應(yīng)對親情危機(jī)：父親控訴女兒 兒子長文數(shù)落父母

親情幼兒故事。

父母重視孩子的教育，家庭與學(xué)校合作，可以實現(xiàn)教育的質(zhì)量最大化！家長與教師之間要互相協(xié)助，以教師為主體，促進(jìn)孩子健康、和諧發(fā)展！那么，家園教育工作中存在哪些問題呢？為此，小編從網(wǎng)絡(luò)上為大家精心整理了《應(yīng)對親情危機(jī)：父親控訴女兒 兒子長文數(shù)落父母》，歡迎閱讀，希望您能閱讀并收藏。

年關(guān)將至，本是親人團(tuán)圓的溫暖時候，卻曝出了兩則親情撕裂的新聞，令人唏噓。

1月11日，四川成都一位被女兒傷透心的父親百般無奈把女兒的私人信息及所作所為羅列成文，發(fā)布于微博：遠(yuǎn)在加拿大的女兒以留學(xué)為名騙走了他辛苦積攢的300萬元，卻并未到學(xué)校報到，而是四處吃喝玩樂買奢侈品。她還拒絕家人的勸告，把所有家人的聯(lián)系方式拉黑。這位絕望無奈的父親也承認(rèn)是自己慣壞了女兒，在女兒還小的時候，他與前妻離婚，含辛孤苦把女兒撫養(yǎng)長大，卻養(yǎng)成了白眼狼。

1月28日，一篇題為《北大留美學(xué)生萬字?jǐn)?shù)落父母、12年春節(jié)不歸拉黑父母6年》的文章在網(wǎng)上刷屏。在父母和外人眼里，王猛（化名）符合所有有出息好孩子的典型特征：從小到大成績數(shù)一數(shù)二、四川一地級市高考理科狀元、上北大、本科后又成為美國排名前50的大學(xué)研究生等等。然而，這一切光環(huán)的背后卻是王猛和父母的決裂：12年前，他不再回家過春節(jié)；6年前，他拉黑了父母所有的聯(lián)系方式；他甚至還準(zhǔn)備再到北大讀個心理學(xué)方面的博士，以解決自己長期壓抑之下的心理問題，他認(rèn)為自己與家庭決裂的根源是父母從小對自己的“過度關(guān)愛”。在他近日寫下的萬字長文中，他告誡一些要好的朋友，作為年輕的父母，哪些事情不能做。

懟之源

你等我感恩，我等你道歉

這次無論是父親微博控訴女兒還是兒子長文數(shù)落父母，都引來了大家的極大關(guān)注和共鳴。站隊父母陣營的，想的是為人父母的辛苦付出，說的是五倫關(guān)系第一倫父慈子孝，嘆息的是嬌慣出惡果沒有長善而救失。站隊子女陣營的，念念不忘的是成長路上的斑斑血淚，滿滿傷痛。簡而言之，付出感讓父母等著子女來感恩，傷痛感讓子女等著父母來道歉。

在近20年的心理咨詢與輔導(dǎo)工作中，我目睹了難以計數(shù)的父母和子女互相撕裂互相傷害。那種相愛相殺，一邊嫌棄一邊依賴，一邊糾纏一邊折磨，不僅是對兩代人生命能量的巨大消耗，處理不當(dāng)還會成為“家族遺傳病”。從小沒被尊重和善待的孩子，長大后要學(xué)會真正的尊重和善待也并不容易。

一位痛恨自己總對兒子動手的父親，每次打了兒子之后都會躲在衛(wèi)生間哭泣，然后再狠狠打自己。他從小挨了父親不少打，每次挨打都發(fā)誓自己做父親后絕不會打孩子，但現(xiàn)在孩子做了錯事，他的第一反應(yīng)就是狠狠打。冷靜后，他分析自己打兒子時是惡魔附體，如何驅(qū)除這個惡魔是他的心結(jié)。

慫隨心

接受現(xiàn)實，不再苛求與逃避

父親懟女兒，兒子懟父母，一個懟字，代表的是心里有怨恨，有對抗，想攻擊，想改變。但復(fù)雜微妙血脈基因相連、砸了骨頭連著筋的代際關(guān)系，豈是一個簡單粗暴的懟可以處理的？

兩則新聞的后續(xù)可以說都是父母認(rèn)慫，控訴女兒的已經(jīng)刪掉微博，被北大畢業(yè)留學(xué)美國的兒子發(fā)長文公開數(shù)落的王猛之父含淚悔恨，沒教好兒子，乞求蒼天還兒子健康心靈。王父反思自己的教子之道，并沒有打罵，而是講道理論是非的“談話”?！按蟾艔?歲時開始，我們就用這種方式跟他溝通。他知道，談話意味著可能犯了錯。即使我們輕描淡寫地聊天，他也會一直恐慌?！遍L此以往，王猛和父母都習(xí)慣了用郵件溝通，看似平靜、克制的理性交流卻壓抑阻滯了真實情緒的流動。王父表示，忽略了孩子的先天特點，是他們作為父母非常大的失誤。在這個失誤之下，導(dǎo)致了一連串忽視孩子情緒的行為發(fā)生。他說，以前總覺得兒子的一些負(fù)面情緒——生氣、憤怒都無大礙，過幾天就會好，兒子也許就忘了，但沒想到兒子會一直記著。兒子長大后，在“過度關(guān)愛”和“放手”之間也沒找到好的平衡。

日本作家伊坂幸太郎說過，一想到為人父母居然不用經(jīng)過考試，就覺得真是太可怕了。父輩認(rèn)慫，估計有反省求和解，也有無奈，但相對充滿對抗和危險的對懟，接受現(xiàn)實的認(rèn)慫倒也是一種解決之道。無論如何，家庭不是法庭，論是非，爭對錯，講輸贏，一是成本太高，二是意義不大。代際危機(jī)或者一段糟糕的親子關(guān)系永遠(yuǎn)都是雙向傷害，無論叫痛的是父母還是子女，另一方也一定很痛。中國家庭有兩個看似矛盾的特點，一是邊界不清導(dǎo)致深度糾纏，二是情感漠視缺乏心靈關(guān)懷。父母年富力強(qiáng)時，經(jīng)常自以為是為孩子的人生作主，從學(xué)習(xí)到交友，從愛好到就業(yè)，凡事大包大攬，以愛和為你好之名，行控制之實。有多少這樣不肯放手的父母，最終只能感嘆白養(yǎng)了一個陌生人。最悲摧的是，當(dāng)他們年老體弱，渴求親情反哺的愛與關(guān)懷時，在孤獨中長大的下一代通常無力也無能滿足他們的情感需求。

怎么辦？從接納開始，父母接納自己不是完美的父母，接納孩子是有獨立人格的個體，愿意學(xué)習(xí)和改變。孩子同樣接納父母的不完美，原諒他們也是由不完美的父母撫養(yǎng)長大。靜靜地想一下，當(dāng)我們抱怨指責(zé)父母的控制時，是不是也在企圖改變他們？這背后是不是也有一種控制的心理動機(jī)？己所不欲，勿施于人。接納現(xiàn)實，接納不完美，不再苛求，不再逃避，學(xué)習(xí)真正的獨立，為自己的人生負(fù)責(zé)。

前面提到那位痛恨自己總對兒子動手又無力改變的父親，后來終于發(fā)現(xiàn)折磨自己的惡魔是心底對父親的記恨。他嘗試去理解當(dāng)年靠打零工養(yǎng)活一家三代的父親內(nèi)心的苦悶，原諒了父親的暴躁壞脾氣。當(dāng)他從心里和父親和解之后，感覺就是和自己的一部分和解了，從此再沒動手打過兒子?！芭紶栠€是會被兒子氣得舉起拳頭，但一次也沒落下過。因為這個時候，總會有一個清晰的聲音告訴我，你不是你父親，你理應(yīng)有更好的方式對待自己，對待兒子?！?/p>

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父母養(yǎng)育孩子長大需要多少錢？

父母養(yǎng)育孩子長大需要多少錢？一個初一學(xué)生說，自己按照碩士畢業(yè)計算，還要13年才能給父母贍養(yǎng)費，如果按照每月1000元計算，一年1.2萬元，要“還清”不計利息的養(yǎng)育費65萬元，需要54年，“真是那樣的話，父母都100多歲了！”另一名學(xué)生說：“如果算上利息，我們永遠(yuǎn)也還不完！”

數(shù)學(xué)課算“親情賬”

昨天，石室聯(lián)中的數(shù)學(xué)老師帶領(lǐng)學(xué)生算起了這筆細(xì)賬。據(jù)悉，這是該校開展“感恩周”主題實踐活動的內(nèi)容之一，學(xué)生們從本學(xué)期起在各門學(xué)科中都將接受到感恩教育。

石室聯(lián)中的廖濤老師昨天帶領(lǐng)初一的學(xué)生算了筆“親情賬”：從自己目前一天的生活費、交通費、零花錢等算起，大致計算了從出生到小學(xué)畢業(yè)自己花了父母多少錢，再估算從初中到大學(xué)畢業(yè)，直至參加工作又要花多少錢。孩子們看著這些“天文數(shù)字”，都感到非常驚訝，有的孩子算出來自己大約會花掉父母50萬元，還有的“高標(biāo)準(zhǔn)”達(dá)到上百萬元。

在廖濤的帶領(lǐng)下，孩子們又算起了自己的時間利用率，討論了可以削減哪些不必要的開支，盡量節(jié)約?！八阗~”并未到此結(jié)束。孩子們還預(yù)估了自己今后的月收入，估計自己每月能支付多少錢贍養(yǎng)父母，而自己又需要多少時間才能“回報”父母的養(yǎng)育之恩。

