生命力沒有自由綻放的母親，是不可能擁有和諧的親子關(guān)系的

力的教案幼兒園。

我們要做孩子的朋友，幫助孩子在學(xué)習(xí)中成長！家長與教師之間要互相協(xié)助，及時注意孩子學(xué)習(xí)情況，幫助孩子在學(xué)習(xí)的樂趣中不斷成長！那么，家園教育中有哪些是父母必做的功課呢？下面是小編幫大家編輯的《生命力沒有自由綻放的母親，是不可能擁有和諧的親子關(guān)系的》，僅供參考，大家一起來看看吧。

經(jīng)常會遇到面臨離婚抉擇的讀者來向我咨詢。

很多時候，她們并不是來征詢我的意見。她們更像是來向我證明自己。證明她們的決定是正確的，無奈的，只能如此的，非此不可的。

聽到最多的話可能就是：“我受夠了他，要不是為了孩子，我早就和他離婚了。”

通常情況下，我并不會代替讀者去做選擇。因?yàn)楫?dāng)我們在做選擇的時候，我們并不是在選一條最對的，最美的，最好的路，而是在選一條我們能走的起的，相對來說比較好的路。能不能走的起，只有你自己心里最清楚。

獨(dú)木橋再美，對面風(fēng)景再好。你沒有那本事，我不會趕你上去。

能不能離婚，并不只是看對方有多不合適，你們的婚姻有多差，更多的，是要看離婚以后，你到底能過的更好，還是更糟糕。這很大程度上取決于你經(jīng)濟(jì)，生活，精神，是否可以獨(dú)立。

即使如此，無論我多么的不會給你正面的意見，有一點(diǎn)，我卻是可以斬釘截鐵地對你說NO。永遠(yuǎn)不要說，為了孩子，你選擇xxx...

這xxx包括很多，離婚，不離婚，出國，不出國，創(chuàng)業(yè)，不創(chuàng)業(yè)，再婚，不再婚，讀書，不讀書，工作，不工作。。。

我相信，客觀上來說，一個母親在做決定的時候，一定會首先考慮孩子的利益，這是最自然不過的事情，這是母親的本能。

但這個事情的本質(zhì)在于，孩子是你生命的一部分，你首先考慮他，但你并非只是為了他。他是你生命中最重要的一部分，把他安排好了，你的生命才可以完美綻放。如果用邏輯來解釋，孩子好了，是你生命得以完美綻放的必要不充分條件。就是說，孩子沒有培養(yǎng)好，你這輩子肯定不能算過的好，但是孩子培養(yǎng)好了，你這輩子未必就一定過的好。

這還只是理想狀態(tài)。假設(shè)的是，一個母親把孩子培養(yǎng)的身心健康，樂觀幸福，注意，這里的培養(yǎng)的好，一定是指身體健康，人格健全，而不是說考上了名牌大學(xué)，或直成名成家。而自己，因?yàn)榘阉械木托乃级挤旁诹撕⒆由砩?，而忽略了自己?/p>

孩子培養(yǎng)的很棒，自己的生命卻很空洞。這種情況可能存在嗎？基本不存在。

因?yàn)楹⒆雍貌缓闷渲杏幸稽c(diǎn)，是至關(guān)重要的，那就是孩子和母親的親子關(guān)系。

而把所有的注意力都放在孩子身上，自己的生命力沒有自由綻放的母親，是不可能擁有和諧的親子關(guān)系的，一個孩子，和母親沒有建立好的關(guān)系，他也不能算是健康快樂，圓滿具足的。

最后的邏輯很有意思，即使為了你的孩子，你也不能只為了你的孩子活著。

我們看到有一些母親，因?yàn)榉N種原因沒有實(shí)現(xiàn)自己的人生夢想，就會把這種希望寄托在孩子身上，想當(dāng)鋼琴家的母親逼著孩子學(xué)鋼琴，想當(dāng)舞蹈家的母親逼著孩子學(xué)芭蕾，學(xué)習(xí)不怎么樣的母親逼著孩子考名牌大學(xué)。

還有更多的人，甚至沒有夢想。她們的人生平淡無奇，又無法在這貧乏人生中自得其樂。當(dāng)她們有了孩子，這嶄新生命立刻點(diǎn)燃了她心中火焰，從今以后，火光為孩子而亮，生命不再只有漫長黑夜和未知的前方。

更殘酷的是，有一些母親，在情感上沒有得到滿足。就將更多的情感寄托在孩子身上。

你在別處虧欠，卻只想用孩子來填滿。

當(dāng)孩子承擔(dān)起填滿你生命空洞的繁重任務(wù)的時候，他的生命也會因此變得沉重。

中國人的婆媳關(guān)系總體不大好，這很大程度上和中國人的夫妻關(guān)系不大好有關(guān)。結(jié)婚十年后，還能坐在一起聊天喝茶，談情說愛的夫妻太少。很多媽媽都把孩子當(dāng)成了老公來愛，尤其是有兒子的媽媽。這種情況下，造成了很多結(jié)婚后，婆婆和媳婦一起爭奪兒子的笑話。

有一個古老的問題：和你媽掉水里，你先救誰。這個問題就暴露了，長久以來，中國的婆婆和媳婦，在爭奪同一個男人的愛。這真的很可怕。

在有一些時候，我們可以審視自己的生命——

我們的內(nèi)心是什么樣子的？是一片繁花似錦，還是一派荒蕪之地；

我們的夫妻關(guān)系是什么樣子的？是夫妻恩愛，家庭和睦，還是感情淡薄，缺乏溫暖；

我們的人生規(guī)劃是什么樣子的？是擁有夢想和實(shí)施的計劃，還是一片迷茫；endrikfelipe.com

我們對未來的信念是什么樣子的？是充滿了希望，渾身是勁兒，還是內(nèi)心冰冷，充滿絕望。

生命就像一朵含苞待放的蘭花，沐浴陽光，其中蘊(yùn)含著蓬勃的力量，這力量終將綻放開來，不在這里綻放，就必然要在別處綻放。

一個母親，倘若在自己的生命里，沒有自由的綻放，這種力量就會積蓄下來，寄生在別人的身上，這別人，往往就是自己的孩子。

當(dāng)一個人的生命里，摻入了另外一個人的意志，夢想，希望，而且這個人還是自己最愛的人，無法拒絕的人，事情會怎么樣？要么扭曲，掙扎，痛苦，反抗，要么被另一個生命徹底吞噬、控制。

寄生與被寄生，控制與被控制，吞噬與抗?fàn)?，這樣的親子關(guān)系，如何美好？

從另外一個層面來說。母親是孩子人生的榜樣。無論你是學(xué)者教授，還是文盲農(nóng)婦，這都不是最重要的。最重要的是，你生命的活力，張力，成長力，讓孩子看到一個人應(yīng)該怎樣活著。

有的是活的無趣昏暗的所謂精英、上層，也有的是活色生香，有滋有味的鄉(xiāng)野村姑。在生命面前，很多東西會露出最本質(zhì)的模樣。

孩子不能成為我們拒絕此生成長的救命稻草。

生命可能真的沒有那么有趣，但我們也必須活的精彩。

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建立和諧的親子關(guān)系的重要因素

我們家長不妨問問自己，是否更關(guān)心孩子如何變得讓自己“有面子”?是不是更希望他能考高分，卻很少關(guān)注他是否快樂，有沒有朋友?這些關(guān)懷的缺失，使得父母和孩子之間總是有層隔膜，孩子總是表現(xiàn)叛逆，總是和父母“對著干”。在孩子長大后，和父母之間“沒話說”“聊不來”。

