育兒知識：給孩子頻繁的換環(huán)境好不好呢？

給幼兒園游戲環(huán)境創(chuàng)設(shè)。

父母重視孩子的教育，家庭與學(xué)校合作，可以實現(xiàn)教育的質(zhì)量最大化！家長與教師之間需要經(jīng)常進行溝通與交流，有時候成績并不意味著一切，讓孩子正確認識自己是家長與教師的目標之一！那么，家園教育工作中存在哪些問題呢？下面是小編精心收集整理，為您帶來的《育兒知識：給孩子頻繁的換環(huán)境好不好呢？》，希望對您的工作和生活有所幫助。

育兒知識：給孩子頻繁的換環(huán)境好不好呢？

從小提高孩子的適應(yīng)能力　因為條件有限，有些父母不得不讓孩子改變生活環(huán)境，但也有一些家長是有意讓孩子“鍛煉鍛煉”。

青青的寶寶今年4歲，可幾乎已經(jīng)是“資深旅行家”了。青青說，寶寶還在肚子里的時候，就帶著寶寶坐火車回老家待產(chǎn)；寶寶降生后，又在兩個多月的時候坐火車去了趟奶奶家；3個多月的時候坐飛機回到廣州爸爸媽媽的家；然后從寶寶1歲到現(xiàn)在，幾乎都是這走走，那逛逛，奶奶家也住住，外婆家也住住。

青青覺得這樣沒什么不好：“小孩子多換換環(huán)境是好事，能見到更多人和事，從小體會不同的生活，我是刻意這樣鍛煉他的。”青青說：“現(xiàn)在的社會流動性多大?。〉葘殞氶L大了，說不定還要出國呢，到時候什么都不適應(yīng)，就想著家里熟悉的環(huán)境哪行呢？我們希望從小就讓他提高適應(yīng)環(huán)境的能力。”

破壞孩子生活習(xí)慣容易造成心理混亂

小潔的家和婆婆家都在廣州，而娘家在湖北武漢。小潔的寶寶雖然已經(jīng)3歲了，但跟外公外婆還是比較陌生，所以小潔就讓寶寶回外婆家住了一陣子。

但是，寶寶回來后，小潔發(fā)現(xiàn)了一些問題：本來好不容易讓孩子養(yǎng)成不吃零食的習(xí)慣，現(xiàn)在孩子回來后卻總是嚷著一定要吃零食才行。另外，小潔平時很少讓孩子看電視，可寶寶回來后開始喜歡賴在沙發(fā)上看電視了。小潔覺得比較煩：“好不容易給小孩養(yǎng)成的好習(xí)慣，這下全泡湯了。老人家也可能是好心，真沒辦法?！?/p>

對大人來說，換環(huán)境都是一件比較累的事情，需要時間去適應(yīng)，對孩子來說就更是了，在采訪中，多數(shù)家長并不贊同頻繁給孩子換環(huán)境，“小小的孩子，老被折騰來折騰去的，孩子都不知道哪兒是自己的家了?！?/p>

孩子兩歲前最需要安全感

給寶寶頻繁換環(huán)境究竟好不好？新爸媽需要注意哪些問題？教育專家給新爸媽們提出了建議。YJs21.cOm

心理學(xué)專家認為，父母是孩子法律意義上的監(jiān)護人，而另一方面，無論從遺傳學(xué)還是“后天影響論”的角度來說，父母都是養(yǎng)育孩子的最佳人選?！昂⒆臃浅Ｐ枰改傅臅r間其實并不多，而這種需要也正是對于親子感情的呼喚，陪伴寶寶一同成長，其中的歡樂與艱辛，會給父母留下最美好的回憶。因此年輕的父母不要把孩子推給老人帶?！?/p>

兩歲以前是孩子“安全感”建立的關(guān)鍵時期，如果他在與父母生活的過程中不斷地確認“我是可愛的”，任何需要幫助和關(guān)注的時候都能得到積極的回應(yīng)，就會建立“爸爸媽媽很愛我，我可以愛自己，也可以愛別人”的觀念。頻繁換環(huán)境和看護者，則可能影響孩子安全感的建立，導(dǎo)致日后孩子沒有自信心，很難相信周圍的人。

另外，嬰幼兒對于環(huán)境的改變看似無所謂，其實是很敏感的。

偶爾給寶寶換換環(huán)境，可以給孩子大腦帶來新鮮感的刺激，有助于孩子智力成長。如果太頻繁，對孩子的身體健康會造成隱患，如水土不服、乍冷乍暖等等，在心理上會讓孩子產(chǎn)生不安定感。

為孩子找到“安全島”

對于迫不得已要將孩子寄養(yǎng)在爺爺奶奶或外公外婆家的新爸媽來說，想辦法為孩子營造一個“安全島”是一個權(quán)宜之計。

什么是“安全島”呢？據(jù)專家介紹，家長最好在孩子很小的時候就給孩子一個長久陪伴型的玩具，對于女孩子來說，“安全島”可以是一個娃娃或毛絨玩具，對于男孩子來說，“安全島”可以是一個小彈弓，或者是任何喜歡的東西。這種玩具可以在孩子突然面臨新環(huán)境的時候給他以安全感。

保持固定生活習(xí)慣

雖然孩子有可能一段時期內(nèi)在一個地方生活，但如果家長能夠盡量讓孩子保持既有的生活習(xí)慣，可以減輕孩子對新環(huán)境的不適癥狀。如孩子平時用慣的小鬧鐘、小枕頭、小被子可隨身攜帶，這樣雖然“大環(huán)境”變了，小環(huán)境還是能給他一種一貫性的感覺。

教養(yǎng)方式達成一致

對于孩子來說，最忌諱的就是經(jīng)常更換教養(yǎng)者，如果一個人一種方法模式，就很容易讓孩子感到無所適從，造成心理上的不安和矛盾感。因此如果孩子迫不得已要到處住住，家長一定要就某些問題與家人達成一致，并堅決貫徹執(zhí)行。

總之，家長們一定要重視孩子的成長環(huán)境，應(yīng)該給孩子創(chuàng)造一個好的生活環(huán)境，讓孩子健康成長。

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給孩子把尿好不好?

給孩子把尿好不好?最近帶著xx跟很多媽媽在一起玩,于是討論起關(guān)于給孩子把尿的問題了,很多媽媽說給孩子把尿不好,又有很多媽媽說把尿才好呢,為此一直爭執(zhí)不下,可是把尿到底好還是不好呢???這個問題我也不懂,因為關(guān)系到孩子的健康問題,我也去網(wǎng)上查了一下,可是網(wǎng)上的爭議也挺大的。據(jù)某些專家說把尿既不利于嬰兒髖關(guān)節(jié)的發(fā)育，也容易造成嬰兒脫肛、肛裂等現(xiàn)象。而說好的一方卻說把尿非常好,不但可以提升親子關(guān)系,還可以培養(yǎng)孩子的獨立意思,而且把尿會讓孩子更舒服,對皮膚保護也好。爸媽最好在寶寶0—4個月大期間開始給寶寶把尿。

我家里有兩個孩子,而且兩個孩子的養(yǎng)法完全不一樣,**小的時候是不把尿的,家里也沒有人可以幫忙,也為了家里不那么亂糟糟的。而xx卻是完全相反。

生xx的時候是在xx的外婆家,xx的外婆是個非常傳統(tǒng)的人,她一直都認為把尿?qū)⒆雍靡恍?而且還省錢,特別是xx現(xiàn)在是夏天,如果不把尿還很容易引起痱子和紅屁股,所以自從xx生下來的第一天,就開始給xx把尿了。

