我和幼兒園老師吵架了……

幼兒的教育途徑無非就是家庭、學(xué)校以及社會，家長配合學(xué)校才能實(shí)現(xiàn)教育的質(zhì)量最大化！教師與家長在教育中，應(yīng)不斷改正自己的錯(cuò)誤觀念，及時(shí)注意孩子情況，幫助孩子積極健康地成長！那么，家園共育要注意一些什么呢？小編收集并整理了“我和幼兒園老師吵架了……”，請?jiān)陂喿x后，可以繼續(xù)收藏本頁！

案例

因?yàn)閷殞毜陌职謱蠋煛把哉Z過激”，幼兒園建議家長重新選擇學(xué)校，這讓西安市民李女士苦惱不已。李女士說，去年9月開始，兩歲多的寶寶在曲江一幼兒園入托，由于是過敏體質(zhì)，不能吃雞蛋、魚蝦等食品，一吃身上起疹子，所以爸爸每次接送孩子的時(shí)候，都會反復(fù)叮嚀、詢問老師，可能有時(shí)候說話方式不是很合適，和老師產(chǎn)生了一些言語沖突。4月下旬的一天早上入園時(shí)，爸爸叮嚀寶寶“注意安全”，此時(shí)老師就說：“昨天在幼兒園是摔了還是咋了?”雙方因此爭吵起來，爸爸氣憤之下對老師說：“我要?dú)⒘四?”

李女士說，后來孩子爸爸道歉了，是一時(shí)氣話，她也到幼兒園反復(fù)溝通道歉，但幼兒園提出讓孩子退園。此后這些天，孩子一直在家，找別的幼兒園，因?yàn)槭菍W(xué)期中間，也插不進(jìn)去。

到底和老師發(fā)生的摩擦該怎么處理呢？

01

改變傳統(tǒng)教子觀念。家長要改變傳統(tǒng)觀念，加強(qiáng)社會責(zé)任感，樹立為國教子的思想，克服把孩子當(dāng)成自己私有財(cái)產(chǎn)的心理，認(rèn)識到孩子是未來事業(yè)的接班人，他們的成長關(guān)系到國家的興旺、民族的發(fā)展，按國家對人才培養(yǎng)的規(guī)格去做，這樣才能站得高、看得遠(yuǎn)、放得開、收得攏。

02

鼓勵(lì)參加集體活動。鼓勵(lì)孩子參加集體活動，讓他(她)多與同齡的同學(xué)一起活動，用群的功能彌補(bǔ)獨(dú)的缺陷。通過集體活動過程中的沖突，使孩子反省自己，知道不能恣意妄為，必須同時(shí)為別人考慮。因此，如果孩子(尤其是低年級小學(xué)生)喜歡和同學(xué)們一起活動，教師和家長不應(yīng)予以抵制，而應(yīng)讓他們玩?zhèn)€痛快。倘若過度保護(hù)孩子，擔(dān)心他們會吃虧或被人欺負(fù)，孩子日后將難以適應(yīng)社會。如果孩子不喜歡和同學(xué)玩，教師和家長就有必要作適當(dāng)?shù)囊龑?dǎo)，鼓勵(lì)孩子大膽地走出教室、走出家門，避免他們形成孤僻的性格。

03

避免自我中心意識。家長要擺正獨(dú)生子女與成人的關(guān)系。孩子一出生，家長就要注意不把他置于家庭的特殊地位，避免孩子形成自我中心的意識。平時(shí)孩子的一言一行、一舉一動，都不應(yīng)使其產(chǎn)生特殊感，讓孩子明白他雖然是家中的獨(dú)子，但是沒有特殊的地位和特殊的權(quán)利，和家庭成員一樣平等。做到這一點(diǎn)，關(guān)鍵在于從日常小事抓起。例如，家里吃飯，要使孩子懂得讓大人先坐；吃東西時(shí)，要讓孩子養(yǎng)成分份的習(xí)慣；看電視時(shí)，不要讓孩子一人獨(dú)占座位；家里來了小朋友，應(yīng)教育孩子把玩具給大家一起玩。

04

堅(jiān)持協(xié)調(diào)一致。不論是家長還是教師，對孩子的要求都應(yīng)該堅(jiān)持不懈，堅(jiān)持一致性和連貫性原則。如果孩子感到教育的堅(jiān)決性、合理性，就能達(dá)到事半功倍的效果。教師與家長、家長與家長之間要協(xié)調(diào)一致，最好不要發(fā)生矛盾。實(shí)在存在分歧時(shí)，應(yīng)在孩子不在場的情況下表露出來，并進(jìn)一步商討，統(tǒng)一認(rèn)識。

05

舍得孩子吃苦。在實(shí)際生活中，要讓孩子吃一點(diǎn)苦，消除他們身上的嬌氣。比如在孩子的物質(zhì)生活方面，不要提供太好的條件，吃要保證營養(yǎng)，但不要太多、太精；穿要整潔、大方、舒服，不要豪華、艷麗；玩要益智、耐用，不要總是買新玩具或?qū)W習(xí)用品，讓孩子養(yǎng)成勤儉樸素的好習(xí)慣。提醒家長應(yīng)督促孩子多做一些家務(wù)，特別是自己的事。另外，可以開展適當(dāng)?shù)拇煺劢逃?，增?qiáng)孩子的耐挫力。

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和寶貝招架了怎么和解？

在教育孩子的過程中，即使抱著一顆良好溝通的心卻也免不了一時(shí)生氣而對孩子說了重話，這種父母和孩子之間的爭執(zhí)雖然不能避免，但是孩子很容易因?yàn)槟愕那榫w化而倍感受傷。

一、首先你要跟自己和好

父母在意識到自己管教失控后的第一個(gè)念頭通常是“自責(zé)”?？粗⒆邮荏@嚇唯唯諾諾的樣子，沖動過后的父母又懊悔又心酸，很多家長在“風(fēng)暴”過后，都忍不住用盡方式去彌補(bǔ)、修復(fù)親子關(guān)系。

