世間百態(tài)：看各國父母是怎么懲罰自己孩子

幼兒園教案是怎么寫。

古人云，工欲善其事，必先利其器。在平日里的學(xué)習(xí)中，幼兒園教師時常會提前準(zhǔn)備好有用的資料。資料包含著人類在社會實踐，科學(xué)實驗和研究過程中所匯集的經(jīng)驗。參考資料我們接下來的學(xué)習(xí)工作才會更加好！那么，你知道有哪些常見幼師資料嗎？以下是小編為大家收集的“世間百態(tài)：看各國父母是怎么懲罰自己孩子”相信您能找到對自己有用的內(nèi)容。

新西蘭：把孩子當(dāng)成人隨他意愿，教他學(xué)會承擔(dān)責(zé)任約束自己

新西蘭 Bernny 兒子2歲半，女兒半歲

在新西蘭，打孩子是一種違法行為，因此，父母一般都不會體罰孩子。如果兒子在公共場所鬧騰，只要不影響到別人，Bernny一般都會采取冷處理的方式對待孩子，比如隨他鬧去。如果影響到別人，Bernny會將孩子抱走，將他放在一個比較開闊而安靜的地方，讓他繼續(xù)鬧，直到他鬧夠。Bernny認(rèn)為，孩子鬧是為了吸引父母的注意或者通過這種方式來達(dá)到他的某些目的。

如果孩子看到自己的鬧騰沒有效果，他自然會選擇放棄。

有段時間，老大總喜歡往花園的魚池里扔鵝卵石，并且屢教不改。Bernny會對兒子說：“你看看，你把小魚砸痛了，把水池弄亂了。水池不漂亮了吧?”然后Bernny會要求兒子把水池里的石頭撿出來。有的時候，兒子可能也會耍賴，不肯去撿石頭。如果兒子耍賴，Bernny一般不會強迫他去，他會自己下去把石頭撿出來給兒子看。如果正好碰上兒子鬧著要跟爸爸玩，Bernny就會借機對兒子施行教育：“你看看，你把石頭扔進水池了，現(xiàn)在我要去撿石頭，沒有時間陪你玩?！边@時候，兒子會體驗到他不良行為的后果。于是，他會明白，他真的不能把石頭扔進水池。

Bernny認(rèn)為，孩子并非我們想像的那么不懂事，他只是控制能力差一點而已，因此，Bernny主張父母把孩子當(dāng)成人看，從孩子小的時候起就教他學(xué)會承擔(dān)責(zé)任，學(xué)著約束自己。

日本：不要當(dāng)眾批評孩子，給他留下尊嚴(yán)

日本 TsukuBa 兒子2歲半

對日本家庭來說，父親是絕對的權(quán)威。正是因為習(xí)慣了服從，所以日本人才成為最守紀(jì)律、最富于集體主義精神的民族。如果孩子犯了錯誤，日本父母會采取各種措施懲罰孩子。比如取消孩子外出玩的計劃，甚至讓孩子餓上一頓，或者進行適度的體罰等等。

但是，如果孩子在公共場所犯錯，父母一般不會當(dāng)眾處罰孩子。

TsukuBa像大多數(shù)的日本父母一樣，她認(rèn)為在公共場所處罰孩子是不符合禮儀規(guī)范的行為，而且也會損害孩子的自尊。因此，她會在回家之后再對孩子的表現(xiàn)進行點評，或者給孩子一些懲罰。

英國：也許懲罰能夠讓孩子獲得更多

英國 Echo 女兒5歲半 兒子2歲

英國父母基本是愛孩子的典范。他們對孩子的愛體現(xiàn)在生活的方方面面，但又絕對不溺愛孩子。英國人的紳士風(fēng)度對孩子進行著潛移默化的教育，因此孩子一般也會比較紳士，很少在父母面前撒潑。每當(dāng)孩子出現(xiàn)不良行為，英國父母也會采取一些懲罰措施。但是他們的懲罰十分耐人尋味。