對于把尿的有點和缺點我自己也總結(jié)了一下:先來說說缺點吧,因為孩子尿尿的時間是不固定的,有時候尿了不到5分鐘就又要尿第二次,有時候卻又間隔時間很長,所以經(jīng)常會尿到身上,而屋子里也經(jīng)常亂糟糟的,要經(jīng)常去打理,所以要經(jīng)常留意,花費的時間和精力比較多。而把尿的優(yōu)點就是可以培養(yǎng)孩子的自主意思,對皮膚也好,特別是在這個炎熱的夏天,而且也省錢。不過如果要把尿的話,一定不能強制性的把尿,有的小孩不愿意的時候,父母不停的在那里把,不到不目的不罷休的做法也是不可取的,這樣會讓孩子產(chǎn)生抗拒。

把尿?qū)τ诮】祦碚f究竟會怎么樣我也不懂,所以我不發(fā)表評論。其實父母可以根據(jù)自己每天的觀察和條件來決定給孩子把尿還是不把。我家xx現(xiàn)在是習(xí)慣了,每次她要想要尿尿的時候都會叫出來,雖然是一個“啊”字,但是音量會比平時提高很多,這樣的話我會在第一時間就去給她把尿,除非沒有聽見,而xx也會等一會,如果太長時間沒有回應(yīng)她才會尿褲子。

孩子上輔導(dǎo)班寫作業(yè)好不好

一直以來，我們的習(xí)慣是崇尚競爭，猶如崇尚美德一樣；而且很多人認為競爭意識要從小培養(yǎng)，如同美德需要從小培養(yǎng)一樣。這實際上是一個認識誤區(qū)。這一誤區(qū)的出現(xiàn)有兩方面主要原因，一是過分高估了“競爭”的正面意義，二是沒明白童年的主要任務(wù)是什么。

人生并非完全不需要競爭，我們不否認競爭給人們帶來的成就感，能推動社會進步。但競爭一定要守住兩個度，一個是心理程度，一個是年齡向度。前者說的是“適度”的競爭是好的，不要“失度”；后者說的是并非任何年齡的人都適宜參加競爭，老人和孩子的生活中就不該有競爭。因為他們是弱勢人群，體內(nèi)能量本身就很少，競爭消耗能量，于老人來說會加速枯萎，于孩子來說會影響其正常成長。

老人競爭一直不是一個普遍的社會問題，兒童競爭卻愈演愈烈。希望孩子未來有出息，能在社會競爭中勝出，這個目標本身沒錯，就像少年懷有理想從來沒有錯一樣。但如果認為孩子的競爭意識要從小培養(yǎng)，在孩子年幼時就推動他參與競爭，這就錯了。

童年是一個非常獨特的年齡段，有自己獨特的任務(wù)。小孩成長為一個成年人的正常過程，是一個由“小動物”向“人”進化的歷程，即“自然人”向“社會人”過度的歷史。初生嬰兒和一頭剛出生的小牛犢一樣無知，體力上比小牛犢更柔弱，從童年走向成年的時間也比小牛要長得多。

這是大自然的精心安排，它要為每一種有巨大潛能的生命，留出足夠的積蓄能量的時間。就像麥苗從小綠芽過度到麥穗碩壯必須需要時間和陽光雨露一樣，其間有較為漫長的歲月，以及嚴格的、不可愈越的順序。

童年的任務(wù)不是向外延展，而是向內(nèi)積累。一個人內(nèi)在力量強大，才能很好地把控自己，未來才有可能處理好自己和世界的關(guān)系，在人生事務(wù)中獲得主動權(quán)——這才是培養(yǎng)競爭力的正常順序和邏輯。

成年人的責(zé)任則是不打擾孩子的自我發(fā)展，有條件的情況下給孩子一些助推力——即我們常說的要給孩子良好的啟蒙教育，呵護好兒童的好奇心，發(fā)展孩子的自由意志，讓孩子有幸福感——這些教育學(xué)上恒定的真理，正是發(fā)掘兒童內(nèi)在潛力、成全他未來競爭力的最簡單最重要的手段。

可惜的是，現(xiàn)在，很多人看不到這些簡單教育要素中深藏的力量，卻更愿意把精力花在一些眼前的競爭事務(wù)上。其理由是，社會需要競爭，應(yīng)該從小培養(yǎng)孩子的競爭意識。不能不說，這看似長遠的想法，實際上是短見。

有這樣心理的家長，往往自己的攀比心比較重，喜歡給孩子灌輸一些弱肉強食的道理，喜歡計較一些可量化的外部得失，如會背的唐詩比別人多幾首，是否上了重點校，成績排名如何，獲得了多少種證書……等等，不僅引導(dǎo)孩子和他人比，更推動孩子和自己較勁，較少關(guān)心孩子內(nèi)在的感受。表面看來這些家長站得高，其實不過是尿得稍遠而已。

當(dāng)孩子的注意力被轉(zhuǎn)移到各種“比”的事情上，自我成長就力量開始分散，而競爭帶來的焦慮感又會更多地消耗孩子的精力……內(nèi)心變得越來越羸弱。

我曾收到這樣一封信，寫信的是一個二年級小學(xué)生的家長，信是這樣寫的：昨天，我兒子放學(xué)回家，晚上做作業(yè)時還好好的，一會兒拿出了一張試卷就開始掉眼淚，我以為沒考好，瞄了一眼分數(shù)，是99分，我問是怎么回事？他就問：“媽媽，我數(shù)學(xué)一考就是100分，語文考試怎么老考不了100分呢？”，說著就開始哭了。

我用您的方法告訴他，你自己把試卷訂正完，如果全對了，還是100分?？伤蹨I說，可是在老師那里不是100分，老師今天讓我們反省為什么沒得100分。我告訴兒子，沒得100分沒關(guān)系，重要的是學(xué)過的東西有沒有掌握。孩子點頭好象明白了，但做作業(yè)時還是傷心，情緒不高，注意力也不能集中在作業(yè)上，顯得心不在焉。我想請教尹老師，如何才能引導(dǎo)孩子面對考試有個好的心態(tài)？

雖然信件只是孤立地陳述了一個生活小片斷，但可以肯定的是，這絕不是一個孤立事件，冰凍三尺非一日之寒，一個才上二年級的小男孩為了一分之差而流淚，背后要多少相關(guān)事件才會孵化出這個結(jié)果呢？老師要孩子“反省為什么沒得100分”，這真是瘋了，家長又在多大程度上推波助瀾了呢？

雖然這封信中家長開導(dǎo)孩子的話說得不錯，但從孩子的反應(yīng)可以看出，他并不相信家長的話。孩子像雷達一樣，能準確感覺父母的態(tài)度。如果父母只是為了開導(dǎo)孩子說些言不由衷的話，孩子是會聽出來的，他不但不相信，反而會更難過。沿著這樣的心理軌跡一直走下去，十年、二十年后，這個小男孩會是個有競爭力的人嗎？