一個初一學(xué)生說，自己按照碩士畢業(yè)計算，還要13年才能給父母贍養(yǎng)費，如果按照每月1000元計算，一年1.2萬元，要“還清”不計利息的養(yǎng)育費65萬元，需要54年，“真是那樣的話，父母都100多歲了！”另一名學(xué)生說：“如果算上利息，我們永遠(yuǎn)也還不完！”

感恩貫穿各學(xué)科

其實，石室聯(lián)中像這樣在學(xué)科中貫穿感恩教育的遠(yuǎn)遠(yuǎn)不止數(shù)學(xué)。語文、政治、外語、歷史、地理、生物課中都有關(guān)于感恩教育的內(nèi)容。比如，生物課中，他們通過有關(guān)人體胚胎發(fā)育的相關(guān)內(nèi)容，告訴孩子們父母十月懷胎的辛苦；地理課則開展環(huán)保教育，要求學(xué)生珍惜、愛護(hù)大自然；歷史課中那些古今中外的感恩、報恩故事也讓學(xué)生受益……

昨天，記者在石室聯(lián)中看到了剛剛出版的《感恩》。40多頁的16開小冊子內(nèi)容豐富，不僅有通過不同學(xué)科進(jìn)行感恩教育的“課文”，也有開展相關(guān)活動的資料，甚至還有指導(dǎo)學(xué)生如何體驗感恩的內(nèi)容。

據(jù)了解，從本學(xué)期起，石室聯(lián)中把感恩教育納入了課程體系，作為校本課程之一，他們還編輯出版了專門的教材《感恩》，并有與之配套的專用練習(xí)冊，以及“感恩周”主題實踐活動的“活動指南”。石室聯(lián)中還設(shè)計了一系列感恩體驗活動，如“陪父母過一個溫馨的周末”、“讓老師微笑工作”等。該校還將組織學(xué)生走進(jìn)社會參與社會實踐活動，通過開展公益活動感恩社會。

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養(yǎng)育孩子的價格

根據(jù)美國政府的報告，撫養(yǎng)一名在2007年出生的嬰兒，并且為他們提供受教育的機(jī)會，直到孩子年滿18歲，父母大約需要花費20.4萬美元。

中國社科院社會學(xué)研究所去年刊發(fā)了著名社會學(xué)家徐安琪的一份調(diào)研報告，稱根據(jù)對上海市徐匯區(qū)的一項社會調(diào)查顯示，父母養(yǎng)大一個身體健康的孩子平均要花掉49萬元。我國福州、蘇州、南京等地的調(diào)查也顯示，一個普通家庭養(yǎng)育一個孩子到大學(xué)畢業(yè)大約需要40萬元。

搞笑：一個父親寫給兒子的信

轉(zhuǎn)蔡春豬《寫給兒子的一封信》，看了之后百感交集。

其實，我們都有一個健康、快樂、正常的孩子，已經(jīng)是上天的恩賜，應(yīng)當(dāng)感到幸福和滿足了。對于有些東西，不要太過苛求。要知道，有多少當(dāng)父母的，只要孩子能當(dāng)一個普通人，正常地去上學(xué)，就知足了。

像我一個同事，孩子在出生時大腦受擠壓，智力造成障礙，一生將讓家人操碎心。

我小區(qū)里的一個孩子，經(jīng)常被兩個家人架著、拖著在走路，語言也表達(dá)不正常，都不忍心去問什么毛病。

一個鄰居說，她同事上小學(xué)的孩子，走在大街上，踩在了井蓋上，井蓋翻起來，他掉進(jìn)去，就摔死了!

讓孩子平安、幸福地長大，才是最重要的。

正文如下：

吾兒喜禾：

這封信本來打算你18歲的時候給你寫的。你在外地讀大學(xué)，來信問我對你找女朋友一事的看法。我再次重申，大學(xué)四年是人生最美好最寶貴的四年，應(yīng)該用在有意義的事情上，要以戀愛為重。至于學(xué)習(xí)，如果還有時間，就去抄抄同學(xué)作業(yè)。

還有一點，你父親必須提醒你的：不許在宿舍打麻將!麻將洗牌的動靜太大，易為校方所發(fā)現(xiàn)。別跟我說把你女朋友的連衣裙墊在桌子上了，沒用的，就算把你女朋友墊在桌子上——我就不信你還有心思打。你父親的態(tài)度很明確：棄麻將而擇紙牌，是為上策。打紙牌動靜小是其一，更主要的，就算校方發(fā)現(xiàn)，一副紙牌沒收了你也不至于心疼。另：校方?jīng)]收紙牌時你不可太老實，建議你抽出兩張，讓他們也玩不成。

……

這封信提前了16年。提前16年寫的好處是：有16年的時間來修改，更正，增補(bǔ);壞處是：16年里都得不到回信。

提前16年寫這封信，確實有難度——不知道收件人地址怎么寫。因為你就住在我家里。雖然沒有法律規(guī)定收信人跟寄信人的地址不能相同，但是郵遞員會認(rèn)為你父親腦子有病。

吾兒，我都能想到你收到這封信的反應(yīng)——你撕開信封，扯出信紙，然后再撕成一條一條的，放進(jìn)嘴里咽下去。你這么做，我認(rèn)為原因有三：一，信的內(nèi)容讓你生氣了;二：你不識字;三：你是自閉癥，撕紙就是你的一個特征。不知道你是哪一點，盼回復(fù)。

一年365天，每天都差不多，但是因為有人在那天出生，上大學(xué)，結(jié)婚，第二次結(jié)婚……那一天就區(qū)別于另外的364天，有了紀(jì)念意義。吾兒，你也一樣，在你的生日之外，還有一天，對你父親還是對整個家庭來說，都意義重大，你父親的人生方向都來了一個180度的大轉(zhuǎn)彎——那天，你被診斷為自閉癥，你才兩歲零六天。

那天凌晨兩點，我就和你母親去醫(yī)院排隊掛號，農(nóng)歷新年剛過，還是冬末，你母親穿了兩件羽絨衣還瑟瑟發(fā)抖。

在寒風(fēng)中站到6點，你母親繼續(xù)排隊，我開車回家去接你。到家把你弄醒后，帶上你的姥姥，我們又匆匆趕回醫(yī)院。那天你真可愛，一路上咯咯笑個沒停，一點都不像個有問題的孩子。你姥姥本來就不同意帶你去醫(yī)院檢查，半路上就說不去了。但我還是要帶你去。

你都兩歲了，不會說話沒叫過爸爸媽媽，不跟小朋友玩，你也不玩玩具——知道你是想替父親省下買玩具的錢，但有些玩具是別人送的你玩玩沒關(guān)系的;叫你名字你從來都沒反應(yīng)就像個聾子一樣，但你耳朵又不聾;你對你的父母表現(xiàn)得一點感情都沒有，很傷我們的心。你成天就喜歡進(jìn)廚房，提壺蓋拎杯蓋的，看見洗衣機(jī)就像看見你的親爹。你這個樣子我怎么能放下心。

到了醫(yī)院才知道，你母親差點白排一晚上隊了，中間進(jìn)來幾個加塞的眼看把你母親擠掉。你母親急了撂下一句狠話：如果我今天看不成病你們誰也別想看成。你母親字正腔圓的東北話發(fā)揮威力了。有個老頭脫下假發(fā)向你母親致意。還有一個人則唱起了贊歌：這個女人不尋常。

吾兒，在大廳候診的時候我們很后悔，怎么帶你來到這個地方來了：一個十來歲的女孩一直都很文靜卻突然大聲唱起“老鼠愛大米”;一個七八歲的男孩一直在揪自己的頭發(fā)——揪不下來就說明不是假發(fā)但還要揪;還有一個十來歲的男孩一直在候診室晃蕩，不時笑幾聲，笑得讓人發(fā)毛……北大六院是個精神病醫(yī)院，我們不該帶來你這個地方的。

好在很快輪到我們了。你像是有所感覺，卻開始哭起來，死活不肯進(jìn)診室。吾兒，醫(yī)生其實沒那么可怕，醫(yī)生也扣鼻屎，剛才我閑逛時看到的。而且跟我們一樣，醫(yī)生扣鼻屎也是用小拇指而不是用鑷子?？赡艿膮^(qū)別在于：醫(yī)生扣鼻屎前會先用酒精給小拇指消毒。

給你檢查的醫(yī)生是個專家，我們凌晨兩點就來排隊就是想給你最好最權(quán)威的。專家確實是專家，跟我們說的第一句話就很不一樣：等一會，我接個電話。專家說電話也很有風(fēng)格，干脆簡短：……不賣!以后別給我打電話了，煩不煩。

但是我希望專家跟我們說話還是別太簡短了，最好婆婆媽媽多問幾句，我們凌晨兩點排隊不能幾句話就給打發(fā)了。

專家問了你很多，但我們都代勞了。你太不喜歡說話了，以聽得懂為標(biāo)準(zhǔn)：迄今為止你還沒說過一句話。你不能跟小狗比，小狗見到我會搖尾巴，你有尾巴可搖嗎?所以你要說話，見到父親上班回來，你要撲上前去說：爸爸你怎么提前回來了，有個叔叔在媽媽房間還沒走。

專家還拿了一張表，讓我們在上面打鉤打叉，表上列了很多問題，例如是不是不跟人對視、對呼喚沒有反應(yīng)、不玩玩具……符合上述特征就打勾。吾兒，每打一個勾都是在你父母心上扎一刀。你也太優(yōu)秀了吧，怎么能得這么多勾?!