家長往往一心一意“哄”孩子，很少反思，了解自己，以至于下次同樣被沖動的情緒沖昏頭腦，陷入惡性循環(huán)。因此家長要以“學(xué)到經(jīng)驗(yàn)”的心態(tài)原諒自己，跟自己和好，之后才可能用放松的心情與建設(shè)性的方式，和孩子建立親密的親子關(guān)系。

反思當(dāng)時(shí)的情緒狀態(tài)

和孩子重修舊好前，不妨自己先反思當(dāng)時(shí)管教失控的原因是什么？是因?yàn)楫?dāng)時(shí)因?yàn)槟臣┬氖滦那楹懿?？是因?yàn)樯眢w不舒服？還是因?yàn)橐辉僬f教很多次都沒用，覺得自己失去耐性了？

重新整理思緒

如果你已經(jīng)找到自己發(fā)脾氣的原因，接下來就是要重新思索自己想要什么，以及可能的解決辦法。例如：發(fā)現(xiàn)自己特別在意孩子頂嘴，是因?yàn)樗v話的態(tài)度令人不舒服？還是自己不容許孩子有個(gè)人想法？我想要培養(yǎng)什么樣的孩子？

安定自己

下次再有類似的情況發(fā)生，你不妨采用冷處理方式，比如你發(fā)現(xiàn)自己將要爆發(fā)時(shí)，先離開現(xiàn)場冷靜一下，或者喝杯水，給自己緩沖的時(shí)間。你也可以在心中默念“冷靜冷靜”整理一下情緒。

二、跟孩子和好六步驟

當(dāng)你已經(jīng)順利地找到自己情緒失控的原因，并且已經(jīng)對下次同類事件準(zhǔn)備好預(yù)案，那么接下來就是要思考如何跟孩子和好。

第一步：向孩子坦誠你的錯(cuò)誤

其實(shí)，只要我們示弱，孩子很容易原諒我們的。家長不妨蹲下來跟孩子解釋剛才自己為什么發(fā)脾氣了，請求他原諒自己的一時(shí)沖動，讓他知道你的情緒已經(jīng)平復(fù)了而且無論如何你都是愛他的。比如：“媽媽很抱歉，剛剛有沒有嚇到你？現(xiàn)在心情還好嗎？”鼓勵(lì)孩子將心里的感受說出來，以防憋在心里留下陰影。

第二步：讓孩子知道你學(xué)到的經(jīng)驗(yàn)

家長對孩子發(fā)脾氣往往只是很籠統(tǒng)地罵孩子“你怎么這么不聽話！”然后孩子其實(shí)根本不知道自己哪里做錯(cuò)了。所以在求原諒的時(shí)候，不妨跟孩子解釋你這次反思學(xué)到的經(jīng)驗(yàn)：“媽媽再怎么生氣、傷心，也不應(yīng)該那樣說話。如果媽媽下次說：‘我很生氣，因?yàn)槟愀艺f你要上床去睡覺，卻還在玩玩具，我有受騙的感覺?！@樣講，你會不會了解呢？”這樣孩子下次便更容易懂得你的意思。

第三步：問問他，你想媽媽下次怎么辦

孩子喜歡受到尊重的感覺。當(dāng)孩子確實(shí)屢教不聽，而你對此又很生氣的話，你不妨主動出擊，保證自己下次不再隨便發(fā)脾氣，但是相同的錯(cuò)誤再次發(fā)生，孩子想媽媽怎么做?！爱?dāng)媽媽很生氣時(shí)，如果以這件事來說，你希望媽媽怎么說，你才會了解呢？”“下次發(fā)生同樣的事情，你不想媽媽發(fā)脾氣，你要怎么做呢？”

第四步：下次讓孩子主動提醒你

經(jīng)過這次事件，你可以和寶寶來個(gè)小約定，“下次媽媽再發(fā)脾氣的時(shí)候，你主動提醒媽媽‘不要生氣’，好不好？”這樣的方法既能控制好自己的情緒，避免發(fā)生傷害事件，又能讓孩子意識到媽媽會生氣，自己是不是也做錯(cuò)事了。

第五步：回到事情原點(diǎn)，就事論事

孩子對于你剛才的情緒失控表示理解了，但為了避免同樣的事件再次發(fā)生，家長就應(yīng)該針對這件事，好好給他上上教育課，提醒孩子下次不要再犯錯(cuò)了。比如：“剛剛媽媽叫你吃飯收玩具時(shí)，你說的跟做的不一樣。如果再一次，你可以怎么做，不會讓媽媽覺得你在騙我。”然后討論這件事可以怎么解決，孩子也就懂得下次該怎樣做得更好了。

第六步：謝謝孩子的原諒

跟孩子和好的最后一步，不忘謝謝孩子的原諒，你可以和孩子勾勾指頭，約定彼此生氣時(shí)的表達(dá)方式不能傷害自己和別人，不隨便發(fā)脾氣，而是要用適當(dāng)?shù)姆绞奖磉_(dá)出自己的心情及想法。

爸爸媽媽，我喜歡你們這樣「吵架」

天下沒有無分歧的家庭，夫妻爭吵對于孩子而言，更是一種真實(shí)而又強(qiáng)烈的體驗(yàn)。

「媽媽，我好害怕……」

昨天晚上，我和老公第N次當(dāng)著3歲的女兒吵架。

我扯著嗓子，把枕頭扔向老公，女兒剛好從房間出來，恰巧看到爸爸推了我一把，我被身后的玩具絆倒了，一下子重重地摔在了地上。人仰馬翻，360度大回環(huán)。

女兒嚇壞了，緊緊地扶著門，一句話也說不出來，驚恐地看著我們。

我迅速爬起來，顧不得沒有發(fā)揮完的唇槍舌戰(zhàn)，把女兒帶回房間，離開第一現(xiàn)場。女兒突然大哭，「媽媽，我好害怕，你要是摔死了怎么辦？」

我以為她會問爸爸媽媽為什么爭吵，為什么亂扔?xùn)|西，為什么打架，結(jié)果3歲的女兒問的是這句。

我的心理防線一下子被擊破，鼻子酸了眼圈紅了，心中的委屈、難過、對孩子的愧疚全部傾瀉出來。

作為父母，我們不能告訴孩子「爸爸媽媽從來不吵架」。生活習(xí)慣差異、思維方式、財(cái)務(wù)因素、隔代關(guān)系、育兒觀念不一致、夫妻生活不和諧等等各種理由都會成為夫妻關(guān)系危機(jī)的導(dǎo)火索。

