不要走入“關注過度”的誤區(qū)

關注差異發(fā)展的小學數(shù)學教案范文。

教師與家長對孩子的教育應當是積極的，而不是選擇壓抑孩子！教師要同家長多交流溝通，幫助孩子們走出一條精彩的人生之路！那么，家園教育工作中存在哪些問題呢？小編特地為大家精心收集和整理了“不要走入“關注過度”的誤區(qū)”，歡迎大家與身邊的朋友分享吧！

愛并不是壞事情，對孩子的愛應該越多越好，實在沒有必要收起一半?，F(xiàn)在令人害怕，害了孩子的溺愛其實并不是真正的愛。那種不顧后果，缺乏理性，只懂得物質上滿足孩子的所謂愛，連母雞都會，嚴格說已經夠不上人類愛的現(xiàn)代水準。人類理智的愛應該是意味著關心、理解、責任和尊重四個方面。

◆關心

仔細觀察，可以發(fā)現(xiàn)溺愛所關照的并不是孩子的心，而是孩子表面的需要。孩子喜歡吃，他就滿足孩子的吃，而孩子發(fā)育其他方面的需要，例如鍛煉身體，相當多的家長反而忽視。很短的路程，本來應該是鍛煉走路的好機會，可是一律要“打的”；孩子想干家務勞動，家長不同意，由于長期不干事情，造成動作不協(xié)調，然后又不得不花掉大量的錢去進行“感覺統(tǒng)合訓練”。

關心不僅要關照孩子的物質需要，更重要的應該關照孩子精神世界的成長，那才叫關心到點子上了。溺愛者看不到后者，只會從表面看到孩子愛吃冰激凌，愛去“麥當勞”、“肯德雞”，結果不僅是偏食的飲食習慣促成了一批“豆芽菜”，“小胖墩”，而且嬌慣促成了自私、懶惰的壞毛病。

所以說智愛和溺愛的區(qū)別主要是：智愛是全面的關心，尤其關照孩子的心靈，而溺愛是片面的關心，只關照孩子的表面需要。

◆理解

既然孩子更重要的需要是心靈的發(fā)展，這就更需要理解。因為孩子心靈的發(fā)展，有孩子自己的規(guī)律，不是家長一方主觀愿望所能決定的，家長應該設法站在孩子的角度，設身處地替他們想。比如，有一個一年級小學生精心飼養(yǎng)的一只小魚死了，她非常悲傷，非要把魚埋葬，并進行哀悼。家長就應該理解為這是孩子一種善良的情感和對生命的熱愛，給予一定的支持，千萬不能粗暴地加以斥責。所以溺愛只是對孩子的一般了解，而智愛則還應該表現(xiàn)為對孩子的主動理解、深刻理解。

◆責任

我們不應把孩子看作是個人的私有物，要看到他是人民的希望，我們有責任把他培養(yǎng)成能為人類做出貢獻的優(yōu)秀人才。培養(yǎng)的標準應該是德智體全面發(fā)展，而應極力避免用我們自己狹隘的愛使孩子受到不良影響，更不應該用孩子的成功來滿足自己的虛榮心。有一位老奶奶經常把孫子接來當作“寵物”玩耍，溺愛得不象樣子，孩子的父母就表示不愿意再讓他去接受溺愛，老奶奶竟然說：“我歲數(shù)大了，你們就讓我再溺愛孫子一禮拜吧！”。

應該說這種只顧自己的心理需要，而忘掉自己的責任，并不是真正的愛，而富有責任感的智愛才是真正的愛。

◆尊重

尊重是最深刻的愛，因為尊重才能使孩子產生自尊，而自尊才能使孩子產生內部動力，得到主動的發(fā)展?，F(xiàn)在有些家庭，一方面是對孩子的溺愛，只要考個好分數(shù)，就可以吃香的喝辣的，把孩子捧為小皇帝；而另一方面又絲毫不尊重孩子的合理需求，不給玩的時間，不給獨立活動、思考的空間，不尊重孩子的人格，學習成績不好，可以任意侮辱，拳腳相加，又成為了可憐的小奴隸。