Echo描述了一件非常有意思的事情。女兒4歲那天，Echo給她買回一只會學(xué)多種小動物叫聲的特別漂亮的玩具小鬧鐘。小女孩對那只小鬧鐘愛不釋手，為鬧明白鬧鐘“肚子”里的秘密，她將鬧鐘拆了個稀巴爛。無法妙手回春的女兒急得大哭起來。Echo平靜地對女兒說：“你把鬧鐘弄壞了，你可以自己把它修好。如果需要幫助，你可以找媽媽?！毙∨⒄娴膭邮珠_始“修理”小鬧鐘。雖然最終她沒有把她的小鬧鐘修理好，但是整個修鬧鐘的過程給了她不少很特別的體驗與鍛煉，并從中學(xué)到很多知識，同時也讓她明白了，她必須對她所有的行為負(fù)責(zé)任的道理。

美國：懲罰教育從小做起

美國 Holly 女兒3歲半

美國父母十分關(guān)注孩子個性、創(chuàng)造性、獨立性與心理健康等問題，因此，對美國父母來說，懲罰是一件需要慎重對待的事情。一般從孩子一出生開始，父母就會考慮如何懲罰孩子以及怎樣掌握懲罰的“度”的問題。當(dāng)女兒幾個月的時候，Holly就開始對她進行懲罰教育了。

某一天，女兒咬了Holly。Holly對女兒說：“哦，你把媽媽咬痛了?！迸c此同時，Holly將女兒放進她的嬰兒床，并離開她一會兒以示懲罰。

Holly對小寶貝的懲罰總是善意的，并且她在懲罰孩子的時候也會盡力讓孩子體會到她深厚的愛意。美國人從來不打罵孩子，因為他們認(rèn)為打罵會損害孩子的自尊。

每次女兒有比較過分的舉動，Holly都會以很嚴(yán)肅地眼神看著女兒，大多數(shù)時候，乖巧的女兒立刻就會明白媽媽的意思，并對自己的行為進行檢點。當(dāng)然女兒也有不乖巧的時候，如果她的錯誤比較嚴(yán)重，Holly會采取一些措施對女兒進行懲罰，比如取消周末女兒最喜愛的活動等等。

美國的幼兒園、學(xué)校也會對孩子的不良行為進行懲罰。他們的懲罰方式是：讓犯了錯誤的孩子一個人到某個角落單獨呆上幾分鐘。當(dāng)孩子意識到他所犯的錯誤帶給了自己麻煩之后，老師就會抓住時機對孩子進行教育，讓孩子明白自己究竟錯在哪里。如果孩子過分頑劣，幼兒園或?qū)W校則會同家長聯(lián)系，讓家長一起參與來改造孩子。嚴(yán)重的甚至?xí)埣议L把孩子領(lǐng)回家教育好了再送回幼兒園或者學(xué)校。

加拿大：懲罰孩子要掌握尺度

加拿大 Paul 兒子2歲半

加拿大也是個不主張體罰孩子的國度。以往時常有家長因為體罰孩子而被警察帶走的事情發(fā)生。不過最新的加拿大法律規(guī)定對2-12歲的孩子可以適度地進行體罰。體罰孩子的程度可重可輕，問題是這個度很難掌握。如果孩子不懂事，在幼兒園向老師告發(fā)父母打罵的話，有關(guān)部門就會立刻介入。情節(jié)嚴(yán)重的，父母甚至?xí)适狃B(yǎng)權(quán)。Paul的一個朋友就曾經(jīng)歷過這樣的事情，雖然最后有驚無險，但畢竟已經(jīng)在警察局有了案底。

Paul認(rèn)為懲罰孩子應(yīng)該制定一個長遠(yuǎn)目標(biāo)，并圍繞這個長遠(yuǎn)目標(biāo)來進行。首先，他會給兒子定一些必須遵守的規(guī)矩，讓兒子明白自己的底線究竟在哪里，一旦越過這個底線，他就會受到懲罰。前不久，Paul經(jīng)歷了一件讓他十分難堪的事情。