專家說，你是高功能低智能自閉癥——吾兒，你終于得到了一把叉了，還是一把大叉，叉在你名字上——你的人生被否決了;你父母的人生也被否決了。

專家說完，你母親說了三個字：“就是說……”。就是說什么啊，就是說可以高高興興去吃早餐了?就是說將來不用為重點小學(xué)發(fā)愁了?就是說希望在人間?還是就是說：醫(yī)生，嚇人是不符合醫(yī)德的哦。

吾兒，你母親當(dāng)時只說出了“就是說”三個字，之后就開始哭了。專家拿出了她的人道主義精神，她說：也不是完全沒有希望。

人道主義是催淚彈。你母親淚如泉涌——哇塞，也太多了吧，我看她以后三年都沒淚可流了。

我問專家：自閉癥是什么原因造成的?專家說了很多很多，什么神經(jīng)元什么腦細(xì)胞……我不想知道這些醫(yī)學(xué)術(shù)語。我對專家說：您就簡單說吧。專家去繁就簡，一言二字：未知。那怎么醫(yī)治呢?專家曰：無方!不知道病因，又沒有方法治療，這什么醫(yī)院。你的父親當(dāng)時英文都逼了出來：FUCK ME!

正如專家所說，也不是完全沒希望。有幾家康復(fù)機(jī)構(gòu)可以選擇。專家開始化身指路神仙了，機(jī)構(gòu)分別叫什么在哪怎么去。你知道的還不少啊，專家。

入機(jī)構(gòu)就能康復(fù)嗎?你父親又問專家。專家說：目前世界上還沒有一個完全康復(fù)的案例。

吾兒，你知道絕望有幾種寫法嗎?你知道絕望有多少筆畫嗎?吾兒，你還不識字，將來你識字了，我希望你不需要知道這兩個字幾種寫法多少筆畫，你的人生里永遠(yuǎn)不需要用這兩個字來表述。

專家說你這是先天的，病因未知。就是說，你姥姥姥爺把你帶大，免責(zé);你父親母親把你生出來，免責(zé)!我們都沒有錯，有錯的是你?!

是你父親母親的錯，吾兒，父母親把你生下來，讓你遭受這種不幸。

吾兒，知道那天你父親是怎么從醫(yī)院回的家嗎?——對，開車。你說對了。

你父親失態(tài)了，一邊開車一邊哭，三十多年豎立的形象，不容易啊，那一天全給毀了。你父親一邊開車一邊重復(fù)這幾句話：老天爺你為什么這么對我?我做錯什么了?

你的姥姥雙唇緊閉，一言不發(fā)，把你抱得緊緊的，就像在防著我把你扔出窗外。

你的母親沒哭，她沒哭不是因為比你父親堅強(qiáng)——車內(nèi)空間太小，只能容一個人哭。你父親哭聲剛停，你母親就續(xù)上了，續(xù)得那么流暢自然。這就是江湖上失傳已久的無縫續(xù)哭?

吾兒，到家后你父親沒有上樓，你母親你姥姥抱你上的樓，你父親還有幾個電話要打。第一個電話打給你哈爾濱的姥爺。你出生后不久，你不負(fù)責(zé)任的父母把你扔在哈爾濱，自己在北京享樂。這兩年都是姥姥姥爺帶的你。你父親要打電話跟你姥爺解釋：你現(xiàn)在這樣不是他們帶的不好，你在他們手上得到了最精心照顧呵護(hù)，我要深深感謝他們。

第二個電話打給你湖南的爺爺奶奶。這事跟他們不太好說。后來發(fā)現(xiàn)不用怎么說，只要說個開頭就可以了：你孫子將來可能是個傻子……電話那頭就開始哭了。OK!電話別掛，放一邊，吃完晚飯回來，再拿起電話，還在哭。電話還是別掛，放一邊，吃宵夜去。

后面幾個電話是打給你的大伯二伯，還有你的姑姑。他們的表現(xiàn)……?你姑姑這個娘們跟她媽一樣，兩個伯父表現(xiàn)不錯，至少沒哭。

父親的朋友圈里，你父親第一個電話打給了你胡嗎個叔叔，他是你父親的死黨。胡叔叔還沒生小孩呢，嚇嚇?biāo)?，嚇?biāo)院蟛桓疑『?，收你為義子，他的房子車子將來就都是你的了。

你父親還想打電話，卻發(fā)現(xiàn)沒人可打，電話里存了200多個號碼，跟誰說，怎么說——嘿，兄弟，我兒子是自閉癥……嘿，姐們，你聽說過自閉癥嗎?

那天你父親哭得就像個娘們，花園的草看到了，你父親可以拔掉;樹也看到了，你父親沒辦法，他們受《植樹法》保護(hù)。殺人的心都有，卻奈何不了一棵樹。力拔山兮氣蓋世，時不利兮樹不逝。

吾兒，一個人不吃飯光喝水7天不會死你知道嗎?這點應(yīng)該不需要你父親驗證，所以第二天你父親就進(jìn)食了。

吾兒，自打從醫(yī)院回來，你父親發(fā)現(xiàn)家里面可以坐的地方多了。臺階上，坐;門檻上，坐;玩具車上……到哪都是屁股一坐。

吾兒，你父親做錯過很多事，但最正確的就是跟你母親結(jié)婚，你父親未必偉大光榮正確，但你母親確實勤勞善良勇敢。你母親為了照顧你，果斷地把工作辭了。

吾兒，你父親只是三日沉淪，沉淪三日，他馬上振作了。振作的標(biāo)志就是：肆無忌憚的開玩笑了。

吾兒，你父親每天在微薄上拿你開玩笑，不是討厭你，是太愛你了。你舉手投足都是可愛，你父親胡言亂語也都是愛。希望你明白。

吾兒，你收到這封信后，我知道你會把他吃掉。你愛吃餅干，但我找遍了全世界，也沒找到餅干做的紙。SORRY。所以你就別在意口感了，至少比煙頭泥土好吃吧，你又不是沒吃過。

信里面絮絮叨叨說了很多醫(yī)院的事，那些事情忘不了，索性寫出來，你吃掉，以后也就沒有了。

那些都是你的過去，不是你的現(xiàn)在，更不是你的將來?，F(xiàn)在你一天比一天進(jìn)步，我看在眼里樂在心里。你勢頭很猛啊，小朋友，不得了啊，照此發(fā)展，你八十歲的時候就可以說：其實我也是個普通人嘛。有的人八十歲未還必能達(dá)到，一個曾經(jīng)的高官現(xiàn)在的階下囚說：我就想做一個普通人。呸!不經(jīng)過努力沒有奮斗能成為普通人嗎?

你父母也是普通人，一生下來就是，到死還是，一點變化都沒有，無趣。所以雖然你最后還是淪為普通人，但你的一生比你父母有趣多了。不許驕傲。

我對你有曾經(jīng)很多期待和愿望，這些期待和愿望有的冠冕堂皇上得臺面，比方你成為諾貝爾獎文學(xué)獎獲得者;比方你當(dāng)上省委書記;比方成為考古工作者;比方成為哪位部長的換帖兄弟承包點工程……這些其實都是浮云，算不得什么，父母對你最大的期待和愿望：你是一個快樂的人。這個愿望說大就大說小則小，但希望你能幫父母親完成，我們也會盡力協(xié)助，但主要還是靠你自己。

上不了臺面的愿望和期待，父親其實更期待你實現(xiàn)：搞大一個女孩的肚子。前提是：別強(qiáng)來，注意方式。

你父親年輕時，情書寫得才華橫溢，以為會收獲愛，結(jié)果只得到兩個巴掌，頗意外?！愀赣H后來總結(jié)出的經(jīng)驗可以作為家訓(xùn)，世代流傳下去：寫給A的情書，務(wù)必裝到A收的信封里，而不能是B收的那個信封。子孫后代切記!

但父親這次給你寫信，真情實感，句句發(fā)自肺腑，尤其沒有裝錯信封。希望能得到你的愛。

還有，回信的時候，雖然收信地址還是我們家，收信人就是我，但我還是希望你跑一趟郵局。郵局有個女孩長得不錯，追到手我給你騰房。OK?