由此可見，溺愛實際上不尊重孩子，是膚淺的愛，自私的愛，而智愛把尊重作為最重要的內容，因此是一種應該提倡的深刻的愛。

最近家庭教育又出現(xiàn)了一個新的誤區(qū)——關注過度，把溺愛變成了“溺教”。

關注過度和溺愛不同，溺愛是只講感情不講教育；關注過度則是不但有強烈的教育意圖，而且有具體的教育措施，不過是過了度，成為“溺教”。而這兩種做法同樣是違反教育規(guī)律，同樣是費力不討好，是從不同方向干擾了孩子的健康成長

關注過度有四種表現(xiàn)，并從四個方面造成了家長意想不到的惡果：

◆過多

家長對孩子的事情干預過多，明明是應該孩子自己做的事情，家長不放心，一定要親自上陣，把“質量”搞上去。孩子作業(yè)中的錯誤，家長替孩子檢查；孩子闖了禍，家長去替他做善后處理；孩子上課沒聽懂的問題，家長去問老師；孩子不吃飯，家長追著喂，孩子做值日，家長去掃地，孩子不起床，家長一次次催……干預過多會出現(xiàn)這樣的讓人哭笑不得的嚴重后果，是家長當初萬萬沒有想到的。

當然，孩子的忙，替孩子去做，所做的事情肯定會質量高、速度快。一時也會有表面的效果。但是，干預過多的結果，實質上是剝奪了孩子親身參與實踐活動的權利，影響了他得到親身的體驗。天長日久，結果是“鍛煉”了家長，卻耽誤了孩子。孩子沒有親自實踐，得不到真知；

由于孩子沒有機會磨練，結果是堅強的性格，出色的解決問題的能力，都不可能形成，嚴重的還會養(yǎng)成懶惰成性的壞毛病。

◆過細。

家長對孩子的事情管理過細，明明是孩子可以自己安排的具體事物，家長感到不合自己的心意，就不怕辛苦，事必躬親。孩子每天幾點幾分干什么，都要由家長決策做明文規(guī)定；孩子外出穿什么服裝，孩子的房間有什么擺設，一律由家長安排得仔仔細細?！?/p>

整理書包本來是孩子自己的事情，家長只是需要教會孩子，然后起到提醒作用就可以了。但是有些家長非要次次親自下手，鬧得許多學校都出現(xiàn)過類似的笑話：當老師批評學生沒有把書包整理好的時候，學生就委屈地說：“全賴我爸爸不認真！”，然后立即打電話嚴肅地警告父親“以后不許再犯馬虎的毛病”。

管理過細的結果是剝奪了孩子自主選擇的權利，影響了他自我管理能力的發(fā)展。

當然，對幼小的孩子來說，重大的復雜的事情，需要成人幫助決策，但是孩子會逐漸長大，如果事無巨細均總是由家長做主，孩子就永遠不會選擇，也就永遠不會負責，永遠沒有各種基本能力。

所以，要想讓孩子從小學會選擇，學會負責，增長才干，就不要對他管理得過細。

◆過嚴

家長對孩子要做的事情要求過嚴，超出的了他的能力。明明是一個幼小的孩子很難做到的事情，由于家長期望高，發(fā)非要逼著孩子去做。比如，走路不許跳，吃飯不許笑，呆著不能發(fā)愣，“雙百”一分不能少?！?/p>

有些“逼子成名成家”的家長，拿著棍子監(jiān)督孩子彈鋼琴。他們不知道在過去的時代里，雖然也有打出來的“名家”，但是被摧殘被傷害的還是大多數(shù)，只不過歷史沒有記載。

