家長如何處理小朋友之間的矛盾？

幼兒園的小朋友小游戲。

孩子的成長是不可逆的，所以好的家園教育非常重要！不管是幼師還是家長，都應(yīng)該將心比心、換位思考，實(shí)現(xiàn)家園相互配合，同步教育，促進(jìn)幼兒健康、快樂的成長！那么，有哪些可以用在孩子身上的教育資源呢？考慮到您的需要，小編特地編輯了“家長如何處理小朋友之間的矛盾？”，僅供參考，歡迎大家閱讀。

家長如何處理小朋友之間的矛盾？

一、家長掌中的“寶”

現(xiàn)在大多數(shù)的家庭教是獨(dú)生子女，這個(gè)一家人的珍寶可都是父母的貼心肉，打不得，罵不得，可以說是個(gè)個(gè)都跟供祖宗似的奍孩子。家長的這種超乎重視也導(dǎo)致了，孩子必須在自已的視線范圍內(nèi)或是生怕孩子受到別人欺負(fù)的心理。

可是大家數(shù)家長的這種嬌奍方法，造成了孩子就算有錯(cuò)，也舍不得打罵，這使得自已這寶貝不行的心頭肉在別人那受了欺負(fù)，就會(huì)被家長無限的放大，看成了天大的事。

其實(shí)，小孩子在與一起玩的小朋友玩耍時(shí)發(fā)生摩擦或是起了沖突，今天被個(gè)小胖子推了，或者明天被個(gè)稍大一點(diǎn)的孩子打了，這種是很正常的事，難道成人與成人之間的交往就都很順利，一絲摩擦也沒有？這種事情誰敢打保票不會(huì)發(fā)生？

在小孩子之間起到?jīng)_突的時(shí)候，只要在合理打鬧的范圍內(nèi)，家長都不應(yīng)該干涉，因?yàn)檫@也沒什么大不了的，也許小孩子在鬧過之后一會(huì)就好了呢。所以有的家長在教育孩子時(shí)不要受欺負(fù)，別人打你一下你就還回來的這種做法完全屬于多余，因?yàn)楹⒆釉谕嫠r(shí)，你推我一下，我搡你一下，這是常會(huì)發(fā)生的事，沒什么了不起的。

二、孩子“打不還手”，認(rèn)為長大會(huì)懦弱

有些家長認(rèn)為自已的孩子總是被打被害人欺負(fù)，而不敢還擊，長久下來孩子的性格會(huì)變得膽怯、懦弱，將來無法適應(yīng)社會(huì)的競爭。家長的這種“以牙還牙，以眼還眼”的教育方式并不是對孩子好，而是在害了孩子。

現(xiàn)今社會(huì)雖然需要競爭力，但是一個(gè)人“單槍匹馬”的闖社會(huì)也是很難成功的。當(dāng)代社會(huì)需要合作、團(tuán)隊(duì)，而一個(gè)人進(jìn)入到一個(gè)團(tuán)隊(duì)中，不可能沒有任何的矛盾和沖突，如果豪不退讓，一點(diǎn)虧也吃不了，那些人不是你的父母，他們不會(huì)無下限的容忍你，這時(shí)你要怎么辦，集體的工作環(huán)境你還能適應(yīng)嗎？所以說孩子之間的摩擦是需要家長在旁從中調(diào)節(jié)的或是看孩子自已的處理，不要讓你的觀念害了孩子的將來。

三、不要放大事態(tài)

由于小孩子還不大會(huì)用語言來表達(dá)自已的想法，所以當(dāng)一個(gè)小孩子看見一個(gè)喜歡的小朋友時(shí)往往都會(huì)用自已的小手來牽小朋友的手，來表示自已的喜愛之情。但小孩子的手腳并不知輕重，常常導(dǎo)致誤傷這是件再正常不過的事情了。家長要從小教育孩子學(xué)會(huì)正確的對待和處理孩子之間的矛盾和沖突問題，遇到危險(xiǎn)的事情也要學(xué)會(huì)保護(hù)，這種正確的培奍、引導(dǎo)問題，才是對孩子正確的教育。

孩子之間的矛盾究竟孰是孰非？

孩子之間為什么會(huì)產(chǎn)生矛盾？首先，三歲左右的孩子，自我意識開始萌芽，開始處處以自我為中心，他們總認(rèn)為這是我的、那是我的，還不懂得分享、合作、輪流這些游戲中的規(guī)則，爭搶玩具是常有的事；再者，幼兒此時(shí)正處于語言發(fā)展時(shí)期，口頭表達(dá)能力還不是很強(qiáng)，內(nèi)心的一些要求和意愿無法及時(shí)、合適地表達(dá)出來，故而常用行動(dòng)來代替；還有一點(diǎn)就是現(xiàn)在的孩子都是獨(dú)生子女，在家庭中自然處于中心，大家都為他服務(wù)，他會(huì)得到及時(shí)、高度的滿足，然而當(dāng)他面對其他小朋友的時(shí)候，這種“特權(quán)”便被剝奪了，自然無論從心理、情感還是行為上，他都需要改變，而這個(gè)改變是需要慢慢學(xué)習(xí)的。?

