不要隨便拿孩子們的理想來開玩笑，你的玩笑本身就是對他們自尊心的一種傷害。更何況，因為他們本來就是末來的科學家、工程師、律師。。。他們本來就是我們的希望，他們本來就是祖國的末來，他們本來就是社會的棟梁。

父母離婚對孩子的影響

不是離婚對孩子有影響，而是離婚后，父母對離婚這件事的看法、父母彼此間的看法、父母對生活的態(tài)度、對孩子的態(tài)度以及社會對單親孩子的看法會對孩子產(chǎn)生影響。最重要的，其實還是父母對待離婚的態(tài)度會對孩子產(chǎn)生影響。具體表現(xiàn)在以下幾個方面：

1、離婚后，父母是否一如既往地愛孩子。

父母離婚時常常會對孩子說：父母只是分開來住而已，對你的愛還會和過去一樣，不會改變。但話是這么說，事實上是，父母離異后，常常由于種種原因——或是因?qū)Ψ降脑购蓿蚴且虿辉谝黄鹕?，條件所限，總之，對孩子的照顧和關(guān)愛與過去會有很大不同。因此， 會讓孩子產(chǎn)生失落的感覺，對孩子的心理造成影響。當然有些家長為了不讓孩子傷心，刻意營造"爸爸媽媽愛你"的假象，這樣的話，對年齡較小的孩子還能說得過去，但對稍大一點的孩子來說，一下就能識破這份愛的虛假與不真實。而這種愛的謊言被戳穿后，對孩子的傷害會更大。孩子會覺得，爸媽真的是不愛自己了，說一套做一套，心口不一，讓他們覺得很受傷，很難過，進而覺得無所依靠，沒有安全感 ，甚至對社會的看法都會改變，這樣的影響就是爸媽離婚后不恰當?shù)氖緪墼斐傻模嘈胚@種局面，誰也不愿意看到。因此，父母離異后，保持對孩子一如既往的愛，是最最重要的，如果因為種種客觀原因無法保證的話，也不要刻意回避，可以適當和孩子說明，盡量取得孩子的理解與信任，而不要欲蓋彌彰，那樣的話，得不償失。

2、離婚后，父母是否能給孩子一個不相上下的生活。

所謂不相上下的生活，是指與離婚前的生活相比，不會比原來的生活更糟，起碼要持平的狀態(tài)。讓孩子不會因父母的分開，由其中一方單獨撫養(yǎng)，而生活水準一落千丈，那樣的話，生活的落差，一定會導致孩子心理的失衡的。

不相上下的生活狀態(tài)不單指物質(zhì)條件，還包括人際交往的狀況。有些夫妻離婚后，由于婚姻關(guān)系的改變，不愿見人，怕人問，因此，就封閉自己的生活交際圈子，中斷自己與朋友、親戚的聯(lián)系，生活在這種狀態(tài)下的孩子，自然會受到影響，因為Ta的生活與過去相比，是封閉的，禁錮的，當然不會開心的。因此，父母離婚后，應(yīng)該保持智慧的覺知、開放的心態(tài)，積極引領(lǐng)孩子進行正常的交往、交際——和朋友間的，和親戚間的，讓孩子的生活圈子不會因父母的離異而受影響，而是更開朗，見識更多，人生更加豐滿。

3、離婚后，父母是否能理智地面對彼此

有些夫妻離婚后，對對方牢騷滿腹，怨恨異常。這樣的態(tài)度，難免會影響到孩子，他們夾在父母之間左右為難。試想，無論爸媽，縱然有再大的不是，畢竟是自己的至親，哪個孩子愿意見到自己的親生父母說彼此的壞話呢？更有甚者，有的父母還會阻止孩子去探望已經(jīng)離異的爸爸或媽媽，這對孩子來說，也是非常殘酷和滅絕人性的。

因此，要想孩子不因父母的離婚而深受其害的話， 離異的夫妻就要收起對對方的怨恨，不要說對方的壞話，而是要維護對方的形象，樹立對方在孩子心目中的權(quán)威，這樣，讓孩子覺得，父母離婚只是因為他們不再相愛了，而不是爸爸或媽媽的這不好那不好，繼續(xù)維持父母在他們心中的至高無上的地位，這樣對于孩子的成長來說，十分重要。

在這一點上，離婚的父母，尤其是媽媽們，要學習一下美國總統(tǒng)奧巴馬的媽媽。雖然奧巴馬的媽媽蘇托羅18歲生下奧巴馬。

奧巴馬出生不到一年，他的爸爸老奧巴馬獲得了兩個求學機會，一個是紐約新學院大學提供的足夠一家三口在紐約生活的優(yōu)厚獎學金，一個是去哈佛大學讀經(jīng)濟學博士，老奧巴馬毫不猶豫地去了哈佛，他對蘇托羅說：“我怎么能拒絕最好的教育呢？”

這是1961年，而1964年，蘇托羅提出離婚，老奧巴馬沒有異議。此后，老奧巴馬帶著另一個美國女子去了肯尼亞老家工作。

看起來，蘇托羅有很多理由對老奧巴馬憤怒，她一邊帶兒子一邊求學，生活非常拮據(jù)，而且自他們離婚后一直到1982年老奧巴馬遭遇車禍去世，奧巴馬只見過爸爸一次。此外，老奧巴馬也沒支付過贍養(yǎng)費，雖然媽媽也沒有提出要贍養(yǎng)費，但這個父親畢竟沒有盡過自己的責任。

然而，蘇托羅沒有表現(xiàn)過對老奧巴馬的憤怒，也從來沒有在兒子面前說過爸爸的壞話。每當和兒子談起他的爸爸，蘇托羅說的都是優(yōu)點。她對奧巴馬說，他爸爸聰明，幽默，擅長樂器，有一副好嗓子……她給奧巴馬陳述事實，可能希望兒子能因爸爸而自豪，所以談的都是優(yōu)點，但不管是什么原因，她的這種方式都收獲了很好的結(jié)果——她說的老奧巴馬的這些優(yōu)點，奧巴馬身上都有。

不僅如此，或許更重要的收獲是，媽媽這樣談到爸爸，在極大程度上減輕了父母離婚給奧巴馬帶來的心理上的沖擊。他的內(nèi)心不僅不必分裂，還學到了豁達，并且也學會了如何在糟糕的情形下看到積極的一面。這可能是奧巴馬現(xiàn)在展現(xiàn)出的樂觀性格的重要緣由。

奧巴馬當了美國總統(tǒng)后，在被問及“誰是你一生中對你影響最深的人”時，奧巴馬直言是自己的母親，并動情地回憶了早已逝去母親，他說“我身上最好的東西都要歸功于她”。同樣是離異的父母，奧巴馬的媽媽以她的大度和樂觀，在兒子心目中塑造了一個積極向上的父親形象，而這一形象的塑造，最終受益的就是自己的兒子奧巴馬了——奧巴馬沒有因為父母的離異，因為父親的不負責任而自卑、怨恨，而是樂觀向上，自信負責，最終當上了美國的總統(tǒng)。因此，對于離婚的父母來說，為了自己的孩子好，也不要說對方的壞話。