要求過嚴的結果是剝奪了孩子發(fā)展所需要的寬松環(huán)境，影響了孩子健康個性的形成。

當然，教育孩子應該嚴格，沒有規(guī)矩不能成方圓。但是如果過嚴，就會變成過死。在過死的教育環(huán)境下，沒有自由的天空，人就會象一個模子磕出來的，沒有個性，沒有主動性，沒有獨立見解，更不可能有創(chuàng)造性。

◆過急

家長對孩子要完成的事情要求過急。明明是一個未成熟的孩子不能立刻做到的事情，由于家長心切，催著、哄著孩子盡快做到。剛會走路就讓孩子練快跑，剛學會認字就要求一字不能讀錯，剛會唱一首歌就張羅著去上臺演出。

經常聽到家長心急如焚地詢問：“我的孩子這么大了，怎么字總是寫得不好看！還經常把32寫成23！您看怎么辦？”，仔細一了解，才知道他的孩子剛剛小學一年級，其實這個孩子發(fā)展得很正常，只是家長過急地用成人標準，來要求一個小肌肉不發(fā)達，思維不成熟的孩子。

要求過急的結果是剝奪了孩子發(fā)展所需要的過程和時間，造成了成長中的“夾生飯”。

孩子的生理和心理發(fā)展，都必須有足夠的時間。家長一定要學會做必要的等待。比如對“數(shù)”的認識，如果不經過數(shù)手指頭的過程，腦子里可能永遠的一鍋糊涂粥。家長就要給予孩子充足的時間，讓他數(shù)手指頭來回數(shù)個夠，直到腦子里有了抽象的“數(shù)”為止?！鞍蚊缰L”的結果，只能是累壞家長，毀壞孩子。

“關注過度”產生的原因

走入“關注過度”誤區(qū)的家長肯定都是重視教育的，之所以過了“度”，一方面是教育觀念不正確。他們不了解真正的教育，是通過自我教育達到的；真正的發(fā)展，是孩子主動發(fā)展得來的。那些通過灌輸，通過包辦所培養(yǎng)出來的人，通過關注過多、過細、過嚴、過急所被動教育出來的人，往往缺少獨立人格、創(chuàng)新精神和開拓能力，是當今時代最沒有發(fā)展前途的人。

另一方面的是家長對孩子發(fā)展的客觀規(guī)律不了解。孩子的發(fā)展有他的自身的規(guī)律，這不是家長主觀愿望所能改變的。過急，則“欲速則不達”；過嚴，則扼殺了獨創(chuàng)性；過多、過細，則干擾了孩子健康成長。這些家長恰恰是自己親手摧毀了自己美好的愿望。

當然，對“度”的把握，不會有一個萬靈藥方，應該是因人而異，因不同年齡階段而不同。如何做到關注而不過度，體現(xiàn)出教育的藝術性，這就需要我們廣大的家長在實踐中去不斷地總結，不斷地創(chuàng)造。

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家庭教育誤區(qū)之過度關懷

孩子呱呱落地，媽媽身上的每個細胞似乎都充滿了母性的溫情。媽媽們時刻都在心里對自己說，一定要盡最大的努力去呵護、關心自己的寶寶，盡到自己最大的責任。當把所有的心思都放在孩子身上，看著孩子一天天健康地成長，母親的心中每時每刻都蕩漾著幸福和滿足，同時更加蕩漾著“滿腔的母愛”。然而，正是這“滿腔的母愛”，卻給孩子的健康成長帶來潛伏的危機。母愛的理解和表達究竟有什么規(guī)律，讓我們一同來探討。