我們常用“格局”來評判一個人的發(fā)展?jié)摿?。有的人你會感覺他身上有宏大氣場，體內(nèi)蘊蓄著蓬勃的能量，在困難面前無所畏懼，我們會說他“格局大”。有的人則心胸狹隘，或有小聰明小心眼小鉆營，凡事很用心卻很無力，內(nèi)涵讓人一眼望到底，我們會判斷他“格局小”。

我認識一位年輕人，他的微博大約只發(fā)兩類內(nèi)容，不是勵志就是抱怨和罵人，情緒總在兩極上惴惴不安。他的父母都是當(dāng)年經(jīng)過艱苦奮斗，從農(nóng)村走出來的，在事業(yè)上小有成就。年輕人遺傳了父母的智商，小時候很聰明，父母對其寄予厚望，一直不停地給他勵志，要他處處勝出，孩子達不到，父母就不停地失望，不停地對他訓(xùn)誡……

現(xiàn)在孩子成年了，對自己不滿意，總想做出個樣子給父母看，又力不從心，集合不起體內(nèi)的能量，只能在勵志和咒罵中糾結(jié)著過日子。如果童年的生活總處于斤斤計較中，大格局從何而來呢？

不能不說，現(xiàn)在的童年生態(tài)環(huán)境太差了，成人把自己的焦慮過多地轉(zhuǎn)嫁到孩子身上，即使有“拼爹”這一說，壓力實際上最終都落在孩子身上，太多的孩子過早地被賦予競爭的責(zé)任，背負了攀比的重擔(dān)。

我曾收到一封這樣的家長來信，說他為了給孩子擇到一個市級重點幼兒園，傾盡全力，想了很多辦法，找了一些關(guān)系；同時，因為幼兒園要用考試選拔孩子，為了在選拔中能有好的表現(xiàn)，家長早就做了準備，教孩子學(xué)了不少東西。但最后卻沒能被這家幼兒園錄取，只好選了一個普通幼兒園。

得知這一消息后，年僅三歲的孩子居然嚎啕大哭，并在接下來的日子，只要一提上幼兒園，就傷心不已，對于上普通幼兒園非常排斥。眼看著入園的時間快到了，孩子表現(xiàn)得還是很抗拒，家長給我寫信要咨詢的是，怎么給孩子做思想工作才能讓孩子愉快入園呢？

我無法給出答案，因為“給孩子做思想工作”是在頭痛醫(yī)腳。孩子們在不適宜競爭的年齡，被卷入無節(jié)制的競爭中；在尚不具備抗挫折的年齡，被成年人搞得心理失衡，這怎么能用一番說教解決呢。就像不可能通過說動聽的話讓一個饑餓的人不再需要食物，我們也不可能通過給孩子做思想工作，解決他正常生命秩序被擾亂的困惑。

讓幼小的孩子去競爭，不是給孩子助力，只是給他使絆子。在競爭焦慮氛圍下成長，并被迫進入競爭軌道的孩子，更容易出現(xiàn)無力感、自卑感和心理失衡——始于童年的競爭很少有贏家。

早早地把孩子推入競爭的洪流，除了上面提及的削弱孩子內(nèi)在的力量，讓他變得羸弱無力，還有以下幾方面損害。

第一種損害是會破壞孩子的合作能力。

我們知道，一個人的合作能力正是他的核心競爭力之一，合作能力的內(nèi)涵是友善、誠實、寬容等，所以培養(yǎng)孩子的競爭力，首先要培養(yǎng)好品行，打下合作的基礎(chǔ)。可現(xiàn)在的情況是，當(dāng)孩子開始上學(xué)時，他們對競爭的準備遠較對合作的準備充足。幾乎是從幼兒園開始，兒童的一切活動都是以競爭為目的，哪怕玩耍，最后也不是以快樂而是以得名次為目的。

這種持續(xù)不斷的競爭訓(xùn)練，使得孩子們很少有機會去學(xué)習(xí)合作，只是學(xué)會了比和爭，學(xué)會了防范。比如很多成績較好的學(xué)生甚至不愿意給其他同學(xué)講一道題，生怕別人學(xué)會了，把自己比下去。更多的孩子在競爭中產(chǎn)生挫敗感，首先不滿意自己，產(chǎn)生自卑；然后不滿意他人，敵視他人。

有位家長憂心忡忡地對我講了這樣一件事。他兒子所在班級的班主任每天給作業(yè)、考試、紀律等方面“表現(xiàn)好”的學(xué)生發(fā)放小紅花，定期評比誰得小紅花多，多的人受表揚，少的人挨批評。老師還要把這些情況通過手機短信發(fā)送給每個家長，這又大大地激起了大家的攀比心。

而他的兒子總是得小紅花太少，弄得他在別的家長面前抬不起頭，就經(jīng)常批評兒子。結(jié)果最近老師找他告狀，說他兒子居然偷同學(xué)的小紅花，還數(shù)次向老師打別的同學(xué)的小報告，尤其是得小紅花數(shù)比他多的同學(xué)，明顯嫉妒這些同學(xué)。

英國教育家尼爾說過，“所有的獎品、分數(shù)和考試都會妨礙正常性格的發(fā)展?！鄙鐣睦韺W(xué)研究也證實，競爭是挫折的重要來源之一，痛苦和挫折常常引起敵意。所以，并不是這個孩子的品行出了問題，顯然孩子是被一步步逼到這里的。

教育家杜威提出，學(xué)校的首要職責(zé)應(yīng)該是為兒童提供一個簡化的環(huán)境，以排除社會環(huán)境中丑陋現(xiàn)象對兒童的影響。我們當(dāng)下的現(xiàn)實卻是，學(xué)校經(jīng)常花樣翻新地制造著評比，并不考慮這些評比設(shè)計的合理性。例如有一所小學(xué)，分早中晚三次對孩子們進行評比，評比等級分為五級，從“最可愛的人”到“最不可愛的人”。想想看，一個孩子，很有可能從早上的“最不可愛的人”變成晚上“最可愛的人”，并且經(jīng)常在各個級別間來來回回地變。

孩子還是那個孩子，評價卻一會兒把他抬到天上，一會兒把他貶到地下。在這樣的評價中，孩子的內(nèi)心能不亂嗎，他的道德能不被損壞嗎？有的孩子學(xué)會了表演，有的自我認知被搞亂，有的變得滿不在乎……如果孩子在童年時代沒有機會發(fā)展誠實、友善和寬容，成年后，如何能要求他具有合作的品行？沒有合作能力的人，競爭力又有幾何呢？

第二種損壞是會培養(yǎng)出病態(tài)的奮斗者。

有些孩子確實能被訓(xùn)練得很有“競爭意識”，從小表現(xiàn)出極度的爭強好勝，但它的副作用也是顯而易見的。這樣的孩子早早停止自然人的發(fā)育，小腳穿大鞋地努力讓自己適應(yīng)各種社會標準。這種扭曲是以消滅天性為代價的，他被訓(xùn)練得在生活的各種選項中，會不加思索地棄絕內(nèi)在的愿望，只以社會評價作為價值判斷。

例如有位小學(xué)生，他為了不丟掉副班長的職務(wù)，每節(jié)課都坐得筆挺，蚊子落到胳膊上，都不肯去打一下，生怕給老師留下不好的印象，寧可讓蚊子叮一個大包。這個孩子可能會得到老師的賞識，但這種反天性的行為肯定會在生命中留下硬傷，病灶不一定在什么地方暴露出來。