4、離婚后，尤其是媽媽是否愛自己，是否有自己的生活

無論怎樣，離婚終究是不開心的事。尤其一些夫妻離婚的原因，是因為情變，或是丈夫的出軌，妻子“被離婚”，離婚屬無奈之舉。這樣的話，有的妻子常常非常憤懣，覺得情感被騙，生活無望，自怨自艾，甚至以淚洗面，倍受打擊，沒有活下去的信心。如果以這種狀態(tài)出現(xiàn)在孩子面前的話，即使不說丈夫的壞話，孩子也會把“帳”算在爸爸頭上，認為由于爸爸的壞才導致了媽媽的苦，會對孩子的心理產(chǎn)生極大的影響。因此，對于離婚的媽媽，一定要重新規(guī)劃自己的生活，早日擺脫舊日生活的創(chuàng)作，走出陰影，學會愛自己，觀照自己，提升自己，找到自我的力量，找到興趣點和自信感，這樣的話，孩子看到一個積極、向上、樂觀的媽媽，他的生活才不會受到影響。

夫妻離婚對孩子的影響

對夫妻來說，這是一段重要契約的結(jié)束，可能還伴隨著愛恨情仇的轉(zhuǎn)變。對孩子來說，這意味著原生家庭的分裂，意味著對“家”的理解將要重新定義。

但首先，它對夫妻是一件大事，然后，才是孩子世界里的一件大事。這個重要次序被很多人搞顛倒了，所以我們總能看到，在這樣一場分離事件中，兩個傷痛、委屈、憤怒的成年人一直在傷害自己、對方以及他們共同的小孩，而不自知。

萬事皆有因果，離婚只是時間上的一個點，由這個點，往前回溯，是夫妻兩人如何處理彼此的分歧與矛盾，往后延伸，是他們?nèi)绾卧u價這段婚姻與對方。這一前一后加起來的言行累積，對孩子的影響，才遠遠大過離婚這一個“點”。

01

成為父母之前，他和她都是情感動物

人說到底是情感動物，而不是理性動物。理性生活，是一小部分哲學家的理想，卻從未被廣泛地實踐過。

在所有的神靈中，最能引起人共鳴的，是希臘諸神，因為他們沒有空靈的“神性”，也沒有高尚的道德（這些都多難做到?。?；他們放肆自己的七情六欲，只圖活個痛快，哪怕放縱之后是長久的痛苦。所以希臘神話里，充斥著迷戀、誘惑、劈腿、嫉妒、欺騙、控制、殺戮……的情節(jié)，而這些情節(jié)，無論什么時代，都會在人們最熱捧的故事中被一遍遍重復著，證明著它們對人的致命吸引力。

在結(jié)成夫妻的兩個人之間，常常有無法向外人言傳的深情或怨恨、親密或疏離、忠貞與背叛……也因此能激發(fā)出其他人際關(guān)系都無法想象的熾烈情緒。當這段關(guān)系走到盡頭，這些極端的情緒若不能得到有效的平復，就會演變成為口不擇言的詛咒、不甘心的復仇或者綿綿不絕的自怨與自憐。

02

扔給孩子世界的原子彈

不要以為，一個人在為人父母之后，就從此被催熟為大人，不，你去仔細凝視很多父母，會看見他們內(nèi)心藏著一個委屈的小孩，當他們以為受到攻擊和傷害時，就會像三歲小孩一樣失控，耍賴、破罐子破摔、亂發(fā)脾氣……什么都來。

一個網(wǎng)友說：“在父母離婚整個事件中，最理智最冷靜的就是我。他們分居時，每次單獨見到我，就會用惡毒的語言誹謗、詆毀對方，對著我哭窮、訴說委屈。這么多年過去了，我父母至今針鋒相對，提起對方這么個人就情緒失控，什么亂七八糟的情緒都能倒出來，什么負面的猜想都能安到對方身上?！北M管這位網(wǎng)友以冷靜的語氣回憶著，我們卻不能忽視，在離婚家庭里，對孩子最具原子彈級別的傷害，就是這樣惡毒的詆毀和失控的委屈——他們無情地離間孩子與父母的感情，摧毀了一個孩子最可靠的依賴，殘酷地宣告了一個事實：在這個世界上，本該最愛你的人，不愛你；不僅不愛你，他/她還是個窮兇極惡的壞蛋。

這對男女在相互廝殺時，全然忘記了孩子的需求，甚至會把孩子當作復仇最有力的工具，把孩子爭奪到自己的陣營，灌輸仇恨，鞏固自己的士氣。

如果你去問這對殺紅了眼的男女：“你知道你在做什么嗎？你知道孩子的想法嗎？”他們會生氣地回答：“我是為了孩子好，我說的都是事實！”你很難想象，這些人在公司里、在朋友面前卻常是溫文爾雅、心平氣和的。

或許，這段婚姻，這段感情，真的傷透了他/她的心，讓他/她變成了一只嗚咽著、可憐的、虛張聲勢的野獸。一個長久地沉溺在怨恨中的人，盡管他/她本身未察覺，怨恨卻已經(jīng)毀掉了自己的生活，也毀掉了孩子的生活。

父母是孩子早期最重要的安全感來源，一對相互詆毀、相互扔炸彈的父母，必然把孩子的情感大后方炸成一片廢墟。

好合好散的夫妻，即便離婚，也不會給孩子留下太多負面影響，反而會樹立一個妥善處理復雜情感的好典范。然而在我們的現(xiàn)實生活中，好合好散的男女遠遠少于相互結(jié)怨的男女。所以我常常會覺得，衡量一段感情有多美好，不是看它開端的模樣，而是看它結(jié)束的樣子。

因此，離婚或危機中的夫妻需要了解的一個重要事實是：如果你感覺內(nèi)心有強烈的恨意或委屈，要警惕將這種情愛中的怨恨轉(zhuǎn)移給孩子；如果你在分手多年后仍然傷痛難當，可以尋求專業(yè)的心理幫助，這不僅僅是為了孩子，更是為了自己。情緒失控的大人，往往是另一個悲傷的小孩的故事。

03

給孩子最大的保護，是誠實、智慧、勇敢地面對自己的情感和生活

離婚事宜一旦啟動，兩個大人就要處理一系列的實際事務(wù)：分割財產(chǎn)，協(xié)商撫養(yǎng)權(quán)、撫養(yǎng)費，一方的生活城市甚至可能變動，孩子可能需要轉(zhuǎn)學，以及未來的再婚、家庭重組，等等。每一件事都可能對孩子造成或多或少的影響，但是對于父母而言，只有一個核心要把握，就是處理好自己的情緒，而這，也恰恰是最不容易的。