兩歲的媛媛不太愛活動，就喜歡安靜地游戲，喜歡看動畫片，最喜歡看天線寶寶的動畫片了。媽媽覺得女兒這么喜歡看，干脆就給心愛的女兒買了天線寶寶的全套光盤，孩子只要想看就看，一看就是一個多小時，甚至兩個多小時，看完之后反復看也不煩。媛媛爸爸提出來是不是這樣對女兒的身心發(fā)育不好，尤其是對眼睛和大腦不好，應該讓孩子多動動。媽媽也同意爸爸的觀點，但每次一跟孩子商量，就看到女兒眼睛里含著眼淚，媽媽就不忍心了，愿意看就看吧。爸爸見勸不動媽媽，就說你這不是愛孩子，是害孩子，并且表示要強行關電視時，媛媛媽媽在旁邊拼命攔著并很生氣地說：我自己的女兒我知道怎么愛，我想怎么愛就怎么愛。每次媛媛也都站在媽媽的身邊，憤怒地看著爸爸，她跟媽媽也更親了。

可是，媛媛媽媽也許不知道，她已經患上小寶寶的媽媽們經常容易出現(xiàn)的“關懷強迫”了，而患上“關懷強迫”的媽媽們通常自己身在其中卻不知道，也看不出來，而別人卻看得很明顯。這種“關懷強迫”對孩子的身心發(fā)育和健康是非常有害的。比如媛媛這種沒有節(jié)制的看電視，對眼睛和大腦健康發(fā)育都極為不利，而且媛媛本身體質偏弱，不愛活動，靜止的狀態(tài)不利于活動四肢，不利于神經末梢的發(fā)育，也會影響將來的動手實踐能力和與人交往能力，同時也會影響孩子的大腦發(fā)育。因為孩子的大腦發(fā)育是靠全身軀干和內臟以及小肌肉即手指頭等部位協(xié)調操作而刺激成長的，媽媽的這種順其自然、“關愛有加”的做法恰恰把孩子的弱點推向更消極的發(fā)展。

所謂媽媽們的“關懷強迫”，既是指媽媽總是自覺不自覺地向孩子提供孩子表面上需要、實際上應該被限制的要求，或者媽媽們向孩子提供根本不需要的關懷和幫助，從而使孩子不能身心健康地發(fā)育成長，不能擁有獨自處理問題的權利。當媽媽的細致關懷被孩子依賴時，孩子與媽媽情感最深時，媽媽往往也會特別滿足于這份成就與價值，滿足借此舉獲得的優(yōu)越感，否則就會有較強烈的自責和痛苦。有些媽媽就是在向孩子提供過多關懷和幫助當中得以滿足，卻在客觀上剝奪了孩子健康成長和獲得生活經驗的條件和機會。

在每個家庭中，“關懷強迫”的表現(xiàn)處處都有：追著孩子穿衣、洗臉、吃飯、收拾玩具等等，把水果削成小塊兒送到孩子嘴里，孩子害怕時隨時擁抱孩子，代替孩子面對恐懼不安，幫助孩子壘好倒塌的積木，再有，從酸奶的牌子、衣服的挑選、零食的口味到食譜的搭配，從學習音樂、繪畫到運動量的安排，玩具、小伙伴、游戲的內容、活動的限制……總之，媽媽們全方位地滲透進了孩子的生活。關心孩子，無論是他們的所思所想，還是一些細枝末節(jié)，都是媽媽們在操持著、在安排著，而孩子的想法經常成了泡影。“關懷強迫”的媽媽們反對其他人對孩子的生活和教育提供任何意見，她們覺得，她們和孩子最近，所以最了解孩子，世上只有媽媽好，而最關心孩子的人，無疑也是她這個母親。

可是，患上“關懷強迫”的媽媽們也越來越發(fā)現(xiàn)，孩子漸漸長大，越來越不讓她們省心了：你給選好的衣服他偏不穿；你對他的苦心他并不領情，還跟你任性反抗，不再像原來那么乖了；上幼兒園之后，老師反映孩子的自理能力差，不愛跟小朋友交往，或者容易跟別的小朋友發(fā)生爭搶廝打；回家后做事情容易起急，既做不好，卻搶著干，經常幫倒忙；媽媽想幫幫他，他卻經常一把把媽媽推到一邊……媽媽的心里開始失落起來。

