叛逆是兒童情商發(fā)展的過程

教育過程的讀書筆記。

我們要做孩子的朋友，幫助孩子在學習中成長！家長要言傳身教、以身作則，及時注意孩子情況，幫助孩子積極健康地成長！那么，家園共育工作中是否有需要進一步改進的地方呢？以下是小編為大家精心整理的“叛逆是兒童情商發(fā)展的過程”，供大家借鑒和使用，希望大家分享！

什么是情商呢？借用心理學家薩洛威的定義，有以下五大方面：了解自己的情緒；管理自己的情緒；運用情緒產生做事情的動力；認識并理解他人的情緒；把握人際關系。

情商好的人，不是沒有情緒，也不是不流露情緒，遇見什么都不動聲色，而是接納自己的情緒，也接納他人的情緒，不被自己的情緒所左右，也不受他人情緒的控制。

心理學將人類基本情緒分為六種：喜悅、憤怒、恐懼、哀傷、厭惡、吃驚。無論民族、人種、文化、社會、環(huán)境差異如何，這六種情緒是人類共通的。

小寶寶從出生那天起就開始了情緒體驗和反應，但是他們的情緒是逐漸發(fā)展、變化和成熟的。這個過程契合他們大腦的發(fā)育進度，同時，也受到父母和環(huán)境的影響。因此，家長一定要注重孩子情商的發(fā)展，情商與智商并重，甚至更重要。

兒童情緒的發(fā)展具備如下幾個特點：

*所有的情緒發(fā)展都跟隨著認知的發(fā)展。兒童的智慧越成熟，情緒的發(fā)展也越深化和復雜。

*同理，兒童的情緒發(fā)展越成熟，智力也越發(fā)達。

*兒童的情緒和成人不一樣。在成人看來，兒童對事物的情緒反應往往令人不可理喻。endrikfelipe.com

*兒童的情緒不是一成不變的，而是會隨著成長而變化。

兒童的思維具有片面性和單一性，對于幼兒來說，他們不能理解兩種感情可以并存，因此，當父母批評他們的時候，他們會認為父母不愛他們了。因為他們不能理解“我愛你，但是我不喜歡你剛才做的事情”這兩種感覺可以并存。我們必須反復對他們強調這一點，在更正他們的錯誤行為的時候，采用平和、愛撫的態(tài)度，并且反復告訴他們我們的確仍然愛著他們，千萬不能使用“你這么著，我就不喜歡你了！”這種威脅。這樣到了七八歲左右，兒童初步掌握守恒的概念，也初步感知情感守恒之后，我們對他們進行批評的時候，他們就不會驚恐地以為我們不愛他們了。

這一點做的不好，會導致孩子在成人之后，仍然將任何人對自己行為的批評，誤解成對方不喜歡自己、甚至是要拋棄（開除）自己，因而表現(xiàn)得不能容忍不同意見，也不能接受自己的錯誤或者失敗。

在中國這種歷史悠久的農業(yè)文明社會里，通常人們比較排斥強烈的情緒反應和表達，更趨向認同平和、中庸、不溫不火。每當體驗到激烈的情緒時，人們往往首先感到恐懼和羞恥。在這種傳統(tǒng)文化氛圍里，大家都需要壓抑自己的情緒，而不能平靜地接納它們，更不能自由地宣泄它們。

因此，當有了孩子時，對兒童那種未受壓抑、無拘無束、奔放自如的情緒表達，人們不免感到恐懼、驚慌、乃至羞恥。幾乎出于本能，父母們千方百計約束、壓制、否定、拒絕孩子的情緒。

然而，從兒童心理發(fā)展的角度來看，對自己情緒體驗得越多，孩子的心態(tài)發(fā)展越成熟。每一次強烈情緒的經歷，都是一次寶貴的經驗。如果我們允許兒童完整地體驗自己的情緒，接納并認可自己的感受，有助于他們認知事物、總結規(guī)律、提煉經驗，有助于他們今后遇到同類境況時做出理智的分析和恰當?shù)姆磻?，有助于他們獲得堅實的自信心。