在梳理情緒時，每一個在分手邊緣的人都可以問自己這些問題：“我要全盤否認這段感情嗎？還能回憶起曾經(jīng)的心動和美好嗎？我還能客觀地評價他/她嗎？當初他/她吸引我的是哪一點？他/她可能是很糟糕的愛人，但真的是很糟糕的父母嗎？他/她或許也沒那么糟糕，只是我們盡力了也無法在一起？這些年來我是完完全全的受害者嗎？我的婚姻就要結(jié)束了，我為此感到挫折或羞辱嗎？我是懷著恨意分手還是自由的心態(tài)？我還有信心去創(chuàng)造未來的情感和生活嗎？”

如果你在回答這些問題時，感受到的不是尖銳的怨恨，而是有幾分體諒、豁達與樂觀，還留存一份緩和寧靜的心緒，那么恭喜你，你的孩子擁有一個內(nèi)心寬闊的父母，孩子也能從你身上學到這份真誠、勇氣與創(chuàng)造性。

我們不要低估孩子理解生活的能力。父母不選擇拼命（甚至是通過作假的方式）營造一個和睦無缺的環(huán)境，才是對孩子負責。生活是復雜的，男女感情也是復雜的，這并沒有一種標準單一的模式，對此，孩子完全有理解的悟性，這是每個生命天生的力量，因為這樣的生活才是真實的。

父母不得不分手，盡管顯示了生活的某種不如意，但也是孩子理解真實生活的重要時機。如果父母在這個過程中是平和、豁達、自信的，孩子就會體現(xiàn)出極高的理解力和接受力。

當我說要寫一篇關(guān)于離婚的文章，需要一些親身案例時，一些網(wǎng)友分享了他們對父母離婚的開明心態(tài)。

一位網(wǎng)友說：“初中時父母離婚，之后跟著媽媽生活，沒有什么負面影響，感覺父母只是選擇自己要過的人生?？吹剿麄兊慕?jīng)歷，我就覺得，一定要跟愛的人在一起，即便不愛了也希望好來好去?！?/p>

我問：“父母在分手這件事上是否處理得比較得當？沒有太失態(tài)過？”

她回答：“對，沒見過他們吵架，之后也沒聽過他們相互抱怨，所以覺得不是一件很壞的事。我表妹父母也是離婚，當時她年紀更小，因為我是‘過來人’，就去問她的感受，小表妹表現(xiàn)得更豁達，表示完全尊重父母的決定?！?/p>

另一位網(wǎng)友說：“父母在我幼兒園時期離婚，之后跟隨父親生活成長，節(jié)假日或寒暑假會跟隨母親一起生活。因為所居城市并不大，所以即便不是節(jié)假日，周末有時也會和母親一起出來逛街吃飯等。我個人目前工作兩年，單身狀態(tài)，談過戀愛，對戀愛和婚姻都無排斥或者陰影。對我來說，父母離婚并沒有多少負面影響，這還是保守的說法，我很想說父母離婚其實挺好的，因為本不合適的兩個人勉強在一起只會更不幸福。”

這位網(wǎng)友更是耐心地列舉了身邊幾個單親小伙伴的故事，認真地說：“我覺得父母是什么樣的人，才是對孩子最大的影響。離婚不過是一次失誤，跌倒了再站起來。我這些同學的父母大多都有著穩(wěn)定的工作、正常的社會關(guān)系，私人生活也無不良嗜好。我的父母和我這些朋友的父母幾乎從來不去指責離異的另一半，也不特殊對待我們，所以我們這些孩子也就按部就班地成長，并沒有因為離異或單親就有了特殊變化?！?/p>

原來孩子并沒有那么脆弱，很多孩子都理解并支持父母的離婚決定。當然，從他們的敘述當中也可以看出，他們一定在之前就擁有足夠的愛和安全感，并不擔心離婚會改變父母對他們的意義。

還有一位網(wǎng)友提醒我：“如果你要寫離婚，奧巴馬的父母就是一個很好的例子哦?！蔽胰ゲ榱藠W巴馬的故事，果然他有一個了不起的母親：奧巴馬的母親在20世紀60年代就敢和一個黑人（也就是奧巴馬的父親）結(jié)婚、懷孕、生子。三年后，老奧巴馬要回到祖國肯尼亞，兩人離婚。在奧巴馬的成長過程中，他的母親和祖父母，從未對“拋妻棄子”的老奧巴馬有任何微詞，而總是極力贊揚他的父親“聰明、幽默、自信 ”、“你的爸爸能夠應(yīng)付任何情況，讓每個人都喜歡上他”、“你的爸爸為自己是黑人而感到自豪”。這種對孩子父親的肯定，鼓勵孩子與父親建立親密關(guān)系，對奧巴馬建立自我身份認同和自信，無疑是最重要的精神財富。

04

育兒的本質(zhì)

我個人很喜歡的一部電影是1980年的奧斯卡影片《克萊默夫婦》，里面涉及了女性對“妻子、母親、自我”身份的迷惘和掙扎，女性解放思潮與“離婚潮”給傳統(tǒng)家庭模式帶來的沖擊，父母分居對子女養(yǎng)育的挑戰(zhàn)，社會性別分工的局限之處……

不過說到底，這是一對普通男女的故事。他們對自己的婚姻，有不滿、有埋怨、有傷痛，因為兩人矛盾不可調(diào)和，最后也離婚，但是，他們都在誠實地面對自己的問題，不逃避內(nèi)心的困境，也沒有以孩子為借口放棄對自我價值的探索。在這個過程中，他們對自我、親情、生活的理解也愈加豐富而成熟。

當我們說育兒時，我感覺我們常常忽視“生命教育”，我們并沒有把孩子當作一個潛力無限的生命。許多父母整天看育兒經(jīng)，卻逃避自己的問題，讓自己的生活陷入停滯、呆板和狹隘。生命的成長不是學習加減乘除和微積分，而是要去學習“活著”這件事。生活不是一個人造玻璃罩，生活是波瀾壯闊的。

一個生命活著，有許多重要的內(nèi)容等著他去發(fā)掘：如何獲得生存的資本，如何辨別美好的事物，如何應(yīng)對常見的挫折，如何處理細膩的感情，如何調(diào)理變動的情緒，如何發(fā)現(xiàn)活著的樂趣，如何認識真實的自我……這些才是生活的本質(zhì)。就像魚每時每刻都在水中，父母也是以每時每刻的言行，在告訴孩子以怎樣的態(tài)度和方法去投入生活。

在處理離婚這件事時，有的父母展現(xiàn)了可貴的氣度、智慧和真誠，這對孩子是最好的情感啟蒙。

孩子并不需要完美無缺的生活，也不需要完美無缺的父母，孩子的潛力是驚人的，孩子可能會看到你的低谷，可能也會傷心和難過，但只要身為父母的你總能不敷衍自己的情感和生活，孩子就會更理解熱愛生活和尊重感情的含義。