社會心理學(xué)研究發(fā)現(xiàn)，“自我活動能力是有限的。努力自我控制的人——強迫自己吃胡蘿卜而不是巧克力，或壓抑被禁止的思想——隨后在遇到無解的難題時，會更快放棄。有意的自我控制會耗盡我們有限的意志力儲備?！?/p>

生活中我們會經(jīng)?？吹竭@樣的人，即使他們在某些時段獲得了世俗意義的成功，但緊崩崩的精神始終處于險象環(huán)生的境地。比如有些過度“吃苦耐勞”的人，他們甚至把“苦”和“勞”當(dāng)作生命意義本身，把生活中任何一丁點享樂都看作罪過。

也有不少“成功人士”，我們發(fā)現(xiàn)他并不快樂，總是活在焦慮和緊張中，甚至有些人自殺了；或者有些人最終放棄了曾經(jīng)最看重的名利，心態(tài)歸零，生活方式發(fā)生巨大變化。生命似乎繞了遠道，才進入正途。

社會心理學(xué)研究表明，一個極端的功利主義者和一個妄想中的精神病人，其心理機能是一樣的，他們都無法和世界建立正常連接，以一種病態(tài)的方式存在著。競爭的后果往往不是打敗別人，而是擊倒自己。這和哲學(xué)家弗洛姆的觀點相映襯：懶惰與過度的勤奮并不對立，它們是人的全面功能受到干擾的兩種癥狀。

在神經(jīng)病患者中，我們常看到他的主要癥狀是沒有工作能力；而在過度勤奮者身上，我們看到其主要癥狀是缺乏輕松的享樂和休息的能力。過度勤奮不是懶惰的對立面，而是它的補充。它們都是人內(nèi)在的和諧遭到破壞的一個后果。

第三種副作用是可能損害身體健康。

長久的、超過承受力的壓力首先會在情緒上積淀毒素，影響做事效率和品質(zhì)。而情緒上的毒素太多了，又會影響到生理健康。兒童正處于生理和心理雙重發(fā)育當(dāng)中，太大的精神壓力不僅影響到他們的心理，也會影響到生理發(fā)育。

已有研究發(fā)現(xiàn)，壓力或睡眠不足會影響兒童腦垂體生長激素的分泌，影響孩子身高，也有可能表現(xiàn)在機體其它方面，比如皮膚病。英國教育家尼爾有一個值得我們注意的發(fā)現(xiàn)，“我從未在一個快樂少年的臉上發(fā)現(xiàn)過暗瘡?！闭軐W(xué)家弗洛姆也發(fā)現(xiàn)，我們的身體對幸福與不幸福的反應(yīng)，統(tǒng)統(tǒng)比我們的意識對它的感受更明顯。身體比心理更不易受蒙騙。這和中國傳統(tǒng)醫(yī)學(xué)講的“七情”對五臟六腑的理論也是吻合的。

事實上現(xiàn)在很多人已察覺到社會競爭心理對孩子的傷害，希望還孩子一個童年，希望孩子愉快輕松地成長。但不少人只能在孩子尚小，尤其還沒上學(xué)時會這樣想。一但孩子上了學(xué)，面對學(xué)校各種各樣的獎勵及排名，尤其是老師經(jīng)常通過手機短信群發(fā)給家長們的信息——幾乎都是各種評價的通報——很多人開始無法淡定了，不知不覺地提高了對孩子的要求，開始一邊抱怨孩子壓力太大，一邊配合學(xué)校給孩子施壓。

理由是，現(xiàn)在教育就這樣，不能不競爭，我們也沒辦法。有的人甚至搬出精子和卵子結(jié)合也是競爭的結(jié)果這樣一個理論，來證明人類的競爭必須是從頭開始的。

沒錯，生命的誕生固然是一場競爭的結(jié)果，一個精子為什么可以戰(zhàn)勝幾億個精子捷足先登，并不是因為它有競爭意識，而是因為它強悍，它不需要在意別的小蝌蚪游得是否比它快，它只管自己盡情游，就成了贏家。一個人想要在江湖上立足，必須先遠離江湖，躲進深山，無打擾地修煉，練好內(nèi)功，才有笑傲江湖的本錢。培養(yǎng)競爭力的奧秘正在這里。

所以，不要抱怨大環(huán)境，先解決小環(huán)境的問題，小環(huán)境好了，大環(huán)境自然就好了。解除競爭壓力，制度當(dāng)然是一方面；另一方面還要靠意識來解決。成人自己要反思競爭的尺度和意義，成人淡定了，孩子才能淡定。

我認識一位電視臺編導(dǎo)，她的兒子正上小學(xué)四年級。有一天她給我打電話，說她兒子今天放學(xué)回家告訴她，學(xué)校舉辦了奧數(shù)選拔賽，所有同學(xué)都參加，卷子上的題好難。她問兒子會做幾道題，孩子輕松調(diào)皮地回答：“一道都不會?！边@句話不但沒讓她生氣，反而隱隱地感到一種欣慰。

她說，以前自己太計較孩子的考試成績以及在學(xué)校的其它排名，這讓她和孩子都感覺很累。她也一度簡單地把這種困擾歸咎于社會競爭、學(xué)校和老師。后來她慢慢意識到自己這種受害者心理很是可笑，其實主要是自己的焦慮和虛榮心作怪。放下這些，孩子還是那個孩子，學(xué)校還是那個學(xué)校，許多問題都迎刃而解了。

以前孩子考試不好的話根本不敢跟家長說，現(xiàn)在卻能用如此坦然的口氣告訴她“一道都不會”，她形容她當(dāng)時的感覺，不亞于聽到孩子說“全都會做”。

亞當(dāng)·斯密說過，人生中的不幸與失調(diào)的主要原因，是人們過度高估各種處境間的差別。貪心過度高估貧窮與富裕之間的差別，野心過度高估私人職位與公共職位間的差別，虛榮心過度高估默默無聞與聲名遠播間的差別……沒錯，有一些境狀也許比其它境狀更值得我們偏愛，但沒有什么境狀值得人們用太過激烈的方式去追求。

如果不是出于審慎的態(tài)度，不顧及正義法則，一個執(zhí)意改變境狀的人，等于是在玩所有危險游戲中最沒有勝算的那種，并且把全部家當(dāng)都押在幾乎不可能贏的賭局上。

生活中最大的敵人不是任何具體的對手，是“虛榮”和“恐懼”。在本已險象環(huán)生的人生中，虛榮是一種自殘行為?？梢哉f，哪里有虛榮，哪里就有自我傷害。有些人命運不濟，與其說是運氣差，不如說是虛榮作梗。放下虛榮，就能減少消耗，節(jié)約生命成本；克服恐懼，就會降低貪婪，享受生活之從容?！安蛔黠L(fēng)波于世上，自無冰炭到胸中”。

當(dāng)下乃至未來，人們比拼的不是“競爭意識”，而是來自更高層面上的價值判斷、創(chuàng)新能力、心理承受能力以及克服困難的勇氣等。這正是俗話所說的打鐵還需自身硬。面對一個弱小而又有無限潛力的孩子，與其著力培養(yǎng)其“競爭意識”，不如專心培養(yǎng)他的良好品格。每一種好品格都可以催化出面對世界、面對困難的能力和勇氣，好品格本身就是競爭力。

