家園共育：發(fā)脾氣生悶氣，如何繞過情緒走進孩子內(nèi)心？

家園共育。

家庭共育一般是以學(xué)校為中心，家庭為輔助來進行教育的！教師與家長都需要不斷改正自己的錯誤思想，用心教育孩子是每一個家長與教師的責(zé)任與使命！那么，家園教育工作中存在哪些問題呢？以下是小編為大家精心整理的“家園共育：發(fā)脾氣生悶氣，如何繞過情緒走進孩子內(nèi)心？”，供大家參考，希望能幫助到有需要的朋友。

你能識破孩子的“偽裝情緒”嗎？

我們都有種直覺， 一個人的真實情感和他所表現(xiàn)出來的情感之間是有差異的。孩子也會發(fā)現(xiàn)當(dāng)自己展現(xiàn)出某種特殊的情緒時， 就會得到想要的回應(yīng)， 所以當(dāng)他們想要得到某種回應(yīng)時， 就會表現(xiàn)出特定的情緒， 因為每位父母都會對特定的情緒有所偏好， 孩子就學(xué)會了“最有可能成功” 的情緒。

孩子們會通過這種方式來偽裝真實的情感， 比如：

憤怒會偽裝成發(fā)脾氣

悲傷會偽裝成生悶氣

恐懼會偽裝成害羞

這三種偽裝是父母面對的主要挑戰(zhàn)， 下面就來看看如何應(yīng)對。

如何戰(zhàn)勝亂發(fā)脾氣？

發(fā)脾氣是不知不覺學(xué)會的。一個18個月到兩歲大的嬰兒會常常學(xué)習(xí)如何處理挫折、等待以及被拒絕。他們第一次發(fā)脾氣的時候， 自己也被憤怒主宰， 表現(xiàn)出你和他自己都沒有體驗過的行為失控。有時候脾氣會突然爆發(fā)， 甚至連孩子自己也被嚇到了！ “ 怎么了？” 他們會大哭， 需要安慰。隨后， 再大一點的兒童就慢慢知道自己在做什么了， 他們也能夠控制發(fā)脾氣。“ 看看， 我先扯開嗓子大叫， 然后在地上撒潑， 滾來滾去。就是這樣。”

為什么想這樣做呢？ 部分原因是釋放內(nèi)心累積的挫折感。但多數(shù)時候是想要影響大人！ 大人們會覺得尷尬、害怕、緊張， 有時候他們就會對孩子屈服！ 因此孩子發(fā)脾氣的習(xí)慣就會變得根深蒂固。

這里有一些解決方法：endrikfelipe.com

1、不要有求必應(yīng)。最關(guān)鍵的一步就是家長要下定決心。不要孩子一發(fā)脾氣， 想要什么就給什么。你過去可能是這樣（為了圖清凈）， 但是今后不要這么做了。

2、付諸實踐。當(dāng)孩子亂發(fā)脾氣的時候， 做你應(yīng)該做的事情。有的家長會走開， 忽略孩子（我們可能發(fā)現(xiàn)很難做到這點）。有的家長會抓住他們， 把他們帶到房間或者車?yán)铩Ｄ憧梢砸暻闆r而定。更重要的是預(yù)防孩子發(fā)脾氣， 這就是接下來該講的。

3、趁熱打鐵。當(dāng)孩子發(fā)完脾氣， 不要讓這件事情就這樣過去了。要讓孩子知道下次不可以再用這樣的方式表達(dá)憤怒。當(dāng)你和孩子都平靜下來后， 就是教育孩子的最佳時機。讓孩子待在自己的房間， 或者靠墻站著， 或者等你們從超市回到家后再處理。讓孩子道歉， 說出他們發(fā)脾氣的原因以及下次會怎么做。如果他們下次還犯同樣的錯誤， 你可以給他們一些實際的懲罰， 比如拿走玩具、當(dāng)天不準(zhǔn)看電視等。

4、防患于未然。亂發(fā)脾氣經(jīng)常意味著家長和孩子在生活中都承受了太多的壓力。如果你想讓生活變得輕松些， 就要找出在什么樣的情況下， 你和孩子都很懊惱。然后盡量避免這些情況的出現(xiàn)。你能夠把孩子安排好以后再去購物嗎？ 或者訓(xùn)練孩子在較短的行程中， 習(xí)慣和你在一起卻不需要你把精力都放在他身上。有時候如果你知道自己很忙， 不如提前安排一些事情給孩子做， 或者讓其他人幫忙照看一兩個小時。

所以， 總結(jié)一下家長最常遇到的難題。永遠(yuǎn)不要讓孩子通過發(fā)脾氣來滿足需求。如果孩子開始發(fā)脾氣， 可以選擇忽略他們或者根據(jù)情況的需要安全地制止孩子。隨后， 當(dāng)他們發(fā)完脾氣后， 讓他們體驗發(fā)脾氣的后果。是時候讓他們知道， 下次如果想得到什么東西的時候應(yīng)該用什么方式。當(dāng)你發(fā)現(xiàn)小孩子想要發(fā)脾氣的時候， 就趕快預(yù)防。最后， 避免出現(xiàn)讓你和孩子都非常難受的情況出現(xiàn)。發(fā)脾氣完全沒必要成為孩子童年的一部分， 大部分孩子都會嘗試發(fā)脾氣， 但是如果家長處理得當(dāng)， 這個階段很快就會過去.