而育兒，就成了夫妻矛盾的主戰(zhàn)場，很多中國媽媽最心寒的喪偶式的育兒，往往都是媽媽做多、管多、批評多；爸爸做少、陪少、成就少。

一言不合就容易引發(fā)全面戰(zhàn)爭，各自為陣，就像拔河，情緒的對峙很容易兩敗俱傷。

然而一邊責(zé)備對方，一邊用彼此的沖突來懲罰孩子，其實(shí)是對孩子更大的傷害。

父母吵架，為何受傷的總是孩子？

一對夫妻，從最初連體嬰一般相愛，再到走向沖突的獨(dú)立個(gè)體，最終成為彼此尊重和諧相處的夫妻，這個(gè)過程是漫長而艱難的。

每一步都伴隨著彼此差異的磨合和沖突。

而生活中的一些溝通「陷阱」，特別容易導(dǎo)致激烈的爭吵和對抗：

1.責(zé)備和問罪：（都是你的錯(cuò)）

2.謾罵：（你是不是腦子壞了）

3.威脅：（你再這樣就離婚）

4.命令：（你必須聽我的）

5.說教：（我懂得比你多……）

6.警告：（我最后告訴你一次）

7.控訴：（要不是因?yàn)槟?，我早?.....）

8.比較：（你看看別人家的老公）

9.諷刺挖苦：（就你這樣的，還挑三揀四）

10.預(yù)言：（不聽我的，你總有一天會后悔）

這些陷阱翻譯過來就是：「我是對的」「我付出的更多」「我是為你好」，本質(zhì)都是控制。

這些暴力語言不僅使得夫妻關(guān)系鬧得更僵，到了孩子眼里，看到的雙親都是廝殺和博弈。

研究發(fā)現(xiàn)，父母激烈爭吵容易讓孩子產(chǎn)生消極的感受，對孩子影響深遠(yuǎn)：

1.父母吵架是因?yàn)槲遥l(fā)錯(cuò)誤歸因；

2.最親近的人激烈沖突，失去安全感和穩(wěn)定感，不知所措；

3.情緒上的連鎖反應(yīng)，就像「踢貓效應(yīng)」一般，負(fù)面情緒被持續(xù)傳染、醞釀、升級，強(qiáng)烈的負(fù)面情緒又會引發(fā)應(yīng)激反應(yīng)，繼而引發(fā)心理和行為問題。

父母的暴力語言示范，會讓孩子認(rèn)為處理沖突和問題的方式就是謾罵、暴力溝通。

孩子成長的主要方式是模仿，「暴力溝通」特別容易被孩子習(xí)得，即便是無意識狀態(tài)下孩子也會容易采取自己熟悉的方式來處理問題。

有時(shí)候創(chuàng)傷還會代際傳遞，孩子因?yàn)榱?xí)慣了父母對爭執(zhí)的暴力溝通方式，日后容易在親密關(guān)系和社交中變成施暴者或者受暴者。

當(dāng)孩子長大后才發(fā)現(xiàn)，那些年父母吵過的架，都進(jìn)入了自己的靈魂。

孩子怕的不是父母吵架，而是不會「好好吵架」

很多人會問，是不是父母一定不能當(dāng)著孩子面吵架？當(dāng)然不是。

父母不吵架分兩種：

一種是所有情緒和感受得到了和充分表達(dá)和合理溝通，不需要吵架。

另一種是，避免溝通，為了不吵架而不吵架。

第一種是真和諧，第二種是假和諧。

真和諧的父母一定是很好的情商教練，假和諧的父母無法真實(shí)表達(dá)自己，為了孩子而壓抑自己的真實(shí)需求，情緒不是流動的。

孩子只能看到彼此的妥協(xié)，而看不到?jīng)_突化解和問題解決的過程，缺乏真實(shí)的「沖突體驗(yàn)機(jī)會」。

孩子長大以后，在社交中也不一定會很好地表達(dá)自己、應(yīng)對沖突。

我曾經(jīng)接觸過這樣一個(gè)案例，父母近十余年不說話，分房分餐，連家里老人出殯這樣的大事都是靠別人傳話，相互之間不僅零吵架，更是零交流。

這樣的假和諧之下，家里的孩子社交都比較封閉，親密關(guān)系也很有問題。

當(dāng)夫妻遇到問題，不可避免地和另一半爆發(fā)爭吵時(shí)，如果可以「非暴力溝通」，表達(dá)自己的需求、感受和想法，并且積極尋求問題的解決方法。反而是對孩子很好的情緒訓(xùn)練。

首先需要先處理心情，再處理事情。夫妻吵架很容易越吵越兇，深呼吸，暫停幾分鐘都是讓情緒降溫很好的緩沖辦法。

其次，對事不對人，善用「我式」溝通法，說自己的感受而不是抱怨。

再次，夫妻也需要親子中的共情，換位思考，想想對方的需求和感受。冷靜下來后，努力尋求解決辦法。

「非暴力溝通」的底線是不對彼此進(jìn)行謾罵、人生攻擊，不惡語傷人。

父母是孩子最親近的人，太過激的言行，容易影響孩子的安全感和自我評價(jià)。對于孩子而言，沒有什么比「我的爸爸/媽媽是個(gè)混蛋、壞人」更具破壞性了。

每對夫妻溝通模式不同，有人習(xí)慣熱吵，有人喜歡冷戰(zhàn)，無論哪種方式都應(yīng)該留一段時(shí)間讓情緒平緩下來，然后再交流溝通彼此的想法、需求，找到問題解決的方法。