如果我們不允許孩子體驗或者表達情緒，并非意味著他們面對同樣狀況時就沒有情緒了；我們只是暫時地壓抑了孩子的情緒。孩子也會感受到，自己這些情緒是可憎的，甚至認為自己是可憎的。然而他缺乏控制情緒的能力和經驗，強行忍受著內心的煎熬，絕望地感到自己無能為力，從而產生自卑。孩子將來長大了，面對內心依然會產生的強烈情緒反應，會感到不知所措，也會感到羞愧難當；既不知道怎樣表達，也不知道怎樣處理。壓抑良久，會導致各種心理問題。

人們通常將理智和感情放到對立面，認為非此即彼。其實，任何理性思維都需要感情的參與。離開感情，我們就不能進行理智的思考，也不能做出明智的判斷以及符合邏輯的決定。理智和感情相輔相成、缺一不可。兒童道德感的發(fā)展，除了需要認知領域的進步之外，也需要感情領域的參與。自我規(guī)范是生理、認知、感情三大領域的綜合成果。

幫助我們的孩子開發(fā)良好的情商，我們要牢記幾個重點：

1.情緒沒有好壞之分，所有的情緒都是合理的；

2.情緒依據(jù)個人秉性而有很大的個體差異，我們需要接受孩子天生而來的個性；

3.接納孩子的情緒，需要我們首先做到接納自己的情緒。

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幼兒期依戀的發(fā)展的過程

一歲到兩歲的時候，寶寶處于依戀關系明確期。在此階段，寶寶對特殊人的偏愛變得更強烈。由于寶寶運動能力的發(fā)展，他們可以去主動接近親近的人和主動探索環(huán)境，同時他們把母親或看護人看作一個“安全基地”，從此點出發(fā)，去探索周圍世界。當有安全需要時，又返回看護人身邊，然后再進一步去探索。這個階段的寶寶可能會出現(xiàn)“分離焦慮”，—離開照看者時感到不安，對陌生人的采取謹慎與回避的態(tài)度，與親人分離時常表現(xiàn)反抗、緊張、恐懼。

兩歲以后，寶寶的依戀則表現(xiàn)為目的協(xié)調的伙伴關系。寶寶能較好地理解父母的愿望、情感和觀點等，同時能調節(jié)自己的行為。比如他能夠忍耐父母遲遲不給予注意，也能夠忍耐同父母的短期分離，他相信父母會回到他身邊。

美國心理學家M.艾恩斯沃斯通過對寶寶的依戀行為進行實驗研究，指出寶寶的依戀行為可以分為三種類型：(1)A型(回避型)：約占20%，這個類型的寶寶容易與陌生人相處，容易適應陌生環(huán)境，在與母親剛分離時并不難過。但獨自在陌生環(huán)境中呆一段時間后會感到焦慮，不過很容易從陌生人那里獲得安慰。

當分離后再見到母親時，對母親采取回避態(tài)度。(2)B型(安全型)：約占70%，當最初和母親在一起時，這個類型的寶寶很愉快地玩，當陌生人進入時，他們有點警惕，但繼續(xù)玩，無煩燥不安表現(xiàn)。當把他們留給陌生人時，他們停止了玩，并試圖找到母親，有時甚至哭。當母親回來時，他們顯得比以前同母親更親熱。當再次把他們留給陌生人，寶寶很容易被安慰。(3)C型(反抗型)約占10%，這個類型的寶寶顯出很高的分離焦慮。同母親分離后，他們感到強烈的不安。當再次同母親團聚時，他們一方面試圖主動接近母親，一方面又對來自母親的安慰進行反抗。

不同的依戀類型影響著寶寶在其它方面的行為。例如：B型寶寶傾向于和父母有良好關系，他們常遵守規(guī)則，也愿意學習新的東西，這類寶寶比較容易適應新環(huán)境。C型寶寶則經常用焦慮和反抗來對待父母的幫助，母親剛剛回來時，他可能會用盡所有時間在同母親生氣和親呢之間交替，而不是同母親玩。A型寶寶似乎沒有特殊問題，但是因為他們的被動性，常使父母在某些方面對他們喪失信心。