當(dāng)然，小朋友之間產(chǎn)生攻擊行為也并不是完全出于惡意。有的孩子是因?yàn)樘矚g對方了，忍不住要摟一摟、抱一抱或者拽拽頭發(fā)甚至咬一口，這些沒輕沒重的舉動(dòng)都是想要引起對方的注意，他們渴望互相交流，得到彼此的喜愛。

為什么有的孩子富于攻擊性，而有的孩子卻相反呢？

我們知道個(gè)體之間是有差異的，兒童出生后就有氣質(zhì)即神經(jīng)類型的差異，如有的孩子活潑靈敏，有的則沉靜呆板。我們做父母的成人之間都有這樣的差異，就更別說孩子了，孩子的氣質(zhì)類型與他的社會(huì)性發(fā)展，比如對他人情感的感知、如何與對方相處等等是緊密聯(lián)系的，這就是為什么面對爭吵，不同的孩子會(huì)有不同的反應(yīng)。我們只能在順應(yīng)孩子天性的基礎(chǔ)上積極地引導(dǎo)，而不能由著家長意志進(jìn)行強(qiáng)行改變，這樣對孩子的心理健康是極為不利的。

為什么父母對這個(gè)問題非常敏感，急于得到解決呢？

孩子都是獨(dú)生子女，是掌中寶，不能被欺負(fù)，更不能有任何損傷，孩子被欺負(fù)了，心疼不說，面子也無光，這是家長疼惜孩子又愛面子的心態(tài)導(dǎo)致；同時(shí)，社會(huì)競爭的激烈給大家一個(gè)感覺：這是一個(gè)弱肉強(qiáng)食的社會(huì)，如果從小就不會(huì)反抗，不會(huì)保護(hù)自己，不會(huì)爭取自己的權(quán)利，長大后勢必要落后，要挨打，這是家長望子成龍的心態(tài)導(dǎo)致的。其實(shí)未來成功靠的是綜合素質(zhì)，其中最主要的就是德行、情商，并不是簡單的厲害與否，更不能幼稚地以為孩子敢還手就是勇敢，以后就能成大事。?

分析了這么多，我們是不是很容易就能找到答案？不用我說，家長們也應(yīng)該有所反省。?

第一，不要舍不得。

孩子之間的矛盾是他們那個(gè)世界里的童話，有著我們成人不可理解的邏輯和秩序，很多家長不都感慨曾經(jīng)有過家長之間還在那里爭吵，可是孩子卻已經(jīng)和好了的尷尬局面嗎？所以家長不要用成人的斤斤計(jì)較去度量孩子之間的矛盾，他們的矛盾很簡單，根本用不著家長提心吊膽，更不用家長親自上陣，非要決個(gè)勝負(fù)?？晌揖褪遣蝗绦暮⒆邮芷圬?fù)，怎么辦？社會(huì)環(huán)境如同天氣，不可能總是風(fēng)和日麗，下雨了我們都要尋找解決辦法，淋淋雨會(huì)讓他學(xué)得更快，讓孩子受點(diǎn)挫折，受點(diǎn)挑戰(zhàn)是必要的，家長要放寬心，孩子不是瓷娃娃，只要在合適的度內(nèi)，完全可以讓孩子自然成長。?

第二，不要限制孩子的交往。

有些家長認(rèn)為應(yīng)該禁止孩子和那些有攻擊性的孩子交朋友，這種逃避的辦法也不可取。學(xué)會(huì)如何與人相處是個(gè)體社會(huì)性發(fā)展的一項(xiàng)重要任務(wù)，孩子要長大，要走向社會(huì)，他需要承擔(dān)他所必須承擔(dān)的風(fēng)險(xiǎn)和責(zé)任，一味躲避，只會(huì)對社會(huì)形成不信任感，終究一事無成。孩子有他選擇朋友的權(quán)利，家長不可用成人狹隘的眼光評判和限制。?

第三，不要妄下結(jié)論。

小朋友之間的個(gè)性差異很明顯，但各有優(yōu)勢，而且也會(huì)隨著年齡的增長、生活經(jīng)驗(yàn)的豐富和后天環(huán)境教育的影響而發(fā)生改變，年輕父母不可隨便認(rèn)定孩子是否就是一個(gè)愛打架的壞孩子或者一個(gè)軟弱膽小的笨孩子，更不允許給孩子灌輸這樣的判斷標(biāo)準(zhǔn)。每個(gè)孩子都有優(yōu)缺點(diǎn)，互相學(xué)習(xí)互相幫助才是這個(gè)階段小朋友們應(yīng)該培養(yǎng)的素質(zhì)。

第四，不要就事論事。

認(rèn)為孩子受欺負(fù)就是膽小、懦弱，要想不被欺負(fù)，就得還手，比對方還厲害！這種思維大錯(cuò)特錯(cuò)。威信靠什么來建立，難道就是打架、爭斗？其實(shí)智慧、情感、德性的力量比這種身體的力量要大得多，我們不是要教孩子怎么還手，而是要教會(huì)孩子與人友好相處，用豐富的知識和善良的情感吸引更多的小朋友，身邊的好朋友多了，他的力量自然就壯大了，這就是我們成人世界里的權(quán)威。