父母八字策略應(yīng)對孩子貪玩

不少父母為孩子貪玩所困擾，這里奉獻(xiàn)的一個“八字策略”——順應(yīng)、利用、制約、誘導(dǎo)，可能有助于你步入“柳暗花明”的新境地。

1.順應(yīng)

玩是人的天性。兒童時期的玩，也是他們接觸生活、認(rèn)識世界、摹仿人際交往的一種“學(xué)習(xí)”和“工作”方式，入學(xué)以后，還是緊張與松弛的一種良好調(diào)節(jié)劑。

因此，理解并順應(yīng)孩子的貪玩心理，就是順應(yīng)了人生最初階段的生理——心理發(fā)展規(guī)律。過分壓抑，把他們變成“小大人”，有害無益。這一點，為人父母者都該明白。

2.利用

利用孩子好玩的心理，寓教于玩耍之中，這將幫助你獲得事半功倍的效果。

3.制約

一是時間制約。根據(jù)年齡特點安排一天的活動和每次活動的時間，絕對不能打亂正常生活節(jié)律。

二是活動強(qiáng)度制約。強(qiáng)度大的游戲常常過多耗損孩子的能量，降低免疫力，是致病的一個禍根。

三是隨著年齡增長，學(xué)習(xí)活動應(yīng)該逐漸增大比重，直至過度到以學(xué)為主、以玩為輔的學(xué)前階段，為學(xué)校生活做好心理上的準(zhǔn)備。

4.誘導(dǎo)

即：把孩子往書本上“誘”，往學(xué)習(xí)上“導(dǎo)”，使其好奇心和求知欲逐漸轉(zhuǎn)移到文化科學(xué)知識上去，學(xué)習(xí)興趣濃了，玩心自然淡了。還有重要的一點：父母是孩子做人的榜樣，一言一行都具有強(qiáng)大的導(dǎo)向力。假如你經(jīng)常坐在麻將桌邊，卻逼孩子去讀書，他會怎樣想呢？用愛讀書、愛學(xué)習(xí)、求上進(jìn)的具體行動感召孩子，才是教子成材之上策！

描寫感恩父母溫暖親情的小學(xué)生作文

“百善孝為先”首先要做到的就是“孝”這一個字，歷史上謹(jǐn)遵孝道的故事數(shù)不勝數(shù)。在平時的生活中，作為學(xué)生的我們可以通過寫作文的方式來表達(dá)自己對父母的感謝。小學(xué)生感謝自己的爸爸媽媽的作文，應(yīng)該怎么樣寫才好呢？下面是幼兒教師教育網(wǎng)小編為大家整理的“描寫感恩父母溫暖親情的小學(xué)生作文”，僅供參考，歡迎大家閱讀。

描寫感恩父母溫暖親情的小學(xué)生作文(篇一)

那天下午，老師布置了一個特別的作業(yè)就是――感恩父母。我們心里納悶了：咦，老師今天怎么了，怎么老是說父母的事，我們仔細(xì)一想，呀！今天老師看見了有幾個孩子在談話，說：“明天我們叫媽媽來比試比試吧！看誰媽媽厲害，你來不來?”另一個孩子接著另一個孩子說：“來就來，誰怕誰呀！”說完，兩個孩子就轉(zhuǎn)聲走了。老師嘆了一口氣說：“唉，現(xiàn)在的孩子怎么都依賴媽媽呀！”

于是，周末的作業(yè)是――做一件感恩父母的事。我們一個個都想到了一件感恩父母的事，我的是：給爸爸捶背，給媽媽洗腳。我下定決心要做好這件事。回到家，媽媽在煮飯，爸爸在看報紙，我趁他們不注意，悄悄的準(zhǔn)備了捶背的道具和洗腳的道具?，F(xiàn)在只剩下晚上的到來了。

晚上，我對爸爸媽媽鄭重其事地說：“爸爸媽媽，以前都是你為我服務(wù)，現(xiàn)在該我為你們服務(wù)了。媽媽，我來為你洗腳吧！爸爸，我來為你捶背吧！”爸爸媽媽聽了以后大吃一驚，但又很快平靜了下來。

我為爸爸錘完背、為媽媽洗完腳之后，爸爸媽媽對我欣慰的笑了。

描寫感恩父母溫暖親情的小學(xué)生作文(篇二)

我看到一個故事，說的是晉朝時期有個小男孩不計前嫌孝敬父母的故事。這個小男孩的親生母親不幸去世了，于是他和很多故事里的失去親生母親的孩子一樣，有了一位狠心的后母，受盡百般虐待。這一天后母病危了，寒冬臘月里就是想吃鯉魚。小男孩王強(qiáng)先是跑遍了集市買不到鯉魚。沮喪的王強(qiáng)走在路上不經(jīng)意間看到一條結(jié)冰的小河，靈機(jī)一動就跑過去，可是冰太厚了，弄不開。王強(qiáng)思考了一會就毅然得脫掉衣服，趴在河面上，用自己身體的溫度融化堅冰撈出了鯉魚。這就是《臥冰求鯉》的故事。

看完這個故事，我眼前立刻浮現(xiàn)出了昨晚的事。

昨晚，我媽媽叫我把剛洗好的小西紅柿和草莓端到客廳里，我那時正在忙著翻繩，沒功夫去端，就不耐煩的說:“哎呀！你自己去端不行嗎?煩人。”然后我繼續(xù)翻繩。媽媽沒說別的就自己做了。只是不久后給我一本《中華美德小故事》。我最喜歡看故事了。看了王強(qiáng)的故事我才明白媽媽叫我讀書的良苦用心。剛看完時就覺得王強(qiáng)傻，這事要是發(fā)生我身上，我最多回家說:“今天太冷沒賣魚的?！碑?dāng)然了我父母在今天也不會這樣為難我?？墒俏颐靼?事不同而理同，不管什么時候感恩父母是不會變的美德，我真應(yīng)該向王強(qiáng)學(xué)習(xí)。

同學(xué)們，我希望你們也向王強(qiáng)學(xué)習(xí)，孝順父母，因為父母為我們付出的代價和心血實在太多了，感恩父母吧！

描寫感恩父母溫暖親情的小學(xué)生作文(篇三)

大自然哺育花兒，花兒以她馥郁的花香回報自然，烏云造就了雨珠，雨珠化身濃郁的蒸汽，形成烏云的一部分。、

世上萬物，都要學(xué)會感恩，而我們要報答感恩的是——“母親”！

母親，生活中的一個平凡的人物?？伤齾s把全身心奉獻(xiàn)給我們。她那么偉大，可又那么渺小。沒人能體會她的酸楚，無奈。我的母親是一個大大咧咧的普通農(nóng)村婦女，她很粗暴，可又很可愛。每次看著母親那憨厚的笑臉，我總能想到春天。每次受到挫折、困難，總是她來幫我解決?？粗菨u漸老去的臉和長滿老繭的手，我熱淚涌上了眼眶。母親時刻關(guān)注著我的一切。

那一次，天不知怎么的，被蓋上一層“黑幕”烏云壓得很低，仿佛都能到雷聲?？磥硪卤┯炅?，我心里犯了嘀咕，望著墨黑的天空，我既彷徨又無助?？删驮谶@時，一個熟悉的身影出現(xiàn)了——那是我的母親。母親一步一步地向我走來，她臉下布滿了雨珠，卻仍舊神采煥發(fā)，她給我?guī)砹讼Ｍ?。她拍著我的肩胛，用溫和的語言與我交流。然后我們便消失“雨簾”之中。

母愛無時不刻不在我們身邊，它藏得很好，或許在那不經(jīng)意的一瞬間帶來溫暖。

我們要報答母親?！暗嗡?，當(dāng)涌泉相報?！蹦赣H為我們付出這么多。我們應(yīng)當(dāng)孝敬她。哪怕是一唏微不足道的問候，也能讓她覺得“千里送鵝毛，禮輕情意重?！笔郎细桧?zāi)赣H的優(yōu)美的話語有很多，可我只想對母親說：“我愛你！”

學(xué)會感恩，是做人的原則。母愛沒父愛的深沉，可有它獨到的細(xì)心、關(guān)切……希望全天下的孩子們都能好好孝敬自己的母親！

父母如何巧妙應(yīng)對孩子“一根筋”

面對孩子的調(diào)皮搗蛋父母既無奈有無策，在養(yǎng)育孩子的過程中，最讓廣大父母心塞煩躁的，相信一定是孩子間歇性發(fā)作的無理取鬧、耍脾氣。

拿東西一定要他指定的人來拿，否則，哭！穿鞋子一定要先穿右腳的，否則，鬧！玩具一定要放在固定的“家”里，否則，吵！尤其是一些執(zhí)拗的熊孩子，只要一哭起來，根本不聽大家的話，威逼利誘四員猛將紛紛敗下陣來，那哭聲讓人聽了心情煩躁，簡直想把孩子塞回肚子里！養(yǎng)育孩子

但是，冷靜下來想想，孩子的這些“無理取鬧”真的“無理”嗎？并非如此。其實這是孩子在維持自己的“秩序感”。(天天把玩具扔得亂七八糟的時候怎么不談“秩序感”……)

“秩序感”是人對于事物的空間布局、存在形式、歸屬或事件發(fā)生順序和諧、有序的要求，學(xué)前期的孩子，就處在這樣一個敏感的內(nèi)心世界里，于是有了蒙臺梭利教育學(xué)派提出的“秩序敏感期”。尤其是2-4歲的孩子，對家里物品的方位、對做事情的先后順序、對所有物品的歸屬等等，都會非常感興趣，并且對這些事物形成一種先入為主的刻板的秩序感，并且認(rèn)為這種秩序是不可更改的。過去形成的記憶模式是這樣，現(xiàn)在也必須是這樣。

那么，家長應(yīng)該怎樣理解孩子的這一心理特征，并根據(jù)具體情況采取適宜的養(yǎng)育策略？下面小編為你詳細(xì)道來。

無理取鬧還是“秩序敏感”，教你一眼看穿養(yǎng)育孩子

正確對待孩子的“秩序感”，首先得正確區(qū)分孩子的“撒潑”行為到底是無理取鬧還是“秩序敏感”(小子你休想糊弄老娘！)。孩子的秩序感有很多表現(xiàn)形式，最典型的有如下三種：

1、對環(huán)境布局的“刻板”要求

案例：

爸爸從外地出差回來，一進(jìn)家門就急著想抱抱寶寶，隨手就把外套放在了沙發(fā)扶手上，結(jié)果寶寶大哭大鬧起來。直到媽媽把外套拿走放回臥室，寶寶才逐漸安靜下來。