許多事實證明，對孩子的過度關懷是對孩子的一種心靈侵犯，也是對孩子成長需求的一種忽略，是非常不科學的做法。這種侵犯和忽略都是對孩子的不尊重，都是對孩子成長權利、精神獨立權利的剝奪。對孩子過度關懷的傷害是從心靈到肉體，然而，卻是以家長付出辛苦的代價，還是以愛的名義。

為什么媽媽們會患有“關懷強迫”呢？原因很多，比如很多媽媽們因為自己童年時，在情感需要上、物質提供上沒有得到滿足，她們要在自己孩子的身上得到彌補。從這個角度來講，關懷過度不是無私的，是自私的；還有，許多媽媽天性較為軟弱，受不了孩子為難的樣子，也切身能感受到孩子內心的“壓力”有多大，于是喜歡代替孩子做事情；再有，媽媽們沒有認真學習小生命的成長規(guī)律，沒有意識到過分關懷對孩子的危害有多大。

中國民間有句俗語：“要想小兒安，三分饑和寒。”通常媽媽在過分關懷孩子的同時，是一種不受控制的宣泄的母愛，但不受控制的愛最后導致的結果卻往往是危害無窮的。而孩子的許多問題都是家長花了大量的時間和精力慣出來的，許多研究結果都表明，過度關心及溺愛型教養(yǎng)風格會造成孩子心理的畸形，自私、反叛、低能，自理能力弱，易于形成依賴性，自主精神和自立能力都差，也缺乏勞動自覺性，交往能力差，既缺少合作精神又缺少競爭能力，所以社會適應能力差，可能形成孤僻、缺少熱情的個性傾向。并且，這種孩子的抗挫折能力差，同時又不容易尊重別人，不遵守規(guī)則，自控能力差，任性，情緒不穩(wěn)定，安全感差，自卑，容易養(yǎng)成大手大腳、不愛惜財物的不良習慣和個性。

關注孩子，不要關住孩子

關注孩子，不要關住孩子注，由水由主，水到渠成，自主自立。關注，即是關心，也是一種注視，讓孩子在自然的發(fā)展過程中，能夠自主去創(chuàng)造，去完成，去擁有一個屬于自己的恰意的生活。

住，由人由主，因有人的束縛而不能自主。關住，一種束縛式的關心，這樣的關心，牢牢地捆住了孩子的心性的發(fā)展，孩子是被成長的。

被父母關注的孩子，他們是有安全感的，是溫暖的，有創(chuàng)造性的，自主的，是有責任感的，是個對社會有利好行為的，是有完善性格的人。

被父母關住的孩子，他們往往是脆弱的，對人是比較冷淡的，依賴性較強的，社會功能有所缺失的，性格較孤僻或暴燥的，性格不太完善的人。

孩子從小就做著不愿意做的事情，一切都是父母要求的，并美其名曰：一切為了孩子。其實這些父母根本就不知道孩子需要什么，他們只是把自己的愿望強加在孩子的身上，讓孩子去幫助他們實現(xiàn)他們未曾實現(xiàn)的愿望。這樣的孩子是可憐的，他們從小就背負父母這樣大的愿望，要成為父母所希望的人，卻忘了自己想要成為什么樣的人。

“要給予孩子更多，更好的”，很多父母都是這樣說的，也是這樣做的，于是，孩子成了一部機器，一部實現(xiàn)父母愿望的機器，他們不斷地給這臺機器添加更好的“硬件”，讓這臺機器能更快速地運轉起來，可是結果往往是以這臺機器的報廢而告終。雖然這臺機器有了最好的硬件，但這些可能都不適合，反而成為好看的累贅。

關注孩子，是要用心，而不是用力。給予孩子更多的空間，讓孩子能夠自由地發(fā)展，能夠找到適合孩子自己的軌道，讓孩子像一股清流一樣，自主地流淌，最后流進大海，去做屬于自己的那一滴水，發(fā)揮自己的力量，創(chuàng)造出自己的美妙的人生。