所以我們要看到事情背后，往遠(yuǎn)處想，孩子要戰(zhàn)勝的不僅僅是這個(gè)曾拽一下她小辮子的小男孩，而是以后她所要面對的更多挑戰(zhàn)，這些挑戰(zhàn)來自方方面面，絕對不是“還手”可以解決得了的。

Yjs21.Com更多家園共育擴(kuò)展閱讀

寶寶犯錯(cuò)了家長如何處理？

我和許多家長一樣，都望子成龍心切，只要兒子的表現(xiàn)有不盡人意之處，我就立刻會(huì)糾正、教育他。但是，事與愿違，兒子對我的話常常是一只耳朵進(jìn)一只耳朵出。

前幾天，我去參加同學(xué)聚會(huì)，有一位老同學(xué)恰好是兒童教育專家，我就把有關(guān)情況作了陳述。他聽了之后，略作思索，說：“其實(shí)，大多數(shù)孩子對于錯(cuò)誤都能夠自己察覺到，父母的批評可能會(huì)起到當(dāng)頭棒喝的作用。但批評過多，也許反而會(huì)讓孩子對錯(cuò)誤采取無所謂的態(tài)度。如果你的孩子再次犯錯(cuò)，請你保持沉默，試試看，他自己能否意識到錯(cuò)誤?！?/p>

抱著將信將疑的態(tài)度，我回了家。剛進(jìn)樓道，我就接到了鄰居的告狀，說我兒子踢球時(shí)把人家的玻璃砸碎了。我再三向鄰居賠不是，帶著兒子進(jìn)了家門。我很生氣，但想起老同學(xué)的話，我努力壓制著自己的火氣，沒有馬上教訓(xùn)兒子。揮揮手，低聲說：“你出去吧?！眱鹤芋@訝地望著我。過了一會(huì)兒，兒子又進(jìn)來了，怯生生地站在我面前，小聲說：“爸爸，我錯(cuò)了，對不起?！眱鹤泳尤豢现鲃?dòng)認(rèn)錯(cuò)，有點(diǎn)出乎我的意料。我一陣欣慰，說：“做了錯(cuò)事及時(shí)改正，仍然是好孩子。但如果做錯(cuò)了卻不承認(rèn)、不改正，那就沒有人喜歡和你做朋友了?！眱鹤狱c(diǎn)了點(diǎn)頭。

看來，同學(xué)的意見是正確的，讓孩子自己承認(rèn)錯(cuò)誤，效果更好。我們家長要做的，是讓孩子明白，哪些事是應(yīng)該做的，哪些事是不應(yīng)該做的。這次事件之后，兒子連著幾天表現(xiàn)都特別好。我趁熱打鐵、不失時(shí)機(jī)地表揚(yáng)了他的進(jìn)步?，F(xiàn)在，兒子偶爾還是會(huì)犯錯(cuò)，但我再也不犯以前在教育孩子方面的錯(cuò)誤了。我沉默著，但我的眼神、我的臉部表情、我的肢體語言，都足夠讓兒子明白我的心意。

育兒知識：如何處理嬰幼兒之間的沖突

育兒知識：如何處理嬰幼兒之間的沖突

嬰幼兒之間的爭吵往往會(huì)在瞬間就引發(fā)廝打、甚至是咬人。如果家長面臨著自己的寶貝被“欺負(fù)”，心疼是可以理解的，但是我們不應(yīng)用成人的思維來評判寶貝們的“暴力事件”，更無需上綱上線，自尋困擾，尤其不要當(dāng)著寶貝們的面爭吵，否則“小痛”有可能變成了“大疾”。原因大致有這么幾方面：

一、他們的廝打、啃咬多數(shù)是不記仇的，（個(gè)別特別敏感、膽怯的寶貝例外，因?yàn)榛蛟S他們本身的人際交往、性格就有缺陷），家長即便是能理清他們的是非也意義不大。碧如：大寶被涵涵“欺負(fù)”了，按理是不想和涵涵玩了，可是當(dāng)涵涵不在的時(shí)候，大寶還有些失落......

二、家長往往會(huì)把事件看成是“欺負(fù)人”，因此有“討伐”對方的心理，當(dāng)帶著情緒去指責(zé)對方的同時(shí)，無形中渲染了事態(tài)的發(fā)展。這樣會(huì)導(dǎo)致兩個(gè)后果：一方面自己被“欺負(fù)”的寶貝會(huì)覺得很委屈，很疼、很害怕......；二是“過錯(cuò)方”被指責(zé)也充分說明了“我”被欺負(fù)了，心理的憤怒、恐懼、焦慮驟然升級。

三、家長“討回公道”是成人間的公道，寶貝們雖然需要，但不是最最重要的。寶貝們最最需要的是：釋放情緒——哭訴、安慰，但最關(guān)鍵的是引導(dǎo)他學(xué)會(huì)如何避免沖突，學(xué)會(huì)和發(fā)生沖突的同伴握手言和。只有握手言和才能釋放心中的負(fù)面情緒，而握手言和的前提是：家長之間不要發(fā)生沖突。