分析：

孩子出生后，周圍環(huán)境中的固定陳設(shè)通常會漸漸成為他生活秩序的一部分。而當(dāng)他已經(jīng)習(xí)慣的格局被打破時，就會出現(xiàn)焦慮和不安的情緒，甚至大哭不止。隨著年齡的增長，孩子發(fā)現(xiàn)某個東西脫離了常規(guī)放置的地方后，可能還會親自動手把它還原到原來的位置。支配他這種行為的也是秩序感。

2、對事物所有權(quán)的極度敏感

案例：

奶奶從老家來看望2歲半的萌萌，進(jìn)門就脫掉自己的鞋子，穿上媽媽平時穿的拖鞋。小家伙馬上哭起來，趴在地上非要奶奶把拖鞋還給媽媽不可……

分析：

學(xué)前的孩子在秩序感的作用下，往往會對特定物體的歸屬十分敏感，認(rèn)為家里的某一個物品是屬于誰的，就是誰的，其他人不能動用，否則，就是破壞了事物存在的法則，值得他去糾正和維護(hù)。

3、對程序的完美要求和預(yù)先設(shè)計

案例：

每天媽媽下班回來，3歲的佳佳都要搶著去給媽媽開門。有一天，媽媽按門鈴時，爺爺剛好在門邊上，就先打開了。這時佳佳不干了，大哭起來，非要把媽媽推出去，關(guān)上門，讓她重新開一次。

分析：

孩子習(xí)慣了事件發(fā)生的特定程序之后，就會漸漸偏好那種安排，一旦被調(diào)整，就會變得焦慮不安。而且，學(xué)前期的孩子，由于自我中心思維的存在，往往會把自己的意志強(qiáng)加在事物的發(fā)展規(guī)則之上，會對特定事情發(fā)展的過程和結(jié)果有所期待，一旦事情的發(fā)展有悖于自己的預(yù)期，就會感覺對外界的掌控感失去控制，從而引發(fā)內(nèi)心的不安，甚至出現(xiàn)哭鬧、撒潑等行為。

“秩序感”之于孩子成長的價值

秩序感其實就是幼兒最初的內(nèi)在邏輯，這種內(nèi)在邏輯對于孩子的成長來說具有非常重要的價值，至少有三個不可忽視的方面：

1、有秩序，更有安全感

由于生命產(chǎn)生之初的弱小感，幼小的孩子在習(xí)慣了教養(yǎng)環(huán)境中的日常安排后，就會非常期待周圍事物的運行都是可以按照期待發(fā)生的，這樣才可以讓他們感覺自己對生活是有掌控能力的，一旦這個秩序體驗受到挑戰(zhàn)，孩子就會變得非常不安，對環(huán)境的安全感產(chǎn)生懷疑。所以，對于孩子來說，秩序井然的生活環(huán)境是其安全感的基礎(chǔ)。

2、無秩序，毀“三觀”

因為對環(huán)境和生活的秩序有所要求，在孩子眼里，凡事都是有對錯之分的：東西擺放在這個地方，就是對的，擺放在那個地方，就是錯的；爸爸的東西，爺爺不能用，媽媽不能用；有人按門鈴了，應(yīng)該我來開門，你開就不行……這類對于事物存在格式和發(fā)生秩序的要求，正是孩子認(rèn)識世界的過程，也是孩子最初的規(guī)則意識，也是其人生觀、道德觀、世界觀的基礎(chǔ)。

3、培養(yǎng)秩序感，生活有條理

孩子在秩序感的作用下，往往會以為世界是按照特定的秩序存在的，如果父母能夠尊重孩子的這個特點，因勢利導(dǎo)，盡量給孩子建立科學(xué)規(guī)律的作息安排、布置整潔有序的家庭環(huán)境、呵護(hù)孩子的物權(quán)和歸位意識，則孩子更容易養(yǎng)成條理的生活習(xí)慣。

滿足孩子的“秩序感”

秩序感是孩子生命的一種需要，當(dāng)它得到滿足時，才能產(chǎn)生真正的快樂。然而，當(dāng)孩子表現(xiàn)出秩序敏感期的行為特征時，很多家長會認(rèn)為孩子在無理取鬧，感到不耐煩，甚至對孩子的“不當(dāng)”行為進(jìn)行批評斥責(zé)，讓剛剛進(jìn)入秩序敏感期的幼兒心靈無法充分體會成長的美好，從而變得混亂、孤僻、不再有勇氣探索未知。因此，當(dāng)孩子樂于去做一些關(guān)于秩序的事情時，家長不妨滿足他的這個需求。

1、盡量不頻繁更換孩子的教養(yǎng)環(huán)境

有的職場媽媽在返崗上班后，采取了將孩子在外婆、奶奶和自己家輪流撫養(yǎng)的做法。殊不知，這是非常傷害孩子秩序感的做法，特別是對于嬰兒期的孩子來說，頻繁變換的生活環(huán)境，將使得孩子很難產(chǎn)生穩(wěn)定的秩序體驗，進(jìn)而沖擊她們對這個世界的安全感。所以，保護(hù)孩子的秩序感起見，孩子出生后，最好讓他在一個相對穩(wěn)定的生活環(huán)境中成長。

2、努力建立科學(xué)的生活作息秩序

孩子天然喜歡有規(guī)律的生活，家長不妨利用這一點，自孩子出生起，就幫他建立一種合理、科學(xué)的作息秩序，讓孩子逐步適應(yīng)這種有規(guī)律的生活，為今后良好的生活習(xí)慣奠定基礎(chǔ)(夜貓子、起床困難戶統(tǒng)統(tǒng)滾粗！)。

3、營造整潔有序的生活空間環(huán)境

整潔有序的生活環(huán)境更容易讓秩序敏感期的孩子感到舒適，家里的日常用品最好擺放有序，每次使用后注意及時歸位。尤其是孩子的東西，更要注意擺放有序，不要隨便變換它們的位置(再也沒有不收拾的借口了……)。秩序敏感期的孩子往往樂意維護(hù)這種整潔的格局，家長可以引導(dǎo)他們自己收拾玩具和日用品，讓孩子形成整潔有序的習(xí)慣。

4、尊重孩子的物權(quán)敏感

孩子對特定物品的所有權(quán)產(chǎn)生敏感之后，家長就要注意尊重這種敏感，盡量不混淆物品的所有權(quán)，更不能壓制孩子對區(qū)分所有權(quán)的主張，否則，孩子很容易獲得一種意識：物品的所有權(quán)是可以很混亂的。這對于孩子發(fā)展自己的所有權(quán)意識并不是一件好事，一則容易使他們養(yǎng)成隨意拿別人東西的壞習(xí)慣，二則容易使得他們長大后不敢維護(hù)自己的正當(dāng)權(quán)益。

5、理解孩子對程序的要求

當(dāng)孩子因為已經(jīng)習(xí)慣的或者頭腦中預(yù)期的程序被破壞而哭鬧時，家長要理解孩子對于秩序的強(qiáng)烈要求，耐心地處理問題，“重來”通常是很有效的解決對策。在無法“重來”的情況下，也要做好解釋工作，這樣做，孩子可能并不馬上買賬，依舊大哭大鬧，但這是一種健康的痛苦，孩子在宣泄的過程中，也會慢慢明白，有些事情是不能重來的。家長的理解和耐心，往往會讓孩子多一份面對的勇氣，甚至就可以啟動條理的思維，行為也變得“正?！逼饋怼?/p>

6、增強(qiáng)孩子的靈活性

多帶孩子出去走走，感受不同環(huán)境、家庭中的人、物、事，幫助孩子認(rèn)識到別人的“秩序”和自己的“秩序”可以不同，隨著孩子獨立意識的增強(qiáng)，孩子就能把“自我”與“他人”區(qū)別開來，到了哪里都能“入鄉(xiāng)隨俗”，能夠快速適應(yīng)不同事物和人物的“秩序”。

楊瀾：窮養(yǎng)兒子撫富養(yǎng)女兒是不對的

陽光文化基金會董事局主席楊瀾，既是一名資深傳媒人，也是一雙兒女的母親，她的智慧和練達(dá)，不僅體現(xiàn)在成功的事業(yè)上，更反映在對子女的養(yǎng)育上。

楊瀾跟大家分享了她在教育子女方面的諸多感悟，她的體會是：人格培養(yǎng)、身心發(fā)育、智商情商逆商(抗挫力)一個都不能少。做父母并非易事，身教比言傳更有說服力，別把勁兒都使在孩子身上，如果自己充實、快樂，有責(zé)任感，有情緒管理能力，孩子會模仿你的。

1讓孩子看到父母如何做人

作為一名職業(yè)女性，楊瀾也曾困惑于如何平衡工作和生活。相當(dāng)長的一段時間里，“每次我收拾行李準(zhǔn)備出差時，就覺得做了一件特別對不起孩子的事?！睏顬懻f。

經(jīng)過一段時間的思考，楊瀾覺得不能在負(fù)疚中過一輩子。

“我覺得對一個孩子而言，更重要的是看到母親和父親如此享受自己的工作，享受自己的人生，他們?nèi)绱说爻鋵?，見到這么大的世界，帶回來這么有趣的故事，而且他們能夠在孩子遇到困惑的時候給予一些指導(dǎo)?！痹跅顬懙慕套咏?jīng)中，這也成了最重要的一點：讓孩子看到自己的父母是如何做人的，這不僅僅是指道德層面，也包括父母在怎樣度過他們的人生。