如何讓孩子不再生悶氣？

就跟演戲一樣！ 孩子們坐在客廳中間， 讓你不得不注意他們。他們會毫不保留地表達(dá)自己的憤怒， 夸張的表現(xiàn)， 唉聲嘆氣。他們的表情都可以得奧斯卡特效獎了。你不能忽略他們， 所以你會問“ 怎么了？” 他們肯定會回答你“沒事”。這僅僅是第一回合！

生悶氣的目的是想讓你極力表現(xiàn)出你的關(guān)心。你會通過不斷的詢問和猜測來表達(dá)關(guān)系， “餓了嗎？” “別人跟你說了什么嗎？” “在學(xué)校里還順利嗎？” “不舒服嗎？” “不， 嗯， 嗯……”。

最后， 他們會接受你的一些方式， 但是他們也沒有真正開心起來， 只是不言語， 默默療愈內(nèi)心的傷口， 直到下次爆發(fā)！ 這樣你會懷疑自己是不是一個合格的父母。

孩子的目的達(dá)到了！ 他們悶悶不樂的目的就是想讓父母感到愧疚， 孩子們已經(jīng)學(xué)會利用這種愧疚感了。也許當(dāng)孩子還是一個嬰兒的時候， 你半夜起來暈暈乎乎， 把干凈的紙尿褲換成了臟的！ 或者你不小心讓尿布的別針扎到了他們， 這些事情過后讓家長感到很大的壓力。不論你感到有多愧疚， 事情已經(jīng)過去了就忘了吧， 愧疚并不會給你們帶來什么幫助。

如果孩子一生悶氣， 你就給他們關(guān)注和愛， 他們就會總結(jié)出， 如果不幸的時候就會得到關(guān)愛。如果你想要得到關(guān)愛， 就要讓自己表現(xiàn)得很崩潰， 態(tài)度消極， 這樣別人就會注意到你。問題在于這種態(tài)度慢慢會變成一種生活方式， 一輩子都變得悶悶不樂！

我遇到過很多小孩和成年人都顯得悶悶不樂。以前我會很努力想讓他們開心起來。我是個“老好人” （ 雖然我內(nèi)心里越來越厭煩和憤怒）?，F(xiàn)在我會使用一種更有效的方法。如果一個孩子在我面前表現(xiàn)得悶悶不樂，我就會讓他知道“我很關(guān)心你， 也想要幫你， 你想一想你真正需要什么，我會在廚房里等你”。然后我就離開他們。通常他們會過來直接表達(dá)他們的需求， 我也很樂意提供幫助。如果沒人理你， 生悶氣就變得很無趣。

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家園共育：當(dāng)孩子發(fā)脾氣時，我們該怎么辦？

很多媽媽反應(yīng)說：其實我也知道孩子的要求有時是挺過分的，不能答應(yīng)。可是你不答應(yīng)，他就耍脾氣，又哭又鬧的，一直停不下來，這種情況該怎么辦呢？

第一，保持冷靜

相信全世界父母都一樣，在孩子發(fā)脾氣時都會非常煩惱和困惑。當(dāng)孩子持續(xù)哭鬧不止時，自己的脾氣很可能會跟著點爆。有些父母尤其是在公眾場合，更加不能忍受孩子的無理取鬧，一般是先哄哄，哄不了就嚇唬，嚇唬不管用就罵，罵不行就打兩下。這種方式對于有些膽小的孩子，可能還有點作用，但對一些平時就很調(diào)皮的男孩子來說，往往適得其反。這時的父母通常是因為覺得沒有面子而惱羞成怒地打他幾下，但結(jié)果呢？他可能就地撒潑得更厲害。

因此，在這個時候，父母要做的就是先讓自己冷靜下來，做做深呼吸，或者在心里默念冷靜冷靜等，總之，不能讓自己跟著孩子的情緒走。否則情況很可能會變得更糟糕，從而無法收場。

第二，不要妥協(xié)

讓自己保持冷靜的同時，父母之間或者說全家所有人都要堅定地達(dá)成一個共識：決不能向孩子的無理要求妥協(xié)。這是一場心理的拉鋸戰(zhàn)，誰先屈服誰就永遠(yuǎn)輸了，因為有第一次就有第二次。

孩子其實是非常聰明的，用朋友的一句話來說“孩子是這個世界上最會看臉色的人”。孩子非常懂得觀察大人的動作、神色、語氣等，從而揣摩出大人的態(tài)度和意圖。不要讓孩子覺得自己還有機會討價還價，因為一旦那樣，他就會使出渾身解數(shù)來逼迫家長妥協(xié)。

所有的堅持只是為了讓孩子明白一個道理：這是一個再怎么發(fā)脾氣也改變不了的原則。

第三，不妥協(xié)≠放任

不妥協(xié)并不等于熟視無睹，放任孩子哭鬧不去理睬。父母首先要意識到孩子在愿望得不到滿足時會鬧一些小情緒是很正常的反應(yīng)。即便是大人，在不能擁有某種東西或者不能去做某件事情的時候，也會不開心，更何況是個孩子。如果父母能夠想到這一層，去充分體諒孩子的話，自然也會對孩子的哭鬧更加寬容一些，讓孩子能表達(dá)出自己心中的不滿。

這時的家長可以換個溫和的辦法，給孩子出選擇題或者讓孩子自己提出替代的解決方案。如果這時孩子自己已經(jīng)能夠平靜下來了，那他說不定自己就會妥協(xié)，將要求變得更合理一些，比如，糖果留到明天再吃或者是等他做到每天刷牙后就可以得到那個汽車玩具。

第四，轉(zhuǎn)移注意力

當(dāng)孩子正處于煩躁的階段，不如試試轉(zhuǎn)移他的注意力，讓他的情緒平復(fù)下來。父母可以先把爭議擱在一邊，在適當(dāng)?shù)臅r候和孩子一起去做點別的事情，讓他跳出剛才給他帶來不愉快的事情，比如問問他今晚想吃什么，或者邀請他一起去準(zhǔn)備食材。