小孩在學(xué)校打架家長如何處理

孩子在學(xué)校打架怎么辦？如果你是孩子打架的家長如何處理這個(gè)問題？孩子與同學(xué)之前可能會(huì)發(fā)生各種各樣的小矛盾，其實(shí)這是孩子成長過程中的插曲，點(diǎn)綴孩子的成長之路。作為家長不能粗暴解決這個(gè)事情，要理性分析問題，細(xì)心教導(dǎo)小孩。下面小編為大家整理出小孩在學(xué)校打架家長如何處理，希望對各位有幫助！

小孩在學(xué)校打架家長如何處理（一）

了解孩子行為背后的原因：通過快速觀察、耐心詢問、冷靜分析，來推測孩子打人行為發(fā)生的根本原因。不要怒氣沖沖地質(zhì)問，因?yàn)楹⒆赢?dāng)時(shí)常?；卮鸩簧蟻硪膊辉敢饣卮?，那樣只會(huì)引發(fā)你與孩子之間的沖突。

先于解決問題以前，與孩子共情，明確表達(dá)對他行為背后原因的理解，比如說“我知道你本意并不是想傷害他”，“我知道你非常希望和大家一起好好相處”，“我知道你是因?yàn)閄XX事情，感覺被冒犯了”......

告訴孩子不當(dāng)行為的后果；訴孩子被打的人都會(huì)很疼，千萬不可以以暴制暴。培養(yǎng)孩子的共情能力確實(shí)需要漫長的過程，但若對孩子實(shí)施肉體懲罰，無形中也是在告訴他“下次你也可以這樣做”。要客觀地幫助孩子分析行為可能導(dǎo)致的后果，但不要用恐嚇等方式制造孩子的罪惡感。

教會(huì)孩子正確地表達(dá)情緒

不鼓勵(lì)孩子為了贏得贊美而犧牲自我，教會(huì)孩子如何在不傷害他人的前提下表達(dá)自己的情緒。比如喜歡時(shí)，對對方微笑；比如不高興不愿意就表示拒絕；比如遇到處理不了的情況就找大人幫忙，要盡可能把每種情景與孩子演示得足夠詳細(xì)。

總之，如果發(fā)現(xiàn)孩子愛打人，父母應(yīng)該先檢討自己，是不是自己的壞脾氣給孩子做了不好的榜樣；是不是自己的一些不正確的反應(yīng)給孩子造成了誤解，甚至是助長了壞習(xí)慣的養(yǎng)成。即便孩子已經(jīng)有愛打人的壞習(xí)慣，也不應(yīng)該直接粗暴地責(zé)備孩子，而是應(yīng)該與孩子共情、了解原因，分析家庭和環(huán)境的因素，找出問題所在，用耐心和正確的教育方法幫助孩子改掉不良的行為習(xí)慣，建立良好的行為習(xí)慣。

家長可以傾聽孩子的說法，或者是咨詢孩子的班主任教師，了解事情的整個(gè)起因和過程，然后共同的處理這件事情。如果是孩子與班級的同學(xué)之間產(chǎn)生了矛盾，導(dǎo)致的惡作劇行為，家長可以要求孩子說出該學(xué)生的姓名，并咨詢教師事情是否屬實(shí)，確實(shí)如此，可要求教師聯(lián)系該學(xué)生家長給予道歉。

小孩在學(xué)校打架家長如何處理（二）

小孩子打架在學(xué)校經(jīng)?？梢钥吹?，那么怎么解決小朋友的問題呢？

作為家長，應(yīng)該理性的去看待這件事情，不能因?yàn)樽约旱暮⒆颖淮蚓鸵[翻天，這樣對自己和自己的孩子都不好。發(fā)生矛盾必然是有原因的，問清楚原因，之后再?zèng)Q定，有時(shí)候也有可能是對方孩子的問題，不要不問緣由就一味的教訓(xùn)孩子，讓孩子覺得受到委屈，產(chǎn)生逆反心理。

不管是誰的錯(cuò)，動(dòng)手打人就是不對的，不要一味的教唆孩子打架，畢竟孩子之間有時(shí)候下手沒有輕重很容易出現(xiàn)事故。決問題的辦法很多，不一定非得要打架才可以解決，可以找老師或者班主任調(diào)節(jié)，也可以找家長從中調(diào)節(jié)。

孩子如果受到委屈是非常愿意跟自己最親近的人傾訴的，這時(shí)候一定要耐心的傾聽孩子的聲音，讓孩子心中的委屈得到發(fā)泄，不要一味的批評孩子。

孩子之間出現(xiàn)矛盾打架是非常常見的一件事情，在孩子打架后，一定要得到及時(shí)的調(diào)節(jié)，讓孩子知道自己打架是不對的，避免矛盾的升級，導(dǎo)致最終引發(fā)不可估量的后果。