楊瀾詢問了很多在職業(yè)上很有成就的媽媽，發(fā)現(xiàn)她們中很多人的孩子都成長得很好，這給了她信心和答案?！昂⒆拥搅艘欢ǖ碾A段，需要跟他最親近的人進(jìn)行思想的碰撞和交流?！睏顬懻J(rèn)為，當(dāng)孩子的思辨能力開始產(chǎn)生時，他更需要一個有實力的伙伴，而這個時候如果父母僅僅滿足于常?！百嚒痹谒麄兩磉?，卻不能給他們思想的養(yǎng)料，孩子們會感到不滿意。

楊瀾是在與兒子的相處中逐漸悟出這個道理的。楊瀾的兒子已經(jīng)16歲了，開始有了獨立思考的能力，看到社會上一些不良現(xiàn)象時，也有自己的批判思想，這時候，他非常渴望一個同樣有獨立精神和批判思想的母親跟他對話，“如果只是一天到晚圍著他問‘你到底要吃紅燒肉還是燒帶魚呢’肯定不行?！?/p>

所以，楊瀾的觀點是，無論是常年在外忙碌的父親，還是能夠多花時間陪孩子的母親，最重要的是讓孩子看到你是一個充分享受人生的人，尤其是作為一名母親，首先應(yīng)該過非常充實和快樂的生活，讓孩子們知道：這樣的人生是可以做到的。

2夫妻吵架，要減少對孩子的傷害

有一次，楊瀾跟先生發(fā)生了非常激烈的沖突，把孩子嚇著了。情緒稍微穩(wěn)定后，楊瀾和先生都意識到剛才自己做了一件非?？膳碌氖虑椤?/p>

他們來到孩子的房間，單腿跪在地上，用完全平視的角度跟孩子說：“爸爸媽媽剛才做了一件非常錯誤的事，我們在你面前那樣爭吵，而且用了很不雅的語言，我們想跟你說，大人有的時候也會做出一些很愚蠢的事情，比如剛才我們做的事情就很愚蠢，我們倆真誠地向你道歉。請你原諒我們。第一，爸爸媽媽彼此之間還是相愛的;第二，我們不想讓你受到任何的驚嚇和傷害。

楊瀾回憶說，當(dāng)時孩子接受了他們倆的道歉。楊瀾也由此提醒為人父母者，要盡量在孩子面前控制自己的情緒。

現(xiàn)在，社會上存在著一些焦慮的媽媽，有的甚至?xí)⒆有沟桌锏嘏叵?。楊瀾覺得這是“一個非常糟糕的示范”。楊瀾說，這樣的母親讓自己非常負(fù)面的東西完全不加節(jié)制地宣泄出來，雖然可能會在當(dāng)時把孩子暫時壓制下去，但孩子將來也會用同樣的方式表達(dá)自己的情緒，無論是對朋友、同事，還是對待自己的孩子，可能都會陷入一種潛意識的習(xí)慣當(dāng)中。這是一種非?？膳碌摹斑z傳”。

楊瀾特別強(qiáng)調(diào)母親的情緒管理能力，因為母親通常和孩子相處時間更長，她的情緒就像空氣一樣在孩子身邊甚至體內(nèi)!她的緊張、焦慮、暴躁，都最先傷到孩子?！耙囵B(yǎng)有幸福力的孩子，做母親的自己先要有幸福力?！?/p>

3面對網(wǎng)絡(luò)和電視，選擇相信孩子

現(xiàn)在的孩子是電子化的一代，電視和網(wǎng)絡(luò)對于他們猶如空氣一樣不可或缺。但與此同時，電子化也造成了諸如網(wǎng)癮少年等問題，作為家長，如何把控孩子在電視和網(wǎng)絡(luò)方面的使用?

在楊瀾家，這個問題是分兩步解決的。

楊瀾很鼓勵孩子讀書、旅行，體驗各種各樣的社會活動。但孩子比較小的時候，都喜歡看“喜羊羊”，楊瀾知道攔著孩子們不是辦法，于是她就坐在旁邊陪著孩子們看，有一天，孩子說：“媽媽，你實在太幼稚了，我們實在沒辦法再陪你看這個了?！薄昂⒆觽冊陔娨曋姓也坏教噙m合自己看的節(jié)目，不再喜歡坐在電視機(jī)前了?！睏顬懻f。

但是面對網(wǎng)絡(luò)沒有那么簡單了。

楊瀾并不認(rèn)同為了減少孩子和電子產(chǎn)品的接觸，就讓家里的電視、電腦等產(chǎn)品全部消失，人為地進(jìn)行隔絕?！斑@會極大地影響孩子在班里的社交?！睏顬懻f，這樣做的結(jié)果是，當(dāng)班里的孩子都在說他們熱衷于看的某一個卡通片和一個游戲的時候，孩子只能無話可說。

隨著孩子們步入學(xué)校，和網(wǎng)絡(luò)的接觸越來越多，學(xué)校幾乎所有的功課都要在網(wǎng)上完成，他們還經(jīng)常通過網(wǎng)絡(luò)看一些喜歡的卡通片、電影，跟同學(xué)聊天?？吹胶⒆右恢弊陔娔X前面，楊瀾也開始慌張，但她明白，如果經(jīng)常問孩子到底在做什么，是對孩子的不信任。最后，楊瀾跟孩子們達(dá)成了一個“交易”：從眼睛的保護(hù)、身體的發(fā)育、頸椎的成長以及學(xué)習(xí)等各個方面考慮，星期一到星期五不上網(wǎng)看無用的東西，不玩游戲;星期五晚上、星期六和星期天每天只玩一個小時。孩子們同意了。

既然談好了，楊瀾就充分尊重他們的選擇?？吹胶⒆哟陔娔X前，雖然心里很想知道他在干什么，但楊瀾就跟自己說：“不要問他，他一定在做作業(yè)。”

4健康的體魄比奧數(shù)班更重要

現(xiàn)在的孩子“壓力山大”，課業(yè)要搞好，奧數(shù)、英語不能少，課余還要學(xué)才藝?？珊⒆拥木κ怯邢薜模鳛榧议L，如何幫助孩子平衡各方面的關(guān)系，作出選擇和取舍?

可能跟自己的經(jīng)歷有關(guān)，楊瀾不認(rèn)為那些課外的輔導(dǎo)班有那么大的作用，相反，她認(rèn)為，上了課外輔導(dǎo)班很可能讓孩子上課就不認(rèn)真聽，所以她的孩子沒有去上奧數(shù)班，她也沒有給他們做任何跟知識相關(guān)的課外補(bǔ)習(xí)。

多出來的時間干什么呢?當(dāng)然是去鍛煉。

“大家去看看自己的孩子，特別是看看自己家的男孩子，他的骨骼、他的肌肉真的在發(fā)育嗎?”楊瀾擔(dān)任政協(xié)委員的時候，曾和幾個委員一起提交過一個關(guān)于提高民族體質(zhì)的提案，她認(rèn)為，目前我國青少年的體質(zhì)非常讓人擔(dān)憂，無論是爆發(fā)力、耐力還是力量，都全面低于日本。而一個人的體魄跟其精神力、意志力、活躍程度以及創(chuàng)造力都有直接的關(guān)系。

這樣的背景下，在奧數(shù)和運動之間，楊瀾毫不猶豫地給孩子選擇了運動?！叭绻虼藳]有得100分，只能得85分，我認(rèn)了，因為不需要知道那么難的題目?！钡?，“我需要你鍛煉，需要你正常的、健康的發(fā)育，在長大成人的時候，有一個健康的體魄，有著非常有活力的生命的狀態(tài)。”楊瀾說。

一到周末，楊瀾就給孩子充足的時間去出汗、去鍛煉，并且親自陪著。而楊瀾發(fā)現(xiàn)，這還讓她有個意外的收獲：跟孩子建立起了“哥們兒”般的友誼，大大促進(jìn)了親子關(guān)系。

5父母也會犯錯，尊重興趣最重要

楊瀾坦言自己也犯過錯誤。

兒子5歲的時候，楊瀾曾逼他練鋼琴。鋼琴老師問楊瀾的兒子：你為什么要學(xué)習(xí)鋼琴呢?兒子回答：是媽媽讓我學(xué)的。

在學(xué)琴的4年中，兒子痛苦，楊瀾也不愉悅，“為學(xué)琴沖他歇斯底里地叫喊過?！苯K于有一天，兒子說“媽媽我想把鋼琴砸了”，楊瀾意識到兒子是真的不喜歡彈鋼琴，于是終止了兒子的學(xué)琴生涯。

楊瀾的女兒卻喜歡彈鋼琴。楊瀾由此感嘆，哪怕是同樣的父母、同樣的家庭，每個孩子也不盡相同，孩子的天性真的有神秘之處，必須要對此敬畏。

6“窮養(yǎng)男富養(yǎng)女”的根本是財富觀

近年來，“男孩窮養(yǎng)女孩富養(yǎng)”的說法在不少爸媽中盛行，這種說法認(rèn)為，只有窮養(yǎng)男孩，苦其心志，勞其筋骨，將來他才可擔(dān)當(dāng)大任;只有富養(yǎng)女孩，在物質(zhì)上開闊其視野，在精神上豐富其思想，將來她才能見識廣，有主見，一生幸福。

楊瀾對此并不以為然，她認(rèn)為對男孩太嚴(yán)苛了會讓他習(xí)慣順從權(quán)威，男孩從小過分窮養(yǎng)也可能讓他變得惟利是圖。有一些人在成年以后走上歧途，恰恰是因為他們小的時候過于貧窮，以至于有錢高于一切從小在他思想里扎了根，為了達(dá)到這個目的，可以不擇手段。

同樣，有的家庭經(jīng)濟(jì)條件非常優(yōu)越，把女兒嬌寵到傲慢、無知的程度，殊不知，溺愛只能讓女孩長大后嬌縱無禮，“誰愿意娶這樣的女孩進(jìn)門?