育兒：關注孩子不要關住孩子

育兒：關注孩子不要關住孩子小寶A說：我不想做作業(yè)，太多了。

小寶B說：我不想學鋼琴了，我想出去和小朋友們玩。

小寶C說：我不想學跆拳道，我想去踢足球。

你家寶寶周末有參加學習班嗎？要趕幾個場呢？前一陣和一個三歲小朋友的媽媽早上在等校車的時候聽他媽媽在問她孩子：這個車牌號碼是多少啊，小朋友不吭聲，他媽媽又問了好幾次，他還是不吭聲，這時旁邊一個小朋友說是JF***，這下這個媽媽就急了，口中就不停的說你每個周末去學英語白學了，是不是不愿意講啊......我當時覺得這小朋友肯定是不想說，對英文有反抗情緒，因為聽他媽媽說過每個昨期六上午要去學英語，他總是不愿意去，那他不吭聲的表現(xiàn)就再正常不過了，大人總想著讓孩子多學點東西，其實她們只想做自己想做的事。雖然有不要讓自己的孩子輸在起跑線上的說法，那也要以孩子的興趣和意愿為前提，如果是自己提出來的那就可以讓孩子自己去探索一下，但不一定每種都會堅持到底，可能到最后真正感興趣的也只有一兩種，這也一個自我發(fā)現(xiàn)的過程。

不要給孩子太多、太大的壓力，還孩子一個美好的童年，大人應該多關注孩子而不是關住孩子！

不要讓這些誤區(qū)毀掉孩子的未來

1.不準掰手指數(shù)數(shù)

有些父母、幼兒園老師，教寶寶數(shù)數(shù)時，看見他們掰著手指頭數(shù)，就會要求他們放下手，要求心里記。心理學家說，這種教寶寶數(shù)數(shù)的方法，并不科學。

心理學家認為，2～5歲幼兒的數(shù)字概念發(fā)展，通常是由口頭數(shù)數(shù)開始，然后是點著實物數(shù)，接下來孩子能夠推算出總數(shù)，最后，才是根據抽象的語言數(shù)字拿取相等的實物。

幼兒掌握初步的數(shù)概念，需經過由具體到抽象的過程。由具體到抽象是幼兒對周圍事物形成各種概念的一般認識過程。所以在教的幼兒數(shù)概念時，要從具體出發(fā)。從具體出發(fā)，就是要從接觸具體的事物開始，從親自擺弄、接觸、看具體事物中獲得有關物體數(shù)量方面的感性經驗開始。這種對數(shù)量的感性經驗越豐富，就越有利于幼兒形成抽象數(shù)概念。

正確做法：

數(shù)數(shù)時不妨讓他們數(shù)數(shù)手指、衣扣、玩具等等，讓他們從具體的東西開始。

2.過分溺愛

有時候，父母的精心呵護反而會“傷”了寶寶。比如，有些父母，總怕寶寶走著會摔倒，會累著，于是喜歡用車推著寶寶或是抱著寶寶。這樣一來，寶寶活動量小，協(xié)調能力、大肌肉的鍛煉都不夠，活動能力就特別差。寶寶吃飯、穿衣、收拾玩具，家人總是包辦代替，會造成孩子的動手能力和自理能力差；寶寶和小朋友發(fā)生爭執(zhí)，父母挺身而出，為寶寶討公道，這種看似對寶寶的愛，會使寶寶今后生活能力差，社交能力差不敢面對外面的社會。

