愛孩子就要學會鍛煉孩子

教育孩子筆記。

我們要做孩子的朋友，幫助孩子在學習中成長！家長與教師之間需要經常進行溝通與交流，有時候成績并不意味著一切，讓孩子正確認識自己是家長與教師的目標之一！那么，家園共育工作中是否有需要進一步改進的地方呢？急您所急，小編為朋友們了收集和編輯了“愛孩子就要學會鍛煉孩子”，歡迎您參考，希望對您有所助益！

愛孩子就要學會鍛煉孩子，過分嬌慣，有百害而無一利。作為家長或老師，應該學會放手，讓孩子走自己的人生，那怕他時常摔跤，我們只需遠遠地看著，在心里為他加油喝彩。

當看到這段文章時，覺得每個做家長或老師的都能做到。想到每年新生幼兒入園時，一個個孩子拉著家長的手，哭著不肯讓家長離去，有的家長只好留下來再陪陪孩子，老師親切的對家長講，你們放心上班吧，我們會照顧好他們的，可是有的家長還是不忍心離去。這其中的滋味只有輪到自己才真正體會到。

我的孩子今年三歲半了，到了該上幼兒園的年齡了。開學第一天，我和孩子早早來到幼兒園，孩子表現很好，和我揮揮手，就和其他小朋友玩去了。我有點不放心，站在那里沒動。孩子見我沒走又跑過來，對我說：“媽媽你回去吧，我沒事?！碑斘以俅魏蛢鹤訐]揮手，轉身離去時，才覺得心里怪怪的，那份難舍的親情，瞬間體會得淋漓盡致，想到別的家長不肯離去時的情景，我還錯怪他們對老師的不信任。直到今天，當我送自己的孩子上學時，才真正體會到其中的滋味。

“愛孩子就要學會鍛煉孩子”我把這句話牢記在心。相信所有的家長都能做到：每個孩子都是最棒的，相信他們，他們會做得更好，哪怕他們會時常摔跤，我們只會遠遠望著，為他們加油喝彩。

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家長愛孩子,就要舍得用孩子

家長愛孩子,就要舍得用孩子

“只知憐惜孩子，不舍得使用孩子”，這是當今父母的愛的誤區(qū)。實際上，愛孩子，就要舍得用孩子。一個人在被他人需要和使用時，才能感受到自己的價值。一個孩子被大人使用和需要時，才能感受到自己幼小的生命是多么偉大，進而感悟到一種深深的愛意，并且產生強烈的責任感。

母親對兒子的肯定，最能激發(fā)男孩的潛力

有的父母把兒子當“寵物”養(yǎng)，什么都替孩子干，從不讓兒子為自己做點什么。其實，母親對兒子的肯定，最能激發(fā)男孩的潛力。為了給媽媽一個驚喜，兒子可以創(chuàng)造奇跡，這種動力能使一個弱小的男孩成為勇敢的男子漢。

那么，父母該如何使用孩子呢？在許多書中都表達了感受：享受兒子，對兒子說：“有兒子就是不一樣?！?/p>

有一位男孩的母親。從小就常對兒子說這句話：兒子3歲時，有一次我抱他擠公共汽車，不料腿下一軟，我沒擠上車，差點摔在路邊。兒子馬上關切地問我：“媽媽，您怎么啦？”我認真地對兒子說：“媽媽下鄉(xiāng)插隊時，把膝蓋摔壞了，抱著你上不去車?！?/p>

兒子一聽，馬上跳到地上，用小手為我捶腿。我撫摸著他的頭，欣慰地說：“有兒子就是不一樣！”兒子十分得意，以后再也不讓我抱了，而且經常為我捶腿。

兒子上小學二年級的那個盛夏，一天我下班回來，兒子興沖沖地端上一杯茶：“媽媽，您喝茶！我為您倒的。”茶已經涼了，我胃不好，不愛喝涼茶，但我仍一飲而盡，然后知足地說：“有兒子就是不一樣！如果茶再熱一點就更好了！”第二天，我就“享受”了兒子倒的一杯熱茶。

兒子上四年級時，一天他爸爸要出差，兒子高興了，我卻為難地對他說：“你高興了，我可慘了，下了班還得急忙回家為你做飯。”誰知，兒子拍著胸脯，神秘地說：“爸不在，還有我呢！”看他那樣子，我仿佛有了“依靠”，馬上“恍然大悟”：“對！對！還有你，你也是個男子漢！”

出乎我意料的是，第二天，放學后他早早地回到家，炒好兩盤菜，放在盤子里，還用碗蓋上。我一回家，兒子馬上說：“媽，您快去洗手，我給您盛飯去！”