楊瀾認(rèn)為，不管父母是窮還是富，孩子將來都要自己經(jīng)營人生。因此，父母要讓孩子學(xué)會從小把錢、情感、價值、精神能夠放在一個相對合理的位置上。楊瀾的做法是，在孩子很小的時候就給他們灌輸一個理念：18歲以后，媽媽把大學(xué)的學(xué)費都交齊了，你們就自己過日子了。

接受了這樣的理念，孩子們正確的財富觀自然就會慢慢培養(yǎng)起來。

暑假的時候，楊瀾的兒子去博物館實習(xí)，跟工人們一起拆木箱、釘釘子、做記錄，因為是高中生，博物館并不給他付工錢。中午在外面吃飯，班上有一些同學(xué)吃比薩，還有一些同學(xué)甚至吃更貴的壽司等，但兒子覺得自己還沒有掙錢，就買一個5元的三明治吃了?；貋硪院螅瑮顬憣鹤拥男袨榇蠹颖頁P。楊瀾跟兒子說，你要算算，假設(shè)你剛剛大學(xué)畢業(yè)每個月可以掙多少錢，如果一頓午飯就花40元，意味著你根本養(yǎng)不活自己。

“窮養(yǎng)、富養(yǎng)，歸根到底是一個財富的價值觀的問題?！睏顬懻J(rèn)為，不論男孩還是女孩，最關(guān)鍵的是要培養(yǎng)正確的價值觀、財富觀。而過分糾結(jié)于窮養(yǎng)、富養(yǎng)問題，“往往是父母自己過于看重金錢的結(jié)果”。

高明的父母如何應(yīng)對孩子的爭吵

當(dāng)孩子煩躁不安時，講道理是沒有用的。他們生氣時，只有情感上的安慰，他們才聽得進(jìn)去。

一對兄妹在地下室玩，突然傳來什么東西被毀壞的聲音，隨后就是喊叫聲和指責(zé)聲。六歲的比利從樓梯上來，氣得滿臉通紅，他一上來就脫口叫道：“貝特西把我的堡壘撞翻了?！彼膵寢屚榈卣f：“哦——，那你一定非常生氣了。”“我是很生氣。”他轉(zhuǎn)過身繼續(xù)回去玩了。

這是比利的媽媽第一次試著沒有卷入孩子們的日常爭吵中。她沒有問那個最具破壞性的問題：“誰先引起的？”這樣就避免了兒子講述冤情和要求報仇。通過真實地反應(yīng)兒子內(nèi)心的情緒，她避免了成為孩子們的法官、檢察官、執(zhí)法人這些不討好的角色。

在下面的事例中，一位母親同情的評論使得和平與戰(zhàn)爭成為一線之隔。九歲的大衛(wèi)不想去看牙醫(yī)，他很生氣，激怒了他的姐姐蒂娜，她對他說：“噢，大衛(wèi)，長大點！”大衛(wèi)更生氣了，行為變得更加令人討厭。

她的媽媽對蒂娜說：“大衛(wèi)今天很煩，他擔(dān)心去看牙醫(yī)?，F(xiàn)在他需要我們所有人的體諒?！本秃孟褡兡Хㄒ粯?，大衛(wèi)馬上安靜下來，他去看了牙醫(yī)，沒有再抱怨。媽媽的回應(yīng)是針對大衛(wèi)煩躁的心情，而不是他讓人討厭的行為，這使得大衛(wèi)感到放松多了，因此也就不再那么討厭了。

在這個小事件里，幫助孩子平息怒氣和遭受挫折的兩種方法正好形成對照，一種是使怒火更盛，一種是消除怒氣。

湯姆和他的朋友吉姆，兩個人都才三歲，他們在玩玩具木琴。吉姆的音錘卡住了，生氣地哭了起來。他的媽媽警告他說：“你沒有理由大哭大鬧的，我不會給你修音錘，除非你停止尖叫。”吉姆繼續(xù)哭鬧，于是他的媽媽拿走了玩具。這一下，吉姆大發(fā)脾氣，場面頗為壯觀。

與吉姆的例子形成對照的是，湯姆的音錘也卡住了，他也哭了起來，他的媽媽對他說：“你哭是因為音錘卡住了，我們需要修好它?！笨蘼曂Ｖ沽恕，F(xiàn)在，無論什么時候音錘被卡住，湯姆都不會再哭，而是拿過去讓媽媽修理。

吉姆的媽媽用的方法是漫罵、威脅、責(zé)備和懲罰，而湯姆的媽媽則是指出問題所在，然后給出解決問題的建議。

米里亞姆十二歲，從劇院回來后，心情不佳，很生氣：

媽媽：你上去好像不開心。

米里亞姆：我非常生氣！我坐得很靠后，根本什么也看不到。

媽媽：怪不得你不高興，坐得那么靠后就沒什么意思了。

米里亞姆：當(dāng)然沒有。而且，有個高個子家伙就坐在我前面。

媽媽：那更是雪上加霜了，一直坐在后面，還有個高個子擋在你前面！那真是夠糟了！

米里亞姆：確實夠糟。

米里亞姆媽媽的回答中，有幫助的地方是她沒有批評米里亞姆，也沒有提意見，只是接受女兒的情緒。她并沒有問任何無用的問題，例如“你怎么不早點去選一個好一點的位置呢？”或者“你不能請那個高個子跟你換一下座位嗎？”她關(guān)注的是如何幫助女兒消除憤怒的情緒。

父母作出直接反映孩子不安情緒的、具有移情作用的回應(yīng)，表達(dá)父母的同情和理解，這對于改變孩子的憤怒情緒是很有效的。

在發(fā)完脾氣之后，寫在紙上的話也可以成為修復(fù)受傷情感的有力工具。不管是父母，還是孩子，我們都鼓勵他們把自己的感情、想法寫下來。

一天晚上，十三歲的特魯?shù)洗舐暤嘏鈰寢?，指?zé)媽媽進(jìn)入她的房間，打開她的抽屜，翻看她的日記。當(dāng)她發(fā)現(xiàn)她的懷疑毫無根據(jù)時，特魯?shù)蠜Q定寫信向媽媽道歉：

親愛的媽媽，作為一個講道德的人，我剛才犯了一個非常嚴(yán)重的錯誤。我指責(zé)媽媽，使媽媽傷心、痛苦。我覺得非常羞愧，非常丟臉。以前我一直對自己感覺良好，可是現(xiàn)在我討厭自己。我愛您。特魯?shù)?/p>

特魯?shù)系膵寢尶吹竭@封短信時很不安，她意識到這件事破壞了特魯?shù)闲闹袑ψ约旱姆e極看法。她找時間寫了一封信給特魯?shù)希瑤椭匦聬圩约海?/p>

最親愛的特魯?shù)?，謝謝你告訴我你的不安和不開心。前幾天晚上發(fā)生的事情對于我們兩個來說，都是一件不容易的事，但是那并不是災(zāi)難。我希望你知道我對你的看法、對你的感情一點也沒有改變。我依然把你當(dāng)成和以前一樣可愛的孩子，不過這個孩子有時會感到煩躁、生氣。我希望你能明白，能夠原諒自己，重新獲得對自己的好感。非常愛你的媽媽

這位媽媽向她的女兒保證生氣并不會改變一個人對自己的愛，也不會改變別人對她的愛。她的做法無疑是有益的。

孩子因為父母不聽自己的理由而生氣，這個時候，他們常常把自己的理由寫下來。

一位父親講述了下面的事情。在他的家里，孩子們都有兌換券，可以用來買晚上睡覺前的額外時間。一天晚上，十歲的彼得想買一些時間，但是兌換券丟了。他的父親拒絕兌現(xiàn)一張不存在的兌換券。彼得覺得很失望，生起氣來，離開房間時大叫道：“但是你確實把兌換券給了我！”那天晚上，當(dāng)彼得的父親回到自己的臥室時，他看到下面的信：

親愛的爸爸，如果你不讓我熬夜，那不公平，因為(1)我們兩個都知道你把兌換券給了我。(2)你知道我的桌子是什么樣子，我總是我不見東西。(3)你知道我多么渴望使用兌換券。我不希望因為寫了這封信而讓人討厭，我只是說出我自己的想法。彼得

當(dāng)父親看到這封信時，他意識到彼得提供了一個方法來修補(bǔ)他們之間受損的關(guān)系。同時，這也給了他一個機(jī)會嘗試孩子教育的一個重要原則。只要有機(jī)會，就要增強(qiáng)孩子的自尊。于是他寫了下面的信：

親愛的兒子，你的思路很清晰！你的論據(jù)也很有說服力！當(dāng)我讀你的信時，我不得不提醒自己，這不是一個大過十歲的年輕人寫的。附：兌換券已經(jīng)放回原處，你自己去找吧。愛你的爸爸