設(shè)想一個孩子體質(zhì)好，心理健康，有求知欲，開朗友善，自信平和，那么即使他從未聽說過“競爭”這回事，在未來的人生中，有什么樣的競爭會打敗他呢？

著名企業(yè)家，阿里巴巴創(chuàng)始人馬云可謂典型的“成功”人士，在激烈的市場競爭中，他曾經(jīng)歷種種挫敗，卻一直堅持，取得了令人側(cè)目的成就。他說，“一流高手眼睛里面沒有對手，所以我經(jīng)常說我沒有對手，原因是我心中沒有對手。心中有敵，天下皆為你敵人；心中無敵，無敵于天下。”這句話道出了他的成功秘訣。

放下競爭意識，才是拿起競爭能力。這正是老子說的“夫唯不爭，故莫能與之爭?！币簿褪潜疚囊磉_的“兒時不競爭，長大才勝出”。

孩子看動畫片到底好不好？

電視是現(xiàn)代兒童主要的休閑活動，許多父母對孩子終日在電視機前感到憂心忡忡，其實只要適當(dāng)?shù)剡x擇及揭示，卡通也能成為孩子的良師益友。為什么卡通有如此大的吸引力？

孩子從幼兒園回來，一進門便坐在電視機前，卡通一部接著一部看。有時全神貫注地盯著電視熒光幕；有時邊看又邊玩起別的玩具，或者四處走動。對于孩子們一直黏著電視看卡通的情形，大人束手無策，實在不懂卡通影片何以有如此大的魔力，讓孩子百看不厭。

許多研究報告指出，看電視是現(xiàn)代兒童主要的休閑活動，其中卡通是兒童最喜歡的電視節(jié)目。孩子不只在家中接觸電視卡通，在幼兒園中，有時卡通影片也是電視教學(xué)或是引起動機的主角。為什么卡通有如此大的吸引力？讓幼兒自己看卡通會不會造成不良的影響呢？

卡通吸引幼兒的因素

根據(jù)研究提出，卡通之所以吸引幼兒，有下列幾個因素：

卡通片中鮮明、新穎、具體形象的刺激，以及刺激的突然性、顯著變化等，都是吸引幼兒的主要因素。所以影片中外形獨特的人物、突然出現(xiàn)的聲音或音樂與畫面上的顯著變化，是幼兒注意力集中的焦點。

幼兒會隨著影片中的情境引起情緒上的變化。例如當(dāng)卡通影片中的人物受到攻擊或感覺孤單而落淚時，會引起幼兒生氣和傷心的情緒。

卡通內(nèi)容提供幼兒現(xiàn)實限制的想像空間。幼兒并非完全無法分辨影片內(nèi)容和現(xiàn)實生活的區(qū)別，他們知道影片中的人物是虛構(gòu)的，打斗場面也是"演"出來的；然而這些不存在于現(xiàn)實世界中的人物和情節(jié)卻提供幼兒更廣闊的想像空間。

卡通提供的學(xué)習(xí)機會

若能善加利用卡通對幼兒的吸引力，則卡通也可以是生動的教材，能給予幼兒下面的影響，不但提供幼兒認同對象及學(xué)習(xí)復(fù)雜的情緒反應(yīng)，還可促進記憶力、理解能力的培養(yǎng)，以及語言和詞語的學(xué)習(xí)。

提供認同對象

卡通人物中，幼兒各有其喜歡和不喜歡的角色，男生偏向于男性角色，女生則偏向女性角色，這無疑也提供了幼兒角色認同的對象。正因幼兒會認同影片中的人物，因此人物的偏差言行，幼兒亦會模仿，造成不良的影響。

語言、詞語的學(xué)習(xí)

觀看卡通時，幼兒會復(fù)誦影片中出現(xiàn)的詞句，或模仿人物說話的聲音和動作。如此一來，卡通中出現(xiàn)的詞語語法即成為幼兒的語言學(xué)習(xí)內(nèi)容，所以我們可利用動畫卡通讓孩子在輕松愉快的情況下學(xué)習(xí)更多的詞語，但也必須留意其中是否出現(xiàn)不當(dāng)?shù)难栽~。

學(xué)習(xí)復(fù)雜的情緒反應(yīng)

卡通影片中的人物情緒較為復(fù)雜，不似幼兒單純直接，但若人物出現(xiàn)復(fù)雜的情緒時，成人應(yīng)該引導(dǎo)幼兒思考，如：“他會難過是因為……但她覺得很高興是因為……”讓幼兒接觸多重的情緒反應(yīng)，并試著了解其中的因果關(guān)系，幼兒則可借此感受復(fù)雜的情感。

記憶力及理解力的培養(yǎng)

電視卡通多半以帶狀方式播出，幼兒不一定會記得上個星期甚至昨天的節(jié)目內(nèi)容，但若能在幼兒看卡通時引導(dǎo)其回想上一集的情節(jié)發(fā)展，將有助于記憶力及理解力的培養(yǎng)。(