我特別“聽話”，洗了手，就在飯桌前坐著。兒子盛來飯，我大口大口吃起來。

兒子在旁邊看著，用電視廣告里的語氣問：“味道怎么樣？”

“味道好極了！”我也用了“廣告語”。

“和我爸做的菜比怎么樣？”

“比你爸炒的菜強多了！”我夸張地說。其實，他的手藝比他爸差遠了，還有點不熟呢！但幾年以后，兒子就是炒菜的好手了。

兒子多么渴望被母親需要，被母親肯定。母親的偉大，不在于能否讓兒子上大學、出國留學，而在于讓兒子有一種成就感，找到自信，找到自我，找到父母和社會對他的需要！當他找到了父母和社會對他的需要，他便找到了一種責任，一種幸福。

孩子要“放養(yǎng)”，不能“圈養(yǎng)”，要舍得放手

真正愛孩子的父母，要在兒子面前表現得弱一點，給孩子一點愛他人的機會。別總把自己看成高山，視孩子為小草，讓孩子靠著你、仰視你、畏懼你；更不要當大傘，視孩子為小雞，為孩子遮風擋雨，讓孩子弱不禁風。

使用女兒，我也有一句話：欣賞你的女兒，對女兒說：“有個女兒真好！”

“有個女兒真好！”這是父母對女兒的欣賞，也是對女兒最大的鼓勵，它能使女兒看到自己存在的價值，充滿樂觀與自信，學會善良與關愛。一個女孩，從小能夠得到父親的關愛，有助于培養(yǎng)她良好的性格、開朗大度的胸懷以及善于交往的能力。相反，一個從小失去父愛的女孩，在擇偶時容易選擇一個父親般的男友，或者總是對男性心懷仇恨。如果說母親是大地，那么父親便是一片藍天；如果說大地能夠創(chuàng)造生命，那么藍天就應該包容世界。天地合一，萬物才能和諧健康地生長、繁衍，這是自然界發(fā)展的規(guī)律。天下的父親都該用博大的胸懷去接納自己的女兒、欣賞自己的女兒，陪伴女兒在人生的道路上長大。

想把孩子培養(yǎng)成能適應未來社會的人，就要“放養(yǎng)”，不能“圈養(yǎng)”，舍得放手。尤其是培養(yǎng)男孩子剛強、堅毅的男子漢氣質，從小給他們一個自由獨立的空間，提供鍛煉、實踐、展示本領的機會。

孩子自己能做的事，千萬別替他去做

每天上下學的路程，正是培養(yǎng)孩子剛毅、能吃苦的氣質的一個絕好機會。讓孩子鍛煉著自己上下學，可以讓他在路途中尋找到不少樂趣，也能夠增長許多課本上學不到的知識。

我兒子上小學時，家離學校很遠，路上坐車要一個多小時。從三年級起，兒子就開始自己擠公共汽車上下學了。

有一天，他神秘地對我說：“媽媽，我發(fā)現，生活中處處有哲學。就說擠公共汽車吧，有六大要素?！?/p>

我很感興趣：“我兒子什么時候成哲學家了？擠汽車還擠出經驗了！往下說，我洗耳恭聽！”

兒子興趣勃勃地說起他總結的“六大要素”：“第一、等車的時候，不用老伸著頭朝車來的方向看，那樣的話，脖子多酸哪！只需用你的余光看著旁邊的人，人群一有動靜，準是車來了！”

“有道理！那么第二大要素呢？”我興致很濃。

“第二、車來了，你不要跟著人群亂擠。你只要貼著車幫走到車前，抓住車把手，你就能上車了！第三、如果車上人多沒有座，你就站在司機座位的后面，這個地方比較寬敞?！?/p>

“你眼睛還挺尖！還有呢？”我迫不及待的想往下聽。

“聽我慢慢道來：第四、司機座位后面雖然寬敞，但離座位扶手遠，你的雙手要張開，放在車窗的玻璃上，這樣能站穩(wěn)；第五、站好后你的雙腳要分開，這樣就有了兩個腳的立足之地了；第六、如果車上有座，你要想坐下，不要先探身子，要先把臀部移過去，這個座就是你的了，這叫'臀部移動法’！”

聽完這“六大要素”，我笑得眼淚都出來了。我想，不去擠公交車，他哪能總結出這么多“要素”？我知道，總有一天他會把靠親身體驗總結出來的這套“經驗”展示給我看的。

果然，機會來到了。

一個星期天，我和他一起乘公交車外出。那時候，人們還沒有形成排隊上車的習慣。一路上，他不停地展示著他擠車的“高招”本領：在汽車進站后，等候已久的人們蜂擁著朝車門涌去。兒子扶著我，貼著車幫往上擠，不一會兒就上了車，這招還真靈。