親子關(guān)系是一項難以駕馭的學(xué)科，但又確實(shí)是一門非常具有藝術(shù)性的科學(xué)?，F(xiàn)在很多家長在教育子女上都存在著誤區(qū)：重視教育，忽視親子關(guān)系；重視孩子的成績，忽視孩子的心理。這就導(dǎo)致孩子變得越來越不聽話，家長覺得孩子越來越難管教。

親子關(guān)系在青少年時期勝過許多教育，甚至決定孩子教育的成敗。據(jù)研究，如果孩子在十二歲之前沒有和父母建立很親密的親子依戀，那么孩子一生的安全感和幸福感很難建立。尤其是六歲之前，如果父母沒有拿出足夠的精力陪孩子，親子之間很難再建立起足夠的信任和依賴。

親子關(guān)系對孩子的成長有多重要

建立融洽的親子關(guān)系，對孩子成長的重要性不言而喻。

有很多父母說怕和孩子關(guān)系太親密了，容易導(dǎo)致溺愛，而且在孩子面前沒有威嚴(yán)。但是，強(qiáng)勢家長往往會教育出弱勢、有問題的孩子?，F(xiàn)實(shí)生活中常看到這樣的新聞報道，因?yàn)槟赣H太強(qiáng)勢，孩子的性格存在某種程度上的分裂，甚至成年以后也未能擺脫母親的控制，從未獲得真正的自我。這真是母愛的悲哀，也是孩子的悲哀。

我有一個朋友，是一個強(qiáng)勢的父親，為了顯示自己教育孩子有多厲害，沾沾自喜地跟我說他把吵著要買玩具的女兒關(guān)在門外，任由他女兒哭得喉嚨啞掉，一直關(guān)到晚上才放她進(jìn)來，從此以后，他女兒再沒敢吵過要買什么。這位父親常常在人前炫耀這件事，來顯示自己教育孩子水平的高超。

但是我跟他說：“我為你女兒感到悲哀，有這么不講道理的爸爸，她以后估計很難成為一個積極主動的人。同時我更為你感到悲哀，你女兒不再讓你買東西是怕你，卻不是尊重你認(rèn)同你?！?/p>

每個家庭應(yīng)該都會遇到孩子吵著要買東西的情況，我自己也遇到過，一般我也不會完全滿足孩子，我相信延遲滿足對孩子今后的人生更有幫助。但是我不會粗暴地拒絕，我會在現(xiàn)場和孩子們好好解釋好好商量，回到家后還會跟孩子們認(rèn)真解釋這件事。而到了合適的時機(jī)，我可能會把孩子們之前看中的東西作為禮物送給他們，同時附上一封信或者一張小卡，寫滿我對孩子們的祝福和愛。

嚴(yán)懲、恐嚇、隔離甚至暴力，這些簡單粗暴的方法只能說明父母沒有耐性及理性，這樣做往往會造成親子關(guān)系的緊張，也會給孩子留下很深的心理陰影。那個小女孩可能再也不會要求什么了，但也會讓她在成長的過程中對任何事情不敢主動爭取，不敢表達(dá)，成為一個做人做事都很被動的人。

孩子出問題多與親子關(guān)系有關(guān)

猶太人非常注重對孩子的教育，而且要求孩子遵守規(guī)則，但是他們和孩子關(guān)系親密，時刻讓孩子感受到父母的愛。

一位猶太媽媽，她有兩個孩子，大孩子四歲多，小孩子一歲多。鄰居常常發(fā)現(xiàn)，無論手中正做著什么事，只要孩子需要，她都會立刻放下，先照顧孩子。那個大孩子永遠(yuǎn)都全副精力地探索世界，小的也精力旺盛地在抓、拉、爬，認(rèn)識世界，而她總是不遠(yuǎn)不近地跟在后面，讓孩子在需要她時能看到她，但同時，她也不干擾孩子。

這位猶太媽媽曾問鄰居：“你能發(fā)現(xiàn)我的孩子有什么不同嗎?”鄰居問：“有什么不同?”

她說：“我的孩子不用回頭找媽媽，而很多孩子都會害怕媽媽不見了，總是回頭找?！?/p>

總是回頭找媽媽的孩子，跑不遠(yuǎn)，也不會勇往直前，充滿信心。

孩子小的時候，母親不離開孩子，孩子永遠(yuǎn)在母親的視線內(nèi)，孩子的呼喚媽媽永遠(yuǎn)都能及時地回應(yīng);等到孩子長大些了，探索的范圍更大，孩子需要的時候，也能在媽媽勞作的地方找到媽媽，不會產(chǎn)生離開媽媽的焦慮，直到他有足夠的能力，不再時時依賴母親的呵護(hù)。

父母和孩子的親密關(guān)系是一條隱蔽的信息鏈，雖然是潛在的，卻非常重要。心理學(xué)家研究發(fā)現(xiàn)，孩子的很多問題都直接和親子關(guān)系有關(guān)。父母在教育孩子、糾正孩子的行為之前，一定要先贏得孩子的心。

親子關(guān)系 關(guān)鍵在于“定位”

建立良好的親子關(guān)系，其關(guān)鍵在于“定位”，家長要擺正自己的身份，在孩子心中樹立良好的形象。不要總是高高在上，給孩子留下一種居高臨下的感覺。家長可以選擇和孩子做朋友，多進(jìn)行溝通，不斷地調(diào)整自己的形象，疼愛和嚴(yán)格教育相結(jié)合，恩威并重，拒絕家庭暴力，形成正確的教育方式。棍棒之下出孝子的教育理念已經(jīng)是過去式了，我們現(xiàn)代父母，理應(yīng)采取科學(xué)的教育方式。

我相信最好的教育就在你和孩子的相處中，在你和孩子坐著一起吃飯的時候，在你和孩子輕松聊天的時候，在你和孩子一起出去玩的時候，在你和孩子一起看電影的時候，在你和孩子一起為某件事共同努力的時候……

只要你付出真心，和你血脈相連的孩子怎么會感受不到父母深切的愛呢?只是這個愛也要把握一定的度，并非一味地順從就是對孩子最大的愛。父母的愛沒有條件，但是要有原則。有智慧的父母要善于在有原則的愛中維護(hù)和諧的親子關(guān)系。

親子關(guān)系：專注力的重要性

不少父母陪孩子寫作業(yè)，百爪撓心：一會兒要喝水，一會兒要尿尿 ，一會兒腿讓蚊子咬了……逼的親媽也變后媽了。寫個作業(yè)拖拖拉拉，背后的原因很多，但首當(dāng)其沖的，是孩子注意力不集中。不光是寫作業(yè)讓父母抓狂，還有的孩子……