孩子性格好不好，看這4點就知道

孩子性格好不好，看這4點就知道

孩子性格好不好，看這4點就知道！再忙也要花2分鐘看看

作者|語不惜

來源|凱叔講故事

「老實人吃暗虧，會哭的孩子有奶吃！」

表妹昨天大發(fā)雷霆地吼道。

她在公司是出了名的老好人，性格溫馴、隨和，一副菩薩心腸，誰找她幫忙都不會拒絕。

然而，最苦最累的活她干著，但升職加薪這種事，卻永遠和她絕緣。

她想不明白，自己到底哪里不如人？

我一直篤信：性格決定命運。

美國康奈爾大學(xué)的一項調(diào)查中，分析了職場人員的「隨和度」特征后發(fā)現(xiàn)：性格隨和的員工薪酬比「帶刺兒」的員工低18%。

表妹的遭遇，歸根結(jié)底就是她的「討好」性格所致。

面對別人的所有要求都不敢拒絕，把自己變成了萬金油，更不懂得為自己爭取機會。

《性格的力量》一書中說：

成功既不取決于天分，甚至也不取決于努力本身，而是與性格息息相關(guān)。

一個孩子獲得成功的七個關(guān)鍵性性格是：堅毅、自控力、好奇心、責(zé)任感、樂觀、熱情和社交能力。

很多家長以為，性格是天生的，后天很難改變，但其實不是。

心理學(xué)家李玫瑾教授說：

個性有先天的，而性格不是。

性格是在后天教育中，通過人與人之間的互動形成的社會行為方式。

她還強調(diào)：性格教育比能力教育更重要！

真正的好性格，能夠和平地處理與自己的關(guān)系，智慧地處理與他人的關(guān)系。

孩子，在你成長的過程中，媽媽希望這四種特質(zhì)能夠內(nèi)化成你的性格，外化成你的行為。

01

行事果敢，不瞻前顧后

不久前，一個七歲小男孩的報警視頻刷了屏。

父母突然離家，沒有告訴小男孩，他獨自在家很驚慌害怕，感覺到自己可能處在「危險」之中，于是果斷打電話報警。

邏輯分明，口齒清晰，堪稱教科書級別：

這個小男孩之所以在慌亂之中還如此理智，就是骨子里的那份果敢，讓他戰(zhàn)勝了恐懼。

這份沉著應(yīng)答民警各種提問的老練勁，真心服！

TED演講者ReshmaSaujani說，人不一定要完美，但一定要勇敢。

而我認為，光有勇敢是不夠的，我更希望孩子做一個機智果敢的人。

在英國的曼徹斯特，一名2歲女孩在蹦床上玩。突然，一輛白色卡車經(jīng)過，司機拿出甜甜圈，試圖誘騙女孩上車，女孩沒有察覺到危險，依舊在蹦床上玩耍。

這時，8歲的姐姐看見了，她毫不猶豫地飛奔過來，抱起妹妹往家跑去。

真的為這個機智girl點贊，小小年紀，面對突發(fā)狀況，能迅速做出判斷，既保護了自己，也保護了妹妹。

我的孩子，媽媽希望你，以后能遇事臨危不亂，做事不瞻前顧后，看準時機，果斷出手。

一個行事果敢的孩子，長大后，內(nèi)心一定是有著強大氣場，具備領(lǐng)導(dǎo)力，能冷靜應(yīng)對各種糟糕場面，也一定是個可以值得托付的人。

02

做事堅持到底，不輕言放棄

在《你好爸爸》節(jié)目中，拳王鄒市明的一番話，曾讓我落淚。

「我不是條件最好的，但我一定是最努力的?！?/p>

鄒市明說自己是個從來不輕易做決定的人，一旦做了就會堅持到底。練拳擊，是他14歲時候的一個決定，為此他努力到現(xiàn)在。

他的眼睛早在15年前就已出現(xiàn)問題，眼骨開裂，還有一根神經(jīng)卡在縫里，讓他的左眼看東西都是重影的。

雖然已經(jīng)「傷痕累累」，但他卻不輕言放棄。

一種不服輸、不怕痛、跌倒了爬起來的堅毅之光，一直在支撐著他。

他冒著鄒市明變「鄒失明」的危險，斬獲了金腰帶。

談到孩子，他說，作為父親，最重要的是給孩子傳輸一種價值觀，讓孩子知道，吃虧要趁早。

摔了磕了碰了，身體上的傷痛都可以很快痊愈，但玻璃心，碎了是拼不起來的。

我的孩子，媽媽也希望你不要輕言放棄，摔倒了，自己爬起來，選擇了，自己堅持下去。

堅毅、不屈不撓的性格會如虎添翼，讓你在追夢的路上，綻放出耀眼的光芒。

03

積極樂觀，把阻力變成動力

巴爾扎克說：

挫折就像一塊石頭，對于弱者來說是絆腳石，讓你卻步不前；而對于強者來說是墊腳石，使你站得更高。

鄰居阿婆是個苦命的人。

饑荒年代丈夫餓死，留下了4個饑腸咕咕的孩子，和幾間殘破不堪的土房子。

但，就是這樣的境遇，他們家卻整天洋溢著歡快的笑聲。

「日子已經(jīng)這么苦了，再不笑一笑，那生活真就沒盼頭了。」

后來，她的四個孩子靠著自己的一雙手，都有了不錯的未來。

阿婆80大壽的時候，已做了大學(xué)教授的小女兒，感慨地說：

母親的樂觀，讓我們在艱難歲月中，看到了一線曙光，那道光照亮了我們的童年，指引我們在艱難的歲月中，帶著希翼往前走。

這份樂觀的傳承，讓人動容。

霍金在21歲時患上盧伽雷氏癥，全身癱瘓，不能言語，全身僅有三根指頭能活動。

當(dāng)記者問他：「病魔將您永遠固定在輪椅上，你不認為命運讓你失去太多了嗎？」

他從容淡定地用三根手指打出五句話：

我的手指還能活動，

我的大腦還能思維。

我有終生追求的理想，

我有愛我和我愛的親人和朋友。

我還有一顆感恩的心！

當(dāng)他敲完最后一個字，全場掌聲雷動！

一個心態(tài)樂觀，積極陽光的人，能應(yīng)對生活的苦難，無論順境逆境，都能篤定從容。

這種不卑不亢，笑迎生活的精神，也會感染身邊的人。

我的孩子，媽媽希望你，能成為一個積極陽光的人，能享受最好的，也能經(jīng)受得住最差的。

陽光下奔跑，風(fēng)雨中無懼。

04

善人不欺，惡人不怕

有人說，性格是比智商更重要的資本。

好的性格，從另外一層意思上來理解，就是一種智慧。

最近大火的《延禧攻略》中，魏瓔珞在自己被欺負時，能果斷還手，警告對方：「我，魏瓔珞，天生脾氣暴，不好惹?！?/p>

朋友被欺負時，她能施以援手，多次救場，并親授生存秘訣：「人應(yīng)存良善，亦能懂自保?！?/p>

善良自帶鋒芒，溫柔且有力量。

說的就是魏瓔珞這種性格的人。這樣的作風(fēng)和底氣，讓親者快意敬佩，仇者心存忌憚。

我上初中的時候，學(xué)校門口來了個行乞的叔叔，可憐兮兮地向我討要2塊錢，那時候，我一周的生活費也就10塊錢。

但我最終于心不忍，把身上僅有的2塊錢給了他。

門衛(wèi)大爺告訴我，這個人是「職業(yè)行乞」，不值得同情。

后來有幾次，他又纏著我要錢，我果斷拒絕了，沒想到他居然破口大罵：

「狠心摳門，不得好死！」

我氣不過，直接懟了回去：

「你身強力壯，好吃懶做不去工作，還向?qū)W生要錢，不覺得丟臉嗎？」

被我這么一說，他先是一怔，然后悻悻地走開了，從此再沒找過我。

那一刻，我終于明白了，人可以善良，但也需要帶些鋒芒。

孩子，這個世界不只有真善美，還有丑與惡，我希望你的性格中自帶鋒芒，遇到弱者，施以援手，遇到欺人者，也不怕事。

人不犯我，我不犯人；人若犯我，雖遠必誅。難時能自保，困時可脫險。

不要冷到凍傷別人，也不要暖到燙傷自己。

05

性格決定命運，父母決定性格。

《特別狠心特別愛》一書中，猶太媽媽沙拉說，她的教育精髓就是「性格塑造」。

她一直在努力讓孩子養(yǎng)成了獨立、堅強、樂觀的性格。

正是這樣的性格，讓她的孩子在激烈的社會競爭中，始終保持著強者的姿態(tài)。兩個兒子在30歲之前，都成了商界精英。

親愛的寶貝，爸媽對你沒有千般要求，萬千期許，我們最大的愿望，還是希望你能成為一個身心健康，人格健全的孩子。

愿你能寬己達人，溫暖向陽，堅毅果敢，不被人欺也不欺人，對世界永懷一顆赤子之心，仗劍走天涯。

孩子的人際關(guān)系好不好，要從小抓起

孩子的人際關(guān)系好不好，要從小抓起

小小的孩子世界已經(jīng)形成了人際關(guān)系，可能有些家長都沒有意識到這個問題。分享、助人、好奇奇心、同理心、守信、善于溝通等，現(xiàn)代人所崇尚的“人脈”內(nèi)里的這些因素，形成于早教。作為八大智能之一的人際智能的培養(yǎng)對日后的人脈經(jīng)營有著潛移默化的影響。所以，孩子的人際關(guān)系應(yīng)該從小得到關(guān)注。