05

不離婚的傷害

有許多家庭認為，為孩子好的底線就是“不能離婚”，他們認為只要有婚姻的形式，就是對孩子的保護。這也是太低估孩子的情感需求了。

如果夫妻關(guān)系長期冷漠、緊張、尖銳、充滿敵意，雙方也缺乏改善的動力，那么，“不離婚”就只是將孩子囚禁在一個冰冷、恐懼、荒謬、搖搖欲墜的環(huán)境里。

離婚處理不當對孩子的傷害，與不離婚但夫妻感情糟糕對孩子的傷害，是同等級別的。這種確切的傷害，在很多人的成長經(jīng)歷中都被證實著，看一下大家發(fā)給我的真實案例：

A說：我爸媽離婚的時候，我一點感覺都沒有，他們五天一大吵，兩天一小吵，全不會在乎我的感受，還不如離婚。后來，幸好他們離婚了，不要覺得我無情。

B說：雖然是長大了才離婚，但是貫穿童年的爭吵讓我習慣去逃避，不聽，不想，不看，可是到頭來還對我說我們對你好，熬到你長大才離婚，殊不知，我的心早已經(jīng)被傷透。

C說：說實話，我巴不得他們早點離，大約小學時候就已經(jīng)挺貌合神離的了?；ハ嗾勰?，一個不顧家，另一個怨懣中扭曲自己。分不出精神來關(guān)心教育孩子，控制不了伴侶就嘗試控制孩子，孩子也不受控制就封閉自己，早就從心理上不要孩子了。

D說：從小我爸就對我媽很冷淡，我媽總說為了我才不離婚，這讓我很痛苦，好像很對不起她，長大后，我勸我媽離婚，她還是離不了，我才知道，我不是原因。

貌合神離的婚姻，虛偽空洞的感情，只會讓孩子看到對生活的將就和敷衍，體會到情感上的無奈與無力，養(yǎng)成逃避真正問題的習慣。因此，不必輕易揮舞道德大棒敲向離婚的夫妻。離婚的，未必就不愛自己和孩子；從不離婚的，也不一定就愛自己和孩子。為人父母，最重要的功課，還是要回歸到自己身上啊。

離婚了對孩子的影響

父母離異后，要重新創(chuàng)造一個適合于孩子成長的環(huán)境，確實很不容易。有的孩子由父母一方領(lǐng)著生活，有的是住在父母重新組合的家庭里，還有的則是跟著爺爺奶奶。父母離婚這件事的本身，并不是影響子女心理發(fā)展的惟一因素，真正影響子女心理成長的重要因素，是父母離婚后包括孩子在內(nèi)新組建家庭的環(huán)境影響，這使得離異家庭子女易形成以下的特殊的心理現(xiàn)象：

一、自卑。父母是孩子們心目中的驕傲，處在一個沒有父親或母親在家庭里，孩子就自然沒有這份優(yōu)越感，容易產(chǎn)生“我的家庭是不幸的”、 “我是沒人要的孩子”、“我的命不好”消極悲觀的想法。

二、孤僻。不和睦的家庭環(huán)境會使孩子對人際關(guān)系感到緊張，特別是在重組家庭里的孩子，由于父親的粗心或與繼父母之間的隔閡，他們的親情交流受到限制，覺得自己在家庭中被忽視，就產(chǎn)生孤獨感，行為上表現(xiàn)出離群。

三、怯懦。有的父母離異后，往往把感情和希望寄托在孩子身上，對孩子束縛過緊，管教過嚴。久而久之使孩子心理負擔過重，害怕自己使父母失望，因而對父母敬而遠之，變得膽小怕事，怯懦退縮。

四、逆反。這類孩子有的由于親情的隔閡不接受繼父母的管教，或繼父母不便于管得太嚴，從小就養(yǎng)成了上不服天，事事處處以自我為中心，由于對父母的離婚行為不理解，對家庭產(chǎn)生一種厭惡感，出逆反的心理現(xiàn)象。

以上只是父母離異后的子女在心理發(fā)展、性格成長過程中有可能發(fā)生的傾向分析。孩子處于單親的環(huán)境生活，家長要記住父母永遠是父母，要珍惜與孩子的在一起的機會，即便你們再婚了，也要承擔起為人父母養(yǎng)育和教育的一切責任，但不要報有彌補的心態(tài)來面對孩子。家長而應(yīng)該讓孩子仍處于一個與以往正常家庭一樣的生活，也許只不過是不能和父親或是母親共同生活在一起，但一定要讓孩子仍繼續(xù)與父親或母親進行電話、見面等等方式的溝通，不要在孩子面前說父親或母親的不對之處，讓孩子覺得，父母雖然分開了，但家還在，爸爸媽媽還是永遠和從前一樣地愛著他。

其次，和孩子的學校保持良好溝通。你可以告訴孩子學校的班主任老師，即使你現(xiàn)在離婚了，在所有關(guān)系到你的孩子的活動，時間和在學校表現(xiàn)等方面，你和你的前妻（夫）有同等的知情權(quán)，包括家長會。把單親孩子的心理特點和閃光點告訴給老師，讓孩子甩掉自卑的包袱，使其身心得到協(xié)調(diào)發(fā)展。

第三，在教育孩子方面達成共識，尊重擁有監(jiān)護權(quán)的父（母）制定下來的規(guī)矩。比如什么事情是在那個家庭里不可以做的，那么在這個家庭也不可以做的。這樣孩子就不會出現(xiàn)適應(yīng)問題和因為父母的過分討好而變成被溺愛的孩子。

離婚對孩子的影響是什么

我們經(jīng)常能聽見這樣的聲音：“他/是單親家庭的孩子，你要不要多考慮考慮，萬一他/她對于感情的理解受到父母的影響了呢？”“他/她的父母離婚了，誰知道他/她會不會“遺傳”父母的婚姻模式呢？”離異家庭這四個字，幾乎成了一頂莫名其妙的帽子被強制性的扣到了很多人的頭上。這些朋友因為生于這樣相對特殊的家庭中，便莫名的承受了許多本不該他們所承受的壓力。

究竟，離異家庭對孩子有著怎樣的影響呢？這些影響，是否真的會映射到下一代的婚姻中呢？

? 父母離婚，對孩子心理的影響？ ?