不過，父母也需要看孩子的狀態(tài)，如果孩子非常抵觸做任何溝通或者他已經(jīng)鬧得筋疲力盡了的話，還是不要再折騰了。

第五，給他平靜下來的空間和時間

以上都做過了，孩子仍然長時間地沉浸在自己的情緒中，不停發(fā)脾氣而制止不了的話，父母不妨給孩子一個單獨的空間和時間，讓他自己去調(diào)整。把孩子獨自留在自己的房間里，告訴他想喊就喊吧，等平靜之后再出來。通常，孩子一開始會大喊大叫地鬧騰一番，但當(dāng)他發(fā)泄夠了或者累了，自己想明白就會安靜地出來，不再鬧騰。

這時，如果孩子能夠自己安靜地走出房間，父母一定要把剛才的不愉快忘掉，用積極的態(tài)度去對待孩子，做一些鼓勵，比如由衷的贊揚和溫柔地?fù)肀В愫⒆哟魰涸倮^續(xù)干各自的事情。

家園共育：學(xué)會“抱住”孩子的情緒

當(dāng)孩子身上出現(xiàn)負(fù)面的、強烈的、難以平復(fù)的情緒時，我們怎么幫助他？當(dāng)孩子的情緒勾起我們自己的很多情緒時，兩大團情緒糾纏在一塊兒，變成亂麻，這時候又該怎么辦？

作為父母，我們都希望自己的孩子能成為受歡迎的人。從孩子很小的時候起，我們就教他要學(xué)會跟人分享，要大大方方，因為小氣鬼不受歡迎。但“分享”真的是影響一個孩子受不受歡迎的根本原因嗎？

我們先來看看這樣的場景：

一個小孩拿著他自己都舍不得吃的糖果，想要去分享給小伙伴。小伙伴愛吃糖果，特別想吃，很親密地過來抱抱他，跟他一起玩兒，把自己的玩具也分享給他……這個孩子因此產(chǎn)生了好情緒。

另一個小孩手里也捧著他自己都舍不得吃的糖果，想要分享給伙伴?？墒腔锇閭儗μ枪麤]興趣，沒人理他……這個可憐的小人兒就會因此產(chǎn)生不好情緒。

這時，父母需要幫孩子調(diào)整情緒，在他失落、傷心的時候給他恰當(dāng)?shù)陌参浚屗靼撞皇亲约翰缓?，也不是別人做錯了事情。

因為，這決定著孩子下次還想分享時，會不會因為這次的受挫而變得怯懦、猶豫，甚至害怕和人交往。

如果父母能夠“抱住”孩子的強烈情緒，孩子的情緒就能夠得到調(diào)和、轉(zhuǎn)化，接下來孩子就有能力啟動自己的反思。

在這個過程中，孩子逐漸能夠容納更為復(fù)雜的情緒，在和別人互動的時候具有更多靈活性和包容性，情緒穩(wěn)定，能讓他想出更多的解決問題的辦法。

這樣的孩子，我們還會擔(dān)心他不受歡迎？

那我們應(yīng)該怎么做？首先要明確的是：對待情緒需要兩步。第一步是“抱住”情緒，第二步才是轉(zhuǎn)化情緒。情緒是不能被消滅的，只能被轉(zhuǎn)化。

怎樣“抱住”情緒？

面對孩子這些所謂的負(fù)面情緒，我們不是想辦法來處理掉這個情緒，而是要把這個情緒抱住、抱起來。

仔細(xì)觀察一下，沒有一個孩子會喜歡自己情緒失控，每個孩子在情緒失控之后多多少少都會有一些不好意思。這個時候成人絕不能撒手不管。把孩子丟到一邊，讓他去自我平復(fù)，孩子會覺得非常無助。

你可以試著想象這樣一個畫面：

一個小杯子因為晃動，里面的水震蕩得非常激烈，快要濺出來。這個時候把小杯子放進一個大盆里，那小杯子里的水濺出來會被外面的大盆所容納；

而大盆不會因為小杯子的震蕩而搖擺不定。慢慢的，小杯子里的水也平穩(wěn)下來。

父母在孩子情緒失控的時候，首先要做的就是這樣一個“心理容器”，把孩子的情緒“抱住”“抱起來”，和他的情緒待一會兒，共同經(jīng)歷這個情緒，讓孩子能夠借助我們這個心理容器，平復(fù)自己的情緒。

怎么知道

我們有沒有抱住孩子的情緒呢？

有一個簡單的判斷標(biāo)準(zhǔn)：當(dāng)你發(fā)現(xiàn)自己太著急提建議、給解決辦法，而孩子不聽你又很受不了的時候，那一定是沒有抱住孩子的情緒。

那為什么我們會抱不住孩子的情緒，不能為孩子提供一個高質(zhì)量的心理容器呢？因為我們小時候也沒有被這樣對待過。當(dāng)我們還是個孩子的時候，我們的情緒沒有被爸媽這樣細(xì)細(xì)地觀察過，深情地抱住過。

但是抱怨父母，并不能提高我們抱住自己情緒的能力。我們可以通過一些練習(xí)來觀察自己的情緒，并且不著急把這些情緒消滅掉、解決掉，練習(xí)“抱住”這些情緒。

我們?yōu)樽约鹤鲞@些事情，觀察自己的情緒，是為了孕育和培養(yǎng)我們自己的內(nèi)在父母，自己照顧自己的情緒。當(dāng)我們能夠更好地照顧自己的情緒的時候，也就提高了我們作為孩子的心理容器的能力。