車上人很多，他卻找到一個座位：“媽，快坐下，你的腰不好！”

換乘第二輛公交車時，人更多了。兒子不僅帶我上了車，還為我在司機座位后的玻璃窗邊找到了站腳的地方。只見他雙臂撐頂著窗框，我的頭正在他雙臂中間，他堅定地說：“這下子不會有人再擠您了！”我心中忽然涌起一股熱流，有一種被保護、被人憐惜的感覺，而這種感覺正來自我的兒子——一個年僅11歲的男孩身上。

兒子上中學后，六年來天天騎車上學，風雨風阻，無論風吹日曬，從不叫苦，我從心里佩服他。

大學畢業(yè)后，他主動要求去上海工作，說要感受現代化大城市的氣息，這樣才能和國際接軌。

出發(fā)那天，我原是準備去機場送他，可他不讓：“不用送，我自己去能行！”他自己打了一輛出租車，上車前朝我笑笑，揮揮手，用幼兒園小朋友的口氣說：“媽媽再見！”

我只好也揮揮手說“再見！”我也不能死乞白賴非要跟他去呀！望著兒子遠行，我心中一百個放心，我知道他行。

兒子成長的歷程，讓我明白：孩子自己能做的事，就讓他自己去做，千萬別替他去做。替孩子做他們能做的事，是對他的積極性的最大打擊，因為這樣會使他們失去實踐的機會，你老不放心，什么事都要插手，就等于告訴他：“你不行，我不相信你。”

從小放手讓孩子去嘗試，去體驗，去鍛煉，孩子就有了生存的本領，有了抗風險的能力，當他遠走高飛時，你心中只有欣喜而沒有擔心。

人的一生都在路上，與其送孩子一雙名牌鞋，不如送他一雙能走路的腳。

要學會放手讓孩子去鍛煉

作為媽媽，我覺得自己永遠是一個新手。面對你不斷出現的問題，經常是見招拆招，有時竟歇斯底里，甚至“揚言”不要你了，直到前天早上，你的強烈抗議之后，我才意識到，自己是一個多么愚蠢的媽媽，根本不會愛自己的兒子，孩子是會經常犯錯誤的，也是在不斷犯錯誤的過程中成長起來的，作為母親我需要的是不斷的引導你，而不是嫌棄你，強制你接受我們大人的觀點，媽媽那天已經向你道歉，不知你可原諒媽媽的無知？

今天中午爸爸的做法讓媽媽明白了一個道理：有一種愛叫做放手。

在媽媽眼里你永遠是那么小，總不放心讓你獨自離開我的視線范圍，每次放學回來你都想在樓下玩一會兒，可當我和爸爸沒空時，就不讓你玩了，而你總在嘗試說服我們：“媽媽，那我自己在下面玩一會兒好了，等一會兒你叫我好了?！倍看挝叶捡R上拒絕了你，你已經7歲了，我都不曾讓你一個人在樓下玩過，而媽媽的理由是：小區(qū)車子那么多，很不安全！因為有一次，你差點兒被一輛倒車的出租車壓住，那天晚上媽媽一個晚上沒睡好，媽媽真的嚇壞了啊，媽媽無法承受你受到任何傷害。所以即便你每次抗議：媽媽你看丹丹（隔壁小女孩）比我小一歲，她老是一個人在下面玩，我也想下去?。《Y果是：抗議無效！

今天中午爸爸說：“朱易，爸爸給你一個任務?！蹦阏f：“什么？”爸爸說：“做一件你肯定喜歡做的事。去小區(qū)門口的小店買一袋細鹽，是細的哦……”爸爸仔細交代了一番你就拿了錢出發(fā)了，可我說實在很不放心，心想還不如自己去呢，可還是忍住了，爸爸說：“你不放心就在窗口看著啊?！庇谑菋寢尵婉R上打開窗子，看見你從樓梯上下來，跑得很快，媽媽就忍不住喊：“朱易！你慢一點啊！”可你根本沒聽見媽媽在叫你，一直跑到路口才看見你慢下腳步，媽媽懸著的一顆心才放了下來。只見你左看右看，見沒有車，你就走了過去，呵呵，媽媽那一刻真感到高興。過了一會兒，媽媽就見你拿了一袋鹽回來了，走到路口，你還是先左看右看，然后再通過的，過了路口你又轉過頭看著弄堂那里，媽媽覺得有點奇怪，哦，原來是爸爸學校的陳老師在叫你，她問你：“朱易，你在做什么?。俊蹦阏f：“我去小店買鹽了?！标惱蠋熤笨淠悖骸罢婀?，都會買鹽了??！”呵呵，你的第一次單獨行動圓滿成功！媽媽給了你一個吻作為獎勵。