1.有點(diǎn)聲響就分神

2.做事常常丟三落四

3.一件事沒做完，又去干別的事

4.不注意細(xì)節(jié)，會做的題，卻因?yàn)榇中拇笠鈦G分

5.上課注意力不集中、小動作多、常常東張西望或發(fā)呆

孩子身上這些讓我們“頭疼”的毛病，其實(shí)都跟專注力不足有關(guān)。

專注力對孩子有多重要？

專注力，就是我們常說的注意力，它指一個人專心于一件事、一個活動時的心理狀態(tài)。

細(xì)心觀察我們周圍的 “學(xué)霸”，你就會發(fā)現(xiàn)，他們并不見更聰明努力， 但是為什么他們學(xué)什么都快？學(xué)什么都能學(xué)好？原因就在于，學(xué)霸比別人專注時間更長。他們在單位時間內(nèi)，將最學(xué)習(xí)的效果達(dá)到了最大化。

具體到孩子身上：專注力越好，學(xué)習(xí)效率越高，學(xué)習(xí)成績也越好。

同樣一天十幾個小時的努力，學(xué)習(xí)效果可能相差十萬八千里。

如何科學(xué)培養(yǎng)專注力？

一、符合兒童發(fā)展規(guī)律

有位媽媽吐槽，她4歲的兒子完全沒法坐定2小時寫英語作業(yè)，她都快急死了。大家覺得這樣的期待合理嗎？

的確，專注力是可以培養(yǎng)的，但一定要符合孩子的身心發(fā)展規(guī)律，切忌拔苗助長，用自己的焦慮，喂養(yǎng)了對孩子不合理的要求。

那么，孩子發(fā)展規(guī)律是怎樣的？如何期待才不會過分？這些都需要學(xué)習(xí)。

除了這些數(shù)字化指標(biāo)，更重要的是我們還要知道，決定孩子專注力好壞，最底層的因素是什么？

是孩子的安全感，是親子關(guān)系。所以專注力，不僅僅是專注力，它是整個親子關(guān)系中牽一發(fā)而動全身的環(huán)節(jié)。

二、尊重腦科學(xué)，把腦科學(xué)方法運(yùn)用到訓(xùn)練中

明白了專注力底層的“道”，更要學(xué)習(xí)提升孩子專注力的“術(shù)”。

大量研究結(jié)果表明，孩子專注力不好，最重要的是視覺專注力和聽覺專注力要提升。這里有一個前提是，我們要先識別出來自己的孩子屬于哪種學(xué)習(xí)優(yōu)勢類型。是視覺型？聽覺型？還是綜合型？針對擁有不同優(yōu)勢的大腦，我們提供給孩子的訓(xùn)練方法才會更有針對性。

比如，聽覺主導(dǎo)的孩子更適合用音頻資料當(dāng)成訓(xùn)練素材，而視覺主導(dǎo)的孩子用下面這種圖片素材訓(xùn)練效果會更好。

溝通是加強(qiáng)親子關(guān)系的橋

溝通是加強(qiáng)親子關(guān)系的橋

溝通是加強(qiáng)親子關(guān)系的橋梁，大多數(shù)父母都明白自己要花時間和自己孩子溝通。但是為什么有那么多父母即使和孩子溝通也挺多的，但是親子關(guān)系依舊沒有變化。一個重要的原因在于這些家長沒有掌握溝通時與孩子相處的一些技巧。父母在和孩子溝通時，堅持做好以下這四點(diǎn)，可能會事半功倍！

1、注意觀察孩子的神情

眼神交流其實(shí)是最好的交流方式，家長在與孩子溝通時一定不要一個勁的說而不與孩子進(jìn)行眼神交流。姐姐以前是學(xué)育兒的，在教育孩子方面很有方法。每次她在和小侄子聊天時，都會注意觀察小侄子的神情。如果發(fā)現(xiàn)有神情有些不對，姐姐就會馬上安慰小侄子的情緒。由此可見，注意觀察孩子的神情是溝通的一大神器。

2、聆聽孩子的想法

大部分家長在與孩子溝通的時候都很少靜靜的聽聽孩子的想法。可以聽孩子想法的家長大部分可以和孩子做朋友。小編的表弟是一個天馬行空的孩子，盡管他的想法有時候很幼稚舅舅舅媽都不會隨便打斷他。他們和孩子的相處模式就像朋友一樣，表弟是一個非常聽話有愛的孩子。由此可見，溝通的時候家長多多聆聽孩子的想法，可以加強(qiáng)親子關(guān)系。

3、不要用命令的口吻和孩子說話

大部分孩子都是吃軟不吃硬的，育兒專家也說過很多媽媽們在孩子面前要學(xué)會示弱。溝通的時候用命令的語氣只會讓孩子產(chǎn)生反感。菲菲是一個非常溫柔的媽媽每次和她的孩子溝通的時候，都可以深入的了解她的孩子。由此可見，用命令的口吻只會讓孩子反感，溝通也就失去了意義。換句話說，家長們還是在用自己的思維套用孩子的思維。

4、及時給孩子抱抱

家長在適當(dāng)?shù)臅r候和孩子進(jìn)行肢體接觸，會增進(jìn)與孩子之間的感情。冰冰是一個非常聽媽媽話的孩子，一個重要的原因就是冰冰媽媽努力為冰冰營造一個有愛的家庭氛圍。每次與冰冰出現(xiàn)異常和他溝通的時候，冰冰媽媽總是及時給予冰冰抱抱。及時的給孩子一個擁抱，會讓孩子更有安全感，也更愿意與父母傾訴和溝通。

總之家長與孩子溝通固然重要。但是溝通過程中的幾部曲是必不可少的，家長不能忽視。

歐美的親子關(guān)系是這樣的

常聽說美國家長和孩子的關(guān)系是朋友的關(guān)系，這可能是相對于“大家長制”下傳統(tǒng)的中國家庭關(guān)系而言。其實(shí)在今天的美國，有許多家長在和孩子交朋友之前，努力盡好做父母的指責(zé)，給孩子提供指導(dǎo)和適當(dāng)?shù)挠?xùn)誡。如果父母過于強(qiáng)調(diào)平等，使家庭權(quán)威角色缺失，反而會讓孩子感到困惑。

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常聽說美國家長和孩子的關(guān)系是朋友的關(guān)系，這可能是相對于“大家長制”下傳統(tǒng)的中國家庭關(guān)系而言。在我們的傳統(tǒng)下，孩子對父母要順從，如同一個單位的上下級關(guān)系。而所謂的美式家庭教育則是民主的，父母和孩子在所有問題上都有同等的發(fā)話權(quán)。

不過隨著近年來人口構(gòu)成和家庭結(jié)構(gòu)的變化，這些傳統(tǒng)也在發(fā)生改變，像過去那樣只是簡單地給教育風(fēng)格添標(biāo)簽，已經(jīng)失去了意義。在今天的美國，有許多家長在和孩子交朋友之前，努力盡好做父母的指責(zé)，給孩子提供指導(dǎo)和適當(dāng)?shù)挠?xùn)誡。

前一陣子，我家在整理房子，準(zhǔn)備出售。換墻紙、刷墻、清潔……事情非常多，把我搞得手忙腳亂。一旁的房產(chǎn)經(jīng)紀(jì)人看到后直說：“讓你的孩子過來幫忙?！边@個性情比較直爽的經(jīng)紀(jì)人又補(bǔ)充了一句：“Be the parent!”直譯過來就是“做父母”，她是讓我在必要的時候，招呼孩子來做事。

在她看來，指派孩子做點(diǎn)事，不但不可恥，還是每個父母都必須完成的“任務(wù)”。想來也是，現(xiàn)在子女生育普遍減少，許多父母把搞好孩子的學(xué)習(xí)當(dāng)成唯一義務(wù)，習(xí)慣性地包攬了家里的所有事情。加之網(wǎng)上手機(jī)上好玩的東西那么多，孩子自然容易出現(xiàn)懶惰傾向。