那天他們在一家餐廳吃飯。兒子Johnny一坐下就開始玩他的刀叉，并故意將刀叉扔到地上。Paul不動聲色從地上撿起刀叉，將刀叉放在原來的位置，并堅定地對Johnny說“No”，但是Johnny繼續(xù)拿起刀叉往餐桌下扔，并大聲而生氣地喊叫起來。Paul平靜而堅定地將Johnny手中的刀叉拿走，從椅子上站起來，抱著Johnny到了外面。Paul將Johnny抱進自家的汽車，嚴(yán)肅地對Johnny說：“Johnnie，你把刀叉扔在地上，影響了其他人。我告訴過你不能這樣做。因為我愛你，所以我希望你學(xué)會服從?，F(xiàn)在我要讓你明白我說‘不’究竟什么意思?！盤aul在Johnnie的小屁股上以適當(dāng)?shù)牧Χ扰牧宋辶隆Ｊ芰藨土P的Johnnie安靜下來，并立刻明白Paul并沒有跟他鬧著玩的意思。

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美國父母如何教孩子認(rèn)識社會

美國父母不溺愛兒女，從小就注重培養(yǎng)他們獨立生存的能力，他們認(rèn)為孩子越能獨立處理問題就越安全。

認(rèn)識社會

認(rèn)識家庭住址及父母的姓名、單位。

父母在孩子開始懂事時就有意識地教他們識別自己家庭周圍的環(huán)境，以及父母的姓名和單位等；通過這樣日常的培養(yǎng)，孩子走失找不到家的可能性就小多了，并且增加了孩子應(yīng)付外界環(huán)境的自信心，使其遇事不致驚慌失措。另外，家長還會教孩子一些在馬路上行走的常識。

認(rèn)識藥品及了解用藥常識

家庭中通常都存有一定數(shù)量的藥品備急，父母會把一些常用藥品拿出來教孩子辨認(rèn)，使其逐漸了解藥品名稱、用途及用法，這樣既讓孩子增長了知識，又降低了發(fā)生危險的可能性。另外在帶孩子去醫(yī)院看病的時候，還順便教孩子認(rèn)識醫(yī)院，以便解除孩子對醫(yī)生的恐懼感，學(xué)會配合治病，或在發(fā)生意外時能自己到醫(yī)院求助。

認(rèn)識常用小工具及安全使用方法

父母不會因為怕危險就不讓孩子接觸工具，他們的做法是幫助孩子了解安全地使用工具。在使用這些工具時，父母會順便告訴孩子這些工具的名稱及安全使用的方法。還會給孩子提供一些比較安全的小工具，諸如餐刀、不帶尖的剪刀、小型的錘子鉗子等。讓孩子邊玩邊學(xué)，既熟悉了各種工具的種類和功能，又在使用的過程中發(fā)展了孩子的動作技巧。

避免被壞人傷害

父母教孩子避免被壞人傷害的主要方式是告訴他們一定不要接受陌生人的禮物，不要到陌生人家中去，也不請陌生人到自己家里來。女孩則不要讓父母以外的人撫摸自己的身體，碰到存心不良的人糾纏時，要趕快跑到人多的地方或去告訴警察，還可大聲呼救或跑到附近居民家。

孩子受懲罰哭個不停怎么辦

導(dǎo)讀：當(dāng)孩子受懲罰啼哭不止時，父母要先轉(zhuǎn)移他的注意力，后講清道理。

有的孩子受到懲罰后哭個不停，父母或是后悔，或是許愿，或是更嚴(yán)厲的訓(xùn)斥，這顯然都是錯誤的。下面介紹幾種方法可制止其哭鬧，供你試用。

1、先轉(zhuǎn)移注意力，后講清道理。

當(dāng)孩子受懲罰啼哭不止時，父母要先轉(zhuǎn)移他的注意力，后講清道理。比如，一個孩子在情急中跟另一個孩子打架，并把對方的臉抓破了，通常成人會狠狠訓(xùn)斥他一頓，叫他站在一邊，不準(zhǔn)和小朋友再玩了。不叫他玩，對孩子來說是最大的懲罰，加之看到自己闖了禍，心里十分害怕，孩子來說是最大的懲罰，加之看到自己闖了禍，心里十分害怕，于是就哭個不停。這時不管他怎么哭，都不應(yīng)勸慰，而應(yīng)故意大聲說：××的臉上流血了！大家趕快來，幫他包起來。這時正哭的孩子一聽說流血了，會馬上睜開眼來看流多少血。接著你就說：“××你的臉被抓破了，痛不痛啊”受傷的孩子會說“痛”。你可再反過來對哭的孩子說：“××是你的好朋友，你把他的臉抓傷了，今后誰愿跟你玩啊？今后還抓不抓人了?！彼粗鴮Ψ侥樕系难?，會慚愧地說：“我不抓人啦?！庇谑撬Ｖ沽丝蘼?，又和小朋友一起去玩了。