有一首歌名叫《有一種愛叫做放手》，媽媽覺得教育孩子也是如此，要學會放手讓你去鍛煉，在歷練中長大，有一天你才會飛得更高，飛得更遠！而媽媽要做的就是學會放手，那才是真正的愛你。

學會向孩子索要“愛”

在一個班級里，往往會有一些非常懂事、乖巧和聰明的孩子，那是不是他天生就那么好呢？不是的，經我調查和了解，關鍵是這些家庭的成員關系比較融洽，家庭氛圍比較和諧，隔代不偏袒、溺愛孩子，能用科學、民主的方法去教育他們。蔚蔚奶奶就是這樣的一個典型。

蔚蔚家三代同堂，奶奶主要是負責照料孩子的生活和教育（爸爸媽媽工作比較忙）?？纯次覀兾滴捣艑W回家做的一些事情。

片斷（一）：放學回到家，蔚蔚走進家門，就會自己從鞋柜里找出一雙小拖鞋和一雙大拖鞋，小的自己穿，大的給奶奶，隨后，她會把換下的鞋統(tǒng)一放入鞋柜，奶奶說：這是她養(yǎng)成已久的習慣了，孩子也知道，在獲得親人照顧的同時，也要學會付出。

片斷（二）：吃飯的時間到了，蔚蔚就會來幫忙。她把筷子、飯碗、調羹一一擺好，分別發(fā)放在座位上。今天奶奶燒了她最愛吃的“獅子頭”，她先為爸爸媽媽奶奶夾上一個，隨后才自己吃，因為她知道好東西要一起分享。奶奶說：以前她不是這樣的，比較任性，現在大了，慢慢跟她講道理懂了。

片斷（三）：今天晚上，奶奶安排蔚蔚為大家講故事，因為幼兒園馬上要進行“小青蛙故事賽”了。蔚蔚顯得有點難為情，這時奶奶在她耳邊嘀咕了一下。蔚蔚就很自覺地站在客廳中間，開始了故事講述表演，隨著情節(jié)慢慢深入，孩子進入了狀態(tài)，越講越投入，仿佛自己就是一只“丑丑龍”。

在當代家庭教育中，隔代教育現象比較普遍。由于隔代有著一份特殊的感情，因此在許多家庭中，教育往往出現偏差，或是溺愛或是放縱，從而形成了孩子許多不良行為習慣。而蔚蔚奶奶這種教育方法，學會向孩子索要“愛”，讓孩子在生活情景中，知道付出和收獲是同等的，習慣成自然地去關心家人，同伴或別人，這種品格是非常可貴的，也是我們當代許多孩子所缺少的，同時給我一些啟發(fā)：讓家長影響家長，這樣我們的教育輻射力度會更強，逐步轉變祖輩家長的教育觀念，提高他們的家教能力。

學會做父母：孩子要這樣愛

為了孩子犧牲自己，損害健康，放棄事業(yè)，荒廢性生活，這不是高尚，不是愛，這是因為你的生活本來就沒有目標，你本來就沒有事業(yè)，談不上放棄，你們本來就不相愛，所以眼里只有孩子……

首先，父母得愛自己

不愛自己的父母，總覺得自己活錯了，世道和他人虧欠自己，自己有一大堆理想債沒收回來。孩子，就是用來還債的。你想，這孩子多可憐，一生下來就拿著欠條，怪不得要大哭一場。

你得接受平凡

絕大多數人是普通人，一個世代，只有幾個天才。不愛自己的人，多半是因為無法接受自己的普通。這其實對自己要求太高，人生在世，活的年紀越大，越明白“自食其力”、“不給人添麻煩”，是了不起的成就。

你得自我凈化

你普通，為何接受不了孩子普通？你偷懶，為何容不得孩子一點疲倦？你為何不停糾正他，讓他連睡眠都不足？讓他永遠以為自己是失敗者？

因為，你的父母就是這么對你的，人生好比一條河流，你的上流污染了，你也受影響，為了讓你的下游重歸清澈，你得有自凈能力，你仍然按照受傷害的方法對付自己的孩子，他也得跟你一樣受傷。