小孩在學(xué)校打架家長如何處理（三）

很多的父母知道了孩子在學(xué)校打架了，就會(huì)變得異常的激動(dòng)。在什么情況都沒問清楚的時(shí)候，就開始罵自家孩子，或者責(zé)怪別人家的孩子，都會(huì)給孩子一個(gè)錯(cuò)誤的判斷。因此這個(gè)時(shí)候父母把自己變成一個(gè)裁判員的身份更合適，就是找出原因，給這件事情一個(gè)客觀的評判。當(dāng)然評判事情也不能只聽一家之言，可以去學(xué)校問問老師同學(xué)關(guān)于事情的真實(shí)情況，再下結(jié)論。給孩子一個(gè)客觀的評判結(jié)果，會(huì)有兩個(gè)好處。一是讓孩子徹底的明白這件事情的誰是誰非，從事情上吸取教訓(xùn)。二是讓孩子明白，如果自己受欺負(fù)了，那么一定要找回一個(gè)公道。如果自己欺負(fù)別人了，也應(yīng)該受到懲罰。

在面對孩子之間打架這種事情的時(shí)候，假如你的孩子故意欺負(fù)了別人家的孩子，那么你千萬別有我家孩子多厲害啊，只要不受欺負(fù)就行了這樣的想法。你要明白，強(qiáng)中自有強(qiáng)中手，今天你的孩子逞威風(fēng)打了別人，他這種勝利的心態(tài)會(huì)驅(qū)使他繼續(xù)會(huì)在打架的路上越走越遠(yuǎn)，只要在這條路上就會(huì)有很多比他強(qiáng)大的人出現(xiàn)，因此挨打也是早晚的事情，別人如果也以這種心態(tài)對待你的孩子，你的心里也不會(huì)好過的。因此讓孩子看到后果，承擔(dān)責(zé)任才是父母該做的。假如你的孩子是受欺負(fù)的那一方，那么家長們也千萬不要教導(dǎo)孩子去忍氣吞聲，因?yàn)檫@樣帶來的后果也是非常嚴(yán)重的。我接觸過很多類似的案例，很多孩子在遭遇暴力之后，父母只是教育孩子忍耐，結(jié)果導(dǎo)致孩子在很多事情上變得唯唯諾諾，既缺乏自信心，又變得膽小怕事。因此遇到孩子被欺負(fù)，一方面要教導(dǎo)孩子被欺負(fù)要懂得還擊，而不是白白受氣。即使自己的能力不足，也要表現(xiàn)出自己不是軟弱好欺負(fù)的。甚至必要的時(shí)候要尋求家長和老師的幫助。

.如果你的孩子還小，比如只是幼兒園的小孩子，有的時(shí)候打打鬧鬧沒有輕重，那么家長也要以寬容的心態(tài)去面對孩子們之間的打架。如果孩子被打了，那么請打人的小朋友道歉，但是不要沒完沒了的追究。畢竟孩子的年齡就這么大，他們的思維意識還沒發(fā)育完全，需要給予諒解。那么打人的小朋友，家長也要教會(huì)他們正確的行為方式，學(xué)會(huì)道歉和承擔(dān)責(zé)任。

家庭和睦，父母對孩子給予關(guān)心都會(huì)讓孩子產(chǎn)生安全感。有些孩子愿意去打架，很大程度上是缺乏父母的愛，因此他們會(huì)用極端的方式引起父母的注意。也有些孩子，家庭不和睦或者家庭存在一定的問題，就會(huì)讓他們變得十分的自卑因此就算自己被欺負(fù)了，他們也會(huì)忍氣吞聲，因?yàn)楹⒆拥膬?nèi)心沒有強(qiáng)大的依靠，因此有些孩子會(huì)想自己受欺負(fù)是理所當(dāng)然，因?yàn)樽约禾跣。矝]有父母保護(hù)。

如何處理“孩子吃飯難”

我如何處理“孩子吃飯難”

一位媽媽的育兒經(jīng):我如何處理“孩子吃飯難”

吃飯戰(zhàn)爭

2012年5月，我作為一名焦慮不已的媽媽，開始學(xué)習(xí)正面管教。那時(shí)候威威不到兩歲，幾乎每頓飯都是一場戰(zhàn)爭—吃飯時(shí)，威威必須老老實(shí)實(shí)坐在他的餐椅上。同時(shí)，我聽奶奶指揮：“你喂飯，我喂菜！”。奶奶在左邊喂一口菜，媽媽在右邊喂一口飯。威威夾在中間，嘴巴緊緊閉著，一會(huì)頭扭到左邊，一會(huì)頭扭到右邊，避開送到的嘴邊的任何東西！一頓飯下來，他吃進(jìn)嘴里的屈指可數(shù)。奶奶和媽媽也很累！而且，在威威沒有吃完之前，我?guī)缀醭圆坏揭稽c(diǎn)東西。一頓飯喂下來，我常常累得一口都不想吃。

這樣的情形，幾乎每頓飯都會(huì)發(fā)生。一到吃飯時(shí)間，我的心就會(huì)緊張的像上緊了發(fā)條，不停在揣測：這頓飯威威會(huì)不會(huì)順利張口啊？今天能吃幾口??？看到他吃了幾口，就會(huì)稍微放松點(diǎn)。要是孩子一口不吃，我的心情就會(huì)擰巴成一團(tuán)，但卻毫無辦法。