首先，出于孩子的某種奇怪的邏輯，他們會認為父母的離婚是由于自己的過錯造成的。我想這是由于他們已經(jīng)習慣于為各種事情而受到責備，以至于在被證明無辜之前，都會想當然地認為自己犯了錯。

其次，他們會認為離開的父母永遠消失了，并且再也不是自己的父母了。而且，如果離開的父母確實沒有通過各種方式與孩子保持聯(lián)系，孩子就會深信自己不值得愛了，而這種想法會妨礙孩子一生。這就是為什么離開家的父母必須要承諾經(jīng)?；貋硖酵⒆樱⑶乙堰@個承諾作為莊嚴的義務(wù)來履行。如果他住在很遠的地方，也可以通過信件、電話、生日禮物和圣誕禮物甚至情人節(jié)禮物來與孩子保持聯(lián)系。

第三，小孩子會有這樣的恐懼：如果父母中有一方離他而去——在他的心中這是遺棄——另一方接下來也會這樣做，從而使他成為孤兒。

最后，如果父母一方使孩子相信另一方是一個無用的人，孩子就會確信自己在某種程度上也是無用的人，因為他是父母共同所生的。

?父母離婚，對孩子成長的影響？?

孩子容易產(chǎn)生強烈的自卑感、被遺棄感、怨恨感等消極情緒。專家在多個案例中發(fā)現(xiàn)，多起因家庭父母離異，子女在情緒、情感上發(fā)生大的變化。他們在父母離異的過程中以及離異后表現(xiàn)出：膽小怕事、孤僻、易怒、走極端、不相信人等狀況，這些行為和性格表現(xiàn)直接影響到他們與周圍的同學、師長、朋友的交往。

孩子容易缺失生活和學習上的自信心。大多數(shù)離異家庭的子女有不同程度的行為障礙。由于家庭的破裂，致使部分孩子喪失生活和學習上的信心，在行為上具有較多的逆常表現(xiàn)。

心靈上受到的創(chuàng)傷有很長時間的持續(xù)性，部分不易平息恢復。不少離異家庭的子女，父母是在他們讀小學階段就離異的，但當問及他們的父母親時，他們一般都是閃爍其詞，不愿多談父母和他(她)的家庭。

和所有事情一樣，每一件事物都有自己的兩面性?；橐鲆嗳?，雖然夫妻離異對于大部分孩子有著這樣那樣的影響，但離異這件事情，也真的是因人而異，關(guān)于父母離婚，我們來聽聽不同的聲音。

父母離異的孩子未必不能健康成長

以平常心對待單親家庭的孩子

如今離婚早已不是什么稀奇事情了，我們的身邊或多或少都有幾位有過婚姻，但又重新開始新生活的朋友。這其中也有很大一部分家庭的孩子心理健康，陽光向上。絕不應(yīng)以點概面，并不是每一個父母離異的孩子心理都不健康。至于那一部分有些問題的孩子，導致心理問題產(chǎn)生的原因，也絕不只是源于父母離婚這么簡單。一對夫妻以離婚收場，其間可能有各種各樣的原因，比如性格不和、第三者插足等。如果這些本就不幸福的夫妻不選擇離婚，而選擇為孩子湊合著過，這個家庭能說是一個氣氛正常的家庭么？在一個氣氛不正常的家庭中長大的孩子，心理狀況，往往會有更加嚴重的問題。

以平常心對待單親家庭子女

父母離異，對孩子的不利影響是無容置疑的。但是當婚姻關(guān)系實在無法維持時，不離婚孩子仍然會受到傷害。有些夫妻，離婚前大打出手，但離異后，卻能常常心平氣和地一起討論孩子的問題。有些家庭的父母離異，反倒給孩子創(chuàng)造了一個安寧的環(huán)境。所以絕不應(yīng)一味反對父母離異。部分父母離異的孩子仍然能夠健康成長，而且 他們比其他孩子更自立，更懂事，更能吃苦，更體貼父母，學習成績也很好，性格看上去也開朗大方。這是因為他們的父母雖然離異了，但對孩子的愛沒有改變，并 且離異的父母雙方能夠理性相處，允許對方關(guān)心孩子。所以，父母離異是否會傷害孩子，還要看是怎樣的父母，以及離異過程中及此后怎樣和孩子相處、交流，是給孩子積極的心理暗示還是消極的心理暗示

最近，“今夜私語時”開展了“私·交”活動，在眾多的報名表中，小編我也發(fā)現(xiàn)，有很多的朋友在擇偶欄中特意標注了，“最好非單親家庭”的字樣。抱著好奇的態(tài)度，小編在網(wǎng)絡(luò)上進行了大量的搜索，發(fā)現(xiàn)單親家庭的子女在婚戀上遭遇歧視的現(xiàn)象并不鮮見。

但其實這樣的想法是錯誤且不全面的，現(xiàn)在單親家庭非常非常多，很多成長在單親家庭的子女，反而比那些成長在完整的家庭的孩子更成熟。所以，不論是單親家庭或者是健全的家庭，選擇伴侶方面還是要看這個人怎么樣。

離婚會影響孩子什么

盡管離婚越來越普遍，但它仍然是一件大事。

對夫妻來說，這是一段重要契約的結(jié)束，可能還伴隨著愛恨情仇的轉(zhuǎn)變。對孩子來說，這意味著原生家庭的分裂，意味著對“家”的理解將要重新定義。

但首先，它對夫妻是一件大事，然后，才是孩子世界里的一件大事。這個重要次序被很多人搞顛倒了，所以我們總能看到，在這樣一場分離事件中，兩個傷痛、委屈、憤怒的成年人一直在傷害自己、對方以及他們共同的小孩，而不自知。

萬事皆有因果，離婚只是時間上的一個點，由這個點，往前回溯，是夫妻兩人如何處理彼此的分歧與矛盾，往后延伸，是他們?nèi)绾卧u價這段婚姻與對方。這一前一后加起來的言行累積，對孩子的影響，才遠遠大過離婚這一個“點”。

互相詆毀和控訴是給孩子世界丟的原子彈

不要以為，一個人在為人父母之后，就從此被催熟為大人，不，你去仔細凝視很多父母，會看見他們內(nèi)心藏著一個委屈的小孩，當他們以為受到攻擊和傷害時，就會像三歲小孩一樣失控，耍賴、破罐子破摔、亂發(fā)脾氣……什么都來。

一個網(wǎng)友說：“在父母離婚整個事件中，最理智最冷靜的就是我。他們分居時，每次單獨見到我，就會用惡毒的語言誹謗、詆毀對方，對著我哭窮、訴說委屈。這么多年過去了，我父母至今針鋒相對，提起對方這么個人就情緒失控，什么亂七八糟的情緒都能倒出來，什么負面的猜想都能安到對方身上?！?/p>

盡管這位網(wǎng)友以冷靜的語氣回憶著，我們卻不能忽視，在離婚家庭里，對孩子最具原子彈級別的傷害，就是這樣惡毒的詆毀和失控的委屈--他們無情地離間孩子與父母的感情，摧毀了一個孩子最可靠的依賴，殘酷地宣告了一個事實：在這個世界上，本該最愛你的人，不愛你；不僅不愛你，他/她還是個窮兇極惡的壞蛋。