事實(shí)上，家是基本社會組織。和任何社會組織一樣，它需要領(lǐng)導(dǎo)力的存在。家長和孩子之間雖不是上下級關(guān)系，但二者在知識、見識和能力等方面的差異卻總是存在。如果父母過于強(qiáng)調(diào)平等，使家庭權(quán)威角色缺失，反而會讓孩子感到困惑，在是非黑白面前喪失理性判斷，以后到了學(xué)?；騿挝槐闳菀讖堁牢枳Α?/p>

至于指派，也未必就是跟在后面嘮嘮叨叨，或是大吼大叫，而是合理幫他們規(guī)劃，讓他們參與到規(guī)則的制定當(dāng)中來。

讓孩子“聽話”，家長就得會講話。美國人喜歡把“聽”和“說”放在一起，在他們看來，會說話，孩子才會聽。會聽了，孩子才肯說。

許多人在單位能好好了解下級的心理，知道什么事情激勵他們，什么事情讓他們不舒服，在家里卻往往難以做到。我們以為我們熟悉孩子的每一個問題，但事實(shí)上，他們面臨的每一次挑戰(zhàn)都可能是新的，都值得我們?nèi)A聽，并給予引導(dǎo)。

和孩子做朋友的另一個誤解，就是孩子愿意和我們做朋友。

最近我參加了一次全美高教系統(tǒng)技術(shù)會議，發(fā)現(xiàn)了一個有趣的現(xiàn)象。好幾個發(fā)言人提到，如今的社交網(wǎng)絡(luò)，如Facebook等，一開始都是青少年在使用，現(xiàn)在爸爸媽媽、爺爺奶奶都跑去使用之后，青少年便開始逃離。

過去的MySpace也遇到過這種“大逃亡”的情形。原因很簡單：青少年不愿意和爸爸媽媽爺爺奶奶在同一個“圈子”里混。（小編注：MySpace曾是美國最受歡迎的社交網(wǎng)站。）

我前幾天去理發(fā)，聽一個年輕的理發(fā)師說到她的媽媽也使用Facebook，當(dāng)她在上面發(fā)表言論時，她的媽媽總是第一個發(fā)表評論，她只好回復(fù)說：“媽，再回復(fù)我就把你屏蔽了?！?/p>

可能是青春期的子女擔(dān)心受到新的管束，也可能是不愿意在同齡人面前顯得自己落伍，無論如何，身為父母，會心一笑就好了，我們過去，不也有過類似的心路歷程么？（完）

破壞親子關(guān)系的根源，是付出感

今天，書單君和大家分享一篇有關(guān)親子關(guān)系的文章。

很多人以為，愛是關(guān)系的潤滑劑。那些壞掉的親子關(guān)系，都是因?yàn)楦改溉狈⒆拥膼邸?/p>

然而，本期分享人伊姐卻發(fā)現(xiàn)，有時候謀殺親子關(guān)系的元兇，正是異化的愛——付出感。

無論你是否已為人父母，這篇文章的道理，都值得你牢記于心。

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作為一個媽媽，我是一個不折不扣的剁手黨，是那種會在日本ABC MART給孩子按色系一口氣買四五雙鞋，海淘各國益智玩具，包裹刷刷進(jìn)家門的嘚瑟主兒。

有一天我在拆快遞，我媽媽大聲對葫蘆說：葫蘆你看，媽媽總把最好的給你，長大要孝順?gòu)寢尠　?/p>

我立刻阻止了她，并請她以后再也別這么說了。

因?yàn)椋疑钌畹刂?，這句話，是謀殺健康親子關(guān)系的元兇。

請回想一下：為什么要生孩子？

以前跟一個未婚的女孩聊天，她坦然告訴我，最討厭父母們在微信圈沒完沒了曬孩子——尤其是配文表達(dá)“孩子呀，媽媽不容易，以后要記得媽媽的好哦”這種調(diào)調(diào)的。