父親對女兒的4種態(tài)度和幸福

諸多心理學(xué)家認(rèn)為，盡管母親在生活層面上更多地影響了女兒，父親卻會對女兒的性格以及一生的幸福有著至關(guān)重要的影響。

很多父母看到這個視頻會覺得有趣，也就把它看成是個逗樂的玩意。但是笑歸笑，背后的深意我們卻不能不仔細(xì)想一想。

古老的傳說是這樣形容父女關(guān)系的：女兒是父親前世的情人，是父親在玫瑰花園結(jié)識的美麗女子……不可否認(rèn)，父親與女兒之間有著一種特殊的關(guān)系連結(jié)，這種連結(jié)過疏或過密都不利于女孩子的心身發(fā)育和成長。

諸多心理學(xué)家認(rèn)為，盡管母親在生活層面上更多地影響了女兒，父親卻會對女兒的性格以及一生的幸福有著至關(guān)重要的影響。

女孩兒從小就對父親有本能的依戀和依賴

所以，爸爸們需謹(jǐn)慎處理女兒的戀父情結(jié)

小女孩到了3歲左右，認(rèn)知和獨立性都有較大提高，達(dá)到一個轉(zhuǎn)折點，意識里開始清晰地發(fā)現(xiàn)了父親，就這樣與母親渾然一體的關(guān)系被打破。這種情感和認(rèn)識上的變化盡管處于朦朧之中的潛意識狀態(tài)，但卻明顯地作用于孩子的情感和行為。這時女孩變得會撒嬌，愿意與父親接近，讓父親抱，變得柔媚。這對于女兒脫離與母親的共生關(guān)系、走向進(jìn)一步的獨立有極大的推動作用。

也是從這個年齡起，女孩的戀父情結(jié)開始萌生了。所謂戀父情結(jié)，是指女孩在潛意識里有一種把父親占有為愛人，而把母親作為競爭對象的傾向。因為母親總是擁有她父親，所以她有把母親排除掉而獨占父親一種本能欲望，但這種欲望是不道德，是不為社會所接受，是罪大惡極，也是不可能實現(xiàn)。所以她把它打入了潛意識，但這種潛意識會以某種形式影響她性格、行為以及她對男人的選擇。

在女兒眼里，父親代表了關(guān)愛、慈祥、呵護(hù)、體貼、威嚴(yán)、力量和安全。并且在以后總是在不自覺地把別男人和父親相比，看他是否能像父親一樣對她好。當(dāng)然，你也許會說，我跟父親關(guān)系很不好。一般這樣的女兒長大后，會傾向找一個與父親相反的伴侶。其實，恰是父親對自己的影響如此之深，自己曾經(jīng)給予父親的關(guān)注如此之多，女兒才會這般熟知父親的模樣，并準(zhǔn)確地按照父親相反的樣子尋找愛人?？雌饋硎莾蓚€極端，根本上還是一回事。

對于3歲以后的女孩來說，父親的在場、所給予的陪伴，均有助于女兒與母親的分化。同時，父親需要給妻子足夠的體貼，保證和諧的夫妻關(guān)系，如此能展示給孩子清晰的界限：我和媽媽深愛著對方，然后，我們都愛你。這個先后順序尤其重要，可以讓孩子知道：她是家里的孩子，不可能是父親的伴侶；但是她可以學(xué)習(xí)媽媽的樣子，以后找一個像爸爸一樣的愛人。

所以，有女兒的爸爸都請牢記，愛你的妻子。更要避免出現(xiàn)故意和媽媽不一致，刻意討好女兒的行為，因為這樣很容易引發(fā)女兒潛意識里對母親的內(nèi)疚感，由此出現(xiàn)一系列被變形表達(dá)出來的自我懲罰。

父親對女兒的認(rèn)同，有利于女孩的性別角色認(rèn)同

所以，像對待一位真正的女士那樣去尊重你的女兒

加拿大圣杰洛大學(xué)針對20到24歲女學(xué)生所做的調(diào)查研究顯示，父親對女兒的感情與社會發(fā)展具有很大影響。這份報告還說，女性是否能夠坦然面對自己的性別，與她們感覺父親是否予以肯定和支持大有關(guān)系，內(nèi)心認(rèn)為父親越肯定她的女性性別，處理性問題的能力越好，反之亦然。

父親對女兒女性氣質(zhì)的培養(yǎng)更重要。女性氣質(zhì)對一個女人是非常重要的，雖然是在人一生中不斷塑造的，但她早期與父親的交往卻會促進(jìn)或阻礙這種氣質(zhì)的發(fā)展。如果父親欣賞女兒的女性氣質(zhì)，比如當(dāng)女兒注視父親的時候，父親能夠以微笑的眼神回應(yīng)，如果女兒的新發(fā)型、新衣服或者新鞋子被父親贊賞，那么，她的女性特質(zhì)都會倍受鼓舞。女兒對性別的自我認(rèn)識很大程度上受到了父親對她如何反應(yīng)的影響。

總之，父親奠定了女兒心目中最初的男性形象。父親是女兒生命中出現(xiàn)的第一位男性，她對男性的最初印象都源于她的父親，不管這最初的印象是好是壞。如果父親給予女兒的是積極的影響，女兒會感受到爸爸的責(zé)任、堅強(qiáng)，這樣爸爸既可以成為女兒的榜樣，也可以幫助女兒明白她作為女性和男性不同的家庭位置。

父親對女兒的愛，有利于女孩子自信心和成就感的發(fā)展

所以，別吝嗇你對女兒的夸贊

一般來說，媽媽給予女兒的是一種無條件的愛。爸爸則不同，通常只在女兒取得好成績時才把愛作為一種獎勵給她。然而女孩的心靈是細(xì)膩敏銳的，爸爸如果不善于表達(dá)，會被女兒看作是爸爸不愛自己，在這種心理的影響下，女孩會變得自卑、悲觀，甚至對生活中的一切都不感興趣。反之，如果女孩有一位關(guān)注她們、善于表達(dá)自己情感的父親，那么女孩在父親的關(guān)注和鼓勵下，就會變得自信、樂觀，積極向上。

東方社會的父親常不善于表達(dá)自己的情感，尤其面對女兒時，更不善于表達(dá)。針對這點，美國的父親就做得很好，他們常常會對女兒說：“我愛你!”“我為你感到驕傲!”當(dāng)然，由于文化背景不同，即使說不出“我愛你”，也應(yīng)該多練習(xí)夸獎女兒“你真棒!”“爸爸為你感到驕傲”。

我記得曾看到過一則報道，一位商界女強(qiáng)人這樣回憶自己的父親：

我之所以能夠取得這樣的成績，我認(rèn)為這與我的父親有直接的關(guān)系。

我和爸爸的關(guān)系一直很好，我們一起玩、一起學(xué)習(xí)、一起參加各種社交活動……爸爸的愛讓我自信而快樂。從爸爸那里，我學(xué)到了太多的東西，那些都是我取得成功必不可少的。我要感謝我的父親，是他打開了我的世界，教給我闖世界的本領(lǐng)。

過于疏遠(yuǎn)的父女關(guān)系，影響女孩子成人后人際關(guān)系的建立

所以，請和你的女兒成為一生的朋友

很多國外的研究報告也指出：父親的疏遠(yuǎn)以及對家庭生活的漠不關(guān)心，將使女兒建立一種不良的人際關(guān)系模式！

女孩子在嬰幼兒時期，因為大部分父親對照顧孩子表現(xiàn)得不知所措，所以女孩會更多青睞于與母親的臍帶關(guān)系，對父親的愛表現(xiàn)出小小的抗拒心理。待其成長到童年時期，充滿探索欲望的女孩，會從母親的懷抱中走出，更多渴望走進(jìn)父親的世界，和父親的關(guān)系也將進(jìn)入一個最為親密的階段。在長大一些的女孩子，當(dāng)她處于青春期的時候，會隨著心理和生理的發(fā)育成熟，女孩會進(jìn)入一個和父親關(guān)系的疏離期。無論女兒成長的任何時期，父親的恰當(dāng)參與和卷入，會對女兒的成長和家庭穩(wěn)固都極為有利。

世界上眾多的母親發(fā)現(xiàn)自己的女婿和丈夫如出一轍！這是因為有65%的女兒在成年后會按照父親的模式選擇男友以及丈夫。一部分父親會稱自己的女婿：“那個討厭家伙！”這是因為另有15%的女兒成年后會選擇和父親類型截然相反的男人做丈夫。究其原因可能是父親的形象太令她們失望。而夫妻關(guān)系只是人際關(guān)系中的一種，如果一個女性連夫妻關(guān)系都處理不好，那么想要處理好自己與異性朋友的正常社交關(guān)系恐怕就更難了。

據(jù)調(diào)查，40%的女孩顯示出和異性交往的能力與父親有關(guān)。如果說母女的親密關(guān)系帶給女孩滿足的體驗和情感的支持，那么父女的關(guān)系則使女孩初步懂得怎樣與異性相處，以及如何維持異性間的關(guān)系。

Tips：父親影響女兒的特殊氣質(zhì)

美國密西根大學(xué)也曾進(jìn)行了一項為期50年的100項調(diào)查，主要內(nèi)容為：良好的父親教育，對于女兒的智力發(fā)展、情感形成以及身體的健康具有怎樣的影響。調(diào)查結(jié)果顯示：

43%的女孩，更多從父親那里感染和繼承了藝術(shù)天賦。

53%的女孩成年后回憶，她們在父親那里獲得了更為豐富的知識，尤其是歷史、自然科學(xué)以及國際關(guān)系等女孩子通常不感興趣的學(xué)科。

63%的女孩，因為在童年時得到父親的關(guān)愛，長大后遇到挫折時心理自愈能力更強(qiáng)。

69%的女孩，認(rèn)為自己的自信心更多來自于父親的贊揚與鼓勵。

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