夫妻關(guān)系就像雙人舞，每個(gè)家庭都有自己處理問題的獨(dú)特模式，然而都離不開真實(shí)的表達(dá)和彼此的和解。

「災(zāi)」后重建，重點(diǎn)是要「和好」

父母吵架后，最重要的工作，是讓孩子看到父母和好的過程，并且真誠地告訴孩子事情的前因后果。

首先，向孩子解釋人與人之間是有差異有沖突的，父母只是在某些事件上有分歧。

其次，坦言這次爭吵是父母的事，與你無關(guān)，并不是因你而起。

最重要的，是要告訴孩子，爸爸媽媽不管發(fā)生什么事都永遠(yuǎn)愛你。

如果孩子在父母爭執(zhí)后已經(jīng)有強(qiáng)烈的情緒問題，甚至異常行為，有攻擊性，可以通過安全的攻擊性游戲幫助孩子宣泄情緒，比如打枕頭、打沙袋等高強(qiáng)度游戲。

還可以通過角色扮演游戲，讓孩子重演現(xiàn)場，比如孩子當(dāng)爸爸，玩具做媽媽，讓孩子可以理解真實(shí)的沖突和情緒。

當(dāng)然，通過講繪本、玩畫畫、玩音樂、模擬角色演動畫等表達(dá)方式也都可以幫助孩子梳理和宣泄自己的情緒感受。

其實(shí)，在一段「完美爭吵」（沖突－和解－重建－修復(fù)）中，父母真實(shí)地呈現(xiàn)了自己在親密關(guān)系、社會交往中的沖突與矛盾，孩子可以以第三者的角度看待父母是如何在沖突中走向合作的。

情緒的爆發(fā)、感受的表達(dá)、情緒的描述處理與控制、問題的溝通與解決.....可以說是最好的實(shí)戰(zhàn)案例分析了。

尤其是父母通過對立走向和解的過程，讓孩子也獲得了這樣的情緒經(jīng)驗(yàn)。

在「完美爭吵」或者「非暴力溝通」模式中的父母吵架，孩子會學(xué)習(xí)到情緒處理和解決問題的方式。

好好說話，好好吵架，好好重建，在真實(shí)流動的情緒中，給孩子穩(wěn)定和諧的成長環(huán)境。

當(dāng)著孩子面吵架害處多

當(dāng)著孩子面吵架害處多看到親子這個(gè)題目呀，我的腦海就浮現(xiàn)出了**扯著我的衣角痛哭的樣子，而我則怒氣沖沖地站在那兒，我一直在為這個(gè)鏡頭自責(zé)，所以對于這個(gè)題目，我必須寫寫我的感受。因?yàn)樽源蛴辛撕⒆?，我的脾氣眼瞅著長，比股票市場最火的時(shí)候長的還厲害，那家伙，剛剛地。也因此，老公經(jīng)常說我更年期提前了。

曾經(jīng)的我是三天兩頭發(fā)脾氣，最火爆的時(shí)候能把樓頂吵翻。呲兒老公、訓(xùn)孩子，整個(gè)一個(gè)“潑婦”。我都不理解我咋這樣了，曾經(jīng)的“大鳥依人”的情形不見了，在老公眼里，我就是一個(gè)無法理喻的更年期婦女。

其實(shí)我也不愿意這樣，我也愿意家里是一片和和諧的景象，夫妻恩愛，孩子可愛，可是遇事兒，我就是控制不住自己。開始的時(shí)候，老公還能容忍我，要不不吭聲，要不在我的怒吼中去干活。孩子不是哭就是忙不迭地道歉，給我道歉?？磥砗⒆拥臏I眼，可憐的小模樣，在怒火中慢慢平息下來的我總是怨恨自己，不知道自己這是什么了？！

后來，我自己悄悄地分析了一下，我覺得我也有一定的產(chǎn)后抑郁癥，只是我沒有嚴(yán)重到非要自殺不可，我還能夠控制自己的行為，我知道我需要照顧自己的孩子。

我也知道當(dāng)著孩子的面吵架不好，可是我還是忍不住地吵了。就在前一陣我還和老公在車上因?yàn)楹⒆拥氖聝捍蟪沉艘患?，?dāng)著孩子的面！其實(shí)，我也討厭我自己這樣，可就是控制不了自己的情緒。其實(shí)，我知道，我的容易暴怒，很大程度上來源于累外加心里不平衡。別人都能得空歇會兒，可是我一天到晚都沒有閑著的時(shí)候，累得要死，也沒人心疼，能不怒嗎？！

前幾天看“吳瓊靚點(diǎn)”的一篇獨(dú)自帶孩子看病的博文，對我觸動特別大。看著她帶著大包小包的東西獨(dú)自帶著孩子去看病，看著她毫無怨言地描述這段經(jīng)歷，我真的非常佩服她，我也真的為她的老公感到幸運(yùn)，有這么一個(gè)能干的老婆，要是我，我覺得我絕對不行。也因此，我也暗自慶幸，在某些方面，我的老公做得還是挺好的。孩子看病的時(shí)候，他絕對跟著；孩子去上興趣班，他開車去；孩子出去玩兒，他一般都陪著……其實(shí)，就像我說的，對于親近的人，我們總是善于發(fā)現(xiàn)缺點(diǎn)，而對于旁人，我們總是能善于發(fā)現(xiàn)優(yōu)點(diǎn)。我就是一次一次在他的“缺點(diǎn)”中爆發(fā)，而且爆發(fā)得不可救藥，