其實，孩子有著驚人的適應能力。他們需要運動和交流，甚至稍微還要有一點冒險，這樣才能充分發(fā)掘他們身上的各種潛能。

正確做法：

放開手，讓寶寶自己收玩具，自己吃飯、摔倒后自己爬起來，能使寶寶更快樂，更有成就感。

3.過分專制

有的父母認為管教寶寶，就要從小做起，讓寶寶絕對服從自己的意志。寶寶想要紅色的玩具，媽媽卻認為綠色的好看，于是買下綠的。寶寶想看天線寶寶，媽媽卻認為另外的歷史故事更有意義，一切都是家長做主，寶寶沒有任何可選擇的余地，不聽話就會挨批評。日久天長，寶寶就會變得畏畏縮縮，心里總是處于被壓制狀態(tài)，從而局限了寶寶的智力發(fā)展，寶寶變得膽小、怕事。

正確做法：

假如寶寶提出的要求合理，盡量尊重寶寶的選擇，而不要把成人的思維強加給寶寶。

4.拔苗助長

有的家長對寶寶的智力發(fā)展和成長期望值太高，在教育寶寶的過程中操之過急，不遵循寶寶身心發(fā)展和智力成長的規(guī)律，“拔苗助長”，卻往往適得其反，造成寶寶負擔過重，難以適應壓力而產生消極的心理傾向和行為。比如，有的家長讓2歲的寶寶學英語，讓3歲的寶寶背唐詩、做數(shù)學題，這種方法不值得推廣。

正確做法：

對孩子來說，學就是玩，玩皮球鍛煉寶寶的眼、手、腳協(xié)調能力，玩積木鍛煉寶寶的創(chuàng)造力，玩插片鍛煉寶寶的動手、動腦能力。這些能力都有利于今后的知識學習。

5.完全照書本養(yǎng)孩子

許多年輕父母多數(shù)以書為標準喂養(yǎng)孩子，有的過分認真地執(zhí)行書本上的要求，認為這樣才是科學的。比如書上說8個月會爬、1歲半會串珠子，如果自家的寶寶不會，就異常著急，以為是寶寶的智力發(fā)育有問題。其實，書本上的知識和要求不一定與孩子的實際情況相符。有的可能說話早些，有的可能走路早些，每個寶寶的成長路線都是不一樣的。

正確做法：

把書作為參考，一旦覺得寶寶與書上說的哪點不一樣時，不要著急，綜合考慮寶寶的發(fā)展，比如不會爬是不是因為穿得多啦，不會說話是不是因為沒給他說話的機會。

6.以孩子為中心

有些父母在吃飯時，有好吃的要先給寶寶，寶寶要愛吃哪樣，父母就不能動。這樣一來，寶寶覺得只有這樣才是正確的，如果哪天父母吃了他愛吃的東西，他會哭鬧，而且寶寶會在與小朋友的交往中，也會以自我為中心，認為只有自己重要。這樣的寶寶會變得不懂分享，不懂愛。

正確做法：

把寶寶看成是家庭成員之一，吃東西時，無論父母愛吃與否，也要讓寶寶分給每人一份，讓寶寶學會分享，懂得關愛。

7.滿足孩子的所有愿望

寶寶想要某個玩具，想吃麥當勞，父母一定要滿足他嗎？不一定。無節(jié)制地滿足孩子的要求，會讓寶寶覺得一切太順利，而太容易獲得的東西人往往不珍惜，而且從中獲得的樂趣也沒了。

正確做法：

寶寶想要買某個玩具，可以對他說，假如堅持一周都去幼兒園，媽媽就買給你。要是寶寶想吃麥當勞，可以告訴他生日的時候在這里開生日PARTY。這樣讓寶寶有一種期待，有一種追求的愿望。父母要注意一定要實現(xiàn)自己的承諾，不能騙寶寶。

8.父母替寶寶道歉

二三歲的寶寶一起玩時，寶寶把別人打哭，這時有些父母會挺身而出，替寶寶道歉。這樣一來，寶寶認識不到自己的錯誤，而且也沒覺得這樣有什么不好。他長大后不會自己承擔責任。