怎么練習(xí)抱持情緒呢？

第一種練習(xí)，盡可能多地收集用來表達(dá)情緒的詞語。

通過看書，特別是一些世界名著和古老的神話故事、傳說，看電影。

比如迪斯尼的動畫片、宮崎駿的動畫片等等來收集表達(dá)情緒的詞語。慢慢的，你會發(fā)現(xiàn)，當(dāng)自己有情緒的時候，你就不只會用那些模糊、復(fù)合的詞語來表達(dá)了。

比如，可能原來你會說，“我不高興”，“我情緒不好”。那怎么個不高興法？這次的不高興和上次的不高興，有什么不一樣？沒有辦法再細(xì)分，總之就是不高興了。

當(dāng)你有足夠多的情緒詞語之后，你會發(fā)現(xiàn)，你的不高興有時是憤怒，有時是恐懼，有時是感到深深的羞愧，有時是覺得自己很孤獨……

這樣，在你的眼里，自己的情緒就不再是模糊一團，而是能夠拆分的，能夠被更精準(zhǔn)地表達(dá)出來。這個時候，它對我們的影響力就不像原來那么大了，因為我們對它更熟悉了。

這一招，同樣非常適用于幫孩子表達(dá)和管理自己的情緒。

第二種練習(xí)，在你有情緒的時候，試著觀察自己的身體感覺。

比如身體哪里疼了，哪里覺得脹悶，哪里緊張僵硬了，哪里熱了，哪在冷了？

情緒和我們的身體感覺聯(lián)系非常緊密。相對于我們的語言文字，身體是更誠實的。而語言很多時候是很主觀的，也會有假象。

比如有時我們被憤怒的情緒充滿了，但我們?nèi)匀粚ψ约赫f“沒事兒”“沒關(guān)系”，但是晚上回家，你會發(fā)現(xiàn)自己胃疼。

比如有時，我們被恐懼的情緒充滿了，但仍然咬著牙說“我才不怕呢”，但你已經(jīng)兩腿無力，手腳冰涼了。

當(dāng)我們學(xué)會了耐心地觀察自己的身體感覺的時候，就能找到更加細(xì)致的、觀察自己和孩子情緒的方法。

別問我“觀察到情緒之后怎么辦呢？”或者“然后怎樣控制情緒呢？”

如果你試過耐心地看著你的情緒或者孩子的情緒，不逃避、不評判，只是抱持它、容納它、允許它，你一定會發(fā)現(xiàn)，這是消解情緒的最快方法。

了解孩子內(nèi)心的孤獨，促進家園共育

一次聽了《漁夫和金魚的故事》后，我們進行了關(guān)于生氣情緒的表征繪畫，很多孩子們把故事的結(jié)尾---金魚生氣轉(zhuǎn)身游回大海的情景畫了下來，而班上的熙熙卻畫了爸爸對著自己發(fā)火圖畫：畫紙靠近左下角畫了兩個高矮個頭不同的蝌蚪人，個子高的是爸爸，而個子矮的是熙熙，兩個人都只有胳膊沒有手，但是爸爸的右臂下垂而左臂高高地舉起在熙熙的頭上，爸爸的臉上畫了豎起來的眉毛、圓圓大大的眼睛，還有一張張的很大的嘴巴！一張生氣發(fā)怒的人物刻畫的淋漓盡致！站在旁邊的熙熙頭向爸爸傾斜，臉上的五官表情模糊不清，熙熙告訴我爸爸這段時間經(jīng)常會對他發(fā)火。

以后的繪畫活動中不管主題是什么，都會發(fā)現(xiàn)熙熙的畫中出現(xiàn)身上和嘴巴里長滿尖銳三角形的動物，有時候是滿滿一張紙都是長滿尖銳三角形的海洋動物，在老師的幾次提醒下，雖然他會遵守老師的主題繪畫，但是在畫紙的下部還是會出現(xiàn)或者能看出被擦掉的長滿尖銳牙齒的海洋動物。他畫的動物栩栩如生，就是尖銳的牙齒格外醒目。結(jié)合熙熙的繪畫我們應(yīng)該能感受到孩子的情緒，徐靜茹的兒童繪畫心理解析《看畫識童心》一書中提到男孩子喜歡畫三角、刺的孩子創(chuàng)意能力很強和喜歡數(shù)學(xué)的較多，畫出滿口尖尖牙齒，往往代表孩子這個階段有負(fù)面情緒、憤怒情緒和攻擊性。嚴(yán)虎的《兒童心理畫----孩子的另一種語言》兒童繪畫形式的解讀中，關(guān)于兒童繪畫構(gòu)圖時選擇的畫面位置也體現(xiàn)了兒童當(dāng)時的心理，處于紙的下方表明沒有安全感，代表一種匱乏感，情緒低落傾向或悲觀主義傾向。生活中如果父母用一些尖銳的行為和言辭刺傷孩子，孩子在畫中就會表達(dá)出他被過于尖銳的行為和言辭傷害到的內(nèi)容。

一次放學(xué)后，我和熙熙的爸爸進行了簡短的交流，通過對話我了解了熙熙的家庭情況。由于早些年，熙熙爸爸年輕氣盛和熙熙媽媽由于一件小事離婚了，離婚后的幾年中，熙熙爸爸都想極力挽回婚姻，但是由于自己的脾氣性格暴躁和說話方式粗魯，沒能得到熙熙媽媽的原諒，而熙熙爸爸孤身一人，一邊帶孩子，一邊工作，生活的重?fù)?dān)落到熙熙爸爸一個人身上，而且總會動不動就對孩子發(fā)脾氣，父子倆關(guān)系一直很不愉快。也更讓爸爸感覺到母親缺失對孩子成長的不利。我把熙熙的內(nèi)心想法告訴了他，熙熙爸爸突然意識到，自己平時里行為的不當(dāng)對孩子造成的傷害，他緊緊抱住孩子說：“爸爸以后都改正，不再對你發(fā)脾氣！”熙熙把頭埋進了爸爸的懷里，父子倆的關(guān)系更加融洽了。熙熙爸爸也在和熙熙媽媽加強溝通，并極力挽回婚姻，彌補家庭教育的缺失。