2、可用反問表揚法不制止哭聲。

反問表揚法是對固執(zhí)、任性、做錯事不能批評，一批評就哭的孩子使用的一種冷處理的方法。比如：在家游戲時，孩子把玩具搞得亂七八糟，凌亂不堪，又不愿收拾。你看見后火冒三丈，于是就痛罵或打他一頓，惹得孩子哭鬧不休。孩子一哭，你就束手無策。不要緊，可用反問表揚法來對付。當(dāng)他哭的時候，你可以用期望的口吻對孩子認(rèn)真地說：“我知道，你們幼兒園的老師最喜歡小朋友玩完玩具，能把玩具放加原處，放好、擺整齊。聰明能干的好孩子在家也能把玩具放好、擺整齊。比比看，誰能把玩具放好。你一定是個好孩子，會把玩具擺放得整整齊齊。等上幼兒園時，我告訴老師說：“你在家是個好孩子。”孩子在成人的鼓勵下和想得到老師表揚的愿望中，自己會停止哭鬧，并把玩具放好。這樣父母也不會因為太生氣而去體罰孩子，孩子也不會因受懲罰而哭個不停。久而久之，父母和孩子都能互相協(xié)調(diào)一致，和睦相處。

3、對受懲罰后哭個不停的孩子應(yīng)先婉言相勸，講道理。

如果無效時，可采取“不理睬”的方法，即大家都不管他，各人干各人的事。他哭一會兒，覺得沒意思了，會由大聲變小聲，小聲變無聲。當(dāng)孩子真的不哭了，父母應(yīng)該給以愛撫，曉之以理，若能承認(rèn)錯誤，按要求去做，應(yīng)給以表揚或獎勵。

父母對孩子要少用或不用懲罰手段，應(yīng)以理服人，爭取和孩子友好相處。

你知道自己的孩子是怎么開始交往的嗎？

導(dǎo)讀：親子關(guān)系尤其是母嬰關(guān)系在一定程度上預(yù)先決定了孩子日后的同伴關(guān)系，影響孩子以后是否容易合群。具有安全貪戀歷史的嬰兒長大以后會將這種安全感帶到他們的社會關(guān)系中，使他容易認(rèn)同同伴或他人；而具有不安全貪戀歷史的兒童長大后會將這種不安全感帶到他們的社會關(guān)系中，使他容易排斥同伴或他人。

寶寶是怎樣開始交往的？

自己的寶寶能不能與其他寶寶玩到一起，有一個循序漸進的發(fā)展過程——

第一步：客體中心階段

處于這一階段的兒童很“務(wù)實”，當(dāng)他與別的孩子打交道的時候，并不是對自己的同齡伙伴感興趣，而是看上了他的玩具或其他物體。十個月之前的嬰兒，即使在一起，也只是把對方當(dāng)做活的玩具和物體看待，交往的方式是互相撕扯，或咿咿呀呀地說話。

第二步：簡單相互作用階段

這時的兒童已經(jīng)能對同伴行為做出反應(yīng)，但常常試圖去控制對方的行為，或者是“模仿秀”。比如，第一個寶寶因為不小心碰著了自己而大哭起來。這時第二個寶寶“同命相憐”“觸景生情”，也跟著哭起來，第一個寶寶看見第二個寶寶跟他哭起來，似乎覺得挺好玩，自己的哭聲更大了。

第三步：互補的相互作用階段寶寶會走會跑以后，社會交往變得豐富復(fù)雜了，模仿行為已經(jīng)普遍出現(xiàn)，并且有互補或互惠的角色游戲，比如一個逃、一個追，一個藏，一個找。他們在發(fā)生積極的相互作用時，也會伴有消極的行為，比如打架，揪頭發(fā)、抓臉和爭玩具等。