她說，麻煩每個媽媽回想當(dāng)初，為什么要生孩子？

有的是想留下愛情的結(jié)晶；

有的是迫于傳宗接代的壓力；

有的是潛意識希望夫妻關(guān)系得以鞏固；

有的是渴望一份超級的親密關(guān)系。

她認(rèn)為——

“孩子，是為了豐富和完整我們的生命，為了我們的渴望，而來到這個世界。

孩子的到來，基于我們百分百武斷的選擇，我們?yōu)楹⒆痈冻?，只是一種成年人基本的負(fù)責(zé)?！?/p>

女孩的觀點(diǎn)有點(diǎn)偏激，但細(xì)想不無道理。

所以，當(dāng)我們想對母愛索求回報的時候，先清楚這個前提——你對孩子付出的一切，起點(diǎn)從來不是“我為你好”，而是“為自己好”。

健康的親子關(guān)系是怎么消失的？

養(yǎng)兒防老是中國人傳統(tǒng)觀念，所以在中國的關(guān)系里，親子關(guān)系是一個“有用”的東西，這份感情，是需要回報的。

朋友A的父母有個小本子，從A出生開始到結(jié)婚買房，為他花的每筆錢都寫在小本子上，每次A與他們意見相左，就會拿出小本子數(shù)落A。

這個本子，于A而言，是孫悟空的緊箍咒。

還有一種比要求物質(zhì)回報更要命的，是情感回報。

朋友B的父母，在老家有房有車有朋友圈，但退休后，他們非要雙雙擠到兒子在北京不足60平米的小家。

理由是擔(dān)心B從小不會照顧自己，愿給錢愿干活，怎么都行，總之不愿意與B分離。分離，在他們看來，就是不孝。

兩代人生活觀念差異在B生了孩子后達(dá)到頂峰，育兒觀念差異、婆媳矛盾、地小人多，孩子兩歲時，B離婚了。

據(jù)我所知，A是農(nóng)村家族三代唯一考上大學(xué)的，整個家族希望都寄托在A身上。

而B的父母感情一直不和，雙方拼命爭奪孩子的愛，來填補(bǔ)自己的失落。

A的父母是愛孩子，但更愛的孩子帶來的榮耀；B的父母也愛孩子，但更愛這份不愿放手的情感寄托。

事實(shí)上，A和B從小就有一個愿望，考到外地，遠(yuǎn)離父母。

親子關(guān)系讓他們備受束縛的程度遠(yuǎn)超過了青春期叛逆，變成了一種內(nèi)心的恐懼。

這樣的父母其實(shí)我們見得不少，他們本身也許是時代或者命運(yùn)的受害者，我們不忍指責(zé)，但有一點(diǎn)極度清晰的事實(shí)是——

在這樣直接或變相表達(dá)“我已經(jīng)把最好的給你，你要孝順我”的過程中，健康的親子關(guān)系，消失無蹤。

孩子的愛無需要求，它一直都在

我不太喜歡“孝順”這個詞語，尤其是“順”字，等級色彩太重。

愛是互相的尊重，愛是自然而然、水到渠成的，只有不自信的父母、害怕自己不值得愛的父母，才會拼命去強(qiáng)調(diào)愛，要求愛。

這種不自信，跟階層有時候是沒關(guān)系的，再底層再艱難的父母，也有智慧和能力，給孩子一份“不求回報的愛”。

《麥兜-我和我媽媽》里，麥兜從小沒有爸爸，麥兜媽媽打很多份工來維持母子倆的生計。

她不僅不在麥兜面前訴苦他的爸爸，而且?guī)е湺到?jīng)歷生活困苦的時候，總有能力消解它。

帶著麥兜街頭賣藝，翻滾麥兜，逗得他哈哈大笑；去菜市場，教麥兜學(xué)會萌萌地說“便宜點(diǎn)賣掉算了”砍價必殺技。

麥兜一直吵吵要去馬爾代夫度假，麥兜媽媽就帶著他坐公車到廉價酒店，在局促的小房間里，假裝在韓國，奏樂起舞；假裝在日本，大吃壽司。

麥兜媽媽有時候會告訴麥兜，跟大表叔住一段，自己要代表宇航局去太空執(zhí)行任務(wù)。很久之后麥兜才知道，那是媽媽在住院，卻不愿意小小的他承受不安和驚恐。

麥兜媽媽靠零工維持生計，沒房沒車，甚至沒有麥兜爸爸。她比你，比我，比大部分的人都艱難，她完全可以跟麥兜大吐苦水，大提要求。

但她不，她用自己的樸素的人生智慧，消解了這種生活的沉重，用樂觀和堅韌給了孩子一個快樂的童年。

這種智慧叫：舍不得、會心疼。

真正愛孩子的父母，絕對舍不得他們背負(fù)這種“被付出感”的沉重。

付出感，是謀殺健康親子關(guān)系的元兇

中國有一個關(guān)于孩子贖罪的神話，非常慘烈——哪吒剔骨還父，削肉還母。

哪吒就是不能承受父母的“付出感”，為了脫離要償還的這種沉重。

一個健康家庭成長的孩子絕少可能變成白眼狼，因?yàn)殡S著他接觸外界變多，他會愈加明白，父母給出的，不求回報的愛，多么克制包容，多么用心良苦。

孩子給我們愛的回饋，不是我們要求來的，它是自然而然的存在。

像種子在土地，只要有陽光雨露就可以生長，我們的要求和監(jiān)督，是拔苗助長，甚至?xí)m得其反。

麥兜長大成為名偵探，每一個習(xí)慣、每一個思維方式、每一個小動作，都留著媽媽的痕跡。

他說：

“多年之后我終于明白，面對命運(yùn)，媽媽把能輸?shù)亩驾數(shù)袅?，把能贏的都贏來了。只不過，輸?shù)乃剂艚o了自己，贏來的，她都留給了我?！?/p>

這句話我每次想起，都感動得想哭。

我相信普天下每個媽媽都是這么做的，但區(qū)別就是，你是自己說了出來，還是留給時間，讓孩子自己悟到。

前者是索取，后者才是愛。

我們喜歡說一個很浪漫的愛情觀點(diǎn)：親愛的，我愛你，但與你無關(guān)。

這句話的意思，我是成年人，我對自己感情和選擇和負(fù)責(zé)。

其實(shí)，這個世界上，我們最該對孩子持有的態(tài)度，也莫過于此——孩子，我愛你，我甘之如飴地去付出，但這份付出，與你無關(guān)。

關(guān)于親子關(guān)系：陪伴是最重要的

關(guān)于親子關(guān)系：陪伴是最重要的

剛剛看過電影《我爸比我小四歲》，講的是一個父親為了讓處于叛逆的女兒與他更親近一些，假裝車禍后失憶，智力跌至五歲（所以比九歲的女兒還要小四歲），由女兒陪著他流落街頭、到建筑工地打工。經(jīng)此災(zāi)難，女兒當(dāng)然成長了也懂事了，與爸爸的心也貼近了。待到最后，才發(fā)現(xiàn)這是父親一手設(shè)計出來的游戲。

雖有劇透之嫌，卻不得說，這個構(gòu)思值得一提，它指出這場陪伴的性質(zhì)：這不是一場被動的、被逼的陪伴，而是一個父親的思考和主動選擇。表面看來，是孩子在陪父親，事實(shí)上，是父親陪孩子。

父親是一個事業(yè)有成的工作狂，在電影中，女兒對父親進(jìn)行控訴，說他的工作是個殺人的工作，因?yàn)樗麤]有時間照顧家里，母親為了給他送文件遇到車禍去世，之后，孤獨(dú)又怨恨的女兒只能做各種叛逆的事來引起父親注意。

但是身為一個父親，為什么要等到女兒都出現(xiàn)問題了，才費(fèi)盡心思，絞盡腦汁，吃盡苦頭來上演一出關(guān)于陪伴的大戲呢？他之前到底干嘛去了？不是這個父親奇葩，其實(shí)這樣的父親比比皆是，所以“爸爸去哪兒”才成為那么熱門的節(jié)目，光是這個節(jié)目名都讓人心有戚戚焉。而這也不僅僅是中國社會的問題，更不僅僅是都市成功人士的家庭現(xiàn)狀。在一部叫《單車少年》的美國電影中，也寫了一個成長中的少年苦苦索求父親陪伴而不得的故事。片中的父親，與妻子離異，生活困苦，四處打工，無奈中還賣掉了兒子的單車。兒子從收養(yǎng)院逃出來，千辛萬苦地找到了他，他竟然說：“你以后不要再來找我了?！眱鹤訂枺骸盀槭裁?？”他說：“因?yàn)槲液芾щy，我管不了你?！?/p>

看電影的時候，我曾與同伴討論，孩子為什么那么眷戀父親呢，即使這個父親一向不關(guān)心自己？也許，渴望父母的陪伴是由生物本能，何況對于并沒有在世界上建立強(qiáng)大的的關(guān)系功能的孩子來說。父母是他們核心人際關(guān)系的全部，與父母的關(guān)系是他們在世界上一切親密關(guān)系的預(yù)習(xí)，所以他們本能地需要抓緊這種關(guān)系。同理，如果在孩子的幼年，一個父親執(zhí)意要疏離孩子，切割孩子的依戀，那么他造成的傷害，可能是他遠(yuǎn)無法預(yù)計的。

片中的父親（即白凱南飾的陳總）看到后果是女兒的叛逆，其實(shí)，這個父親是幸運(yùn)的，因?yàn)樗暮⒆由性谕?，要修?fù)仍有機(jī)會，并沒有造成不可逆的創(chuàng)傷。我有過一個朋友小M，美麗聰明，善良有趣，但在戀愛問題上，表現(xiàn)出令人詫異的癖好。她的每一任男友都很忙碌又很冷漠，表面看，他們的冷漠是以忙碌為由，但深入的相處就覺得，忙于工作只是一種借口，這種鐵板一樣的冷漠是一種冷暴力，會讓身邊人懷疑自己存在的價值。但是，即使受傷分手，小M再尋找的，仍是一個這類型的男人。

作為朋友一開始我不明白小M為什么這么喜歡自找苦吃，這不就是一種斯德哥爾摩癥狀么？人家說吃一塹長一智，她倒好，每次都在同一個問題上摔跤。后來有機(jī)會聽了小M說及她的父親，原來，她的父親與她的歷任男友，都是同一類人。