家園共育：不同脾氣孩子的教育技巧

面對急性子寶寶、跟慢性子寶寶，你會怎么處理呢？是否很是頭疼，甚至有時候表示完全hold不??？其實無論急性子還是慢性子寶寶都有他們與生俱來的長處。針對不同脾氣的寶寶的壞毛病，這時候需要我們因材施教的來對待咯，一起來看看吧。

一、急脾氣——“兔"寶寶的教育法則

這類孩子一般有著聰明的頭腦，和同齡的孩子在一起時，能明顯表現(xiàn)出敏捷和靈活的特點，并能從眾多的小伙伴中脫穎而出。但他們有一個致命的缺點，那就是缺乏耐力。

兔寶寶做事一般不能持久，比如玩玩具總是玩一個丟一個，注意力也很容易分散，一旦有什么聲響，便能很快將他們吸引過去。在和小伙伴們相處時，他們也大多表現(xiàn)出不合群或好斗等不良傾向。對于這類急性子的孩子，如果不用心調(diào)教，發(fā)展下去很有可能會成為上課坐不住、容易開小差的差生。因此，教育這類寶寶，得注意三大法則。

法則1：有意識地對其進行強制性耐力訓(xùn)練

耐力培訓(xùn)可以從鍛煉身體著手。比如：每天規(guī)定一段時間專門從事某項體育運動。對于年齡較小的孩子，跑步是首選的方式。 慢跑基本適合4歲以上的所有健康兒童，當(dāng)然，具體實施起來還得根據(jù)孩子的體質(zhì)情況設(shè)定具體的訓(xùn)練時間和強度，但爸爸媽媽必須堅持，只有持之以恒，才能達(dá)到理想的效果。

法則2：用孩子感興趣的方式培養(yǎng)其做事的專一性

注意力分散是一個很讓人頭疼的問題，一個孩子即便再聰明，但如果做事不專心，也不可能有大的成就。 提高注意力首先要從其興趣入手，比如年齡小的孩子一般喜歡做游戲，那么家長這時就應(yīng)該抓住孩子好勝的心理，通過不斷地過關(guān)斬將，來提高他們的注意力。也有的孩子喜歡畫畫，或者看書，家長也可通過這些方法培養(yǎng)孩子延長做事的時間，讓他們在興趣中忘記身邊的干擾，從而提高注意力。

法則3：給予適當(dāng)?shù)墓膭?/p>

兔寶寶一般比較欠缺耐心，對某件事情如果做得不好，便極容易放棄，包括做游戲也一樣。因此，家長此時就必須根據(jù)實際情況，選擇難度相當(dāng)?shù)挠螒蚧蛘呒覄?wù)活兒，同時多鼓勵孩子，在孩子出錯時，盡量不要指責(zé)和打擊。另外，家長要注意控制時間，讓孩子勞逸結(jié)合，保持孩子對事物的興趣。

二、慢性子——"龜寶寶"的教育法則

這類寶寶并不是頭腦不聰明，而是性子沉穩(wěn)些，行為動作反應(yīng)也慢些，相對兔寶寶來說發(fā)育得稍微遲緩了一些。科學(xué)研究發(fā)現(xiàn)，只要父母們能用正確的方法培養(yǎng)(不要過分斥責(zé)，不要與同齡的孩子相比較)，那么他們大多會比那類早早就表現(xiàn)出神奇天賦的孩子要發(fā)育得更好。

慢性子的孩子一般很少發(fā)脾氣，與人相處也極為融洽，但性格內(nèi)向、不善言辭是他們的一大缺陷。如果不加以正確的調(diào)教和引導(dǎo)，他們就會從周圍的氣氛中隱約嗅到排擠的氣息，繼而表現(xiàn)出不合群，甚至越來越孤僻的傾向。

法則1：鼓勵的妙用

鼓勵是最好的良方。就像一朵正在成長的花兒，他們需要的應(yīng)該是溫暖的陽光，輕柔的雨水，而不是當(dāng)頭的烈日或狂風(fēng)暴雨。因為內(nèi)向，所以這類孩子一般比較敏感，不像兔寶寶般性格開朗，相對來說能經(jīng)得起打擊。他們有什么事都喜歡放在心里，到最后慢慢變成一個心結(jié)，無法消除。因此，鼓勵和關(guān)注能幫助寶寶重建信心，從而獲得力量和勇氣應(yīng)對生活中的挫折。

法則2：放手讓他做事，并培訓(xùn)其速度

如何提高孩子做事的速度呢？家長必須謹(jǐn)記，在指揮孩子做一件事情之前，一定要先給他們講清規(guī)則，這其中就包括時間的約定。讓他們在既定的時間內(nèi)完成既定的事，讓他們明白，并不是事情做好了就行，而是必須在規(guī)定的時間內(nèi)完成才算合格。另外，家長還可以嘗試一下獎懲制度，即完成有獎，否則便罰，這種辦法，對于提高孩子的積極性，也是相當(dāng)有效的。