如何提升兒童的情商

你有留意過你家孩子的情商嗎？

媽媽：兒啊，你樣子怎么這么丑?。磕闶俏液湍惆钟H生的嗎？

熊娃(一本正經)：沒辦法??！一只眼睛像帥哥爸，一只眼睛像美女娘，能不丑嗎？

看完上面的對話，我覺得這個熊娃的情商無敵了。

到底怎樣才算是高情商呢？

其實很多家長也沒有明確的認識，只是想當然地認為，“能說會道”“嘴皮子溜”“吃得開”就算是情商高。

但實際上，情商沒有這么片面，它最常用的全名是“情緒商數(shù)”，更傾向于衡量一個人的情緒管理能力，也可以理解為：調節(jié)自己的精神狀態(tài)，并與人和睦相處的能力。它包括獨立性、同理心、責任心、自信心、自律等好多方面。

真正的高情商，更像是由內而外散發(fā)出的修為、涵養(yǎng)。

這樣的人，有良好的心理自愈能力，雖然也會因為學習、生活的瑣事而或喜或悲，但也總能及時自我調整，不在怨天尤人的悲觀情緒里消磨自己，盡快投入到新的生活中。

跟這樣的人在一起，你會感覺很舒服、很輕松。即便你們并不是交往多年的老友，但你總感覺他很親切，能尊重你、理解你。而嘴皮子利索、愛抖小機靈、總能在聊天中占點便宜，這最多叫為人處世的圓滑，跟真正的情商不算一回事。所以，家長們在培養(yǎng)孩子情商時，方向可不要錯了。

怎么分辨孩子情商的高低呢

兒童心理學家Jeffrey Bernstein曾經有過對兒童低情商的一些總結，其中比較突出的是下面6種孩子，如果發(fā)現(xiàn)你家孩子有多個以上的表現(xiàn)，父母們該反省了：

1.窩里橫

小寶在別的小朋友眼里是個膽小的孩子，經常被別人欺負。有一次拿棒棒糖在外面正要吃，被一個野蠻的小男孩打了，小寶立即將手里的棒棒糖遞給別人求饒。但是小寶在家里是弟弟眼里的小惡霸，經常無緣無故欺負弟弟。有一次因為要搶弟弟手里的蛋糕，恐嚇弟弟說要讓怪獸抓走他，把弟弟嚇得哇哇哭。

從別的小朋友那里受到了委屈，低情商的孩子會把怨氣撒在弱小者或疼愛自己的人身上。喜歡把情緒發(fā)泄到無辜的人身上，是低情商孩子的一個典型表現(xiàn)。

2.一言不合發(fā)脾氣

磊磊跟鄰居小朋友在客廳玩積木，他們約定誰搭的積木高誰贏。磊磊好幾次都是搭到5，6塊就倒塌了，而鄰居小朋友每次都能搭到10塊。結果磊磊輸了，他不僅踢掉了對方的積木，還躺地上打滾，哭喊讓鄰居小朋友把勝利者的頭銜還給他。

不能接受失敗和挫折，并且難以控制情緒，這樣的低情商孩子常常不受歡迎，因為他們往往是契約的破壞者。小朋友們也會因為他們的火爆脾氣而卻步。這些孩子的父母也常為孩子的暴躁而頭痛。

3.只關注自己感受

在公園唯一的一個兒童秋千上，一位橙色裙子小女孩快樂地蕩著秋千。突然一位皮膚黑黝黝的小男孩沖過來，一把把橙裙子小女孩推了下去，然后心滿意足地坐上秋千自己蕩。被推倒在一邊的小女孩委屈大哭，秋千上的小男孩卻嘻哈笑。

自私，只關注自己感受，不理解他人的感受，肆意傷害別人，這些低情商孩子目光短淺，圖一時的快樂，他們不知道只關注自己感受，會讓他們丟失友誼和建立友誼的機會。

4.過分看重別人對自己的評價

媽媽帶著雅雅參加幼兒園的郊游活動，當?shù)竭_出發(fā)地點時，同班的一位小朋友說她的裙子上的小蝴蝶就像怪獸。雅雅很不高興，還哭鬧著一定要讓媽媽帶她回家換，眼看要出發(fā)了，雅雅無論如何也不肯上車。媽媽只得帶雅雅回家。