我曾決心改變這樣的狀況，買來了十幾本“寶寶食譜”，還有教導(dǎo)“如何讓孩子好好吃飯”之類的書。用過各種溫柔的辦法，結(jié)果他還是不吃！

我也用過懲罰—“你不吃就是你不餓，在規(guī)定的時(shí)間內(nèi)不吃完，就收走！”結(jié)果到了晚上，威威餓的哇哇大哭，我不給他吃東西，他哭了一個(gè)小時(shí)，居然累到睡著了！那一刻，我又心疼又痛苦，覺得自己就像個(gè)后媽。

這種痛苦和糾結(jié)，促使我到處尋找方法，最終，走進(jìn)了正面管教家長課堂。

原來吃飯是痛苦

正面管教家長課堂有個(gè)父母幫助父母環(huán)節(jié)，那是我第一次在課堂上做角色扮演。我演威威，Elly和另一個(gè)學(xué)員演“威威奶奶”和“威威媽媽”（也就是我）。當(dāng)“我”被兩個(gè)大人夾在中間，完全動(dòng)彈不得，一邊伸過來一只手，被逼迫著吃飯、吃菜，“我”的感覺壞極了！緊張、壓抑、痛苦、無力?！拔摇钡谋灸芊磻?yīng)，就是緊緊閉著嘴巴，扭著頭，一口都不想吃！

天哪！角色扮演讓我一下子理解了我的孩子，原來對威威來說，每次吃飯都是這么痛苦的一件事兒！大人的緊張和壓抑完完全全傳導(dǎo)給了孩子！

吃飯本來應(yīng)該是一件輕松、幸福、開心的事兒，吃飯本來應(yīng)該是享受美食，享受和全家人在一起的溫馨氛圍。但由于大人的緊張和焦慮，孩子完全感受不到吃飯的樂趣，孩子又如何愛上吃飯呢？

享受吃飯

我的第一步嘗試，是放松自己的心態(tài)。

在飯桌上，我不再盯著威威到底吃了幾口飯，幾口菜，而是把權(quán)利交給他，告訴他：“媽媽相信你可以自己照顧好自己，你想吃什么菜，可以告訴媽媽，媽媽夾給你?！碑?dāng)然，這并不容易。一開始的時(shí)候，我嘴上不說，但是心里還是會(huì)衡量——“這頓飯他吃了多少口，到底吃沒吃飽？”但我知道，這只是第一步，我需要的不是一步到位，而是Babystep，一次進(jìn)步一點(diǎn)點(diǎn)。

同時(shí)，我也學(xué)會(huì)了照顧好自己。以前，我都是先照顧孩子吃飯，他不吃完，我?guī)缀醭圆簧巷垼３０炎约豪鄣冒胨?，喂完他，我就不想吃了。現(xiàn)在，我會(huì)讓他吃他的，我吃我的，他需要我?guī)椭?，我就幫助，他不需要，我就照顧好自己。這樣他也輕松，我也輕松。

中國人非常講究吃飯，飯桌常常是一家人交流與增進(jìn)感情的場所，溫馨、和諧。但現(xiàn)在大部分家庭，孩子成了一家人的中心，孩子感受到關(guān)注的同時(shí)，也增添了很多的壓力。我跟老公改變了做法，吃飯時(shí)不再把全部注意力放在孩子身上，而是成年人之間更多的情感交流。當(dāng)吃飯的氛圍發(fā)生了變化，散發(fā)出輕松、快樂的能量，孩子自然而然的就被吸引過來了——沒有人會(huì)拒絕家庭的溫暖氣氛！

當(dāng)我們開始真正享受吃飯，不僅僅是享受美食，還有吃飯時(shí)的愉快心情，孩子也會(huì)學(xué)會(huì)享受吃飯這件事兒！

自己吃VS老人喂

二歲八個(gè)月的時(shí)候，威威在老家住了四個(gè)月的時(shí)間。我辭掉工作去奶奶家接威威時(shí)，發(fā)現(xiàn)他又不會(huì)自己吃飯了，吃飯都是奶奶喂。

我糾結(jié)要不要像奶奶那樣喂飯。奶奶也覺得不高興—媽媽一來，威威就不好好吃飯了—眼看著寶貝孫子原本胖乎乎的小臉兒，一天天消瘦下去，奶奶無比心疼。

而且，原本威威不抗拒奶奶喂飯，但媽媽來了，威威很清楚媽媽的做飯和想法，跟奶奶完全相反，他也感到了困惑、不安和不知所措！反而引發(fā)了更糟糕的狀況——威威開始抗拒奶奶喂飯，怎么哄都不肯吃，同時(shí)也不自己吃！

這時(shí)的我，已經(jīng)是個(gè)正面管教家長講師，我開始意識到我和奶奶的不同：我的想法——“孩子應(yīng)該自己吃，他自己知道自己什么時(shí)候想吃，所以不用喂，餓了自然就吃了?！蹦棠痰南敕ā昂⒆幼约撼?，會(huì)吃不飽，他不知道自己應(yīng)該吃多少，所以必須得喂他，還得把碗里所有的飯都吃完了才不會(huì)餓著?！蔽覀z不同的想法，導(dǎo)致了不同的行為，同時(shí)也導(dǎo)致了沖突。

我開始思考，我的想法真的是100%正確的么？奶奶的想法真的是100%錯(cuò)誤的么？當(dāng)然不是！從奶奶的角度想，她自己的想法才是正確的，這就是我們每個(gè)人的Belief！每個(gè)人的Belief都是主觀的，沒有對錯(cuò)。