法則3：多帶他去公共場所，鼓勵他與人交往

鼓勵交往是教育這類寶寶的一個重要法則，我們都知道，與人交往不僅可以從中獲得樂趣，還能獲取知識、信息等資源。

家園共育：如何引導(dǎo)孩子孝敬長輩

家園共育：如何引導(dǎo)孩子孝敬長輩

孝敬長輩是我們中華民族的傳統(tǒng)美德，如果家庭中晚輩懂得孝敬長輩，可以促使家庭和睦、溫馨、幸福。家庭中長幼有序，相互關(guān)心，互相寬容，將會呈現(xiàn)其樂融融的氣氛對每個人的身心發(fā)展都是有利的，作為父母我們應(yīng)該怎樣引導(dǎo)孩子從小具有孝敬長輩的好行為呢？

一、父母首先要以身作則

孩子的奶奶爺爺和我們生活在一起，為了給孩子樹立一個好的形象，起一個榜樣作用，我們對父母非常尊重，無論大事小事都尊重老人的意見，有什么樣好吃的東西，也先給老人吃，對老人的關(guān)懷，孩子看在眼里，記在心上，在我們潛移默化的影響中，孩子知道了什么是美，什么是善，學(xué)會了有好吃的東西，總是搶著說：“爺爺奶奶你們吃！”雖然祖孫幾人你推我讓，但每次最后還是老人先吃，老人高興地逢人便夸自已的兒孫孝敬?？吹轿覀兘o孩子帶來了良好的影響，自已也感到很欣慰。

二、肯定好行為，增強正效應(yīng)

要讓孩子做到孝敬長輩這也不是一件難事，只要注意觀察，及時發(fā)現(xiàn)，鼓勵孩子的好行為，時間長了，自然會產(chǎn)生好的效果。周末，我在看望母親時，順便帶上一些可口的食品，并帶女兒一起去，讓女兒把食品交給母親，我的父母見外孫女這么孝敬，樂得合不攏嘴，我們也趁機大大的夸獎了一番。

三、孝心不分早晚，關(guān)鍵要耐心，堅持引導(dǎo)。

我有兩個孩子，在她們剛學(xué)會走路時，就注意教她們做一個懂得回報、懂得孝敬老人的孩子。比如：出門和長輩說再見，放學(xué)和長輩打招呼，坐車給老人讓座……我們常年堅持這樣做，現(xiàn)在她們都有能自覺孝敬照顧長輩。

總之，若想讓孩子從小接受良好的教育，做家長的，首先要以身作則，做好表率，讓孩子來效仿，相得益彰，互相促進。相信只要做生活的有心人，孩子自然會對“孝敬長輩”這四個字擁有自已的理解，也會用自已認(rèn)為合適的方式去孝敬長輩。

家園共育：如何教育任性的孩子

獨生子女的任性帶有普遍性，這是一種不正常的心態(tài)。要想讓孩子改掉任性的壞習(xí)慣，父母應(yīng)該怎么做呢？

1．父母在教育孩子時，態(tài)度要保持一致。如果意見不同，也要避開孩子，出去商量。

2．在孩子任性的時候，不要胡亂批評，更不能打罵了事，而應(yīng)因勢利導(dǎo)，耐心地講道理，給孩子說明不合理的要求不能滿足的道理；

3．轉(zhuǎn)移孩子注意力是解決任性的好方法。如孩子吵著要養(yǎng)狗，可帶他到公園去看猴，頑皮的猴子會把孩子的興奮點轉(zhuǎn)移開，使他從任性中解脫出來。

4．必要時來點“懲罰”。如孩子哭鬧得實在不像話，可以采取冷處理的辦法：不理他。即使他不哭不鬧了，也要繼續(xù)“冷淡”他一段時間。待他沉不住氣主動搭訕著接近大人時，父母應(yīng)抓住這個時機，指出他任性的無理之處，讓他保證再不這樣做。只在這個時候，父母的批評才是有效的。

讓孩子多些個性，少點任性

培養(yǎng)孩子既有個性又不任性，關(guān)鍵在于父母的教育方法是否科學(xué)合理。那么，父母該怎么做呢？

尊重孩子，但不遷就孩子

如果，父母不尊重孩子會影響孩子的心理健康，表現(xiàn)為以下兩個方面：

1、如果父母不管孩子的要求是否合理，而一味拒絕，會導(dǎo)致孩子因合理需要總得不到滿足而產(chǎn)生不滿情緒，形成不服管教的性格；

2、不敢提正當(dāng)要求，一味順從大人，行為畏縮，膽小怕事。如果孩子的不合理要求也給予滿足，無原則地遷就孩子，孩子必然為所欲為，自私自利，不講道理，任性胡為。

與孩子平等對話

只有做到平等交流，父母才能了解孩子提要求的真正原因，才能判別孩子的要求合理與否，才能明確區(qū)分孩子的表現(xiàn)究竟是屬于任性還是屬于個性。

適當(dāng)給予孩子選擇權(quán)

具體包括兩個方面：

1、父母應(yīng)注意在日常生活中培養(yǎng)孩子的自主性和獨立意識，如要吃什么菜、穿什么衣服、玩什么游戲等，都征求孩子的意見；

2、父母不能讓孩子隨心所欲，應(yīng)注意給他們一些限制，只有這樣，孩子才會知道不是所有的要求都能得到滿足，必須放棄自己的不合理要求。

家園共育：如何與處在情緒中的孩子對話，實用好文！

通常情況下，家長們?nèi)狈ν硇牡膶υ捴粫尯⒆拥那榫w更加糟糕，處在情緒里的孩子連正確的東西也不會聽進去。溝通之道，多半在聽。聽懂他們藏在情緒里的失望、壓力、擔(dān)憂，并表達(dá)對他們的理解，溝通的大門才有敞開的可能。

對孩子的感受作出反應(yīng)