錯誤的方法不會因為重復多次就變成正確，從十米高的地方往下摔雞蛋，每次都會破的。任何孩子受虐待，都不會開心。

你要有自己的人生

你是你生活中最重要的，你和你丈夫（妻子）的關系是家庭中最重要的關系。為了孩子犧牲自己，損害健康，放棄事業(yè)，荒廢性生活，這不是高尚，不是愛，這是因為你的生活本來就沒有目標，你本來就沒有事業(yè)，談不上放棄，你們本來就不相愛，所以眼里只有孩子。

你這是單方面強加給孩子負罪感：我爸（媽）為我犧牲太多了！

你的人生是你自己放棄的，不是孩子剝奪的。

越有自己追求的人，越不粘孩子。

講道理

凡事有概率。是人，都得遵守基本規(guī)律，比如，三高對身體不好。

知道這兩點，煩惱掃光光。不講道理的人，最愛說這句：我不一樣！我家的孩子不一樣！這形成封閉小宇宙，別說觀念與方法的進步，連原子彈也炸不開，只有無窮盡的焦慮與傷害了。

“孩子還是不要打得這么狠吧？”

“我家的孩子不一樣！”

“孩子數學老不及格就不指望他當數學家了?！?/p>

“我家的孩子不一樣！”

你的孩子是一樣的，不過你這個家長是不一樣的神經病。

“冷漠”一點

別太熱情，別太粘。好比青春期的孩子，如果連欣賞自己身體的私密空間都沒有，他只會討厭在他身邊游蕩的你，即使你滿心以為自己是他的知己。

父母這習慣也得從小做起，那些太“熱情”的父母，在孩子小時候，就沒學會放手：他們替孩子解決一切煩惱、掃除一切障礙，建立了緊密的寄生與宿主關系。父母是沒長大的孩子，孩子也是長不大的孩子，他們組成的“長不大二人組”，互相折磨、互相消耗、互相牽制。外來入侵者（不同觀念的他人、女婿、兒媳），全是潛在的敵人，必須制服或消滅。

愛孩子，在今天，表面上人人會，不就給點禮物，放縱吃一頓，實際上并不容易，關鍵在父母得當個正常人。

真那么想讓自己的孩子過得好，那就給他獨立、給他自由，讓他掌控自己的命運，除此以外，你保持健康，給他多留點財產，都是最實在的愛。

孩子，希望你學會和自己相處，學會愛自己

能夠處理好人與內心的關系的人才是真正愛自己的人。這樣的人，與自己是和諧的，能夠處理信息、能量在自我小宇宙內部的循環(huán)。很少去怨天尤人，更多的是接納、包容和欣賞自己。

對自己不接納的人，看別人也是帶著評判和挑剔，帶著審視與懷疑。一個慣性地去“評判”的人，是不懂得寬恕、承載與愛的。不懂得愛，就不會愛，也很難收獲愛，這樣的一生何其痛苦！

有多少孩子，因為家長的不接納，最終讓他們也無法真正接受全部的自己，自己的能量互相沖突，做著無謂的“內耗”。

孩子是家長的一面鏡子，孩子的問題就是家長的問題。要想讓孩子徹底改變，就必須先發(fā)現家長的問題。

比如，有的家長對孩子比較強勢。常常數落和挑剔孩子，從而使得孩子的安全區(qū)越來越小。而安全區(qū)越小，孩子就越膽小、越不自信，久而久之他會感到空虛與無助，從而否定自己。變成所謂的“空心”小孩，對什么都無所謂，什么都無法激起他的生命活力與動力。

因為精神世界的匱乏，越來越多的年輕人甚至是青少年，生命還沒有綻放，卻像流星一樣墜落。這肯定不是家長和教育工作者所希望看到的結果。

養(yǎng)孩子，就要養(yǎng)好他的精神世界。

現在的孩子不缺少物質，他們缺的是精神。真正愛孩子、懂教育的家長要著眼于幫孩子建立強大的精神世界，讓孩子擁有正確的“成功觀”與“財富觀”，對自己、對他人、對世界有正確的認識。

快樂營對孩子的“精神力”有著自己的認識與理解。精神力飽滿的外在體現是“合”：與人合，與社會合，與天地合，這也是東方智慧中主張的“天人合一”的“合”。

實現“合”的內在基因是“愛”。

如果家長想讓自己的孩子精神世界強大，那就先學會什么是真正的愛，然后給到孩子愛的教育，讓孩子也擁有愛的能力。當孩子的愛能夠從接納不完美的自己，到接納一切的時候，他的精神世界就足夠強大了，他的生命也因此而更加綻放、更加鮮活。

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