這對男女在相互廝殺時，全然忘記了孩子的需求，甚至會把孩子當作復仇最有力的工具，把孩子爭奪到自己的陣營，灌輸仇恨，鞏固自己的士氣。

如果你去問這對殺紅了眼的男女：“你知道你在做什么嗎？你知道孩子的想法嗎？”他們會生氣地回答：“我是為了孩子好，我說的都是事實！”你很難想象，這些人在公司里、在朋友面前卻常是溫文爾雅、心平氣和的。

或許，這段婚姻，這段感情，真的傷透了他/她的心，讓他/她變成了一只嗚咽著、可憐的、虛張聲勢的野獸。一個長久地沉溺在怨恨中的人，盡管他/她本身未察覺，怨恨卻已經(jīng)毀掉了自己的生活，也毀掉了孩子的生活。

父母是孩子早期最重要的安全感來源，一對相互詆毀、相互扔炸彈的父母，必然把孩子的情感大后方炸成一片廢墟。

好合好散的夫妻，即便離婚，也不會給孩子留下太多負面影響，反而會樹立一個妥善處理復雜情感的好典范。然而在我們的現(xiàn)實生活中，好合好散的男女遠遠少于相互結(jié)怨的男女。所以我常常會覺得，衡量一段感情有多美好，不是看它開端的模樣，而是看它結(jié)束的樣子。

因此，離婚或危機中的夫妻需要了解的一個重要事實是：如果你感覺內(nèi)心有強烈的恨意或委屈，要警惕將這種情愛中的怨恨轉(zhuǎn)移給孩子；如果你在分手多年后仍然傷痛難當，可以尋求專業(yè)的心理幫助，這不僅僅是為了孩子，更是為了自己。情緒失控的大人，往往是另一個悲傷的小孩的故事。

我們不要低估孩子理解生活的能力

離婚事宜一旦啟動，兩個大人就要處理一系列的實際事務(wù)：分割財產(chǎn)，協(xié)商撫養(yǎng)權(quán)、撫養(yǎng)費，一方的生活城市甚至可能變動，孩子可能需要轉(zhuǎn)學，以及未來的再婚、家庭重組，等等。每一件事都可能對孩子造成或多或少的影響，但是對于父母而言，只有一個核心要把握，就是處理好自己的情緒，而這，也恰恰是最不容易的。

在梳理情緒時，每一個在分手邊緣的人都可以問自己這些問題：“我要全盤否認這段感情嗎？還能回憶起曾經(jīng)的心動和美好嗎？我還能客觀地評價他/她嗎？當初他/她吸引我的是哪一點？他/她可能是很糟糕的愛人，但真的是很糟糕的父母嗎？他/她或許也沒那么糟糕，只是我們盡力了也無法在一起？這些年來我是完完全全的受害者嗎？我的婚姻就要結(jié)束了，我為此感到挫折或羞辱嗎？我是懷著恨意分手還是自由的心態(tài)？我還有信心去創(chuàng)造未來的情感和生活嗎？”

如果你在回答這些問題時，感受到的不是尖銳的怨恨，而是有幾分體諒、豁達與樂觀，還留存一份緩和寧靜的心緒，那么恭喜你，你的孩子擁有一個內(nèi)心寬闊的父母，孩子也能從你身上學到這份真誠、勇氣與創(chuàng)造性。

我們不要低估孩子理解生活的能力。父母不選擇拼命（甚至是通過作假的方式）營造一個和睦無缺的環(huán)境，才是對孩子負責。生活是復雜的，男女感情也是復雜的，這并沒有一種標準單一的模式，對此，孩子完全有理解的悟性，這是每個生命天生的力量，因為這樣的生活才是真實的。

父母不得不分手，盡管顯示了生活的某種不如意，但也是孩子理解真實生活的重要時機。如果父母在這個過程中是平和、豁達、自信的，孩子就會體現(xiàn)出極高的理解力和接受力。

當我說要寫一篇關(guān)于離婚的文章，需要一些親身案例時，一些網(wǎng)友分享了他們對父母離婚的開明心態(tài)。

一位網(wǎng)友說：“初中時父母離婚，之后跟著媽媽生活，沒有什么負面影響，感覺父母只是選擇自己要過的人生?？吹剿麄兊慕?jīng)歷，我就覺得，一定要跟愛的人在一起，即便不愛了也希望好來好去。”

我問：“父母在分手這件事上是否處理得比較得當？沒有太失態(tài)過？”

她回答：“對，沒見過他們吵架，之后也沒聽過他們相互抱怨，所以覺得不是一件很壞的事。我表妹父母也是離婚，當時她年紀更小，因為我是'過來人'，就去問她的感受，小表妹表現(xiàn)得更豁達，表示完全尊重父母的決定。”

另一位網(wǎng)友說：“父母在我幼兒園時期離婚，之后跟隨父親生活成長，節(jié)假日或寒暑假會跟隨母親一起生活。因為所居城市并不大，所以即便不是節(jié)假日，周末有時也會和母親一起出來逛街吃飯等。我個人目前工作兩年，單身狀態(tài)，談過戀愛，對戀愛和婚姻都無排斥或者陰影。對我來說，父母離婚并沒有多少負面影響，這還是保守的說法，我很想說父母離婚其實挺好的，因為本不合適的兩個人勉強在一起只會更不幸福?！?/p>

這位網(wǎng)友更是耐心地列舉了身邊幾個單親小伙伴的故事，認真地說：“我覺得父母是什么樣的人，才是對孩子最大的影響。離婚不過是一次失誤，跌倒了再站起來。我這些同學的父母大多都有著穩(wěn)定的工作、正常的社會關(guān)系，私人生活也無不良嗜好。我的父母和我這些朋友的父母幾乎從來不去指責離異的另一半，也不特殊對待我們，所以我們這些孩子也就按部就班地成長，并沒有因為離異或單親就有了特殊變化?！?/p>

原來孩子并沒有那么脆弱，很多孩子都理解并支持父母的離婚決定。當然，從他們的敘述當中也可以看出，他們一定在之前就擁有足夠的愛和安全感，并不擔心離婚會改變父母對他們的意義。

還有一位網(wǎng)友提醒我：“如果你要寫離婚，奧巴馬的父母就是一個很好的例子哦?！蔽胰ゲ榱藠W巴馬的故事，果然他有一個了不起的母親：奧巴馬的母親在20世紀60年代就敢和一個黑人（也就是奧巴馬的父親）結(jié)婚、懷孕、生子。三年后，老奧巴馬要回到祖國肯尼亞，兩人離婚。在奧巴馬的成長過程中，他的母親和祖父母，從未對“拋妻棄子”的老奧巴馬有任何微詞，而總是極力贊揚他的父親“聰明、幽默、自信”、“你的爸爸能夠應(yīng)付任何情況，讓每個人都喜歡上他”、“你的爸爸為自己是黑人而感到自豪”。這種對孩子父親的肯定，鼓勵孩子與父親建立親密關(guān)系，對奧巴馬建立自我身份認同和自信，無疑是最重要的精神財富。