挫折耐受力低，因為別人一點負面評價就耿耿于懷，并且由于別人的評價而輕易改變自己的行為表現(xiàn)，過分看重他人對自己的看法，缺乏自信。

5.愛戳別的小朋友或他人痛處

幼兒園里有一位說話結巴的同學，有一次他跟牛牛爭執(zhí)看誰的衣服上的卡通圖案更好看，對方著急地“我……我……”時，遭牛牛取笑：“大結巴，有話說不出，羞羞羞……”對方氣鼓鼓地走了。

通過貶低別人抬高自己，似乎獲得了些少優(yōu)勢，其實是心量狹窄的表現(xiàn)，這些低情商孩子，往往并不能得到真正的優(yōu)勢。

6.聽不進別人的建議和態(tài)度

周末的一天，陽陽跟媽媽到外面玩。剛走到樓梯口，雨“嘩啦啦”地下了起來。媽媽說下雨了不外出了，回家玩游戲。陽陽不干了，嘟著嘴巴、跺著腳一定要出去玩，為了跟媽媽對著干，還堵在樓梯口不聽勸，一位剛好回家的拄拐杖的老奶奶也差點被擠倒。

缺乏同理心、自以為是，不肯順應客觀情況調整自己，這類低情商的孩子終究會因為自己的心態(tài)和固執(zhí)栽跟頭。

孩子低情商要如何挽救呢？

被譽為“情商之父”的心理學家丹尼爾·戈爾曼認為，情商對兒童的成長如此重要，父母們需要從小就要有意識地培養(yǎng)孩子們的情商，而情緒自控能力，往往是養(yǎng)育高情商孩子的關鍵。戈爾曼說，情商就是管理情緒的能力。

想讓孩子高情商，父母往往是最好榜樣

對現(xiàn)在的父母來說，言傳身教已經是普遍的教育理念。心理學家哈里·斯坦沙利文說，孩子們常常能從父母那里學到情緒的最佳應對法，也能復制父母們的情商。父母的情商高，他們的孩子在高情商父母的帶領下，自然而然的就能習得如何控制調動情緒，再加上父母的教育和引導，孩子的情商就不會低。

那反過來看，低情商的父母，應該如何做才能培養(yǎng)出高情商的孩子呢？父母還是還是先從努力培養(yǎng)自己的情商開始吧！

想養(yǎng)育高情商的孩子，父母們可要以身作則。

讓我們看一個故事來說明。

一天，幼托班的老師帶一群孩子到一個封閉的小公園上“觀察課”，結束前由于過于匆忙落下了一位4歲的孩子大馬。當老師送走了所有孩子，才意識到自己犯了一個天大的錯誤。老師匆忙趕到公園，大馬的媽媽也同時趕到了，小男孩雖然有公園管理處阿姨陪同，但由于受到驚嚇而哭得喘不過氣。

這時大馬的媽媽把孩子抱懷里：“寶貝，這是媽媽和老師故意安排的，我們是在進行一個勇敢游戲，看落下的小朋友誰更勇敢。媽媽覺得你今天表現(xiàn)不錯，雖然害怕，但沒有亂跑……”大馬驚訝得忘記了哭泣。

這位媽媽的高情商讓人難忘，她的孩子也在日常相處中表現(xiàn)出來非常好的性格。

有人說，智商決定一個孩子的下限，情商決定Ta的上限。你覺得呢？

兒童情商的培養(yǎng)方法

讓孩子擁有高情商

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尊重孩子的決定

不要以為孩子小什么都不懂。在皮皮媽看來，孩子有著超乎我們想象的聰明。尊重孩子，孩子自己也能感受得到。哪怕是今天穿什么衣服這件小事，也不妨聽聽孩子的看法。我們可以與孩子有著不同的觀念，但最好不要隨意改變孩子的決定。