我要說的是，所幸，**爸和**都是忘性大的人，不太容易受不良情緒影響。我和**爸叫囂了半天，轉(zhuǎn)過臉，**爸還像沒事兒人一樣和我說話；**也是個(gè)忘性大的孩子，是個(gè)不把事兒當(dāng)事兒的人。我和**爸因?yàn)樗沉税胩?，她也聽了半天，可是發(fā)現(xiàn)我黑著臉不說話的時(shí)候，她竟然還問我：“媽媽，你怎么了？怎么不理我了呢？”這個(gè)時(shí)候的我真是苦笑不得！我也想，其實(shí)，我們都是為了孩子，何必呢。我這樣既傷害了夫妻感情，也影響了孩子的健康成長。

不過，**雖然心很寬，但是我還是能發(fā)現(xiàn)，她或多或少受到了我怒吼的影響。她會在我生氣的時(shí)候，忙著道歉，雖然我可能根本就不是針對她；她會看著我臉色說話，有點(diǎn)兒謹(jǐn)小慎微的感覺。我不知道現(xiàn)在**在人多的時(shí)候有些不自信，是不是和我經(jīng)常朝她發(fā)火有關(guān)系，但愿不是，如果是的話，我要后悔死了。但是不管怎么樣，我需要調(diào)整自己了。

最近開始學(xué)習(xí)小A媽的能干，xx媽的溫柔。當(dāng)然我的能干是有目共睹的哈，要不，能把丫頭養(yǎng)得這么健康嘛，重要的是要毫無怨言地能干，像小A媽一樣。不再抱怨**爸看電視；不再抱怨**爸吃飽了飯，就歪在沙發(fā)上打呼嚕；不再抱怨**爸沒事兒就拿手機(jī)上網(wǎng)，愿意干嘛干嘛吧，孩子都交給我了。不過，不抱怨歸不抱怨，也希望**爸能早日覺醒，主動地承擔(dān)地為我分擔(dān)些家務(wù)的重任。

xx媽的溫柔，我基本學(xué)不來，我這人天生刀子嘴豆腐心，最不會說甜言蜜語，我唯一能做的就是少訓(xùn)**爸和孩子。和他們說話盡量放低音量。要爆發(fā)之前，先給自己按“暫?！辨I，深吸幾口氣后，在說話，以免出來就是火藥味。

經(jīng)過我的努力，最近家里及其地和諧，和諧地**爸都有點(diǎn)兒不適應(yīng)。**爸有一陣子沒聽到我的怒吼，激動地有點(diǎn)兒不知所措，老感動了，為我為什么最近不訓(xùn)人了？嘿，我這不是想向賢妻的方向發(fā)展嘛！**在我貼畫激勵(lì)外加溫柔老媽的攻勢下，表現(xiàn)也相當(dāng)?shù)亓钗覞M意。好久沒有大哭過了。唯一的一次哭還是因?yàn)?*爸把**新買的變形金剛給掰壞了，呵呵。

別吵架啦，更別當(dāng)著孩子的面吵架了。沒事兒時(shí)候，多想點(diǎn)兒老公的好，孩子的好，你就會發(fā)現(xiàn)和諧的家庭氛圍真是好呀！

孩子吵架不一定是壞事

孩子吵架不一定是壞事

孩子們在一起玩耍、爭吵、持拳相斗、扭成一團(tuán)，是常見的事，是兒童成長過程中的必修課。從吵到好的過程中，孩子開始正確認(rèn)識自我、認(rèn)識自己的能力、體力、智力，切身體驗(yàn)自己和集體的關(guān)系，學(xué)會申辯自己的主張，逐漸掌握相互合作、互相忍讓、控制自己和幫助別人的能力，從而不斷克服困難，積累經(jīng)驗(yàn)，拙壯成長。

獨(dú)身子女吵架，從這個(gè)角度來看是一件好事。因家中常以孩子為中心，生活環(huán)境單一，使孩子養(yǎng)成不會處理復(fù)雜局面，凡事都依賴父母的習(xí)慣。而孩子在玩耍中的吵架，互相爭奪和幫助的“外交”活動中，在家中是無法學(xué)到的。

常見孩子吵架，家長表現(xiàn)不同。有的狠訓(xùn)孩子“別跟他玩！”“快回家”這樣會導(dǎo)致孩子離群獨(dú)處；有的卻說：“誰打你，你就打誰打壞了有爸有媽！”這會使孩子產(chǎn)生報(bào)復(fù)心理；有的訓(xùn)斥別人孩子，助自己孩子的威風(fēng)，混淆是非界限，這樣助長了孩子的依賴性。這些都無助于孩子的獨(dú)立能力、頑強(qiáng)精神的培養(yǎng)，并可能使孩子們喪失言歸于好的良機(jī)。

從這個(gè)意義上說，孩子吵架家長不要做過多干預(yù)，只要沒什么危險(xiǎn)就可以。等事情過后家長心平氣和地問請孩子吵架的緣由，讓孩子從中分辨對與錯(cuò)，家長再從中正確引導(dǎo)孩子，讓孩子從吵架中明白是非曲直，懂得更多道理。

你以為瞞著孩子吵架是好事，其實(shí)會害了他

你以為瞞著孩子吵架是好事，其實(shí)會害了他

就在剛剛，我對丈夫的行為十分憤怒，一氣之下我離開了廚房回到臥室，讓丈夫一個(gè)人在廚房為孩子們準(zhǔn)備早餐。我曾經(jīng)以為自己能像之前一樣咬緊牙關(guān)，等孩子們上學(xué)之后再與丈夫理論，但是這一次，我做不到。

我在臥室給丈夫打了一個(gè)電話，讓他過來聊一下剛剛發(fā)生的事情，我很清楚，如果要準(zhǔn)時(shí)上班，我和丈夫只有七分鐘的時(shí)間來解決這次沖突。

“說說今天早上的事吧，”我先開了口：“昨晚我們約定好了今天由你接孩子回家，對嗎？”

丈夫點(diǎn)了點(diǎn)頭，于是我變得更加咄咄逼人：“可是你今早卻反悔了，我覺得你從來都不遵守承諾。”