讓我們把目標投向幼兒園，有一項研究把兒童按社交地位分成5種類型：受歡迎的兒童、被拒絕的兒童、矛盾的兒童、被忽略的兒童、一般的兒童，并把“被拒絕的兒童”和“被忽略的兒童”統(tǒng)稱為“不受歡迎的兒童”。那到底怎么做才能從小培養(yǎng)小孩的善于交往呢？

一、哪些孩子不受歡迎

1、神秘的獨行俠

不合群的寶寶往往容易被別的小朋友忽略，但他們并不是有什么性格的缺陷，不合群的寶寶或許只是在這個小圈子中找不到“志同道合”的人，或者不喜歡他們的游戲方式。

2、自尊心強的失敗者

有些寶寶的好勝心很強，即使是在玩游戲的時候都很較真。如果在集體游戲里輸了，他就會賭氣說不要玩了。寶寶這樣“輸不起”會讓別的小朋友感覺很沒勁，久而久之就不愿意和他一起玩游戲了。

3、園里的小霸王

有些小朋友他喜歡跟別人一起玩，但是只要認定這個玩具是他的，他就絕不給別人碰它，更不要說是和別人分享了。孩子如果養(yǎng)成自私、霸道的行為習(xí)慣，別的小朋友都不會喜歡和他一起玩呢！

4、愛炫耀的公主

一些寶寶總是喜歡把爸爸新給他買的小玩具車，或者穿著媽媽給她買的新衣服在別的小朋友面前炫耀。成人的世界充滿拜金、物質(zhì)的味道，使得小朋友也逐漸受到物質(zhì)意識的影響，變得喜歡“炫富”，小朋友自然不喜歡和這種人成為好朋友呢！

5、老師的小跟班

一些寶寶很黏人，他們在家里經(jīng)常黏著爸媽，在幼兒園就只能在老師身上找到安全感了，因此他們就想小跟屁蟲一樣，時時刻刻都黏住老師，還經(jīng)常撒嬌，搞到其他小朋友都很不是滋味。

二、如何培養(yǎng)孩子與人交往

1、學(xué)會與同伴交往

每天放學(xué)的時候，媽媽可以多在幼兒園（或者幼兒園門外）呆一會兒，讓寶寶和其他寶寶玩一玩。如果寶寶有抵觸心理，媽媽就轉(zhuǎn)移他的注意力，讓他放輕松，比如問他：“都哪個小朋友是你們班的？那個淘氣的小男孩叫什么名字？你看他們在玩游戲，你也去玩吧！”有了媽媽帶領(lǐng)，寶寶會放松并且不再害怕。

2、組織多彩活動，創(chuàng)設(shè)交往氛圍

家長要注意讓孩子擴大交往范圍。當(dāng)他們能夠接受別人與他交往時，要給予強化鼓勵，并幫助他們主動與別人交往，從與親戚交往，擴大到與親戚的朋友交往；從與一個同學(xué)交往，到與這個同學(xué)的朋友交往，逐漸擴大交往范圍，讓他們走出封閉的自我。

還可以鼓勵他們多參加集體活動，多與同學(xué)交往，并為他們創(chuàng)造在公開場合發(fā)言的機會。組織活動是最好的人際交往心理輔導(dǎo)模式，在豐富多彩的集體活動中讓孩子學(xué)會合作、學(xué)會交往，獲得參與、獲得發(fā)展。

3、及時鼓勵孩子的交往行為

幼兒都喜歡被表揚。家長對于不合群的幼兒偶然表現(xiàn)出的良好交往行為要及時表揚和鼓勵，對幼兒的進步給予肯定，并經(jīng)常與幼兒交流與朋友在一起的快樂，使幼兒體會到與人交往的樂趣，樹立交往的信心。

4、教給孩子交往的技巧

一般來說，幼兒都有與人交往的愿望，但往往由于交往的方式方法不當(dāng)，使交往無法繼續(xù)，甚至出現(xiàn)爭吵打架等不良行為，因此交往也需要一定的技巧，首先要教幼兒用語言與他人交流，如：“謝謝”、“不客氣”、“對不起”、“沒關(guān)系”、“您好”、“……行嗎？（好嗎？）”、“可以嗎？”、“我們一起玩”等，這些神奇的話在與人交往時很有效，其次教幼兒學(xué)會等待、輪流、分享，在交往中待人熱情、主動，遇到困難、矛盾試著自己解決等，逐步學(xué)會與人交往，學(xué)會交朋友。

一招判斷孩子在幼兒園過得好不好

一招判斷孩子在幼兒園過得好不好

每年入園季，新入園的寶寶都哭得撕心裂肺、聲嘶力竭，媽媽們也是心如刀絞、肝腸寸斷！少則數(shù)周，多則數(shù)月，天天哭，沒有慢慢適應(yīng)的孩子。

可能是媽媽做錯了這些事，做錯這3件事，孩子哭得更兇、更久，一年半載都未必能適應(yīng)。

一、送孩子的時候偷偷溜走

強行把孩子推進校門。每天送孩子入園時，進校門是最大的一個難關(guān)！孩子要么§著媽媽的脖子不肯撒手，要么拽著媽媽的衣角怎么都不肯進去……

禁不住孩子左磨右泡的媽，心軟一點的，可能趁孩子不注意偷偷溜掉；還有的媽媽干脆強行把孩子推進校門，轉(zhuǎn)身就走。這兩種方式，對孩子的傷害都非常大！

前者會引發(fā)孩子的巨大恐懼，以為媽媽不要自己了，會哭得更兇、更久，而且孩子第二天的警惕性會特別高，根本不會再給媽媽溜掉的機會。

后者如此生硬的做法，完全沒有照顧到孩子焦慮、恐懼的心情，孩子只能回以更猛烈的哭聲，來吸引媽媽的關(guān)注。

二、 當(dāng)著孩子的面哭哭啼啼

300次親親、500次再見后依然舍不得走。我很理解媽媽初次和孩子分離這么長時間，而且是孩子自己在一個全新的環(huán)境下，媽媽的那份擔(dān)心和不舍。確實，很多媽媽見不得孩子掉眼淚，我也一樣。但為了孩子能盡快適應(yīng)幼兒園，忍、憋，媽媽也要假裝從容、淡定。

千萬不要，孩子哭，媽媽也哭，倆人抱頭痛哭；更不要沒完沒了的告別，300次親親、500次再見后，還是依依不舍，不忍離開。

媽媽控制不住自己悲傷的情緒，只會放大、延長媽媽和寶寶的焦慮，或者暗示：“只要你哭，我就不會走”?？上攵?，這種漫長而痛苦的廝磨有多折磨。

針對上述幾種不好的告別方式，建議：

一定要和孩子道別！這很重要，是寶寶入園前的一種“儀式”，慢慢會讓孩子感覺到“上幼兒園時每天都要做的事”。

但媽媽和孩子道別時的態(tài)度更重要！媽媽只需要記住2個詞：溫柔、堅定。最好能笑著和孩子揮揮手，說再見，同時要用堅定的眼神和孩子有目光交流。

“再見”只說1次！然后微笑著轉(zhuǎn)身離開（要哭也得走遠后，自己偷摸哭去）別把悲傷、焦慮的情緒傳染給孩子。

三、總用“媽媽會第一個來接你”