她父親聰明，帥氣，事業(yè)有成。小時候，她每天晚上睡著了父親還沒有回家，因?yàn)槭聵I(yè)如日中天，自然疏于家庭。但后來父親的生意破產(chǎn)了，本以為會回歸家庭，但他又迷上賭博，更加徹夜不歸。對于小M母女來說，這個男人就像一個惡夢。但是，在內(nèi)心的深處，小M一直羨慕那些可以在父親跟前撒嬌賣萌的小朋友，她似乎是恨父親的，內(nèi)心卻有無法擺脫的戀父情節(jié)，甚至于投射到男朋友身上——她只被這一類男人所吸引。

一個父親的影響何等之大，我們在小M身上可以看到。這是一個極端的案例，但對于多數(shù)人來說，父親的缺失，不僅對于自己自己是一種遺憾，對于父親本人來說，也是一種遺憾。

以影片中白凱南所飾的老陳來說，錯過對孩子的陪伴，他確實(shí)得到了很多，比如事業(yè)，比如財富。但是，人生的成就感，其實(shí)是多種多樣的。事業(yè)和財富確實(shí)可以帶來成就感，孩子的成長，也可以帶來成就感。

我自己的體驗(yàn)確實(shí)如此。生孩子之前，全吃喝玩樂去了，生孩子之后，同時面臨著事業(yè)和養(yǎng)育孩子的雙重壓力，我不是全能的人，孰取孰舍，頗費(fèi)思量。

出于沒辦法，也出于本能，我只能將陪伴孩子放在首位。這種本能如果加以思考，無非是因?yàn)?，孩子是一個人，而工作不是。還有什么能比一個生命的成長、一個靈魂的豐富和發(fā)展、兩個人的交流和共同進(jìn)步——更重要呢？我想象不出有什么比這更重要的事。我們多數(shù)人都看重戀愛，看重成人之間的相互交融，因?yàn)槟菢拥慕蝗冢瑫R上得到回報——成人懂得表達(dá)，他會很快地回應(yīng)你，給你快樂。但我們總是輕視與孩子的交融，因?yàn)楹⒆拥幕貓?，往往是滯后的，是不直接的?/p>

但是，這回報肯定有的。這回報不僅是收獲一個優(yōu)秀的孩子，而是，在對一個人的陪伴中，你感到人生溫暖的底座。我自己，也是在對孩子的陪伴中修復(fù)自己的很多問題的，這種陪伴，表面看來是一個大人在付出，實(shí)際上，也是對人性的審視，對自己的反省，也是一種修煉。所以，即使它不能創(chuàng)造財富，不能推動GPD，不能增加點(diǎn)擊率，但是，對一個人的深切了解和深入交融，就是我最有成就感的事，也最能讓我覺得，這樣活著是充實(shí)的。

教你如何建立起和孩子和諧的親子關(guān)系

教你如何建立起和孩子和諧的親子關(guān)系

父母與孩子要建立平等和諧的關(guān)系，與孩子的溝通，是與孩子心靈的碰撞。如與孩子間沒有建立好平等關(guān)系，孩子不但能得不到應(yīng)有的尊重，還會對孩子的心理成長造成影響，則得不到孩子的信任。

【教子現(xiàn)場】

司菁菁跟同學(xué)打架了，一身是傷地回到家。司菁菁的父母把她拉到一邊，不問青紅皂白就把她打了一頓，然后才問她為什么跟別人打架。司菁菁人小脾氣擰，不管父母怎么問，就是一聲不吭。司菁菁的父母看著孩子不說話就生氣了，又把司菁菁罵了一頓。

第二天，媽媽接司菁菁放學(xué)，去得有點(diǎn)晚了，回家的路上，媽媽邊走邊問：“今天怎么不高興??？”司菁菁回答：“不理你！”媽媽沒把這事兒放在心上。后來，又有好幾次類似的事情發(fā)生，“不告訴你”、“不想說”就成了司菁菁的口頭禪。

【專家解析】

溝通是家庭教育最主要的手段。父母想與孩子成為無話不談的好朋友，和孩子進(jìn)行溝通是十分必要的。通過溝通父母可及時發(fā)現(xiàn)、了解孩子的心理問題，以正確的方法給予引導(dǎo)，這對孩子的身心健康發(fā)展非常有利。

在家庭中，親子關(guān)系較好，父母與孩子之間的溝通順暢，孩子往往不需要父母督促而主動地學(xué)習(xí)、上進(jìn)。相反，親子關(guān)系緊張的家庭，不管父母怎樣教育，結(jié)果都是“恨鐵不成鋼”。并不是孩子笨，而是孩子有心結(jié)，親子溝通的障礙導(dǎo)致孩子產(chǎn)生了逆反心理。例如上述案例中的媽媽，就是不善于跟孩子進(jìn)行溝通。

英國教育家斯賓塞說：“孩子在想什么？面臨怎樣的問題？孩子的內(nèi)心世界就像一個藏滿秘密的盒子。在這個盒子里，有動物，有人物，有夢境，有情緒，雜亂無章地塞在里面。如果不經(jīng)常打開來看看，有一天當(dāng)你不經(jīng)意地打開時，也許會從里面跑出來一只老鼠，嚇你一大跳。”成功的父母，能掌握與孩子溝通的技巧，并成功地引導(dǎo)孩子的思想。這樣的父母，不僅能達(dá)到引導(dǎo)孩子行為的目的，還可以教養(yǎng)出有主見的孩子。

孩子的心里總有許多稀奇古怪的想法，如今的社會，也給孩子提供了更多了解外界信息的途徑：報紙雜志、廣播電視、互聯(lián)網(wǎng)等等，所以現(xiàn)在的孩子無論是生理方面，還是心理方面，都很早熟?？墒呛⒆舆€缺乏真正的理解和分辨能力，這時，就非常需要父母為他們指點(diǎn)迷津，釋疑解惑。

與孩子溝通之前，父母必須清楚地知道自己為什么要和孩子溝通，溝通的目的究竟是什么。事實(shí)上，父母和孩子溝通，是為了促進(jìn)與孩子之間的關(guān)系，在良好親子關(guān)系的基礎(chǔ)上，去教育孩子，激勵孩子，幫助孩子實(shí)現(xiàn)理想。從這個意義上說，建立了良好的親子關(guān)系，就等于教育成功了一半。

【建議父母的妙招】

溝通需要父母有足夠的耐心。畢竟父母與孩子在年齡、心理、思想及感情等各方面都存在著巨大差異，相互理解需要一個過程。如果過于急躁，溝通就會成為泡影。只有掌握與孩子交談的藝術(shù)，做孩子的朋友，才能使兩代人做到真正意義上的溝通。

支招一：尊重孩子，蹲下來同孩子講話

方法示例

胡煙芬有一對可愛的兒女。一天，當(dāng)一家人一同去超級市場時，四歲的兒子羅非因?yàn)榻憬阆茸M(jìn)汽車而不高興，胡煙芬在車門口蹲下來，兩只手握住兒子的雙手，目光正視著孩子誠懇地說：“兒子，誰先坐進(jìn)汽車并不重要的，對嗎？”羅非看著媽媽會意地點(diǎn)點(diǎn)頭，鉆進(jìn)了汽車并挨著姐姐坐下了。