丈夫并沒有退縮，他說：“我并不是故意的，只是今早臨時(shí)接到了出差通知，你難道不能理解一下嗎？”

……

于是我們夫妻二人就這樣開始爭吵起來，長期以來的疲勞和壓力讓兩個(gè)人完全忽略了對方的言辭，只想證明自己是正確的。

當(dāng)我和丈夫全部發(fā)泄完畢的時(shí)候，我突然發(fā)現(xiàn)孩子們就站在門口。

“你們都聽到了嗎？”我問，孩子們慢慢地點(diǎn)點(diǎn)頭，試著向前走了幾步。

于是，我又問孩子們：“你們想知道爸爸媽媽為什么吵架嗎？”

孩子們又點(diǎn)了點(diǎn)頭，我緩緩解釋道：“昨晚爸爸答應(yīng)了媽媽一件事情，但是爸爸今天卻反悔了，媽媽心里很受傷?！比缓螅煞蛞步忉屨f：“爸爸確實(shí)犯錯(cuò)了，但是媽媽的態(tài)度太不友好了，爸爸也感到很傷心?！?/p>

最后，丈夫總結(jié)道：“爸爸媽媽都感到傷心和憤怒，不過爸爸媽媽也正在努力解決這個(gè)問題?！?/p>

我和丈夫讓孩子們了解夫妻爭吵的原因其實(shí)很簡單：父母應(yīng)該讓孩子們知道，維持健康良好的家庭關(guān)系很辛苦。所以孩子們在與他人相處時(shí)，也要學(xué)會更多地去在意他人的感受。人與人之間的爭吵很常見，但更重要的是積極地去解決問題，而不是一味傷心和憤怒。

卡迪夫大學(xué)的戈登·哈羅德教授曾經(jīng)做過一項(xiàng)關(guān)于夫妻爭吵對孩子影響的研究。研究結(jié)果表明，父母在孩子面前進(jìn)行激烈的討論，可以更好地幫助孩子了解如何解決分歧。

同時(shí)，研究也指出，涉及肢體沖突和言語辱罵的夫妻爭吵會在情感上傷害孩子，但是以合理的方式表達(dá)夫妻分歧，可以讓孩子受益良多，畢竟，孩子們在生活中也會遇到?jīng)_突。

因此，告訴孩子如何表達(dá)不滿的情緒，如何通過談判、溝通和妥協(xié)等技巧化解矛盾，也是父母必須去做的。

反過來說，如果父母不讓孩子了解夫妻爭吵的原因，這對孩子來說也并不是好事。因?yàn)楹⒆觽兪敲舾械模麄兡軌蚋惺艿礁改笇Ρ舜说牟粷M。如果父母對夫妻間的矛盾避而不談，反而會增加孩子的擔(dān)憂。

我不知道我的孩子們是否能從今早的爭吵中學(xué)到什么，但我希望孩子們明白，良好家庭關(guān)系的標(biāo)志不是沒有爭吵，而是爭吵之后更像一家人。

父母一吵架小孩就特別“懂事”

不是有這樣一句老掉牙的話嗎？“即使最幸福的婚姻,一生中也有100次離婚的念頭和50次想掐死對方的想法?！毕嘈胚@句話蠻多人認(rèn)同的。

既然婚姻中夫妻吵架不可避免，那么，父母吵架如何不傷害到孩子，就是一個(gè)人人都需要學(xué)習(xí)的話題了。

首先，回答知乎上的那個(gè)問題。為什么父母一吵架，小孩就特別“懂事”？

我想，這個(gè)“懂事”是加上引號的，這很重要?！岸隆钡暮⒆痈鼉A向于對自己情緒的“壓抑”，承擔(dān)著敵意的重?fù)?dān)和消極的情緒，攻擊自身，又不能表達(dá)，表面上看是“懂事”的，其實(shí)卻是一種內(nèi)傷。

而且，我需要指出的是，知乎題主的“一?就?”的這個(gè)邏輯關(guān)系是不嚴(yán)謹(jǐn)?shù)?，甚至主觀了。同時(shí)，這一部分表現(xiàn)出“懂事”的孩子，其實(shí)更令讓人心疼，也更讓成年人覺得慚愧。

憑什么父母就不能發(fā)生沖突，表達(dá)憤怒？而憑什么認(rèn)為孩子就一定無法承受父母的任何爭執(zhí)？

不可否認(rèn)，吵架對孩子的情緒是有影響的。心理學(xué)家擔(dān)心在孩子面前的吵架會給孩子埋下情感心理的問題種子。更有研究指出，6-12個(gè)月的嬰兒即便在睡著的時(shí)候，大腦都會對憤怒的語調(diào)有所反應(yīng)，會變得更敏感。

可與此同時(shí)，英國學(xué)者TerriApter卻在其著作中質(zhì)疑：憑什么父母就不能發(fā)生沖突，表達(dá)憤怒？而憑什么認(rèn)為孩子就一定無法承受父母的任何爭執(zhí)？

她在文中強(qiáng)調(diào)，不是所有的吵架都會讓孩子受傷害，也不是所有的爭執(zhí)對孩子來說都是負(fù)面的。與此同時(shí)，父母如果一味地恐懼自己的爭吵一定會給孩子帶來的負(fù)面影響，那么很有可能會產(chǎn)生“好行為綜合征”。關(guān)系稍微緊張一些就會引發(fā)焦慮，于是父母之間學(xué)習(xí)用虛偽的微笑、隱忍的克制來掩蓋。這樣子表面上看不是“吵架”，但其實(shí)也不亞于“吵架”，敏感的孩子一樣能看出這種不安“和諧”。

不知道怎么吵架的人，有時(shí)候也是辛苦的，因?yàn)閮?nèi)在會承擔(dān)很多的委屈。孩子將來要面對的人，不會都是溫和溝通的，有些時(shí)候孩子也需要通過捍衛(wèi)自己，才能抵擋別人的侵犯。