糊弄孩子。如果不是真能做到，千萬別說“放學(xué)，媽媽第一個來接你”。

這是在安撫寶寶焦慮情緒時，媽媽最常說的話，給寶寶一個承諾，好讓寶寶安心進去幼兒園。媽媽的動機雖好，但除非你真的能做到“第一個來接”，而事實上是，情況瞬息萬變，誰也不能保證自己的第一個接孩子的人。

所以，如果不是百分之百做到，就別這樣承諾孩子，孩子會特別認真的當(dāng)回事。一旦媽媽接晚了，孩子就會覺得“媽媽騙人”“媽媽說話不算數(shù)”……慢慢就會失去對家人的信任感。

建議承諾要具象，務(wù)必說到做到：

承諾孩子“我一定會來接你”，給孩子定心丸，這樣說是必要的。因為在一個陌生環(huán)境，孩子最擔(dān)心的就是“被媽媽拋棄”“媽媽會不會來接我”……但，要說具體。

寶貝，媽媽肯定會來接你的?。ㄗ尯⒆痈械桨残模?/p>

等你吃完午飯、睡醒覺，老師帶小朋友們出來找爸爸媽媽的時候，你就能看見我了?。ńo孩子一個期盼和預(yù)知，知道這一天做完哪些事，就能見到媽媽了）

最最重要的就是，務(wù)必要說到做到！尤其是在入園初期，最好不要在接孩子的時候遲到，那種別的小朋友都走了，只有自己站在門口望眼欲穿的感覺真的太難受了~

想讓孩子盡快適應(yīng)幼兒園，媽媽們要盡量做到做好這6件事，不出半個月，孩子就能高高興興去上學(xué)了。

一、送寶寶一個“魔法親親”

或允許帶一個最喜歡的玩具入園

媽媽可以給孩子一個“魔法親親”。媽媽可以在寶寶的掌心親吻一下，告訴寶貝：“媽媽在你的掌心留下了‘魔法親親’，當(dāng)你想媽媽的時候，可以把小手的手心貼在臉上，這樣就像媽媽在親你一樣”……

這不是騙孩子，而是給孩子一個具象的情感寄托。當(dāng)孩子在幼兒園這個陌生環(huán)境中感到孤單、想念爸爸媽媽的時候，就可以通過這個小動作來緩解焦慮了。

允許孩子帶一件最喜歡的物品一起去幼兒園，與“魔法親親”有異曲同工之處，只不過不是虛擬的“魔法親親”而是一個實實在在的，孩子平時最依賴、或者最喜歡的一件東西，可以是玩具、小毯子、甚至是媽媽的一件衣服。

這些孩子再熟悉不過的東西，都能在陌生環(huán)境中，給孩子帶來安慰。只不過，不是所有幼兒園都讓孩子從家里帶東西來，允許的話可以帶，如果幼兒園不讓帶，就最好改成“魔法親親”那種的虛擬安撫了。

二、循序漸進，先送幾個半天

再慢慢延長到待一整天，為了減輕寶寶的分離焦慮，還可以采取“循序漸進”的辦法，先送短一點時間，再慢慢延長到在幼兒園待一整天。如果幼兒園允許的話，可以用2周的時間這樣做：

第一周的前3天，孩子吃完午餐后接走；

第一周的后2天，寶寶午睡后接走；

第二周的前2天，還是午睡后接走；

第二周的后2天，改為吃完下午加餐后接走

第二周的最后1天，就正常接送孩子，孩子基本可以適應(yīng)幼兒園生活了。

三、家里準備一些可供孩子情緒宣泄的東西

在剛?cè)胗變簣@的一段時間內(nèi)，爸爸媽媽可能會發(fā)現(xiàn)孩子的脾氣變大了，變得嬌氣、愛哭了，一點小事就會大嚷大叫的。其實這是孩子對于幼兒園焦慮的一種宣泄，是再正常不過的情緒反應(yīng)。

遇到孩子放學(xué)回來就變得愛發(fā)脾氣，媽媽可以這樣做：

允許孩子把心里的情緒發(fā)泄出來，可以準備一些軟的棉墊、報紙等物品，讓孩子可以踢、打、撕，以此來減輕寶寶的心理壓力，給壞情緒一個出口。

和孩子看一些情緒控制類的繪本，比如《菲菲生氣了》《生氣的亞瑟》等，引導(dǎo)孩子認識情緒、了解情緒，并掌握一些簡單、可行的情緒宣泄方式。

四、 一定別騙孩子“明天不去幼兒園”

很多孩子剛從幼兒園接回家，就央求著家長“明天不去了”，同時情緒很不好，愛哭、愛鬧、愛找茬兒……

有的家長，尤其是老人，為了先把孩子搪塞過去直接就說：“不去不去”，或為了孩子馬上停止哭鬧會說：“你現(xiàn)在不哭，明天就不去幼兒園”。

但是真到第二天的時候，卻又把答應(yīng)過孩子的“明天不去幼兒園”給忘了，或者以為孩子不會記得了，還是會把孩子送去幼兒園。

如此，故意騙、或失信于孩子的做法，傷害最大。不僅會讓孩子失去對家人的信任，而且慢慢也學(xué)會搪塞或敷衍身邊人。

五、每天多一點時間陪孩子

常說“寶貝上幼兒園，媽媽更愛你了”。孩子上幼兒園后，和爸爸媽媽在一起的時間肯定比之前少了很多（職場媽媽可能好一些）。自然，孩子在家里就會表現(xiàn)得更黏人，纏著媽媽要親親、要抱抱、要陪著一起玩。一定不要拒絕孩子的這些親密請求！

反而是在寶寶剛?cè)雸@的這段時間，更該給孩子多一些陪伴，尤其是陪玩、陪講故事等，日常也可以多一些親親抱抱這樣的肢體接觸。最好每天都能跟孩子說：“媽媽愛你”“寶貝長大上幼兒園了，媽媽更愛你了”……這樣的親密話語。孩子會感覺到即便和媽媽在一起的時間少了，媽媽對自己的愛沒有減少，反而更多了。這對孩子來說是最好的安全感支持。

六、千萬別“三天打魚兩天曬網(wǎng)”

不能因為孩子哭就妥協(xié)。剛上幼兒園的孩子，很少有不經(jīng)歷一段“哭”就能高高興興入園的（有也是極個別的）。寶寶都是家里人的心頭肉，不少媽媽因為聽不了孩子哭，看不了孩子難過，索性就“三天打魚兩天曬網(wǎng)”的送。

有句話“長痛不如短痛”，雖然形容的不太貼切，但真就是這個理。送幾天、停幾天，孩子剛稍微有點適應(yīng)，在家休息幾天后又要重新適應(yīng)，就好像總是撕開快要結(jié)痂的傷疤一樣，只會拉長孩子的適應(yīng)時間，別人家孩子可能哭倆禮拜就好了，這樣送送停停的可能半年都適應(yīng)不了。

為了孩子好，孩子再哭得厲害，只要沒有生病發(fā)燒，就一定要堅持每天送幼兒園，讓孩子感覺到，這是每天必須要做的事情，才會主動去適應(yīng)新環(huán)境，而不是一味想要逃避。

感謝您閱讀“幼兒教師教育網(wǎng)”的《育兒知識：給孩子頻繁的換環(huán)境好不好呢？》一文，希望能解決您找不到教育孩子的方法時遇到的問題和疑惑，同時，yjs21.com編輯還為您精選準備了給幼兒園游戲環(huán)境創(chuàng)設(shè)專題，希望您能喜歡！