孩子不需要完美無缺的父母

當我們說育兒時，我感覺我們常常忽視“生命教育”，我們并沒有把孩子當作一個潛力無限的生命。許多父母整天看育兒經(jīng)，卻逃避自己的問題，讓自己的生活陷入停滯、呆板和狹隘。生命的成長不是學習加減乘除和微積分，而是要去學習“活著”這件事。生活不是一個人造玻璃罩，生活是波瀾壯闊的。

一個生命活著，有許多重要的內(nèi)容等著他去發(fā)掘：如何獲得生存的資本，如何辨別美好的事物，如何應(yīng)對常見的挫折，如何處理細膩的感情，如何調(diào)理變動的情緒，如何發(fā)現(xiàn)活著的樂趣，如何認識真實的自我……這些才是生活的本質(zhì)。就像魚每時每刻都在水中，父母也是以每時每刻的言行，在告訴孩子以怎樣的態(tài)度和方法去投入生活。

在處理離婚這件事時，有的父母展現(xiàn)了可貴的氣度、智慧和真誠，這對孩子是最好的情感啟蒙。

孩子并不需要完美無缺的生活，也不需要完美無缺的父母，孩子的潛力是驚人的，孩子可能會看到你的低谷，可能也會傷心和難過，但只要身為父母的你總能不敷衍自己的情感和生活，孩子就會更理解熱愛生活和尊重感情的含義。

為人父母，最重要的功課，還是要回歸到自己身上

有許多家庭認為，為孩子好的底線就是“不能離婚”，他們認為只要有婚姻的形式，就是對孩子的保護。這也是太低估孩子的情感需求了。

如果夫妻關(guān)系長期冷漠、緊張、尖銳、充滿敵意，雙方也缺乏改善的動力，那么，“不離婚”就只是將孩子囚禁在一個冰冷、恐懼、荒謬、搖搖欲墜的環(huán)境里。

離婚處理不當對孩子的傷害，與不離婚但夫妻感情糟糕對孩子的傷害，是同等級別的。這種確切的傷害，在很多人的成長經(jīng)歷中都被證實著，看一下大家發(fā)給我的真實案例：

A說：我爸媽離婚的時候，我一點感覺都沒有，他們五天一大吵，兩天一小吵，全不會在乎我的感受，還不如離婚。后來，幸好他們離婚了，不要覺得我無情。

B說：雖然是長大了才離婚，但是貫穿童年的爭吵讓我習慣去逃避，不聽，不想，不看，可是到頭來還對我說我們對你好，熬到你長大才離婚，殊不知，我的心早已經(jīng)被傷透。

C說：說實話，我巴不得他們早點離，大約小學時候就已經(jīng)挺貌合神離的了?；ハ嗾勰?，一個不顧家，另一個怨懣中扭曲自己。分不出精神來關(guān)心教育孩子，控制不了伴侶就嘗試控制孩子，孩子也不受控制就封閉自己，早就從心理上不要孩子了。

D說：從小我爸就對我媽很冷淡，我媽總說為了我才不離婚，這讓我很痛苦，好像很對不起她，長大后，我勸我媽離婚，她還是離不了，我才知道，我不是原因。

貌合神離的婚姻，虛偽空洞的感情，只會讓孩子看到對生活的將就和敷衍，體會到情感上的無奈與無力，養(yǎng)成逃避真正問題的習慣。因此，不必輕易揮舞道德大棒敲向離婚的夫妻。離婚的，未必就不愛自己和孩子；從不離婚的，也不一定就愛自己和孩子。為人父母，最重要的功課，還是要回歸到自己身上啊。

離婚對于孩子的影響有多大

“要不是因為你，我們早就離婚了?！?/p>

這句話，不知道有多少人在兒時就聽到父母說過，反正我是有聽過我父母說的。只不過他們到現(xiàn)在都還好好的，也在歲月中不斷的調(diào)整著彼此的相處模式，達到一個最佳狀態(tài)。

回到離婚會對孩子產(chǎn)生什么影響上來，我不是親子教育的專家，也不擅長兒童心理教育。但是在我的工作領(lǐng)域中，會遇到很多在離異家庭中成長的來訪者，也會遇到很多準備離異的當事人。單就離婚本身而言，其實對孩子沒有太多影響，問題出現(xiàn)在了家長身上。

我們不妨換一個場景，在部分家庭中，父母其中一方是長期在外，由于工作原因，長時間以來看不到人，打不了電話，但是孩子的成長依舊健康。從形式上來說，其實和離異沒太多區(qū)別，唯一不同的是，留在家?guī)Ш⒆拥囊环剑瑫粩嘟o孩子灌輸一個思想，爸爸（或者媽媽）是愛你的，只不過在外面工作，等他回來，你就長大了。諸如此類，算是給孩子排異了。

我們繼續(xù)更換場景，換一個與現(xiàn)在討論的話題沒什么關(guān)聯(lián)的，就是關(guān)于孩子性教育的問題。不同文化，不同背景下，有不同的性教育方式，其中最為難家長的，無非就是從何種角度去切入話題，并且起到相應(yīng)的指導作用。

通過這兩個不同的例子，可以看出，關(guān)于離婚對孩子產(chǎn)生的影響，主要在于如何進行更好的答疑，這是對父母雙商的一種考驗。

不過，事實上，我們可以發(fā)現(xiàn)，很多家庭一旦離婚，總會出現(xiàn)一些讓人哭笑不得的局面。孩子歸一方帶著，整個家族，從上到下都時不時給孩子灌輸一種思想，你爸爸（或者你媽媽）怎么樣，怎么樣。也就是說，會站在自己的立場，想辦法排擠另外一方，同樣的，另外一方，也會在孩子面前灌輸類似的思想。

于是，孩子陷入了一個矛盾的場景當中，這樣不健康的成長環(huán)境，離婚當然對孩子有著極大的影響了。

現(xiàn)實層面，父母會站在自己的角度，根據(jù)自己的情緒起伏，所站立場，去爭取屬于自己的權(quán)益，而孩子成為了自己的執(zhí)行方。老一輩中，很多人堅決反對離婚，孩子成了他們最后讓夫妻雙方不要離婚的原因，其實只是擔心自己臉上無光。

這些例子，其根源都是因為教育的缺失，已經(jīng)時代背景所帶來的一些思想。然而，到了現(xiàn)在，有些思想仍舊根深蒂固，同時又有很多新的思想進入，于是形成了部分對立。

如果父母在教育孩子的問題上，達成不了共識，離婚與否已經(jīng)不那么重要，除了和他們自身利益有聯(lián)系以外，孩子問題，倒成了其次。與其半推半就的茍活，不如直截了當?shù)慕鉀Q，或許顯得簡單直接很多。