如果吵架不可避免，那么我們就來學(xué)習(xí)如何“吵架”

我們往往都是擔(dān)心“我們怎么對待孩子，要不要緊”？可是基本上很少人會問，“我怎么對待我的太太/先生，要不要緊”？

真正影響孩子的不是吵架，而是吵架的方式。研究嬰兒依附行為有一個(gè)詞叫“工作模式”，認(rèn)為孩子的心智有一種他與他母親的工作模式存在，這個(gè)模式可以告訴他，從母親身上他們可以期待什么（Apter，2012）。假如一個(gè)先生不停地貶低他的太太，那么他們在一起的話太太就可能看起來很悲哀或者不開心。如果彼此結(jié)婚很久了，那么即使他不在，太太的表情也會看起來很哀怨。孩子很快就會明白這個(gè)關(guān)系：父母也有可能是蠻不講理的野蠻人，用蠻不講理的方式去對待人。因此，表面上看似“懂事”，抑或“暴力”傾向，都是孩子的一種內(nèi)在防御和抵制。

讓我們先看看研究中的危險(xiǎn)炸彈例子：

——爭吵中夫妻倆是否表現(xiàn)出輕蔑的態(tài)度？

——有沒有取笑對方，把對方說得一無是處？

——夫妻是否喜歡冷戰(zhàn)，讓對方困惑而抓狂，最后相互不理不睬？

——夫妻是否各自拉孩子站隊(duì)，向孩子哭訴，或否定另一方、排除另一方，比如“你爸爸脾氣很暴躁，你可千萬不能學(xué)他”？

這些危險(xiǎn)“炸彈”不僅僅會破壞夫妻關(guān)系的和諧，甚至也會讓孩子卷入到成人情緒的漩渦里，這樣方式的吵架對孩子來說則更是要害的。

普遍認(rèn)為，孩子需要學(xué)習(xí)管理爭吵，主要是要掌握以下的能力：如何捍衛(wèi)自己的聲音，同時(shí)照顧到彼此的關(guān)系。因此對于年幼的孩子來說，知道爭吵和爭執(zhí)并不會真的斷了關(guān)系的連結(jié)，父母之間不會因?yàn)闋幊常粣蹖Ψ?，是非常重要的一件事情?/p>

孩子這個(gè)能力的養(yǎng)成和練習(xí)一定最先萌發(fā)于家庭，不管是面對父母之間的爭吵，還是手足之間的爭執(zhí)。

可是學(xué)習(xí)如何吵架，和管理如何爭吵是非常難的事情。但最重要的一點(diǎn)是，千萬不要讓事情演變成和配偶互相大吼大叫或者拳打腳踢的地步。不管是不是真的隔離了孩子，孩子都會很敏感地學(xué)習(xí)到這些肢體沖突。

澳洲家庭咨詢師SteveBiddulph認(rèn)為，當(dāng)你察覺雙方的討論即將演變出難以控制的時(shí)候：

1、告訴對方，你需要冷靜一下。等到雙方都可以坐下來理性討論的時(shí)候，我們繼續(xù)剛才的話題；

2、如果你覺得非常生氣和難受，可以告訴對方，等我沒那么激動的時(shí)候，大家繼續(xù)剛才的話題；

3、你可以找個(gè)地方坐下來，或者去房間冷靜一下；

4、在情緒失控之前就要立刻采取上述的做法，否則一旦拖下去，結(jié)果不容易控制；

5、當(dāng)天稍晚要找個(gè)時(shí)間和對方聊聊?？梢韵葦R置之前的問題，只是談?wù)劶胰酥g和睦相處的重要性，問TA是否也覺得這很重要，然后跟TA解釋想要和睦相處有時(shí)候必須妥協(xié)。然后，只要涉及安全、承諾、以及尊重其他家人權(quán)利等問題，你絕對不妥協(xié)。問TA當(dāng)你要求TA安靜下來時(shí)，TA愿不愿意配合。然后你們就可以休息一下，慶祝雙方達(dá)成共識，或是回頭討論原本的問題。

不管是不是在孩子面前，父母一定要讓孩子看到自己對于“爭吵”的態(tài)度，是理智且冷靜的，而且當(dāng)父母之間面臨必須小心處理的情況的時(shí)候，就要立刻停戰(zhàn)。這不容易，但必須得學(xué)。大家互勉。

“爸爸愛媽媽，為什么還要吵架？”

今日七夕，圈里撒的都是狗糧：曬錢、曬花、曬月餅，吃不著，看飽了~~

作為一個(gè)二寶媽，木有“愛情”好多年，不求花前月下，我只要“理解”就夠了，夠了……

就在昨天，因?yàn)橐患∈聝?，和“二貨”老公吵了一架，?dāng)時(shí)孩子就在身邊。見爸爸情緒激動，妞很緊張地問：“爸爸，你是不是在和媽媽聊天？你說話的聲音太大了！”

“二貨老公”趕緊道歉，“我和你媽在討論事情，爸爸很愛媽媽的！”（聽起來像騙人~）我曾經(jīng)讀過一篇文章：給孩子最好的教育，就是爸爸愛媽媽。這種情感，會影響孩子的“婚姻觀”“愛情觀”“生活觀”。

我偶爾也會用這個(gè)觀點(diǎn)拿來“教育”“二貨老公”：不要讓孩子對“婚姻”“愛情”“生活”失望，我們是她最好的榜樣！

在孩子幼年的記憶里，最幸福的事情就是爸爸媽媽不吵架，這是他們心中“愛情”最初的樣子。

小屁孩兒眼中“愛情”的樣子

【什么是相愛？】

【爸爸愛媽媽嗎？】

【他們怎么相愛的？】

【他們相愛是什么樣子？】

【你會和誰結(jié)婚？】

孩子的心就像一個(gè)強(qiáng)大的感應(yīng)器，爸爸媽媽之間細(xì)微的情感變化，都會準(zhǔn)確無誤地投射到孩子的心理，或多或少泛起漣漪。如果爸爸媽媽彼此相愛，孩子會被這種愛“滋養(yǎng)”，獲得生活帶給他的安全感和幸福感。