又有一次，大家一起去公園玩，羅非和姐姐跑跑跳跳，到湖邊去看戲水的鴨群時，不小心絆了一跤，眼淚在他的大眼睛里滾動著，馬上要流出來了。這時，胡煙芬又很自然地蹲下來，親切地對兒子說：“你已經(jīng)是個大男孩了，絆一下是沒關(guān)系的，對嗎？”這時，孩子一下子就收住了眼淚，然后自己玩去了。

胡煙芬談起自己的教育方式時說：“在我小的時候，我的父母親就是這樣同我們說話的。我們認(rèn)為，孩子也是獨(dú)立的人，只因?yàn)樗麄儽任覀儼恍晕覀儜?yīng)該蹲下來同他們說話……”

操作提示

父母蹲下來，同孩子臉對臉、目光對視著談話，體現(xiàn)了父母對孩子的尊重，體現(xiàn)了成人對孩子的事情認(rèn)真又親切的態(tài)度。同時，父母可以輕聲細(xì)語地耐心說服教育孩子，而不是居高臨下地大聲呵斥。

這樣能促使孩子意識到自己同成年人是平等的，是受到尊重的人，有利于從小培養(yǎng)孩子的自尊、自信與合作精神，也能幫助孩子認(rèn)真對待自己的問題或缺點(diǎn)；同時為孩子創(chuàng)造了樂于接受教育的良好心境，而不是使孩子聽而不聞或產(chǎn)生逆反心理。這雖是一種很具體的教育方法，卻體現(xiàn)了如何看待子女同父母的關(guān)系的教育觀念，也從一個側(cè)面體現(xiàn)出父母教育孩子的能力和水平。

支招二：學(xué)會傾聽孩子的心聲

方法示例

王強(qiáng)向媽媽說高興的事，媽媽會產(chǎn)生共鳴，例如王強(qiáng)告訴媽媽他在學(xué)校里得到了老師的表揚(yáng)，媽媽會稱贊他說“噢，真棒，下次你會做得更好”；王強(qiáng)向媽媽訴說不高興的事，媽媽會讓他盡情地宣泄，并表示同情。例如當(dāng)王強(qiáng)告訴媽媽他今天在學(xué)校跟同學(xué)打架了，還吃了虧，非常氣憤地說明天要怎樣報復(fù)時，媽媽會讓他對著他的娃娃練一通拳擊，然后說“打人也會手痛的吧，明天你告訴老師，請求老師的幫助吧”；當(dāng)王強(qiáng)向媽媽說著她不感興趣的話題，或者在她很忙的時候，媽媽也會捺著性子聽，還不時地用“嗯”、“噢”、“是嗎”等詞語，表示自己在認(rèn)真地傾聽，鼓勵孩子繼續(xù)說下去。這樣，不僅使王強(qiáng)更樂意向媽媽傾訴，而且提高了他的語言表達(dá)能力。

操作提示

傾聽是溝通的前提。學(xué)會傾聽，是溝通的第一步。只有傾聽孩子的心里話，知道孩子想什么、關(guān)注什么和需要什么，才能有針對性地給予孩子關(guān)心和幫助，也會使以后的溝通變得更加容易。

當(dāng)孩子要與父母溝通時，父母不妨先坐好，停下手上的工作，安靜地看著孩子，不去打斷他的話，全神貫注地傾聽，不左顧右盼。這等于告訴孩子：你是我重視的，我在認(rèn)真地聽，在注意你所說的一切。如果父母這樣做了，孩子一定會對父母說出他埋藏在心底深處的話。

支招三：用愛溫暖孩子的心靈

方法示例

孔凡江最近不知道為什么，情緒總是很不好。父母說什么他都不愛聽，叫他做什么他也不愿去做，而且不說明緣由。面對孩子的這種情況，媽媽想到孩子可能有了什么煩心事，也可能是處于叛逆期，所以沒有對孩子盲目批評，而是放下父母居高臨下的架子，與孩子心平氣和地談心，說：“兒子，最近有什么事嗎？無論發(fā)生什么事情，媽媽都會與你一起分擔(dān)的。”

孔凡江看到媽媽這樣對待自己的暴躁，感動地說：“媽媽，我就是沒有原因地心煩，沒有別的事，你不用擔(dān)心。這些天對你們的態(tài)度不好，請原諒。”孔凡江的媽媽聽兒子這樣說，知道兒子是處于青春成長期，于是給兒子講起了自己那時的情況，并告訴兒子：這個時期人人都有，很快就會過去的。鼓勵兒子多參加活動，合理發(fā)泄自己的情緒。孔凡江在媽媽溫馨話語的鼓勵下，很快調(diào)整了自己的情緒，又變回以前那個乖巧的孩子，并且比以前更懂事，更體貼父母了。

操作提示

愛是陽光，能喚醒沉睡的種子；愛是雨露，能滋潤干涸的心田。一位教育學(xué)家曾經(jīng)說過：“教育之沒有愛，就像池塘沒有水。沒有水，就不能稱之為池塘，沒有愛則不能稱之為教育。”

父母要在日常生活中，用自己的雙手為孩子構(gòu)筑一個愛的池塘，用愛來溫暖孩子的心靈。當(dāng)孩子表現(xiàn)出色的時候，父母的愛就是由衷的贊揚(yáng)，能夠給孩子快樂；當(dāng)孩子缺乏自信的時候，父母的愛就是最好的鼓勵，能給孩子信心；當(dāng)孩子遇到挫折和失敗的時候，父母的愛就是無限的溫暖；甚至當(dāng)孩子調(diào)皮的時候，父母的愛就是無聲的批評和無形的約束。

支招四：孩子的事情要跟孩子協(xié)商

方法示例

郝紅霞是個美麗的小女孩，乖巧聽話，人見人愛。郝紅霞雖然聽話，但也有自己的主見，之所以很少與父母的意見相左，表現(xiàn)得聽話懂事，是因父母對與她有關(guān)的事情，都與她平等商量，所以每一件事情都進(jìn)行得很順利。

有一次，爸爸想給郝紅霞報興趣班，就同郝紅霞商量道：“爸爸看很多孩子都報了興趣班，也想給你報一個，你是怎么想的？”郝紅霞搖搖頭說：“我不想報，報了興趣班就沒有時間玩了。”“不會的，爸爸幫你報一個你喜歡的、能在其中體驗(yàn)到快樂的興趣班，不是報很多的班，你看呢？”郝紅霞聽爸爸這樣說，低頭想了一會兒，高興地說：“行啊，我喜歡唱歌，你給我報個歌唱班吧?！本瓦@樣，爸爸與郝紅霞把這件事情確定了下來。

郝紅霞的父母經(jīng)常這樣，有關(guān)孩子的任何事情都與孩子商量，從不勉強(qiáng)孩子做她不樂意做的事，所以孩子都很樂意去做，并且完成得都很出色。

操作提示

父母若想讓孩子聽話，使用暴力或者命令的方式，都不會收到好的效果。只有蹲下來，與孩子商量，聽取孩子的意見與看法，才能取得孩子的認(rèn)可，孩子對父母要求的事情才能夠愉快地完成。

建立平等和諧的親子關(guān)系是溝通的第一步，只有建立平等和諧的親子關(guān)系，讓孩子感覺到家長的尊重、相處的平等，孩子們才會放下對父母高高在上形象的畏懼，就能營造良好的溝通環(huán)境