如何與處在情緒中的孩子溝通？核心是——針對孩子的感受作出反應(yīng)。

和孩子溝通要建立在尊重的基礎(chǔ)之上，另外，還要有技巧：

a）同時照顧孩子和父母的自尊；

b）要先說出表示理解的話，然后再提出建議或意見。

埃里克，九歲，怒氣沖天地回到家里，他的班級本來打算去野餐，但是下雨了。他的父親決定用一種新的方法。以前他總是說一些讓事情變得更糟的話：“天氣不好，哭是沒有用的。以后會有玩的時候。又不是我讓它下雨的，你為什么要沖我發(fā)火？”

但是，這一次，埃里克的父親沒有這么說，他心里想：我的兒子對錯過了野餐反應(yīng)很強烈，他很失望，他用怒氣向我表現(xiàn)他的這種失望，我可以幫助他的，只要對他的感受表示理解和尊重。

于是他對埃里克說：“你看上去很失望。”

埃里克：我當(dāng)然很失望了。

父親：你已經(jīng)準(zhǔn)備好了一切，該死的卻下雨了。

埃里克：是的，正是這樣。

這時，出現(xiàn)了短暫的沉默，然后埃里克說：“哦，不過，可以以后出去玩?！?/p>

他的怒氣看起來消失了，在下午余下的時間里，他都很合作。通常，只要埃里克生氣地回家，一家人都會心煩，遲早他會激怒家中的每個成員，直到深夜他終于睡著了，家里才能重回寧靜。

這個方法有什么特別之處呢？它在哪些地方產(chǎn)生了作用？

當(dāng)孩子處于強烈的情感中時，他們聽不進任何人的話。他們不會接受任何意見或安慰，也無法接受任何建設(shè)性的批評。他們希望我們能夠理解他們心里在想什么，希望我們明白在那個特別的時刻他們的心情。

而且，他們希望不用完全說出自己的遭遇，我們也能夠理解他們。他們的情緒只會透露一點點，我們必須猜出剩下的部分。

如果一個孩子跟我們說：“老師沖我嚷嚷。”我們不必再問更多細(xì)節(jié)，也無需說：“你干了什么事讓老師這樣對你？如果老師沖你嚷嚷，那你一定做了什么。你做了什么？”我們甚至不必說：“哦，我很抱歉?！蔽覀冃枰蛩砻鳎覀兝斫馑耐闯?、她的尷尬和氣憤。

安妮塔，八歲，一天回家吃午飯時生氣地說：“我不要回學(xué)校了?！?/p>

媽媽：你看上去很煩，能告訴我怎么了嗎？

安妮塔：老師把我的卷子撕了，我那么努力地答題，她居然只看了一眼就撕了。

媽媽：沒有得到你的允許嗎？怪不得你這么生氣呢！

安妮塔的媽媽沒有發(fā)表任何評論，也沒有提出任何疑問。她知道，如果她想幫助女兒消除怒氣，就必須帶著理解和同情跟她說話。

還有一個例子：九歲的杰弗里從學(xué)?；貋?，看上去很不開心，他抱怨說：“老師讓我們的日子很難過。”

媽媽：你看上去很累。

杰弗里：兩個孩子在圖書館里吵鬧，她不知道是哪兩個，于是就罰我們所有的人站在大廳，幾乎站了一天。

媽媽：全班同學(xué)一天不上課，就那么靜靜地站在大廳里？怪不得你看上去那么累了。

杰弗里：但是我跟她說了，我說：“瓊斯小姐，我相信你能找到吵鬧的那兩個學(xué)生，所以你不用懲罰我們所有的人。

媽媽：天哪，一個九歲的孩子來幫助老師認(rèn)識到，因為少數(shù)人的行為不端而懲罰全班的人是不公平的！

杰弗里：我沒有幫上什么忙，不過至少她笑了，那是今天她頭一次笑。

媽媽：嗯，你沒有讓她改變主意，不過你確實改變了她的情緒。

通過聆聽、尊重兒子的感覺，承認(rèn)他的想法，并且對他試圖解決問題的努力表示贊賞，杰弗里的媽媽就這樣幫助兒子平息了怒氣。

我們要學(xué)會理解他們的感受

我們怎樣知道孩子的心情呢？我們應(yīng)該看著他們，聽他們說話，還可以利用自己的情感經(jīng)歷。我們知道孩子在人前感到羞愧時的感覺，我們要告訴孩子我們理解他們的感受。下面的任何表達(dá)都會起到作用：

“那一定非常尷尬?！?/p>

“那一定讓你很生氣?！?/p>

“那個時候你一定很恨老師?！?/p>

“那一定很傷你的心?！?/p>

“對你來說真是糟糕的一天?！?/p>

但是，不幸的是，當(dāng)遇到孩子行為不當(dāng)時，家長往往意識不到是因為不安的情緒導(dǎo)致了那樣的行為。在糾正他們的行為前，一定要先處理他們的情緒問題。

十二歲的本的媽媽講述道：“昨天我下班回到家，還沒來得及脫掉外衣，我的兒子，本，就從他的臥室里沖出來，開始向我抱怨他的老師：‘她布置的家庭作業(yè)太多了，我一年也做不完，我怎么可能在明天早上之前寫完這首詩呢？我還有上個星期的一篇短文沒有完成呢，她今天朝我高聲嚷嚷，她一定恨死我了！’

“我馬上失去冷靜，沖他喊道：‘我的老板和你的老師一樣可惡，但是你聽到我抱怨了嗎？怪不得老師沖你喊，你從來不能按時完成家庭作業(yè)，你就是懶，不要再抱怨了，趕緊開始做作業(yè)，不然你一定會不及格?！?/p>