那奶奶又是基于什么，產(chǎn)生這樣的想法呢？——因?yàn)閻郏驗(yàn)閷O子發(fā)自內(nèi)心的愛和關(guān)心！

想到這一層，我釋然了，被奶奶喂飯真的是那么天大的不可接受的一件事兒么？奶奶想喂當(dāng)然可以喂，這是她愛的方式，她不會(huì)、也不知道，還有其他的方式。

那我該做什么？我需要跟威威好好談?wù)劇?/p>

于是，我找了個(gè)時(shí)間，問威威：“奶奶喂你吃飯的時(shí)候，你有什么感覺？”

威威說：“開心！”

我吃了一驚！我以為孩子不喜歡被喂飯，完全沒有想到他的感覺是“開心”？！

“為什么？”我脫口而出。

“因?yàn)槟棠毯軔畚??！?/p>

我們總是急于改變老一輩跟我們不同的做法，擔(dān)心會(huì)對孩子有不好的影響。但孩子真的會(huì)受那么大的影響么？孩子先感受到的是爺爺奶奶、外公外婆的愛。愛，不會(huì)傷害孩子！真正讓孩子困惑、甚至不知所措的，是當(dāng)爸爸媽媽和爺爺奶奶對一件事的看法不一致時(shí)，所表現(xiàn)出來的相互的不諒解，不尊重，這才對孩子有弊無利。

老一輩的愛，我現(xiàn)在看到了。

我停止了對奶奶不同做法的干涉，從心里感激她對威威的愛和照顧。也清楚了自己的定位，現(xiàn)在在奶奶家，以奶奶的做法為主導(dǎo)，這并不會(huì)對我的孩子造成什么本質(zhì)的影響。

很快，威威不再抗拒奶奶喂飯，這種吃飯戰(zhàn)爭，也消失了。

重新開始習(xí)慣更好

回到深圳，威威開始還是帶著老家的習(xí)慣，希望我喂他，不喂就不吃。我并不著急糾正他，而是選擇相信：他可以慢慢學(xué)會(huì)照顧好自己。

每次吃飯，我都確保給他提供足夠豐富的菜品，這是當(dāng)媽的責(zé)任。但我并不強(qiáng)迫他吃多少，而是告訴他：“威威，吃飯是你自己的事兒，媽媽相信你可以照顧好你自己，所有的菜你都可以吃，如果你覺得自己吃飽了，就可以不吃，媽媽會(huì)讓你離開飯桌?！?/p>

一開始，威威會(huì)自己戳吧幾口，然后，還是習(xí)慣性的讓我喂。沒問題，他需要我喂的時(shí)候，我會(huì)喂他，不批評、不指責(zé)、也不說教。只要他說：“媽媽，我吃飽啦?！辈还芩粤硕嗌?，有沒有吃完全部的飯，我都按照我的承諾，讓他離開飯桌，也不提醒“你不吃飯會(huì)餓哦，餓了就沒吃的了哦！”

開始的幾天，他小心翼翼的測試我，有時(shí)隨便吃了幾口，就說自己吃飽了，然后就下去玩了，發(fā)現(xiàn)我真的不教訓(xùn)他，也不強(qiáng)迫他。過了一會(huì)兒，又說自己餓了。

我也很淡然，餓了就吃，我提供飯，也提供一些面包、水果之類的，他真的餓了可以吃的東西。

“吃飯的時(shí)候沒吃飽，飯后就不能給任何東西”這是很多育兒書上提供的方法，但我沒有使用。我不用“不能吃飯”來懲罰孩子，而是讓孩子學(xué)會(huì)感受自己的身體，身體是有自己的規(guī)律的。

這個(gè)方法，從表面難以察覺，因?yàn)樗恰安徽f、不做”的方法。讓這個(gè)方法有效的，也是最關(guān)鍵的，是我的新態(tài)度——平和、堅(jiān)定、自然、輕松的態(tài)度，“帶著愛放手”的態(tài)度。

在平和、堅(jiān)定、自然、輕松的態(tài)度下，我的具體做法很簡單。每頓飯?zhí)峁┳銐虻牟撕惋?，我的?zé)任是“提供”。吃和不吃，是孩子的權(quán)力。我不再催他吃飯，也不強(qiáng)迫他吃飯。開飯后，準(zhǔn)備好孩子的碗筷，跟大人一起吃。他吃他的，我吃我的，我會(huì)跟爸爸聊天，他也會(huì)參與其中，每頓飯的氛圍輕松愉快，每個(gè)人都享受這樣的家庭時(shí)光。只要他說吃飽了，就可以不吃，我不會(huì)問他“你是真的吃飽么？”也不會(huì)計(jì)較他到底吃了多少，有可能他中午吃的多，晚上吃的少，也有可能昨天吃的多，今天吃的少。他的身體會(huì)告訴他，自己應(yīng)該吃多少。