很多已經(jīng)成年的來訪者，在我們訪談過程中，哪怕他們的家庭結(jié)構(gòu)從表面看起來是完整的，但是當他們回憶過去的時候，會有不少人會說：“其實，我巴不得他們早點離婚。”這樣的話，進入耳朵里面，與父母告訴孩子“要不是因為你，我們早就離婚了”，形成了鮮明的對比和反差。說實話，有點諷刺。

對孩子最大的傷害，源于成長環(huán)境的不穩(wěn)定性。

離婚，如果父母雙方對于孩子給予足夠的關(guān)愛，在孩子面前能夠給予足夠健康穩(wěn)定的成長條件，孩子不見得就不會健康的成長。

不離婚，如果父母雙方總是因為各種瑣事產(chǎn)生矛盾，哪怕結(jié)構(gòu)是完整的，那也是外強中干。

與其說離婚對孩子有所影響，不如說父母在離婚之后關(guān)于孩子的教育，自己的心態(tài)沒有擺正，自己心里有芥蒂，對于孩子的教育自然也產(chǎn)生了反差。

我理解有很多現(xiàn)實層面東西的考慮，有些不可調(diào)和的元素在里面，可能會造成自己處理事情的偏差。于是乎，離婚對孩子的影響很大這樣的命題，就被流傳開了。

當然，我們希望每個家庭都能完成，孩子也能在健康的環(huán)境中成長。如果當一些矛盾不可調(diào)和的時候，讓孩子的成長環(huán)境變得更加簡單，而不是讓他陷入到是非之中，才會最大限度的降低對孩子的傷害。

離婚父母對孩子的情感輔導

美國家庭和婚姻專家加里·紐曼先生最近在《網(wǎng)絡(luò)醫(yī)生》撰文，指出離婚父母的五大誤區(qū)，就如何離婚而沒有摧毀孩子的情感進行輔導。

1.不要讓孩子成為負面信息的使者。

“有太多的父母讓孩子擔任互相溝通的使者，但卻因為彼此間的激動情緒讓孩子無所適從”，紐曼提出離婚父母使用電子郵件溝通是個不錯的選擇，“因為它可讓孩子離開情緒上的傷害，并且還可記錄一些信息，如果真要到法院，可以使用?！?/p>

2.自己療傷。

如果父母離婚，孩子感覺就像是世界末日，紐曼建議“不要告訴孩子你們離婚的細節(jié)，或者你的憤怒感受，孩子大了，他們有自己的感受，有自己的焦慮，讓孩子選擇父母誰對誰錯是殘酷的，不要傷害他們?！?/p>

3.多傾聽他們的聲音。

孩子在父母離婚后會陷入混亂，你不必提供一個什么解決方案，你只需聽到他們的聲音就行了。

4.別阻止孩子與另一方見面。

讓孩子完全中立是不可能的，讓孩子高興就行。

5.修復你可能已造成的損害。

在離婚過程中，你有意無意已傷害了孩子，他們以后成年，這種憤怒會加深影響，如果你已經(jīng)錯了，應(yīng)該真誠地向孩子道歉，并努力修復之間的關(guān)系。

愛上了離婚有孩子的男人

我很痛苦，真的很痛苦。喜歡上了一個離婚有孩子的男人。

我24歲，父母都是老師，家庭條件小康，長相不差，有固定的朋友圈，穩(wěn)定的工作。

男方大我10歲，除了孩子所有的事情都讓我滿意。我喜歡年紀大點，有事業(yè)心的?？梢越邮茈x婚的，但是堅決不能有孩子。

當初是別人介紹說要我認識下，跟我說不合適立刻走人，就當幫忙見一下才答應(yīng)的。

第一次見感覺很好，談吐各方面都不錯，很有素質(zhì)，不抽煙不喝酒不泡吧。

后來我們確定了戀愛關(guān)系，當時我想的很簡單，不就是孩子么，又不跟他，了不起一個星期就見1-2次，再說以后我也還會有自己的孩子。

可是越往后走，我心里越不安，滿滿的負面情緒。

他其實很好，比較有責任心很上進，自己有事業(yè)，我很多奇奇怪怪的小毛病他都能包容我照顧我。

平時都是我拿主意，他聽我的，性格很溫和，像個孩子樣的喜歡黏在我身邊。如果沒有孩子，這段感情我一定義無反顧。

但是我實在是太痛苦了，每次想到他有一個孩子心就跟針扎似的。

說說他跟前妻離婚的原因，他跟前妻沒有感情，一直是分居狀態(tài)。孩子是家里人說想要，才有的一個。

當初為了離婚，把所有的房產(chǎn)車子存款全給前妻了，凈身出戶只為了離婚。

這點我相信他，畢竟相處有段時間，我知道他的為人。

有一次我們出去，小朋友打電話來問，爸爸你怎么還不回家。我們晚上聊電話，小朋友就會問，爸爸你在跟誰講電話。

小朋友6歲了，正準備上小學塑行的時候，馬上就會有自己的思想。

他前妻偶爾也會打電話過來說孩子的事情，我都在旁邊聽著，太難受了。接完電話他又會來安慰我。

我告訴自己要大肚點，小朋友是無辜的，他也很辛苦，我應(yīng)該多理解下他，其實他也很難。

周邊的人沒有一個贊同，我還查了很多資料，看了一些關(guān)于孩子教育的書。一個24的女孩子，家庭條件不差，自己都還沒生孩子，為什么要去給別人當后媽！

明明可以走一條更平坦的路，為什么要選一條最曲折的。人生這么短暫，為什么要讓自己過的這么艱辛。

這些道理我都懂，可是我們是真心喜歡對方的，只要有感情在，很多事情就不按常理發(fā)展，人又不是機器，感情哪能說控制就控制。

我有時候感覺特別對不起我的父母，他們也不太認同，他們只是對事不對人，這個人不論是誰，他們都不會太喜歡。

我覺得我不能這么自私，為了我自己的感情，讓我父母難受，父母是過來人，他們永遠是為我著想。

哪怕到了這個時候，我媽媽還在說，你要真的很喜歡，我們就讓步，但是必須要我名下有套房有部車保證我的以后，這些話我真的說不出口。

后媽不容易，孩子不管，會被別人說，孩子管了，又會說虐待孩子。

我有無數(shù)次分手的想法，看到他又覺得不忍心，不能就這么放棄他。

有時候我又安慰自己，現(xiàn)在離婚率這么高，有孩子的也不少難道就都不能再婚了，都不會在有幸福了，就沒有一對成功的？！

生活遇到困難，應(yīng)該直面應(yīng)對，而不是逃避。但是我知道，在血緣關(guān)系面前，我注定是要被辜負的一方。

前幾天說分手，他一個大男人抱著我哭，我又心軟了！我真的很無助，不知道怎么辦。

所有的道理，只要放在感情層面都不堪一擊，我希望他過的幸福，但是又沒勇氣背負他的過去，畢竟那是他和他前妻的過錯。

為什么要小孩子，還要我去承擔。

我不忍心分手，又不想承擔孩子，我該怎么辦？

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