“你發(fā)完火之后發(fā)生了什么？”我問道。

“唔，我兒子怒氣沖沖地上樓去了自己的房間，鎖上門，不肯下來吃晚飯?！?/p>

“那么你感覺如何呢？”我問。

“糟透了，整個晚上都被毀掉了，每個人都很煩躁，氣氛很壓抑，我覺得很內(nèi)疚，但是不知道該怎么辦?！?/p>

“你覺得你兒子會怎么想？”我又問。

“可能很生我的氣吧，害怕老師，沮喪，無望，心煩，無法集中精神。我對他沒什么幫助，但是當(dāng)他抱怨而不愿意負(fù)責(zé)任時，我就受不了。”

本原本可以說出他的感覺，而不是抱怨，那么這件不愉快的事就可以避免了。他可以這么說：“媽媽，我害怕明天去學(xué)校，我必須完成一首詩和一篇短文，但是我很心煩，無法集中精神?！彼膵寢尶梢酝樗膬鹤?，承認(rèn)他的困境，她可以帶著情緒地咕噥一聲，然后說：“唔，你擔(dān)心明天早上之前寫不完一首詩和一篇短文，怪不得你覺得著急呢?！?/p>

我們要知道自己的感受以及如何去感受

但是，不幸的是，不管是我們，還是孩子，都沒有養(yǎng)成向?qū)Ψ匠ㄩ_心扉的習(xí)慣，甚至我們常常不知道自己的感受以及如何去感受。

當(dāng)孩子遇到難題時，他們通常會生氣，然后把他們的窘迫遷怒于他人，而這常常激怒父母，然后父母就責(zé)怪孩子，說一些事后會覺得后悔的話，可問題還是沒有得到解決。

既然讓孩子說出自己的感受很難，那么如果父母能夠?qū)W會傾聽在他們憤怒的外表下所隱藏的擔(dān)心、失望和無助，將會有很大的幫助。

父母不要只針對孩子的行為作出反應(yīng)，而是要關(guān)注他們心煩意亂的情緒，幫助他們應(yīng)付難題。只有當(dāng)孩子的心情平靜時，他們才能正確地思考，才能做出正確的舉動——在上面這個例子中，正確的舉動就是集中精神，集中注意力，能夠聽得進別人的話。

“這樣想是不對的”這句話并不能平息孩子強烈的情緒，或者父母試圖說服他們“沒有理由那么想”也是無用的。禁止并不能使強烈的情緒平息，但是如果聽他們說話的人接受他們的想法，并表示同情和理解，那么他們情緒的強烈程度就會減弱，身上銳利的尖刺就會消失。

這段話不僅適用于孩子，同樣也適用于成年人，下面摘錄一段父母討論小組的話，就正說明了這樣的情況：

組長：假設(shè)現(xiàn)在是一個早晨，一切事情都好像亂套了。電話鈴響了，孩子在哭，在你發(fā)現(xiàn)之前，面包也烤焦了，這時你的配偶看著烤面包機說：“天哪！你什么時候才能學(xué)會烤面包？”你怎么回答？

A：我會把烤面包扔到他臉上！

B：我會說：“你自己烤你那該死的面包吧！

C：我會很傷心，只有哭。

組長：你配偶的話讓你對他或她怎么想？

父母：氣憤，憎恨，不滿。

組長：你介不介意重新烤一爐面包？

A：除非我下點毒藥進去！

組長：你覺得你這一天會怎樣？

A：整天的心情都會被破壞了！

組長：假設(shè)同樣的情形：面包烤焦了，但是你的配偶看著整件事情，然后說：“哎呀，親愛的，對你來說這真是一個倒霉的早晨：孩子，電話，現(xiàn)在又輪到面包?！?/p>

B：我會感覺很愉快。

C：我會很開心，會擁抱他，親吻他。

組長：為什么？孩子還是在哭啊，面包還是一樣烤焦了啊。

父母：那沒關(guān)系。

組長：是什么原因讓你們感覺不同？

A：你沒有被批評，你會很感激。

組長：你會有怎樣的一天呢？

C：開心、歡快的一天。

組長：現(xiàn)在給你們第三個場景：你們的配偶看到面包烤焦了，平靜地對你說：“親愛的，讓我來向你展示一下如何烤面包吧。”

B：噢，不，那比第一個還糟糕，讓我覺得自己很蠢。

組長：現(xiàn)在，讓我們看看對烤面包事件的三種不同處理方法如何應(yīng)用在我們和孩子的相處中。

A：我明白你的意思了。我總是對孩子說：“你已經(jīng)長大了，該懂得這個了，該懂得那個了?！边@一定讓我的孩子很生氣，而通常他也確實很生氣。

B：我總是對我的女兒說：“讓我來做給你看，做這個做那個?！?/p>

C：我總是被批評，都習(xí)慣了，因此對我來說也是很自然的事，而我說的那些話正是當(dāng)我還是小孩子時我媽媽對我說的話，我為此很恨她。我從來沒有做對過一件事，她總是讓我一遍遍地做。

組長：現(xiàn)在你發(fā)現(xiàn)你自己對你的女兒說同樣的話？

C：是的，我根本就不喜歡這樣說，我那么說時也討厭我自己。

組長：現(xiàn)在我們看看從烤面包事件中能學(xué)到什么。當(dāng)我們對心愛的人有了不好的感覺時，如何才能幫助我們改變這種感覺呢？

B：有人能夠理解你。

C：不責(zé)怪你。

A：不用告訴你如何改進。

這篇短文說明了語言的力量，它能夠產(chǎn)生敵意，也能夠制造快樂。這個故事的寓意在于我們的反應(yīng)（語言或情緒）能夠?qū)ξ覀兊募彝夥债a(chǎn)生顯著不同的影響。

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