兒童同伴關(guān)系發(fā)展的這三個階段告訴我們，嬰幼兒的社會交往形式和內(nèi)容雖然很初級，但是家長也要放手讓寶寶走過這些階段，不要人為地束縛孩子的發(fā)展過程，把孩子交給老人或就不管了，忽視寶寶與同齡伙伴的交往，這樣會損害寶寶的社會性發(fā)展。

早期親子關(guān)系具有影響作用

愛不愛交往，合群不合群其實就是寶寶能否與外界社會融洽相處的問題。嬰幼兒對社會的探究與認(rèn)識先是通過自己的看護者得知的。如果媽媽對寶寶的反應(yīng)敏感，寶寶時時感受有人在響應(yīng)他的呼喚，自己的吃喝玩樂、游戲、睡眠都有到位的關(guān)注和照料，他就認(rèn)為這個世界是安全的，可信賴的。反之，如果看護者對寶寶的反應(yīng)遲鈍、冷淡，他的需要常常遭到拒絕，或者看護者更換，今天是媽媽，明天是奶奶，后天是保姆，寶寶沒有穩(wěn)定的貪戀對象，跟一個又一個看護者的磨合不順利，他就會認(rèn)為這個世界朝令夕改，動蕩不安，也就不敢參與人與人之間的交往了。

親子關(guān)系和同伴關(guān)系雖然是兩個獨立的系統(tǒng)，但這兩者是相互聯(lián)系，相互影響的。親子關(guān)系尤其是母嬰關(guān)系在一定程度上預(yù)先決定了孩子日后的同伴關(guān)系，影響孩子以后是否容易合群。具有安全貪戀歷史的嬰兒長大以后會將這種安全感帶到他們的社會關(guān)系中，使他容易認(rèn)同同伴或他人；而具有不安全貪戀歷史的兒童長大后會將這種不安全感帶到他們的社會關(guān)系中，使他容易排斥同伴或他人。

爸爸不能當(dāng)“甩手掌柜”

一般情況下，媽媽是教養(yǎng)孩子的“頂梁柱”，但是這并不意味著，爸爸在嬰幼兒的成長中不重要。

我們發(fā)現(xiàn)叮當(dāng)?shù)陌职帧暗觥绷思彝ソ逃?，這在客觀上強化了女兒不愛交往的傾向。研究發(fā)現(xiàn)，父親參與家庭教育對孩子的性格發(fā)展和社會性發(fā)展具有重要的意義。而在現(xiàn)實生活中，一方面，父親工作比較忙，與孩子共處時間少；另一方面，父親往往認(rèn)為教育小孩子是婆婆媽媽的家務(wù)事兒，等孩子大了自己再教育孩子也不遲。

其實不然，與爸爸相處，孩子的活動傾向于大肌肉運動，情緒更加開放，潑辣，思維更富有挑戰(zhàn)，孩子體驗著與媽媽風(fēng)格不同的另一個多彩世界。因此，爸爸不要閑置了自己的教育能量，多與孩子交往，也多鼓勵孩子與其他孩子交往。

怎樣讓寶寶樂于交往？

為矯正兒童同伴相處困難，心理學(xué)家設(shè)計了不少有效的干預(yù)方案，這些方案稍加變通，就可以在家庭中使用。

1、看相關(guān)內(nèi)容的影視作品

孩子喜歡看動畫片，大部分動畫片都有同伴相片的故事情節(jié)，家長右與寶寶一起看，讓寶寶從中獲得社交技能。

2、嘮叨兒歌促進寶寶的社會化

在此提供一首兒歌，家長可給孩子編成故事，并經(jīng)常與他一起念念，也會促進孩子社會性的發(fā)展。

他們都是好朋友

小山羊，去種樹，跟上遇見小白兔；

小白兔，去種花，路上遇見小青蛙；

小青蛙，跳下河，叫來一只大白鵝；

小白鵝，游啊游，請來一頭老水牛；

排好隊，一起走，他們都是好朋友。

3、鼓勵寶寶“扎堆兒”