同時(shí)，所有的勞動(dòng)，我們都共同參與，威威會(huì)跟我一起買菜，做飯時(shí)幫我淘米或者洗菜，開飯前幫忙把碗筷擺好，自己爬到餐椅上去，吃完飯幫忙擦桌子和洗碗……他不再是一個(gè)需要?jiǎng)e人圍著他轉(zhuǎn)的“中心”，而真正成為了家里的一份子，可以做出自己積極貢獻(xiàn)的一份子！

回到深圳三個(gè)星期的時(shí)間，威威不僅不需要我喂了，還可以自己用筷子吃完一大碗面條，有時(shí)一頓飯吃的比我還多！以前挑食，所有的青菜剁的再碎，他都會(huì)一點(diǎn)一星的挑出來，扔在桌子上不吃，現(xiàn)在可以大口大口吃整棵的上海青，幾乎什么菜都吃。兩歲八個(gè)月上小班，老師第一天就告訴我，威威是小班的小朋友吃飯最好的那個(gè)，不僅吃的最快，而且從來都不剩飯，吃完飯還能喝完一碗湯，老師從來都沒有因?yàn)橥燥埗l(fā)過愁。

我把威威自己拿著筷子吃面條的畫面拍成了視頻，給爺爺奶奶發(fā)了過去，爺爺奶奶的第一反應(yīng)是不相信！當(dāng)看到威威每頓飯都自己大口大口的很享受的吃飯，爺爺奶奶發(fā)自內(nèi)心的笑了，“很放心，很開心，再?zèng)]有比自己孫子大口吃飯更開心的事了！”

這個(gè)過程漫長又艱辛，但是很值得。我看得到，因?yàn)槲业母淖?，威威不再為別人吃飯，而是發(fā)展出了自律：知道吃飯是自己的事兒，不依賴他人；更能在這么小的年紀(jì)，理解了：獨(dú)立、照顧好自己。他不為了別人而吃飯—這是他一輩子的財(cái)富。

孩子在園受委屈，家長如何處理

孩子在園受委屈，家長如何處理

孩子受了委屈，有的可能會(huì)回家哭鬧，有的內(nèi)向的孩子則可能會(huì)悶悶不樂。細(xì)心的家長要善于觀察孩子的情緒，一旦發(fā)現(xiàn)不對勁，就需要學(xué)會(huì)引導(dǎo)孩子，讓他說出事情的真相，再幫助他分析問題所在、并給予解決才是理智的做法。

引導(dǎo)孩子說出委屈，并表示贊同

案例一：剛?cè)雽W(xué)的彤彤因?yàn)樯蠈W(xué)忘記帶鉛筆盒，便想問身邊的同學(xué)借一借文具。不料剛好被老師見到，認(rèn)為彤彤講話不守課堂紀(jì)律。就在下課帶彤彤叫到辦公室訓(xùn)話?；氐郊?，彤彤因?yàn)榕聥寢屫?zé)備就一直不敢提起，只能在一邊生悶氣。

其實(shí)不少孩子入學(xué)時(shí)，都會(huì)遇到類似的事情，但為什么孩子被誤會(huì)受了委屈都不敢向家長傾訴呢？很大原因是家長教育方式不當(dāng)造成的。部分家長過于關(guān)心孩子的成就，而缺少跟孩子的日常溝通。孩子害怕說出實(shí)情后，家長會(huì)責(zé)備他，所以孩子情愿把委屈收起也不愿意跟父母分享。

那么家長怎么解決這問題呢？首先家長要學(xué)會(huì)觀察孩子，孩子的情感世界并沒有成人那么豐富。喜怒哀樂往往都寫在面上，如果家長發(fā)現(xiàn)孩子的情緒不對勁，就要主動(dòng)詢問。媽媽應(yīng)該做的就是營造一個(gè)輕松的氛圍給孩子，讓他真正的打開心扉。

詢問要注意語氣和方式，不要用逼問的語氣去問孩子發(fā)生了什么事。更不要在孩子不想說的時(shí)候拼命追問?？梢砸砸粋€(gè)朋友的方式溝通，比如，“媽媽現(xiàn)在是你的好玩伴，你要跟你的朋友說下今天在學(xué)校遇到了什么有趣的事？或者不開心的事呢？”

當(dāng)孩子說出委屈時(shí)，媽媽就應(yīng)該給他進(jìn)行心理輔導(dǎo)和教育。不是要家長給孩子傳遞“老師誤會(huì)你，媽媽去找老師說清楚去”這類負(fù)面信息。更不應(yīng)該把“錯(cuò)”全部推去老師身上。

媽媽應(yīng)該在了解事實(shí)的基礎(chǔ)上，有區(qū)別性的解決。如果確實(shí)是老師或者其他人的錯(cuò)誤，媽媽應(yīng)該明確告訴孩子，他并沒有做錯(cuò)，在媽媽心里他還是好孩子，只是跟老師的溝通出現(xiàn)了小問題而已，只要孩子在這方面改進(jìn)就可以了。

感謝您閱讀“幼兒教師教育網(wǎng)”的《家長如何處理小朋友之間的矛盾？》一文，希望能解決您找不到教育孩子的方法時(shí)遇到的問題和疑惑，同時(shí)，yjs21.com編輯還為您精選準(zhǔn)備了幼兒園的小朋友小游戲專題，希望您能喜歡！