如果孩子一有不同于我們的看法，便粗暴的打斷或強硬的要求孩子順應自己。其后果會造成孩子極度的優(yōu)柔寡斷，如果有一天你抱怨自己的孩子：哎呀怎么這也決定不了那也決定不了。不妨想一想在當初孩子想要自己下決定時，我們的做法是什么。

孩子的自信心會讓他們格外出彩。作為父母更應常常鼓勵孩子，讓他們充滿自信。而不是每天都說著這個也不行、那個也不好，孩子不斷地被否定，又怎么會有自信心呢？作為父母，永遠不要把孩子推向自己的另一邊。皮皮媽一直就想讓孩子知道，我們和他是站在一起的，這樣才會讓他有無盡的自信，才能讓他有著蓬勃生長的動力。

與孩子認真溝通

皮皮媽也知道，很多父母也知道，那就是溝通很重要。讓孩子主動的說出自己的看法，其實是了解孩子的最簡單直接的方法了?？墒呛芏喔改竻s不重視、也不會與孩子溝通。久而久之，孩子自然也不會溝通、不懂交流，這樣怎么成為一個高情商的人？

很多父母每天的溝通可能僅限于“今天在學校過的怎么樣？”“今天乖不乖？”可這樣的問題要讓孩子怎么回答？——“還好”，“乖”，然后就沒有下文了。所謂的溝通也就到此為止。

我們在與孩子溝通時，可以先從簡單的是與否的問題談起?！敖裉焓遣皇钦Z文課更好玩呢？”“今天是不是……”，再得到肯定或否定的答案后，自然而然的問“為什么”，就可以讓孩子主動傾訴了。

讓孩子學會表達自己的想法，做父母的更是要學會認真傾聽，并適當給出自己的看法與建議，才能讓孩子更迅速的明白生活的道理呀。

教孩子管理情緒

高情商的人都是善于管理自己情緒的人，教會孩子管理情緒，能讓孩子少受到不良情緒的干擾，也不容易陷入抑郁或焦慮的狀態(tài)，更是能將重點放在自己應該做的事情上。

作為父母，要教孩子理解自己的情緒。孩子也會有快樂、傷心、恐懼等等，但他不會表達自己也不理解自己為什么會這樣，這時就需要我們的幫助，“你是不是不高興？”“你是不是因為xxxxx而傷心？”，幫助孩子理順情緒的發(fā)生及原因，就能讓孩子主動的去思考，也能更好的控制自己的情緒。

皮皮媽也見到過很多錯誤的方法。在孩子陷入消極情緒時，有的父母只會極力轉移孩子的情緒，甚至通過懲罰的方式。——“你再哭我就揍你了”；或者是完全無視，——“讓他自己發(fā)泄就好了”。這些做法對于孩子的成長可以說是毫無益處。

不要過多干涉孩子

很多父母都會說自己不會教育孩子，在皮皮媽看來，如果你覺得自己實在是教育不好孩子，那就不妨減少對孩子的干涉。

當然，減少干涉絕不是什么都不管。像基本的素質、禮貌這類絕對要把握好，這些方面不能松懈。而其他地方則可以靠孩子自己去摸索拓展。

當孩子在學校中，當孩子與其他小孩玩耍時……這些都是他學習成長的時候。不要以為事事幫孩子做好就是幫他，也不要以為孩子離了你們就不能活。他們聰明著呢！當他們遇到形形色色的人，經歷了各種各樣的事，在與優(yōu)秀的人和渣滓奇葩打交道的過程中，自然會形成有自己風格的為人處世的方法。

而我們作為父母，更應該做的是把好關卡，避免孩子誤入歧途。但當他坦坦蕩蕩的在自己的人生路上成長時，就大膽的放手吧！

怎樣提高兒童的情商？

關于提升孩子的情商，家長要做的十三件事情：

1，在一個小環(huán)境中，只有幾個孩子的情況下，家長要教育孩子懂禮貌，幫年齡小的朋友收拾玩具，學會輪流等玩具玩，教孩子平等的看待朋友之間的游戲，玩鬧的正確心態(tài)。