不把他放在人堆兒里，他怎么學(xué)會與人交往呢？家長要鼓勵寶寶平時與街坊鄰居的同齡孩子一起玩，并積極參加社區(qū)組織的各種親子活動，讓寶寶習(xí)慣于“扎堆兒”。

震驚中國父母的外國孩子餐桌教育，值得反思

作為有傳統(tǒng)美德的中國，現(xiàn)在孩子教育成這樣，到底是誰之過？

飯桌上的中國孩子

中國的父母在飯桌上的表現(xiàn)如同服務(wù)員，如果家中有老人，那么老人更像是“海底撈火鍋店”的服務(wù)員，我們曾經(jīng)看過許多這樣的場景：老人用顫抖的雙手捧著碗端到桌上，一遍又一遍呼喚著孩子吃飯；父母端著碗追趕著孩子；父母一遍又一遍地在飯桌上督促孩子多吃。然而，中國孩子鮮有感恩的表情，有的更多的是不耐煩，覺得這些得到的是應(yīng)該的。中國孩子對這些已經(jīng)認(rèn)為理所當(dāng)然甚至是麻木不仁。

飯桌上的韓國孩子

韓國的父母在飯桌上的表現(xiàn)像是長者。在家中年紀(jì)最小的孩子，每次吃飯前，都要忙忙碌碌地按從老及幼的順序給屋內(nèi)的人盛飯端飯?zhí)盹垼戤?，還得目不斜視，正襟危坐，恭恭敬敬地對飯桌上的長輩們說：“謝謝你們給了我這么一頓豐盛的飯菜！”韓國的孩子吃飯時是一種感恩的表情。

飯桌上的美國孩子

美國的父母在飯桌上的表現(xiàn)像是朋友。在孩子能拿得動勺子時，父母就不會再給孩子喂飯。孩子喜歡吃什么，美國父母只是提出建議，至于最終孩子是喜歡是肉還是吃蔬菜，美國父母是從來不管的，孩子吃多少飯，父母更不愿意再管。因為在美國的眼里，孩子已經(jīng)開始可以為自己負(fù)責(zé)了，他自己知道自己需要什么。結(jié)果，美國的孩子吃飯時表現(xiàn)的是一種獨立的品格。

小編并不認(rèn)為中國孩子應(yīng)當(dāng)如韓國或美國孩子那樣的吃飯，而我想說的是，我們千萬不要忽視飯桌等生活行為上的教化。

韓國的家庭在飯桌上是在通過氛圍來教化孩子，讓孩子不知不覺中懂得感恩；美國的家庭在飯桌也是通過習(xí)慣來教化孩子，讓孩子不知不覺中學(xué)會獨立和承擔(dān)責(zé)任。

而中國許多家庭在飯桌上缺乏的是對孩子的“教化”。我們在飯桌上只是關(guān)注孩子是否吃飽吃好。恰恰是這種沒有教化的“教化”，正在傳送給孩子是一種錯誤的信號：因為你是孩子，所以我們必須無條件為你服務(wù)。結(jié)果，孩子認(rèn)為家長這樣做是天經(jīng)地義的。

但我們卻忽視本可以告訴孩子的：我們給你的愛是讓你知道，你要學(xué)會回報他人，學(xué)會愛他人。結(jié)果，在這種沒有教化的“教化”下的孩子，當(dāng)他們長大后，他們除了認(rèn)為你父母應(yīng)該做的之外，滿眼都是父母的錯：自己沒有找到好工作，是父母的錯；自己沒有房子住，是父母的錯；自己沒有找到媳婦，是父母的錯……他們長大后想起來的都是種種父母的不是。當(dāng)他長大后，對父母頤指氣使時，我們應(yīng)該怨的是他，還是怨我們不夠智慧的教育呢？

養(yǎng)成教育真的很重要。為什么中國父母這么累，其實大都是當(dāng)父母的自己給自己添加的枷鎖。跟大家分享另外一篇文章，同樣也是談?wù)摰倪@個話題，或許可以給大家更多的警醒。