我們彼此相愛，請讓孩子“理解”

童憶成長雖然關(guān)注幼兒成長，但幼兒的成長離不開家長的影響，所以我們發(fā)現(xiàn)其實(shí)每對夫妻都很相愛。只不過，生活的瑣碎把這份情感沉在心底，雖然我們有爭吵，沒了浪漫，少了表露，但柴米油鹽的“愛情”更彌足珍貴。

每次情緒失控雙方爭吵過后，為了不給孩子造成傷害，我們還要“假裝”安撫：爸爸很愛媽媽！

其實(shí)，孩子理解不了這么復(fù)雜的情感：既然愛，為什么還要吵架？正如，我們狠狠地批評孩子，然后撫慰他“我很愛你”是一樣的道理，孩子會認(rèn)為這就是矛盾的情感表述。

愛是一種無聲的語言，它能讓孩子感受到世間的美好，而孩子思維很直觀，所以，愛，請用孩子“理解的方式”，讓他看到、聽到、感受到。

首先，你必須明白，孩子不是夫妻矛盾的撒氣筒。

有時(shí)候，我們和老公爭吵，很容易把情緒發(fā)泄到孩子身上。那一刻，你有沒有看到孩子無助的表情？這是最無能的表現(xiàn)，孩子不應(yīng)該為爸爸媽媽的憤怒買單，再說，大人的恩怨，與孩子何干呢？

1.做共同的事情，比如做飯……

如果你留心觀察，那些習(xí)慣和彼此共同做事情的家庭，大都幸福感爆棚。身邊的一個(gè)朋友結(jié)婚不到兩年就離了，在反思這段情感時(shí)，朋友說，她和老公在一起做飯、吃飯的日子屈指可數(shù)。

沒有共同的事情，也就少了共同的語言，情感也就淡了。

人是情感動物，當(dāng)我們共同做家務(wù)、共同陪孩子玩耍、共同旅行……共同做的事情越多，我們對彼此的愛越濃，越不能分割。

2.愛很含蓄，但偶爾也可以“肉麻”

結(jié)婚生子后，我們的愛變得越來越含蓄。且不談曾經(jīng)那些“肉麻”的情話，就連正日常關(guān)心的話語我們也懶得張嘴了。

有人說，我怕“教壞”孩子，不，適當(dāng)“肉麻”，是讓孩子感受愛最直接的方式。

“老公，路上慢點(diǎn)！”“媳婦，你歇著，我來！”……這些溫暖的話你多久沒有給對方說過了？

如果可以，不要避諱在孩子面前牽手、擁抱，愛，請讓孩子看得見。要知道，夫妻之間適當(dāng)?shù)纳眢w接觸和語言表達(dá)，能給孩子帶來極大的安全感。

3.爭吵，給孩子正確的處理方式

生活中，沒有不爭吵的夫妻。

但一定要對孩子坦白，為什么爸爸媽媽會爭吵，盡量當(dāng)著孩子的面和好如初，告訴孩子：我們的問題解決了，爸爸媽媽彼此原諒了。

總之，你要展現(xiàn)給孩子的是一種處理矛盾的方式，而不是一味的情感宣泄。這點(diǎn)很重要，孩子極有可能效仿你們的方式處理將來的家庭關(guān)系，這是毋庸置疑的。

一個(gè)愛的動作，一句愛的語言，無論多小的孩子，都能注意到，并以此理解父母的“愛”。這種情感對孩子來說是一種參照。

孩子對未來生活的期許，投射著我們家庭關(guān)系的影子。我們彼此相愛，就是在孩子心里埋下一顆“幸?！钡姆N子，也許某天，它會在生活中綻放出一朵花來。

父母吵架對孩子傷害有多大？

網(wǎng)友“天天彤”：兒子今年上幼兒園大班，在老師眼里，他是個(gè)充滿暴力的孩子?！坝變簣@老師常常給我打電話，叫我管管兒子，甚至有一次還讓我把兒子接回家，以后不要去上課了?！痹瓉?，兒子在幼兒園時(shí)，跟小朋友玩著玩著，就容易發(fā)脾氣，亂扔?xùn)|西，用臟話罵同學(xué)，有時(shí)甚至?xí)邮??？墒莾鹤娱L得白白凈凈，很討人喜歡，看不出脾氣這么差。我很傷心，可是老師也不會冤枉孩子。

心理老師解答：的確老師不會冤枉孩子，可是孩子為什么看上去沒那么差的脾氣，實(shí)際又是另一回事呢，我想原因就出在你和你老公的身上吧，你也說過常常和老公吵架，而且你老公吵架的時(shí)候還會罵臟話。試想想，這一切孩子都看在眼里，會有什么效果？

父母吵架對成人而言是很平常、能理解的，但對孩子而言，卻是天塌下來了，他的安全感會受到很大沖擊。網(wǎng)友林家媳婦對此直接指責(zé)道“都說父母是孩子的第一任老師，看看這個(gè)孩子的父母都是怎么當(dāng)?shù)陌　?，網(wǎng)友御姐控坦言“孩子的性格一半先天一半后天發(fā)育的，這個(gè)孩子要改過來已經(jīng)有難度了”……

所以，如果想要改變孩子，那么身為父母的你們是不是先從自身找問題呢？調(diào)查發(fā)現(xiàn)，與離婚相比，孩子對父母吵架的心理體驗(yàn)更為明顯，受到的直接傷害更大。生活在父母經(jīng)常吵架、打架的環(huán)境里，孩子又怎樣會不受到影響呢?家不是一個(gè)講理的地方，很多家庭瑣事分不清是非對錯(cuò)。當(dāng)各自總是試圖據(jù)理力爭的時(shí)候，就難有家庭的和睦。這個(gè)時(shí)候，家長們應(yīng)該理性想想孩子了！

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