正確做法：

做錯的事情，父母要及時糾正寶寶，因為寶寶不知道哪樣做是正確的，哪樣做是錯誤的，正誤都需要父母指引。告訴寶寶打人是不對的，要向人道歉，讓他自己承擔后果，這樣才能讓他記住，明白對與錯。

9.與出生不久的寶寶說話沒必要

父母是孩子學習語言的第一任老師，對孩子語言發(fā)展有深刻影響。嬰兒聽覺研究專家發(fā)現(xiàn)，嬰兒腦內的“聽覺地圖”大概到1歲左右完成，在此期間，給零歲嬰兒輸送越多的有意義的聲音，越能促進嬰兒腦內主管聽覺的神經元的敏感性。另外，還有研究表明，嬰兒獲得的詞匯量的多少，很大程度上取決于母親對嬰兒說話的數(shù)量。

正確做法：

當給寶寶穿衣服時，當給寶寶喂奶、換尿布時，要和寶寶說話，告訴他：“媽媽在給你換衣服，涼不涼?。可焐煨「觳?、抬起頭”等等。也就是說盡可能地與孩子多說話，這是發(fā)展孩子的語言能力所必不可少的。當?shù)搅艘欢〞r候寶寶的語言會突然爆發(fā)，于是很多話都會說了。

10.你唱紅臉我唱白臉

有些父母總是在教育寶寶上不能達成一致，因此在教育孩子的問題上常有分歧?？偸浅霈F(xiàn)媽媽懲罰孩子，爸爸替他說情；或者爸爸對孩子發(fā)火，媽媽為孩子辯護。有的父母因為教育寶寶的問題，還會互相指責，長此以往，孩子對父母不尊重，并且孩子產生投機心理，誰護著他就找誰。

正確做法：

作為夫妻雙方，在教育寶寶上要一致，私下多溝通，不要當著寶寶的面爭吵。當一個人教育寶寶時，即使說的不對，另一方也不要當著寶寶的面指責。

11.父母的沖突不會影響嬰兒

大多數(shù)爸爸媽媽都知道，夫妻當著學齡期孩子的面吵架是一件令孩子緊張的事。但他們中的許多人并不知道，當著初生嬰兒或尚不會說話的嬰兒爭吵，也會影響到嬰幼兒的思想或情緒。

心理學家在研究中發(fā)現(xiàn)，當家庭中父母沖突升級時，8個月至2歲間的孩子都會變得非常著急，并懂得要努力去阻止父母間的沖突。2歲以上的孩子，在目睹父母之間或陌生人之間的吵架場面后，會很快地在與同伴的交往中模仿大人氣勢洶洶地說話和爭斗，行為舉止變得非常粗野。由此可見，父母應盡量避免在任何年齡的孩子面前爭吵。

正確做法：

當在寶寶面前時，父母要學會克制自己的情緒。如果覺得克制不住，索性走出家門，當情緒平靜了再回來。不要當著寶寶的面大吵大鬧。

12.物質獎勵

獎勵孩子本質上并不是壞事，但是，你必須明智地去選擇何時何地用何種獎勵。如果孩子做什么事都期望獲得物質獎勵，那么沒有得到物質獎勵的時候，孩子就會變得灰心喪氣，他們甚至會認為沒有物質獎勵的事情不值得去做。物質刺激的確能對幼兒的行為產生巨大的影響，使孩子有高度的積極性，可是產生的效力卻是短暫的。家長只考慮物質刺激給幼兒帶來的短期效應，而未考慮給幼兒造成的危害。從長遠來看，這種手段注定會產生不良的影響。當幼兒受到多次物質刺激后，就會變得越來越依賴于物質刺激，甚至做一點普通的事也是如此。因此，家長應當慎用物質刺激，而多用精神鼓勵的方法，給幼兒以精神上的激勵。

正確做法：

當寶寶能按時起床，自己穿衣服時，父母要及時表揚，夸他：“你真棒！”或是親一親他。

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