美國孩子的餐桌教育

第一次在美國朋友家就餐，我驚呆了。朋友家一歲半的孩子，自己坐在餐椅上，從頭到尾，自己吃完。盡管他拿勺子的動作還很笨拙，但是他不慌不忙的，一勺一勺地吃得很認(rèn)真。掉在桌子上的飯粒，他很自然地用手撿起來吃掉。吃完時，他一邊把圍嘴解下來，一邊說：“我吃完了！”父母把他抱下餐椅，他端起碗，把碗里的剩飯倒進垃圾桶，再踮著腳尖把碗放進洗碗池。一切都是那么熟練和自然，一看就知道，他很早就養(yǎng)成了這個習(xí)慣。

在美國，餐桌教育是育兒內(nèi)容中很重要的一部分，相比于中國人把喂飽孩子放在首位，他們更重視“吃飽”以外的其他事情，比如：孩子能主動吃飯并享受吃飯的過程，能遵守就餐過程中的禮儀，學(xué)會在餐前餐后布置與收拾餐桌并學(xué)會接待客人等等。

美國孩子從會拿勺子起就開始自己吃飯，盡管他們會弄得滿身、滿地都是飯粒，但是通過幾個月的訓(xùn)練，他們的手腦達(dá)到平衡，可以穩(wěn)當(dāng)?shù)匕焉鬃臃湃胱熘?。孩子自己決定吃多少，因為，吃飯是自己的事情，只有主動去吃飯，才會真正享受吃飯的樂趣。而且到點吃飯，逾時不候，如果孩子當(dāng)時因為玩耍而不肯吃飯，那是真的要餓肚子的。

這一點對于中國父母來說會覺得不可思議：怎么能讓孩子餓著？看見孩子餓得直哭，父母肯定會很心疼，馬上給孩子做飯去。但是也因此，幾乎每個中國孩子都明白，我現(xiàn)在不吃也不要緊，反正家里的廚房24小時為我開著，我餓了自然會有人給我東西吃。他們沒有主動進食的概念，也不會遵守嚴(yán)格的用餐時間，這就是為什么，中國父母常常抱怨孩子不愛吃飯的原因。

大多數(shù)美國孩子從兩歲起開始學(xué)習(xí)用餐禮儀，吃飯細(xì)嚼慢咽，不能發(fā)出聲音，刀叉不能敲盤子，就算是不小心發(fā)出聲響，也必須跟在坐的所有人說“對不起”。在餐桌上照顧別人的感受，是美國孩子很重要的一課，除了不影響到他人就餐，還要考慮到他人的感受，因為喜歡某道菜而放肆吃，這是不被允許的。大一點的孩子，還會幫助父母做一些餐前準(zhǔn)備，餐后收拾，減輕父母負(fù)擔(dān)的同時讓孩子有一種家庭參與感，學(xué)到一些接待客人的餐桌禮儀。

對于美國人來說，餐桌不僅僅是教育孩子的地方，更是一家人圍坐在一起的最溫馨場所。美國父母非常重視與孩子的就餐時光，無論平常百姓還是國家總統(tǒng)，都會把和家人的團聚看成是比任何事情都更重要的事情。下班回家后，每個人都急匆匆地往家趕，為的就是一家人能早日圍坐在餐桌旁，享受一頓愉快的晚餐。

可能我們很多父母都沒意識到，一家人一起準(zhǔn)備，一起享用，一起交談，這是一件多么幸福的事情。我們很少把要和家人吃飯當(dāng)成拒絕應(yīng)酬的原因，相反，應(yīng)酬是不回家吃飯最理所當(dāng)然的理由。

中國人的早餐內(nèi)容豐富，卻很少家人一起享用。我們經(jīng)常在早餐攤上吃，或者把早餐打包帶走。即使在家里吃，也經(jīng)常是孩子吃飯，媽媽忙著收拾書包。于是，美好的早餐時光就這樣被匆忙消耗掉了。