2，每天都嘗試陪孩子度過一段屬于你們的快樂時光。比如說可以和孩子一起聊天，一起唱歌。特別是當父母和孩子分開了一些時間后再看到孩子時，一定要給他幾分鐘你的時間。比如說你上班一天后，下班看到孩子，首先要做的就是和孩子說說化，或者陪孩子玩?zhèn)€游戲，看看書。先放下手中的其它事情，這幾分鐘對孩子來說是非常重要的。

3，養(yǎng)成每天給孩子睡前閱讀的好習慣。還有怎么讓孩子有一個好的睡眠？吃飯之前關掉電視，吃飯的時候理應一家人坐在桌子前邊吃邊聊天，飯后洗個熱水澡，臨睡前給孩子念念書，這些好習慣都會讓孩子在睡前安靜下來，進入一個好質量的睡眠。

4，2歲以上的孩子面對屏幕的時間不得超過2小時。所謂的屏幕包括電視，電腦，手機或者ipad等。美國AAP也就美國兒科學會建議不要給2歲以下的孩子看任何的有屏幕的東西。孩子的房間不建議擺放電視機。

5，嘗試每天和孩子分享一些我們自己這一天遇到的事情，然后聽孩子分享他的一天過的如何。可以說好的一面也要適當?shù)恼f說不好的一面，真實的把孩子當成自己的朋友一樣分享。分享和聆聽是家長和孩子之間的一種最佳的溝通。晚餐是一個不錯的溝通時段。

6，盡量讓孩子每天遵照同一個時間睡覺，這樣可以更好的保證孩子的睡眠。別把作業(yè)或者其他時間拖延了導致他的作息時間混亂，那樣他的睡眠不好，心情和脾氣都會有一定的變化。良好的作息時間是孩子好心情的基礎。

7，給孩子做一個好榜樣，父母是孩子最早而且是最重要的老師。以身作則遠比口頭教育對孩子會有更積極的促進作用。

8，給孩子規(guī)定一些自我保護的規(guī)則，比如說不能隨便拿陌生人的東西，不可以領陌生人回家等。在家中也要告訴孩子怎么保護好自己，比如說不可以碰滾燙的食物，我們做飯時不可以去廚房，不能去玩電線插口等等。

9，所有照顧孩子的家長要保持一致的教育意見。如果孩子犯了什么錯誤，要根據(jù)我們一致的教育規(guī)矩辦。我們可以理解孩子的犯錯，但是不能縱容孩子犯錯。通過和孩子交談，當孩子意識到錯誤時，可以快速的原諒孩子。請不要糾結在過去發(fā)生的孩子錯誤事件中，鼓勵孩子從錯誤中學習以避免孩子繼續(xù)犯同樣的錯誤。

10，教給孩子如何尋找?guī)椭?，并且告訴孩子什么情況下該找誰幫助他。在生活中抓住機會向孩子展示怎么尋找?guī)椭?/p>

11，讓孩子體會一些負面的情緒，比如發(fā)怒，急躁，壓力下的不良表現(xiàn)。幫助孩子找到他可以接受的方式去釋放壓力，釋放這些負面情緒。請允許孩子可以生氣，大喊大叫，但是永遠不要允許孩子打人打東西或者摧毀一件東西。

12，聆聽和尊重你的孩子。告訴你的孩子，他可以隨時和你討論他的想法，他的害怕和他的疑問。冷靜的面對孩子的問題，如果你對孩子的講話有了不好的質疑，先問問你的兒童醫(yī)生也許會有一個更好的答案。換句話說，如果你發(fā)現(xiàn)孩子說的話透出什么不好的信息讓你擔心了，就盡量先找更懂一些的人或者更專業(yè)一點的人或者網絡去找到答案解決自己的擔憂。

13，生活中，盡量給孩子多一些選擇題？比如說你希望我?guī)湍闼⒀肋€是你自己刷牙？或者你更喜歡自己看書還是讓我給你講故事呢？在給孩子選擇題的時候，也要相對應的告訴孩子兩個不同選擇之后的不同后果，讓他可以更好的思考怎么去選擇。

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