親子關(guān)系是麻煩還是禮物

一個孩子生下來，他有些東西被接納，有些東西不被接納，他可能很多地方、很多純真都不被接納。他被要求很多、被應(yīng)該很多。像我們70年代和之前，包括現(xiàn)在生的孩子，還是有很多的“應(yīng)該”。他不被接納的時候，尤其是他嘗試做自己，遭遇到很大的痛苦和恐懼的時候，他就退縮回來，隱藏、壓抑這一部分，甚至?xí)侠砘喝司筒粦?yīng)該這樣，人就應(yīng)該那樣。合理化之后，就成為他的模式——只要遇到這個事情，想都不想就這樣反應(yīng)。

然后，當(dāng)他長大以后，他做了父母。這個時候，他的孩子引起的那些焦慮，就是觸碰了他封鎖起來的原本自己的那些生命本來要舒展的部分。

比如有個觀念：孩子必須要好好上學(xué)。實(shí)際上生命本身是什么？不識字也可以很快樂、很幸福！但是如果這個人，他在他的生活環(huán)境，他從小就被教導(dǎo)、被教育：如果他不上學(xué)，就會非常地受打壓，或者他目睹到什么后果。總之他形成了非常根深蒂固的觀念——孩子不上學(xué)就壞了。

這時候他碰到孩子的時候，孩子就會非常刺激這部分的焦慮。這就是反應(yīng)了父母對自己生命中禁錮起來的能量。有的是在學(xué)業(yè)上，有的是在關(guān)系上。（現(xiàn)在不能想一個貼切的畫面和例子說明這個問題）反應(yīng)在關(guān)系上也是非常常見的。

總之，孩子在最初的呈現(xiàn)，讓父母感到很多的壓力、很多的麻煩，很多無能為力、很多無奈、很多恐懼，其實(shí)是（父母）讓自己打開生命之門的機(jī)會。

如果父母去做一個權(quán)威的話，這個游戲就是個陷阱。你只要是做孩子的權(quán)威，就是個陷阱。因?yàn)槟悴⒉槐群⒆勇斆?，并不比孩子多太多的有價值的東西。關(guān)于社會化方面，是肯定（比孩子強(qiáng)），但是社會化有很多破壞性的東西。社會化本身也沒那么難學(xué)，而社會化的局限性非常大。我們70年代的社會化是這樣的、90年代的社會化是那樣的，回到60年代、40年代，社會化都不同。所以這個社會化的建設(shè)并不是那么特別地有價值、有力量，或是必要的。所以我們對孩子來講，談不上優(yōu)勢。我們本身是平等的心靈。

當(dāng)我們企圖去做孩子權(quán)威的時候，在這里也是沖突非常非常大的。我們總想去帶領(lǐng)孩子、教導(dǎo)孩子，為孩子負(fù)責(zé)、把控孩子，去把孩子扶上馬！不管那個馬是孩子自己選的，還是我們（父母）指定的，我們要幫著孩子上路。有可能孩子根本就不想騎馬，他喜歡下水呢？完全另外一個生活方式。

如果是權(quán)威的話，就會出現(xiàn)非常大的沖突，非常多的焦慮，非常多的麻煩。（孩子）身體疾病、厭食癥、暴食癥，心理問題、人生的痛苦非常多的花樣百出，萬花筒般的困境和麻煩。但是從另外一方面來看，不是沒有希望的。

希望在于——你意識到自己是一個心靈，孩子是另外一個心靈，我們是平等的。然后把孩子的出現(xiàn)，當(dāng)成“他向我展示生命的可能性”。

我尊重他的主體性，我做好自己的主體性。我也不去用自己的認(rèn)知去限制他，我也不要他為我負(fù)責(zé)。在這種平等，和孩子的相處中，去了解生命本身、去連接遺忘的自己，去重新體會生命的滋味。這就是孩子來教會我們的。

（媽媽：這有點(diǎn)像是“無條件養(yǎng)育”，我一樣的困擾：和孩子是平等的，父母不去教導(dǎo)他任何東西，他是自己的生命，同時滋養(yǎng)了我的生命。那這個怎么做呢？這和放任不管的區(qū)別在哪里？他一生出來就是個嬰兒，我不用去教導(dǎo)他，我和他一樣大？）

在生理上，具體的生活常識上、社會常識上，我們要盡父母之責(zé)，是有相當(dāng)?shù)囊徊糠謨?nèi)容（要承擔(dān)的）。最簡單就是錢，我難道能讓他自己去賺錢，供自己上學(xué)嗎？不是的。就是我們該做父母的那部分，還是必然要做的。但是從心靈上來講，從人格上來講，從主體性上來講，我們是完全平等的。我并不覺得自己有資格真的教導(dǎo)孩子，從心靈和思想層面教導(dǎo)他。

（媽媽：那我不要對他說：“你應(yīng)該怎么樣，你不應(yīng)該怎么樣”，是這意思嗎？）

我們不需要去套牢一個詞匯，“應(yīng)該”也不是說就不能說。哪種形式無所謂，最重要的是內(nèi)涵——當(dāng)我這樣去說的時候，我是出于愛，還是出于恐懼而生出的限制？

發(fā)現(xiàn)了嗎？絕大部分父母看到孩子，都是焦慮的。焦慮程度不同，但是絕大部分父母看到孩子，都有非常明顯的焦慮的。極少部分父母，對孩子是充滿驚喜、感謝和驚嘆的。

推薦一本書，周國平的《寶貝、寶貝》。這個就體現(xiàn)了一個人在成熟期：“我”基本上沒有人生困境了，也沒有特別多的匱乏感，“我”是作為一個生命和另外一個生命相處?！拔摇辈恍枰⒆觼斫o我掙面子，他的行為和別的孩子不同，我不覺得有什么事。老師如果打電話給我，說孩子表現(xiàn)怎么怎么樣，我不會在意自己的自我形象，不會產(chǎn)生對自己的評判?！拔摇睂⒆記]有這方面的依賴，需要他來證明我是個好家長；或者他要表現(xiàn)出色，我就自我感覺良好?！拔摇睕]有這些需要，“我”覺得自己可以了。對自己的心靈上的完整、成熟，還有社會和人生追求上的基本滿足。“我”也不為錢也不為前途那么焦慮。

這個時候就能做一個生命和另外一個生命相處，去看他眼光中的生命是怎么樣的，他眼光中親子關(guān)系中的愛是怎么流動的。有很多這些例子，可能對所有父母來說占比很少，但是有一批父母是這樣的。顯示出一個生命和另外一個生命是這樣的關(guān)系——充滿了欣喜、感激和學(xué)習(xí)：今天孩子教會了我這個，今天我發(fā)現(xiàn)生命是可以這樣的，他帶給我如此多的快樂。

這個是一個狀態(tài)，但是大部分還是處于前者：唉呀！孩子怎么就是達(dá)不到我的期待？孩子怎么不聽我的？都不愛和我說話，連話都不跟我說了。后者就是互相教會和滋養(yǎng)，我們從孩子身上獲得很多滋養(yǎng)。然后前者就是反應(yīng)了我們過去的被禁錮和被隱藏的生命的創(chuàng)傷。

有的父母特別本分，孩子就特別地叛逆；有的父母特別剛硬，孩子就特別地柔軟。不是說所有的父母和孩子都形成這樣的對比，但這是一類。在這里面，（孩子）就是來幫助父母去拾回自己壓抑和否認(rèn)的力量：一個人是完整的，既可以很強(qiáng)大，又可以很柔軟。

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