美國人的早餐很簡單，各種麥片圈圈泡在牛奶里，就是一頓。但是，一家人一定要坐在一起，慢慢享用。尤其是周末的早上，爸爸坐在餐桌旁看報，媽媽給每個人的盤子里放入一個雞蛋或幾片培根，孩子們給每個人的杯子里倒上橙汁，這是很常見的場景。一日之計在于晨，一家人在一起聊天、談心、說笑，美好的一天就從那一刻開始。

孩子從餐桌上，學(xué)習(xí)到互相協(xié)作的精神，感受到彼此之間的默契，享受吃飯的樂趣，更重要的是，相比起一頓美味精致的早餐，他們更需要的是父母的陪伴，與父母的溝通，和他們之間那份親密無間。

我們常說，養(yǎng)育孩子是最考驗?zāi)托牡囊患?。但是，美國人會告訴你，耐心，不是等待的時間，而是等待的狀態(tài)。他們很小就讓孩子自己吃飯，面對滿桌滿地滿身的狼藉，他們能心平氣和。他們讓違反規(guī)矩的孩子餓著肚子，面對孩子的哀求，他們不動聲色，他們將工作瑣事擱置，期待與享受每一個與孩子在一起的時光，這是一種怎樣的淡定與平和。

當(dāng)我們?yōu)榱斯ぷ鞔颐Ρ甲?，對于孩子的教育無所適從，急于求成，我們是否可以嘗試，先陪著孩子一起在餐桌旁坐下來呢？

孩子不聽話，你怎么看？

導(dǎo)讀：心理學(xué)家認(rèn)為三歲幼兒不反抗，就不是正常兒童。即使五六歲的幼兒反抗行為也是很明顯的。何況孩子生活在信息豐富的社會，每天都可以吸收到許多信息，對人對事都會有自己的想法。

案例：一位家長曾這樣對我說：“我的孩子特別聽話，很懂事，守規(guī)矩從不惹事，對人有禮貌，做事比較認(rèn)真，回家后能把老師教的東西告訴我們?？墒?，我們卻發(fā)現(xiàn)這個孩子不像別的孩子那樣活潑，好動，對什么事情都興趣不大，總喜歡做我們?yōu)樗才藕玫氖?。他對沒有玩過的玩具，沒有見過的事和沒有接觸過的人總是躲躲閃閃的。即使別人把他的玩具搶走了，他也只是站在那兒眼睛看著不知該怎么辦……我很擔(dān)心他將來不能很好地適應(yīng)社會?！币灿幸晃患议L對我說：“我的孩子特別不聽話，你叫他干什么，他偏不干。他太活潑好動，好像對什么都感興趣，什么都要動動，試試，什么都不怕。”

專家觀點：心理學(xué)家認(rèn)為三歲幼兒不反抗，就不是正常兒童。即使五六歲的幼兒反抗行為也是很明顯的。何況孩子生活在信息豐富的社會，每天都可以吸收到許多信息，對人對事都會有自己的想法。如果家長過早地用成人的標(biāo)準(zhǔn)去要求孩子，是不符合孩子身心發(fā)展規(guī)律的，而且容易扼殺兒童的天性，使孩子從小失去兒童最珍貴的創(chuàng)造性人格，這會給家長留下難以彌補的悔恨。心理學(xué)家曾做過這樣的研究：在2—5歲兒童中挑選出同樣數(shù)量的反抗性較強的和幾乎看不出反抗性的兒童。追蹤觀察到青年期，結(jié)果前者有84%的人意志堅強，有主見，有獨立分析、判斷事物和作出快定的能力。而后者僅有26%的人意志堅強，其余的人遇事不能做決定，不能獨立承擔(dān)責(zé)任。這一研究說明，反抗行為強的孩子，長大易有堅強的獨立意志，而這一點正是21世紀(jì)的人才應(yīng)具備的素質(zhì)。所以對孩子的反抗行為，家長要有正確的認(rèn)識，進行正確的引導(dǎo)。

好育園觀點：對孩子一些不聽話的行為，應(yīng)肯定孩子積極的一面，以商量的口吻提出一些建議。我想，如果家長這樣做了，孩子會從家長那里得到尊重和理解，孩子將會變得既聽話又聰明能干，有創(chuàng)造個性的孩子，從而為他以后的發(fā)展打下較為堅實的基礎(chǔ)。

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